Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить. Спасибо!
Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь: - Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: А - Проехали на запрещающий сигнал светофора. В - Пересекли двойную сплошную линию. С - Оставили дома документы. D - Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: 1 - Материальная помощь пассажиров. 2 - Звонок адвокату. 3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.
Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду. Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой: - А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди! Адвокат (возмущенно): - Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи! Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало): - Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай! Вжик
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз – распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. - А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? – вопросил Джордж Буш. - Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. - Кто же это? – поинтересовался Буш. - Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА. Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет. После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды. Остерегайтесь «пьющих» мошенников.
Уточнение к инструкции «Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов».
Пункт 1.1 Не надо гадить на улицах, в общественном транспорте, в парадных и вообще на территории города-героя. Помните: вы потом уедите к себе домой, а москвичам тут жить.
Пункт 1.2 Пожалуйста, не забудьте уехать к себе домой!
Беседуют две подруги: - ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую.. - а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?... - да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно.. - Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя больше устраивает..
Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к продавцу(девушке). (М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?! (Д) - А? Да, конечно!!! Марина - будущая шлюха! А кто ты ?
Он был героем, но когда рак на горе свистнул и жаренный петух в жопу клюнул, а все друзья ушли на Кудыкину гору.... Он понял....!!!! Как аукнется, так и откликнется! Смотрите новый ужастный триллер режиссера Чемдальше влес Тембольше-Дрофф "Один в поле не воин"
Полковник собирает офицеров и говорит: "Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Пулькина в инфаркте-с. Поручик, поосторожнее, не все дамы имеют чувство юмора" На следующий день все повторяется: "Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Семкина слегла с инсультом. Поручик, поосторожнее, Поручик, поосторожнее, не все дамы отличают правду ото лжи" На третий день: "Поручик, я все понимаю, но какого хрена вы им и комментарии с этого сайта рассказываете? Вы офицер или кто? И где ваше состардание?" Молчавший до сих пор поручик вздохнул и сказал: "Господин полковник, так ведь это единственное место, где бес цензуры. Бес попутал"
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.