Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один человек сказал Богу: - Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то! - Да? Интересно... - сказал Бог. - Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли. - Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!
Один микроб встретил другого и говорит: - У тебя плохй вид... Как чувствуешь себя? - Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.
Похар в больнице. Поржарники приехали всепотушили. Главный пожарник отчитывается перед главврачом: - Пожар потушили, в подсобке было девять человек, семь откачали, двоих не смогли. Врач падает в обморок. Через минуту очнулся и говорит: - Как откачали?! В подсобке же морг!!!
Гомосексуалист на приеме у врача: - Доктор, мы с моим молодым человеком решили начать жить совместно, но перед этим хотелось бы провериться. - Пожалуйста сдавайте анализы. Через два дня: - Мужчина, у Вас СПИД... Гей в шоке - ... КАК? Что же делать доктор! Доктор выдержав паузу: - Да есть одно народное русское средство... - Доктор, любые деньги - молодой человек лезет в карман достает пачку 100 долларовых купюр и протягивает доктору. Доктор убирает деньги в карман: - Записывайте. Берете 1,5 литра парного молока; 1кг провернутой через мясорубку селедки; 1 литр подсолнечного масла;0,5 кг провернутых через мясорубку соленых огурцов. Все это смешиваете и по 2 стакана три раза в день в течение месяца принимаете. И болезнь уйдет. - СПАСИБО доктор и молодой человек покидает кабинет. Минутная пауза. Затем сестра поднимает глаза на доктора: - Петрович, что ты ему наплел? У него ведь анализы чистые... - А пусть знает ПИДОР для чего жопа предназначена...
мальчик и девочка заходят в светлый подъезд: Девочка говорит мальчику: - Выкрути лампочку. , Мальчик выкручивает, Девочка продолжает: - хочеш в рот возму? Мальчик отвечает: - ты че дура что-ли, она же горячая!!!
Индеец приходит в паспортный стол и говорит - Я хочу поменять имя, а то у меня сейчас очень сложное. - А как вас сейчас зовут? - Меня зовут Железный-гудящий-огнедышащий-конь-бегущий-по-блестящей- дороге-к-самому-краю-земли. - Понятно, и как вы хотите чтобы вас звали? - Паровоз
Ближневосточная стройка. Рабочие подают наверх кирпичи "вручную". Арабы носят по два кирпича, евреи - по одному. Новый эмигрант спрашивает: - Абрам, а почему арабы носят по два кирпича? - Ты что, не знаешь этих арабов? Им просто лень ходить два раза.
60-е мужик устраевается на работу на Челябинский тракторный завод. Ему даюм заполнить анкету, повертев ее возвращает незаполненной, у него спрашивают почему не заполнил, он отвечает, я не умею писать, ему говорят нам неграмотные на заводе не нужны, и не принимают на работу. Прошло 20 лет, в Америке к самому крутому ювелирному магазину подъезжает лимузин, хозяин лимузина заходит в магазин и просит подоть ему самое дорогое брилиантовое колье, ему показывают колье за 250 000 долларов, он достает наличку и начинает отсчитывать нужную сумму, продовец у него спрашивает, а непроще будет выписать чек??? , на что мужик ему говорит - ЕСЛИ БЫ Я УМЕЛ ПИСАТЬ Я БЫ РАБОТАЛ НА ЧЕЛЯБИНСКОМ ТРАКТОРНОМ ЗАВОДЕ!!!
В СССР к 100-летию со дня рождения Пушкина собираются ставить памятник. Проекты конечно же несут к Сталину. Первый скульптор предлагает: "Давайте поставим Пушкина, читающего томик Сталина!" Сталин, говорит: "Это верно политически, но неверно исторически." Второй скульптор предлагает: "Давайте поставим Сталина, читающего томик Пушкина!" Сталин, говорит: "Это верно исторически, но неверно политически." Тогда третий скульптор предлагает: "Давайте поставим Сталина, читающего томик Сталина!" Сталин, говорит: "Это верно и исторически, и политически. Давайте ставить!"
Проверка автомобиля на герметичность: У Японцев - сажают вечером кошку в автомобиль, если к утру кошка задохнулась, автомобиль герметичен. У Русских - сажают кошку в автомобиль, если к утру кошка еще в автомобиле, значит он герметичен.
- Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево? - Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите. ДУБ - он и в африке дуб.
Звонок оператору сотовой связи мтс -Девушка вчера вечером на моем счету было 0.10 центов просыпаюсь денег нет как токое может быть!!! -А вы вечером ставиле телефон на зарядку -Да а что - ТАК ЭТО С ВАС ЗАДОЛЖНОСТЬ ЗА СВЕТ СНЯЛИ....
Азер на рынке: - Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, падхды, пакупай! Подходит древняя бабулька: - Сынок, нет такого слова бананасы, надо говорить БАНАНЫ! - Спасыбо, мать. Ананы-бананы, Ананы-бананы, падхады, пакупай.
Объявление. Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 марта принимает заявки на тушение пожаров в 2005 году. Спешите! На объекты, не включенные в план, выезды осуществляться не будут!
Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся: Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь... Ноги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты... Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно... Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как? Яйца: а мы так классно оттянулись и оторвались!!!
Музыкальные новости: После скандала с продюсером весь коллектив группы "CD-RW" покинул группу и создали новую “DVD±RW”, вскоре ожидается выход их нового альбома “Double layer, double side - 17 Gb”
Вынимает из почтового ящика Путин рекламный листок и читает-"Вы еще продолжаете гнобить свой народ? Тогда мы идем к вам! Уникальное предложение только в 2005 году-цвет вы выбираете сами!".
американский рейнджер тренирует новобранцев -Голос! - Есть! кричат поляки и грузины - Не есть, а ГАВ-ГАВ!!!! орет инструктор: и с чего это в пентагоне решили что эти бараны смогут заменить цепных собак...
Жена обращается к мужу: - Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь, если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится? Муж: - Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища, так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят! Ник.
В 1936 году Европе понадобилось 3 года чтобы привести к власти в Испании демократический режим Франко. В 2004 году Европе понадобилось три месяца, чтобы привести к власти на Украине демократический режим Ющенко. В 2005 в Киргизии справились за три дня. Это, дети, и называется прогресс!
Полит-технологии проведения цветочных революций в бывших советских республиках. Принципы проведения подобных «революций» очень просты: 1) Проучаствовать в выборах президента, 2) Дождаться оглашения результатов выборов и информации о том, что нового президента уже успел поздравить российский президент В.В.Путин, 3) На доллары, полученные от американских спецслужб, срочно сформировать «оппозицию» и вывести ее на главную площадь столицы (перед президентским дворцом), организовав круглосуточный митинг ( майдан, хурал и т.д.), 4) Главное – определиться с названием «революции». 4.1)По колориту: название какого-нидудь радостного, легкого цвета, например – сиреневая, лиловая, голубая, розовая, фиолетовая, металлик, неоновая революция и т.д. (ни в коем случае не называть красный, черный или белый цвета). 4.2) Можно назвать революцию по растениям: ромашковая, васильковая, одуванчиковая, укропная, хреновая, морковная, крапивная революция и т.п. 4.3) Названия по животным: кошачья, собачья, крысиная, тараканья, клопиная революция и т.д. (Например клопов или тараканов, в качестве значков, можно носить на груди или дарить в знак солидарности представителям правопорядка. Мышей и крыс носить на голове, а собак и кошек держать на поводке. Со стороны будет выглядеть очень эффектно и умильно), 4.4) для богатых:- ауди-плейерная (у всех оппозиционеров на ушах наушники, в кармане CD плейер и все слушают «Рамштайн», а омоновцам и милиционерам (или полицейским) все дарят в знак народного единения CD диски с музыкой в стиле рэп. - мобильная (все с сотовыми телефонами, милиционерам дарят мобильники и сим-карты), - голдовая (у всех революционеров на шее толстенные золотые цепочки, на руках – золотые браслеты, на пальцах – золотые перстни и у всех – пальцы веером). 5) если милиция (ОМОН, полиция, войска и т. д.) не решаются применять силу для разгона собравшихся на майдан, тогда кровопускание осуществляется силами самой оппозиции. Достаточно «революционерам» разделиться на две или более частей и устроить между собой свалку. Главное, чтобы были жертвы (трупы, побитые, просто споткнувшиеся – одним словом-пострадавшие), а уж это прекрасный повод обвинить в этом вновь избранного президента (который ни сном, ни духом). 6) После того, как РФ в очередной раз протормозит прийти на выручку всенародно избранному и не введет войска на поддержание порядка, дождаться момента, когда Запад в своих СМИ даст одобрение действиям «революционеров» и предложит несчастному президенту убежище на какой-нибудь американской военной базе (который тут же воспользуется приглашением или просто полетит на зарубежный курорт «лечиться»). Вот тогда можно считать, что дело сделано и «оппозиция» победила (так как любая Рада законодательно закрепит подобную «победу»), и еще одним членом НАТО и врагом России стало больше.
В ответ на высадку российских морских пехотинцев под Феодосией Президент Ющенко распорядился провести в Крыму очередные маневры ракетных войск украинской ПВО.
- Как победила оппозиция в Киргизии? - Очень просто. Собравшаяся на площади оппозиция разделилась на две части, которые тут же устроили между собой потасовку с применением камней и палок в качестве боевого оружия, тем самым щокировав дежуривших на площади милиционеров и международную общественность. Президент в спешке бежал куда глаза глядят (и правильно сделал, управлять такими – не приведи Господи!), а СМИ объявили о победе оппозиции.
Всякая революция отличается от восстания тем, что заказчиком и исполнителем восстания является толпа. Исполнителем революции тоже является толпа, а заказчики как правило вообще со стороны.
Розыгрыш президента Кыргызстана А. Акаева признан самым широкомасштабным. Но, к сожалению, сам разыгрываемый скрылся в неизвестном направлении и сообщить ему об этом не удалось.
Смотрите на экранах кинотеатров вашего города! Новую высокохудожественную драму о серьезных человеческих взаимоотношениях, о любви и ненависти, о добре и зле. О том, как молодые люди выпутавются из, казалось бы, сложнейших ситуаций. Вы увидите старых-добрых актеров в новом амплуа. Не пропустите! Новый художественный фильм Школьница 5!
- А ты слышал, что переворот в Киргизии назвали миндальным? - Это, наверно, из-за того что там сейчас миндаль цветет? - Да нет, просто Акаев миндальничал с уличными дебоширами!
-Ющенок вбежал в раду и закричал: две роты Русского десанта высадились в Феодосии - две роты?! фигня! зовите сюда, успокоила его Тимошенко, привычно заняв позу раком.
Слушал сегодня радио, там говорили: "Позиция коммунистов объясняется тем, что они не нашли себя в современной политической жизни". А я чего-то подумал, хорошо бы, что бы они себя нашли, а мы после этого никогда их там не находили!
Ильич в некотором роде являлся Немцовым, если вспомнить, кто его паковал в почтовый вагон. Тогда становится понятным происхождение буквы "Е" в псевдониме "Еленин". Это – тот же Ленин, только "from England".
Объявляется конкурс на лучшее покушение на Чубайса. Победителя ждет международное турне с сафари на территории США с правом отстрела таких хищников, как Б. Клинтон, Дж. Буши, Олбрайт и прочиx из семейства масоновых.
Армянское радио спросили: почему правилилась киргизская оранжевая революция? - потому что киргызы использовали американские зеленые бумажки в туалете по-назначению и побежали дальше делить верблюдов.
- Почему на этой железнодорожной ветке все время поезда летят под откос? - Да это партизаны действуют. До сих пор думают, что страна оккупирована. - А разве не оккупирована уже? Вон сколько иноземцев понапускали в страну, продают им тут все, что можно. Скоро иноземцы тут главные будут, а народ поработят и без всякой войны, одними только «реформами». Даже Гитлер не мечтал о таком эффекте. Оккупировать при помощи крашеной в зеленый цвет бумаге. Партизаны правы! Страна оккупирована. - Это точно. Только партизаны не знают, что оккупанты сменились.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!