Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время."
Ехал вчера с женой в маршрутке. Еле-еле сел между женой и очень крупным мужчиной на заднее сиденье. Ж: Хорошо, что ты не такой большой как твой друг Андрей, иначе не поместился... Я: Да ладно, я тоже слегка поправился. Ж: Но я не хотела бы, чтобы ты был таким как он (центнер с парой килограмм + животик).. Я: Он в хорошей форме. Ж: Да у него же отдышка когда по лестнице подымается. Я: А когда ты видела, чтобы он по леснице подымался? У него дома лифт, у нас тоже работает. Ж: Да недавно, он до лифта дошел еле дышал... Я: Не может быть, не помню что-то. Ж: Вспоми, вы еще тогда мешки с картошкой тащили..... :)
Новости по телевизору. Рассуждают о запрете американского суда продавать подразделение "Юкоса" с аукциона. Ведущий говорит: "К сожалению, Россия управляется не из Хьюстона. Россия управляется, - пауза, - из... другого места."
Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую: "Milk lovers love longer!" Поразмышляв секунд 30, выдал перевод: "Тот, кто любит молоко, ебется долго и легко!" После минутного раздумья был озарен еще двумя строками: "А тот, кто виски пьет со льдом, ебется редко и с трудом!"
Устами младенца... К зашедшим гостям выходит мальчик лет 4-х одетый только в коротенькую рубашку, увидев гостей выдает фразу: "Вы уходите слава богу, или остаетесь не дай бог?" Реакция соответствующая...
Работаю в Америке в"детском садике" Adult Day Care - дневной стационар для пожилиых людей. Разговаривают две подружки - две женщины лет под 70 - на протяжении последних лет трех - "не разлить водой". Передаю их разговор, это при том что я уже привык к разном "возрастным " штучкам.
1. - Слушай, можно я тебя о чем-то спрошу? 2. - Можно. (немного настороженно) 1. - (После паузы и вздоха.) Как тебя зовут? 2. - (еще более долгая пауза - секунд на 30. затем ответ - на полном серьезе) - Извини. А тебе это срочно?
18 декабря вечером смотрю ТВЦ программу "Город". Сюжет с выставки петухов (в смысле самцов кур). Невероятно красивые и необычные образцы. Специалист в белом халате держит в руках огромного черно-рыжего петуха и с гордостью говорит:"А это русский петух, они достигают веса до 4,5 кг". И добавляет:"У него САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА". Старый.
Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой: Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте, пожалуйста, презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ" (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собраться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые, естественно, слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ". Занавес! Многих, из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.
На рынке электроники на Рижской в одной из палаток висят 2 вывески, одна под другой. И все бы ничего, если бы не надписи на них: "Эпиляторы. Все для ухода за волосами."
В салоне мобильной связи мамаша покупает сыночку на 16-летие мобильный телефон. Сынок говорит, что у него в колледже у всех телефоны с камерами, поэтому ему тоже такой надо. Ок. С камерой, так с камерой! Продавец показывает несколько моделей. Сынок выбирает понравившийся телефон и показывает его маме. Типа, вот, мама, телефон с фотокамерой. Мамаша долго смотрит на мобилку и изрекает: - Ой! Такой маленький! А куда же здесь пленку вставлять надо?
Небольшой тропический городок Сан Диего в Калифорнии. Наши в городе ! Решили мы (уставшие от пива)посетить местный зоопарк. Как порядочные туристы щелкаем фотиками направо-налево. Захотелось нам с корешем запечатлеться совместным фото на фоне какой-то заморской зверюги. Стали искать кого-нибудь из праздно шатающихся посетителей, чтобы попросить щелкнуть нас таких красивых. А попросить некого - кругом либо мамы с детишками, либо молодые или не очень парочки - неудобно. Выражаем свое недовольство на великом и могучем, благо кругом американцы - не понимают. Внезапно видим одинокого парня с радостным криком:"Давай попросим этого мудака нас сфотографировать!" - ломимся к нему, на что он нам на чистом русском отвечает:"Лучше поищите другого мудака" - и спокойно удаляется... Мы в пополаме от смеха... Даже вдали от родины приходиться следить за языком...
Опять Дмитрий Губерниев (неистощимый источник ляпов). Комментирует результаты гонки биатлонисток: "Увы, больше в первой десятке наших женщин нет. Хотя почему увы?"
В соседнем продуктовом магазинчике на двери висит плакатик с расписанием работы. Типа 9-00 - 21-00, перерыв 13-00 - 14-00... Внизу шариковой ручкой накарябано: "А почему перерыв такой долгий??" А еще ниже красным маркером дописано "ПОТОМУ ЧТО МЫ УСТАЕМ И ТОЖЕ ХОТИМ КУШАТЬ!!!!"
Как хорошо пердолить блядь Цветы не надо покупать, Не надо предлагать жениться, Чтоб отъебать коль согласится, И не просить, и не страдать, А просто взять и отодрать....
Сегодня получил в спаме: ---------------------------------------------------------------- От: support@webmoney.ru К: ХХХХХХ@ХХХХХХХХ.ru Время создания: Sun, 19 Dec 2004 13:06:47 -0600 Тема: Webmoney
Return-Path: <***@yahoo.com>
Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена,так бывает каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть.Пожалуйста, если ваша рука в состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее на наш кошелек *** Или нам прийдется закрывать ваши кошельки и снимать оттуда деньги, не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и поскарее, потому что мы будем закрывать все кошельки, которые не пришлют 10-20$ и потом пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это касается особенно владельцев персональных атестатов. Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем. Всегда ваша Webmoney. ----------------------------------------------------------------
Воистину - кур на Руси доить никогда не перестанут!
Ночь перел выборами в местного городского начальства. Двое едут в гортранспорте, видимо к ней, с обширными планами на выходные. Он (озабочено): Завтра выборы, придется ехать домой, чтобы проголосовать... Она: А ты утречком встань, съезди на участок, возьми открепительный талон, а вечером мы вместе проголосуем!
В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему, что он мудак"
Еду я как-то в автобусе. Настроение хорошое, мысли разные философские в голове... Смотрю стоит пара, держится то за поручни, то друг за друга. Скорее всего студенты (так оно и вышло, когда я прислушался к их разговору). Скорее всего она его искренне любит, а он ну чтоли неискренно. Видно просто. Она: вот вчера на черчении задали РГР чертить Он (вяло перебивая): Дык меня же не было Пауза. Затем она преданно глядя ему в глаза шепчет: ЗНАЧИТ И МЕНЯ ТАМ НЕ БЫЛО! Я был просто потрясен. С новым годом г. Красноярск!
Родина наша, страна, в смысле, в опасности. И виной тому не сионисты, террористы и "Фабрика звезд". Налицо заговор. Какая туалетная бумага продается в магазинах? Правильно. Дорогая, очень дорогая и безумно дорогая. Еще четвертый вид - нев;%бенно дорогая. Наверное элитный сорт отобранный у лучших производителей. Вчера стою перед целой эстакадой этого праздника жизни и зачарованно рассматриваю ценники с трехзначными цифрами. Наконец после длительной консультации с жабой останавливаюсь на чем-то поросячье-розовом "42 рубля за 4 штуки". Торжественно несу это к выходу. Мадемуазель-касса чертит по шртих-коду и выбивает 98 рублей. - Девушка, -говорю с ядом в голосе, - там написано "42 рубля"... - Нет, нет! 98! И смотрит честными глазами. Зараза... делаю изящное движение рукой "сами вытирайте жопу сторублевыми бумажками" и иду на работу. По дороге покупаю три рулончика по 5 рублей. Знаете где? В киоске "Роспечати". Символично, не правда ли?
Все-таки решила пересказать фразы любимого всеми нами препода МСХА им. К. А. Тимирязева Табакова. Имя и отчество, к собственному сожалению не упомнила. Просто Г. П. · Такие продукты не подвергаются к употреблению · Как всегда, лишай всплывает в весеннее время · Используются эти клещовые клещи, они поражают помещение · В книжке написано - коричневые, но некоторые клиенты-пациенты говорят, что они беленькие · Хлороформ - жидкость с запахом, как мазь · Эти препараты более используются в ветеринарной практике · Вы знаете: когда что - там используют всегда · Рецепт выписывают на латыньском языке в родительском падеже · Аэрозоли, как обычно, продают в электричках · Ушиб - хирургическая болезнь · Ветврач насыщен инструментами · Все зависит от рукоделия хирурга · На рану никогда не желательно, чтобы использовать именно воду · Я не буду вам на этом акцентировать свое внимание · Сидел бы в уголочке как мумие - я бы ему пять плюсов поставил · Где бы человек ни устраивался на работу, у него всегда спрашивают эпизоотологию · Надо иметь как настольную книгу или блокнотик «Ветеринарное законодательство» 4 тома · Овчинка выделки не знает · Надо писать рецепт одной чернилой · Пластик пластмассовый или обыкновенный · Можете списать - на экзамене в виде шпаргалки пригодится · Разрабатывал вакцину против всех видов животных · Верхние почки меньше, а нижние - выше · Человек сразу рождается где-то в детстве · Что значит стерильный? - Там не должно быть лишних предметов, а комнату протирают спиртом · Не старайтесь вскрыть павшее животное, это вам просто кажется · Животное молниеносно падает · Лишай домой принес - где-то что-то, сначала кошка заболела, потом ребенок, потом дед заболел - и все · Для взятия крови нужны резиновые резиночки, а чтобы все было стерильно - нужна вата · Надо вскрывать осторожно, чтобы не порезать себе руки или кишечник · Сыворотку отдают в детские сады или сами пастеризуют · Скот насыщен микроорганизмами · Они могут заразиться несчастными паразитарными заболеваниями · Берут указательными пальцами одной руки · Что это за смех?! Нет - уходите! · Он закладывает свои яйца на землю · Они достигают до половой стадии · Баночки с раствором, подслащенные хлорофосом · Можете не писать, это вас не спасет · Слепой отдел кишечника · Падежа может, не может, может не быть · Павших животных вскрывают и ставят · Молоко высокоудойное · Больше всего болезнь распространена во всех регионах · Ни в коем разе желательно использовать искусственное осеменение · Красивая такая таблица - или художник, или она сама нарисовала · Волдыри в виде лесного ореха · Животные в виде шмеля · Клещ - это самое удобное · Выделения гнойные или просто так · Блохи - не дураки, они хитрые · Может быть, я еще сомневаюсь · Переходит на другой или иной орган · Нужно избегать от этих явлений · Посмотреть эти процессы визуально · Что может быть? Тоже бывает Если кто-то скажет, что фразы выдернуты из контекста - возражу. Каждое предложение - его, Табакова, законченная мысль! Вот так! Привет всем выпускникам Тимирязевки! Зоофак - всем факам фак!
Навеяло недавней изторией про поезд с котом. Еду я с год назад поездом, купе. Мои спутники-молодая семейная пара (возвращались с медового месяца из Крыма. Море, романтика, любовь, морковь). И девушка из медулища (мед. училище.), такая юная, рыженькая с живыми глазами. В обсчем, ангел. Разумеется дорога до Киева длинная, как не поделиться впечатлениями о Крыме под бутылочку? А потом под вторую. (рыженькая не пила). С количеством выпитого супружеская пара на нас (одиноких) стала посматривать все чаще. Дело ж молодое. Погутарили о том, о сем и спать легли. Ночью меня придавил сушняк, я с верхней полки (супруги спали внизу) взял бутылку минералки, тихо-тихо открыл, чтобы никого не разбудить. И так же тихо пил. Но в результате получились ритмично-чавкающие звуки. Наутро молодая супруга, расчесываясь, хитро так: "Что-то мне ночью не спалось. Но меня никто не разбудил". И посматривает на рыженькую. Она, разумеется, ничего вообще не поняла.
Не мог же я сказать, что я всего-то минералку пил, а не то делал, что она подумала. P.S. а стоило попытаться...
Украина, Донецк, город противостояния Ющенко и его соратникам. Центраальная площадь им. В. И. Ленина. Стоим с коллегой курим, никого не трогаем, обсуждаем сложившуюся трудную ситуацию на игровом рынке(типа "Дум и Халва пройдены, а Сталкер еще не видно когда появится"). Тут откуда-то появляется невозмутимый кадр абсолютно трезвого вида в "помаранчовий" куртке-безрукавке, а на куртке красуется наклейка "Янукович - НАШ ВЫБОР". Все кто стоял рядом просто увалились со смеху, а чудак невозмутимо шествовал дальше.
Но тем не менее. Бывает так, когда привыкаешь к чему-нибудь и ничего не меняется на протяжении многих лет, то любое событие не вписывающееся в рамки привычного может повергнуть тебя в глубокий ступор...
Так и произошло с моим сослуживцем, который сколько себя помнит ни разу в жизни ничего лицензионного не купил. На прошлой неделе он приобрел себе ноутбук (как часто сейчас водится с предустановленной лицензионной ВИНДОВС) и не понравилась ему там файловая система, которую он решил преобразовать в другую. Но что-то у него не заладилось и в процессе преобразования все накрылось. Потребовалась переустановка системы, которая тоже не хотела просто так заново "вставать" постоянно запрашивая какие-то пароли. Товарищ мой тертый калач и прежде, чем что-то спросить сначала попробует все из своего репертуара. После безрезультатно потраченных часов, он почесывая затылок подошел ко мне с вопросом: "Слушай, а ты не знаешь где у нее папка "CRACK"???!!". Немая сцена. Работа мозговых жерновов. И даже медленно расплывающаяся улыбка на моем лице не сразу вызвала у него подозрения...
приходит админ (А) Сибинтэка к юзеру (Ю) по заявке и спрашивает: Тебе что ли надо принтер установить???? Ю: говорит: да. А, поковырявшись минут десять: тут все запущено - надо Виндовс переставлять... Ю: долго? А: да нет, у нас есть специальное обеспечение, за пол часа управлюсь! Ю: а может драверочек поменяем? А: кто тут администратор??? сказал Виндовс, значит Виндовс!!!
Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".
Российские чиновники продали патент на оснащение ядерных чемоданчиков первых лиц страны операционной системой "Windows" Как всегда у продуктов M$ есть лицензионные ограничения: целями могут быть любые точки не далее радиуса МКАД.
- Алло! это провайдырная? - 1 - Девушка! Соедините меня с neebet.com, пожалуйста!
мир насекомых. модем Muxel: - У вас связь езть? - 1 - Заибизь-з-з-з-ш-щ-ш-щ-ш-щш-щ-щщщ-ш-щ-щщщщ...
домашние животные: хозяин: - Полкан, дайл апу. пес кладет лапу хозяину на ладонь, но тут же убирает. - Дайл апу, полкан! кладет лапу хозяину на ладонь. Набор номера... Попытка соединения 1. Соединение с удаленным компьютером установлено. Проверка имени и пароля. Вход в сеть. ...
17 декабря 2004 года, приблизительно в 12 часов 27 минут по московскому времени, на «Радио Подмосковья» (вроде бы правильно название этой государственной радиостанции привожу) крутили патриотическую песню про отечественных офицеров, про то, как они Родину защищают, любят ее и т.д., и т.п., но хотят «тишины», мира. Ничего в той песне не было сказано о том, как офицеры в пьяном и трезвом (значительно реже) виде совершают разбойные нападения на беззащитных штатских, как мудохают солдат срочной службы, как берут взятки и все такое прочее… Но все тайное становится явным и всплывает говном рано или поздно. «…В эполетах, погонах дремлет совесть страны…» - цитирую я вам, дорогие мои читатели, слова из вышеупомянутой патриотической песни. Вы просекли? «Дремлет совесть»! У порядочных людей совесть обычно бодрствует. А у господ офицеров она ДРЕМЛЕТ! «И никогда не просыпается, » - добавлю от себя. Нет, можно, конечно, найти оправдание: мол, не офицерская совесть задремала, а «совесть страны» (из песни слова не выкинешь!), а бравые офицеры тут ни при чем. Забралась «совесть страны» в эполеты и погоны и задремала там, а их владелец не заметил этого… Ну, солдат-срочник вовремя не почистил, не пропылесосил эполеты с погонами, и жена не удосужилась, и вот такой результат плачевный получился – «совесть страны» там завелась… Раньше все было чистенько – совести никакой не было там вообще! А может, именно эполеты и погоны обладают свойством усыплять совесть. Действуют подобно наркозу. Наденет человек эти вещицы – и вот, уснула совесть. А потом и вовсе померла, бедная… В «Красную книгу» ее надо бы занести. Но к чему мои домыслы? Главное-то – факт присутствия в радиоэфире песенки с такими честными, ласкающими ухо своей откровенностью словами. Возможно, существует несколько (по пальцам можно сосчитать!) порядочных офицеров, к коим не относятся слова о сонливом состоянии совести. Но не об этих людях я веду речь, как вы понимаете. P.S. Я выражаю благодарность работникам так позабавившей слушателей радиостанции, а также автору веселой и содержательной песни (его имени я не знаю). Kiitos! Paljon kiitoksia! :о) Taisto.
Только что Николай Пивненко ("Серебряный дождь") в своей рубрике "Много лет назад" рассказал об изобретении американскими инженерами в 18.. году автомобиля на ПНЕВМОНИЧЕСКИХ колесах. Не думал, что колеса болеют ПНЕВМОНИЕЙ. Старый.
Я не сторонник перемен... И как бы их не называли Среди вранья, среди измен В грузинских розах вижу камень. Я не сторонник перемен... Хотя придут и дни Тамары, Когда толпы угаснет гнев Поскольку сдуются карманы У воротил не чистых дел, Зомбирующих нами. И Ющенка политика ясна Лицо его-ну копия она Изъедена рубцами. Итог от связей Неразборчивых его В политике, Да мало, где еще. Я не сторонник перемен... Иду сегодня против моды Мне ближе власть сегодня всем В России, а не Европы. Я не сторонник перемен... Коли ислам в Иране куплен Я, утверждаю - деньги в плен Всех взяли в мире блудном. Я не сторонник перемен... Тогда при Горбачеве Кричали всем Нам про “Афган” - За что же гибли там? -И я отвечу - янки Сегодня гибнут, где угодно, Но только не в Атланте, А вот славяне погибают Хотя из СССР не выезжают, Как в подтверждение слова, Кто хочет мир К тому идет война... Я не сторонник перемен.
По новой инициативе министра здравоохранения Зурабова срок пребывания в больнице составит пять дней. Все несогласные и неуспевшие за этот срок выздороветь получат новый срок - пять лет общего режима.
В израильское кафе заходит мужик. Открывает ноутбук, врубает. Вдруг сзади у нему подходит другой мужик, и со всей дури дает по спине: - Получи, выходец из России, от выходца из Марокко! - А как ты узнал, что я из России? - Ты Нортоном пользуешься!
Посмотрел старый коммисар РЖЕВСКИЙ российские ток-шоу и вспомнились годы золотые-детство, отрочество, юность: Картина Репина:"Др*чи, пролетели!" и бессмертные пушкинские строки: "В лесу разлагался запор гомосека..."
Героиня одна у Толстого Не имела понятья простого: Что любовник-дебил Вовсе не изменил – И на рельсы легла в пол-шестого… ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
когда я был маленьким, мы с братом перед едой, сначала облизывали все, что лежит в тарелке, что бы другой не смог отнять. когда мы выросли то-же самое у нас происходило с женщинами: - ты тоже ее облизыл? беее...
Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?". Первый говорит: - У нас заработать деньги, как женщину обаять! Все сразу отгадывают: - Вы француз! Второй говорит: - У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть! Все сразу отгадывают: - Вы американец! Третий говорит: - У нас заработать деньги, как пива выпить! Все опять отгадывают: - Вы немец! Четвертый говорит: - А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить! Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают: - Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас, русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое забивать!
Из дневника: Вчера был в театре. Смотрел комедию. Получил удовлетворение оттого, что покупкой билета, как мог, поддержал нашу отечественную культуру. Культуру я теперь уважаю еще больше, и поэтому в следующий раз пойду только на трагедию.
Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.
К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16 мама ее отправила с пирожками посетить больную триппером бабушку.
Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.
В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии (волк, т.е.), случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.
Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве…
Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопилу-вибратор, и убивает мучительниц.
В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.
Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране…
Журнал "COOL" Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически-забывчивая девочка.
Волчек, сразу узнав в отвязной биксе любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..
А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами-кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что она чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...
КАРАВАН ИСТОРИЙ: Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.
В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.
В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник, плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.
ЕВА: Он был «метросексуал», она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ….. , в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!
Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, она была известным модельером и постоянно находилась в центре внимания, а он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.
Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек… и так длилось полгода.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.
=== Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо… Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.
Был в моей жизни период, когда пришлось мне учиться в одном из закрытых учебных заведений, назовем которое - "Институт". Жили мы тогда в общежитии, комната на троих, казарменное положение и т.д. , кто был - тот знает :) Вечерами скучно и соответственно, в головы приходят мысли о развлечениях. Но какие могут быть развлечения, в общежитии (читай - казармы), кроме как над своими "сокармениками". Это преамбула (для сохранения стиля сайта). С нами в одной комнате жил один чел, которого мы назовем "Сержант". Чел этот был весьма сУрьезный, служил в ВДВ и приколов над собой конечно же не любил, за что и был их предметом! В тот раз соответствующим предметом стала его "любовь" к курсовому офицеру. Художнику из совместно учащихся был заказан портрет этого самого курсового офицера в ПОЛНЫЙ РОСТ, сей портрет был размещен прямо в постели Сержанта, под простыней. Поскольку дело было примерно на курсе третьем, отношения с подчинеными были уже близки к дружеским, народу в комнату было приглашено много. И вот является он! Статный, мужественный, гордый собой! После вечерней пробежки и душа его тело жаждет покоя. Не взирая на присутствующий народ, с кровати сорвано одеяло и бренное тело наконец-то обрело долгожданный покой (до сих пор удивляюсь - как он не услышал и не почувствовал скрип сминаемого ватмана под простыней!). Но не тут-то было - с вопросами: "А кто это скрипит в твоей кровати?" Сержант был вынут из оной, простыня сдернута и присуствующим был представлен портрет КУРСОВОГО ОФИЦЕРА, со всеми регалиями и жутко суровым взглядом. Стекла содрогнулись от молодецкого ржача! "Ты всегда спишь с ним...?" - фраза не успела быть законченой... Из комнаты вылетали держась за животы люди, вслед за ними летели крепкие армейские ботинки Сержанта, портрет был изодран в клочья, а нам пришлось эвакуироваться по балконам, ибо Сержант был мощен и зол! Если понравится - голосуйте, есть еще более интересные истории!
Эх, Украина, выборы... (Go Ющенко!) Сидим с другом, разговариваем: - А вот почему на Украине нету ранчо? - На Украине есть ХАТЫ... - Нет, ну вот почему нету больших частных ферм, которые разводят быков... -... - А, знаю!!! Потому что как только открываются такие фермы, быки начинают разводить их!!!