Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если вы хотите счастья - зведите собаку Если вы хотите денег - заведите знакомства Если вы хотите спокойствия - заведите сад Если вы хотите приключений - заведите друзей Если вы хотите любви - заведите любовницу Если вы хотите секса - заведите еще одну И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь
Подходит сегодня мой ненаглядный 6-летний сынулька с вопросиком:"Мам, а что такое минет?" Я в полном ауте, но отвечать-то что-то надо. Пытаюсь выяснить, где это словечко услышал. Говорит, в книжке прочитал... Прошу показать книжку. Листает странички, вот говорит, и зачитывает: "Когда козе мИнет 5 лет..." У меня была истерика.
Встречаются двое новых русских. Первый: - Толян, привет! Че такой невеселый? - Да хреново стало! Долгов понаделал, жена бросила, детей забрала, крыша ушла... - А ты приходи в мой гольф-клуб! Там у нас так клево - и баня, и сауна! К тому же бильярд есть, девочки на любой вкус, Интернет-знакомства... - А когда вы там в гольф играете? - Во что играем? Кульковский
Мужик мужику: - Помоги, тараканы жить мешают, изо всех щелей лезут, ничего не помогает! - А ты встань посреди комнаты и в каждый угол крикни: "Жрать нечего!" Ну сделал так и лег спать. Просыпается от прикосновения к плечу. Повернулся, а там таракан: - Слышь, мужик, мы те жрать принесли...
Идут два геолога по пустыне. Вдруг одного кусает змея в член. Он кричит напарнику, чтобы тот вызвал врача. Напарник достает сотовый телефон, набирает врача и говорит: - Доктор, моего друга укусила змея в член. Что надо делать? Доктор ему и отвечает: - Надо яд из ранки отсосать. Больной кричит другу: - Что сказал доктор? Друг, вешая трубку: - Доктор сказал, что ты умрешь!
[Нашим в Германии] Поезд. В купе на четверых едут Китаец, Американец, Турок и Немец. Разговор как-то не пошел, ну и значит решил Китаец выпендрится: достал мешок крутого риса, открыл окно и весь его туда гордо высыпал. (К) - У нас в Китае этого добра навалом! Американец естественно сразу заерзал - чтоб Китай хоть в чем-то Америку обошел. Встал, открыл окно, достал из кармана толстую пачку баксов и тут же пустил ее по ветру: (А) - У нас в Америке этого добра навалом! Турка тут как-то сразу засуетился, стал искоса поглядывать то на Американца, то на Китайца, но еще больше на Немца. В конце концов не выдерживает, толкает Немца в бок и шепчет ему: (Т) - Ну ты же не будешь следовать их глупому примеру?
Итак, моему знакомому пришили получение взятки, он не то что бы не брал, но услуги за денежку окзывал (не нарушая УК, Административный и прочая), по хорошему надо бы налог заплатить и все, но нет, те кто платил посчитали что 200 у. е. это слишком много за консультацию. Как итог заявление в милицию, допрос в присутствии адваката и полная реабилитация. Но Платильщики захотели пойти дальше, и обратились к начальнику моего друга, с той же просьбой, тот с них в открытую содрал уже 5000 у.е., но консультацию дал, она не сильно отличалась от первой, по сему опять милиция, адвокат и полное оправдание. Платильщики рвут и мечут, обратились еще выше... сумма уже под 10 штук, результат видимо будет тот же...
А теперь угадайте что за услугу просили оказать?
Нужно було объяснить как поступить в ВУЗ. Формальные правила! Все это можно прочитать на стенде и узнать в Приемной Комиссии.
Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину! », сокращенно – «ЗА ЕДУ! ». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину! » пришлось отказаться.
Было это в далеком 1982 году, когда я работал на судах транспортного флота. Выполняли рейс Петропавловск_Камчатский - Холмск - Ванино - Япония - Владивосток. При заходе в Ванино (как мы называли на материке) имели привычку посещать один и тот же ресторан употребляя из крепких напитков, что-нибудь одно, ни с чем не мешая. В этот день договорились пить только шампанское. Выпито было много (очень много), посидели до закрытия. Выходим с нашими дамами из экипажа и держим курс к причалу. В это время вблизи ресторана происходит крупная драка. Мы зная наши сили не вмешиваемся в происходящее и проходим мимо. Я иду позади дам, кто-то берет меня под руки и тащит. Думая, что это наши ребята говорю:-Давайте ребята, идем быстрее на судно... Тут меня разворачивают и моим затуманившимся глазам предстает распахнутая дверь машины вытрезвителя. Оказывается взяли меня под руки менты и сажают во внутрь. В мозгу проскакивает -Мне туда нельзя, сразу накроется виза. При этом я расставляю руки и не даю себя запихнуть в машину. Они откатываются назад и сажают меня ногами, я их тоже расставляю и у них опять не получается. Так продолжается неопределенное время, извиваясь как могу, я не даю им возможности впихнуть меня в машину. Рядом все лежат от смеха. Тут на помощь им пришел их водитель и сложив меня полностью они закинули меня куда хотели. На протесты наших дам они отвечали, что я пьян, а почему не берут драчунов-ждут когда они закончат. После доставки в вытрезвитель выяснилось, что к ним попал еще наш практикант. Его уже помыли и уложили спать. Со мной помывка не удалась, я сразу отказался, сообщив им если они засунут меня под душ, то я его сломаю. Поэтому меня сразу положили спать. Утренняя картина развернулась перед отходом судна, когда капитан узнал, что радист и практикант в вытрезвителе, он сказал, что снимаемся и уходим без них. Но власти порта посмотрели на это по другому и сообщили, что без радиста судно не выпустят-по регистру не положено. Пришлось посылать за нами старпома, каким чудом ему удалось забрать нас, только богу известно, но ему раньше времени выдали два переломленных тела. Кстати он даже заплатил за содержание, что сыграло нам на руку в будущем-не пришли бумаги в пароходство. Задержка судна была около 4-х часов и капитан был злой как туча. Но когда мы стали подходить к выходу из бухты со стороны берега что-то заискрилось и через бухту полетели какие-то штуки. Нас сразу тормознули и мы стояли еще неопределенное время пока нам не дали добро на выход. Через некоторое время из газет узнали, что горели военные склады с ракетами, которые летали по округе. - Иногда, бывает везение с неизвестной стороны, если бы не задержка, могли попасть под ракеты, но больше всего повезло практиканту, о его попадании в вытрезвитель не узнали в пароходстве и он остался на флоте, хотя и проставлялся мне целый месяц за то, что я тоже поддержал его в вытрезвителе и судно не ушло без нас. Так же мы получили знания, что менты не лезут разнимать драки, а хватают всех кого легче взять!!!
Янукович на следующий день после выборов: — Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: — Ой, честно? — Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Произошла сия история в пятницу утром в одном из ВУЗов. Итак 9 с чемто утра, первая пара по бизнес-планированию. Препод читал лекцию на тему бизнес плана и тд и тп. Периодически спрашивая у аудитории разные термины и определения. И дошла очередь до определения плана как такового и их разновидностей. А надо сказать что аудитория небольшая человек 20 было непомню даже. Препод ходил между рядов и спрашивал определения. Подходит к одному спрашивает ``Какие виды планов вы знаете?`` Опрашиваемый глаза в потолок. Идет по ряду дальше и доходит до парты где один паренек немного прекорнул ну с кем небывает утром рано сон досмотреть. Приближение источника звука разбудило бедолагу и когда препод к нему обратился с вопросом тот уже был в позе в которой заставляли сидеть в 1 классе школы(выработавшийся рефлекс). Препод решил немного перефразировать вопрос(вдруг предыдущий просто не понял о чем его спросили)и изрек ``В каком виде может быть план? ``Подразумевался ответ финансовый и др. Чел сначала смотрел на него круглыми глазами(разве такой вопрос актуален в храме знаний?)И через несколько секунд ответил со спокойствием и уверенностью как будто спросили 2х2-``В виде косяка``После этого нашему герою уже совсем нехотелось спать а профессору приставать к аудиториии с вопросами.
Вовочка подсмотрел как мама делает папе минет, потом поймал папу и говорит : " Па а па давай бабушке в рот дадим" Папа - ты что это же моя мама Вовочка - а моей так можно :-))
У меня есть собака не моя а сестры жены. Так как сестра часто в разъездах то собака живет у нас. А иногда уезжает к хозяйке. И вот еду забирать. В хожу в дом собака бросается ко мне ( соскучилась!), я тоже. Поэтому следует фраза жалобным голосом: Девочка моя ты меня ждала? Ты по мне скучала? Ну иди ко мне. Последнее что увидел перед падением это офигевшие глаза тещи. Она таких слов от меня никогда не слышала. P.S. Собачка ротвейлер- ласковая но страшная на морду 55 кг. 4 года
Английский паб. В дальнем темном углу один за столиком сидит слегка подтатый мужчина, перед ним стоят две пустые кружки. Подходит официант и говорит: - Мудак? Посетитель: - Сам мудак. Официант кланяется, отходит, а возвращается уже с двумя кружками темного пива...
Решил как то мужик пойти в баню и заодно был в надежде испытать там, чего нибудь необычного. Приехал и заходит в нутрь. Раздивается и видит там парня с косяком в руках. Мужик подходит к ниму и спрашивает :
Мужик - Слыш парень, как травка, нечего ? Парень- Вобще улет, уносит с пару затяг. Мужик - Может продаш пару косяков ? Парень- Ладно держи. Мужик - А если лажа окажится, то что ? Парень- Ну чего делать, вернеш остатки, отдам деньги назад.
Мужик уеденисля в парилке и начал курить. Первый касяк ушел. НЕЧЕГО. Второй ушел. НЕЧЕГО. Мужик подходит к парню и говорит :
Выбигает из бани, прыгает в машину и уезжает. Полуголый мужик вылитает из бани хвотает такси и говорит :
Мужик - Слыш браток погнали за той машиной Таксист- Да не вопрос.
Долго гнались, до тех пор пока возле леса мошина не скрылась из виду. Таксист остановился и говорит :
Таксист - Ну чего, не видать машины. Довай плати. Мужик - Довай доедим до бани, у меня там вещи и деньги. Таксист - Пошел ты нахер !
И выкинул мужика из такси. Ходил мужик ходил, делать нечего. Дай думает хоть посру. Заходит в лес, садится под кустом. Вдруг голос из куста ему говорит :
Метро. Много народу. На лавке сидит священник, над ним на поручне висит девушка. Вагон дернуло, девушка падает на колени священника. - Ого-го! Святой отец! - Не "ого-го", а ключ от храма!
Fabrice Bellard добавил в CVS-репозиторий эмулятора QEMU ядерный модуль который призван побороть падение быстродействия при эмуляции x86 на x86-архитектуре.
Встречаются Украинец с Русским- У: У нас свобода слова, могу выйти на майдан и сказать Ющенко или Янукович дурак. Р: И у нас т ож - выйду на красную площадь и тоже могу сказать что Ющенко или Янукович дурак.
П. С. Жалко что Вы о Путине сказать такого не можете - поедете иначе снег в сибире собирать... зимой... весь
Спасибо за здоровую и не здоровую критику... братья наши меньшие... по азиатской линии
К вопросу о Не делайте минет без презерватива! Опасайтесь ангины и кариеса! Б. С. Швейк 0 0/0
Вовочка спрашивает: мам а мам что такое минет минет - это когда в рот берут Папа отвешивает оплеуху маме - дура не берут а дают - у нас пацан растет Так что не мы делает а нам :-))
Нет, зря всетаки отменили цензуру! было в прежних порядках что-то притягательное! Суббота, около 16-35, радио 101,7 FM "Наше Радио" выдают новый перл: перед очередной песней они любят попиздеть на тему родины исполнителя, и так цитата. "Москва, первое упоминание в рукописях - 1147 год, население - 8 с х.. лилиионов. Первый монумент, установленный в городе - памятник Минину и Пожарскому, ПОСВЯЩЕН победе в войне 1812 года.
Гороскоп с Маил ру для стрельцов: Сегодня Вы организованны, собранны, способны выполнить большую работу. Во второй половине дня строже соблюдайте диету. Удачный день для посещения госучереждений - получите четкие и квалифицированные консультации специалистов, без проволочек решатся важные дела. Но не принимайте все так близко к сердцу. Да уж не нужно воспринимать консультации специалистов близко к сердцу
Итак. Довольно хороший английский университет. Находится в самом сердце Лондона, в Ридженс парке, что рядом с Бейкер стрит и Мадам Тюссоз. Классической формы здание - правильный квадрат, соответственно - четыре крыла. Во внутренней части квадрата - дворик, в котором разбит небольшой садик. Все как полагается - вечнозеленая травка, постриженные кусты идеальной формы. По краям садика стоят симпатичные деревянные скамейки и столики, чтобы студенты могли отдыхать. Рядом стоят высокие железные пепельницы, чтобы пепел лежал там где ему положено. Пепельницы выкрашены в черный цвет. Все в высшей степени солидно и прилично. А на одной из пепельниц выцарапаны десятисантиметровые буквы - "ХУЙ".
Пятьдесят русскоговорящих студентов учится как-никак. Гы-гы-гы.
отдыхал я летом в одном из славных городов независимлй Хохляндии. Местная дрыскотека представляла собой закрытое помещение без крыши (четыре высоченные стены) и естественно пространство за ним использовалось как отхожее место. После некоего времени пребывания там поступило предложение сходить отлить. Мы пошли. Вспугнули своим "тихим" ходом, хохотом и матом стайку деффак делающим известные дела там же. Опять поступило сообщение, но уже в плане познакомицца. "привет деффченки!" - "привет мальчишшшшки", отвечали нам нимфы. И тут выхожу я из алкогольного транса (первый раз выпил поллитра пива и меня понесло). "Инна!" - "о, приветик! как дела?" - скорчив лицо, типа пытается вспомнить где меня видела, патсаны настороже, поскольку меня знают... "ИННННА!" - "ну инна, я а тебя-то как звать? вспомнить не могу..." - "иииинннннннннах отсюда, дай людям посцать!!!!"
Лекция. Новая училка по правоведению. Строгая до хера. Поток сидит апатично, не хочется людям лишнего после стоких-та пар:(. А учила тем временем объявляет свои требования к студентам(знакомится, новая все-таки): "Иметь все лекции в виде конспектов, иметь гадстук(а значит и рубашку), не разговаривать, не спать, и т. д. и т. п. ,blah-blah-blah" Вдруг толчок в бок. Автоматически перевожу взгляд с винта на парте на товарища по группе: - Че? - Смотри на доску...- и смеется так тихо... Сморю, вроде ничего. Заглянул получше, мля-а-а, а там надпись: "Х?Й ВАМ". Кто-то до нас написал, и когда вытерли доску, она высохла и остался след вот такого содержания. Смех перешел на меня: это-то и был ответом на все требования вышеупомянутой училки!!!
Маленькая зарисовка из жизни финэковских первокурсниц.
В перерыве между парами я с двумя подругами пошла к медпункту (для незнающих – это в здании, но надо выйти на улицу и обогнуть здание). Одной из них, Яне, нужно было узнать, как отмазаться от бассейна на семестр, а еще лучше, на оба курса (1 и 2). Я со второй осталась ждать на улице и затеяла пуляться снежками, а так как меткость у меня плюс минус квартал, то получала удовольствие от самого процесса. Тут я вошла в раж (после того, как один снежок вошел в мое ухо, гостеприимно выставленное из-под шапки), и вдруг…слышу…как открывается внутренняя дверь из МП, а по времени, это выходила Яна. Я собираю увесистый снежок и стою «на товсе». Дверь начинает открываться ( медленно и неуверенно, потому что порог обледенел от толп косцов и косильщиц), и тут я даю залп по двери, из которой начала появляться моя «жертва». Видимо, почуяв, что-то, «жертва» скрылась. Зато появилась ее рука (угадайте жест!), которую я тоже поприветствовала белым салютом. На третий раз сначала осторо-о-ожненько высунулся нос, потом челка, а затем и все лицо моей други. Впрочем, меня уже сложило от смеха и я не могла поприветствовать третье явление народу. P.S. А в первый раз ее спасло то, что она поскользнулась.