Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно, можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".........
По молодости, учась в техникуме в Гомеле, встречалась одно время с парнем С., года на 3 меня постарше. А так как я девушка с Севера, тихая скромница, стеснялась его ужасно. Мне было 15 и он казался старым и умудренным опытом мужчиной. Надо сказать, что отменным здоровьем я не отличалась, все детство проболела и как результат - многое чего не могла себе позволить без ущерба для оставшегося здоровья. Одним из разнообразий встреч были походы в кино. С душевным волнением и внутренним трепетом я сижу с ним в темном зале, боясь вздохнуть лишний раз. Так как С., повторяю, был старше и опытнее и знал, чем занять девушку в кино, с собой он принес порядочный пакет с шоколадными конфетами. Еще при взгляде на них мне сразу стало плохеть - конфеты данного типа мне были запрещены категорически по вышеуказанной причине. Весь фильм он мне скармливал эти конфеты, а я никак не могла придумать, что же мне сказать и, главное, КАК мне сказать, что я больше не могу, что у меня печень скоро примет устрашающие размеры, что меня тошнит и вообще, я хочу домой, к бабушке. В голове билась одна мысль "Когда же эти проклятые конфеты кончатся?" и страшное желание дожить до конца сеанса. Как только я съедала одну, он тут же протягивал мне другую, а мысль бросать их на пол казалась мне невозможной и стыдной. Как мы выходили из кинотеатра и шли домой я уже не помню из-за прошествия лет и туманного моего состояния. После этого я стала его еще и бояться и так ничего у нас и не получилось. Прошли годы. И в одной веселой компания я встречаю С. Радости не было предела. споминали годы учебы, общих знакомых, веселились и хохотали. Вспомнили и эту историю. И я ему рассказываю про свои муки, про то, как мне было плохо, передаю свои мысли на тот момент. И он начинает РЖАТЬ. Оказалось, что в тот самый момент, когда я думала "Да когда же у него кончатся эти проклятые конфеты?" у него был свой вопрос "Сколько же эта пигалица может их жрать?". "Я, - говорит - тебе их протягиваю, а ты ешь и ешь, ешь и ешь. Так все и умяла". Да, а озвучь мы тогда свои вопросы, глядишь и жизнь бы сложилась по-другому.
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"
История короткая. Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая, но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А ключи в подкладке остались.
Вчера. Жена утром выходила по делам - вернулась. Говорит: - "Там в сугробе, вот там - (тыча в окно пальцем) - мобильник лежит. Сходи возьми, а то я боюсь - вдруг взорвется!" Вот она любовь! Ну сходил - взял. Сименс какой-то неплохой.... Теперь она с ним ходит.
Двоюродный брат рассказывал. У него дома живет кот. Насколько я понял, кот этот самый обычный и ни за что бы не попасть ему в историю, если бы не еще один мой двоюродный братец - Олег, четырех лет отроду. Олег, как и всякое человеческое существо, научившееся пользоваться руками, ногами и языком, но еще не забившее свою голову кучей бесполезной информации, мешающей получать радость от жизни, стремится радость эту получить. Среди прочих домашних животных, привлекающих внимание Олега, и тот самый кот. Не скажу, что тычки, пинки, таскания за хвост и гриву и прочие прелести общения с ребенком доставляют коту большое удовольствие, но справедливости ради добавлю, что молча он их не сносит и отвечает Олегу полной взаимностью. Т. е. кусается, царапается и всячески отстаивает свое право на спокойное существование. Так вот, одним непримечательным вечером Олег носился по квартире, озаряя своим присутствием то одну ее часть, то другую. От постоянного мельтешения ног перед своими глазами, кот, видимо, слегка ошалел, а потому решился на беспрецедентный шаг и напал первым, оцарапав одну из надоедливых ножек. Олег, очевидно, тоже был в шоке - все таки он привык, что уж если получает от кота, то хотя бы за что-то - а потому не заревел, а пошел жаловаться маме: - Ма-ам, а чего он меня поцарапал? Я ж ему ничего не делал, - жалобно спросил Олег, а после секундного раздумья уже решительней добавил, - Ладно, пойду пну. Мама смеялась весь вечер!
Огромное влияние на мой выбор профессии произвел разговор моего отца и его друга, свидетелем которого я стал в раннем детстве. Алексей Иванович, друг отца, в очередной раз замыслил покрасить полы на даче. Он нашел мастера, встретился с ним, договорился о цене и сроках. После переговоров он приехал к отцу поделиться впечатлениями. На полном серьезе он рассказывал, что в жизни не представлял себе насколько технологически сложно покрасить полы, какая требуется подготовительная работа, да и сама покраска не просто кистью махать. И то, что он только сейчас понял, почему чуть ли не каждый год с него за покраску дерут такие сумасшедшие деньги. Свой рассказ он завершил такой фразой: "Слава Богу, что я занимаюсь всего лишь системой наведения торпед, а не покраской полов, с этим бы я никогда в жизни не справился!" В те далекие годы, я, как и все соседские мальчишки, мечтал быть космонавтом, в крайнем случае, пожарным, но при этом я уже твердо знал, что, вряд ли, смогу конструировать торпеды, даже если буду хорошо учиться, и уж точно никогда не смогу покрасить полы!
Заказывает клиент на Север окна пластиковые для комплектации обьекта и уточняет при заказе чтобы окна были обязательно с форточками и при этом говорит: - Чукчи они такие, заказывают окна с форточками, но чтобы эти форточки не открывались.......... Холодно однако....
У дома моей свояченицы работает дворник, звать Федорыч. Личность уникальная: с утра пораньше весь двор у него тщательно убран, Федорыч уже пьян и занят подручным бизнесом-таскает ведра с горячей водой несчастным автовладельцам, пытающимся воспользоваться личным автотранспортом. При этом приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!" Недавно свояченица избавилась от дорогой и красивой юбки, положив ее в подъезде для "бедных людей". Вечером свояченицу встретил Федорыч и предложил ей ее же юбку: "Это бесплатно, всего 30 рублей!" Исправный холодильник "Саратов", кем-то так же выставленный в подъезде, Федорыч перетащил в свою каптерку и теперь предлагает всем для дачи, приговаривая: "Это бесплатно! Всего 50 рублей!" Но вершиной"бизнеса" Федорыча стало открывание двери подъезда. Не успеет человек достать ключ от домофона, как невесть откуда взявшийся Федорыч (уже сильно пьяный) быстро набирает одному ему известный код, приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!"
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Разговаривают двое: - Что нового? - Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает. - Женился, а почему такой грустный? - Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!
Реальный документ: Служебная записка Тому-то и тому-то
В целях рационального использования и равномерной нагрузки на санузлы обеспечьте посещение мужских туалетов вашими работниками на {хх} этаже здания. Персонально научите каждого своего работника после посещения туалета пользоваться смывными бачками, а также научите аккуратному пользованию туалетами. В случае неисполнения Вам придется организовать уборку туалетов силами Ваших работников.
Заместитель генерального директора Подпись (неразборчиво :-) )
Старый анекдот, который стал актуальным в связи с событиями в Украине.
- Беримор, что за шум на улице? - Митинг, сер. - Кто митингует, Беримор? - Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату. - Беримор, они, что мало зарабатывают? - Нет, сер. Им хорошо платят! - Так почему же они митингуют? - Бл%ди, сер!
ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ РУССКОГО МАТА ИЛИ ПОЧЕМУ ОТ НЕГО ЛЕГЧЕ СТАНОВИТСЯ
История не смешная, да и вовсе не история (в смысле что ничего не произошло) но факт на мой взгляд интересный.
Изучаю китайскую медицину (нетрадиционную), управление своей энергией, боевые искусства и всякие имеющие к этому отношение факты.
Несколько лет назад наткнулся на такой факт, известный китайцам в течении нескольких тысяч лет. Когда произносишь шипящие, взрывные и жужжащие звуки - это снимает стресс и успокаивает. Определенные звуки помогают снять боль, у них существует целая теория на этот счет. Этот принцип например используется тибетскими ламами во время медитации - они издают непрерывный жужжащий звук чтобы войти в состояние умиротворения.
Если проанализировать с этой точки зрения матерные слова, да и на самом деле все ругательства и окружающие их слова (например: "пшшшеел.. тты ннна...") то можно обнаружить что все они содержат взрывные и шипящие звуки, которые как правило стоят в начале и при правильном :) произношении / употреблении занимают значительную часть слова. Такую же закономерность можно обнаружить например в английском языке (других к сожалению не знаю), который, конечно не так богат, в том числе и ругательствами, как наш великий и могучий.
То есть, когда человек находится под стрессом, произнесение ругательств работает как клапан ("последний клапан" :)), который снижает внутреннее, накипевшее, давление.
Так что ругайтесь и снимайте стресс! А в приличном обществе можно просто шипеть или жужжать :) (что и делал мой сын, например, в далеком детстве - когда родители сильно доставали он начинал жужжать сжав зубы - ругательств еще не знал. Теперь то я понимаю почему).
Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявляет, что президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко.
Преамбула. Всем известна знаменитая фраза, что мужик должен решать главные вопросы(Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и т. д.) А женщина - второстепенные (Куда поехать летом отдыхать, на что потратить деньги и т. д.)
Амбула. Гуляю как-то жарким летним днем со своей подружкой, и решаем купить сок. Возник спор - яблочный или апельсиновый. Я решил употребить власть: - Мужик должен решать главные вещи. Яблочный - вкуснее. (Предполагая, раз вкуснее, мы должны его и покупать) Ее ответ меня огорошил: - Да, дорогой, ты решаешь глобальные вещи, а я буду решать второстепенные вопросы: Купим мы апельсиновый.
Есть В городе Еатеринбурге передача новостийная, где любят всякие перченые сюжеты!! И отличается она своим не повторимым колоритом, частенько можно услышать интересные перлы ! Сюжет о доме где по какойто пречине отключили газ - .... жильцы ОБЕЗГАЖЕНОГО дома.........
Я работаю в компании Huawei (привет новосибирскому TSD). Так сложилось, что нам (русским инженерам) на проект дают обучателя :) - китайца. Мне тоже дали китайца, который не то чтобы по-русски, по-английски двух слов связать не может, в силу лингвистического скудоумия. Дак вот, давеча он мне задает вопрос, видимо, желая узнать, пойдем мы на ланч вместе или поотдельности. Итак, вопрос: "Will we have lunch together, or we will have each other?" Я не нашелся, что ответить.
Михаил Шумахер продал свою фамилию в рекламных целях для ее использования в названии автомоблией. Фирма КИА уже приобрела первую часть фамилии и назвала свой автомобиль "Шума". Подыскиваются желающие на приобретение окончания известной фамилии.
Историю эту мне рассказала одна знакомая, а ей другая знакомая. Так вот эта "другая" знакомая клялась, что все это - чистая правда. Дело происходило в одном дачном кооперативе. Одна из продвинутых дачниц решила устроить свой маленький бизнес. Для обустройства этого бизнеса она приобрела кролика. Замечательно предствавителя породы ангорских кроликов! От этого кролика планировалось получить многочисленное потомство (вы же знаете, как эти кролики плодятся), а от потомства еще потомство, а потом еще........ и так заработать свой первый миллион. Ну а пока бизнес не принес дохода, в статью "расходы" была внесена стоимость этого самого кролика- что-то около ста американских денежных едениц (по словам его обладательницы). Так вот. А хозяйкой соседней дачи была одна очаровательная женщина и была у этой женщины замечательная такая шустрая и веселая собачка. В одно прекрасное утро, прям на рассвете хозяйка собачки просыпается раздуженная радостным поскуливанием своей собачонки и видит....... Ее собака притащила и положила на крыльцо соседского кролика! Конечно уже мертвого! Мало того, судя по тому, что кролик был прилично грязный, эта псина долго его мучала и таскала по огорам, прежде чем придушить окончательно. Хозяйка собачки в ужасе. Сразу пришли в голову мысли о грозящих скандалах со стороны горе-кролиководки. А может еще и придется выплачивать деньги за безвинно загубленную кроличью душу и разваленный бизнес? И в голову женщины приходит гениальная идея! Она берет этого чумазого кролика, точнее его чумазое бездыханное тело. Хорошенько его моет, высушивает феном и, прокравшись тайком на соседний участок, подкладывает в кроличий загончик. Дескать помер чудный кролик своей смертью и винить в ней некого. По прошествии некоторого времени собачница слышит истошный вопль своей соседки крольчатницы. Смекает, что труп кролика уже обнаружен и спешит пойти и высказать свои соболезнования. Застает свою соседку в таком шоке, который невозможно объяснить даже гибелью кролика и бизнеса. Оказывается!!!!!!! Кролик помер еще накануне вечером. Его несчастная хозяйка его похоронила, как и положено предав земле! Какой же она испытала ужас, увидев утром кролика опять в загоне, мертвого и неимоверно чистого. А собачка то, невинная душа, просто выкопала этого кролика утром и притащила домой свою находку. Вот. Что было дальше и процветает ли крольчиный бизнес я не знаю. Знакомая моей знакомой об этом умалчивает:)
Летит Змей Горыныч. Средняя голова наклоняется к правой и говорит: "До меня тут дошли слухи, что левая голова за щеку берет" "Да и хрен с ней, пусть берет, лишь бы в жопу не давала!"
Эта печальная и поучительная история произошла этим летом на даче. На наш поселок обрушилась великая радость - в трехстах метрах за околицей прошла газовая магистраль. Толпа энтузиастов тут же бросилась узнавать, как и за сколько можно припасть к трубе. Узнали, но легче нам от этого не стало, на дом почти 4000 долларов, и собрать документов - одной биографии не хватит - внуки заканчивать будут. Пригорюнились все, кроме моего соседа, заговорщицки подмигивая и переходя на таинственный шепот, он под большим секретом сообщил, что есть бригада, за полцены и без головной боли в два дня проведут газ. Проблема в том, что меньше пяти домов они газифицировать не соглашаются. Никому не говори, а то набегут…. Денег у меня не было, и я, с тоской наблюдал, как бодрые ребята за обещанные два дня "огазили" пятерых соседей. Приобщение к цивилизации было шумно обмыто, тут же нашлись еще пятеро жаждущих газифицироваться в сжатые сроки и половинчатые цены. Ребята также бодро собрали деньги и … исчезли. Через неделю счастливые обладатели газа обрати внимание на то, что газ не только чадит, но и иссякает. Когда вскрыли "газопровод", нашли два стандартных синих баллона…
США не признали результаты выборов в Украине. Как заявил госсекретарь США Коллин Пауэлл, "Правительство США не может признать, что объявленные Центральной избирательной комиссией результаты отражают истинную демократическую волю американского народа".
Последний разговор со знакомой немкой по МСНу: - Помоги мне, пожалуйста, перевести одну вещь насчет конференции в Москве. - Конечно. - Она будет 20 ноября. Но я не уверена, что ваша система исчисления времени такая же как у нас. - Почему??? Сегодня уже 23 ноября. - Потому что я однажды слышала, что октябрьская революция произошла в ноябре.
Вот и верь после этого людям. А говорят что немцы - очень пунктуальны.
Ющенко на трибуне Верховного Совета: "Я обещаю украинскому народу - скоро вы узнаете всю всю правду о моем отравлении, и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих судимостей..."
прохожий интересуется, а что это за очередь в здание парламента украины? - да вслед за Ющенко теперь любой желающий может перед телекамерами произнести клятву президента украины.
Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.
ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ ПРЕЗИДЕНТУ США.
Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Усама высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Донецких шахтеров бригадир Василий Сидорюк зо всей братвой Запорожской да Луганской.
встречаются 22 ноября на границе два пограничника, украинский и российский...
ну и украинский хвастается - смотри мол, иван, какая у нас демократия, не нравится тебе решение высшей власти свой страны, можешь выйти на майдан с прямо об этом заявить!!!
ну а российский ему в ответ, нашел чем удивить!!! у нас тоже можно выйти на красную площадь и заявить, что согласно предписанию от министерства внутренних дел номер 322-223 нам не нравится ющенко!
Прочитал сегодня про выступление Лукашенко: "Главным поставщиком сырья на БМЗ по-прежнему будет выступать Белорусское государственное объединение по заготовке, переработке и поставке лома и отходов черных и цветных металлов. Вместе с тем, считает президент, настало время объединению заниматься не только заготовкой, но и производством." Производство металолома - это круто.
Президентство заканчивалось, а сидеть мучительно не хотелось. Заверещал мобильник, высветив московский номер. - Ну але? - Здорово Кучман! Когда, сука, деньги за газ отдашь? - Ну, Володя, ну что ты опять… - Да ладно, шучу я. Что, часики-то тикают? Сидеть-то неохота? Нашел себе преемника? - Ээээ… да вот, полагаю, народ изберет Януковича. - Ага, ага… может сразу пойдешь и сядешь? - Володя, ну что за кэгэбэшный юмор… - Ха-ха, а что? А с Ющом-то пробовал побазарить? - Да он в наушниках весь день - английский учит. Володь, помог бы, а? Все ж мы эти… как их…братские народы. - Экий ты ласковый стал, тузла тебя в печенку! Что, не жрет Европа твои баклажаны? - Володь, ну вот ты один полуостров упомянул, мы тут с Витей подумали и… - Крым. - Как Крым? - А у тебя, Кучман, полуостровов до фига что ли? - Крым - это исконно украинские земли. - Чьи, чьи? Ну, ну... Вот Ющь тебя сожрет, а Юлька моего Устинова будет на допрос в Киев вызывать. - Володь, приежай, а? Посидим, погутарим… Хочешь, я тебе Форос подарю? Зачем тебе весь Крым? Что у тебя своих татар мало? А тут такое место, легендарное. Базочку там сделаешь, военную… - Танков захотелось? Ну ладно, так и быть, прилечу. Ты учения-то нынче не проводишь, а то лететь к тебе, блин, страшновато. - Ой да какие учения, все что стреляло давно продали. Одна надежда, что парубки мои с Ирака что притащат, не зря ж ездили… - Ну режь сало, бюллетень ты вброшенная, еду… Президент нажал кнопку. - Эй, протокол, у нас флаг российский есть? - Ммм…российский…на худой конец можно из голландского сделать, повесить если криво. - Ну так вешай, к нам Путин едет. Президент довольно потянулся, потом встал из-за стола и, толкнув массивную дверь в стене, поморщился от запаха. За дверью, в темном и сыром помещении, потный Янукович устало клепал бюллетени. - Ну что, Витек, все пока неплохо складывается. Вован к нам едет. - А на? - Чего на? Поддерживать тебя будет. - А на? - От ты е…, президентом хочешь быть? - А на? - Да не «а на», а «а то! ». Понял?! - А то! - Крым хочет, морда москальская. - А то! - Тьфу, блин, преемничек. Агитацию составил? - А то! - Ну покаж. Так…То есть не «так». «Так» у нас известно кто… Ну, что тут у тебя… «Под руководством Виктор Януковича пенсионеры, учителя и врачи Украины выделили на реконструкцию Одесского оперного театра 30 миллионов гривен». Президент поморщился и набрал номер Ющенко. - Так? - ответили ему голосом Тимошенко. Президент в сердцах плюнул, попав в Януковича. - А на? - обиженно промычал премьер. - А то! - зло буркнул Президент. - Ты Витек, над агитацией-то поработай еще, популярный ты мой. Съезди-ка, надежа нации, в Ивано-Франкiвск. - А на? - мрачно спросил Янукович. - А на нары? Янукович погрустнел. - Данилыч, у них там яйца железные. Еще как метнут. Боюсь я. - А ты за Ющенко агитируй, тебя и не тронут. Шутка. Понял, что шутка? - Шутка. - Молодец. - Может я в Донецк лучше… Опять же Путин приедет, встречать надо? - Ишь разговорился, Путина ему встречать, ты что, президент уже? Быстро поехал! Стой, бюллетень к тебе фальшивый прилип, дай сниму, урна ты ходячая.
Когда Президент вернулся к себе, мобильник снова зазвенел. Номер на дисплее был незнаком. - Але, Леонид? - Кто это еще? - Это еще Буш. - Кто? - Буш. - Объелся груш! - съязвил Президент и довольно засмеялся. В телефоне сказали «щиит» и отключились. Хм, подумал Президент, может и в самом деле Буш? Хреново, если так. Не задалось как-то с внешней политикой. А что такое «щиит»? У кого бы спросить. Ну не у Ющенко же. Не дождется. «Щиит». А вдруг это по-украински? Вокруг здания предвыборного штаба все было усеяно стеклом и яичной скорлупой. - Позор! На баррикады!!! - с треском вылетела последняя форточка. Юля удовлетворенно хмыкнула и, выпив последнее яйцо, выкинула скорлупу в пустое окно. - Отлично. Пусть теперь электричество выключают. Вить, а Вить, ты что, оглох? Или уснул? Или и то и другое? - Юля сняла с ушей Виктора наушники и крикнула в полголоса: - На баррикады!!! - Принимаю присягу!!! - ошалело завопил Виктор, проснувшись. - Ну ты опять не с первой страницы сценарий учишь, смотри, перегоришь еще. - Что? Не слышу? О, Юля, смотри, опять Мороз пришел, весь в скорлупе. Глава социалистов вошел в комнату мелкими шажками, но с широкой улыбкой. - А вот к вам пришел Мороз! Доставайте шубы! Хо-хо! Юленька! - Ну что еще? - У моей тещи еще сестренка в Луганске - ох, проблемный регион! - ей бы тоже шубейку, хорошо? - Юля! Он с Януковича два вагона угля получил! - вмешался Виктор сердито. - Так зима ж на носу! А у нас в партии социализм с человеческим лицом. И, Юленька, деньжат бы подкинуть. - Нет у нас денег, одни плащи оранжевые. Плащами возьмешь? - Ах так! Все! Голосуем сердцем! - Сволочь! - взревел Виктор, - Да ты ж со всех брал! - Прошу не вопить! Мы - честные социалисты! Мы вернем вам разницу и будем голосовать сердцем! - Позор! - оглушительно заорала Юля. Мороз охнул и упал, из ушей потекла кровь. - Еще? - тихо спросила Юля наклонившись. - А чего это с ним? - спросил Виктор, - Кончается? - Определяется. Лежит, блокируется. С нами. Смотри, Вить, у тебя мобильник звенит, а ты не слышишь. - Юля поднесла телефон к уху, - Так?
За окном стемнело. - Тиха украинская ночь! - продекламировал Президент и нервно почесал нос, - И это подозрительно. Надо что-то делать. Порывшись в справочнике, Президент набрал номер. - Але Боделян? Спишь? Это хорошо. Телефонный опрос от независимой прессы. Ты за кого? - Душою я, конечно, за Ющенко. - А за Януковича, значит, телом? - Делом, за Януковича я, делом. - Морда ты жидовская, Боделян. - Это ж почему? - Не почему. Независимой прессе видней. Ну не москальская ж? Слышь, Боделян, ты у нас интеллигент, что такое «щиит»? - Эээ…это такой борщ без свеклы. - Да? Зачем же рекламировать такую дрянь? - Не знаю, может запасы большие? Извините, я не расслышал, вы из какого издания? Я на вас подписан? - Подписан, подписан, еще как подписан. Спи.
Ющенко обратился к студентам: "Вы - свободные люди и сами можете выбрать: готовиться к сессии или целый день гулять, слушать концерт и пить водку. Об экзаменах не беспокойтесь. "Автоматы" получат все. В кавычках или без".
Заяц каждое утро выходит на улицу и кричит с одного берега на другой: - Медвеееееееееедь!!! Медведь вылазеет из берлоги а заяц материт его по страшному всеми существующими матерками! - Я твой ро* я еб** ган*** поймаю вые**!!! А медведь переплыть не может долго! заяц уже убежит ктому времени! Каждое утро, это продолжалось две недели! Как то утром заяц выходит на берег и кричит: - Медвеееееееееедь!!! тут зайцу сзади по плечу лапа бамс и голос: -чего тебе косой? А заяц обарачивается и говорит: - Ой Здравствуйте Дядя Миша я извенится хотел!
Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня член метр, как встает, рвет все. - А вы его к ноге скотчем приклейте. Так и сделал мужик, приходит в бар, там к нему официантка подходит - сиськи наружу, юбка -короче некуда. Мужик: - Уйди, дура, ногу сломает
Поскольку мир не признал легитимность украинских выборов, оба кандидата решили разобраться между собой по-мужски: один на один. В связи необходимостью Виктора Ющенка оправиться от отравления, в поединке его заменит Владимир Кличко.
Демонстранты Украины заявили, что они готовы послать переговорщиков к Кучме и Януковичу. Переговорщиком единогласно избрали Владимира Кличка. Кличко заверил, что переговоры не затянутся.
Телекорреспондент на улице Донецка спрашивает пожилого прохожего, на кистях рук которого заметны тематические татуировки: - Вы удовлетворены результатом выборов, объявленным ЦВК? - А почему я должен быть удовлетворен? Я знаю и более достойных людей, у которых по восемь ходок.
Обожаю наблюдать различные случаи в общественном транспорте. Вот один из них. Еду вечером в маршрутке (ГАЗель). Два свободных места - одно на заднем сиденье, а второе между пассажирами впереди, спиной к водителю. На пустынной улице маршрутку останавливают две молоденькие девушки. Обе такие из себя Барби, разрисованенькие, на каблучках, вдвоем могут спрятаться за трубой дорожного знака. В общем из тех, которые почему-то всегда ходят вдвоем и глядя на которых сразу испытываешь и умиление и жалость. Заходят они в маршрутку, одна сразу садится на переднее сиденье, а вторая продвигается в конец салона. И тут первая говорит: «Света, иди сюда. Мы поместимся, ты худая».
Сегодня канал Аль-Джазира показал видео-запись, в которой Бин Ладен, присоединяясь к Милошевичу и другим официальным лицам, поздравил Януковича с избранием на пост президента Украины.
Про чувство юмора редакторов РТР. Вчера сразу после спецвыпуска новостей из Украины, транслировавшего заявления Януковича, обращение Кучмы и комментарии Глеба Павловского, пустили фильм "Воры в законе". Символично.
В последние недели, открывая "анекдот.ру", искренне недоумеваю, почему это перед моей любимой постоянной рубрикой "УКРАИНСКИЕ ВЫБОРЫ" вечно ставят какую-то "основную десятку"?...
Армянское радио спросили: - Какие академические требования для получения научного звания "проффесор"? - Два высших образования заочно и две зоны стационаром.
Приезжает шахтер из Донецка в Киев поддержать Януковича, и не знает, как пройти к ЦИКу. Спрашивает у людей: - Вы не подскажете, как пройти к ЦентрИзбиркому? Из толпы отделяется один мэн и говорит громко: - Я зараз покажу ц`ому кацапу, як у нас в Украине розмовляты трэба! Отходят они за угол, слышатся крики, удары... Через 10 минут выползает мэн весь в крови. Его спрашивают - что случилось? - Да тилки я хотев показать, на який мове розмовлять трэба, як вин показав, як у них в Донбассе в шахте лава садится!
Сегодня прочла в www.newsru.com перевод статьи из Le Temps.
Сближение между Киевом и Брюсселем позволило бы продвинуть периметр континентальной безопасности (борьба с трансграничной преступностью, контроль над миграционными потоками) к востоку от новых восточных границ ЕС: с Украиной граничат Литва, Польша, Словакия и Венгрия.
Комментарий: Если Украина граничит с Литвой, то это значит она уже поглотила Белоруссию. А все говорят о российском хищнике...
Приходит мужик домой : - Все жена я с тобой розвожусь! Вся квартира грязная, жрать нечего! Жена: - Ой, ой извени с завтрошнего дня начну заниматься уборкой, начну готовить! На следующий день муж возрощается, смотрит все убрано, жрать готово. Поел и говорит жене: - Нет жена я все равно с тобой развожусь, т. к. жена должна уметь не только готовить но и должна быть умной: читать книги, газеты ижурналы!!! - Ой, Ой только не бросай меня я изменюсь! Ну муж соглосился. На след. день муж возврощается с работы смотрит: квартира не убрана, а жена сидит книгами заваленая и читает. Муж: - Все я с тобой розвожусь... Жена: - Нет, это я с тобой розвожусь!!!! Вот я тут прочитала, что ты меня не доебал на 2метра так, что или доебывай, или уебывай!!!!!!
Железная коробка С крюками на спине В резиновых сандалиях Виляет по Москве Без тока двигаться не может Ползет лишь там, где провода И газом воздух не тревожит Экологически чиста. Народом всякий раз набита, Различных сфер и возрастов. Рекламою борта расшиты, На стеклах цифры номеров. Дверей меха, как три гармони, Скрипят, раскрывшись в унисон. Их голос полон полифонии, Похож на сдавленный клаксон. Впуская нервных пассажиров В свой комфортабельный салон, Раздастся голос по машине: "Прокомпостируйте талон!!!" Стальное чудо, стиснув зубы Проткнет билета нагло плоть. Оставив на бумаге дыры, Сожрав оплату за колесный путь. Висят, как груши пассажиры, Сжимая поручень рукой. Легки тут контролеры на помине, В салон врываются толпой. "Где этот вы билет пробили?" Вам прогремит мордоворот. Вы за проезд не заплатили, Здесь дырок черт не разберет. А чудо наше катит дальше. Не затрудняясь в выборе пути, Одних сажая позже, других раньше, Всех, успевая подвезти. Я сам люблю на нем кататься, Но только больше по Тверской. С троллейбусом нам не расстаться Зимой ли, летом осенью, весной.
Молния: "МИД Украины не признал результатов выборов в США и выразил крайнюю обеспокоенность по поводу соблюдения принципов демократии в этой стране и порекомендовал Кондом-Лизе Райс поставить вопрос перед сенатом о формировании комиссии по расследованию нарушений избирательного права афро-американцев, лиц не обладающих основными знаниями( олигофренов) и с развитым телосложением ( больных ожирением). В противном случае Киев оставляет за собой право преостановить вплоть до проведения свободных выборов гуманитарные поставки сала на Аляску и в федеральный округ Колумбия. Те кто не будут дружить с демократией лишают себя места в сообществе цивилизованных стран, отметили в госдепе Украины".