Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петросян обращается к телезрителям: Вот меня часто обвиняют в плагиате. Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а его телетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране уже знакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я то их уже давно читаю. Да, что телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко, издания 2003 г., так шутки, приведенные в этой книге, я еще в 1998 г. на концертах читал.
Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук. - Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии да, вещи укралиии да, и жАну и то украли, слюшай дааа. - А че руки то так держишь??? Грузин опускает голову - А!!! И арбузы тоже украли!!!
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает: - Ну что, понравилась, слюньки распустил, а? Парень смущенно отвечает: - Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или там "Он прячет курицу под столом". Естественно, неприязнь была взаимной. И вот однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга. Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Такого я еще не видал! Говори, где корабль!"
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б**, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Умерла пожилаю супружеская пара. И попали они в Рай. Смотрят как все замечательно кругом, все им нравится. Восхищаются. Тут жена и говрит мужу: - Никогда не думала, что здесь так хорошо! - Да, если бы не твоя диета, уже бы лет 20 здесь были.
Алеша Попович подъезжает к развилке - там камень: "Направо поедешь - пиздюлей получишь, налево поедешь - пиздюлей получишь, прямо поедешь - пиздюлей получишь". Алеша стоит, тыковку чешет, вдруг откуда-то сверху голос - "Мужик! Ты давай определяйся, а то прямо здесь пиздюлей получишь!"
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Новости ОРТ: 24 декабря. "Американский шпион, подготовивший государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в президенты Украины..." 25 декабря. "Находящийся под воздействием наркотических средств, смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО..." 26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса по мнению простых жителей Донбасса практически не имеет шансов на успех". 27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..." 28 декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в интересах добрососедских отношений между нашими странами...".
Спортивный коментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самагонка на понравилась, потому и не победили.
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
На телебатах, вопрос Януковичу: “Скажите пожалуйста, почему в вашей предвиборной кампании так много римейков?" - Хммм.... хороший вопрос, но вот Ваша “оранжевая кофточка”.... Бесик
Если бы выдавали премии за самую смешную шутку, на украинских выборах, то места распределились так: 3. Ющенко, исполнивший самоиннагурацию - за скромность, не было ни оркестра, ни знамени до, ни фуршета с горилкой и салом после. 2. Конституционный суд, введший в мировую практику выборов 3-й тур -за новаторство, есть перспектива введения 4-го и 5-го туров. 1. Путин, поздравивший Януковича дважды - за иронию, первый раз это звучало "Витя, я тебя поздравляю!", второй " Ну-ну, я тебя поздравляю!"
И гран-при опять же Ющенко за вопрос: " А где же деньги?" - за актерское мастерство, да сама фраза уже перекрывает по драматизму и шекспировское "быть или не быть?" и черномырдинское -"Хотели как лучше, а получилось как всегда!.
Мужчины краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей предлагают деньги и 3-й раз – когда она предлагает деньги.
Ломится лось по кукуpузному полю. Початки в стоpоны pазлетаются, стебли ломаются с гpохотом - ужас! Добежал до кpая поля, видит - стоит избушка. Hа избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке: - 50 гpамм водки! - А чего так мало? - говоpит баpмен. - Ты вон, какой здоpовый. Hеужели 50 гpамм хватит? - Да мне для запаху только - дуpи и так хватает...
"Украина 2010 год. Ющенко президент. Страна вступила в ЕС, ВТО.. По всей стране прекрасные условия жизни, высокие зарплаты, бесплатное медобслуживание.... дороги по которым можно свободно ездить на Феррари... люди счастливы..."
У каждого украинца есть своя "Феррари"... Вдоль прекрасных дорог в полях горбатятся батраки из Великобритании, Польши, США, Австралии, Канады. Смотрят они из-под своих мозолистых рук на шныряющих мимо счастливых, бесплатно вылеченных украинцев и размышляют: - И нафига мы устраивали эту оранжевую революцию?
Председатель концерна «РосГосЭнергоСвязьГазПромНефтеТелеВласть» Владимир Путин встретился с президентом России. Председатель сделал замечание президенту, чтобы тот выключал за собой лампочку в кремлевском сортире. «А то некоторые стали себе много позволять! » - заявил Председатель нашему корреспонденту.
- Куме, ты жука травишь? - Травлю. - И як, допомага? - Та, ни. Живий, гадюка колорадська. - На шо ж тогда травишь? - Так може в нйого хоч не будэ того здоровья що було...
- Доктор, я наверное смертельно больна? - ??? - Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная!
Урок зоологии в школе. Учительница: - Дети, а кто может мне назвать вымерших животных? Коленька: - Динозавр! - Правильно, Коленька, садись, пять! Машенька: - Мамонт! - Правильно, Машенька, садись, пять! Вовочка: - Папонт! - А кто это такой? - А это тот, который мамонта ебал!!! MrBomBastick
Выходят два студента из туалета и один другому говорит: - а вот нас в Гарворде после туалета учили мыть руки а второй ему отвечает - а нас в МГУ учили не ссать на руки!!
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут!
Hа экзамене: - Как называется пpибоp для измеpения тока? Студент - глядь в шпаpгалку. - Ампеpметp. - Пpавильно. А как называется пpибоp для измеpения напpяжения? Студент в шпаpгалку, а пpеподаватель его по pуке хлоп. - ЭЭЭ...Hу..... Это....Hапpяжометp! Пpепод - в шпаpгалку, а студент - его по pуке. - Хм. Пpавильно!
Кто придумал поговорки: Тише едешь – дальше будешь. Сотрудники похоронного бюро. У семи нянек дитя без глазу. Отец М. Кутузова. Слышал звон, да не знает, где он. Мужик с бодуна. Видит око, да зуб неймет. Пенсионер. Семь бед – один ответ. Проститутка. Один в «поле» не воин. Л. Якубович. Одна голова - хорошо, а две - лучше. Палач-сдельщик. Смотрит в книгу, а видит фигу. Вкладчик сбербанка СССР. Плохому танцору яйца мешают. Кастрированный солист балета. Как волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Вдова дрессировщика. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Мать онаниста. Василь Лукаш
Любые анекдоты меркнут перед законами Украинского Парламента. По новому закону, президент приносит клятву по желанию либо на Библии, либо на Конституции. Другими словами, если президент хочет соблюдать Конституцию, он приносит клятву на Конституции. Если президенту насрать на конституцию, а за одно, на буддистов и мусульман, он приносит клятву на Библии. Ну, чем не демократия?
грузинский город: идЕт по улице балсой грузинский дадя и ему на встрецу маленький гоги, дадя спрасивает: " гоги хоцес канфетку?" “хоцу дадя но попа болит очень! " :)))
Верховный суд Украины постановил. Признать результаты отравления Ющенко недействительными в связи с тем, что часть диоксина была украдена сторонниками Януковича. Произвести повторное отравление Ющенко, исключающее использование диоксина не по назначению.
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что Вы ему сказали? - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
По поводу скандала с американским финансированием гоппозиции: "Мне надоели эти легенды. Если все так финансируют "Нашу Украину", у меня один вопрос, где деньги?", - заявил В. Ющенко. У Юли спросить не пробовал?
-Звонит Ющенко: -Юля привет! - Привет, ты откуда звонишь? - Откуда, откуда - из Австрийской больницы. - А что такое случилось? - Что, что - кожное заболевание! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похуй" и "Неебет".
Верховна Рада приняла решение печатать бюллетени не на одной типографии, как это было во втором туре выборов, а на двух. Говорят, что одна не успевает. Забавно, на второй тур она успевала. Все шаблоны предыдущих бюллетени можно использовать повторно. Закон принят под давлением новой ЦИК, которая собирается проводить выборы честно. И чем больше типографий будут печатать бюллетени, тем легче все контролировать, тем честнее будут выборы!!!
- Владимир Владимирович, зачем Вы нам Януковича навязываете, вот у Вас две дочери, Вы бы хотели чтобы они вышли замуж за человека с судимостями? - Ну если он будет такой же авторитет как и я...
Почему количество анекдотов об украинских выборах заметно уменьшилось, и они стали однообразными?
Потому что хохлы с юмором теперь насквозь пропитаны патриотизмом, сочитняют анекдоты только по украински и размещают их на украинских сайтах. Какой удар для anekdot.ru!
Наконец-то выяснилась подоплека того, что в качестве символа украинского путча был выбран оранжевый цвет. Просто орандж - это название диоксина, которым американские вояки раньше демократизировали вьетнамцев, а теперь решили одемократизировать украинцев.
Ну, отобрал Ющенко Криворож Сталь у зятя Кучмы. Ну, отдал он его Зинченко. На одного богатого человека в стране стало меньше, на одного заключенного больше. А народ-то чему радуется? – Справедливости!
В фильме «Блеф» есть пример жульничества, называемый «Трюк с прокаженным»: Филипп Бэнк приходит в дорогой магазин, постоянно смачно чешется и идет примерять самый дорогой костюм. Герой Челентано якобы случайно его там встречает и громко при всех говорит: - Что, тебя уже выпустили из лепрозория? Бэнк отвечает, что он неизлечим и оттуда сбежал. В итоге напугав хозяина, что его бизнес закроют из-за того, что там был прокаженный, герои фильма безплатно получают себе дорогой костюм и то, к чему якобы случайно прикоснулся больной. Поразмыслив над этим нехитрым способом обогащения, Кучма и СБУ решили взять его себе на вооружение. И теперь все, к чему за границей якобы случайно прикоснулся Ющенко и где он якобы побывал переходит в собственность Украины. В частности, клиника Рудольфенхауз, половина Австрии, четверть США, несколько городов Германии, вся Польша, дома мод от кутюр скоро перейдут под юрисдикцию Украины. А Ющенко решено в дальнейшем использовать как оружие устрашения.
- Ты чего это, сынок? – спросил Папа Карло, увидев, как Буратино надевает на спину ранец с кирпичами. - А пусть теперь скажут, что мой организм, как говно, в воде не тонет!
Украина - страна едва не победившего целлюлита. У юЩенко "апельсиновой корочкой" покрылось даже лицо.
Кстати, сейчас на Украине на всех каналах действительно прекращена реклама антицеллюлитных препаратов и методик. Вот она, оранжевая свобода слова в действии.
Дэнни Уильямс выдержал три нокдауна, и, когда уже не смог продолжать бой, сумел-таки встать на ноги. Янукович, держись!!! У тебя был только первый нокдаун! Hohol_ne@mail.ua
2005 год. Путин после сильного стресса через полгода выходит из комы. В палате и. о. президента РФ Ю. Лужков докладывает: Владимир Владимирович, пока Вы тут это... в общем, регионы начали отделяться... ну, в общем все, п.........ц. ВВП: и кто остался в составе России? ЮЛ: Удалось отвоевать только Москву...
Программа президента Ющенко 1) Наказать фальсификаторов выборов 2) Наказать тех, кто меня отравил 3) Построить лагеря оранжевых палаток для перевоспитания бело-голубых предателей 4) Свалить в Лас Вегас развлекаться за наши кровные
Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые ничего не могут сделать с погодой, если этого нельзя требовать даже от политиков, которые тоже никак не влияют на погоду?