Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это действие наблюдал буквально на днях в славном городе Москве, на автобусной остановке у м. Кунцевская. Обычно я от метро иду домой пешком (а что - три остановки, прогуляться перед сном полезно), но в тот вечер было довольно холодно. Вернее, не столько холодно, сколько скользко. А у меня в сумке ноутбук лежал - навернусь где-нибудь, как потом работать буду? Так вот, стою я на остановке, жду автобуса. Рядом со мной - три лица "кавказской национальности". Тоже ждут. Дождались. Не автобуса, а милицейской "микрашки". Тормозят около нас, у кавказцев проверяют документы, одного шмонают, сажают в салон и уезжают. Ладно, с кем не бывает. Стою, курю. Проходит минуты 3. Автобуса нет. Зато подкатывает милицейский форд. Останавливается около нас. У кавказцев проверяют документы, одного сажают в салон и уезжают. Мне уже становится интересно. Стою, курю. Автобуса все нет. Проходит еще минут 5. Как вы думаете, что происходит? Правильно. Около нас тормозит ментовский рафик, у оставшегося кавказца проверяют документы, сажают в "обезьянник" и уезжают. "Я плакалъ". (И, почему-то, вспомнился анекдот: "- Издевается, - подумал голосующий Мюллер, в третий раз видя проезжающего мимо Штирлица. - Кольцевая, - понял догадливый разведчик")...
В середине 60-х попали мы с товарищами на буровую практику в г. Ак-Довурак, Тувинской АССР. Провожатых с нами не было, в напутственном слове начальник партии сказал - Едете на комсомольскую ударную стройку, там щас народу больше чем на Арбате. Доберетесь. Вперед! Из Абакана в Кызыл ехали через Саяны ночным автобусом. С гитарой, водкой, да вы все знаете. В этом смысле с тех пор немногое изменилось, я думаю. Кто-то слушал наши песни, кто-то ворчал. Тогда мы пели Городницкого, Визборга... В общем за сутки- полтора добрались мы до места.. Лето. Утро. Ак-Довурак. Мы с этого-самого.. Где этот гадский Востокбурвод знать никто не знает, хотя городишко-то поперек кила 2-3 не больше. Потом одного из нас осенило: Горком комсомола давай! Находим горком в аккуратном беленом домишке. В единственной комнате сидит молодой тувинец сам-на-сам в шахматы играет. Нам обрадовался как родным: :Вотокпурвод! Знаю! Пехали!! О, пехали! Мы в предвкушении вида охреневших, заросших бурил, с изумлением взирающих на белую райкомовскую «Волгу» ширяли друг друга локтями в бока за спиной главного акдовуракского комсомольца, боясь спугнуть Случай. Шустрый косомольский вожак подбежал к лежавшей во дворе райкома огромной куче щебенки, взгромоздился на нее как Ленин в 17-м на броневик. - Видите в0-0н ту горку? В дымке, за чертой горизонта что-то неявно угадывалось в начинавшем нагреваться воздухе. - Видим, вашбродь, видим! Пехали! - Там, однако, ваш Бурвод.- И так же быстро исчез. .. Подошли мы к скважине поздно ночью. Никто нас не встречал музыкой. Но и сейчас по прошествии лет я звоню Жоре в Америку и кричу ему: -Жора, пехали!- И седой Жора смеется.
История эта случилась несколько лет назад. Был у меня знакомый, работали вместе. Звонит он мне и зовет на пьянку, друган его приехал с Питера, учится он там, и приволок с собой какого-то однокурсника, посмотреть на наш стольный град Таллинн и пообщаться и познакомиться с местными русскими. В общем, пришел я, а там гулянка в полном разгаре. Ну и как обычно после определеной стадии опьянения нам захотелось женского общества. В эти годы на бескрайних просторах Эстонии внедрялся инет. Искали знакомства по инету. В общем, ничего не нашли и бухали дальше. А парень (россиянин) продолжал сидеть за компом далше. Вдруг сышим звон битого стекла и маты. Влетаем в комнату, а там парень этот сидит и плачет. Спрашиваем что случилось, он показывает на монитор и говорит: это моя девушка, у нас через 2 месяца свадьба! Посмотрел я анкету этой девицы и офигел, анкета из раздела Ж+Ж, и написано: "Все мужики грязные животные, вонючие козлы. Хочу чистой женской любви". Как я узнал позднее, свадьба не состоялась. Александр
На рынках около метро в преддверии Нового года появляются горы всякого рода игрушечек, в том числе и символов наступающего 2005-го. От надписи на бирке небольшой мягкой игрушки, изображающей пухлого петушка, я выпал в осадок... Надпись гласила:
ИГРУШКА ПЕДУХ
А если еще вспомнить, что 2005 - год не какого-то, а голубого петуха...
Со мной однажды произошел смешной случай. Просто классический анедот из жизни программиста. Как-то раз после работы, когда голова была забита энным количеством selectов и проблемами рухнувшей Oracle light, я зашел в комок купить себе пачку Sovereigna. Захожу, значит, в комок и прошу сигарет, мысли где-то за дальним рубежом. Из ступора меня выводит ответ продавщицы: "Простите, у нас таких сигарет нет"... Я возмутился: "Как это всегда были а сейчас нет?" Через две минуты препираний девушка трагическим шепотом: "Но нет у нас таких сигарет Oracle Light, мужчина. Понимаете, не-ее-еет и не было" Мда... Но не оказалось у них таких сигарет, что поделаешь? Пришлось взять Sovereign.
История, рассказанная Гришей Куваевым в баре "Янтарный" между третьей и четвертой кружками пива.
Ехал я месяц назад на поезде в столицу. Захожу в купе, здороваюсь с соседями. Сидит пожилая пара, куча вещей не разобранных на сидениях. Я, по своей привычке, сразу на верхнюю полку и пытаюсь уснуть. Вдруг снизу подо мной слышу, какое-то воркование начинается: - Котик, мой любимый, давай я тебя покормлю. Давай за ушком почешу. И все в таком духе. Я думаю, соседи меня просто не заметили. С другой стороны, возраст у них уже явно за пятьдесят. Поезд еще даже не тронулся. Я давай подавать признаки жизни. Кашлял, ворочался, ничего не помогает. Снизу все, котик, усатенький мой и прочее. Я уже весь извелся, как вдруг дверь в купе открывается и входит муж той женщины, что внизу воркует. Я офигел. Думаю: "С кем же она внизу забавляется"? - Ну и? - заинтересовался Петрович. - Ну, ну. Кота они с собой везли. Персидского, кастрированного. Тот и молчал как партизан на допросе, пока я наверху ворочался.
Рассказал папа-парикмахер про своего сына ( пока он меня стриг ) Мама спрашивает сына: "Сынок, а что тебе подарить на Новый Год?" Ну, сынок будучи недовольным производительностью своего компьютера, и вообще желающий обновления своего элетронного друга говорит: ( совершенно забыв про то, что мама из тех кого научно-технический прогресс не застал где-то в конце 80-х...) "Купи мне мозгов, а то памяти совершенно не хватает... Клава совершенно заколебала, надо новую надыбать... Мышка совсем старая стала. Я хочу новую мышку!!! Да и вообще, ма, мой писюк скоро совсем загнется. Мне срочно нужно мамку поменять!
Для тех, кто помнит историю: 9 января 2005 года нарядно одетые пенсионеры с иконами и лозунгами в руках, ведОмые попом Г. , отправились к Президенту с просьбой отменить закон о монетизации льгот...
Победители конкурса афоризмов. В номинации «Самый длинный афоризм»: полное собрание сочинений В.И.Ленина. В номинации «Самый короткий афоризм»: Ю.А. Гагарин В номинации «Ультракороткий афоризм»: В.А. Никонов, слесарь- сантехник ЖЭУ N 23
Вот вам все анекдоты да истории про эстонцев присылают, а ведь можно и их понять. Это история, опубликованная в МК 01.09.03. Может быть еще кто-нибудь помнит, а я так скопировал и недавно снова на нее наткнулся.
"Российское посольство в Таллинне до сих пор не дало официальных разъяснений по поводу инцидента, произошедшего с сотрудником посольства в прошлую среду, передает ИА "Росбалт". Первый секретарь посольства России в Эстонии Николай Щербаков, проезжая на посольском автомобиле Folkswagen Bora по центру Таллина, выехал на встречную полосу, а затем врезался в дерево. Щербаков попытался скрыться с места происшествия, но не смог, поскольку был пьян. За полчаса до этого близ здания российского посольства он врезался в припаркованный у обочины автомобиль Nissan Almera. Затем российский полковник попытался напасть на прибывшего на место происшествия телеоператора эстонской телекомпании TV3, однако полицейские смогли вовремя предотвратить нападение. Потом Щербаков зашел за дерево и прямо перед камерой справил малую нужду. Прибывшие на место сотрудники российского посольства увезли Щербакова с собой. Все происходившее было зафиксировано на телекамеру и показано телеканалом TV3 в полицейской программе "Рапорт".
Мой комментарий: телезрителям и анекдотов не надо было рассказывать - и так уписались не хуже полковника.
Анлгия - всегда мокрая Корея - разделена на-двоЕ Молдова - всем она по-хуи А по-моему Россия: все ее норовят либо трахнуть либо наебать, и при этом не предохраняются — все равно бесполезно...
и почему все исчезают, как только привыкаешь к ним? как снег весенний убегают и отстается только дым. ты пишешь им, они не слышат иль просто вовсе не хотят. ну что ж пускай теперь увидят, как таешь ты в весенний лад...
В России есть две беды: - Дураки, собирающие налоги на строительство дорог. - И дороги построеные этими дураками. Для того что бы решить эти две проблемы, надо либо не доверять строительство дорог дуракам, либо придумать на, что еще можно потратить ваши налоги.
Наверное многие уже посмотрели фильм "Личный номер". В роли олигарха там играет актер, сыгравший роль Завулона в "Ночном дозоре". Так вот, давайте чуточку переделаем строчку из финальных титров "Дозора": - "Но злой Завулон из полета дневного сделал спецслужбам России хреново."
(в оригинале - "Нл злой Завулон из дозора дневного сделал из сына Антона Иного")
Шел Колобок по лесу... Встречается ему по дороге Медведь. Хватает Колобка и давай его в башню жарить.. Отжарил, выбросил.. Покатился Колобок дальше... Встречает его по пути Волк и говорит: - Привет, калач! А тот ему отвечает: - Я не калач, а колобок...
Вчера в "Растительной жизни" на НТВ месье Лобков выдал: "да, есть еще у нас в России такие уголки - неухоженные, НЕОБСАЖЕННЫЕ..." Я плакалЪа... Неужели они все-таки есть?.... Необсаженные?... А, люди?... Это явно не у меня в Екатеринбурге....
Вот Далеко Не Полный Список Того, Чему Вы Научитесь и Что Вы Узнаете, Прочитав Электронную Книгу «Как Построить Лодку» Сегодня!
Вы научитесь экономичной разметки листа фанеры; Вы будете уметь соединять детали простыми способами; Вы будете уметь качественно заделывать швы полуготовой лодки; Вы станете в 10 раз опытней через один день; Вы сами будете выбирать что, как и где строить; Вы узнаете как построить свои первоклассные весла; Вы научитесь строить качественно симпатичные лодки; Вы пинками вытолкаете всю Вашу лень куда подальше; Вы отпустите Ваши тормоза на пути к вашей собственной лодке; Вы будете с фанерой на "Ты"; Вы научитесь быстро и эффективно строить следующие лодки; Вы сможете найти в себе свои собственные уникальные свойства;
"Вы Мгновенно Овладеете Умениями.."
Повышения уверенности в своих силах построить лодку; Успешного начала; Вы узнаете как использовать ножовку и отвертку для получения лодки; Вы узнаете несколько способов того, КАК нужно правильно обрабатывать главные и мелкие детали; Вы узнаете то, как следует сшивать детали в каркас; Что влияет на крепость и устойчивость лодки;
Да -- ---- мать, опять ----- ему слишком длинно, все на --- стерлось, забыл ----- в буфер обмена скопировать. В общем, так. Есть такая программа - Socrat Personal. Она переводит тексты, но на самом деле - занимается издевательством над русским языком. Правда, более современный переводчик Promt XT уже не делает таких ляпов, как те, что приведены ниже, но все равно ему до человека как велосипеду до самолета. Привожу самые смешные фразы, выданные Сократом. Приводить английские оригиналы не буду, а то этот ----- опять скажет, что слишком длинно. Итак, читайте и наслаждайтесь. Просто набор несвязных предложений.
Как тип Вас. Они вступают в чертеж-комнату. Я совсем не ловил то, что Вы сказали. Вы можете остаться постелью поздно. Он - сам неважный передатчик. Он отключил получателя. Я хочу узнать их таможню и традиции. Собака имела мои перчатки. Мы были сделаны наиболее наши праздник пока хорошая погода продолжалась. Кроме поездки в Испанию быть красивым дорогим. Я не захочу хотеться пойти нигде окончательно. Давайте пойдем где-нибудь действительно горячим этим годом. Он может арендовать кабину морем тысяча миль из нигде. Плавание и загорать отличные там. никакие открытки, чтобы должно послать дом. Я хочу видеть Круг, читающий Комнату Британской Библиотеки. Тот же вечерний Алекс использовал его впечатления дня со мной. Иметь Вы быть видя большинство Лондона эти дни? Они захотели уговорить Алекс знакомиться с немного старой Английской таможней и выполнившей традиции времени связывался Рождеством. Чарльз приводил Рождественнскую елку и они все украсившие это. Он купил рубашку и соединение, чтобы сочетаться. Mary Устанавливал полировку прикосновений на привлекательно положенный стол. Следующий день, который он получил Чарльз, чтобы говорить о двух университетах. Хорошо, эти университеты возникали в РЕДНИХ веков. Я ненавижу занятие ничто. Ленчем-временем, который он должен допустить, что он выполнял температуру - он почувствовал горячее и ломкое все время. Когда он дошел до своей комнаты, он был назван Чарльз затем был пойден прямо в постель - и несомненно почувствованную лучше лежа вниз. Затем Я думаю Меня поспит на некоторое время. "Совсем эпидемия этого," сообщал доктора в Чарльз. Теперь затем, позволяйте иметь хороший взгляд на Вас. Он поместил стетоскопу в своих ушах и слушающем Алексе ящика. Школа-leavers может быть зачислена в более высокие школы через систему конкурентоспособных обследований. Это - новшество, что оказавшееся давно не. Так, следующий этап должен видеть как его бумага была подготовлена и была послана хорошо заранее.
"В парламенте уже говорят о том, что в ВР существует фракция "Коммунистическая партия регионов Украины объединенная" и, очевидно, общую позицию трех фракций мы в дальнейшем будем видеть еще чаще" Томенко о "новой оппозиции"
Washigton D.C. Сидим в классе, учим английский. Компания достаточно интересная, народ собрался со всего мира. Рядом со мной сидит прелестная особа из Алжерии. И вот она решает оторваться от упражнения, подымает глаза и говорит - "Andrew, you have to cut your hear...", 20 секундная пауза "...everywhere...". Последнее, оказываеться, было отнесено к упражнению... Что радует чувство юмора интернационально и смеялись потом вместе ;)
Мы с моей подругой люди без комплексов, можем заниматься сексом при любых обстоятельствах. Однажды вечером, мы вчетвером: я, моя подружка и ее подруга с другом, решили отметить день граненого стакана.... Когда уже подвыпили не много, я с со своей уединились и занялись делом, а ее подруга со своим, начали угорать и бегать по квартире с подушками и по голове друг друга бить... Это конечно странно, 2 взрослых человека и такое... Алкоголь на всех по-разному действует. Ну вот, прыгает моя девочка на мне, т. к. мой барсик, довольно таки больших размеров, она слегка так прыгает, не до конца... Тут открывается дверь в комнату забегает эта подружка с подушкой в руках, и бъет по голове мою милую, и тут же как ни в чем не бывало убегает. Глаза моей благоверной надо было видеть... Она же до конца села!!!
Делали мне тут давеча операцию... фигня, но все-таки. В челюсть 2 болта заболтили, в просторечьи импланты. Ободрали суки как липку, по 850 баксиков за болт. Ну ладно, хрен с ним. Как папа сказал - все что хочешь, только не вставная челюсть. Слушаюсь и повинуюсь. НУ.. надо так надо)) Ага. Парочка. Хирург и операционная медсестра. Чудак интересный. В Семашку поступил с 4 раза, работал медбратом... но выбился-таки в люди, в данном случае в стоматологические хирурги. Сестра... ух! Плечи, правда, широковаты, но в общем и целом... готов бы и медбратом лет пару отпахать)) Катечка, что уже 2 плюса. Это так, к слову. Операция. Засандалили для гарантии передоз анестезии, хотя я и без нее бы мог, ну ладно. Лежу (ну, полулежу), балдею. Катечка повязочку со лба убирает апериодически... раздражает апериодичность - не вижу ж ее, глаза к небу подняв)) А хочется... вот подживет имплант, приду на абордаж брать. Ладно, отвлекаюсь что-то..)) Так вот - ШМЫГАЮТ НОСАМИ оба, на пару. А он еще и чуингам жует. И вот все 3 часа - шмыг-шмыг, жумжум.. шмыгшмыгжум.. паяем, лудим, сверлим челюстя!)) Но это тоже фигня, а вот кроме крови там еще хладагент надо удалять изо рта. Пока просто кровь - шмыгшмыг. Жум. Но вот кость сверлить без охлаждения ну никак - вонять будет. Поэтому льем хладагент. Соответственно работы больше. Шмыг жумжум трижды шмыг.... КАТЕЧКА! ТЫ ПЛОХО ОТСАСЫВАЕШЬ! ОТСАСЫВВВААВАТЬ НАДА ЛУЧША! ... умм... делишес))) речитатив катечкаплохоотса...надолу...отсасыва..плох...жум шмыг, Катечка... Какая прелесть - заживать челюсть будет полгода и ПЕРИОДИЧЕСКИ надо будет захаживать... ах.. умм.. шмыг)) Расскажу после, чем дело кончилось.