Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур! Препод. Грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Встречаются два друга. Один говорит: - Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым деревянного заведения. Остальные спрашивают: "Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?". Тот отвечает: "Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!" Ему: "Да брось ты эту работу!". А он возмущенно: "Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!".
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Старый советский анекдот. Приехала француженка в Союз. Идет по улице, и не заметив открытый люк канализации упала в него. Вылазиет от туда вся злая, и надрывом говорит: - Что за люди, не могли пометить, отгородить как-то отрытый люк, какие-нибудь флашки повесили, что ли.. - Мадмуазель, когда через границу переезжали красные флаги видели, так что Вам еще надо...
Открыли 2 мужика магазины напротив друг друга. У одного торговля прет, у дрогого нет. И тот у которого не прет решил посмотреть в чем же дело. Заходит в магазин вслед и слышит диалог: Продавец (П): У вас есть один рыболовный крючок, а если сом, а если крупный, а если поведет, крючок не выдержит и сломается.
Клиент (К): Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите дюжину наших лучших крючков!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, а если сом, а если крупный, а если поведет, леска не выдержит и порвется?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите 10 метров отличной японской лески!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, а если сом, а если крупный, а если поведет, удочка не выдержит и сломается?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите отличный японской спининг!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, а если клев идет только на середине озера?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная резиновая одноместная лодка!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, отличная надувная одноместная лодка, а если дождь?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная одноместная палатка!
К: Ну хорошо, заверните!
И вот он все это берет и уходит.
На него налетает другой продавец, мол ты что он пришел к тебе купить один крючок, а ты продал ему полмагазина!!!
Тот отвечает: Да нет, он пришел купить ко мне прокладки, у его жены месячные, а я сказал "Ну и что ты будешь делать в это время? Сходи-ка лучше на рыбалку!"
Приходит мужик домой позно вечером, ему открывает дверь жена, злая со скалкой в руке и орет:"Ну что падла! Где был?" Мужик отвечает:"Ой, Люся на кладбище" Жена ему:"А что, кто-то умер?" Мужик: "Ой, не поверишь, там все умерли!!!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Встречаются как-то хохол и кацап. Русский говорит: - что у вас, у хохлов, за речь такая.... НУ взять хотя бы слово "Незабаром"... я так и не понял... за баром, перед баром... или возле бара?... - Ой... Хто б це казав.... Ти на свою мову подивися... Що це в вас за "Сравни"... Не зрозуміло, чи срав, чи НІ?...
Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый. Молодой: В нашем деле главное - прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал. Среднего возраста: В нашем деле главное - проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал. Старый: В нашем деле главное - ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился правительству. (С) Роби.
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом. Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил: - Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей. На что приятель ответил: - Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!
Одесса. Центр города. Смеркается. В такси садится эффектная одесситка и просит отвезти ее в южную часть города. После того, как водитель привозит ее на место, она заявляет что денег у нее нет и предлагает ему рассчитаться натурой. Водитель “натягивает” ее по полной программе, девушка выходит из машины. Через пару минут подходит другая не мене привлекательная красотка и просит отвезти ее в северную часть города. Водитель ее привозит на место. Она тоже заявляет что денег у нее нет и предлагает ему рассчитаться натурой. Водитель отказывается, мотивируя тем что ему нужны деньги. Водитель смотрит идет мимо машины мужик, он ему и предложил женщину, на что мужик с удовольствием согласился, оплатив таксисту проезд. Стемнело. Мужик заводит эту красотку в ближайшие кусты и начинает ее …… Идиллию акта нарушает зажженная доблестным милиционером спичка, которую он зажег со словами: “Мужик ты что здесь в кустах шлюху еб*шь? ” Мужик отвечает: “Да нет товарищь милиционер жену, если бы вы спичку не зажгли я и не знал бы что это жена”.
Идет мужик с девкой-психичкой по зоопарку: Мужик говорит смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! А чтоже тебе непонятно?????? А где баба Валя???
Дедушка познакомился с 10 красивыми девушками. Пошел к врачу, рассказал, что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр. Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук, руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки не пришли.
В Киеве 28 октября в присутствии Путина состоялся большой военный парад в честь 60-летия освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков. За день до того на Мариенцплац, центральной площади логова фашизма - Мюнхена, прошел большой мирный концерт типа «В честь 60-летия освобождения Украины от нас». Путин на концерте отсутствовал, видать, посчитав его посвященным лишь 125-летию площади.
Как-то президент Путин заявил, что международный терроризм против избрания Буша. Вот от этого Бушу отмыться уже не удастся: среди его лучших друзей - человек, посвященный во все планы международного терроризма.
В этот день 28 октября 4004 г. до н. э. (согласно расчетам архиепископа Джеймса Ушера) Бог создал Адама и Еву. Жители древнего Шумера, должно быть, смеялись, глядя на этих голых самодовольных мудаков. Однако первосемиты вскоре нажрались пизженых яблок, размножились и постепенно вытеснили аборигенов с Ближнего Востока.
Во Львове националисты заказали картину на тему тесного сотрудничества Ющенко с Березовским, сюжет на усмотрение художника. Пришли принимать заказ. Дывятся. На заднем плане картины - Биг Бен, на переднем - плетень, возле плетня стоит мелкая, болезненного вида собачонка, подняв ногу грустно мочится на трухлявый березовый пень. И подпись: " юЩЕНОК под березой ".
- Изя, вы знаете? Когда я был маленьким мальчиком, чекисты взяли на службу нашего знаменитого Мишку Япончика. - Знаю, Сигизмунд Соломонович. - А потом они так-таки Мишу расстреляли! - Ну и что, Сигизмунд Соломонович? - Чекисты опять берут на службу нашего знаменитого...
НОВЫЙ ФРАНКЕНШТЕЙН Отказавшийся от диалога с оппозицией, лидер Белоруссии Александр Лукашенко был в четверг незаконно клонирован на даче одного из оппозиционеров. В попытке продолжения диалога сторонам не удалось удержаться от скатывания к кровопролитию, в результате чего инициативный оппозиционер был жестоко избит на собственной даче, а в официальной прессе появились фотографии, подтверждающие подозрения о готовившемся покушении на белорусского президента. В интервью, данном агентству "КРИО-Новости", оппозиционер пояснил, что опыты по клонированию не предвещали ничего опасного, ибо прежде он ставил их только на своей жене, и их результатами все остались довольны.
Что бы напугать человекафоба нужно 9 человек, потому что в пистолете Макарова 8 патронов. Чтобы напугать дол;":! ба, незнающего сколько в обойме патронов нехватает даже всех прочитавших этот анекдот.
МАССОВЫЙ ВЪЕЗД ДЕДОВ В ШЕНГЕН В этом году в Евросоюзе запрет на клонирование коснется также тиражирования Санты Клауса. В этой связи сотни гастарбайтеров из бывшего СССР получат шанс попрактиковаться на Рождество в европейских языках, а их спутницы - внести нечто новое в индустрию развлечений изнеженных европейцев. Кроме того, это станет едва ли не последней лазейкой для белорусского лидера на пути его тщетных попыток восстановить дружеское общение с Европой и показать себя в роли дружелюбного соседа.
идет колобок по лесу. Пьяный, грязный, в женском белье, в левой руке держит утюг. На встречу волк: - Ты че такой странный, колобок? - Да эти уроды на все что хочеш спобны, лишь бы анекдот про меня рассказать!
Я. решило угостить П. конфеткой. Но П. помня историю про Ю. отказалось. М. пришлось взять удар на себя.
материал взят отсуда: Однажды Янукович даже попытался угостить Путина конфеткой, но тот отказался. А вот глава кремлевской администрации Дмитрий Медведев перед соблазном не устоял,
Из анекдота от 20.09.04 Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового года. “Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место. От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще выше. ”
Почетное право, выполнить желание из ANEKDOT.RU выпало на долю французских боевых летчиков.
-Ну сколько раз тебе говорить Сеня, что мы не ваххабиты, а хобиты . И в рюкзаке у меня не тротил, а колечко . И мы идем не взрывать Кремль с Путиным , а Мордор уничтожать с Сауроном.
P.S. Анекдот сочинил сам, как и половину тех , что прислал сюдя . Лично мне он очень нравится !
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...