Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспоминая школьные годы и долгие дискуссии по поводу завала абитуриентов посредством циркуля и квадратичной параболы на anekdot.ru, хочу поведать свою собственную историю. Не могу сказать, что я плохо знала математику, я ее не знала вообще, хотя и могла бы, но, как говориться, не интересовалась (гуманитарий, блин). Училась я классе в… честно говоря, не помню в каком, но только проходили мы некий метод интервалов, название которого мне до сих пор ничего не говорит. И тут, черт дернул меня за язык попросить своего отца, тогда еще кандидата технических наук, объяснить мне сей метод. Лучше бы я этого не делала… Вместо того, чтобы объяснить все это дело в упрощенном виде (как помню, учительница нам рисовала какие-то стрелочки с дугами и циферками), папа пошел другим путем. Он объяснил мне сей метод через диаграмму Виенна (или как его там). Что самое ужасное, на пару дней я ее поняла. На следующем уроке алгебры меня, как водится, вызвали к доске для устрашения класса. И тут, отпетая двоечница (то есть, я) начала рисовать на доске вышеуказанную диаграмму. Учительница же на некоторое время отвлеклась на журнал. Надо было видеть ее глаза, когда она, наконец, обратила внимание на доску (цитируя футбольного комментатора Гусева: «По восемь копеек каждый».) Итак: решение написано, диаграмма построена (разноцветными мелками!), я с сияющей мордой лица у доски. «Что это? » - оторопело поинтересовалась классная дама. «Диаграмма Виенна! » - радостно отрапортовала я. «Жаль…» - задумчиво произнесла «алгебраичка» - «а я тебе уже двойку в журнал поставила…» PS: Кстати, решение пресловутого задания про параболу до меня дошло почти сразу. Хомяк
Живу в Израиле. Прохожу милуим (военная переподготовка) в эти дни. И вот реальная история, которую рассказал один из русскоязычных милуимников.
В один из шабатов (вечер пятницы) несколько человек ходили на концерт группы "Руки вверх" (они пару лет назад приезжали и давали концерт в Тель-Авиве). И вот возвращаясь с него, они заехали в гости к одному из них, посидели за бутылочкой-другой и поехали дальше разъезжаться по домам. Подъехав к одному из перекрестков они увидели полицейскую машину. Поскольку далеко не все были в трезвом уме и кроме того, была еще какая-то проблема, то проехав мимо, они остановились метрах в ста после полиции и решили поменяться местами водитель и сидящий на переднем сидении (поскольку водитель принял на грудь больше второго). Процесс выглядел так: оба вышли с разных концов машины и пошли назад, открыв багажник, что-то стали там делать, как вы понимаете, на виду у полицейских (в ста метрах от них ночью). После чего каждый пошел в своем направлении и они благополучно (с их точки зрения) поменялись местами и поехали дальше. Реакция полиции, разумеется, не заставила себя ждать. Остановив машину, проверив документы и убедившись, что формально все в порядке, (операция по смене водителя и пассажира осталась для полиции вне поля зрения) они спросили их на предмет того, а что собстно, у них в багажнике? На это последовал ответ, что якобы они вовращаются с концерта и хотели проверить, что не забыли куртку. Один из полицейских попросил открыть багажник, чтоб взглянуть на куртку (на самом деле ему просто хотелось проверить, что ничего опасного и запрещенного там нет, посему и на их трезвость никто из полицейских внимания не обратил - борьба с террором-с...). Водитель пошел открывать багажник с первым полицейским, а в это время второй спросил о том, как назывался концерт, откуда они едут. В это время из машины вылазит третий участник (весьма внушительного вида сам по себе), до этого не участвовавший в разговоре и на полном серьезе говорит полицейским: "Ядаим лемала!" (перевод: "Руки вверх!") Как вы думаете - какова должна была быть реакция полицейских? Даже если б они были б русскоязычными (а в этом случае это было не так), то в такой обстановке им бы и в голову не пришло, что эти слова являлись не приказом, а всего лишь прямым переводом слов названия группы на концерт которой они ходили!!!
PS - все закончилось благополучно на месте после объяснений и проверки по рации о том, что таки действительно концерт группы "Руки вверх" были в Тель-Авиве этим вечером.
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Брат рассказал... "Стою вчера на платформе, электричку жду. Вдруг появляется какая-то тетка, лет 50, с ОГРОМНЫМ пакетом хлебных крошек, подмышкой у нее зажата маленькая собачка. И широкими взмахами руки начинает разбрасывать эти крошки по путям. Слетается куча голубей, целая стая, и они радостно клюют хлеб. "Надо же, как она птиц любит!" - думаю. Через секунду приходит электричка. Летит пух. А тетка говорит, не очень громко, но вполне внятно, как будто извиняясь: - Не люблю я голубей..." Брат сел в электричку. Сколько голубей не успело улететь, неизвестно... Нас еще волнует судьба собачки=)) Голубей-то она тоже любила, на первый взгляд...
Папа пришел с работы довольный (работает в одном из московских автосалонов БМВ) и рассказал следующее: - Привезли вчера в ремзону джип Х-5, новенький, куплен пару дней назад, с жалобой на то, что с самого начала плохо заводился и не тянул, а сейчас и вовсе не заводится. Удивляемся - вроде предпродажную подготовку сами проводили, машина - зверь, а действительно заводится не хочет. В общем, пару раз его собрали-разобрали, дефектов никаких не нашли, клиент обзвонился, а механики только руками разводят. Так бы и копались бы в нем до пенсии, если бы не случай. После обеденного перерыва вышли покурить и встретили мужичка, который убирается на территории автосервиса и на заправке, что рядышком. Пожаловались на зловредную машину, а он в ответ, мол так ему и надо, хозяину-то. Денег вон много, тачки дорогие покупают, а сами в них ни хрена не понимают. "Одного - говорит - видел на заправке, тоже на джипе на таком, окна черные, антенна как Останкинская башня. У него на баке наклеечка "дизель", а он туда 98-й льет, придурок, вроде как чтобы круче было..." Угадай, какова была причина поломки нашего красавца? инка_шум
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Только что по радио слышал. Передача: слушатель звонит, передает приветы и заказывает песню.
Дозвонился мужик и просит передать привет своей бригаде сантехников… Ведущая среди стандартных вопросов (а как зовут бригадира, а дружный ли коллектив и т. д.) спрашивает: А как Вы планируете отпраздновать День Святого Валентина? Мужик: А что это такое? Ведущая: Как Вы не знаете? Праздник будет в понедельник! Мужик: Ааа, в понедельник. Ну, в понедельник всей бригадой обмоем.
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Искусство рассказывать анекдоты заключается еще и в том, чтобы верно выбрать время и место. Вот в больнице как-то лежал, и со своими соседями по палате поделился историей следующей: - Приходит мужик к врачу, а на руку глянуть страшно - изодрана вся в трэш, аж лохмотья кожи свисают и кости видны. Доктор и интересуется: "где," - дескать - "так угораздило?". Пациент в ответ "Лег помастурбировать и заснул". А теперь представьте картину. Больница. Отделение кисти. Человек 20 мужиков с забинтоваными руками - кто с правой, кто с левой. И я со своим анекдотом :-)
Смотрю настольный перекидной "Календарь-ежедневник для бизнесмена". В нем на каждом листке интересные сведения на околобизнесную тему. Листок 12 февраля. Читаю: "В результате раскопок в Чичен-Ице, древнем городе майя, были обнаружены 7 стадионов для ритуальной игры в мяч. Эта жестокая атлетическая игра велась между двумя командами. После игры проигравшую команду приносили в жертву." Еще раз смотрю на первую страницу - "... для бизнесмена". Настроение поднимается, уже хочется эту цитату всем нашим футболистам разослать... :))))))
Звонит сегодня и заикаясь от смеха рассказывает следующую историю:
У них в квартире перегорела лампа в прихожей, по этому поводу он снял плафон помыл его и поставил сушиться на стол возле раковины, позвонил папе чтобы тот купил новую лампочку, а сам с чувством выполненного долга удалился в интернет. Через полчасика он подпрыгнул от громкого хлопка донесшегося со стороны кухни. Оказалось, что его бабушка, ничтоже сумняшеся, решила отобедать, она (да да вы правильно подумали), наложила полный плафон жаркого и положила все это в микроволновку на разогрев, минут на 5. Но хватило и 2-х ибо плафон был не готов к такому обращению и взорвался размазав всю эту бодягу по кухне.
Все, кто кому приходилось ехать в электричке, сталкивались с продавцами разнообразной фигни, которые зычным голосом перекрикивая пассажиров, стук колес и гул мотора, рассказывают о достоинствах своего товара. И вот после тетушек с мешками для мусора и мороженным заходит следующий продавец, тщедушный мужичонка, даже точнее сказать, дедок. Шамкающий, небритый, бомжеватого вида, на лице которого отразились долгие годы большой и взаимной любви к зеленому змию и сигаретам "Беломорканал". И вот этот, с позволения сказать "спортсмен", начинает рассказывать своим нетвердым, но довольно увереным фальцетом, что он нам предлагает книжки! Замечательные книжки по здоровому (!!!) образу жизни, правильному питанию способах оздоровлениях организма и диетам. Вот так! Не помню всей речи приверженца здорового образа жизни, но одна его оговорка повысила настроение всего вагона. Рассказывая про полезные продукты, он сказал: "В книге так же перечислены овощи с повышенным содержанием никотина... ой, эта... каротина!!!"
Звонок в милицию: - Алло, срочно приезжайте, у меня из автомобиля украли приборную доску и руль! ... Через некоторое время второй звонок: - Пардон, ложный вызов, я просто сел на заднее сидение.
Все больше и больше журналисты Первого канала (ЖПК) напоминают филологов-фольклористов. Но если вторые ездят по деревням и селам в поисках забытых песен, сказок и т. п. , то ЖПК всю вторую половину прошлого года выискивали в отдаленных селениях льготников, которым нравилась предстоящая монетизация, а потом показывали эти живые диковины в новостях. И вот вчера проявилась новая тенденция (или я только вчера это заметил): теперь ищут тех, кто считает, что монетизация покрывает расходы на транспорт и платит за проезд. В і-бурге таких нашли двоих...
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?? Мужик: - Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!
Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит: - Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить! - Есть товарисч сержант! Сержант сидит, ждет... проходт час... нету солдата. Сержант опять топает к солдату и спрашивает: - Ну че, был генерал? - Никак нет товарисч сержант! - Как прибудет, срочно мне доложить. - Есть товарисч сержант! ... проходит еще час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно доложил о прибытии генерала... Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает: - ТЫ генералом будишь? Генерал такой офигел: - Ну я... - Ты где с#ка ходишь? тебя товарисч сержант два часа ищет!
Как то вечером, я с подругой-тезкой вышла погулять. Гуляли мы по парку, в это время за нами увязались двое парней. Мы решили отдохнуть и присели на лавочку, какое-то время спустя к нам подошли эти двое, и предложили познакомится. Мы согласились и решили представиться первыми: - Парни, не поверите, нас обеих зовут Людмилами. Они переглянулись и один из них ответил: - Девчонки, не поверите, ну нас зовут Валерами.
Кореспондент пришел в детский сад и спрашивает маленького мальчика-Ну расскажи чем же вы тут целый день занимаетесь?-Ну чем занимаемся: утром приходим писаем, потом завтракаем опять писаем, идем гулять приходим и снова писаем, обедаем и опять писаем, ложимся спать встаем и еще раз писаем, потом играем и заново писаем, потом полдничаем и опять писаем, а потом идем домой.-Кореспондент удивленно-А с чего ж так писаете?-Да кто с чего, я с пиписьки, Танька вообще не с чего, а Марья Иванна с рыжей щетки.
Девушка Маша возвращается поздно вечером домой после дискотеки. Через некоторое время она замечает, что за неы следует какой-то мужчина. Она сворачивает в ближайший переулок, он следует за ней. Она начинает бежать через парк, он бежит за ней. Наконец, она вбегает в какой-то темный подъезд, он ее догоняет, прижимает к стенке. Она, из последних сил, с мольбой в голосе говорит: - Дяденька, не насилуйте меня, я вам лучше минет сделаю. - Ну, давай! Она делает ему минет, после чего говорит: - Может у вас сигаретка будет? Он дает ей сигарету, чиркает спичка, и на секунду они видят лица друг друга. (молчание) - Маша? - Папа? - МАША ТЫ КУРИШь?
На витрине стоят две одинаковые Барби. Одна стоит 150, другая 350 у. е. Подходит к продавцу девочка и спрашивает: «А почему цена разная? » - Потому что одна разведенная, а другая нет, - отвечает та. - Так в чем разница? - К разведенной прилагается машина и домик Кента.
Армяне народ умный! Они придумали новый способ борьбы с облысением: Они отращивают волосы на спине и плечах, а потом акуратно зачесывают их на голову...
После войны. Урок в школе. Учительница задает на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте. На следующий день учительница проверяет домашнее задание: - Ну кто написал. Маша поднимает руку и читает свое сочинение:"Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!" - Молодец, Маша, садись. Петя читает свое сочинение:"Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!" - Молодец, Петя, садись. Кто еще как помогал? Вовочка читает:"А я солдатам на фронте патроны подавал!!!" Учительница:"И что они тебе говорили?" Вовочка: "Зер гуд, Вольдемар, зер гуд!"
Недавно провел домой выделенку. Хотя зачем, до сих пор не понимаю... Ладно, пусть будет. Моя вторая половина (блондинка) ужасно обрадовалась. Получая второе (или третье-не помню)образование, без инетовских рефератов и курсовых, она просто жить не может. Вот в такой заурядный вечер я, прибыв с работы, пялюсь в книжку с бутылкой пива и никому не мешаю жить. Так гладко завершающийся день нарушает телефонный звонок на мобильник моей ненаглядной. Ее же и монолог, вернее та часть которая следует после 40 минут бессмысленного трепа: - А ты правильно вставила? - ..... - А ты посмотри, там на дискете есть такая маленькая черная кнопочка. Она сдвигается. Ты ее сдвинь и снова засунь - ... Здесь я посчитал нужным вмешаться, так как дело могло принять серьезный оборот. Я заорал: - Какого......... , ничего не надо совать в мой компьютер!!! Так -растак.
Проблема в лице моей ненаглядной нарисовалась в дверном проеме и стала меня до..ывать, что делать, если дискету суют, но на экране наcтойчиво появляется надпись непонятного содержания, смысл которой примерно звучит так: дисковод просит диск. Я посоветовал, если не купить флешку, то хотя бы не носить дискеты в сумочках без футляра и в наш дальневосточный 30-градусный мороз. Через 10 минут переговоров моя умница записала на бумажке адрес сайта, откуда нужно было скачать какой-то реферат и задала вопрос, смогу ли я записать эту дребедень на СD. Я промычал нечто утвердительное, но не забыл заметить, что своих болванок я не дам. Развязка наступила на следующий день. Я вернулся домой выжатый как лимон. Хотелось пива, ванную, дочитать книжку и СПАТЬ. На столе меня ждал какой-то пакетик. Поужинав я спросил: - солнце, что это? - Это Лена купила диск, чтобы ты ей записал реферат. Но она не знала, какой именно нужен, поэтому купила все по одному. В пакете покоились 40 дисков. Это были CD-R в количестве 12 штук РАЗНЫХ ЦВЕТОВ И ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ, CD-RW в количестве 14 штук, аналогично, DVD-R - 4 шт. На вопрос, почему не купили новую дискету: - реферат аж на 78 листов, боюсь не влезет... Да и дисковода для дискет у Лены НЕ ОКАЗАЛОСЬ!
Несколько лет назад управление образования нашей Ом...кой области возглавил один персонаж... мнэ-э-э... скажем, Полуэкт. Нет, лучше Артем. До того этот Артем учительствовал и начальствовал в сельском районе. За какие подвиги его взяли сразу на такой высокий пост - не знаю. Но не за интеллект, это точно. Хотя кое в чем он петрил. Например, при заступлении на пост за счет бюджета ему купили квартирку - по его выбору - за 500 тыщщ, когда нормальную четырехкомнатную можно было купить тысяч за 300 (и это еще дорого). А после его ухода, по слухам, открылись какие-то финансовые нарушения с внебюджетными (родительскими) деньгами и контрактами на поставку учебников. Но не это главное.
Поехал как-то образованец Артем в детский дом, да еще и со свитой из спонсоров, чиновников и журналистов. Открыли детский дом (или прачечную при нем) и после перерезания ленточки отправились в столовую, на банкет. Выпив и закусив, Артем-начальник решил сказать тост. Произнести, чтоб всем было видно, кто тут самый главный и образованный. И выдал: "Правильно сказал Хемингуэй - мы в ответе за тех, кого приручили".
Моя подруга-журналистка, которая стояла неподалеку от него, как раз набрала в рот минералки или чаю. Говорит, что чуть не лопнула, пытаясь не заржать и не зафонтанировать на окружающих. Стоит отметить, на нее никто не обратил внимания, потому что все вокруг были заняты тем же: сдерживались.
Муж с женой посмотрели порнографический фильм и решили сами заняться оральным сексом. Жена говорит мужу: - Иди в ванну и тщательно вымойся с мылом. Муж вымылся. - Иди на кухню, намажь член шоколадным маслом. - Намазал, - кричит муж из кухни. - Сверху положи ложку мороженого. - Положил. - Посыпь орешками. - Посыпал. - Добавь две ложки меда. - Добавил. - Теперь иди сюда. - Пошла ты... Такое я и сам в рот возьму.
Новый русский купил себе дом в элитном поселке. По дороге в офис превышает скорость, встречает пост ГАИ. Гаишник машет жезлом, новый русский на лету выкидывает из окна "мерса" 100$. На обратном пути опять превышает скорость, кидает гаишникам 100$. Проходит месяц, второй, гаишники уже привыкли, счастливы. Наступило лето. Менты ждут, скучают, а новый русский не проезжает. День нету, два нету, неделю нету... Через две недели новый русский проезжает, останавливается. Гаишники: - И где вы были? - В Швейцарии - Ну и как? - Круто! Альпы, сауна, лыжи, альпинизм... Менты переглядываются: - Вот козел, на наши бабки гулял!!! Кульковский
Роддом... Акушер принимает роды у молодой девушки... минут 10... и вот младенец появляется на свет и тут-же хватает ближайшего доктора и кричит: - Ты мой папа? Доктор в ужасе: - Нет не я! Младенец прыгает на акушера и кричит: - Ты мой папа? Акушер: - Нет не я! Младенец выползает в коридор и прыгает на первого встречного мужчину с криком: - Может ты мой папа? Мужчина: - Нет нет! Младенец: - А кто мой папа? Мужик указывает на парня в коридоре и говорит: - Он! Младенец прыгает на него с криком: - Ты папа! Счастливый отец кричит: - Да это я! Младенец тыча его пальцем в лоб говорит: - Тебе так приятно?
Приехал как-то друг с Севера к любимой в Москву, а у нее как раз День рождения. Пошел с ее сестрой на базар за подарком. Думал как обычно цветочками-шоколадками обойтись, но сестра пристыдила и посоветовала купить что-нибудь "запоминающееся, стоящее". Короче, подарил друг подруге часики Tissot. Что-то там у них было из золота, что-то из платины, но смотрелись они почетно. Будущая жена обрадовалась и стала носить часики постоянно. Однажды сидит она на работе (бухгалтер в крупной конторе) и заходит к ним торговый агент. Вы наверняка встречались с этим племенем вечно улыбающихся мальчиков: самые лучшие калькуляторы и бюстгальтеры за полцены. Позже они постарели и перебрались в электрички и метро... И начинает этот парень парить девушек, втюхивая всякую мелочь. И среди прочего предлагает "замечательные" часы - то ли Cituzen, то ли Catsio. Типа, дешево и сердито. - А вот у вас, девушка, какие часы?! - обращается он к героине нашего рассказа с непередаваемым апломбом. На это Лена молча поднимает ручку с часиками, маленькими, но о-оче-ень заметными своей кажущейся простотой. Дальше все происходило в молчании: парень быстро собрал свои манатки и свалил не прощаясь. А часики и сейчас ходят и радуют друга с женой и достануться по наследству их маленьким дочкам. Всем привет.
По поводу рекламы. Утро, мечусь по квартире, пытаюсь максимально уменьшить время опоздания на работу. Как фон для топота, грохота ящиков и завывания фена - громко так вещает МУЗ-ТВ, хотя я к нему особо не прислушиваюсь по причине крайней занятости. И вот финал - я готова катапультироваться на работу и в наступившей тишине слышу по телеку: "Новый беспроводной стайлер "Браун". Всегда ИДЕАЛЬНАЯ ПРИЧЕСКА. В любое время, в ЛЮБОМ МЕСТЕ". После небольшого ступора подумала: неужели я одна после этой рекламы представила себе именно любые места?
Попал значит наркоман в ад... Идет по аду и думает - "Ех, сейчас бы канапли тут насадить..." Голос с верху - "Зачем сажать? Вон там целые поля канапли растут". Нарокаман такой увидел поля канапли, обрадовался... подбегает, и думает - "Ех, сейчас бы накосить ее...". Голос с верху - "Зачем косить? вон там снопы канапли стоят". Наркоман такой увидел снопы, подбегает к ним - "Опа, нифига себе, да из этих можно столько косяков накрутить!" Голос с верху - "Зачем крутить? Вон штабели косяков стоят!" Наркоман подбегает к штабелям, берет косяк, и думает - "Ех, сейчас бы спички!" Голос с верху - "Хех, был бы рай, были бы и спички..."
Первая брачная ночь в украинском селе.... утром Петроспрашивает Галю П- Ти ж мені казала що ти незаймана? Г- Я????? П- Да! Г- Я таке казала??????!!! П-Да! Ти мені таке казала!!! Г- Я???!!!! ТОБІ???!!!!!! П-ДАААА!!!!!!!!!!!!!!!!! Г- (как бі про себя) БОЖЕ ЯК НЕВДОБНО
Еду как-то на машине в дождливую и грязную погоду. Настроение ужасное, соответсвующее погодным условиям. И вдруг впереди перестраивается в мой ряд фургончик "Фольксваген", в бытность свою белый, но на тот момент ни фонарей, ни стекол, ничего из-за грязи не было на нем видно, кроме ярких белых, писаных каким-то остряком букв "ГЛУХОЙ-СЛЕПОЙ-ЗЛОЙ"... Настроение надо сказать восстановилось сразу же по прочтении.
... "В этой среде появляются опарыши... потом из них появляются мухи..." (Основные N 10 от 10.02). "И если скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас"... Идея разведения опарышей (а не мух) на биомассу обсуждалась в "Химии и жизни" в середине 70-х. Некий энтузиаст даже развел "эту среду" у себя в квартире (в ванной), после чего жена малодушно сбежала!
В кроссворде недавно попалось: Как называется бурятский национальный хоровод? Это был сканворд, и в результате слово получилось само. Это слово было: іхор. Ну и вы прикиньте, как тогда называется главный балетмейстер этого самого хоровода? - Правильно. іхорный бабай!
Из "Матросской тишины" сбежал опасный преступник или в чем разница между профи и любителем...
"Первый побег совершил в 1995г. известный киллер Александр Солоник. Ему помогал сержант внутренней службы, который похитил ключи от камеры и передал киллеру альпинистское снаряжение и оружие. При этом в камере А. Солоника на нарах была найдена "кукла" из одеяла.
Второй побег совершил в марте 2003г. Алексей Дюльгер, осужденный за кражу курятины на два года. А. Дюльгер бежал, боясь расправы со стороны сокамерников, которым он проиграл в карты крупную сумму денег. А. Дюльгер сбежал из СИЗО, спрятавшись в контейнере мусоровоза."
Первый все основательно подготовил, подкупил охранника, а второй просто выехал в мусоровозке. Но если результат тот же, то зачем платить больше? :))
Большой, просторный дом. На полу лежит большой благородный пес. Не переставая, трезвонит телефон... Наконец, пес встает, подходит к телефону, снимает трубку и говорит: - Гав!!! На том конце: - Простите, вы не могли бы повторить, что вы сказали, я не расслышал? Пес: - Гавриил!!! Андрей!!! Вадим!!!
Классика: В обеденный перерыв молодой мужчина приходит в магазин купить что-нибудь на обед, и не дождавшись пока продавщица наговориться с подругами обращается к ней: - Девушка! Продавщица: - А Вы уверены? Мужчина: - Ну, женщина! Продавщица: - А Вы проверили? Мужчина: - Ну, можно Вас на пять минут! Продавщица: - А Вы успеете? Мужчина: - Да как-нибудь! Продавщица: - На как-нибудь у меня и муж есть!
Раннее утро в украинском селе. Параска така гарна выходит, следом за своим бюстом... Потягивается и видит, что у нее в огороде копаются куры соседки Одарки. Крик медленно поднимается по громкости до уровня взлетающего боинга. - ОДАРКА! Та твои кура, подлюки, що на моем огороди делают, А? - Це мои куры подлюки, да ты сама гадина и дети твои байстрюки! - Це Мои байстрюки? Та твои уголовники по три срока и муж пьяныця! - Це мий пьяниця? Та твий импотент и ты со всем селом гулящая! - Я со всем селом? Та ты со всем районом, с кем угодно и где попало! - Я со всем районом??? А ты... ты... А ты минет делать не умеешь! одарка с горечью снизив голос до шепота... - Не, ну про минет ты, Параска со зла уже, так нельзя!
Одна женщина бальзаковского возраста пришла как-то в клинику пластической хирургии на подтяжку лица (лифтинг). Хирурк осмотрел ее и сказал, что может предложить новый метод - на затылке устанавливается небольшое приспособление с винтом, подкручивая который можно периодически подтягивать кожу без хирургического вмешательства. Женщина согласилась. И вот через 15 лет она снова приходит в ту же клинику к тому же доктору и говорит: - !5 лет все было замечательно и я была очень довольна но в последнее время у меня появились какие-то отвратительные мешки под глазами. Взгляните пожалуйста, доктор. Доктор осмотрел ее и сказал: - Мадам это не мешки, это ваши груди. - А, сказала женщина, тогда понятно также, откуда появилась эта странная козлиная бородка...
Млин! Только что... "Сломался" принтер чековый. (Это маленький термопринтер подключенный к кассовому терминалу. он чеки печатает, для девочек-официанток.) Нормальная рабочая ситуация. Крышечка у него отходит и он отказывается работать и моргает красным светодиодом... С отрегулировать крышечку нам (сервисным инженерам) влом... Дел на 1 минуту, но влом... Его прижать нормально и все работает... (Это была присказка... :) В прошлый раз я в настроении "большого прикола" потряс над этим принтером руками, побубнил что-то мелодичное, постучал, как в бубен по тарелке (бумажная фаст-фудовская), и на выдохе "Оп-ля-а-а" "починил" принтер. Сейчас, минут 10 назад, звонок: - Принтер сломался... Срочно надо починить... - Занят, минут чарез 5 буду. Справляйтесь сами... - Я был очень занят. Освобождаюсь, подхожу и вижу (важно: меня не видят): Официанточка стоит над принтером напевает что-то и молотит (осторожненько и тихо) по тарелочке... А дальше было "опля" и... никакого эффекта... Я начинаю удивляться, но тут подходит вторая девочка и повторяет тот же "ритуал"... Я тихо офигеваю и стараюсь не сесть на пол... Странно, но у нее тоже не получается... Когда подошла третья я сбежал в серверную смеятся. А щаз сижу и думаю или они меня разыгрывают или я нехороший человек... А ведь надо идти и сделать принтер...
Рассказал мне эту историю лучший друг, отдающий сейчас долг Родине на ее же бескрайних просторах в чине ст лейтенанта. Зенитчик. Итак: Идут учения. По условиям нужно развернуть все комплексы С300 и доложить о пуске ракет и "уничтожении цели на вышесредней дистанции". Ну все вроде нормально идет, 2 цели уже были так сказать "на вышесредних". А один комплекс ну ни как не хочет заводиться. Соляры недотаскали. Командир полка запрашивает у командира дивизиона "что с целью №***". А надо сказать что наблюдательный пункт комполка со товарищи находится в прямой видимости и дурку тут никак не включишь. Опять же гости из Москвы. "***, почему *(;%К"("**** не отвечаете?" ласково в третий раз вопрошает комполка. А в ответ "Докладываю, цель № *** сбит из личного оружия расчета." Это как, прих... то есть удивляются столичные гости. "*****№№№: ;:"(*;:?????" вторит им комполка. Ответ спокоен, логичен. "Как, как... ИЗ РОГАТОК!!! , и не надо ваших **;%: *: *№;% товарищь подполковник, у меня уже 28 лет выслуги, хоть завтра на пенсию!!" Хорошо что в дивизионе баня хорошая, "замыли" прокол...
Из форумов www.eva.ru Из раздела "Обмен опытом>автомобили " история (не знаю, как назвать..)
дурацкая история из моей практики: утром отвожу дитя в садик и еду на хлебозавод за теплым "хебишком" (как говорит мой дитеныш). по дороге моя распрекрасная вольва начинает чихать. матерь божья, бензин на исходе! АААА! дотянуть бы до заправки! ура, дотягиваю! становлюсь к кормушке, открываю дверцу и... а че ета! че ета за замочек тута? тыкаюсь ключиком, кручу по часовой, прокручивается, ключ ни один не ходит!!! аааа! хелп-хелп ми!!! мущщина!!!! хелп ми! как это открывается-то, а!!!???? мужчина ключиком тык-тык (не лезет ни один!), крышечкой круть-круть по часовой стрелке (прокручивается с треском), мущщина, дайте мобилку позвонить, не трубке берет трубку, гад! знаю его манеру: дрыхнет и на незнакомые номера не реагирует. тут в припадке самоуничижения признаюсь мужику: "вот, блин, езжу с осени а ни разу не заправлялась сама - как-то муж все..." мужчина тихо охает и пятится к своей "ласточке", тут с грузовика ему начинают орать: "командир! тачку-то откати!" показывают на мою вольвышку! мужик еще быстрее попятился к своей машине, я еще упела ему пискнуть "спасибо, мущщина, друг...". вобщем, на парах буквально доехала до дома. ввалилась злая, как черт: "говори, паразит, храпаидол, где ключи от бензобака!" муж мой глазами спросонья хлопает "какие ключи? кто такой храпаидол?" "не знаю, кто такой храпаидол, но щас тебя убивать буду, если сей момент не скажешь, как бачок с бензином открываецца!!!!" муж, уползая под одеяло, захныкал "да никак он не открывается. против часовой стрелки он открывается. балда, четвертый десяток пошел, до сих пор не знаешь, что все винты против часой стрелки откручиваются! чему тебя в школе учили, бестолочь..."
Немецкий канал. Информационно-развлекательно-познавательная передача о ночном поезде "Берлин-Париж". В течение часа мерцают картинки из нелегкой жизни проводников и достаточно беззаботной жизни пассажиров.
5 часов утра. Бельгийский провинциальный городок. Остановка 1 минута. На платформе несколько полицаев заламывают парочку мужчин. На колени, лицом к стене, руки за голову. Все, как обычно.
Комментатор: "Нет, это не кошмарный сон, это жестокие реалии бельгийской жизни. Но пассажиры спят спокойно и, слава Богу, даже не догадываются о происходящем"
Жена звонит на работу мужу: - Дорогой, хочу тебя обрадовать - у нас будет ребенок! Муж после длительной паузы: - А кто это говорит? Спустя 9 месяцев муж звонит жене в роддом: - Дорогая, кто у нас родился? Жена: - Мальчик. Муж: - А на кого он похож? Жена: - Ты его не знаешь! "Анекдот" Владимир
Приходит мужик в аптеку, стоит и пальцами по прилавку стучит. Молодаяпродавщица спрашивает у вас что проблемы с руками вам надо мазь для рук. Мужик отвечает нет мне надо 5 таблеток виагры. Она говорит а зачем так много. Он ко мне сегодня девчонки вечером придут хочу блеснуть. Аптека дежурная была и вот в 2 часа ночи звонок. Прадавщица открывает окошко стоит мужик никакой. Она вам еще виагры. Он нет теперь крем для рук ДЕВЧОНКИ НЕ ПРИШЛИ.
В газете "Комсомольская правда", кто не знает, на последней странице печатают фотки разных девушек (конкурс у них там какой-то). К этому прилагается несколько слов о приславшей свое изображение. Такие тетки попадаются, что не знаешь, пугаться или смеяться... Но история не про это. Сегодня просматриваю один из прошлых выпусков и на последней, как водится, странице, вижу довольно миловидную девушку и ее краткую биографию:"Зовут так-то, живет в СПб, учится в ШКОЛЕ ПРИ АДМИНИСТРАЦИИ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА (вот, думаю, какая крутая девчонка), при этом работает В ЗООПАРКЕ (видать, готовится морально к работе в администрации - практика у них что ли там такая :))). Но это еще не все!!! Работает она там ПЕРЕВОДЧИКОМ!!! Это что, с обезьяннего на рыбий переводить?..
Есть в городе Владимире некая политическая организация «Наше дело» со значком в виде буквы «х» внизу подчеркнутой. Они изрисовали в этом городе многие дома своим значком и названием. Есть и более художественные произведения на тему выборов. Например, напротив местного Педуниверситета на трансформаторной будке (ее хорошо видно с дороги) есть красочный рисунок: Сидят на пригорке Винни-Пух с автоматом и рядышком Пятачок (спиной к зрителям) и смотрят в ночное голубое небо. Надпись: В синим небе покой и уют, Поэтому все звезды так весело поют!
Студент увидел объявленеи в университетской газете: “Биофаку нужны добровольцы для научных экспериментов. Плата 500 у. е.” Он приходит в указанную лабораторию, и ему рассказывают, что суть эксперимента – попытка скрестить человека с приматами, поэтому ему будет сношаться с гориллой.
Студент подумал и говорит: “Я согласен принять участие в эксперименте, но на трех условиях:
1. Ученые и лабораты должны поклясться, что никому не расскажут об его участии в эксперименте.
2. Если в результате эксперимента появится потомство, то к нему экспериментаторы дожны к нему относиться гуманно и не ставитьи над ним опасных опытов.
3. Мне понадобится некоторое время, чтобы собрать 500 баксов для платы.”
Вчера играл на местном серваке, вышел такой прикол)) На уровне de_inferno. Начало было невеселым - контры всех почикали почти. Но один товарисч в арке выхода терроров залез в невидимую локацию наверху над входом, спец видать был. В арке еще двое тусовались. Вылезли, постреляли в пространство и назад, зашкериться. А за ними вся толпа ломанулась) входит один, все внимание вперед и влево, крадется... в затылок - щелк... второй, третий... ну да, товарищ упал - ты насторожился... остальные начали гранаты кидать. Вышли гранаты. Четвертый, пятый... так все и легли в кучку...
Два английских парашютиста совершают прыжок. У первого парашют раскрывается, у второго - нет. Первый успевает схватить падающего за руку и спрашивает:"Passive?", тот отвечает:"No sir,active". "О, Sorry", огорченно констатирует первый и отпускает его руку.
Читаю инструкцию к фотокамере. - При установке батарей не пытайтесь установить их вверх ногами или в обратном направлении. - Попытка прослушивания диска с программами может привести к потере слуха или к повреждению оборудования музыкального центра. - избегайте попадания в воду или намокания батареи.
Рассказывал мой младший брат. Поехали они как-то ранней осенью теплой компанией на рыбалку. Загрузились в две лодки и по Печоре маханули км за 20 на речку Пыча в избушку. Пока ехали, приняли по 200, а как прибыли на место, то прикончили все привезенное спиртное. Стемнело уже, улеглись спать. Изба стоит на высоком кряже, до воды спускаться крутовато, тропинка узкая. Лешка(брат)дремлет на нарах возле самого стола, на столе полный бардак, печка еле теплится, тишина. Вдруг слышно - к берегу причаливает лодка, заглушили мотор. Кто-то, матерясь на крутые горки, с большим трудом лезет наверх к избе. Минут через 10 неизвестный приезжий заходит внутрь, сразу к столу и, что-то бормоча, начинает по столу шарить, передвигать кружки, банки. Лешка лежит и молча с интересом за всем этим следит, глаза-то уже привыкли к полутьме. Мужик в полголоса: -Блядь, да где эта лампа? Лешка:-Да вот она, на столе. - АААААА!!!! КТО ЗДЕСЬ?!! Проснулись все. Оказалось, мужик с поселка со своим тестем приехали рыбачить, лодок у берега не заметили, т. к. темно, да и пока ехали залили себе глаза доверху. В общем, думали изба пуста. А тесть так и не смог подняться. Спал на земле, положив голову и руки на площадку кряжа, а тело почти вертикально лежало на тропинке. Лешка потом помог ему подняться в избу. За что тесть, пока не протрезвел, стоя на коленях жал и целовал Лешке руку, как своему спасителю от неминуемой гибели.
Кремль исправляет Конституцию РФ: президента будет выбирать не народ, а парламент. "Независимая газета". Конституцию РФ перепишут из-за "оранжевой опасности"
Вы только прочитайте фамилию этого "соавтора" конституции! ШАХРАЙ!!!! Гы... Для россиян- "шахрай"- по-украински "мошенник". "Шахрайство" - "мошенничество"...
Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: - Бабушка, а ты можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец!
"... До этого из "Матросской тишины" были совершены еще два "удачных побега". Первый побег совершил в 1995г. известный киллер Александр Солоник. Ему помогал сержант внутренней службы, который похитил ключи от камер и передал киллеру альпинистское снаряжение и оружие. При этом в камере А. Солоника на нарах была найдена "кукла" из одеяла.
Второй побег совершил в марте 2003г. Алексей Дюльгер, осужденный за кражу курятины на два года. А. Дюльгер бежал, боясь расправы со стороны сокамерников, которым он проиграл в карты крупную сумму денег. А. Дюльгер сбежал из СИЗО, спрятавшись в контейнере мусоровоза."
Поменяли у нас тут телефонные номера. Все стали семизначные и начинаются на цифру 2. И если раньше отличить городской номер сотового было легко, то теперь уже навскидку не разберешь. Это пролог, чтоб понятней было дальнейшее. Сижу в офисе, пишу разные отчеты. Звонит сотовый. Уж не знаю, каким образом номер сотового попал секретарше компании-дилера, видимо не знала она наш офисный номер и выпросила у кого-то телефон из манагеров. Поднимаю трубу, оттуда вопрос "Компания такая-то?". Ну без всякой задней мысли отвечаю: "Ну в общем, да." На что следует фраза: "Факс примите!". Я в полном ахуе... Отвечаю: "Ну, это несколько затруднительно, на сотовый факс-то принять." Теперь тишина на другом конце трубки. Не выдержав, говорю: "Может, на офисный номер факс скинете?" В ответ: "А у вас еще телефон есть!??" Финиш...
японские подводники-камикадзе ничего не знали о подписании мирного договора между СССР и Японией и даже в 21 веке продолжали топить русские корабли на Дальнем Востоке.
пъный мужик в метрополитене, очень сильно расматривал по сторонам, читая различные знаки на стенах. Затем остановил меня и говорит слушай мужик, где здесь находится Государственный университет.
Конвоиры категорически отрицают возможность побега из автозака во время поездки из одного СИЗО в другое. Пока имеются две версии таинственного исчезновения арестанта. По одной из них, парень спрятался на территории Бутырки перед посадкой в автозак или же сумел незаметно прицепиться к карданному валу этого или другого автомобиля и выбрался на волю под днищем машины
В поисках идей в преддверии Дня Святого Валентина, решила посмотреть что-то интересное в нете. Нашла! Подарки любимым! Свеженькое!
04 ГИГАМЕД - цены меньше, товаров больше!
Нужные подарки к 23 февраля и 8 марта: тонометры, ИНГАЛЯТОРЫ, ГЛЮКОМЕТРЫ, термометры, напольные весы, метеостанции, оригинальные проекционные электронные часы, термометры с часами для автомобилей, погодники.
Ну да, если ингалятор перевязать красненькой ленточкой с сердечками... М-м. Надо попробовать...
Пепельница - очиститель, поглощающая дым (с подсветкой). Бизнес подарок Лампа с ионизатором воздуха "Maxion" Увлажнители с подсветкой и дымом... МАССАЖЕР для глаз (снимает усталость, отеки, круги под глазами), ...
Оригинально... Массажер для глаз - только представьте себе как он работает! М-да. Полна идей пошла искать что-нибудь real.
Познакомились парень с девушкой!!! Симпатичны стали сразу друг другу!!! Прогуляв по ночной Москве - беседуя - наслаждаясь жизнью, весь день, они просто не могли наговориться и надышаться друг другом!!! Наступила уже полночь, и девушка говорит: " Ой, Я же совсем забыла - у меня сейчас должен будет срочный звонок - Я буквально на минутку - и сразу же вернусь! ". Проходит минут пятнадцать - выпархивает счастливая девушка и объявляет, что ВСЕ в порядке!!! Минуту спустя открывается окно пятого этажа и мужской голос громко говорит - СМЫВАТЬ зА СОБОЙ НАДО!!! Если хоть, что - нибудь выиграю - буду ВАМ ОЧЕНЬ признателен!!! ПОКА!!! ПИШИТЕ!!!