Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. - Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! - Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: - А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: - Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: - Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! - Да нет, это практиканты подрабатывают!
в конце 80-ых американца в америке, который ездил в СССР, спрашивают: - ну что, как там? небось медведи по улицам ходят? - да нет, не видел.. - а может там на санях ездят по городу? - да нет, что вы, на личных автомобилях.. - ну а как у них вообще? опиши? - хммм.... хммм....... ну у них есть главный праздник - октябрьская революция, но празднуют они его в ноябре. и так у них все.
Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из проруби выплывает лось с сигаретой в зубах: - Мужик, подкурить не найдется? Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает. - Спасибо. Лось уплывает под воду. Мужик охуевшими глазами смотрит на собаку. Собака: - А что я, что я, я сама охуела!
Решили как-то ученые узнать, как можно вычислить, какая лошадь победит в бегах. Наняли они физика, математика и ветеринара, дали по 10000$ и заперли в разных комнатах. Через неделю спрашивают, удалось ли что-то сделать. Ветеринар сказал, что, если узнать, каков возраст каждой лошади, какие у нее были родители, дадют ли лошадям допинг, то приблизительно можно узнать, кто выиграет в бегах. Математик решил, что надо подсчитать, сколько лошадь съедает за день еды, сколько раз побеждала в предыдущих бегах, измерить длину кажой чатси тела, то можно приблизительно узнать, кто выиграет в бегах. Физик же попросил еще пару месяцев и 10000$, чтобы продолжить исследования, а пока он только высчитал победу сфероидной лошади в вакууме.
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик. Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал? Чукча: Я продал 500 оленей. Переводчик: Он продал 500 оленей. Судья: Спросите у него, сколько он денег получил? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил? Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги? Переводчик: Где ты спрятал деньги? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не говорит. Судья: Скажите ему, что его расстреляют. Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься. Чукча: Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: Он сказал, что ему все равно...
Анекдото советстких времен. Один наш мужик выпивал с иностранцем. Хорошо погудели, наутро голова болит, надо опохмеляться. Посылает иностранца сбегать в ларек за пивом. - Как же я пойду, я языка не знаю - говорит по-своему иностранец. - Не боись, я тебе напишу. Написал ему что-то на сигаретной пачке и тот пошел за пивом. Приходит иностранец в ларек и читает: - "Пиво есть?" - Нету пива. Читает дальше: - "Бля, я так и знал!" www.nikvel.ru
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Янук: - Ты че так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
У американского президента 100 охранников, и он точно знает, что один из них террорист, но не знает, что. У французского президента сто любовниц, он точно знает, одна из них больна СПИДом, но не знает, что. У российского президента сто советников по экономике, и он точно знает, что один из них умный...
Дом на набережной. 4 часа ночи. В квартире Ворошилова звонит спец. телефон. Заранее готовясь к худшему он снимает трубку - в трубке голос тов. Сталина. - Здравствуйте! что, не спиться еще? , тут поступила информация что ви, товарищ Ворошилов являетесь американским шпионом, роете по ночам туннель в сторону западных границ СССР, укрываете у себя дома вражеских диверсантов, и вообще всячески поддерживаете скрытные антисоветские организации... Остатки сна пропадают моментально, перед глазами начинает разворачиваться в ретроспективе весь жизненный путь, губы шепчут в трубку: - Товарищ Сталин, отец родной, да я, да за Советскую власть, жизни не пожалею, вы же понимаете, вы же меня знаете, это же клевета!!! - Гм, хммм, ну ладно, ми уточним некоторые сведения, (затягивается) будьте здоровы товарищ Ворошилов. Ворошилов в холодном поту падает на кровать. В кремле одиноко горит в ночи окно, за ним товарищ Сталин отечески улыбаясь ставит галочку в блокноте напротив фамилии Ворошилов, потягивая вино дает «пять» Берии и сквозь смех произносит – Так, кому мы там еще не пожелали спокойной ночи? Ornik
Попали как то в яму звери: лев, медведь, заяц, лиса, волк и кабан. День сидят, два - кабан желуди роет, остальные проголодались. Заяц бегает по яме и орет: давайте, давайте съедим самого хитрого! Подумали и съели лису. А кабан все это время желуди в уголке роет. Тут опять есть захотелось. Заяц снова орет: давайте, давайте съедим самого большого! И звери съели медведя.. А кабан уже наелся спит себе в угле. Опять проголодались, но тут лев говорит давайте съедим самого пиздливого! Заяц опять: точно, давайте, давайте! Подходит к кабану, пинает его в бок и говорит: вставай свинья, допизделась!
Варианты разрешения ситуации с Арафатом и его похоронами: 1. Похоронить в Кремлевской стене. 2. Положить рядом с Лениным в мавзолее. 3. Не объявлять о смерти, а подобрать похожего артиста и продолжать этот бардак в Палестине еще 50 лет.
Приходит эстонец к венерологу и говорит: - Доктор! У меня капает с конца! - А когда у вас последний раз был секс? - Три дня назад.. - Уважаемый, так это вы кончаете!
встречается в лесу медведь и заяц. медведь говорит: "заяц хочешь фокус покажу, вертолет называется?" покажи говорит заяц. закрой глаза говорит медведь заяц закрыл медведь взял и закрутил уши зайцу пропеллером и отпустил заяц взлетел ломая на своем пути все деревья и т. д. приземлился весь побитый и "думает ну сука я тебе покажу!!!!" на следующий день заяц встречает медведя в лесу и нангло говорит "здарово хочешь фокус покажу, вертолет называетчя!" медведь подумал "уши маленькие сам толстый не взлечу ну давай показывай" закрой глаза говорит заяц медведь закрывает глаза заяц хватает кулок (дубину) и с размаху медведю дает по зубам медведь открывает глаза и говорит " заяц ты что? охренел????!!!" заяц отвечает "нехрен под вертушку подлазить!!!" :-)
"Задержание родственников террориста во время проведения теракта, безусловно, поможет нам сохранить и спасти людей" - Владимир Устинов. Представьте, что принят соотвествующий закон, тогда на сайте кавказцентра появился бы банер примерно следующего содержания: Вам надоели родители? Опостылили собственные дети? Мечтаете избавиться от изменившей Вам жены? Хотите срочно получить бабушкино наследство? Записышитесь к нам, в террористы!!!
Зек вышел из заключения, день такой хороший, солнышко сияет, тепло. Во дворе в песочнице девочка играет. Захотелось зеку что-то ласковое девочке сделать. Подходит, гладит ее по головке и говорит: - Балдеешь, стерва. www.nikvel.ru
"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.
Встречаются два еврея типа теневые олигархи. Один другого спрашивает: - Мойша, ты знаешь, что Ющенко и его компания педерасты? - Да ты шо? Таки да хотят забрать у нас деньги?! - Нет, я в хорошем смысле.
Василий Иванович меняет лампочку, встал на стол в сапогах. Петька: - Василий Иванович, ты хоть бы газетку подстелил. - Не надо, я и так достану. www.nikvel.ru
Мужик в сексшопе спрашивает что нибудь новеньконго. Ему продавец говорит, что только что поступили надувные бабы с искуственным интеллектом, кричат и царапаются, но говорит, дорого стоит. Тот -плачу любуе деньги, давай. На следующий день мужик приходит с кислой мордой к этому продавцу. Продавец-что не кричит, да нет кричит все нормально, а что не царапается, да нет царапается. Так может что-то с интелектом-ну да, не дает нихуя.
Выиграл мужик в лотерее 100000 долларов, приходит домой рассказал все жене. Жена бегает по дому радосная и не знает че одеть спра шивает у мужа что мне одеть летнее или зимнее. муж;Собирай веши и уебывай отсюда.
Вирус для мобильных телефонов уже придумали. Это произошло в городе Самара, где слухи об аварии на Балаковской АЭС на весь день ( а то и больше) забили весь трафик местных мобильных операторов. Хакеров на пенсию.
Была мечта у воробья слониу трах...ть, он за ней летал, ухаживал, она ноль эмоций. Раз произошел такой случай: слониха бегала по поляне, нюхала цветочки, радовалась жизни, присела отдохнуть и села на осу, та ее ужалила, слониха крутится вертится не может достать жало, и замечает воробья:-Воробышек вытащи жало. Воробей радостный подлетает и говорит: - вытащю, но с условием - с каким? - ну типа после этого я займусь с тобой любовью. - да пофиг, что хочешь делай, только вытащи жало. Ну воробей жало вытащил, сзади слонихи пристроился, макака в это время видя эту всю картину сидит на дереве ржет, берет кокос и слонихе на голову, слониха: Ой. Воробей сзади: Дорогая, я тебе больно сделал?
- Люд, че случилось? - Володя, это правда, что про тебя пишут? Вот, прочти, тебя везде называют «федерастом»... - Людмила, это клевета! Я тебя БОЛЬШЕ Родины люблю!
Мальчик идет мимо крематория из которого идет густой, черный дым. Парнишка подходит к фрицу и спрашивает: - А чего это у вас из крематория такой дым валит? - А это с твоего папы сапоги забыли снять!
На Украине никак не могут подсчитать голоса, официально из-за поломки сервера. На деле все оказалось проще - у трех мужиков, считавших на деревянных счетах, выходной день.
Встречаются два мужика. Один в раскорячку, за х%? держится. Второй:-Ты чего? - Да вот вчера развлекались с женой, а по телевизору сказали, что сначала сосать, а потом можно кусать.
- Хочешь я угадаю как тебя зовут! - Отстань гадальщик! - Хочешь! - Слушай Игорь хватит выпендриватся! - Откуда ты меня знаешь? - Настоящия гадалка все знает!
Накануне выборов на Украине в редакцию была подброшена видеокассета, на которой было написано шариковой ручкой следующее обращение Бин-Ладена к украинскому народу.
Шановнi украiнци! Рiдны хохлы! Реве та стогне многомилионный украiнский правовiрный народ. Стогне вин от тiх клятых американских москалiв та жидiвских англичан, якi не едять нашего з вами сала, не выпивають нашей з вами горiлки та бажають тiльки об одному, як бы напакостити щирым украiнским хлопцам у куфиях. Тому ми з парубками вышлемо до вас ще тысячи казаков-самовбийц, обовязанных адскими цацками. А ви, будь ласка, не голосуйте за жидiвскаго кандидату Януковича, та також за цого жидiвского кандидату Виктора Ющенку, та також за усiх остальных жидiвских кандидатiв. Кожнен укра•нец, який не пожлобитися свое паскудне життя для боротьбы з американскими москалями та жидивскiми англичанами, у раю чекають 72 Верки Сердючки, 72 доброго шмата сала, 72 кринки галушек со сметаною, 72 чарки з горилкою, а також 72 люльки со злою махоркою. Хлопцi! Зараз мене спиймають, а вас не спиймають, тому що вас много, продолжайте же мою правовiрну справу. Хай живе западеньска культура та цивiлизацiя, покi я ее не вбив. Аллах огромадний!
Экзальтированный львовский студент врывается в аудиторию с истошным криком : «ЮЩЕНКО - наш ПРЕЗИ….. », и с ужасом замечает, что лекция уже началась. Жутко краснея, он продолжает по инерции мямлить: «ющенко наш презе…. , ющенко наш презе…» - Профффессор: «Молодой человек, я полностью с Вами согласен. Однако как будущий филолог Вы должны отказаться от вульгарных эпитетов! »
Быль: Не так давно Ющенко - сын (кого бы ви думали?) сотрудника фашистского концлагеря (круто!) зажигал ханукальные свечи в синагоге. Анекдот: Во время войны полевой корреспондент немецкой агитационной газеты берет интервью у образцово-показательного надзирателя концлагеря Ющенко-старшего: - Herr Ющенко, скажите нашим читателям как вы относились к новоприбывшим заключенным-евреям? - А мы их душили-душили, душили-душили... .
Буш и Путин сидят на саммите. Вдруг кто-то стучится в дверь. - Джордж, стучат... - Володя, я знаю. Но у вас в России ведь не только стучат, но и воруют...
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.