Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н". Учительница: "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю". -"Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка?" Вовочка: -"Х и Й". -"Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..."
Сельская местность. По дороге едет микроавтобус. За рулем мужик и целый салон пингвинов. Неожиданно микроавтобус ломается. Ну, водила выходит и пытается починить. Проходит время, а результат никакой. Дорога глухая машин нет. Вдруг, вдалеке показывается облако пыли, и из него выныривает шестисотый мерин. Ясное дело, мужик выбегает, машет руками. Мерин останавливается, опускается стекло, и мужик видит двух заторченных бандюгов. - Ребята. Выручайте. Везу пингвинов в цирк, вот-вот представление начнется, опаздывать никак нельзя. Подбросьте их до цирка, а я с машиной останусь. А? - Базара нет. Загружай. Проходит время. Машин нет. Помощи нет. Час. Два. Три. Вдруг, вдалеке появляется облако пыли, и из него как и в прошлый раз появляется тотже мерин. Останавливается возле удивленного мужика, опускаются стекла, за рулем те же. На заднем сиденье толпятся пингвины. Все в разноцветных шапочках, с воздушными шариками... - Как же так?! Ребята?1Вы же обещали пингвинов в цирк отвезти. - Да не ссы ты братан! В цирке мы уже были, ща в зоопарк поедем.
Какой там был слоган про МК? "Пришла тоска - читай МК" ?
Читаю:
"Cвятой Валентин жил в IV веке и проповедовал в городе Терни, неподалеку от Рима. Он тайно совершал брачные обряды, за что угодил в тюрьму и был казнен 14 февраля 270 года. В своей предсмертной записке он подписался “From Your Valentine” — “От вашего Валентина” "
Во мужик был этот Валентин: ухитрился жить в IV веке, будучи казнен в III-м, да еще перед смертью умудрился выучить английскую мову... ладно хоть не русскую...
Наш очередной привет "комсомольцам" - поздравляю, господа, соврамши!
О вреде привычек … Мой друг Серега на своей шести соточной даче решил внести элемент цивилизации, а именно присобачить в деревянном строении под названием «сортир» обыкновенный городской унитаз. Пошуровал в унитазе ломиком и после этой небольшой доработки тот вполне сносно мог исполнять свою основную функцию водруженный на бывший ромб над ямой. Сидеть действительно стало удобней, но возникли некоторые коллизии, такие например как в последний наш выезд на дачу. Пожарили шашлычков, естественно не обошлось без алкоголя и приехавший в первый раз на дачу Колька, решил сходить по нужде. Все бы ничего если бы он в этом сортире не просидел минут пятнадцать, а на наш удивленный вопрос; «что Коль что-то с животом?», он почесал затылок и сказал – да нет, с головою! - На возникшую паузу, пояснил – слив искал!
Эпиграф 1: “Встретились как-то донские казаки Шумахер и Шварценегер...”
Эпиграф 2: “И стал Дурило Царем...”
По материалам печати.
Около 25 тысяч украинцев в год обращаются в органы регистрации актов гражданского состояния с тем, чтобы изменить свою фамилию, имя и отчество.
Неединичными были случаи смены фамилий, имен и отчеств на фамилии кумиров из телесериалов и книг. В этих случаях нередко случались изменения обычных фамилий, имен и отчеств на достаточно смешные. Так, на протяжении 2003 года в Украине были зарегистрированы изменения имен и отчеств: Юрия Владимировича на Георгия Вурдалаковича, Михаила Израилевича на Мирамома Сапфлуировича, Ивана Григорьевича на Иона Гамбриэловича и Юрия Петровича на Дюка Флинта. Одного из жителей Харьковской области очень впечатлили приключения Гарри Поттера, после чего свои достаточно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он сменил на Поттер Гарри Зах.
Арнольд Шварценегер -- так зовут теперь одного из жителей Днепропетровской области. В Житомирской области появились Сэр Киплинг и Шумахер, в Луганской -- Путин, Ющенко и Высоцкий, во Львовской -- Кличко. Житель Тернопольской области сменил свою фамилию на Буш.
Кроме того, гражданин Шабала изменил свою фамилию на Кучму (долгое время ему в этом отказывали), Овхонда -- на Шевалье, Двирный -- на Морару, Северин -- на Нортона, Морозова -- на Фаллгоурри, Дурило -- на Царь, Гладук -- на Ван Аалст, Барвинок -- на О’Порти.
Наиболее распространенной причиной таких перемен были, в основном, неблагозвучность и трудное произношение фамилий, имен и отчеств. Например, менялись такие фамилии как Козел, Баран, Заяц, Бугай, Могила, Корыто, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный, Колоша, Слюнин, Вырвихвост и т. д.
Кроме того, в Сумской области 12 лиц кавказской национальности сменили фамилии на украинские. Такая же тенденция сохраняется и в других регионах Украины. Украинские же имена и фамилии менялись, главным образом, на немецкие, итальянские, еврейские и английские. Так, житель Луганской области с сугубо украинской фамилией Ляскало стал Ласкалой.
Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем интересен тот факт, что они выразили одинаковое желание, будучи даже не знакомыми друг с другом. А еще двух жителей Луганской области работники отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили не менять фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельма Кегельбертовича.
Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет: - Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск Моргунов, громко, чтобы все слышали: - Повтори, сука! - Повторяю...
Мужик подходит к проститутке и спрашивает : - ты х=й сосешь - нет я минетчица - я не понял, а какая разница? - вот ты мужик имеешь машину, дом, квартиру, высокооплачиваемую работу? - нет - так вот это ты х=й сосешь, а я минетчица
В Свердловском театре музкомедии долгие годы был главным дирижером П. И. Годунов, народный артист РСФСР. Любовь его к музыке заметно превышала уровень дирижерской техники. Так, в самые сложные моменты, потерявшись в партитуре безвозвратно, Петя складывал руки на пузике и мурлыкал нечто, в чем пытливое ухо могло распознать останки звучавшей в тот момент темы. Еще он обожал долго и придирчиво репетировать. И вот однажды, когда оркестр был доведен до нужного градуса в тени Петиного величия, первая скрипка, Семен Айнштейн, не выдержав термообработки, произнес: Петр Иваныч!!! Если вы будете с нами спорить- мы будем играть по вашей руке!!!».
Спорят (А)мерицанец,(Н)емец и (Р)усский военные пилоты у кого самый большой самолет: А.-В наш самолет помещается танковая дивизия, мобильный госпиталь, дозаправщик и прочие бла... бла..
Н.-Дас ис шайзе! В наш немецкий самолет помещается ваш самолет и два ваших авионосца. и танкер!!!
Р. Посидел, подумал. Хлопнул стакан и говорит: - Вот у меня был случай, только взлетели, компьютер выдает неполадку в отсеке 374Б. Посылаю штурмана проверить. Он садится на мотоцикл, уезжает и через 3 часа докладывает по рации: Никаких мол проблем, просто вокруг лампочки американский самолет за немецким кругами гоняется.
Война. 1942 год. Русская деревня. Идут трое немцев и орут: "Мы хотеть жсенский русский писка!" Тишина. Немцы подходят к избе: "Мы хотеть жсенский русский писька!" Никто не открывает. Долбятся в дверь и снова: "Мы хотеть жфенский русский писька, или мы вас расстреляйтен!" Открывает могучий русский мужик с автоматом, почесал пузо и говорит: "Вам че, суки, **зды что ли дать?"
Читаю лекцию в солнечном Тель-Авиве для евреев, выходцев из России. В лекции встречаются слова «Аij – обозначает…» Если это произнести, получится «а и-тое жи-тое». Студент: «Простите, как вы сказали, жи-тое? Вот и в математике сплошные жиды»
Там же. Выдаю контрольные задания, один студент записывает фамилии остальных и номер варианта, который им достался. - Штейнберг, 2 вариант - Гольденберг, 5 вариант и так далее в том же духе. Следующая девочка называет фамилию - Шарпова… Все оборачиваются на девочку, кто-то из толпы выдает «Какая странная у тебя фамилия»
Ученые изобрели машину времени и первым делом решили спасти Пушкина. Приходят к нему и говорят: - В общем у тебя тут дуэль намечается, у тебя когда спросят на чем драться будешь, говори, что на кулаках. Приходит Пушкин на дуэль с Дантесом, тот ему предлагает драться на пистолетах. Пушкин отвечает: Ни фига, на кулаках будем драться. Когда Пушкина хоронили гроб не открывали.
Сила общественного учения определяется произведением количества последователей на их среднюю агрессивность. Истинность учения в эту формулу в явном виде не входит.
Дочка подходит к маме и начинает ныть: - Маамаа!! Я брааатика хочу!! ну маааама! я брааатика хочу... ну пожааалуйста, ну мааама, ну я брааатика хочу! Мама смущенно отвечает: - Ну доченька, ну ты что еще придумала, ну какого братика! Ну ты что? ну, ну... ну ладно, иди спроси его...
Дело было курсе этак на втором. Учился со мной в одной группе милый молодой человек. От него все старались держаться подальше: уж очень он "хорошо" пах. Но особенно примечателен он был тем, что очень туго соображал.
Теперь представьте себе ситуацию: мы сдаем лабораторную, подходим к преподу с тетрадями, где записаны результаты, препод вопросы задает. А наш молодой человек... назовем его Коля Пупкин, подошел к преподу, отдал ему тетрадку. Стоит. Ждет. Препод: Как вас зовут, молодой человек? Коля: (молчит) Препод: Вы не поняли вопроса? Коля (выхватывает у препода свою тетрадь, смотрит на обложку и читает по слогам): Ко-ля Пуп-кин.
Вторая история.
Преподаватель ( весьма веселый мужик) на лекции в самом начале отмечает присутствующих. По списку называет фамилии, народ бодро отвечает "Я"... Препод дочитал до конца списка, отложил его, началась лекция. Вдруг, уже ближе к концу лекции, с грохотом отодвигается стул, встает наш Коля и громогласно заявляет: - Я Пупкин. Вся группа в ауте, а препод иронично прищуривается и говорит: - Я очень рад!
Дальше лекция пошла псу под хвост - ржали все, включая препода. Не ржал только Коля.
Сидели мы на последней лекции по теорверу, надо уточнить, что для некоторых она была по совместительству и первой. Преп рассказывал про бросание двух костей, и вероятность выпадания определенной суммы очков(типа повторение). Т. к. никто из нас ничего не понимает, то сидим и рассказываем анекдоты. Я рассказал анекдот, и мой сосед начал ржать, причем довольно громко... Преп поворачивается в нашу сторону, смотрит на соседа и говорит: "Вот кто смется. Конечно, Костя весь семемтр не был на парах, он не знает что такое ОЧКО"... Пара продолжилась минут через 10
Перездавала я как-то начерталку в 3-й раз. Ну понятно, что те студенты которые окружали меня отличались сверхестественным непониманием предмета, как и я. И вот сидит так студентов 20-25, и по аудетории препод ходит с замученым видом, устал бедняга от тупых студентов со своими пездачами.. А я такой человек, что все что я чуствую показываю мимикой на личике. Наконец у меня уже не осталось ниодной мысли в голове и я сижу с ТУПЕЙШИМ видом и безразлично смотрю на задание как слюнявый даун в окно. Препод подходит и спрашивает:" о чем думаете, Татьяна?"(меня все преподы по имени знают). Я смазливо улыбаюсь и пальчиком показываю на первый вопрос и говорю: "Опервом! "он СРАЗУ ОЖИВИЛСЯ И ТАК ЭМОЦЫОНАЛЬНО ГОВОРИТ, КАК БУДТО ТАКУЮ ОСТРОУМНУЮ ШУТКУ ЩАС СКАЖЕТ:"а кто у вас первый!!!??" И стоит зараза довольный что с острил надо мной так... отходит в сторону и все студенты видят что последнюю фразу услышал зам. декана, который зашол в аудиторию только что. Все студенты просто поуписювались от хохота! Т. к. зам. декана ну просто ИЗВЕРГ! Препод обернулся и поник головой. Зам. так строго поманил препода пальцем и вывел его. Наверьняка он его там дрючил хорошо!!! А мы все хорошо списали начерталку )))
Эта история произошла года 4-5 назад в моей родной деревне. Было мне тогда лет 16-17. Как обычно я на лето приезжал в деревню и там занимался всем, чем хотел. Туда же съезжались все друганы из ближайших городов (Казань) и районных поселков. Так и случилось на этот раз. Нас там собралось 4 или 5 человек, и в тот день мы все ждали еще одного (моего дв. брата Санька), который по телефону наобещал привести много бобла и пантовых (в то время) сигарет. Ну вот мы сидим на скамейке и ждем родственников из районного центра, между собой уже представляя что мы купим на казенные деньги. К часам 7 вечера подъезжает мой дядя со своей семьей, в том числе и с Саньком. Мы уже в предвкушении потираем руки. Санек открывает дверь, весь в понтах: стильная рубашка, новые джинсы, кроссы и т. п. (мама как никак предпринематель). Подходит к нам, мы жмем руки, потом идет к другим родственникам, которые заняты приветствием друг друга. И тут он (Саня) начинает инстинктивно расправлять рубашку и от туда падает две пачки «Донского табака». Из моих уст выплевывается что то в роде: «Ты, тпь, э ппьь!! ». Нужно отметить, что все считают его примерным мальчиком, отличником, и думают что мы такие же ребята. Но он быстро сориентировался и как ни в чем не бывало поднял пачки и каким-то образом этого никто не заметил. Мы выдохнули и пошли к Денису (казанский гость) в огород. Там все как полагалось: пиво, какие-то девки, костер, купили даже арбуз. Из мебели был один стол и два стула. Но кроме того в укромном месте стояла «будка», сооруженная нами во времена бурного детства. Она представляла собой конуру размером метр на метр, с очень низким потолком, т. е. расчитана была на детей 13-го возраста, так что ощущался «небольшой» дискомфорт. Входом служило небольшое отверстие, в которое влезать следовало только с особой усердностью. Смеркалось, солнце закатывалось за горизонт, неподалеку паслись коровы, мы пили пиво, о чем то трепались, в общем хорошо проводили время. Ну тут мы решили вспомнить детство и по одному залезли в будку. Там нас седело 4 человека и мы не долго думая закурили. Главным персонажем этой истории стал мой младший дв брат Вовчик. В силу своего тогдашнего молодого организма и большой жадности он съел больше всех арбуза, запивая большим количеством пива. В будке он начала высказывать нам претензии, типа: «А че вы курите Донской табак, а мне дали сраный Союз!». Санек, сидевший у самого входа, сказал: «Ладно, давай по быстрому докуривай свой Союз (а он только начал курить), я те дам Донской». Услышав эти слова, Вовчик с бешеной скоростью начал затягиваться. Дальше события начали развиваться с большой скоростью. Все произошло секунд за 7. В силу своей молодости, бедного Вовчика стало рвать всем, чем он питался. Услышав его рвотные спазмы и позывы, мы всеми глотками орали, чтоб он свалил из будки. Вовчик к нашему совету прислушался и напрвился как можно быстрее к выходу, но небольшое отверстие не хотело так просто выпускать мальчика, он бился головой о стенки, пытаясь выйти. Его рвота в это время настолько разжимала его щеки, что он не выдержал и высвободил все что у него накопилось. Санек судорожными движениями своих ног попытался избавить свои джинсы и кроссы от неприятной встречи с желудочным соком, пивом, арбузом и еще фиг знает с чем, но было очень тесно. Я услышал Сашкин крик: «Бляяяяяя! ». Он выпнул Вована из будки и сам вышел наружу. Вовчику уже нечем было блевать, а Санек пошел рвать лопух, чтобы почистить джинсы. Увидев перед собой невинный кустарник лопуха, он смелым шагом пошел к нему, не заметив подарка под ногами, оставленный коровой. Я услышал еще один Сашкин крик: «Бляяяя!». Все стояли и ржали, как табун лошадей. Я тут не давно (в инете), так что за совершенство излагаемой мысли (истории) не ругайте.
Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловались телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз :)
Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля. Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок? Бабуля:- Аленушка, это ты? Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией: - Да, бабуля, это я. Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа? Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит. Бабуля ( панически) - А мама где??? Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два часа не выходит. Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!
Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...
По данным "Известий" новоиспеченный президент Украины Виктор Ющенко входит в десятку свмых сексуальных мужчин:
"Kиевский журнал "Корреспондент" в преддверие Дня Святого Валентина, определил рейтинг самых сексуальных украинцев. Первым номером среди сексуальных политиков стал президент Виктор Ющенко, а в общем мужском рейтинге у него 4-й результат. Экс-премьер Виктор Янукович довольствовался 8 позицией, а первый президент Украины Леонид Кравчук - 13-й". http://www.izvestia.ru/bomonde/article1189855
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →