Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!
Поскольку Виктор Ющенко заверил митинг на Майдане незалежности, что борьба будет продолжаться до победы, мэром Киева Александром Омельченко было решено построить на Крещатнике два новых микрорайона с детскими садиками, школами и спортивными сооружениями для участников митинга.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял что такое политика. - Ну расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Квасневский, Валенса, Адамкус, Солана, Немцов и делегация польского сейма выразили возмущение грубым вмещательством Лужкова во внутренние дела Украины.
Жадность до добра не доводит. Что бы организовать смену режима Милошевича США потратило 44 миллиона долларов. Что бы организовать смену режима на Украине США потратило 14 миллионов долларов. Не получилось. А не хрен было жадничать!
- Если вы неожиданно встретите в лесу медведя, кидайте в него дерьмом, им это не нравится! - А где мы найдем дерьмо? - Ну как встретите, так найдете...
Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается, обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и шепчет: "Гоги, это ты?.."
Анекдотическая история: На Украине есть городок Стрижевка там есть тюрьма, в которой сидел нынешний кандидат в президенты Янукович. Так вот на заборе этой зоны надпись "ОТСЮДА ВЫХОДЯТ ПРЕЗИДЕНТЫ!"
Бежит стая лосей по лесу. На встречу из-за кустов выходит заяц (синий в доску). И говорит: - Мясо стоять!!! Те остановились, незная что сказать. - Проблемы есть!!! - Нет. - Мясо съебалось!! Лось убежали. На следующий день таже история. Решили лоси волка с собой взять. Бегут лоси по лесу. Опять из-за кустов выходит заяц и говорит: - Мясо стоять!!! Те остановливаются. - Проблемы есть!!! Волк: - Есть! Из-за кустов выходит медведь и говорит: - Проблема осталась. Мясо съебалось!!!!!
На чрезвычайном заседании Верховный Совет Украины принял постановление "О повторных выборах президента Украины": 1. Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко В. А. президентом Украины. 2. В случае победы оппонента выборы признаются сфалсифицированными, руководствоваться пунктом 1 данного постановления.
Из новостей: "Президент РФ подписал указ, согласно которому он принимает на себя право назначать президента Украиныю. Сврое решение он прокомментировал кратко: - Да заколебали они уже."
Оказывается, у украинской националистки Юли Тимошенко мама русская, а папа - армянин. Все украинское в ней от мужа - фамилия да сперма. Казалось бы, мелочь, а как в голову ударяет!...
Пишет Тимошенко Соросу отчет о расходовании средств: - Проекционных экранов импортных - три штуки. Лазерных проекторов - три штуки. Кличко братьев - тоже три!
Иду по Москве. Навстречу - в оранжевой робе работник ЖКХ с большим белым значком "Хочешь похудеть - спроси меня как".
Стоят двое низеньких плотненьких в дубленках, с барсетками и пьют пиво, видимо заезжие коммерсанты. Прицепились шутя к идущему - "Ну чо мужик, может нам расскажешь как?"
Человек в оранжевой робе остановился, посмотрел на них и говорит: "меньше надо жрать нах, и больше нах лопатой махать, вот и все!"
- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов! - Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации. - Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными! - Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
Два немца подходет к дому на окраине захваченной деревнии кричат: "Мы хотеть женский русский пиписька. Мы ХОТЕТЬ жениский русский пиписька!!!" Через пару минут из дома выходит мужик, два на два метра: "Вам что, п...ды что ли?" Сергей
Никак не пойму, почему "ораньжевые" фаны донецкого Шахтера болеют за Киевского Ющенко, а "бело-голубые" фаны киевского Динамо - за донецкого Януковича!?
Чего это Ющенко лезет к Кучме со своими глупостями? Ющенко президент, он принял инаугурацию, он своим декретом создал Комитет Национального Спасения и Национальную Гвардию. Так пусть Комитет Национального Спасения посылает Национальную Гвардию усмирять бунт в Восточных Провинциях. Причем здесь Кучма?
Приходит муж домой в ж**у пьяный и ложится спать. Жена думает: Блин, чтобы токого сделать??? Берет презирватив и засовывает мужу в ж**у. На следующий день жена на кухне готовит завтрак. Муж встает и идет ванну. 30 минут нет, час нет. Жена забеспокоилась, пошла в ванну. Жена: " Ну что милый, как настроение? Как отдохнул? Как друзья??? Муж(обижено): Они мне больше не друзья!!!!!!
Заявление Генеральному Директору компании "ООО ХАХАХА". В связи с явными подтасовками в нашей бухгалтерии при расчете моей зарплаты, прошу считать все ранее выданные мне суммы недействительными и произвести их повторную выдачу!
Отец 80 лет и сын 40 лет пошли на природу отдохнуть. У озера пожарили шашлык, половили рыбки и легли спать в палатке. Ранее утро, рассвет. Отец будит сына:- Сынок, сходи за бабами в деревню! Сын:-Бать спи, куда тебе! Отец:-Прошу как сына, сходи! Сын:- Бать, во первых тебе 80 лет, во вторых до деревни далеко, я там никого незнаю, а в третьих за ТО, ЧТО ТЫ ДЕРЖИШЬСЯ НЕ ТВОЕ!
В ресторане было мало свободных мест и украинец с евреем оказались за одним столом. Речь, естественно, пошла о еде. Еврей: Честно говоря, от вашего сала тошнит даже палестинцев. Как вы это можете есть? Украинец: Ой-ой-ой… подумаешь. А нас тошнит от ваших апельсин!
По сообщениям пресс службы ГУВД столицы, все чаще москвичи встречаются на московских улицах сторонников Виктора Ющенко. Чаще их видят одетыми в оранжевые жилеты, воторующими снег с проезжей части Лениградки. Другой раз, группа ющенковцев (тоже в оранжевом) была замечена ворыющей трамвайные рельсы. buria@mail.ru
Сегодня сторонники Виктора Юшенко пикетировали Гидрометцентр Украины с целью признания сотрудниками этой организации фальсификации данных прогноза погоды на Украине и, в первую очередь, Киеве. В их заявлении говориться, что «температура на многочисленных участках Майдана незалэжности приближается к 36,6 С, а в некоторых местах и выше - до 40%. Власти врут, сообщая о том, что в Киеве ночью 3- 5 градусов ниже нуля. Эти провокационные заявления публикуются во всех средствах массовой информации. Мы требуем их немедленного опровержения. »
Народ не обманешь! Народ сам вышел на Майдан Незалежности! Народ знает, что выборы сфальсифицированы! Каждый Киевлянин присутствовал на каждом выборном участке в Донецке! Каждый Львовянин пересчитал все бюллетени! Каждый Ивано-Франковиц опросил всех жителей Украины. Мы за свой счет приехали в Киев. Мы сами себя кормим! Ющенко! Ющенко! Ющенко! А слышится: Лохотрон! Лохотрон! Лохотрон!
Восточные Украинцы, не принимайте близко к сердцу выпады людей в оранжевых майках. У нас, в России, давно уже улицы блокируют люди в желто-зеленых майках с надписью ДПС, и ничего.
Для подщетов голосов на выборах призедента решили украинцы позвать белоруский ИзбирКом. Те посчитали голоса за один день. Объявили результат: - 70 процентов за Лукошенко!!!
Только этой осенью и зимой! Прийди на Майдан Незалежности , принеси с собой много плакатов против власти, покричи типа геть! (вон!) и ганьба! (позор) Кучме, ЦВК и т. д. , а также не менее раз 100 так! Ющенко!
Каждый учасник акции получает бессплатно оранжевый шарфик , флажок так! Ющенко, кусок большого сала и 200 грамм горилки!!!
А также у вас есть возможность выиграть денежную сумму в размере 10, 20, 50, 100 и 200 гривен!!!
А также один из наших главных призов: незабиваемую ночь (на выбор) в Администрации Президента, Кабинете Министров или ЦВК (ЦИК)!!!
Сторонникам Виктора Ющенко нет причин беспокоиться о здоровье своего лидра. По сообщению министерства охраны здоровья, в киевских психдиспансерах проходят лечение четыре запасных Ющенко, пять Тимошенко, два Зинченко, а также по одному депутату от оппозиционных фракций.
Воскрес Сталин, включил телевизор, и, закурив трубку смотрел его часа два. Потом, сняв телефонную трубку попросил к телефону Адольфа Шикльгрубера. Приятный женский голос ответил "Минуточку" и соединил. Вождь промолвил, вытряхивая пепел на кремлевский ковер: знаэшь, Адик, дарагой, ми похоже били нэправы... давай их поровну подэлим, по братскы... по лыныы Дныпра... А то оны очен уж хочут на запад, ты им объясны там разныцу между туризмом и эмыграцией.
Демонстранты Украины заявили, что они готовы послать переговорщиков к Кучме и Януковичу. Переговорщиком единогласно избрали Владимира Кличко. Кличко заверил, что переговоры не затянутся.
Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница между девушкой и уличной девкой. Возможно у уличной девки, просто нет своего настоящего, уютного дома(родины)!!! (Добрый)
"В минувшую среду Львовский областной совет принял решение об отстранении начальника УМВД во Львовской области Олега Сало, начальника Западной региональной таможни Тараса Козака и председателя ГНА во Львовской области Мирослава Хомяка"
И назначил Олега Горилку, Тараса Бандеру и Мирослава Крысу.
Что называется "музыка навеяла". Здесь про "стильный оражевый галстук говорилось". А про "апельсиновый рай" как-то забыли. Вот и будут вам "бананы-кокосы".
Вдоволь насмотревшись на весь этот бардак ВВП выступил с продолжением инициативы об отмене выборности и о назначении региональных руководителей по представлению президента России. На этот раз речь идет об Украине.
Ходило поверье, что Путин всесилиный. Приходит как-то к нему Янукович и просит: - Слушай, сделай меня президентом Украины! - А ты мне подрочи! - Хорошо. Подрочил Путину Янукович, собрался уходить, вдруг видит, руки начинают гнить. Возвращается обратно. - Вова, что это? - А, это болезнь такая, ее можна вылечить только помыв руки в одном озере на територии Украины. Приехал Янукович на это озеро, начинает мыть руки. Увидел Януковича рыбак, прихопит домой к своему куму: - Куме, а я сьогодні Януковича бачив, він у нашому озері руки мив! - Петю, хватить вже пить! То в нашому озері Кучма жопу миє, то Ющенко рот...
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Я тут вот что подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк? - Яка ракета? - удивился Леонид Данилович, - Який аквапарк? Ти чого, брателло? - Ну как же, - продолжал Владимир Владимирович, - Ты ракеты потерял? Потерял. У нас аквапарк развалился? Развалился. А Нодар Вахтангович Канчели говорит, что был выброс. Вот я и подумал - может, это одна из твоих потерявшихся ракет заблудилась? - Який викид? - ничего не понимал Леонид Данилович, - Якi качели? Ти що, смi№шся? - Да не качели, а Канчели, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Есть у нас тут один такой грузин. По крышам специалист. - По крышам? - переспросил Леонид Данилович, - Грузин? Розумiю. Тґльки ти мене сво»ми грузинами не стращай. Сам зна№ш, як я з грузинамии - О! - Владимир Владимирович поднял вверх указательный палец, - Так это ты Гонгадзе убил! - Тю! - сплюнул Леонид Данилович, - Мало менi отут Ющенко. Так ти ще. Старший брати У самiх крыши найдутьсяи - Кучму геть! - радостно воскликнул Владимир Владимирович, но Леонид Данилович уже положил трубку. Владимир Владимирович улыбнулся и оторвал от своего президентского перекидного календаря листик с надписью: ""Апрель, 1. Кучма"". На следующем листике было написано: ""Апрель, 1. Буш"". Владимир Владимирович потер руки и потянулся к аппарату для связи с главами иностранных государств
Пока еще премьер Янукович возродил интерес детишек к мультсериалу о коте Леопольде. По телевидению опять показывают как невоспитанные мыши с криминальной психикой терроризируют доброго кота Леопольда. Серию про Леопольда, принявшего озверин, обещают показать только в том случае, если Верховый Суд выпишет озверин Майдану.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Где находится аппендикс у мужчин? - Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа. - А у женщин? - У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева. - Слева??!! - Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.
Собственное: Блондинка(грустно):-Зима настала, а я резину на машине не сменила!! Он:- И че? Б:-Ну как же она же подскользнется! Он:-И че? Упадет чтоли?
В Киеве вы можете получить по 50 гривен суточных за предательство Единой Украины. В связи с этим установлен курс обмена гривны к серебряннику: 1 гривна = 0.6 серебрянника (30 сребрянников = 50 гривен).
Лужков приехал в Украину и заявил, что готов СНЯТЬ кепку, чтобы быть похожим на Януковича. Вероятно, для большего сходства надо еще и чисто конкретно СЕСТЬ.