Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Целую неделю зеки Украины едят стоя и скандируют- "Ющенко- наш президент". Вот тут Янукович согласился- "Берите и владейте вашим президентом. Главное не выпускайте."
Мэр Лужков бросил свои Лужки и ринулся в Украину. Но для того, чтобы быть похожим на Януковича мало только ломануть перед ним кепку и стать в нужную позу - нужно еще два раза отсидеть и два раза отвертеться.
Ющенко повязал свой оранжевый галстук и вышел в народ. Его увидела маленькая девочка: - Ой, мама, смотри какой страшный урод. - Почему урод? - Рожа жуткая и язык до пояса свисает.
Согласно информации поступившей из личной охраны представителя оппозиции товарища Ющенко, произошла встреча с опальным российским олигархом товарищем (Е)Лениным, в ходе которой была утверждена смета проведения революции. Ввиду повышенной напряженности обстановки и враждебного настроя законной власти (бабки с ружьем, прим. ред.) товарищ Ющенко потребовал платить не 300, а 330 рублей.... КАЖДОМУ!!!
Из (будущей) истории Украины. … бунт Оранжевых закончился нелепо. Неизвестные выкрали Юлию Тимошенко. Они ее везли, везли, везли… Потом случайно упустили на территории России.
Песня "Петербург-Ленинград" абсолютно абсурдна по следующим причинам:
1. Перед тем как быть переименованным в Ленинград, город назывался Петроград, а не Петербург. 2. Никак он не мог приехать в Ленинград, т. к. вокзалы в ночь революции были закрыты все. 3. Петроград был переименован в Ленинград не сразу, а через какое-то время... поэтому ехать он должен был очень очень долго... Вот.
- Приходит Ющенко к Руслане и спрашивает, ты за кого? - За Януковича. - Я больше заплачу. - А что делать надо? - Голодовку, например, объявить. Приходит на следующий день руслана к Ющенко и говорит: - Что-то мне не нравится голодовка. Есть почему-то хочется.
Лидеры «Революционного комитета Украины» обратились в НАСА и НАТО с просьбой помочь в создании благоприятных условий для борьбы оппозиции с властью, и произвести действия, которые будут способствовать привлечению теплых воздушных потоков и появлению теплой атмосферы над Майданом и прилегающих участках города Киева.
В оранжевых палатках „Ющенко, так! ” на киевском майдане Нэзалэжности проводится запись добровольцев в Ирак и другие военные горячие точки по установлению бушевской демократии. Спешите записаться - и вы не упустите многих льгот. Не то останетесь с безом, когда вас будут тысячами отправлять туда же по принудительной разнарядке президента Ющенко.
Пишет тябе ученик 6-Д класса школы?56 из Запорожья. Я галасовал за тябя в первом туре 300 раз (маме на на работе сказали заполнить бюлютени и я ей памагал за Сникерс). Но во втором туре я буду галасавать за тебя еще 300 раз уже не за Сникерс, а проста так. Патамушо ты мне нрависся. Ты хоть и взрослый, но канкретный пацан! Я было чень радый, шо ты повысил всем зарплаты и пенсии, патамушо када кончятся деньги и будет нечем платить зарплату учителям училки из школы пойдут работать на стометровку и все уроки будет вести кочегар Потапыч, а мы с ним бухаем и по корешам. А еще у нас англичанка работает на ЦРУ нада ее отправить в дурдом. А историчку финансирует Запад причем капиталисты из 19 века. Надо ее стерву к стенке поставить. А химичка хатела мне поставить два в четверти, нада ее вместе с историчкой. А наш директор лох - его нада поставить на бабки. А еще када ты введешь двойное гражданство, то я паеду воивать в Чечню и буду продавать чеченам оружие за доллары, шобы купить себ! е клевую мабилу и Сони плейстейшн. А потом заделаю с Вованом-деганом бригаду и будем бамбить ларьки и все шакаладки раздавать бедным и клевым телкам. А еще у меня бабушка из Донецка и паэтому я буду у нас на районе паханом, а Вова-дэган будет маим премьер-министром. А еще нада шобы ты миня записал в ОМОН, щобы мне выдали автомат. Мы бы тада крышевали супермаркет за пять зажигалок и блок сигарет в месяц. А уроду-физику, каторый нас попалил в туалете с косяком, дали бы по рогам. Сматри не забывай миня, а еще лучше добазарься с Путиным шобы маих жадных радаков отправили на Калыму, а мне дали бы кантралировать самый бальшой завод и еще черный бумер с магнитофоном и еще джип, и шобы много денег, жувачки и курева.
Твой кореш, Сеня-зараза.
Здравствуй, Сеня!
Благодарим тебя за понимание и поддержку в столь серьезный для страны час. Не волнуйся. Скоро все переменится и мы всех, кто нам мешает сможем прижать. К стенке лучше никого не ставить, лучше всего будет отпраить в тюрьмы. Тем более они все освободятся, когда мы всех наших пацанов выпустим и поставим на руководящие позиции. А насчет директора - это ты правильно решил. Узнай, пожалуйста, дорогой Сеня, сколько у него осталось еще денег и где он их прячет. Кроме этого заначь 40 гривен и будь готов по команде приехать в Киев морды лохам бить. А еще лучше подготовь 5-10 таких же молодых и инициативных бойцов. Водяра и трава с нас. Только очень тебя просим, когда будешь заполнять бюллетени, не рисуй в прошлый раз на бюллетенях "Боря Курочкин-лох" и "fuck off", как в прошлый раз, а то потом приходится заставлять ЦВК по три раза их переписывать.
В оправдание Ющенко (если, конечно, тут нужны какие-то оправдания):
Разве честные люди признают проигрыш, если в колоде обнаружены два пиковых туза, один из которых попал туда явно из рукава соперника? - Канделябром-с!!!
Этот хам Ющенко хочет присоединить нас к Европе! А вы представляете, что это такое? Вы сначала поедьте во Львов и посмотрите, - вам плохо станет. Львов хоть и не Европа, но все ж ближе к ней и ее тлеворное дыхание чувствуется во всем! Эти западенцы любят корчить из себя европейцев-аристократов: в подворотне водку пить с вами они не сядуть, в подъезде нужду справлять они не будуть, растворимого кофе они не пьють, в трамвае не матюкаються, морду никому не бьють, обращениями женщина! , мужчина! , гражданин! они не пользуются, где-чего плохо лежит - не стырят, представляются по имени и фамилии (они бы еще еще и свой номер паспорта говорили, гы-гы), дверь открывают, не разглядывая человека в глазок по 5 минут и даже не спрашивая кто там одним словом, - свиньи. А львовские пенсионеры знаете, как проводят досуг? Они на центральной улице сидят на лавочках и играют в шахматы! Вот мы с корефанами на досуге пойдем посмотрим где-чего лежит ненужного: может крышка на люке где лежит ненужная. Так мы ее сдадим в ближайший пункт приема крышек от люка, на вырученный червонец можно собраться с хорошими людьми в подъезде, выпить, там же и пописать, потом сесть в трамвай, обхамить кондукторшу, по морде дать кому-нибудь. Вот это досуг я понимаю! А вы говорите шахматы! Во Львове, все люки крышками накрыты по-жлобски, как будто это не Украина, а какое-то королевство Люксембург. А вы бы видели их львовский центр! Там же самому новому зданию не меньше 200 лет! Я бы все это старье развалил да поставил бы многоуровневые автостоянки, современные недорогие ларьки с китайскими товарами, макдональсы, аптеки, фитнес центры, автозаправки, девяти-этажные жилые дома, на первых этажах квартир которых можно открыть секонд-хенды, закусочные, продуктовые магазины, бутики с колбасой - шоб хоть немного на цивилизацию было похоже, как в Донецке или хотя бы у нас в Днепропетровске. А так - бесхозяйственность да и только. А вы говорите: в Европу хочу. Скажите спасибо, шо этим жлобским Европам нас не удалось к себе присоеденить. Прибалты - так те послабше оказались, их присоединили. Но я надеюсь, шо наши старшие русские товарищи не дадут присоединить нас к Европе так просто, как Прибалтов. Это ж и пункты приема крышек от люков все позакрывали бы- в Европе такого-поди нет! Зачем такая собачья жизнь? Негде червонец будет перехватить, не на что будет собраться с хорошими людьми в подъезде или парке. Взятки бы отменили, говорят. А как, интересно, без взяток? Скажем, нужна тебе справка об окончании среднего образования или справка об том, шо ты не судим два раза: ты идешь с соответствующие органы, а они тебе: "Взяток мы таперича не берем, а такую справочку вам забесплатно никто не даст." И что прикажете делать? Думать сначала нужно, а потом кричать: в Европу хотим!. Этот Ющенко доведет нас до того, что сначала пунткы приема металлолома закроют, потом взятки отменят, так дойдет до того, что он и прописку отменит, которая сейчас регистрацией называется. Интересно, а как же милиция будет знать в каком я городе нахожусь? Эдак дойдет до того что нас присоединят к Европе и любая скотина, скажем, из Пятихаток, сможет не долго думая, взять себе билет на утренний поезд до Франкфурта-на-Майне, и без визы, без бумаг, с одним только паспортом поехать в Германию к тете или дяде в гости или еще хуже, устроится там работу, пользуясь небольшим процентом образованности немцев. А если ей, этой скотине, там не понравится, то она переедет в Брюссель или Амстердам опять же без визы а захочет таки вернется домой в Пятихатки в любое время. А это уже анархия. Анархия нам не нужна. Нам нужна стабильность и еще хозяин, шоб охранял эту стабильность с милицией, налоговой, "Беркутом", "Альфой", другими элементами, как Виктор Федорович! УРА Виктор Федорович Янукович! , пьем за ваше здоровье недорогого шмурдячка, купленного за деньги, вырученные от продажи небольшого участка Приднепровского железнодорожного пути.
Как стало известно в оранжево-жовто-блакытных кругах, ради спасения целостности Украины достигнут важный компромисс между панами Ющенко и Януковичем. Оба снялись перед третьим туром голосования в пользу более достойной кандидатуры пана Обсерикаблученка Грицька Опанасовича, 1932 года рождения, умеренно пьющего глухонемого с рождения бакенщика, проживающего на одном из песчаных островков посредине Днепра. Его кандидатура должна примирить левобережную и правобережную Украины, русско- и мовноязычных панов, граждан и товарищей. К тому же он не станет якшаться с неистовой Юлией, собирать на майдане Нэзалэжности оранжевые митинги, осаждать правительственные учреждения, захватывать самолеты и пускать под откос поезда - даже в случае, если Буш плохо отзовется об этих выборах. А про Америку или Россию пан Грицько никогда ничего не слышал -читать не умеет, а в приемнике, телевизоре и интернете сроду не нуждался.
- Первая книга Путина будет иметь название "Почему Украина не Беларусь?" - Да потому что как говорил мой прадед белорус, у хохла ум до обеда, оказалось что он не прав - до выборов.
По данным российских СМИ, на Майдане демонстрируют не более 5000 человек, на матче ЦСКА-Порту присутствовало около 600 болельщиков, а в городе Москва проживают почти 100 000 человек
Из эпидемиологических соображений сторонникам Януковича рекомендуется организовать карантин для людей из Киева, в том числе и тех, которых посылали разгонять революцию. Ведь они могут занести в Донбасс оранжевую чуму - очень заразную болезнь, чрезвычайно опасную для власть предержащих бандитов!
Наконец-то стал известен таинственный источник неимоверной убойной силы обычного куриного яйца при его применении против Януковича, и полный иммунитет Ю. Тимошенко к подобным снарядам.
Представляете как прикольно смотрелись бы украинские выборы, если бы на плакатах вместо Ющенко было бы написано Кащенко! ТАК!-сказал БЕДНЯК- это известная русская присказка. ТАК!!- написано почему-то на плакатах украинской оппозиции. Бедняк гол как сокол- поет веселится на Киевских площадях. Богачу Януковичу и с казной не спится. www.tao.nm.ru
Вызывает Путин Лужкова в Кремль-:"Вы хотите быть похожим на Януковича?" - "Да!!! Очень!!!" - "Тааак! Ммм... Ну так вот!!! Первое что сделаю-ПОСАЖУ тебя! - Второе-: если ты уже снял свою КЕПКУ - чтобы быть похожим на премьера Украины-так береги ее! На зоне сожреш-от голодухи!!! Третье-: так-как народ Украины называет Януковича -"ХАМОМ"-ты уже б удешь не "мер Лужков"-а-"ХАМ лужков" Четвертое-: Охрана!!! Уберите его-обвонял уже все здесь!!!"
Сидит барабанщик и думает: "А хули это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в жопе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!" Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу: - Слы, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно? - Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер". - Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер". - Купишь еще комбик "Маршал". - Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще? - Еще примочку "драйв-дисторшн". - "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все? - Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить. - Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать: - Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк". Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет: - Молодой человек! Это рыбный отдел!