Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять - "Так его после рвало!"
Парень с девушкой покупают билеты в кино. - А у вас в ложу билеты есть? - Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Парень: - А нам это не главное! Девушка, смущенно: - Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! by www.asis.narod.ru
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
- Какой щеткой вы пользуетесь? - Обычной пласстмассовой. - А почему не щеткой "РИЧ индертендал", она может очистить зубы в труднодоступных местах! - А у меня нет зубов в труднодоступных местах...
На колхозном дворе цветастый петух азартно топчет курицу. Открывается дверь... На крыльцо выходит небритый и заспаный грузин. Некоторое время он полусонно наблюдает за происходящим, затем, достает из кармана горсть пшеницы и бросает на землю. Петух, соскочив с курицы, начинает резво клевать рассыпанные зерна. Грузин, смотря на это и качая головой: "Нэ дай бог так когда-нибудь оголодать".
Немца, француза и русского проверяли на сообразительность. Рассадили их по отдельным комнатам, без окон, без мебели, только лампочка наверху висит, дали каждому по два титановых шарика и велели что-нибудь этакое с ними сотворить, кто круче придумает, тому большой денежный приз... Через некоторое время решили проверить, кто же самый сообразительный. Заходят к немцу: тот стоит жонглирует, да как виртуозно, ну, говорят, молодец! Заходят к французу, тот вообще учудил: засовывает шарики в задницу и через секунду достает их изо рта. Да, говорят, мол, наверное французу приз достанется... Но победил русский, так как ему удалось невероятное: один шарик он сломал, а второй потерял!..
31 декабря Президент Украины обратился к согражданам с новогодним поздравлением. По 5-му каналу сограждан поздравил президент Ющенко, по ТРК «Украина» — президент Янукович, по всем остальным каналам, кроме 4-го — президент Кучма.
А по 4 каналу Владимир Владимирович Путин усердно поздравлял В. Януковича с победой во втором туре выборов! :-))
Приходит домой пьяный мужик с приятелями, которые у него хотят заночевать. Ну им там все интересно, ходят, смотрят все, интересуются. Вдруг один из них видит - в дальней комнате висит такой огромный гонг, а рядом молот стоит. Ну, парень спрашивает - это, мол, что? Зачем тебе гонг в спальне? Хозяин отвечает - да это не гонг, а говорящие часы. Гости - в недоумении. Хозяин подходит, берет молот, и со всей дури вписывает по гонгу. Раздается охренительный звон. Все стоят - друг на друга смотрят, ничего не понимают. Вдруг из-за стены раздается вопль - "Да ты, козел, ОХ... ЕЛ там что-ли?!!! Десять минут третьего, все спят давно!"
Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника: - Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ... - Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят. Хотите, покажу - и кидает их в озеро. Стоит, в даль смотрит. Охранники: - Ну, че, мужик, давай свисти. - Зачем??? - Ну, как зачем?? - А осетры? - Какие осетры???
На теледебатах Ющенко пообещал не сбрасывать Одессу в Черное Море, не закатывать Седьмой Километр (самая большая барахолка на Украине) в асфальт и не обносить Донбас колючей проволокой. Я думаю, он не мало удивил международных наблюдателей столь конструктивной программой своего будущего президентского правления.
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит: - Доктоp, y меня болит локоть. - Hадо отpезать пpавое яйцо. Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит: - Локоть все pавно болит. - Отpежьте емy левое яйцо. Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чем...
Приходит бабулька к врачу, мочу на анализ принесла. Достает трехлитровую банку и ставит врачу на стол. Врач: - Бабка, ты б еще мешок говна принесла!!! Бабка (доставая из-за спины мешок): - Как я чувствовала сыночек!!!
Идет экзамен - тест с вопpосами, на котоpые надо отвечать"да" или "нет". Один из студентов подбpасывает монетку и записывает pезультаты. Пpепод думает: "Hу, этот пеpвым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбpасывает. Пpеподу это надоело, он подходит и спpашивает: - Hу что. ответил на вопpосы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Пpовеpяю. by www.asis.narod.ru
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь. by www.asis.narod.ru
Как то на Кавказе парня застваляют женится на девушке, которую он не любит.. Ходит он, не знает как отмазаться.. И тут за день до свадьбы подходит к другу и спрашивает: - Гоги, у тебя зеленка есть? - Вах, канечно, только зачем она тебе? - Свой член намазать.. Представляишь, первый брачный ночь, невеста на кровати голая такая. И тут я трусы снимаю, а он у меня зеленый.. Она мне в шоке: - Вай, почему он у тебя зеленый????? А я ей: - А ГДЕ ТЫ ДРУГОЙ ВИДЕЛА??????
Собралась толпа пьяных ежиков у норы - Центральной Лесной Избирательной комиссии. И орут хором: - ПIДРОХУЙ! - ПIДРОХУЙ! А из норы вылезает, типа председатель - весь обиженный! - Сколько раз говорить: я ВЫХУХОЛЬ!
Путин в Германии заявил, что не видит препон для сотрудничества с Ющенко, если Виктор Андреевич станет президентом. Ющенко тихо заплакал. Янукович заулыбался и воспрянул духом. Тигипко заявил, что теперь победа будет за Януковичем. и вернулся в штаб премьера.
Люди на майдане были подавлены и деморализованы, одни рыдали, другие молились.. Тимошенко пыталась успоить отчаявшихся: "У нас есть небольшой шанс прорваться, главное, чтобы он нас не поздравил!" "Поздравит-поздравит" в ответ на это заявил Янукович, "При чем два раза. Второе поздравление будет контрольным".
Никогда еще оранжевая революция не была так близка к провалу.
Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шоpт-тpэк. Сегодня были дисквалифициpованы все коpейские олимпийцы, за то, что во вpемя финального забега один из коpейских бегунов искоса посмотpел на амеpиканского споpтсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с фоpмулиpовкой "pасходовали кислоpод с доpожек сопеpников". Золото, как и ожидалось всеми амеpиканскими специалистами, досталось команде США. by www.asis.narod.ru
Танкисты ремонтируют танк. Тут появляестся фея и спрашивает: Что делаете солдатики? Солдаты: Че не видиш с гусиницей еб... ся!!! Фея подумала и спрашивает: А по настоящему хотите? Солдаты: Конечно!!! Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!
Аудитория... Лектор вещает: "И на время сессии можете забыть о личной жизни." Голос молодого человека из аудитории: "Профессор, а это не вас видели вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой, а не вы сегодня подвозили красивую брюнетку до метро..." и. т. д. Голос за кадром: Рядовой Александр Иванов, будущий рядовой Российской армии.
Ленинская Библиотека. Читальный зал. Абсолютная тишина, люди погружены в книги, слышно только как бабуля, труженник библиотеки, шуршит бумажками. Входит длинноногая блондинка в топике, все как положено. блондинка (громко): Здравствуйте! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу! бабуля: Девушка, тише, вы что, с ума сошли?! Это же библиотека! блондинка (шепотом): Аааа! Поняла, поняла! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу!
Наркомана призвали в погранвойска. Ему дают задание: проползти за границу и посмотреть, что там да как. Он уползает, но через пять минут возвращается, и с круглыми глазами, испуганно шепчет: - Там! Там!!! ТАМ!!! Ни одна пехота не пройдет! Никакая артиллерия не сможет! Ни один танк не проедет! ТАМ ТАКАЯ СОБАКА!!!
Мужик приходит к гадалке: - Слушай, бабка. Мне снился странный сон. Жуткая морозная зима. Кругом льды. Так холодно, что замерзают даже пингвины. Птички мрут тысячами. Из пингвинов выживают только те, кто отогревается в берлоге спящего медведя. К чему этот сон? - Ой, сынок, это к беде. Если Ющенко победит в третьем туре украинских выборов, то Россия прикроет нам газовый краник.
Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит: - Не бойся, не тобi чекаю!
В то время как россияне-мазохисты ходят в рубрику "Украинские выборы" и пишут в комментариях как их задолбали анекдоты на эту тему, остальные россияне понимают кто сочиняет значительную часть анекдотов сайта.
Муж с женой занимаются сексои 6 на 9. Муж жене: - Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Эльфелевую башню посетило 2 миллиона посетителей? Жена не отрываясь от занятия: - Ууу...... Муж: - Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Венецию посетило 3 миллиона посетителей? Жена не отрываясь от занятия: - Ууу...... После занятия сексом лежат в кровате и жена спрашивает мужа: - Дорогой, а от куда ты так все знаешь??? Муж: - Да, просто, у тебя к заднице кусочек газеты прилип :)
- Бабушка, я опять летал во сне! - Куда летал, внучек? - Да Бен Ладена бомбить летал! [Вариант: - Ах так это ты падла меня подрезал. ] by www.asis.narod.ru
Сидит муха на столе и чешет лапкой брюшко. К столу подходит Янукович, увидел муху котроя чешется и участливо так спрашивает:"тоже о будущем задумалась?"Муха ему отвечает:"Это ты когда думаешь жопу чешеш, а я вот помогаю пищеварению!
Во время празднования месяца оранжевой революции, Ющенко стоя на майдане гарантировал украинскому народу экономическое процветание страны. Верить народу помогали известные экономисты страны: Кличко, Руслана, группа «Океан Эльзы»... и т. д.
Теорема: Нашисты - это блохи. Доказательство: Сорокаэтажный дом – 100 метров высоты, собачья будка – пол метра. Вой одной собаки может довести до ручки весь дом. Соотношение самой большой толпы, которая собиралась на майдане, к тем, кто проживает в Украине – такое же, как между будкой и высотным домом. Но ведь шум поднимает не толпа. Выть собаку заставляют блохи, которые ее кусают. Лемма: Главную блоху пробовали вывести дустом, но химия оказалась бракованной.
В магазине: У Вас есть запись Дюны ? Продавец после секундной паузы: Ой Вы знаете, спросите в детском отделе у них есть Покемоны наверное и Записьдюны найдутся...
Торги по "Юганскнефтегазу" показали, что со времен "залоговых аукцинов" в России изменилось только одно. Олигархи платят за государственные активы по прежнему мало, но гораздо чаще.
А представляете, панове, если бы не баловень западной демократии Ющенко, а парвеню Янукович пробухал всю ночь на даче у главных СБУшников Украины! И ужрался водяры с коньяком, упился пива с раками до такого уродства! Да Янук бы давно уже был бы осужден специальной сессией Генассамблеи ООН, ОБСЕ, Советом Европы и лично лордом Джаддом. И сразу бы мотал срок вместе с Милошевичем. За участие в антигосударственном заговоре, пьянство и геноцид раков в особо извращенной форме.
-Правда, что Виктору Ющенко собираются сделать пластическую операцию? - Да, ему пересадят кожу на голову с задницы. - А зачем? - Чтобы форма головы соответствовала содержанию.
о: ваш претендент уголвник д: зато хороший премьер о: да он все разрушил, посмотрите данные! д: ага, с 2002 года рост 50% о: да он же вас обманывает, раскройте глаза! д: щас, минутку, переключусь с CNN на РБК о: нас больше, мы победим! д: не мешайте работать о: да, да! иди! работай! на! продажную! власть! д: я работаю на себя и свою семью о: Ага! зомби! башкой! своей! не! думаешь! из тебя же быдло сделали! д: б%$#! ^%$%^$%^! ^^%$^%! за "быдло" ответишь! о: вот! все вы донецкие бандюки одним миром мазаны! Спасите, хулиганы зрения лишают!
Ющенко победил на выборах. Одеситы плавают в Черном Море. - Бр-р-р. Декабрь. Вода холодная! - Не жалуйся. Все лучше, чем висеть на шарфике на люстре Верховной Рады.
Что общего у Ельцина и Ющенко? Говорят о демократии, а сами готовы на что угодно, чтобы удержать власть. Много обещают, но ничего не выполняют. Интересы США важнее, чем интересы своей страны. Умеют привлекать сторонников из несознательного народа. Создают образ врага из своих политических противников. Говорят о покушении на жизнь, но на самом деле здесь виноват алкоголь. А в чем отличия? 1999 год Россия - Ельцин сделал подарок россиянам, заявив о своей отставке. 2004 год Украина - дед Александр Мороз и снегурочка Тимошенко хотят сделать "подарок" украинцам в виде Ющенко.
- Меня отравили! Меня отравили! – Кричит Ющенко. - Сдайте, пожалуйста, анализы, - просят следственные органы. - Не могу. Мне некогда. Я не успеваю кричать: "Меня отравили! Меня отравили!"
Алекс из Петрозаводска. Сидят трое пацанов на берегу атлантики, один афроамереканец, второй мексиканец, ну а третий настоящий белый американец. Сидят, бухают, вот на берег волной забрасывается бутылка. Парни открывают ее, оттуда джин. Загадывают желания но по одному. Мексиканец загадывает. Я хочу что бы все настоящие латиносы поехали со мною на родину, в мексику? Джин говорит, бес проблем сделаю! Афроамериканец загадывает. Хочу что бы все наши афроамериканцы вернулись на родину со мною в африку что бы освободится от рабского много векового отнашения к нам? Белый американец весь потом покрылся, галаза на лоп, но потом взглотнул слюну успокоился и спокойно попросил от джина А мне одну бутылочку coca-colы?
... И приснился Владимиру Путину кошмарный сон- Сидит он ДИВАНЕ Л. Кучмы, кушает АПЕЛЬСИНЫ и докладывает как проводил предвыборную кампаниюВ. Януковича лично товарищу ДЗЕРЖИНСКОМУ
Из-за последствия чернобльской аварии в киевских магазинах начали мутировать апельсины. Новый вид апельсинов назвали "Апельсин Полуумный". Ученые открыли несколько свойств нового вида. Апельсин Полуумный любит скатываться в кучу и издавать странные звуки: "Так! Так! Так!". Он бурно реагирует на речевки и музыку. Он почти умный. Но от настоящего "Апельсин Умного" его отличает полное отсутствие критического восприятия и наличие странного желания пожертвовать своим соком некрасивому дяде, которым управляют богатые тети.
Из сайта http://www.pora.org.ru/ становится понятно, почему Путин резко вдруг поддержал Ющенко. Видать понял, что если Ющенко проиграет в Украине, то переедет в Россию.
По сообщеиям СМИ, Ющенко хочет сделать себе пластическую операцию в Израиле. Это что, значит он теперь будет жидовская морда, так-как на восстановление лица будут использованы остатки от обрезаний.
Було у старого Тараса два сини – Остап Тарасович та Андрій Тарасович. Остап Тарасович був добрим воякою, та загинув він у битві. А Андрій Тарасович зрадив Батьківщину та запродався клятим шляхтичам, полюбивши їх дочку. А потім народився в нього син – Віктор Андрійович, вже який змінив прізвище, теж зрадив Батьківщину й запродався вже клятим янкам, полюбивши їх дочку... Любі українці! Не засуджуйте старого Тараса. Ну не зміг він вбити Андрія – син все ж таки...
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.