Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили: - Что отличает любовь от супpужества?? - Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество это счет эа свет.
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего? - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
Учительница заходит в класс и говорит: - Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос "Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?" ответили положительно: "Да, но чтобы с конфискацией!".
Вопрос из билета на экзамене по физике: 1. В ВУЗе: - В чем измеряется сила тока? Варианты ответа: - в амперах; - в вольтах; - в омах. 2. В техникуме: - Сила тока измеряется в амперах? Варианты ответа: - да; - нет; - не знаю. 3. В военном училище: - Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответа: - да; - есть; - так точно.
Прибегает сыночек к маме и говорит: - Мама, мамочка, мы сегодня писали контрольную по математике, так я самым первым написал и все правильно! - Ты у меня умница, сыночек, ты великим математиком станешь. - Да, мама, я такой! Бежит к бабушке: - Ба, ба, а мы сегодня стометровку в школе бежали, так я самым первым прибежал, всех поза-а-ади себя оставил! - Да ты у меня умница, внучочек, вырастeшь – великим спортсменом станешь! - Да, ба, я такой! Подбегает к отцу: - Знаешь, папа, у нас сегодня медосмотр был, так у всех писюнчики такие маленькие-премаленькие, а меня так самый бо-о-о-льшой и такой волосатый! - Так тебе ж долбоебу уже двадцать восемь!!!
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар", муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай` повежливее".
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии… Слово берет представитель кандидата в Президенты Виктора Януковича депутат Нестор Шуфрич: - Чур, если Президентом станет Виктор Федорович, то он вправе класть и на Библию, и на Конституцию!
Предлагаю сюжет нового политического рекламного ролика. Сюжет. Спорят «голубой» с «оранжевым». Г. : - Предвыборная кампания вашего Ющенка финансируется из-за границы! О. : - А предвыборная кампания вашего Януковича финансируется из бюджета Украины! Голос за кадром: - Голосуйте за отечественного кандидата!
Пошли Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в поход. Среди ночи Холмс(Х) спрашивает у Ватсона(В) - что Вы можете, глядя на ночное небо. (В) - небо звездное, значит завтра будет хорошая, солнечная погода ! (Х) - а я судя по звездам могу сказать, что у нас палатку СПЕРЛИ!!!
В ответ созданному SHIK станку с 4-мя лезвиями, наш СПУТНИК выпустил бритву с 10-ю лезвиями. Бриться теперь не надо, достаточно поднести этого монстра к лицу, и волосы сами добровольно покинут ваше лицо.
Мужик ломится в свою квартиру в три ночи: - Клава... ик... открой! Я принес букет цветов самой красивой женщине на свете! Жена открывает дверь. - Ну и где букет цветов? - Ну и где самая красивая женщина на свете?
Официальный Кремль заявляет, что не принимал участия в финансировании предвыборной компании какого либо из кандидатов в президенты США. Деньги выделялись только не правительственным организациям для развития демократии в Соединенных Штатах Америки.
- Чего ты так за Ющенко ратуешь? - Он отберет Криворож Сталь у зятя Кучмы. - А тебе что от этого перепадет? - Ничего, конечно. Но так хочется, что бы у кого-нибудь что-нибудь отобрали.
Едет парень на мотоцикле по трассе. До этого `курнул` хорошенько. А тут пост ГАИ (ГИБДДДД(:)) или что там сейчас). Думает - сейчас мент остановит и спросит, почему такие красные глаза, `курил` наверное? А я отвечу - ветром надуло!!! Его остановили. Мент спрашивает - глаза чего такие красные? Ветром надуло ? - Нет накурился!!!
Как сообщил доверенный источник в Комитете Национального спасения, после роспуска большей части митингующих на майдане по домам, в палаточном городке осталось много не съеденных продуктов. Поэтому в Комитете было принято решение оставить до 26 декабря на майдане группу самых активных революционеров. Первоочередная задача оставшихся активистов – надкусить нереализованные продукты.
Сотрудник ГИБДД тормозит мерс шестисотый. Тонированное в "нуляк" стекло опускается и он решает осмотреть машину. "Мент" заглядывает внутрь, вдруг стекло поднимается и зажимает ему голову. В этот момент из другой двери выходит братан и передолит гаишника во все щели. Наконец, здоровый бугай садится обратно, окошко опускается, постовой падает на асфальт и мерен скрывается в клубу пыли. Охреневший ДПСник смотрит на своего напарника, а он ржет и валяется по дороге. Полный ужаса ментяра говорит свому соплеменнику: - Ты номер успел увидеть? - Таких номеров я даже в цирке не видел
Донецкие подошли к львовским палаткам. - Гей, хлопци. А вы що, выборы не подтасовывали? - Ни! - Побожитесь! - Да не сойти нам с этого места! Донецкие давно домой укатили, а львовские палатки как стояли на Хрещатике, так все и стоят.
Собрание. Выборы председатея колхоза. Выступающий: "Как мы можем избрать Витю председателем? Он амерыканский шпиен и у него дочь проститутка!" Народ: " Позор! Позор!" Из зала: "Так у Вити нет дочки! У него два сына!" Народ к выступающему: "А? Как так?" Выступающий: "Я только свое мнение высказал, а решать вам!"
Сидит мужик на кухне, занимается онанизмом. Тут вбегает жена, делает ему первоклассный минет. Муж кончает несколько раз, весь из себя довольный спрашивает: Маш, ты мне такую радость со дня свадьбы не доставляла, что я тебя так своим сопением возбудил??? Жена отвечает: Да нет, мне легче в рот взят и проглотить, чем после тебя пол кухни мыть
Президент Путин позвонил Ющенко и поздравил с победой в Верховном Суде Украины. "Писец, - подумал Ющенко,- теперь не видать мне президентского кресла, как собственных ушей". Oleksiy Rudoy
Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин! Oleksiy Rudoy
Теорема: Ющенко – это Ельцин украинской революции.
Доказательство: 1) Так же взлетел на волне радужных надежд и революционной эйфории 2) Так же рвется к власти сомнительными методами 3) Имеет свою программу 100 дней построения счастья 4) Так же готов развалить страну ради трона 5) Имеет такой же болезненный вид 6) Так же читает текст по слогам 7) Так же является любимцем Запада 8) Так же рассказывает о супер-здоровье и бегает по врачам
Следствия из теоремы: 1) 100 дней его будет любить Запад Украины и терпеть Восток Украины 2) Остальные 10 лет его будут ненавидеть все 3) Его команда будет держать власть сталкивая лбами парламентские фракции и пресекая появление любых политических лидеров, составляющих ему конкуренцию 4) Через десять лет осенью премьером станет малоизвестный лидер УНА-УНСО 5) Потом, 31 декабря 2014 года, Ющенко объявит народу, что устал…
Прокуратура России возбудила уголовное дело против лидера группы "Чайф" Шахрина, за то, что его альбом "Оранжевое настроение" спровоцировал государственный переворот в Украине. Oleksiy Rudoy
Едут мужчина и женщина в поезде, вагон CD Лягли спать, мужчина сверху-женщина снизу Часа в 2 ночи женщина со страшным криком начинает бить ногами верхнюю полку и кричать -"Мужчина -Вы обосрались","Мужчина -Вы обосрались","Мужчина -Вы обосрались" спокойный голос с верхней полки-"СПОКОЙНО-Я НЕ СПЛЮ!!!"
Леонид Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах президента Украины при условии, что опозиция проголосует за упразнение поста президента Украины. Дима Я.
Штаб Ющенко выразил протест российской стороне: "До каких пор Задорнов будет писать речи Януковичу? Если так будет продолжаться - наши избиратели умрут от смеха до 26 декабря!"
Буш: "Ну кто сказал Америка? Чуть что – сразу Америка! Шоу Ющенко было полностью оплачено Израилем за рекламу израильских апельсин. Вон, у Гурвица спросите, он на Майдане представлял страну рекламодателя."
Страшная месть Ющенко! Накануне выборов в России, президент Ющенко направил на помощь Путину группу своих галичанских политтехнологов для агитации в Бурятию, Туву и Приморский край, дважды приезжал для прямых эфирах на всех российских каналах в поддержку Путина, и восемь раз поздравил его с переизбранием за месяц до голосования! Oleksiy Rudoy
Иностранец приехал в Россию и как-то в разговоре двух алкашей услышал слово:"дохуя" и решил узнать что оно означает. Подходит к молодому человеку и спрашивает. А он ему в ответ: - Знаешь ТрансСибирскую Железную дорогу? - Да. - Так вот, идешь по ней и считаешь шпалы. Как только будет ну его нахуй-это только половина дохуя.
Государственная налоговая администрация Украины обратилась к ЦИК с просьбой уточнить, В. Янукович набрал 15 млн. голосов с НДС или без? Змиев, Харьковщина
Сидят Ченгачгук, Виниту и Ющенко, пьют водку. Вдруг, в чулане что-то зашуршало. Ченгачгук зашел в чулан, посмотреть, что там. Вышел морща нос. Сел, пьют дальше. Вдруг, в чулане опять что-то зашуршало. Виниту зашел в чулан, посмотреть, что там. Вышел отплевываясь. Сел, пьют дальше. В чулане что-то снова зашуршало. Пошел Ющенко. Выходит – вся рожа в прыщах. - Да, задумчиво сказал Ченгачгук, только Великому Белому Вождю для того, что бы определить, что в бутыле храниться какая-то гадость, понадобилось выпить целый стакан.
Три кота сидят и спорят, кто из них ленивее: первый - мне хозяйка недавно молока налила, лень было пойти выпить... второй - а мне сливок, и в тарелку головой сунула. Лень было лакать... третий - А вы вчера крики дикие слышали??? первый и второй - Ну да, а как же, с пол-часа кто-то орал... третий - Дык это я себе на яйца наступил, лень было вставать...
Третья редвыборная компания. Янукович (Я) и его помошник (П)объезжают донецкие больницы, школы, и т. д. Заезжают в очередной интернат, директор сразу подбегает, мол, ремонт давно не делали, дети в жизни компьютера не видели... (Я) - Сами понимаете, предвыборная компания, все деньги на бигборды ушли... (поворачивается и шепотом помошнику) - Слышь, намути там пару-тройку Поисков или чего-то, пущай дети порадуются... Сказано-сделано. Едут довольные на 600, проезжают мимо зоны. (Я) - Дай-ка заедем! Заезжают, директор сразу давай про свои проблемы, (Я), перебивая на полуслове, протягивает "пресс убитых енотов (у. е.)" - Так, евроремонт в каждой камере, кабельное ТВ, компы, интернет - выделенная линия, ну в общем понял - чтоб полный фарш!!! (П) (тихо на ушко) - Да вы что! Там дети, тут... (Я) - Э-э-э, брат, в школу я уже навряд ли вернусь!!!
Вчера Владимир Путин поздравил с победой на президентских выборах некоего Степана Грицко, жителя украинского города Кременчуга, — сообщает «Зависимая газета». На замечание украинских властей о том, что выборы пройдут только через два года, в 2016 году, Путин ответил, что его поздравление было неофициальным, и призвал мировое сообщество дождаться объявления окончательных результатов выборов, прежде чем делать какие-либо выводы. Президент России также выразил свою любимую надежду, что все будет происходить в рамках закона. Сам Степан Грицко заявил прессе, что до этого дня он не задумывался о том, чтобы баллотироваться в президенты Украины. Oleksiy Rudoy
В общем приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит, что в ходе несчастного случая потерял губы. В: К сожалению остались только женские половые губы, можем попробовать вам их пришить. Делать нечего, мужик соглашается. Операция проходит нормально, его отпускают домой, но через день мужик возвращается. М: Уберите мне эти губы! В: Почему? Все прошло успешно, губы прижились. М: Не могу так больше! Подхожу к зеркалу, на губы смотрю - хуй встает, на хуй смотрю - губы шевелятся.
Верховная Рада Украины начала рассмотрение дополнений к Закону Украины о выборах президента Украины. Дополнения касаются процедуры инаугурации президента в новом демократическом обществе. Учитывая политический опыт 2004 года, решено использовать для присяги президента печатные издания, наиболее полно выражающие идеологические взгляды нового гаранта Конституции. А посему разрешить на инаугурации президента после выборов 2009-го года в случае победы В. Ющенко принимать присягу на журнале “Playboy”, в случае победы В. Януковича - на Уголовном кодексе Украины. В случае победы лидера социалистической партии А. Мороза - на книге К. Маркса «Капитал». В случае победы лидера коммунистов П. Симоненко – на полном собрании сочинений В. Ленина. Учитывая, что полное собрание сочинений В. Ленина насчитывает 52 тома, в случае инаугурации этого кандидата может понадобиться лестница. Лестница предоставляется городскими властями текущей столицы Украины (Киев, Львов, Донецк или др.).
Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом, сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула трубку из его рук и положила на аппарат. - «Вова, пойдем спать»! - «Но я сегодня еще не поздравлял Витю…» - «Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. » За окном падал снег. - «Насмотрится ОРТ и звонит… - вздохнула жена. - А что еще смотреть… нечего… Завтра отключу телевизор... » Oleksiy Rudoy
Приходит работник атомной электростанции к врачу и говорит: - Доктор просыпаюсь – член стоит! Схожу в туалет – член падает. - Так это же нормально! - Так он в унитаз падает!
В студии седят два гостя. Один в бело-голубом кресле, другой в оранжевом. Посредине стоит ведущий. Оба гостя по очереди кидают реплики: - Сало! - Апельсин! - Сало! - Апельсин! - Сало! - Апельсин! Ведущий: - Да, при столь разнородных позициях нашим гостям трудно прийти к общему мнению.
После победы на президентских выборах в Украине кандидата В. Ющенко, перед украинцами может возникнуть еще один сложный вопрос, связанный с формой приветствия нового президента. По форме более правильно будет приветствовать президента возгласом «Хайль Ющенко», а по звучанию «Хайль Виктор».
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а кого ты бильше ненавидишь: шляхтичей чи москалив?". Микола: "Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах – ни слова!"
Дикий Запад. Времена суровые. Открывая двери уверенным ударом ноги, заходит бравый ковбой в Салун. Там взяв в охапку бармена заказывает бутылку виски и пачку сигарет. После чего все это ему подается дрожащими руками бармена. Ковбой (назовем его Джек) выпивает и выкуривает свое, после чего заваливаетс на столе спать, предварительно попросив бармена разбудить его в 5 утра. 5 утра. Бармен пробирается через полуживые тела и будит Джека. Тот выходит во двор садится на своего бравого коня и отправляется в путь. К вечеру он уже в другом городке. Так же уверенно входит в салун и берет в охапку уже другого бармена. Диалог: Д: - Пачку Мальборо и бутылку пива! Б: - Пошел вон, гнида черножопая, мы тут негров не обслуживаем! Ковбой в панике подбегает к зеркалу. Последняя фраза: - Бл.. ь, в темноте не того разбудили!
Янукович: Господа росийские депутаты, скажите своему президенту, чтобы он перестал меня передразнивать! Гос. Дума: Владимир Владимирович, перестаньте корчить из себя идиота!
Стоит на Майдане Нэзалежности (Площади Независимости) Ющенко и кричит: `Измена!!! Измена!!!!! ..... ` А внизу с ложкой и банкой варенья Тимошенко. Ест и рассуждает - `Странная `трава` попалась - кого на измену (и на лицо), а кого на хавку пробило`. :) TaNkist
В руки следствия попали неопровержимые доказательства того, что отравление господина Ю. произошло вследствие неудачно организованного покушения и попивания в кругу друзей.
Новое решение арбитражного суда Украины: В связи с тем что что типография не успевает напечатать неоходимое количество бюллютней на 3 тур выборов президента Украины, по многочисленным просьбам оппозиции 1-решено перепечатать только ту часть бюллютеней которая голосовала за Януковича 2-оставить в силе все бюллютени проголосовавшие за Ющенко в 1 и 2 турах.3-Не дай Бог в случае победы Януковича и в третьем туре выборы признать сфальсифицированными
Кандидат в президенты Янукович, чтобы доказать свою незлопамятность заявил, что всем, кто НЕ поддержит его кандидатуру на выборах, двойное гражданство с Россией будет предоставлено в первую очередь, причем совершенно бесплатно. Оформление будет производится в местах крайнего Севера (Соловки, Колыма, и т.д.) Oleksiy Rudoy
Выборы в Украине — большая славянская пьянка: проводят украинци, буянит белорусский сосед, а голова с похмелья болит у кацапов. Ничего, северные "братья", допьем свою "оранжевую на апельсинах" и к следующим выборам вам на опохмелку свой рецептик подкинем. Зачем еще Хакамада с Немцовым приезжали, как не за рецептом браги?
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а сажи мени, ты шляхтичей любиш?!" Микола: "Ни." Петро: "Микола, а Ющенко шляхтичей любиш?!" Микола: "Ни." Петро: "Микола, а чому он тоды с ними целуется?!" Микола: "А тому, Петро, шо заразить божае".
Бородатый анекдот с моралью: - У, скотина! Напился как свинья! - Я завтра буду трезвый. А ты, дура, так дурой и останешься. Мораль: Ющенко от отравления выздоровеет. А моральные уроды, насмехающиеся над чужим несчастьем, так уродами и останутся.
Идет бабулька по Киеву. Подскользнулась, упала. Подходит к ней янукович, помогает ей встать. Бабуля спрашивает: - Синку, чем могу тебя отблагодарить? Он отвечает: - да ничего не надо, ты только, бабуля, проголосуй за меня. - Синку, та ж я на сраку упала, а не на голову!!!
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Федорович Янукович". Scout
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
"нового русского"на суде спрашивают -зачем это вы убили свою тещу? -да не убивал я ее. прихожу, в натуре, домой, а она из квартиры выходит, подскальзывается, блин, на арбузной корочке, ударяется о ступеньку лестницы. я уже хотел помочь, а она, вот блин опять упала... и так, веришь, братан,15 раз подряд.
Сегодня сторонники Януковича утверждают, что участников акции на Майдане кормили наколотыми апельсинами. А завтра они будут утверждать, что в их кандидата было брошено яйцо с ядерной боеголовкой
У профессора университета студенты спрашивают, прочему он сам не выставляет свою кандидатуру в президенты, раз он всех кандидатов критикует и всячески поносит, - " Да не могу я выставлять своей кандидатуры, не имею права, я никогда не привлекался к уголовной ответственности!"
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. - Витя! За что? Я же за тебя! - Дура ты бестолковая! - кричит Янукович. - Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!
Новости ОРТ: 24 декабря. "Американский шпион, подготовивший государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в президенты Украины..." 25 декабря. "Находящийся под воздействием наркотических средств, смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО..." 26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса по мнению простых жителей Донбасса практически не имеет шансов на успех". 27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..." 28 декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в интересах добрососедских отношений между нашими странами...".