Новые истории - основной выпуск

История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от
японцев.

Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз -
нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее
попадания.

Собственно история.

Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно
приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером,
который делает все сам: включается, отключается, снимает все
температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня
десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая
нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко
похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки
и дети, мотающие сопли на кулак.
На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это
чудо техники.

Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от
чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая
кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему
объясняю ситуацию – слава Богу, родная страна дала мне приличное
образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском
языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ – это калька с
английского, - короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе
посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий – отлично
Константин.

Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен … нет, не набор
инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий «Апостол»
Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее,
исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению
словосочетание «не работает». Находит, ведет пальцем по оглавлению
дальше и находит слово «бойлер», ведет пальцем еще дальше и находит
маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем
глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает…второй том «Апостола». Снова
поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый
тяжелый вздох, и из сумки извлекается…третий том «Апостола». Затем все
три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.

Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с
интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает
его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к
367-й странице 2-го тома, а та – опять к первому тому, но уже к 56-й
странице. И так далее… Прикинув, что полторы тысячи страниц – это почти
«Война и мир» Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из
узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол,
и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным
интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим
руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих
ссылок в очередном томе «Апостола». Периодически он вскакивал, подбегал
к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие:
«Са-а-а-а», что в переводе с японского (в зависимости от контекста)
означает очень многое (Ну, вы понимаете)

Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико
извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к
компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них
слишком сложен.

Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я
рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает
сантехника Колю в Москве и бросает фразу: «Мужик ты, или не мужик.
Сделай же что-нибудь».

Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг
замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном
образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило
пружину.
Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на
место и…
Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до
смены квартиры проблем с теплом у нас не было.

P.S. Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них
чисто. Зато у нас тепло.

Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого
только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для
него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас
первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне,
дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в
голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились,
а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку
встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не
проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом
в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?"
"Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы.
Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.

Сержант

опять про кремы (см. №1 от 27.12.2004)

Те мужчины, которые начали бриться в 70-х годах прошлого века, помнят
крем для бритья "Florena". Моя история о начале тех времен, когда это
чудо мужской косметики только-только появилось: жуткий дефицит и большая
редкость.
Группа товарищей из областного центра приехала в район. Разместились по
трое в четырех номерах местной гостиницы, где самые нужные удобства - в
коридоре, а в номерах - только кран с раковиной и мутноватое зеркало.
Один из мужичков, Петрович, проснулся пораньше и начал
священнодействовать этим самым кремом, помазком и безопасной бритвой.
Побрился, умылся, собрал все, убрал в тумбочку. Походил-походил: народ
еще спит. Еще раз подошел к зеркалу, посмотрел на себя, погладил щеки,
взглянул на часы. Решил, что спешить некуда, а вот побриться новым
кремом еще разок – почему бы и нет? Достал крем, помазок, а бритву – ну
так случилось! – нет. Намылился, пошел за бритвой, и вдруг – именно в
этот момент - входит коллега, из соседнего номера, Степаныч.
- Петрович, выручи, дай бритву, я свою дома забыл. Эге, а что это за
тюбик у тебя?
А народ в нашей конторе, скажу я вам, был, есть и будет веселый, именно
поэтому сия история и передается из поколения в поколение. Подколоть
товарища – «это ж просто праздник какой-то! » (если скажете, что у вас
не так – не поверю, а если будете настаивать – посочувствую). Поэтому
ответ пришел в голову мгновенно:
- А это крем такой, специальный, мажешь, ждешь, как подсохнет, а потом
смываешь – и все! Не веришь? Вот, смотри!
Смывает с себя подсохшую пену, а там – бритое лицо.
- Вот, блин, буржуи проклятые, чего только не придумают! Дай
попробовать?
- Да пожалуйста!
Что было потом – догадываетесь сами. Оповещенный владельцем крема народ
в течении получаса под разными предлогами заходил в номер (смеяться
убегали в коридор), чтобы полюбоваться на Степаныча с засохшей пеной на
небритом лице, злобно матерящего крем и того кретина, который его
придумал.

Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и
поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не
считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину
разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:

- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!

Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина
офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку
коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля
оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с
силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного
разочарован, но смеялись все долго.

... мне вспомнился случай, когда в Чечне тренировались спецназовцы.
Отрабатывали две задачи.
Первая - освобождение заложников, захваченных боевиками, второй - захват
объекта, где заложников нет.
По второму сценарию - живых не брать.
Объект - старая кошара без крыши, в отдалении от села. Командир группы
осмотрел объект, попинал мешки с песком - они изображали духов, поправил
палки у мешков - оружие, вышел, включил секундомер, и началось!
Сначала гранаты из подствольников через крышу, двери, окна, потом из
"Мухи" пару выстрелов, ручные гранаты, и наступление. Кошара деревянная,
стрельба была такая, что щепки летели в разные стороны, как стены не
завалились - просто удивительно.
Ворвались "спецы" и расстреляли мешки с песком насмерть. Работали на
полную катушку. Как положено.
Потом перед этой кошарой построение с разбором, и тут из нее выходит,
вернее, выползает мужик, автомат над головой держит, кричит что-то
невразумительное. Повязали его быстренько, оказалось, что боевик шел
связником в деревню, но не успел за ночь дойти, солнце стало
подниматься, вот и решил он переждать световой день в кошаре. А когда
увидел русских, то забился под мешки с песком-"террористов" и переждал
"налет". Повезло духу, но ненадолго... Много интересного он мне
рассказал, потом остальное - разведчикам...

Источник: http://artofwar.ru/m/mironow_w_n/text_0050.shtml

Еще одна морская история.

Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110, 2 метра,
сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам.
Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину
на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда?
Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали :)
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео-не видео
китайцев - рабочих.
11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на
плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных
продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля.
Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!!
Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром
приходят рабочие - китайцы.
Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое
внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю - чего надо? Он - да так,
ничего. И продолжает в том же духе.
Я - да ты зае***л тут вертеться, что надо-то?
Он - МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли.
Я - Вооон того матроса видишь? - Показываю на Зайчика. Пойди с ним
поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:

- Обознался. Не мое, - и быстро удаляется.

А вы говорите, авторитета у державы нет :)

Tot escho Tip

Военный человек без учебной тревоги, как хохол без сала вянет. Жизнь его
становится скучной и предсказуемой, теряет полноту, опресняется. Поэтому
на научно-исследовательском судне, арендованном Министерством обороны,
тревоги устраивались неожиданно - каждый четверг. Помехой могла служить
только шестиметровая зыбь северной Атлантики или суровый шторм
Бискайского залива, где пропадает судов не меньше, чем в пресловутом
треугольнике, разрекламированном для туристов-экстремалов и
домохозяек, никогда не выезжающих дальше своих загородных грядок.
Мое первое дежурство в Бискае на «частоте вызова и бедствия» (500 кГц),
помнится, подарило мне изрядную дозу адреналина в виде сигнала «SOS» от
терпящего бедствие в 70-ти милях от нас японского «рыбака».
Где Япония и где Бискай? Но, не будем рассматривать экономические
аспекты рыбного промысла, кои человеку здравомыслящему могут показаться
абсурдными, а сосредоточимся на ситуации. Принятая радиограмма легла на
неярко освещенный штурманский стол под безразличным взглядом капитана,
пытавшегося задремать на привинченном в штурманской рубке диване. Это
ему не удавалось. Бортовая качка имела такую амплитуду, что даже лежа
можно было тренировать вестибулярный аппарат, а гироскопы
полутораметровой параболической антенны давно были мною выключены, как
неспособные выполнять свою задачу в экстремальных условиях.
«Что там у тебя? » - проявил интерес «мастер», оставив попытки обнять
Морфея.
«Сигнал SOS», - бодро докладываю я, полагая, что в присутствии морского
волка мне, молодому, не годится демонстрировать сомнения в
непотопляемости нашей 25-летней калоши, по которой уже давно плачут
китайские мастера по производству иголок, кухонных ножей и прочей
утвари.
Будучи воспитанным на изречениях вроде «друг познается в беде» и «сам
погибай, а товарища выручай», я рвался спасать японцев, простив им
великодушно Порт-Артур, Цусиму и Курильские острова. Сейчас я даже
удивляюсь, как тот юноша, которым я тогда был, догадался принести
радиограмму на мостик, а не дал японцам уверения в том, что помощь
близка. «Давать подтверждение? » - все также бодро спросил я, уверенный
в положительном ответе. «Мы сейчас сами точно такое же давать будем», -
безразличным тоном сказал капитан, переворачиваясь на другой бок.
«Аудиенция окончена», - понял я и, как того требовали международные
правила радиосвязи, еще часа три, до самого утра слушал в эфире, как
экипаж шхуны спасали норвежцы.

Так вот в такой шторм учебных тревог нет, ибо, даже если кто и вздумает
устроить тревогу, ее никто не примет за учебную. Другое дело легкая
волна августа в Средиземном море. Коварное солнце между Апеннинами и
Египтом кажется таким же добрым, как и в деревне Клюевке под Саратовом,
а между тем это две большие разницы, как сказал однажды добрый инспектор
отдела кадров Черноморского морского пароходства, пристроивший меня на
научник, в ответ на просьбу о трудоустройстве на BLASCO ORIENTAL LINE.
О том, что будет сыграна тревога, я, конечно, знал, но не мог
предположить в руководстве экспедиции твердого намерения довести ее до
конца. Через каких-то полчаса экипаж моей шлюпки болтался на ней за
бортом, вдруг ставшего родным «Королева» как чайная ложка сметаны в
двухлитровой миске борща. Я скрючился в отсеке с радиостанцией,
безуспешно пытаясь ее настроить и усиленно потея под пенопластовым
спасжилетом. На мои "DE UISZ1" эфир молчал, как Герасим на очной ставке
с дедом Мазаем.
Суть проверки наличия радиосвязи со спасательной шлюпкой сводилась к
следующему: капитан говорит начальнику (рации) куда повернуть шлюпке.
Начальник на ключе отбивает сообщение находящемуся в шлюпке радисту,
который дублирует команду мотористу. Шлюпка поворачивает – все довольны.
Я не услышал в эфире ничего, получил тепловой удар и к моменту, когда я
поднялся на палубу, был слаб, подавлен и испытывал легкую тошноту. Уже
из каюты я отзвонился шефу и к своему удивлению узнал, что все прошло
нормально, а аккумуляторы надо все-таки будет зарядить. Успокоенный, я
провалился в нездоровый сон.
По пути на вечернюю свою вахту, наблюдая падающее в Средиземку
красноватое солнце, я оставил съеденную за обедом котлету по-киевски
где-то у лееров правого борта шлюпочной палубы и почувствовал
облегчение. Тем же вечером я узнал, что начальник снабдил моториста
портативной, почти игрушечной радиостанцией и команды по ней дублировал
второй радиооператор. Не посрамили радиослужбу, зарядили в дальнейшем
аккумуляторы и прониклись командным духом, который остальные члены
экипажа воспринимали как мафиозный.
Справедливости ради я должен отметить, что это единственная мафия, в
которой я состоял и которая, как мне хочется верить, бессмертна.

Garry ЗЫ: Всех с Новым Годом!

Купил сосну сегодня. И спрашивается: где логика у женщин?
Начну сначала.
Супруга утром дает 20 гривен и говорит, что надо купить сосну, вот на
нее деньги.
Я: А хватит ли?
Она: ДОЛЖНО (!) хватить.
Ну купил, отчитался. А в ответ:
- За 20? Ну... Я, конечно, ее еще не видела, но... эта сосна, видимо,
не классная, видимо, и междоузлия у нее большие, и иголки желтые....

Мы тут с другом, за рюмкой чаю обнаружили, что:
1. Наступающий год - год Голубого Петуха!
2. Петух по аглицки Cock, однако на слэнге это мужской половой орган, в
простонародье называемый Х@Р...
3. А значит наступающий год Голубого Хера или Блюхера!!! :-)))

Сидим, пьем...
Отмечаем по-моему чей-то день рождения. Пьем на кафедре (в лаборатории),
поэтому среди нас представителей женского пола - нету. Все - студенты
или аспиранты. Подвыпив, начинаем рассуждать о женском поле, о том, что
неплохо бы счас, так сказать, пообщаться с прекрасной половиной. Один из
наших подрывается и выдает такую фразу: "Да если хошь я вам щас пятерых
баб достану - без пизды!!!" (Без брехни то есть). На что я резонно
отвечаю: "Пять баб, Михалыч - это, конечно, очень хорошо, только вот что
нам с ними делать, если они совсем без пизды???"
Немая сцена...

Zloy