Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите...
Закинул дед невод, поймал рыбку, а та, как водится, за свою свободу пообещала исполнить 3 его желания. Вздохнул дед и попросил убрать навсегда из телевизора: 1."Фабрику звезд" вместе Пугачевой. 2. Филиппа Киркорова с остальной дурною попсой. 3. Евгения Петросяна с женой и "Аншлагом". Очень обрадовалась рыбка и в качестве бонуса назначила дедову старуху владычицей морскою.
стоит мужик в пробке на Highway. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. "понимаете, террористы взяли президента Буша в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст" "ну и по сколько скидываются?" "прмиерно по 5 литров"
Глеб Павловский: "Они применили на Украине технологии, использованные однажды в Югославии, затем отработанные в Афганистане, в Грузии, в Абхазии... На Украине это было для нас полной неожиданностью... Наш козырный патентованный метод, успешно опробованный в России - фальсификация и вброс бюллетеней - почему-то не сработал. Это пиздец! Мне почему-то уже неинтересно на Украине."
Приходит мальчик домой поздно вечером: казанки сбиты, лицо в синяках, вся одежда порвана. Мать в ужасе подбегант и спрашивает: - Сынок, что случилось??? - Да так... с хулиганами подрался... - Сынок, а ты их опознать сможешь? - Так зачем мне их опознавать... пусть родственники их и опознают!
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит? наверное?..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пицу"? Он: "Пицу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пицу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возми пицу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "За то я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет". Он: "И"..? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему? Ты?"? Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
ЦИК Украины объявил, что в матче Милан-Шахтер победил шахтер со счером 12:4. На поле присутствовали до 30 игроков и 5 открепительных мячей. Тренер российской сборной поздравил Шахтер с убедительной победой в Лиге Чемпионов. Болельщики Шахтера едут защищать победу своего чемпиона.
Футболисты "Ромы" удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева. - Что у них тут творится? - Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.
НОВОСТЬ ДНЯ: Лужков выразил готовность присоединить Юго-восток Украины непосредственно к Москве. А для Ахметова и Януковича за личные заслуги перед Путиным уже подготовлены апартаменты по соседству с резиденцией Ходорковского.
Заяц идет по лесу, смотрит яма. Подходит к яме, а там волк сидит и выбраться не может. Заяц рештл воспользоваться моментом и обматерил волка что листья с деревьев посыпались. Волк ничего сделать не может. Заяц побежал дальше. Потом подумал что такое бывает один раз в жизни вернулся и обосрал все и вся в яме и у ямы. Волк сидит в дерьме. Заяц убежал. Подумал вернулся (такое раз в жизнибывает). У края ямы поскользнулся на кучке дерьма и упал в яму к Волку. Заяц поднимает голову и говорит: - Волк не поверишь извиняться пришел!!!!!!
- Василь Иваныч, мне Анка сказала что ты как человек граммотный, знаешь где можно прочитать про отношение русского народа к демократии? - Так я же, Петька, кроме басни "Мартышка и Очки" никогда ничего не читал.
Когда расходится толпа в оранжевых накидках на Майдане Незалежности появляются дворники в оранжевых спецовках. Таким образом поддерживается ощущение круглосуточного митинга в поддержку Ющенко.
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон: - Мойша, что ты делаешь? - Да так, ничего. Ловлю рыбу. - А ты продавай свою рыбу. - А зачем? - Будут у тебя деньги. - А зачем? - Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, принося тебе прибыль, наймешь еще работников и станешь богатым. - А зачем? - А сам ничего не будешь делать. - Так я этим и занимаюсь.
Для кого-же эта страна, если штраф за отсутствие регистрации с гражданина РФ-2500р, а с иностранцев-1500р?
и еще
Предлагаю президенту очередную инициативу по борьбе с терроризмом - сначала террористов назначать, а потом назначенных ловить и сажать. КПД 100% обеспечен!
Изобрели новый дедтектор лжи и решили опробовать на хохле, еврее и эстонце. Садят хохла и просят рассказать что нибудь. Хохол: - Ну я думаю что хохлы не так уж и любят сало... Машина. - П-И-И-И - Не ну есть конечно и те которые любят. - П-И-И-И - Хорошо, хохлы очень любят сало.-Машина молчит. Еврей: - Я думаю что евреи совсем не жадные. - П-И-И-И - Ну может чуточку. - П-И-И-И - Ладно конечно мы жлобы.-тишина Эстонец: - Я думаю - П-И-И-И-П-И-И-И
- Владимир Владимирович, зачем вы послали спецназ на Украину? - Это наша национальная традиция. НТВ, ЮКОС... Если где-то происходит обычный спор хозяйствующих субьектов - посылаем спецназ.
Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут вам депутаты обласного совета Луганской области! Мы тут решили, что так как из-за революции мы можем потерять свои должности, а некоторые из нас могут попасть под суд, то нам срочно необходимо образовать автономию и провести референдум о присоединении к России. Все, что мы просим за этот весьма щедрый подарок - по 2000 шахтеров в крепосные каждому и пожизненное закрепление за нами наших должностей. Искренне Ваши, депутаты областного совета Луганской области. Резолюция Путина наискосок "Вы что там, совсем ОХУЕЛИ?!!"
Первый Указ президента Януковича: "В связи с особой опасностью, которую несут яйца для здоровья человека с сегодняшнего дня они будут продаваться по карточкам - по два яйца в одни руки."
26 ноября 2004 Киевляне организовали собственную партию гражданского сопротивления. Главная цель - собрать средства ддя закупки обратных билетов всем митингующим. В качестве напутствия гостям города предлагается прихватить пакеты с мусором и агитационными материалами.
Спецслужбы Украины перехватили письмо, отправленное в штаб украинской оппозиции на имя Юлии Тимошенко. Это письмо публикуется здесь с сохранением орфографии оригинала:
============================ Дорога Юлечка Влодимировна!
Извените что вам пишу. Пишет вам Пупченко Галя Івановна. Позавчора соседка Люся посоветовала Поставить перед тилевизором где вы выступали бутилку фанти шоб заряджалась. Я поставила як вона сказала. Когда я выпила цей фанты в мене прошли всі угри и запор и вишли камни в почках. И целюлиту почти не стало только трошечки справа осталось. И даже начал ходить старий китайский будильник без батарейки и нашлись ключи від гаражу в кармани у Васи уже три месяца искал.
Еще у нашево сына Пупченка Василя Васильовыча тоже прошли всі угри и энурез и плоскостопие. Дорога Юлечка Влодимировна! Большое спасибо вам за все особено за ключи від гаражу тому що ми наконец сездили на нашем Масквиче на дачу и викопали картошку хоча вона уже вся померзла конешно. Только напишите будь ласка що нада пить шоб снова у нашево сына Пупченка Василя Васильовыча стало энурез или плоскостопие потому що вже йому поклали в поштовий ящик повестку з военкамату.
Мой муж Пупченко Василь Иванович ни хоче пить заряджену фанту. Он говорит шо у нього від оранжового цвету вже тошнить и диатез по всьому організму. Но он взяв листовку яку нам поклали в поштовий ящик с вашей фото где у вас така красива коса обкручена вокруг всей голови и прикладает вашу фото везде к больным местам и говорит шо помагает дуже хорошо. У него геморой и простатит и импатенция. Только я боюсь тому шо там с вами сфотографировано ющенко и шоб ни було вредно для здоров’я. Но Вася каже шо потом прикладает Януковича туда и воно нейтрализовувает.
Еще другу листовку нам поклали в поштовий ящик и Люсе тоже таку саму. Там було написано шо вы Зомбирувовываете народ. Дорога Юлечко Влодимировна напишите будь ласка где у вас бывает концерт и по каким дням бо мы з Люсею тоже хочем трошечки позомбирувовыватися. И сколько стоит билет.
Извените шо вам написала если шо ни так ни обижайтесь. Жду ответу як соловей лету.
Вот в америке символы партий - осел и слон. В России - медведь, был... А на днях молодые "единоросы" представили общественности истинный символ своей партии - КОЗЛА в медвежьей шкуре.
Самолет летит над центром Киева. В самолете Кучма, Янукович и министр финансов Украины. Пилот: Посмотрите вниз - какие у людей грустные лица. Кучма (выбрасывая 100$): Теперь хоть один станет счастливым. Янукович (выбрасывая 1000$): Теперь пусть 10 человек станет счастливыми. МинФин Укр (вытаскивает украденные 2000 $): Теперь пусть 20 человек станут счастливыми! Пилот: Хлопци, давайте я вас усих викину - уси щаслыви стануть...
Идет мужик по пустыне, видет колодец, а рядом камень лежит. ну мужик кидает камень в колодец, а от туда тишина. - ого-говорит мужик, берет камень побольше и опять кидает, опять тишина. мужик говорит : - я все же узнаю какая глубына у этого колодца. Смотрит рельсы лежат, берет их и кидает в колодец, а потом смотрит... козел разбегается и в колодец прыгает. Странно.... подумал мужик. Потом смотрит к нему еще один мужик бежит, подбежал и спрашивает: - слушай, ты козла тут моего не видел? - Да вот... только что разбежался да в колодец прыгнул. - да,-говорит мужиу- странно, я его к рельсам привязывал.
Поздравительная открытка В. Ф. Януковичу: "Дорогой Виктор Федорович! Мы, казлы и кот Леопольд, подравляем Вас с наступающим 2005 годом! Вашим годом - годом ПЕТУХА!!!" _______ Торский
Согласно послематчевому протоколу, донецкий "Шахтер" разгромил "Милан" со счетом 12:1. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!
Вчера в Питере состоялась концерт-феерия легендарной группы "Раммштайн". Однако музыканты были немало удивлены, что толпа фанатов пришла поголовно в бело-голубых шарфах и вместо привычного "Рамм! Штайн!" дружно скандировала: "Зе-нит! Зе-нит!" Vd
Виктор Федорович сидит на скамейке с маленьким мальчиком и загибает ему пальцы. Загнув первый палец, говорит: "Первый раз меня посадили за ограбление". Загибает второй палец: "Второй раз - за изнасилование".
В ролик не вошло как Виктор Федорович загибает остальные пальцы...
"Когда в Януковича кинули яйцом, он понял, что национализм - это болезнь. Спрашивается, что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял, что: 1 админресурс - это болезнь, 2 предвыборное лицемерие - это болезнь, 3 бандиты у власти - это болезнь, 4 олигархическая экономика - это болезнь, 5 несвободные СМИ - это болезнь".
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"
Янукович на следующий день после выборов: - Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: - Ой, честно? - Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Канал УТ-1. Политическая реклама. Кандидат в Президенты Украины Вован Косяк.
"Мы, Организация Украинских Рецидивистов, идем на выборы самостоятельно. Но на выборах мы поддерживаем Виктора Януковича. Вместе с Виктором Януковичем мы победим!"
Голос за кадром: "Прийдя к власти вместе с Виктором Януковичем, мы ограничим использование гражданского языка. Официальным государственным языком станет тюремный. Также мы выпустим на свободу всех заключенных тюрем и колоний. Свободу браткам! Янукович п наш выбор!"
Родился ребенок, ну мальчик - не мальчик, девочка - не девочка, только одна голова, мутант короче. И вот, как - то ночью спит эта голова и вдруг в комнате офигенное сияние, глаза слепит, и появляется фея. "Исполню 2 желания" - говорит фея. Мутант не растерялся, и загадывает: "хочу чтоб у меня были ручки". Фея хлопнула в ладоши - появилось нечто, напоминающее руки (кривые конечно, но все лучше, чем ничего). "Пиздата",- думает мутант и загадывает второе желание: "хочу чтоб у меня были ножки". Ну, естессно, ноги оказались не прямее рук. Фея исчезла. Утром, мать мутанта увидела и закричала "ой, чудо то какое!". Пошел мутант с сортир, а в это время в зюзю пьяный отец вернулся с работы и тоже прямиком в сортир. Выходит оттуда отец, ну ясное дело, мать ему говорит: "прикинь, да, у нашего мутанта ручки и ножки появились!!!". "ПОХУЙ",- говорит отец, "я в сортире такого паука прихлопнул". %)
Ноябрь 2010 года, 146 перевыборы президента Украины. Россия продает последние два танка и полтора самолета Берегу Слоновой Кости, чтобы на вырученные тугрики поддержать своего кандидата в Украине. Вся нефть и газ давно проданы, электричества нет, и рабские СМИ передают информацию посредством выкриков на Манежной площади. Население России горячно и попрежнему поддерживает Путина. Всякая оппозиция давно признана вне закона, и потому ее нет, как впрочем нет безработицы, проституции и секса.
Новости на "Эхо Москвы" Киев: Бушуют мятежники Кучма: Мы держим ситуацию под контролем Москва: Бушует снегопад Лужков: Мы держим ситуацию под контролем Бенедиктов: И казалось бы, причем здесь Буш?
Верховный суд подвел окончательные итоги выборов в Украине: 1. Динамо и Шахтеру поменяться формой. 2. На майдане построить сортир на 100 персон ЗЕЛЕНОГО цвета.