Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то мотался на машине по городу днем по своим делам. Местное радио, как обычно, создает музыкальный фон. Идет какая-то передача с поздравлениями, каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет. Звонит какой-то парень: «Хотелось бы передать привет сотрудникам ГИБДД, которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и ловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого неба над головой. Ну и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей ПДД встречалось на их жизненном пути». Интересно, как быстро менты сменили точку после этого привета :)))
История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером. Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой ¦ 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и "алканавтов"). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги - с другой. Так и заснул. Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе "застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его первый заместитель - полковник Свирский Ю.А. (чудный и справедливый мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос: - А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за пределы? - Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный. - Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! - определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили... Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится: "старый воин - мудрый воин"! by asis.narod.ru
Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он втайне женился на одной из своих студенток). Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире Московского вокзала города Ленинграда: - Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему гадость! Ниже было написано: - Сделала. Ниже было написано: - Спасибо.
Два человека разговаривают: - До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики? - ???? - ФИЛАРМОНИЮ!
Старая история. Женился мой папаша на моей маменьке году этак в 72. Ну, соответственно, мама переехала жить к отцу, а отец жил со своей мамой (дело было на Кавказе). Ну вот, через какое-то время моя мама утром и говорит на кухне во время завтрака, мол так и так, сегодня ночью видела дедушку своего во сне. А дед тот умер уже давно, ну моя бабушка (мать отца) выходит из кухни, возвращается и дает маме 10 рублей (нехилые деньги в то время), типа, это тебе, купи там чего-нить за его память. Через месяц мама утром говорит, что опять видела дедушку во сне. Ну бабуля дает ей уже 25 рублей (вообще офигеть можно!!!). Еще через месяц мама говорит, что снова видела деда. Тут бабушка не выдерживает и говорит: "Слушай, я твоего деда не знаю, но скажи ему, что неприлично так часто в гости приходить".
Дело было в начале 90-х годов прошлого века. Находился я на срочной службе в доблестных войсках ПВО (противовоздушная оборона). В задачи нашего отделения помимо всего прочего входило следить за сохранностью всех кабелей и проводов, растянутых в разных направлениях между различными будками, строениями и сооружениями, по всей территории нашей части. Кабеля подвешивались примерно в 30 см над землей на колышках, вбитых в землю, имеющих вид рогатки, где они себя прекрасно чувствовали (не разрушались). В трех местах эту идиллию прерывали проселочная дорога, по которой ездили ЗИЛы, и дабы не подавить кабеля, кто-то умный сделал бетонные желобки, в которые кабеля и укладывались. Со временем в желобки попадала грязь, пыль и прочая дрянь, и кабеля оказывались на поверхности дороги. Нам приходилось чистить желобки и чтобы как-то оттянуть это увлекательное занятие, мы закрывали сверху желоба досками, которые месяца через полтора разрушались под колесами Зилонов, мы меняли доски и все шло тихо-мирно и спокойно. Пока это дело не усек один из отцов командиров, целый herr майор. Он вызвал меня, сказал, что я бездарно трачу военные доски (хотя мы их таскали с близлежащей деревни), и что надо чтой-то придумать. На что я ответил что-то вроде "Вы майор, я сержант, вот и думайте". Тот сделал сурьезное лицо типа "а ля гомо сапиенс" и степенно удалился. Прошла неделя, я стоял в наряде дежурным по роте, и тут в казарму заявляется тот самый herr майор и тащит с собой трубу и ножовку по металлу. Труба - это отдельная песня, называется канализационной, изготовлена из металла чугуния, имела длину около 2,5 метров, диаметр сантиметров 15-20 и толщину стенки порядка 1 см и соответственно вес очень трудноподнимаемый. Где он ее взял (у нас на точке полностью отсутствовала такая прелесть цивилизации как канализация) - для меня полный секрет. Далее я получаю приказ распилить к утру повдоль ножовкой эту трубу, и закрыть этими половинками желобки на дорогах. Но, кто знает, гадкий металл чугуний не поддается пилению ножовкой, а так же электросварке и прочим издевательствам. И пилить пришлось бы мне ее до сих пор. К счастью, в километре от нас протекала одна из великих русских рек. Пол ночи я тащил эту трубу к реке, проклиная изобретателей чугуния, труб, воинских званий, а также строя извращенные сексуальные фантазии по поводу herr майора и его дальней и ближней родни. Ко всем недостаткам трубы, у нее было одно великое достоинство - она совершенно не умела плавать и очень ловко погрузилась на дно реки. Обратно было идти куда легче, и утром я доложил herr майору, что вероятный противник, узнав про планы нашего командования по спасению кабелей от колес Зилов, подло похитил самую важную деталь этого плана, и использует ее в своих гнусных целях. Короче, труба пропала. В результате чего я получил нагоняй за часовых, которые, стоя на посту, позволяют шпиенам воровать столь неоходимые нашим вооруженным силам трубы. И как результат, был навсегда отстранен от дежурства по роте (неблагодарное занятие) и в последующие наряды я ходил дежурным по столовой (лафа). Сбылась мечта любого солдафона "подальше от начальства, поближе к столовой".
Есть у меня друг, Леха. Очень он любит четки в руках вертеть, по крайней мере в студенчестве они у него даже с монитора свисали, когда руки клавиатурой были заняты. По поводу сувенира никогда голова не болела. Так вот, сидим как-то у него, вроде дня рождения отмечали. Ну и вертит он одни четки в руках, а другие на столе лежат. Те, что в руках - поменьше, на столе прям огромные. Ну и решили разузнать, зачем ему и такие и такие. - Зачем тебе, Леха, такие маленькие четки? - Это так, - говорит, - для души. - А большие? - А эти для понту! - Ну блин, Леха, и мелкая у тебя душонка! Зато понтов!!!
Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на роботу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном русском языке разговор бы шел так: Клиент: У нас возникла неполадка... Сотрудник: А неполадка какого характера? Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор был таким: Клиент: У нас появился один "косячок". Сотрудник: А "косячок" какого "плана"? Мы "рухнули"... by asis.narod.ru
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими: - В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше. Рабочий: - Так что будем, работать или лапшу на уши вешать? - Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
Сегодня производил ревизию дисков с фильмами и наткнулся на … - ну и вспомнилось. Обычно я беру фильмы на MPEG4, подешевле, да и качество неплохое. Предпочтение отдаю комедиям. Захожу в палатку, прошу что-нибудь новенькое. В тот раз, продавец мне предложил фильм «Тупой и еще тупее тупого» - я согласился, взял. При просмотре, несколько раз хихикнул, что в общем-то тоже неплохо. Проходит неделька-другая, захожу в палатку, прошу, что нибудь новенькое, предлагают «Тупой и еще тупее тупого» - говорю, да вроде брал. Продавец утверждает, что этого не может быть, потому что фильм абсолютно новый. Протягивает мне коробку с диском. Картинка, точно другая, тут я голову мог дать на отсечение, вторая надпись тоже другая, на первой была «когда Гарри встретил Ллойда», а на этой «как мне выйти из автобуса». Ну, я у продавца поинтересовался, мол, продолжение что ли выпустили? Тот согласно кивнул головой, вы говорит фильм «Тупой и еще тупее» смотрели? Так вот это продолжение. Этой фразой, он меня окончательно в «тупых» запутал. Но, сомнения меня все же одолевали, уж больно у первой и второй части названия одинаковые. Короче, я как всегда аннотацию прочел, помню, что на первой было «как директор школы хотел двух подростков втянуть в аферу», на этой: «двое подростков хотят справиться с нелегкой школьной программой». В общем, несмотря на все сомнения, под натиском продавца, разных вторых надписей и аннотаций - взял! И вот у меня дома два абсолютно одинаковых фильма, после просмотра коих я наконец-то понял, кто же здесь тупой и не просто тупой, а тупее всех тупых. Жаль только, что к киногероям это никакого отношения не имело.
В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно, смущаясь, задает приезжему лектору вопрос: - Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое место по разврату? - Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы. Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте вы, военные... - Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не посмотрел ни разу в сторону других женщин...
В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно оборачивается к лейтенанту: - Вот из-за таких сопляков, как ты, мы на третьем месте и тащимся!
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
В военкомат приходит Илья Муромец. - Девушка, как бы мне удостоверение Участника Куликовской битвы получить. - Несите справку... - Так, где же ее взять? Пересвет с Оляблей погиб, Дмитрий Донской умер... - Ничего не знаю вон таттары каждый день несут.
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...
Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь: - Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем! - Ты че, мужик, я же за тобой пришла! - Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной че хочешь! - Ну ладно. Уходит: - Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду... На следующий день все повторяется. Третий день: - Ну че, мужик, выпьем и я пойду?!! by asis.narod.ru
Вот насчет отправки факса. В жизни просто не смогу заложить документ неправильно- умная секретарша, обьяснявшая мне секрет мастерства, научила- если вкладывать страницу фейсом вверх, то факс идет богу.
Бля, украинские выборы уже достали... Преамбула: Уже хер знает какой день подряд по всем каналам ЦТ одно и то-же. То оранжевые пятна бегают, то бело-голубые. Я уже нах, разбираться стал кто за Ющенко, кто за Януковича, хотя мне это все как рыбке зонтик. Бля, такое ощущение, что Хохляндия это пуп земли, и если они экстренно не разберуться, какой цвет им носить в этом сезоне, вся цивилизация накроется медным волосатым тазом! Теперь собственно, амбула... Вчера, пришел с работы в семь вечера, упал в кресло, включил ящик. Первый канал - "Выборы на Украине", второй - "Украинские выборы", третий - те-же яйца, только в профиль... Типа мне своего геммороя на работе и дома мало, что бы еще по-этому поводу грузиться все свободное время. Короче на 5 или 6 канале наткнулся на какой-то средненький боевичок, и решил за неимением лучшего "тем и поужинать". Проходит минут 10, начинаю отходить от работы, врубается реклама. И первый ролик про зубную пасту (какую - забыл, блин...). Текстовка типа: "Бла-бла-бла... Даже стоматологи чистят свой хавчик нашей хренью" и т. д. Но не это главное... Интерьер ванной в ролике: оранжевая плитка, оранжевые шторы, оранжевая полочка для всякой лично-гигиенической хрени, оранжевая зубная щетка и главный герой ролика в ОРАНЖЕВОЙ ПИЖАМЕ!!! Первая бессознательная мысль моего задолбанного гипофиза: "Этот за Ющенко..." И только спустя пару секунд я понимаю до чего может довести постоянная грузиловка...
Из рубрики "Киноляпы" Супеновый российский сериал "Звездочет". Главному герою, изображающему наемника, приказано сбить самолет, в котором, кстати, летит его шеф и арабский принц. Ранее показали, как они садились в ЯК-40. И весь полет находятся в нем - видно по интерьеру. Наконец самолет появляется в зоне обстрела. И показывают заходящий на посадку ИЛ-86! Для тех, кто не в курсе - перепутать эти самолеты нельзя, ИЛ-86 в несколько раз больше и 10(!) раз вместительнее. Одноко, во время пути Собака могла подрасти! :))))
Заядлый грешник попадает в ад. Ну, ему предлагают на выбор разные мучения и среди разных опций он видит - сидит мужик, в руке водочная бутылка, рядом голая красотка. Он говорит -вот, это мне подойдет. Короче, его записали на эти процедуры. Грешник радостный такой. Ему говорят: - Ну ты, на всякий случай, учти - бутылка с дыркой, красотка - без.
Давно это было. Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице Пятницкой. Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся пьяный москвич. И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня оглянулся и задумчиво спросил:
Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания" Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает: "Не сметь гофориить со мной по-русски"
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый - значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на натуральный логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Вечером иду домой. Не убийца, не блатной. Скушал плитку шоколада, настроение - что надо! Улыбается сосед: - Видеть рад тебя, привет! Дома ждет меня жена, ждет с бутылкой, не одна. Чист и светел парадняк, не шумит шпана, и никто не даст в пятак... Чудо - не страна!!! Теплый плов, зеленый чай, душ, постель, минет. На земле возможен рай, Янукович - нет!
В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
Миллиционер гуляет у озера, видет Мужчину который рыбу ловит. Миллиционер вытаскивает свою книжецу и говорит: «Сдесь не льзя ловить рыбу. C вас штраф 150 рублей. » Мужчина: Я не ловлю рыбу. Я купаю моего червяка. Миллиционер: Так бы прямо и сказали. С вас штраф 300 руб. » Мужчина: за что? Миллиционер: На червяке нет трусов Мужчина: Так это ж самка Миллиционер: А сколько самочке лет? Мужчина: 5 недель. Миллиционер: Ну тогда... раньше б говорили... На ней нет купальника. С вас штраф 10000 руб. исза интимых использаваней молодежи.
Забил медведь косяк, докурил до половины и спрятал его под пень. А на пне написал, чтоб никто косяк не обнаружил "Здесь косяк не лежит!". Идет іжик, нашел косяк. Докурил и написал на пне "іжик косяк не брал" by asis.narod.ru
Попали Лев и Осел на необитаемый остров. Проходит неделя, вторая, третья, и тут Лев говорит Ослику: - Слушай, сил уже нет терпеть. Давай мы друг друга по очереди? Ослик согласился. Встал, Лев на него забрался, пыхтит, двигается вперед-назад. Ослик ему помогает - тут ушками подвигает, там задом повиляет. Лев кончил, довольный слез. Поменялись местами. Лев встал, Ослик на него запрыгнул, Лев вцепился когтями в землю. Ослик и так и сяк двигается, а Лев стоит неподвижно. Ослик обиделся: - Ну, это нечестно. Ты когда на мне был, я ушками подвигал, задом повилял, а ты? Лев: - Сделаешь шаг назад, смогу повертеть головой.
Здесь у нас в Германии много обманов у пар которые замужем. В столице земли Саксонии Дрезден произошло это: жена уехала в отпуск. Мужчина открывает свой шкав вынимает шикарный Версачье. Там висит записка: «Кода собрался, а? » Прошли 2 недели. Когда жена приехала и зашла в квартиру, муж на работе. Попугай кричит: «Входите девчонки. Моя в отпуск уехала. »
Анекдот 80 годов из ГДР: перевод с немецкого В восточном Берлине во время ГДР на Александровской площади спрашивает народных миллиционеров гда магазин: Excuse me, where can I find the department store? (Экскъюз ми вер кэн ай файнд зе дипартмент стор?(простите, где мне найти магазин?)) (англ.) Миллиционеры: Эндшульдигунг (извините (нем.)) мы ничего не понимаем Иностранец: Pardon, mais je peux trouver la boutique ou? (Пардон ме же пе труфе ла бутик ю?(простите, но где мне найти магажин?)) (франц.) Миллиционеры пожимают плечами: Эндшульдигунг ничего не понимаем Иностранец спросил еще и по испански, по итальянски и даже по русски. Но его не понимают. В отчайнии он отходит и идет дальше. Говорит один миллиционер: «Ты видел? На пяти языках он мог говорить! » На это второй: «Ну и чего? Помогло ему это? »
На съезде филологов, итальянский филолог, говорит:"Я обьясняю происхождение слова-стибрили. В древние времена на реке Тибр у одного купца угнали галеру с товаром. Так появилось слово стибрили, вопросы есть?" Встает русский и спрашивает:"А в Пизе у вас ничего не пропадало?"
На одном корабле ни у кого не было такого хорошего табака как у боцмана. Все матросы пытали его - в чем секрет табака? Наконец боцман раскололся и выдал секрет - сказал, что добавляет в табак волосы с пи@@ы любимой женщины. В следующее плавание молодой матрос тоже сделал такую добавку и угостил своим табачком боцмана. Боцман закурил, поморщился и покритиковал: "Близко к жопе берешь салага!" IID
Из моей переписки с другом. От меня)> Сейчас гоняю DOOM3, ниче МЯСО. Страшно блин в натуре!
Ответ) Doom3 лично меня не впечатлил - темный какой-то. а так ниче. только домашние сбежались, когда я заорал вечером - меня из темноты сзади какая-то тварюка грызть начала... Поставил Call of Duty. Сталинград - рулез! Фашисты - уроды.
Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело житейское и известное, навереное, многим молодым парам.. А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка - механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками), что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе потихонечку.. А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико =) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус. Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня. Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы, комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что, видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес.. компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с нами стоял..
Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт. Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой - холодно. Народ согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?
дядя Вася слушал Ю. М. Лужкова, вещавшего о пользе выращивания кукурузы в Подмосковье и заметил самопроизвольные попытки снять ботинок и легонько постучать...
После очередного горячего саммита Россия-ЕС, Россия наконец-то вошла в ЕС. Президент Путин заявил, что Россия - демократическая страна и что все неудобства для автолюбителей, которые причиняют колонны бронетанковой техники - временные.
Что думают жители планеты о том, где находится центр Европы? :)...
Украйинцы утверждают, что центр Европы находится у них. Когда они говорят об этом на украйинском, все сразу соглашаются. :)
Русские утверждают, что центр Европы находится у них. В Калининградской области. Наверное, "окно в Европу" все-таки было прорублено лишь в ХХ столетии... :)
Летувисы утверждают, что центр Европы находится у них. Ведь даже парк в честь этого построили 15 лет назад. :)
Беларусы знают, что центр Европы находится у них, возле озера Шо, немного к югу от Полоцка. ( Ведь компьютеры за последние годы стали помощнее... и просто появилась возможность посчитать центр масс фигуры, точь-в-точь как материковая зона Европы. )
Математики утверждают, что беларусы правы.
Программисты утверждают, что математики правы, соглашаясь с беларусами. :)
Американцы верят, что центр Европы находится на месте Статуи Свободы. :)))
Итальянцы опасаются, что если центр Европы находится не в Италии, то это будет для любого итальянца трагедией! Это еще хуже, чем их проигрыш команде Франции в финале чемпионата Европы по футболу в 2000-м году! :)
Моряки, находящиеся между Южной Америкой и Австралией, с закинутыми вверх ногами утверждают, что центр Европы находится прямо под ними. Правда, достаточно далеко.
Похоже, именно мнение этих самых моряков на планете и оспаривается меньше всего! :) (С)
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: - Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
Приходит Янукович с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка Януковича показывает на прилавок: - Вот эти - духи "Мисс опера".
По поводу любви и жены. Подарили ка-то на яблоки, красивые такие, коасные - жена у меня яблоки любит, но поскольку является кормящей матерью, красные фрукты есть ей не рекомендуется, а я яблоки не люблю. Ну и лежат эти яблоки на столе. Месяц лежат, другой. Портиться начали. А вчера жена мне и говорит: Съешь, мол, милый эти яблочки, мне ведь нельзя - ОНИ ВЕДЬ УЖЕ ГНИЛЫЕ, МНЕ ПЛОХО БУДЕТ. А вы говорите телефон.
Сегодня на http://newsru.com/finance/26nov2004/5stars.html "Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников." Государство не заинтересовано в знающих и умных людях. Если много знаешь - плати.
Уважаемые украинцы! Огромное спасибо за популяризацию татарского слова "майдан" во всем мире. В знак взаимности, обещаем переименовать наш Майдан Свободы в центре Казани в Площа Свободы. татары
Заяц отвоевал в Чечне, вернулся в лес. Стал борзый, зверей избивает глумится. Пожаловались звери льву так мол и так. Лев вызывает зайца, тот приходит и с порога говорит - Че те надо придурок. Лев растерялся и Говорит ему "Ты скем разговариваешь ушастый, я лев, ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ. Заяц отвечает "Мосхадов царь зверй, а ты - ЖИВОТНОЕ."
В Украинском Центризбиркоме возникли трудности при подсчете голосов. Пригласили товарищей из Белорусского Центризбиркома для помощи. На следующий день при подсчете у Белоруссов выяснилось, что с 80-процентным отрывом выборы выиграл Лукашенко
Дворец бракосочетания. Выходит пара: она-женщина больших габаритов, все при ней, а рядом он-маленький, хлюпенький, плюгавенький. К ней подходит корреспондент и спрашивает: - Вы такая женщина, все при вас, а ваш муж маленький, плюгавенький, почему так? - Вы знаете что все мужчины, это дерьмо. Так я выбрала самую маленькую кучку!
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания. Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррари. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее... И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку. (Яеуковичу светит третий срок за фальсификацию выборов и групповое изнасилование УКРАИНСКОГО НАРОДА)
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.