Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа была присуждена канадским фигуристам.
Лежит избитый Януковичем Кирпа в больнице и думает: "Ну почему я министр железых дорог, а не железных яиц? Ну почему я опущенный ЧЛЕН команды Януковича, а не могучее ЯЙЦО?"
Агония донецкой мафии - пытаются создать Пивденно-Схидну Украинскую Автономную Республику. Сокращенно - ПиСУАР. Вот на этой параше и закончит свою карьеру Янукович.
"Премьер-министр Украины Виктор Янукович попросил помощи у правительства Нидерландов в убеждении оппозиции вести "реальные" переговоры по разрешению политического кризиса в стране." В ответ на это, правительство Аргентины заранее эаявило, что пошлет на х@й любого кто придложит подобное.
Стоят отец и сын на майдане . (Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?! (Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье! (Сын) - А, ясно . (Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!
-Вы видили когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?! - Нет?! - Тогда приежайте в Киев на Майдан Незалежности , там таких мудаков полно!!!
В оправдание Ющенко (если, конечно, тут нужны какие-то оправдания):
Разве честные люди признают проигрыш, если в колоде обнаружены два пиковых туза, один из которых попал туда явно из рукава соперника? - Канделябром-с!!! ===========================
Это не проигрыш, а обида. Когда в колоде ТРИ пиковых туза, и только один из которых попал туда из вашего рукава, а партию вы проиграли. Обидно-с!!!
Вопрос к армянскому радио: - В чем сходство между Россией и Донбасом? - Донбас тоже умом не понять. 13 лет власть и местные начальники их в шахтах уж давили-давили, давили-давили...
Представители штаба Януковича начали кампанию по сбору оранжевых презервативов для дальнейшей раздачи их сторонникам Ющенко. К каждой паре резиновых изделий прилагается инструкция: один надевать на голову, чтобы издалека было видно, кто это такой, а второй использовать по прямому назначению, чтобы подобное в дальнейшем не рождалось.
Общественность сельхозпредприятия «Червоне Дышло» Прохерянского району шо на Козлочивщине передала патриотам на майдан Незалежности несколько ящиков мыла, поскольку «революция» обосралась и пора подмываться.
В Питере на входе в гипермаркете ОКЕЙ после первого тура выборов на Украине выставили на розыгрыш очередной автомобиль (Опель). Оранжевого цвета. Но Ющенко это, похоже, не очень помогло...
- Почему россияне пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах? - Потому что завидуют. Ведь с 2000 года демократия в России заменена абсолютной монархией.
Просыпается Ющенко среди ночи, видит склонилась на ним костлявая с косой, коса уже в сантиметре от яиц. - блин, Юля, сколько раз говорил - на ночь заплетай косу в венок!
Возмущаясь вмешательством Росси во внутренние дела, в Украине приняли решение использовать опыт независимой Эстонии. Эстонцы приучили, например, Россию писать "Таллинн" с двумя "Н". Теперь Украина требует писать "сало" с двумя "С".
"Мэр Москвы Юрий Лужков готов снять свою любимую кепку, чтобы быть похжим на Виктора Януковича. Как передает «Эхо Москвы», об этом Лужков заявил, выступая в Северодонецке на всеукраинском съезде народных депутатов и депутатов всех уровней"
іжику понятно, что лучше быть высоким и волосатым, чем коротеньким и лысым.
Легли муж с женой спать. Захотелось жене ласки, положила ему руку на причинное место. - даже в постеле рука Вашингтона крепко держит меня за яйца - подумал лже-президент Ющенко.
По сообщениям СМИ стало известно, что Юго-восточные жители Украины в знак поддержки В. Януковича, тоже стали одевать оранжевые повязки - но не на руку, а на хуй"
В связи с характерным поведением банд групп в Луганске и Донецкена на новом флаге автономии предлагается изобразить скресченый молоток и нож на фоне ( вместо черепа) рожи Януковича.
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.
В новом автономном крае востока Украины народ никогда не сможет купить яйца, апельсины, хурму, мандарины, марковь, фанту, тыкву и многое другое. Ну а каманда "Шахтер" просто в обязательном порядке поголубеют как и желеты рабочих комунальщиков.
Спецслужбы доложили Путину, что план присоединения Крыма к России может быть выполнен на 500%. Вместе с Крымом возможно присоединение Донецкой, Луганской, Харьковской и Одесской областей.
Хроника событий в Украине. На съезде в Северодонецке восточные области Украины решили создать «Автономную республику восточных и южных областей Украины со столицей в городе Харькове». Первыми указами новой республики стали: - Запретить ношение одежды и обуви оранжевого цвета и с оранжевыми элементами. - Жилетки дорожных рабочих и строительные каски перекрасить в бело-голубые цвета. - Запретить торговлю апельсинами, мандаринами, абрикосами, морковью, напитками «Фанта» и «Миранда». - Всем, кто носит фамилию Ющенко, в трехдневный срок явиться в ЗАГС и поменять фамилию на Янукович. - Запретить трансляцию по радио и телевидению песен «Оранжевое небо», «Стильный оранжевый галстук» и «Апельсиновый рай». - Из символики донецкой футбольной команды «Шахтер» убрать оранжевые цвета. - Кампании «Сармат» наладить выпуск нового сорта пива - «Бело-голубое». Поскольку Харьковский городской совет не поддержал заявление Харьковского губернатора о создании автономии, то Харьков решил отделиться от «Автономной республики восточных и южных областей Украины со столицей в городе Харькове». Из-за того, что часть харьковчан поддержала областную администрацию, а часть - городской совет, решено разделить Харьков по примеру Берлина на Западный Харьков и Восточный Харьков и отделить их друг от друга Харьковской стеной. Стена будет проходить по площади Свободы. В Восточном Харькове решено вернуть площади ее историческое название - площадь Дзержинского. В противовес памятнику Шевченко поставить на площади памятник Януковичу. Спасибо за внимание. Следите за дальнейшими событиями в Украине.
Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о разделении Украины? - Испугались! Они хорошо знают тактико-технические характеристики нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов, снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже.
Насмотревшись на Украину Путин вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней надо работать. - Как работать? - спросило правительство. - Ну, по разному. Можно в корпус, можно по почкам.
Владимир Владимирович думает, как бы развлечься ? - Так, бизнесменов сажать уже надоело. Сделаю-ка я уголовника-рецедивиста президентом Украины. Будет весело!
Эзотерические новости. Все мертвые души, голосовавшие на Донецких избирательных участках за Януковича, в связи с изменением внутриполитической ситуации, смены знака зодиака и изменения фазы Луны, поменяли цвет с бело-голубого на оранжевый, и теперь в полном составе получают сало, горилку, по 50гривен в день и теплые тулупы по спискам на Майдане Незалежности.
Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит. Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой.
Попробуйте поскандировать: ющенко, ющенко..... Точно в конке концов получится ющенко, ющенко, ющенко, Хующенко А ведь на Майдане за такое больших пиздюлей огрести можно.
Во избежение бесконечности процесса выборов президента Украины предлагается внести в закон о выборах изменение: ... победитель определяется через "русскую рулетку". Выгоды очевидны: - дешево; - все по честному - случай... ; - побежденный не начнет процесс заново...
2005 рік. Віктора Федоровича засудили на третю ходку. Завели його в камеру, зачинили за ним двері. Місцевий бугор зібрав зеків навколо себе, і до Януковича: - Ну що, розказуй, хто такий, звідки, за що, яка стаття ? Я. : - Да ладно, Леня, харош прікаливацца.
Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине. Украинская реклама: На рынке к артисту Калнышу подходит молодая парочка: - А скажите Сало это он или оно?
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
Армянское радио спросили: - Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его грязью"? - Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".
Интервью Януковича программе "Эпицентр". Пиховшек: - Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете? - А я привык вставать с первыми петухами.
Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича: - Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом? - Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел... Избирался, точнее...
Вопрос армянскому радио: - Что общего между оппозиционером Червоненко и Януковичем? - Оба в молодости были автогонщиками. - А в чем разница? - Червоненко разбился, а Янукович "загудел".
Янукович выходит на трибуну: - Родные мои, прибавкой к пенсии довольны? - Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а не 2 года назад... - Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было - я стал жертвой зернотрейдеров. - Ну, хотя бы год назад...? - Извините, мои сердешные, не мог - я стал жертвой нефтяных магнатов. - Тогда, может сейчас... , хоть как-то, рост цен остановите... - Извините, мои любезные, пробовал, но не получается - я стал жертвой оппозиции. ... Смотрит Янукович в зал - слезы, на глазах людей, выступили: - Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать? - Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что стали жертвой пенсионеров.
Вопрос армянскому радио: - Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты? - Слово "президент" пишется проще, да и первые три буквы уже знакомы
Рецепт коктейля "Премьєр": На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо. Взбалтывать шарикоподшипником. В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.
Свежий анекдот: Чтобы избежать разночтений в лексических конструкциях "на Украине" или "в Украине" Министерство Культуры РФ рекомендует просто писать "в/на", тем, кому не "по".
ИТАР-ТАСС. Новости Украины … два претендента на президентское кресло Украины в настоящий момент оспаривают высшую телевизионную награду «за самое массовое reality-show»
- Изя, ты помнишь большевиков? - Помню, Мойша. И где они теперь? - Изя, а ты Гитлера помнишь? - Помню, но где он, а где мы. - Изя, а ты знаешь где теперь Ющенко?
Почему оранжевые радуются как дети? Они еще не знают что в Америке на 1 демонстранта всегда рядом по 2 полицейских в форме и по 2 в штатском. Бедолаги последний раз тусуются.
Поддержать кандидата Ющенко на Майдан Незалежности приехали избиратели провинций Гуандун, Сычуань, Хунань и Гуанси. Штаб оппозиции срочно ищет дополнительные источники финансирования для приобретения риса и миллиарда оранжевых ленточек.
на старый анек "Я - головка от х. я, Ю-прыщ на том х. ю"
Украинцам необходимо было решить, выбрать Пи*дяковича и сидеть в 3,14зде или Х.ющенко и сидеть, свесив ножки на х.ю. Все 100% здравомыслящих хохлов прогосовали "против всех", но на Западе их голоса посчитали за Ющенко, а на Востоке - за Януковича... ЧК
Кака гарна дивчина теперь Тимошенко с косой и в стиле Леси Украинки. Учитывая ее заслуги в воровсте газа, нефти и денег на посту вице-премьера, предлагаю присвоить ей почетно звание Юля_Уркаинка! ЧК
Назначая председатель ЦВК Кивалова, Рада и Президент намекали, что его роль в выборах будет как у "кивалы" (народного заседателя) в судебном процессе: подписаться под решением судьи, и свободен. Вторую неделю в Киеве идет дискуссию на тему "А судьи кто?"... ЧК
Сюжет по телефизору(реальная история) - на западе Украины какую то бабку спрашивают - за кого вы голосовали? бабка - надрываясь от волнения: За Ющенко, он такой хороший, он поднял нам пенсии и выплатил их, он же наш премьер.. .
Ющенко выступает на митинге. Ющенко: Янукович вор, он разворовал государственную собственность, у него куча заводов на востоке. Толпа: Позор Януковичу! Позор! Ющенко: За нами правда! Толпа: За нами правда! Правда! Ющенко: Вы хотите правду?! Толпа: Хотим правду! Хотим правду! Хотим правду! Ющенко: Хорошо. Вот и договорились. Все честно. Вам - правда, а мне - заводы.
Юля Тимошенко обращается к толпе оранжевых на майдане Незалежности: "Сейчас будем хором скандировать: "Могилевская - сука!!!" Покажем всему миру, что теперь любой человек на Украине имеет право на мое собственное мнение".
Витя Ющенко был в детстве очень лживым мальчиком. Поэтому, чтобы ребята ему верили, приходилось таскать с собой Библию и клясться по любому поводу. Годы прошли, а привычка осталась.
Навеяло выборами на Украине. Сначала - старый анекдот, который уже тут появлялся несколько лет назад, потом его новое продолжение: "Т)урист ходит по аду. Видит, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага (Ч)ертей с вилами, а около другого - никого. Т: - Почему вы все у одного котла? Ч: - Жиды проклятые тут варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся! Т: - А почему тогда второй котел не охраняете? Ч: - А там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, все его назад тащат: ``Ты че, хочешь быть лучше других? ``""
Продолжение Т: - А что там за третий котел? Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе вылезать, мы не уследили, так к ним русские из своего котла прибежали и давай обратно запихивать с криками "Назад, вас евреи погубят!!!".
Сторонники одного кандидата ходят на митинги после работы, сторонники другого - вместо работы. Вывод: чтобы Ющенко набрал больше голосов, выборы надо проводить в рабочий день и в рабочее время.
Если Ющенко будет принимать присягу после каждого тура перевыборов, имеет смысл использовать дублера или хотя бы фонограмму. Надо поберечь человека: на ладан дышит.
Украинские шоу-мены раньше всех начали подготовку к празднованию Нового года. С 21 ноября на главной площади Киева Новогдние поздравления репетируют Дед Молроз и Снегурочка.