Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О том что все большое как правило очень неуклюжее...
Работаю сисадмином на заводе по отверточной сборке телевизоров. И поскольку норка моя сисадминская находится в секции управления производством, то нахожусь приблизительно в курсе чего происходит на заводе и на складах в частности. Производство в принципе у нас не маленькое, размещается на 5-ти этажах, где 4 из них занимают склады. Выпускаем около полутора тысяч телеков в сутки. В следствии чего неизбежен некоторый бардак. И вот, как-то утром прихожу на работу, прохожу мимо управления складов, и краем ухом ловлю злобствования нач. упр-я складов, из чего узнаю: ПОТЕРЯЛИ 200 КИНЕСКОПОВ. Ну ничего страшного, к обеду нашли... :)
Занимаемся установкой окон ПВХ. Для составления планов, оценки рынка и тд и тп решили мы исследование провести - посчитать сколько процентов окон заменено на пластик. Считается просто - идет человек, считает сколько всего окон в доме, смотрит сколько из них платиковых и получает процент остекления. Пошел первый из наших "агентов" на выполнение поставленной задачи. И чтобы Вы думали? через пару домов (!) к нему подкатил воронок, набитый камуфляжными парнями и его загребли в камеру для выяснения обстоятельств. ... оказались борцы с терроризмом. Через 1,5 часа отпустили выяснив в чем суть дела.
работаю в магазине автозапчастей. приходит покупатель, спрашивает глушитель на 99-ю вот-говорю я-есть новгородские и есть эстонские, эстонские более качественные ОК-говорт покупатель-беру, только скажите, маашинна торррмммозит не буудддет?
Было это в советские времена, когда учить заморские языки было в лом. Моя супруга любит вспоминать историю про студента из ее группы, который, сдавая зачет по английскому вместо «Уай сайклс? Why Cycles? » произнес «Ху куклес? ». Через некоторое время ваш покорный слуга устроился почасовиком в сельхозинститут, где преподавал Бейсик будущим ветеринарам. Зачем он им, - до сих пор не знаю, но в то время Коммунистическая партия свято верила в автоматизацию всяких там коровников. Пришло время зачетов. Я не сильно зверствовал, понимая, что автоматизация баранам все равно ни к чему. Однако осталась у меня самая трудная группа, которая впадала в ступор только при произнесении слова «оператор». Я решил устроить нечто вроде соревнования. Первому, кто находил в своих конспектах название соответствующего оператора, я ставил зачет. Итак, я назвал «оператор перехода на подпрограмму», который выглядит так: «GO SUB”. Вижу лихорадочное перелистывание конспектов, отблеск какой-то мысли в глазах одного из студентов, его радостное подскакивание из-за стола и не менее радостный вопль: «СОСИВ! » «Сам соси! » - сказал я и поставил незачет.
Два сюжета. Моя дочь любит передачи о животных. Первый сюжет. Было ей тогда 6 лет. Смотрели мы по телевизору какую-то передачу - любительские съемки животных, разные несуразности и пр. И вдруг показывают двух собак - черную и белую. Сначала черная забирается на белую, потом наоборот. Я думаю:"Если дочка спросит, что они делают, - скажу, что собачки играются" И тут дочка говорит:"Что они, не знают как заниматься сексом? Не знают кто из них самец, а кто самка?" У меня пропал дар речи. Отхожу от спазма, думаю - спросить откуда она это знает или не спросить? Если спросить - сконцентрирую ее внимание на том, что вредно. Не спросить - а вдруг она получила эту информацию от какого-нибудь нежелательного общения. Решаюсь (после некоторого обдумывания) спросить. Самым непринужденным тоном (также тщательно обдуманным) спрашиваю: "А откуда ты это знаешь?" Но пока я все это обдумывала и готовила правильный педагогический ход, прошло уже несколько новых сюжетов, дочка была поглощена новыми кадрами и уже не поняла, о чем я спрашиваю. А я опять подумала и решила помолчать. Второй сюжет произошел через пару лет. Рассматривала я старые фотографии и увидела одну, сделанную когда-то в зоопарке: большая черепаха переплывает пруд, а на спине у нее маленькая черепашка. Я говорю:"Ой, помнишь, доченька, как мы видели, как черепашка своего сыночка через пруд перевозила?" Моя дочь презрительно скривилась и говорит: "А эти? Которые два часа занимались сексом?" Я - возмущенно: "Какой секс?! Это мама перевозила своего сыночка!" Дочь - покровительственно: "Какого сыночка? Ты что, не знаешь, что у самца черепахи есть на животе выступ, а у самки на панцире выемка, и таким образом они размножаются?" И я вспомнила старый анекдот: Отец сыну: Сынок, настало время поговорить с тобой о сексе. Сын: Да, папа, не стесняйся, какие у тебя проблемы?
Ездили мы как-то за город на микробусе. Пива было выпито изрядно, а на обратном пути, как на грех у микрирка дверь сломалась - ЕДИНСТВЕННАЯ пассажирская. Правда еще у него багажник был. И вот представьте себе картину. Тихо тихо, потому как водила тоже под пивом изрядно, по Енисейскому тракту едет микроавтобус. Каждые полчаса он остановливается. Открывается багажник, из которого вываливается 10 штук разнополых студентов и бежит по кустам. Затем загружаемся, пьем еще пива внутрях, и едем еще ровно полчаса. В общем пока таким макаром до города доехали - водила протрезветь успел. Самым веселым было выгружаться в городе у родных подъездов, на карачках-то из багажника...
Насчет футбола-АУТ! Лига чемпионов: Киевляне против товарищей фашистов. В кафе (вполне приличном)собралась толпа боллельщиков, все сидят, смторят телевизоры и орут, маты и все такое. Сидит приличная семейка: папа-толстопуз, мама и доця. Ужинают. Папаня постоянно на пьяных фанов смотрит, морщит нос и доходит до того, что вызывает администратора - типа задолбали уже. На что получает ответ, что среди тех фанов, кто не очень пьян сидит хозяин кафе и сын мэра города. Поэтому дядя может идти подальше. К концу второго тайма дядя уже сам орет:"АААА ДАВАЙ!! ЛУПИ!!! АААА!!!! МАЛАДЦАААА!!" Потом оглядываецца по-сторонам и уже чуть тише добавляет: "Сорри, господа! Я не фанат, но просто проникся торжественностью момента!" Меня бармен откачивал пивом...
Наблюдение. В общественных туалетах США после влажной уборки пола принято выставлять предупреждающие знаки в виде желтых пластиковых пирамидок, на которых написано по-английски: "Careful, wet floor" и по-испански: "Cuidado, piso mojado". Вот так, прочитаешь по-испански и сразу становится ясно почему пол влажный.
Тысячами народ валит высказать свой самые темные тайны. Вот еще пяток:
# 11889 - 04.05.2004 В second-hand магазинах всегда меняю ценники, что бы купить одежду etc дешевле. Однажды покупал ботинки со смененным ценником. Продавщица заметила, что ценник был не тот, и стала обвинять меня. Я возмущался и говорил, что к этом ни коим образом не причастен. Поведение продавщицы меня взбесило. На следующий день пошел в тот же магазин, одевшись по другому, и украл те самые ботинки. Внутренне смеялся, когда представил, какое лицо будет у продавщицы, когда она узнает, что ботинки украденны.
# 2371 - 20.01.2004 Украл из кабинета химии термометр для измерения высоких температур, думал гнать самогон. Интерес, правда, пропал. Часто мочусь на школьные стены и окна. Фонтанчик для питья в средних классах - любимое место. На втором месте - вентиляция начальных классов. Сам учусь в 10-м классе.
# 3318 - 27.01.2004 Использовал одного пьяного мужика: когда он вышел из бара, попросил у него денег «взаймы». Пошли к банкомату, он набрал код (как еще и код вспомнил!), потом приятель его заболтал, а я снял со счета 450 баксов! Спрятал деньги в карман, мужик спросил, сколько я снял, я сказал что 20, и свалил. На следующий день купил новую мобилу. Прошло два года, совесть немного мучает.
# 15250 - 28.07.2004 Схожу с ума по галерее пользователей IRC. Не по IRC, а только по галерее. Никогда не пользовался IRC, даже не знаю как установить на комп. Хочу как можно больше комментариев на свой фотографии. Впридачу к своим каналам прибавил те, которые просто круто звучат. Десять минут подряд жму на кнопку «Случайные» и оцениваю чужие фотографии *всегда* позитивно. Когда захожу в следующий раз, здорово видеть оранжевые оценки в вернем углу. Скоро буду известней чем Вернер, если поднапрячься.
Взять сегодня с гостевой книги ФК ЦСКА (вероятно скоро удалят). http://www.red-army.ru/gbook/?date=2004-09-29&page=1 ... Уважаемый русский друзья! Писать сюда посоветовал мой друг с института. Мой семья в Монголии уже очень давно занимается всякой скотиной и конями тоже. Мы можем Вам продать и поменять как вы хотите много коней разных. Так я тоже очень рад продать вам и мяса коней и шкуры тоже. Если вы хотите работать со мной, я рад получать письмо на dami@chingiss.com Дамдинсурен (34549) 12:30:15, 29.09.04 - Улаан-Баатар, Монголия ... PS. Кто не знает, издавна игроков ЦСКА называют в футбольных кругах "конями". Eddie
Друг расказал. В прошлую пятницу звонит мобильник начальника. Начальник в трубку: Спасибо, спасибо... Очень тронут... Спасибо, я очень признателен... Огромное спасибо... Только вы знаете я не Вася... Да вы не волнуйтесь так, вы уже пятый за сегодня...
касается рекламы. Рекламу люблю и всегда смотрю - интересно и весело. например, реклама "данон". Веселые скелетики поют детишкам (на которых и расчитана эта реклама)развеселую песенку со словами:"ты еще не с нами? присоединяйся." Yla.
Боюсь, что несмешно рассказывать - надо видеть. Еду по деревне, официально именуемый поселок. Выезжаю с проселка на асфальт и вижу, как метрах в 150-ти впереди посредине проезжей части находится тело мужеского пола в неопределенной позе, т. е. непонятно, падает он или поднимается. Подъехав ближе и притормозив, чтобы объехать, я понял, что он делает. Для того, чтобы продолжить движение мне пришлось остановиться, поскольку мой авто сотрясался от дружного рогота всех моих пассажиров (семья, теща). Оказалось, что мужичок только издалека казался одиноким пешеходом - он был явно верхом на "белогривой лошадке": он не падал и не вставал - он на полусогнутых шел посередине проезжей части и собирал в охапку, как дрова, белую штриховую разделительную полосу.
Сегодня, совсем измучившись очередной установкой Виндов, пошел в ближайший ларек с целью закупить "чего бы съесть". Пока мне отсчитывают сдачу, задумчиво смотрю на ценники и вижу ТАКОЕ: "Ряженка Д.В.Д" Проносится мысль: "Брррр! Пора заканчивать с Виндой, если уж ряженка DVD стала" Присмотревшись вижу, что так сократили "Домик в деревне" Настроение как-то сразу улучшилось :)
В продолжение всем историям про смешно звучащие чужие слова. Я уже более 30 лет живу в Болгарии, вот и подобрал свою десятку самых смешных болгарских слов.
Никого не удивишь тем, что здесь "направо" значит прямо, "стол" - стул и утвердителый кивок головы - это отрицание. Кстати, "карман" на болгарском не "жопа" (как не раз читал здесь), а "джоб" (читается "джоп").
И так, "Топ 10":
10. Дверь называется "врата". Ну, а "стая" - это комната. 9. Мама по болгарски - "майка". 8. Любимый алкогольный напиток болгар летом - "мастика". К счастью, это не то, что вы думаете, а анисовая водка, родня греческому узо. Приятная штуковина, особенно с маслинками и рыбкой, ваш покорный слуга ентот напиток шибко уважает. 7. А еще в мастику добавляют "ментовку" - мятный ликер. 6. Яичница глазунья здесь называется громким именем "яйцА на очИ", ударение на "а" и "и" соответственно, но смысл от этого не меняется. А к пиву дают нехитрый закусон - жареную мелкую рыбешку породы "цаца". 5. Импорт - не что иное, как "внос". Видать, кто-то на нем прогорел, ну и получил, как водится, в шнобель... 4. Трасса - "писта". Эстонец на трассе "сасевался", ну и получилась "писта". 3. Попкорн носит загадочное имя "пуканки". Последствия такие, что ли? 2. Старшая сестра - "кака". Видимо, плохо относилась к младшей, ну и назвали ее так. 1. Несомненный номер 1 - гречка в Болгарии слабопопулярна, да и купить ее трудно. Тем не менее, имя ей дали - ЕЛДА. Читается "элда", ну и пусть...
P.S. Само собой, что некоторые русские слова смешно звучат для болгар. Например, безобидная куропатка вызывает дикий хохот болгар и смущенные взгляды болгарок - слово является комбинацией двух сленговых синонимов слова "член"...
Заметил такую почти закономерность: когда захожу на dynamo.kiev.ua почитать news про футбол после, например, лиго-чкмпионской ночи, в которой Динамо выиграло (что бывает, пожалуй, почаще, чем с российскими командами), утром на сайте еще нет, как правило, сегодняшней страницы, да и сам сайт как-то медленно грузится, а появляется все где-то к обеду. Видно реально болеют за команду мужики, ничего не скажешь!
Все наверное помнят рекламу ИКЕИ, где какой-то кекс учит толпу зрителей делать всякую фигню (в нашем случае уместны сковородки) соими руками. Его коронная фраза - "Анатолий!" (так ассистента зовут). После этой фразы ассистент назинает от души херачить кувалдой по круглому дорожному знаку. :)
Ну так вот, сижу я сегодня, подходит ко мне один из наших сотрудников и выдает креатив: - Сегодня я научу вас, как пиздить чурок! Анатолий! Нупродолжительное время мы смеемся, потом я отправляю креатив по аське другу. Друг телек не смотрит вообще (такой вот он), и далее следует переписка в аське:
Я: Ща товарищ подходит: - Сегодня я вам покажу, как пиздить чурок. Анатолий!
«Старая синьора» не оказалась кровожадной, и довольствовалась скромной победой. Аудитория тоже была более чем скромной, на «Делле Альпи» пришло всего шесть с половиной зрителей.
Политинформация последних дней. (внимание, черный юмор)
1. Вице-премьер российского правительства Александр Жуков: (...)По его словам, в настоящий момент в России около 30 миллионов человек живут за чертой бедности. "Наша задача в ближайшие три-четыре года сократить это число до 10-15 миллионов", - сказал он.
2. "Вообще узаконение наркотиков в любых дозах, - завил главный федеральный инспектор, - не допустимо. Все представители правоохранительных органов в один голос сказали, что это полностью разваливает им всю систему работы"
3. Россия - "фактически осажденная страна", внутри ее "возникла пятая колонна", кругом зреет "государственная измена", родине "объявлена война", "враг у ворот", "фронт проходит через каждый город, каждую улицу, каждый дом". Это не агитка 1937-го года. Это сегодняшнее интервью замглавы президентской администрации Владислава Суркова "Комсомольской правде".
Как-то раз сдавали мы зачет, не помню уже по какому предмету, да и не важно, но препод был – таких поискать еще надо. Как говорится - место клизмы изменить нельзя. Ну так вот. Сидим мы, значит, в одной аудитории, а зачет в соседней. Сидим, анекдоты травим, ждем в общем. И тут один паренек рассказывает анекдот: додолбался как-то бомж к новому русскому, мол трахни меня в задницу, я тебе бабок отвешу. Тот нет да нет. Бомж: да ладно тебе, ПЯТЬ МИНУТ ПОЗОРА, и десять штук в кармане. В общем, уломал он его. Поперлись они в кусты, НР приступил к «работе». В процессе всего этого бомж начинает орать: давай, давай, вгоняй меня в долги!!!! J Ну, только мы отсмеялись, заходит наша одногрупница, только что здавшая зачет. Ну мы мол как там все прошло. А она в ответ: да, все нормально, ПЯТЬ МИНУТ ПОЗОРА – и зачет в кармане. Ми минут пятнадцать ползали J.
Не очень свежая, но с приходом Кузьмука вновь актуальная история, которая закончилась крушением ТУ-154.
Во время учений украинских ПВО после старта воздушной мишени и ее входа в зону стрельбы оператор наведения 1-го дивизиона доложил о том, что его радар «захватил» не одну, а сразу три цели! Определить, что собой представляют эти воздушные объекты, оператор не имел технических возможностей. Но «целью №1» стала мишень «Рейс», «целью №2» — российский ТУ-154 и «целью №3» — армянский самолет АН-24! Точно идентифицировать цели могли только на командном пункте учений, и теперь все зависело от решения руководителя стрельб, который обязан был правильно оценить обстановку!
На командном пункте учений принимают доклад: «На экране три цели! »
Приказ генерал-лейтенанта Дьякова прозвучал незамедлительно: «Пошли их в сраку! Огонь! »
Это с сайта www.izh-fabula.ru из раздела "Удобство"
Присаживайтесь. Располагайтесь. Осмотритесь — салон просторный и светлый. Кресла — мягкие и удобные. Спинку переднего сиденья можно поднять или опустить. Водительское сиденье — придвинуть к педалям. Или наоборот, отодвинуть, чтобы ощутить свободу движения. Заводите машину, трогайтесь, увеличьте скорость. Fabula быстро набирает обороты — через 15 секунд стрелка спидометра будет на отметке 100 км/ч. Можем продолжать беседу — салон изолирован от внешнего шума. О чем поговорим? Может быть, о практичности Fabula?
При чистке почты нашлось одно достойное письмецо. Лучшую его часть, которая, возможно, будет интересна начинающим складским руководителям, я дарю вам, уважаемые читатели! Чего добру пропадать?! :о) Тем более что автор – я, и ничего личного, затрагивающего чьи-либо еще интересы, в этом отрывке нет. «Еще пару слов скажу в защиту матюков. Стану, так сказать, их адвокатом. Иногда на работе применение мата просто необходимо, иначе сорвется трудовой процесс. Судите сами. Вот склад, например продуктов питания. Взгляните: там, за коробкой, вот уж который час почивает пьяный грузчик-комплектовщик Вася. Разгар трудового дня. Приходит интеллигентный заведующий складом с двумя высшими образованиями и видит эту картину. А сельдь "Раптика" до сих пор не доставлена заказчику. Что делать? Интеллигент-завскладом говорит Васе: "Василий Николаевич! Простудитесь, если будете на холодном полу лежать. Встаньте, будьте любезны! Посмотрите: на паллете еще нет ни одной коробки! Перенесите, пожалуйста, сельдь "Раптика" из того угла сюда, будьте так добры!" Естественно, Вася продолжает видеть похмельные сны. Трудовой процесс сорван. А как поступит опытный завскладом? Он заорет Васе в самое ухо: "Васька!!! ібанный в рот! Хули ты здесь разлегся?! Пиздуй, на хуй, грузить эту херню, етить твою мать! Я, бля, за тебя въебывать должен, что ли?! Заебал уже, пидор хуев!!!" И что мы с Вами видим? Обложенный со всех сторон хуями Вася шустро вскакивает и на автопилоте (т. к. голова с похмелья не работает) бежит грузить "Раптику"! Почему же так происходит? Просто надо разговаривать с сотрудником на его родном языке, который он впитал с молоком матери, сдобренным изрядным количеством алкоголя. Надо, чтобы Василий ПОНИМАЛ слова. И тогда он - работник хоть куда! И погрузит, и расставит, и перенесет. Мат - великий и незаменимый инструмент успешного управленца! Восславим же матюки! Конечно, как и всякий инструмент, мат надо использовать с соблюдением особых правил и техники безопасности. » Taisto.
Все-таки как бывает, а? Висит рекламный щит 3x6. Собственно слоган "Картинг под крышей". Адрес: кафе "У Шумахера"... Я не понял кто крышует. И при чем здесь Шумахер? (Как впрочем "Причем здесь Лужков?" (c) Доренко)
Танцевала намедни в курортном городке Сочи Настя Сволочкова. Ну, конечно, доски трещали, партнер аж крякал, когда ее ловил. Но.. По дороге в аэропорт висят плакаты: Анастасия, ты прекрасна! Картинка: Настя-лебл@дь и три страуса. Ниже подпись: Приглашаем на страусиную ферму!
Стою я как-то на перроне ст. м. "Невский проспект", жду поезда... Обращаю внимание на здоровенную рекламу прямо передо мной. На ней красочно расписываются плюсы частной службы скорой помощи - мол, явимся, как двое из ларца, с того света вынем, и вообще... Иллюстрация в тему - пациента на каталке везут к доктору в конце коридора, причем все выполненно в белых "смазанных" тонах. Все бы ничего, но... Пациента везут вперед ногами.
И еще одна итория про спирт... Про цистерну из-под спирта... и мужскую солидарность. Грустная к сожалению... Рассказывал мой дед. Сразу после войны он работал и плотником и столяром на станции Махачкала-I-сортировочная. Работать надо было не только на самой станции но и на многочисленных разъездах, куда деда отправляли в командировки на день. Утром на мотовозе (дрезина с мотором) туда, вечером обратно. И вот во время одной из таких командировок, по станции пронесся слух, что на пропарку в депо подали цистерну с остатками спирта. Сколько спирта на дне цистерны было никто не знает, но его хватило чтобы все работники станции и их родственники прихватили кто по ведру, кто по 20-ти литровой канистре, наливали кто во что горазд. Кум моего деда - тоже притащил домой канистру спирта, но пить без деда не стал - как же можно без лучшего друга в одиночку спирт пить - "вот кум вечерком вернется тогда и употребим во здравие". Пить за здравие не получилось - когда дед вернулся вечером домой в городе уже стоял вой и плач родственников пивших тот спирт. Спирт оказался не питьевой и народ умирал от него повально целыми дворами. Кум отказавшийся пить без моего деда остался жив... А дед потом еще трое суток без сна толком и отдыха сколачивал гробы, под присмотром работников НКВД.
Всем известно что на Украине сейчас проходит ожестаченнейшая борьба за президентское место и в свете этих событий наши (я Украинец) кандидаты и их прихлебатели вообще умом тронулись! То Ющенко понос разбил и он заявил на всю страну и мир что его отравили, то в Януковичя яйцом попали от чего он просто с ног свалился и госпитализирован чуть ли не в бессознательном состоянии короче ЦЫРК. Но это все понты по сравнению с тем что я прочитал в новостях, не буду пересказывать все до слова а приведу небольшую цитату из статьи: «Бродский требует обследования Януковича, поскольку опасается, что состояние здоровья премьера не позволит ему соответствующим образом исполнять обязанности Президента, в случае победы на выборах. "По информации партии "Яблуко", в Виктора Януковича действительно попал аккумулятор, но не телевизионный, как заявили в штабе премьера, а танковый. И брошен он был не из толпы студентов, а с вертолета, аренду которого оплатили лица, близкие к известному финансисту Джорджу Соросу", - сказано в сообщении. » Вы можете представить, что может быть с человеком если на него с ВЕРТОЛЕТА сбросить ТАНКОВЫЙ аккумулятор! Да его просто в ботинки вгонит по самые уши! http://www.korrespondent.net/main/103177
Прочитал тут случайно в архиве про пенкина (, стереотип, но вспомнил и про голубую луну) -- прихлебывая хороший коньяк, подумал, "Лесбияновам -- лесбияново, а пидорасовым -- пидорасово".
Если кому интересно, то послушайте, как в нашей семье работает фантазия касательно кошачьих имен. Когда-то у нас дня три прожил котенок. Приблудился и тут же пропал. Мы назвали его Шизя. У него были сумасшедшие вытаращенные глаза, нервные повадки и он орал даже тогда когда кушал. Еще одного мы назвали Мефистофелем, уменьшительное - Тофель. Добрейшей души было животное, вот только со стола воровал. А в данный момент у нас живут двое. Первого поначалу звали Визей(от Фреда Уизли), но потом стали называть его еще менее благозвучно: Насрал. Выходишь на улицу, зовешь: Насрал, кис-кис-кис... Эта скотина гадила даже на кровати. Как мы его не выкинули... Сейчас, правда, повзрослел, исправился и снова заслуженно превратился в Визю. Второго звать Д`Артаньян. Это самый трусливый в мире кот. Одно резкое движение, и он уже выкидывается в форточку. Отзывается на имя Кыцюня, я изредка назову его Даней, а тетя Таня так вобще кличет его Мартышкой. А имя получил за серую полоску на бороде, сильно смахивающую на мушкетерскую бородку. А вобще все это фигня. Потому что у одного моего знакомого кота зовут Шмурдяк...
Сколько байт в килобайте и сколько в мегабайте? Вообще в одном килобайте 1024 байта, а в одном мегабайте 1024 килобайта, но в целях упрощения расчетов у нас принято что, в одном мегабайте 1.000.000 байт.
Ездили мы из Менска с другом на днях в Санкт-Петербург. Возвращаемся, значит, с дискотеки с утра... С одной станции метро на другую через несколько остановок переходить нужно... кимарим... то по очереди, то вместе... Открываю глаза - милая симпатичная девушка у дверей стоит... стройненькая... спинка загоревшая... одета со вкусом... ножки... носик... :))))... Выходить собирается... Как раз на нашей остановке... Ну мы за ней, значит, не спеша так вышли... молча идем, не обгоняем... на эскалаторе пристроились на пару ступенек ниже... она волосы поправляет... кофточка подпрыгивает... короче, финиш... После этого я не выдержал и завел разговор... Доехали мы значит на эскалаторе, вышли в город... ей - налево... попрощались с ней... и направо пошли... прошли метров 10 офигевшие и вспомнили, что нам нужно было всего лишь на другую линию перейти!!! Зашли в метро, купили по жетону и опять вниз! Спать долго потом не хотелось :))))
P.S. Девушка, которая затуманила мозги нам обоим была, скорее всего, не цыганкой; она была просто очень красивой девушкой:) P.P.S. Почему возле метро нам было с нею не по пути, и мы пошли направо, а не налево, сам не помню... но не для того в Питер ездил, чтобы ходить налево:)
Угораздило меня поступить на химфак ОмГУ. На сегодняшней лекции говорили об отравляющих веществах, и препод выдал: - Вы все, конечно, слышали о том, что от курения бывает рак. Но это все глупости! От курения рака НЕ БЫВАЕТ!!! Студенты в недоумении... Лектор спокойно продолжает: - Объясняю. Просто те, кто выкуривает, скажем, по пачке в день, до рака не доживают!!! Смеются все... некурящие.
Канада. Километров 100 от Торонто. Сельская местность. На косогоре, задом строго вверх, стоит белая лошадь. На ней сверху пристроился ишак и совершает явно успешные любовные движения. Если бы не положение лошади на косогоре - вне всякого сомнения, ишак бы не достал. Жаль, что я не увидел начало акта - то ли это случилось случайно, либо звери сознательно решили вообще-то не простой вопрос. Как обычно, по закону подлости, в цифровике села батарейка. Кадр был бы для науки бесценным...
Интересный случай произошел у нас в организации при покупке канцтоваров. Отправили мужика за бумагой, ручками и т. п. чепухой. Приезжает он в магазин и видит на витрине стержни, которые ему тоже заказали купить. В ассортименте стержней значится две позиции по 30 (тридцать) копеек и по 1 (одному) рублю. На вопрос покупателя чем вызвана трехкратная разница в цене, последовал честный ответ продавца: - А те? что по 30 копеек не пишут! :-) Зашибись!!!
На прошлой неделе в Калининградской области произошло землетресение.
Трехнуло тогда многих и Литву и Белоруссию и Польшу и нас в Латвии (говорят дошло даже до Эстонии, но они наверное на следующей неделе об этом обьявят :) )
Единственная в Латвии станция сейсмического наблюдения в Валмиере не зафиксировала землетрясение, которое произошло на прошлой неделе: старая аппаратура не работала, а специалисты, которые за ней присматривали, об этом не знали.
По словам сейсмолога Государственной Геологической службы Валерия Никулина, автоматическая станция не вела наблюдения в момент толчков. Он заявил, что станция использовала устаревший компьютер, который неоднократно приходилось ремонтировать, и все равно он работал нестабильно. В момент землетрясения он вышел из строя, и геотехнолог из Валмиеры об этом не знал. В результате данные валмиерской станции сейсмического наблюдения для ученых недоступны.
Никулин продолжает собирать информацию о землетрясении при помощи опросов жителей страны. В сотрудничестве с литовскими и калининградскими учеными планируется составить изосейсмическую карту региона. На это может уйти несколько месяцев.
Землетресение произвело неизгладимое впечатление на всех местных жителей, так как оно в наших краях встречается весьма редко. Как снег в Мозамбике. Ну но важно. Интересно то что в Латвии как оказалось есть всего лишь 1(один сейсмолог) и самый прикол что именно в этот день он уехал в командировку :). Очевидно он ждал этого события всю свою сознательную жизнь, но она сами понимаете - хитрая штука.
Представьте себе картину: Тренажерный зал.. народ качаеться. Кто то жмет штангу, кто - то бицуки накачивает... На фоне играет радио типа концерт по заявкам.. И голос ведущей озвучивает очередное: - "Лучшая подруга Лена поздравляет лучшего друга Сережу.. желает та всего такого трям трям трям.. и просит поставить песню "Мальчик гей""
Это надо было видеть.. кого-то придавило штангой у народа повалилось все с рук.... Началась массовая истерика причем смеялись все даже те кого штангой придавило.. Нет вы только представьте картины..
Вот я и думаю что в правилах ТБ в спорт зале травм от прослушивания радио не предусмотрено... Предлагаю внести изменения..
Прикол из жизни. Наступили холода. Но не сильные в Москве, так себе - похолодания. Обнаружил, что откуда-то в моем кабинете появилась оса. Летает себе и летает. Я человек мирный. Пришел коллега, потрепались, оса с лампы шлепнулась мне на свитер. Щелчком стряхнул с себя, попав в товарища. Зверюга упала на пол. Коллега критически ее оглядел и занес ногу, чтобы задавить. Я говорю, тварь божья, не дави! В ответ мне было сказано, что это существа приставучие и злопамятные, после чего в кабинете организовался первый трупик. Сижу, работаю. Снова слышу, жжжжжж! Еще одна. Хех, подумалось, черти вылезли, DOOM прям! Потихоньку выгнал в отдел и закрыл дверь, типа, на следующий уровень перешла. ;) Две минуты спокойствия, жжжж! О! Очередная. Причем, твари, по одной выползают! Начинаю раздражаться. Пополнился кабинет вторым трупиком. Четвертую контузил и отпустил на улицу, не преминув попугать девок в конторе. Пятую снова отправил на следующий уровень. Начинаю нервно смеяться при звуках "жжжж" и очередной полосатой твари. Еще только 12 часов, приходят мысли о том, чтобы закурить в кабинете, достать бластер, идти на поиски тайников, складов оружия и боеприпасов, а также дополнительных жизней и аптечек! :)) ЗЫ. Реально в стрелялки-убивалки не играл уже лет восемь как. ЗЗЫ. Все события реальные и происходят в данный момент. ;)
Сидим давеча на курорте с товарищами, пьем виски. Хорошо нам. Компанию скрашивает симпатичная девушка, на которую падают взоры с совершенно определенныи мыслями. Девушка поддерживает игру, прикидывая, кто из компании более сердцу мил. В общем, все понятно, но непонятен состав. Разливающий оглядывает емкости, решает, что пора и задает невинный вопрос: - А не сфотографировать ли нам по рюмочке? Смотрю, девушка как-то напряглась от этого вопроса, но старается виду не подать. Первый товарищ, вяло потягиваясь: - Нееет, я не хочу. У девушки с обидой расширяются глаза. Второй товарищ, задумчиво глядя на стакан: - Мне тогда допить надо. Девушка уже чуть не плачет от обиды. - Ребята, а что значит СФОТОГРАФИРОВАТЬ ПОЛИНОЧКУ. Полину успокаивали сквозь слезы. Но определилась она гораздо быстрее.
Давно еще на моем компьютере стояли Вындовс 3.11 и Ворд 6.
Печатал я на нем какой-то длинный контракт, а Ворд тогда очень любил слетать при автосохранении больших документов и портить файл так, чтобы его восстановить нельзя было. Естественно, когда файл был почти готов, Ворд вылетел. Потеряв при этом все свои настройки - идиотские подсказки самопроизвольно включились снова. Каково было мое возмущение, когда при перезапуске компа Ворд запустился, не восстановив файла, и высветил сакраментальную фразу-"подсказку дня": "Все, что не делается - к лучшему!"
Есть такая страничка, на которой можно анонимно излить душу. Высказать все, что накипело. Называется «Пещера признаний». Иногда пугает, что народ пишет, иногда смешно, ингода противно. В целом, становится страшно - вот где живем, значится. Выбрал несколько более-менее читабельных, для примера:
# 1196 - 12.01.2004 Однажды прекратил сношение, потому что услышал как кто-то послал мне сообщение по аське.
# 280 - 09.01.2004 Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.
# 2998 - 25.01.2004 Видел как вперед едущий пацано-мобиль завилял, заехал в канаву и врезался в дерево. Не остановился помочь - пацанов и так хватает.
# 4015 - 02.02.2004 Курю ежедневно, но от друзей это прячу. Мужчина, 22 года.
# 9519 - 26.03.2004 Часто общаюсь со своим воображением и нередко бывают «мозговые штормы» со своими мыслями. Предлагаю очень необычные идеи и сам с собой спорю. Иногда в уме устраиваю длительные заседания, в которых решаю важные вопросы своей жизни голосованием. На самом лучшем собрании присутствовало более 100 участников.
На поверхности я очень скромен, хотя в голове хватает сильных и авторитетных личностей. Не могу ужиться ни с одной из этих ролей.
Уверен, что это не «голоса в голове», а мои собственные мысли. Просто мое воображение создает разные персональности. Считаю, что это очень полезно.
В минувшее воскресенье, вечером в дверь позвонили. Я пошел открывать следом поползла маленькая дочка. За дверью оказалась женщина, котрая сообщила что проводит социологический опрос и поинтересовалась не найдется ли у меня пара минут для нее. Я чтобы предотвратить проползание ребенка к двери начинаю растянуто звать жену (чтоб она забрала дочь). В это время женщина быстро реагирует - "А мне для опроса нужен мужчина." Я не уклоняюсь и согласен поотвечать на вопросы. Первый вопрос - " Какое у Вас образование?". Ответ - "высшее". Далее изречение женщины меня несколько ошарашило - "Тогда Вы мне не подходите." - после чего она преспокойна пошла дальше по квартирам.
Недавно, в компании, выяснили, что многие слышат совсем не то, что произносится. Результаты: 1. Облико морале - Облик аморале. 2. Барабан был плох, Барабанщик - Бог! (из песни) - Барабанщик сдох. 3. Наихрустейший батончик! (из телерекламы) - Не хрусти, Щепотунчик!
Рассказываю со слов колеги по работе. Время - лет, наверное, 10-15 назад. Химфак питерского Универа. Здоровая аудитория, в которой проводятся семинары - но проводятся они пару раз в год, поэтому аудитория в основном пустует. Самого коллегу туда посадили с однокурсником писать диплом... Но вообще, единственная обычно пустующая аудитория на кафедре кака правило использовалась для кафедральных попоек. Опорожненую посуду складывали в ящики столов; пару раз в год уборщица приносила с собой большой мешок и материально обогащалась. Как раз между такими визитами уборщицы, когда ящики были по обыкновению забиты, преподаватель привел каких-то студентов ставить хитрые химические эксперименты. - Вот здесь, - говорит он, показывая на тягу, - вы смонтируете свою перегонку. А сюда будете складывать посуду. С этими словами он открыл первый попавшийся ящик. Стоит ли говорить, что он как раз и был забит ПОСУДОЙ... Но несколько иного свойства.
Беларусбаны. Сразу хочу сказать, что неставлю за цель нижеизложенного, кого то обидеть. Итак, справившись с искушением показать фак на прощанье уже знакомым таможенникам со стороны Беларусии, а то как бы они занами не погнались (см. историю про Поездку в Москву из Германии) мы приехали в Брест. Интуитивно попав на выезд трассы Брест-Минск - знаков никаких - мы подъехали к Маутконтролю. Вот те на, в Германии нет, в Польше нет, а в Беларусии ЕСТЬ! Ладно. Как я уже упаминал, заплатив 1 евро, нам даже дали чек. Первые нцать километров мы просто немогли поверить глазам и ощущениям, дорога была - ну настоящий Авто... простите Белбан. Вот бы поскорее такое же Росбан и Укрбан забабахали. Ну раз так, то можно и 200 поехать. И поехал. До первых знаков. Они появились непосредственно перед объездом, нет не за километр и не за 500 метров - да их блин и за 50 метров небыло! Зато были отбойники, бетонные, поперек дороги и на них стрелка влево на встречку. Увернулись... А тем временем единственным источником света была Луна. Встречных небыло, я ехал с дальним - это и спасло. Мы пролетели скозь узкий проезд в каких то ограждениях, которы стояли посреди дороги. Э не, думаю, надо бы скорость сбавить и точно через 500 метров - Гора... щебня. Ни знаков, ни выезда на встречку - тупик, тоесть Белтупик. За нами "летели" 2е челноков. Те по траве на разделительной ушли влево на всречку, т. к. только я с дальним гору вовремя заметил. Их даже не перевернуло... Ну и напоследок про БелГБДД. Уже после Минска и еще 2х евро за БелБаны с их БелТупиками и БелЗнаками, в 60 км от РФ границы, тормозят нас значит БелГайцы. Вежливые такие, аж жуть. И поведали мне страшную весть. Машина то не на Вас оформлена, а доверенности нет, нам то пофиг, но в Россию Вас не пустят. В Германии впринципе нет доверенности так таковой, т. к. без автогражданки ты намера в ГАИ не получишь, без номеров тока на стоянке может неделю машина и простоит, пока эвакуатор не заберет. Есть ПТС и документы на машину. У кого ПТС, тот и имеет право водить, у кого документы на машину, пусть в них хоть фамилия Шредера стоит, тот и владелец ТС. НА все это ментам было пофигу, непропустят и все. За 2 бутылки пива, те что по 20 евро в Беларусии и 55 центов в Германии штука, мент сообщил мне, что в одном селе, в 50 км от трассы тоже есть томожня. И она там есть - сарай для свиней со шлагбаумом, машины не с русскими или беларусскими номерами непропускают. Все оказалось проще, быстрее за 15 мин и дешевле 80 рублей за регестрацию транзита, главное было оказаться рядом со скандальным немцем и его немецкой группой, которая уже аж 2 часа на таможне в жарком автобусе изнывала от безделия и нехватки ощущений от бегающих за окном медведей в ушанках, да еще и пьяных вдобавок - так наверно написано в путеводителе по России. Так вот немец этот не на шутку разошелся - тока конечно по немецки - уже и консула хотел звать и ногами буржуйскими топал, что мой шеф, когда я анекдот.ру вместо работы почитываю ;-) Ну что ж, пришлось подработать переводчиком, и все друг друга поняли, и дензнаки даже не потребовались, все улыбались и мне в качестве оплаты штампик поставили. В след. раз, про укркиеводессбаны и крымсшибистуристаденег...
Есть у меня друк. Добрый парень, но животных не особо любит. А вот выпить любит. Так вот возвращался он как-то поздно вечером домой, состояние его опьянения было таково, что решил он взять домой попавшуюся ему по дороге кошечку. Протрезвев, опомнился, увидел мало того на ней ошейник, и стал искать по району объявлений типа «пропала кошка». Искал недели две, ничего подобного не нашел и, поскольку парень добрый, оставил животину у себя на постоянное проживание. Стали они жить-поживать. Много всякого нового узнал он о животных.. но это долго писать можно. И все это, как гриться, была преамбула, а вот собственно стори. Друк мой парень холостой, и уборка в квартере дело редкое. А уж если происходит – то глобальная. Ну вот пришла пора очередной уборки и очередь дошла до пылесоса. В процессе пылесосения было решено, что кошечка за время пребывания в его квартире изрядно запылилась. Недолго думая решил он животину пропылесосить. Над кошкой прежние хозяева так видно не измывались. Друк же раньше такими вещами тоже не занимался. Вопщем – во время сего занимательного процесса (для кошки в особенности) в трубу пылесоса (импершного надо заметить и мощного) попал Кошкин Хвост. Бедное животное никак не ожидало такого поворота событий и наверное решило, что его прям счаз это нечто гудящее и заглотит, и от страха обделалось…. жидко.. Результат уборки – пылесос в говне, полон его же, кошка в говне, все в радиусе метра в гавне. И ошалевший друг, который решил больше не быть столь добрым или столь пьяным.
ps заранее прошу прощения у виновника происшествия за возможно неточное изложение фактов
На сайте newscom.ru: http://newsru.com/world/28sep2004/change.html "Твоей жене 50 лет? Брось свою старуху и возьми молодую русскую!" - гигантский рекламный плакат с таким призывом установлен в Рамат-Гане на перекрестке Илит.
Сбоку на плакате изображена девушка славянской наружности, а внизу портрета - зазывная врезка: "Давай поженимся". Заказчиком рекламы является фирма знакомств под названием "Даф хадаш" ("Новая страница"), сообщает ИА "Курсор".
Клиент, позвонивший по указанному на плакате телефону, услышит следующее:
"Добро пожаловать в "Новую страницу" - модель супружества завтрашнего дня. Тебе надоела твоя жена, и ты считаешь, что достоин лучшего? Если да, то мы - к твоим услугам. Сотни русских девушек будут рады выйти за тебя замуж и превратить твою жизнь в нескончаемую мечту.
Наши юристы позаботятся об урегулировании всех дел с "тарантасом", который назывался твоей женой, и твое лицо вновь озарится улыбкой".
Далее клиенту предлагается объяснить причину, по которой он решил расстаться со своей прежней женой, описать девушку своей мечты, а также оставить свои личные данные и контактный телефон.
пару часов назад на "Эхе Москвы", чудесная оговорка по Фрейду: Одно из самых громких преступлений последнего времени раскрыто. Как заявляют в московской милиции, правоохранительным органам удалось убийство американского журналиста, главного редактора русской версии журнала "Форбс" Пола Хлебникова. ну не прелесть? ... уже поправили:(... http://www.echo.msk.ru/daynews.html
Вдогонку истории о Сиднейском учебнике русского языка.
Знакомая работает преподавателем русского для иностранцев в университете. Сижу у нее в гостях, листаю от нечего делать учебник по русскому. Натыкаюсь на диалог:
Анна: Джон, пойдем в ресторан? Джон: Не могу. Позавчера в ресторан, вчера в ресторан, и сегодня в ресторан! Анна: Ну тогда пойдем в лес!
Навеяно историей про кота, жавшего PageUp. У моего домашнего компа мышка с довольно длинным проводом. Системник стоит слева от монитора, чтобы не мешать возить мышку справа, как обычно. В результате провод мыши свисает за стол такой широкой петлей, достающей до пола. Это удобно - при перемещении мыши вверх (от себя) провод под тяжестью петли сползает за край стола, не собираясь на столе петлями и не мешая. И вот раз было. Сижу, играю в Age of Empires. Развиваюсь быстро, опережаю противников, все спокойно. Развалясь в кресле, неспешно командую крестьянами. И тут ко мне наведывается отряд от соседа. Хоть у меня и есть защитники, но ими надо управлять! Уж очень хочется, чтобы никого не убили. Занимаю вертикальное положение в кресле, придвигаясь к экрану - поближе к полю боя, так сказать. И вдруг мышь вырывается из руки и ныряет за стол! Что такое? Force feedback? ;) Оказывается, полулежа в кресле, я вытянул под стол ноги, и они попали внутрь петли мышиного провода. А когда, подавшись вперед, я поджал ноги под себя, они потянули за провод мышку, и та рванула со стола. Но все это я понял позже, а в тот момент удивление было очень сильным.
Стоим с коллегой в столовой у прилавка, на котором выставлены блюда. Над прилавком гордо реет муха. Я говорю с досадой (антисанитария, мол): - Муха летает... Коллега: - Ничего, она много не съест... ;) Возразить нечего...
Вот, прислали из Hewlett-Packard (Копирайт, естественно, за ними):
5. Как отвечать на вопросы о чернилах.
Пример: "Чернила – это просто дорогая окрашенная вода, верно?"
Чтобы создать капельку, увидеть которую можно только с помощью увеличительного стекла, необходимо нагреть чернила HP за 2 миллионные доли секунды до температуры, значительно превышающей температуру кипения воды. На практике чернила нагреваются в печатающей головке HP до температуры в семь раз превышающей температуру Солнца, после чего устройство выстреливает их на страницу.
История очевидца. В качестве предистории: Недавно прочитал на анекдот.ру, как одна девушка искренне удивлялась тому, что она прочла в СМИ и НЕПОНЯЛА - как это новый год не один раз в году? Так и хотелось ей ответить что то нецензурное. Да, новый год в разных странах бывает в разное время, как это ни странно, при этом 2004 во всем мире. Вот очередной перл непонятливости. Кому то неясно, как Негр может быть земляком, да еще и по русски говорить?! Попробую наглядно объяснить как. Теперь сама история. Как то недавно пошли мы с другом за мобильным. Походили по магазинам. Наконец нашли такой, где новая модель бесплатно с контрактом была. Такая практика в Германии уже давно, но на самые новые модели, как та же Nokia 6230 пришлось поискать цену 0 евро. И вот мы у продавца, хочется поскорее взять аппарат и испробовать. Начинаются стандартные вопросы, типа студент, прописка, национальность... Стоп! Как русский, у тебя же паспорт эстонский. Продавец чурка, т.е. это - турок, немецкий. Парниша, то что паспорт эстонский к тому, что я русский имеет такое же отношение как ты к Германии. Он нам - непонял, и весь аж напрягся. Я ему, объясняю популярно. Я - Вот у тебя папа кто? Т - Турок. Я - А Мама? Т - Турчанка. Я - А ты? Т - А я немец! (Гордо) Я - А я Китаец! (не менее гордо) Т - неможет быть, у тебя же паспорт украинский. Я - А я украинский китаец! Т - (в ступоре) А разве Украина, это провинция Китая. Я - Так и турция тоже вель Германия. Т - чувствует какой то подвох. Нет говорит, мы летали на Родину летом, к бабушке, Турция не Германия. Я - Вот как, на родину значит? А где ты родился? Т - В Германии и вырос тут и в школу ходил... Я - Так вот приятель, может тебе конечно и неприятно будет узнать, если родители забыли тебе сообщить, но ты Турок по НАЦИОНАЛЬНОСТИ, Родина у родителей может и Турция, но у тебя - Германия (следовательно местные немцы твои земляки), а вот ГРАЖДАНСТВО у тебя тоже Немецкое - усек?! Т - (Обиженно-недоуменно) Но я же немец, и говорю на немецком и паспорт... Я - Значит непонял, говорю, да ты хоть в Гандурас уедешь и поменяешь гражданство на Гондурасское, вместе с паспортом, как и кровь так и родителей ты поменять уже не в силах. Надо сказать, что к тому времени мы уже откровенно с мои другом из Таллинна (так теперь название города пишется) смеялись без утайки. Что нас доканало, так подошедщий на спор явно итальяшка или грек изрек а я тоже немец, вот и паспорт могу показать, я уже 20 лет тут живу (на вид мужику дет 40)... И этот туда же. Телефон мы не купили в тот день
Произошло только что: Вижу подключение к Аське моей дочки, дочка сидит дома, 11 класс, вроде не блондинка...
Дочь: Папа, ты на работе? (Не сильно логичный вопрос, но с другой стороны я могу в аську войти откуда угодно) Я: Да, я на работе... Дочь: А ты не знаешь почему у нас дома телевизор не работает?
Вот тут-то я и упал и долго пытался обьяснит ребенчу что как я могу сидя на РАБОТЕ знать что у нас ДОМА не показывает телевизор и тем более знать ПОЧЕМУ не показывает....
Опять по поводу географических названий. Живу я в Мурманской области, где очень много географических объектов имеют скандинавское (саамское, лопарское и др.) происхождение, и на которых среднестатистический россиянин запросто может сломать язык. Интересно, удастся ли вам с первого раза без запинки выговорить следующие топонимы: Кедыквырпахк или Вильгискотдеоайвинъярви? Это, как говориться, вряд-ли. Так вот, сижу сегодня, сбиваю границы уастков, ессно с использованием топопланшетов, и с удовольствием нахожу два весьма веселых названия - озеро Сисяярви (ярви или явр - это по ихнему озеро) и чуть севернее его, эдак километрах в 20 - мыс Хирвасниеми (ниеми - это мыс). Однако все-таки интересные эти саамки и ихнии саамцы давали названия.
Мы пошли в школу. Мы решили пошутить над нашей подругой. Мальчики намазали ее стул супер клеем. Учитель вошел в класс, и мы сели. Даша села на стул. Ирина Владимировна позвала ее к доске. Даша не смогла встать. Ей пришлось снять юбку. Того, кто намазал вызвали к директору. Всем было смешно, но не Даше.
Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."
У моей девушки есть подруга, а у подруги дочь. Вот сидим мы я, моя пассия и девочка Катя и дурачимся. Не помню после чего, звучит фраза моей подруги, что Катя тебе спать с Сашей не получится потому что педофилия у нас карается. После пятисекундной паузы Катя выдает: "А что такое карается".
реальный разговор по внутренней аске наших сотрудников
Алсу 9:13: вот когда мы стали встречаться с моим Алсу 9:13: он все никак не мог меня заставить сделать ему минет Алсу 9:13: мне казхалось это...не знаю чем, но мне его так не хотелось делат Алсу 9:13: и вот 4271 9:13: ну зубами не прикосатся ваще и неделать одни и те же движеня по долгу Алсу 9:14: и я в первый раз свой такой опыт узнала на другом 4271 9:14: всмысле на другом Алсу 9:14: сначала меня чуть не вырвало Алсу 9:14: с другим Алсу 9:14: мы как раз что то поссорились 4271 9:14: и ты бляданула Алсу 9:14: и у меня был знакомый один такой 4271 9:15: )) Алсу 9:15: да иди ты в пень! я не такая 4271 9:15: ну лана те Алсу 9:15: ну было пару раз и что такого? Алсу 9:15: главное чтобы он не знал! 4271 9:15: ну ненаю Алсу 9:15: он я тоже знаю что гулял от меня, это сейчас мы не гуляем друг от друга 4271 9:15: ну давай дальше он тя научил? Алсу 9:16: он та не знал что я не умею Алсу 9:16: в общем ему понравилось Алсу 9:16: а потом я все равно почему то не могла своему Алсу 9:16: боялась 4271 9:17: а ты как с рукой ? Алсу 9:17: и так тоже Алсу 9:17: а потом я осмелилась и сделала своему Алсу 9:18: и тут мне кажется что он понял, что я ему изменила Алсу 9:18: ну сразу же заметно мне кажется, но я в упор отрицала 4271 9:18: ты бы сказала в порнухе насмотрелась и рот прирожденный Алсу 9:19: ага Алсу 9:19: ты че смеешься что ли? 4271 9:19: он бы сразу обломался Алсу 9:19: я порнухи та не смотрю, мне некогда 4271 9:19: ну ему бы сказала Алсу 9:19: да ладно уж, он мне поверил 4271 9:19: )))) Алсу 9:20: если честно я ему изменяла 3 раза 4271 9:20: хе Алсу 9:20: так давай дальше про миньеит 4271 9:20: что именно технику чтоли? Алсу 9:21: ну да, как праильнее......
Все знают, что такое флэш-моб? Кто не в курсе - это когда внезапно в каком-либо общественном месте собирается толпа незнакомого между собой народа, одновременно делают какую-нибудь фигню, ну, типа аплодируют, либо хором лопают чипсы, аль еще чего творят, а потом разбегаются, как будто их и не было. Современная забава. Современная? А вот и.... Живу я уже давно, и дело было году этак в 74-м, в прошлом тысячелетии, в Минске. Работал я на заводе имени вождя, а через дорогу ЦУМ. Эпоха развитого дефицита, все рыщут в поисках туфель, туалетной бумаги, сухой колбасни, нейлоновых рубашек и прочей лабуды, которая заменяет соответственно галоши, газету "Труд", ливерку, словом, все то, чем бесперебойно снабжался трудовой люд. А чтоб внутри магазина не устраивать смертоубийство и телотоптание, продавали это добро с боковых тамбуров на крыльце, с улицы. Конец дня. Вышли мы с мужиками с проходной, а рядом, метрах в 20, бочка с пивом на колесах (ветераны помнят). Взяли по паре бокалов, покуриваем, потягиваем, а народ возле ЦУМа так и рыщет. Тащут две продавщицы стол, ставят на крыльце, а сами - внутрь. Пока допили по первому, начала очередь собираться. Пошли версии - чем торговать начнут, то ли диковинными фломастерами, то ли мохеровыми кофтами... Но нужно ведь ВСі!!! После сигареты перед вторым бокалом толпа была уже человек 150-200, и средние кричали задним: не занимайте! На всех не хватит! К концу второго бокала из дверей вышли две продавщицы. Толпа возбужденно зашевелилась... Тетки взяли стол и поволокли его дальше. "А как же???... А где?... товар?" раздался потерянный ропот несостоявшихся покупателей. "Какой товар? Нам сказано - стол оттащить внутрь, мы и тащим". В воздухе повеяло легким матерком, но через 20 секунд на крыльце никого не было. А вы говорите - флэш-моб, современная забава...
кстати, вот какую историю сейчас раскажу : действие произходило в пошлый Новый год. В родной общаге местного политеха, в котороя иногда интересно провожу вечера и ночи. и так.... Сначала поехал встречать НГ в общагу где основательно напился. А как известно студенты - это довольно пакостный народ. И вот что произошло . Эти умники нарядили меня снегурочкой (пока спал), причем в весьма извращенной форме. Я конечно понимаю синий плащ, чей-то драный парик и шапочка, но зачем было еще и мини -юбку натягивать поверх джинсов. А самое главное эти гады как-то умудрились на мои лапы 41-го размера напялить миниатюрные сапожки (размер наверное 36-й) да еще и на каблуках. И в этом трансвиститском одеянии я проснулся в собственной машине (на которой я и приехал в общагу). Тут что-то в моем пьяном мозгу переклинило (захотелось предков повидать в 2 часа ночи!!!). Не вникнув в суть перемен в моем внешнем виде, еду к родителям (за 100 км!!!!!) ночью. А подороге как назло мент тормозит. И заявляет, сволочь, типа: мадам вы предпочитаете штраф или натуру. Ну я ему выдал по полной программе(голос то грубый). Надо было видеть его морду, когда он догадался что передним сидит далеко девушка, а злой и пьяный парень. От таком неожиданности он даже благословил меня и в след ручкой помахал. (даже штраф не взял)Тут и я врубися. Притормозил в каком-то захолустье, поскидывал лишние шмотки в багажник и дальше поехал без приключений. Предки обрадовались конечно. НУ а днем уехал обратно во псков.(кстати от этих долбаных сапожек ноги долго болели). Вот такие чудеса творяться на новый год. А эти идиоты искали меня по всему городу весь следующий день. всем кто узнал себя привет!!!!!
С моим папой всегда было не соскучиться….. В Новый Год мы с моим братом встречали Деда Мороза радостно крича стишок (по совету папы): “Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки нам принес, старичок горбатый? » Роль Деда Мороза исполнял папин друг и коллега по работе, только со временем я поняла выражение его лица, когда подросла и узнала «на улице» J корректный вариант и продолжение…. И тогда же прекратила декламировать «На горе стоит верблюд и четыре человека с ним что-то нехорошее делают», «доперло» чего они делают и то, что в приличном обществе зачитывать даже 4 первые слова не надо…
А давеча моя пятилетняя лапочка-дочка решила порадовать приехавшего к нам дедульку серией стихотворений про Пантелеева Кольку, которая начинается так: «Шел по лесу Человек - Пантелеев Колька, и одет был Человек в трусики и только…. » Прихожу вечером с работы, спрашиваю как успехи, ребенок говорит «А мне дедушка в ответ тоже стишок прочитал! » Иду к дедушке: »Что за стишок ребенку прочитал?! » ……… Уфффф, ничего еще стишок, оказалось:
«Шел по лесу паренек, паренек кудрявый. Зацепился за пенек, за пенек корявый. И услышал тот пенек, тот пенек корявый. Все что думал паренек, паренек кудрявый. Раньше этот паренек говорил коряво, Научил его пенек говорить кудряво! »
Был у меня в институте друг один. Колоритнейшая личность. Чем-то на теперешних Бачинского и Стиллавина похож. Точно так же рот никогда не закрывается, все хохмы про педерастию, вагину и анус, и вообще, все то что хоть как-то связано с половыми органами и их применением. Когда, например, во время одной из пьянок ему предложили закусить бананом, он один раз попробовал, а на следующем заходе отказался со словами: - Да ну его! Теплый как хуй! Жизнерадостность не оставляла его при любых обстоятельствах. Даже, обожравшись в колхозе «Роялем», он блевал с кровати на пол со счастливой улыбкой на лице. И несмотря на такой свой раззвездяйский облик он обладал довольно пытливым умом. В то время когда мы на информатике мурыжили Бейсик и переходили к Паскалю он самостоятельно освоил Си и неплохо на нем программировал. Но не только вопросы кибернетики тревожили его неугомонную голову. Однажды он озаботился вопросами лингвистики, обнаружив следующий на его взгляд пробел: - Вот интересно, бить - смертным боем, а ебать смертным чем? Ебом? ібом (йобом)? Неказисто как-то! Ебуном? Не годится. Не звучит. Не найдя подходящей конструкции, без пяти минут Даль оставил этот вопрос в покое и перешел к более привычным темам. Но как в последствии выяснилось, к этому вопросу он не раз еще возвращался. Эта проблема терзала его и не давала покоя. Она мучила его беспокойную голову, не давала спать и стучалась о черепную коробку... Месяца через два я услышал решение: - ... отъебал ее смертным пОебом! - вот так вот, с ударением на первый слог в ключевом слове рассказывал он кому-то о своих мужских успехах.
"Эврика! Нашел!" - восклицал он наверное, когда эта идея пришла ему в голову. В общем, бессонные ночи, проведенные в творческих муках и тягостные часы раздумий не прошли бесследно... А в русском языке стало еще на одно слово больше.
сегодня на паре весело было... у нас лекция была и мы сидели всем потоком.. групп 6 наверна где то... все препода не слушают.. каждый на своей волне... кто то самолетики пускает, кто то плеер слушает, кто то в балду играет, кто то бумажкаи кидается... в общем кто то кинул бумажку и попал какой то телке в волосы... сзади нее сиджел чувак из нашей группы.. он увидел это и помог девушке убрать бумажку.. преподша увидела что он трогает голову тетки и спрашивает и что он делает... он начинает объяснять (дословно).."У девушке в на голове была бумажка и я ее снял.." тут откуда то с другого конца аудитории вопрос "Кого бумажку или девушку??"
в общем около 5 минут в аудитории не утихали бурные аплодисменты.. =)
Пошли мы как-то с другом в магазин бытовой техники оформить ему кредит на покупку домашнего кинотеатра. Дело было в субботу или в воскресенье, не помню, но в общем мы были с похмелья и соображали довольно туго. И вот, значит, сидим мы на стульях перед девушкой-продавщицей, которая готовит договор о предоставлении кредита. Договор этот был то ли в двух то ли в трех экземплярах, которые располагались друг под другом как бы «под копирку». Ну, то есть, если нужно там какие-нибудь данные вписать, то пишешь их только на верхнем экземпляре, а на остальных они сами пропечатываются. Наконец, девушка все подготовила, и моему другу осталось только расписаться. Он, значит, берет ручку, черкает свой автограф и отдает договор девушке. Та просматривает все то ли два то ли три экземпляра и видит, что на нижнем листе подпись пропечаталась плохо. Поэтому она говорит моему другу, протягивая ему ручку и это лист: «Обведите, пожалуйста, свою подпись». И вот, финальная сцена! Мой друг смотрит на девушку мутным непонимающим взглядом (он же не понимает, зачем это!), берет ручку и листок, думает несколько секунд и... ОБВОДИТ СВОЮ ПОДПИСЬ В КРУЖОК!!! Мы с продавщинцей слегли от смеха. Друг присоединился к нам через несколько секунд.
Голосом 1-го канала: ... Из глубины веков в человеке боролись две силы. Темная. И светлая. Начинались и кончались тысячелетия. Рушились самые прочные стены. Умирали самые великие люди. Высыхали реки, и вновь наполняли они собой русла. На месте равнин вставали горы, на месте мертвых пустынь зеленели леса. Человек оседлал коня, и конь ответил ему взаимностью. Человек сел на трактор, и трактор дал ему хлеб. Человек придумал интернет, и тут наступили последние дни, дни Откровения, дни великого противостояния! Люди придумали много имен для этой вечной битвы... Создали пантеоны богов... Люди ждут Апокалипсиса, чтобы на поле Армагеддона принять участие в этом последнем бою, плечом к плечу с ангелами, демонами и хоббитами. Но все дело в том, что поле битвы -- человек. Именно человек -- поле битвы между черным и белым, между добром и злом, между бесконечным адом и вечной нирванной... И эта битва ведется тысячи лет -- битва между аскаридами и бычьими цепнями! Смотрите на нашем экране в 21.30...
Я работаю админом в колледже, и на всякий случай, в локальной web страничке сделал простую формочку "связь с администратором" чтобы юзеры могли оставлять мне сообщения о глюках. И кого-то, по видимому, все-таки проглючило, причем капитально: "Здравствуйте уважаемый администратор. Большое спасибо Вам за то что вы есть. Будте всегда пожалуста. Надеюсь на ваш ответ. И жду его завтра т.е 27.09 в понедельник. До новых встреч."
Тема был радиожурналистом. Он катался на водных лыжах, влекомый низколетящим истребителем. Один раз он простоял 10 минут на оживленном перекрестке, заставив сзадистоящих его объезжать (неизвестно что было опасней для жизни). Темой выстрелили однажды из пушки. Тема был не совсем обычным радиожурналистом, и он был на многое готов.
В барах Англии появилось нововведение - аппарат, позволяющий вдыхать пары алкоголя. Аппарат обещал многого: быстро хмелящего, низкокалорийного, низкоуглеводного и, что самое главное, беспохмельного кайфа. Тему аппарат заинтересовал.
Он обзвонил всех своих знакомых. Знакомые делали круглые глаза и аппарата, равно как и аппаратных услуг, не предлагали. Об аппарате не слышали Темины знакомые с более сомнительной репутацией. Хмелящего, беспохмельного кайфа не горизонте не вырисовывалось.
Но дело не стало за отсутствием алкогольного кальяна. Испарять алкоголь можно многими способами. Из очевидных способов у Темы была баня.
Предупредив знакомых (не тех, что с сомнительной репутацией), Тема растопил баньку и забрался на верхнюю полку. В одной руке он сжимал ведро воды и ковшик, в другой у него была бутылка. Решив поставить эксперимент на научную основу, Тема запасся алкометром, который ждал его в предбаннике. Все было готово.
Тема бросил водички на камни. Стало тепло, но не за этим он сюда пришел. Дрожащей от волнения рукой он отцедил прозрачной жидкости из припасенной бутылки, и аккуратно вылил. Водка резко зашипела и пошла вверх паром, как от нее и ожидалось. Запах на всю баню повалил необычайный. По мозгам дало. Просидев минут пять, Тема вывалился наружу заглотить кислороду. Показания на алкометре подскочили до 0.5 промилле, голова звенела, как колокол. Теме было хорошо - его рот растянулся в улыбке, и он бесконтрольно заржал. Еще пару раз зайти в парилку, и содержание алкоголя в крови можно будет измерять в процентах, а то и в целых однозначных дробях. Тема наслаждался жизнью.
Эксперимент удался, или вернее - почти. Ощутимой тяжестью давил вопрос: Будет ли похмелье на утро? Тема предвидел жизнь, полную новых алкогольных возможностей и свершений. Жизнь была исполнена эйфории и подернута банной дымкой. Дымка неповторимо пахла. Если только банный аппарат не подведет.
Купил я своему ребенку вполне безобидную книжку, со стихами Сергея Михалкова, называется книжка "Мы едем, едем, едем...", в связи со своим малолетством ребенок читать пока не умеет, но довольно бодро листает странички и разглядывает картинки... Вот как то раз сел я ее полистать самостоятельно ;) Картинки рассматриваю, смотрю рисуночек - паучок такой забавный в ботинках и стишок на этой же страничке... позвольте процитировать целиком, без купюр...
С. Михалков "Паучок"
"Я привез из Каракумов Очень злого паучка, Он зовется каракуртом - Он из жителей песка.
Им укушенный верблюд Не живет пяти минут.
Я привез из Каракумов Очень злого паучка, Он зовется "черной смертью" - Житель желтого песка.
Если кто меня разлюбит, Паучок того погубит."
Гм, сказать, что я сильно удивился, значит скромно помолчать ;) А вы говорите реклама пива... Смотрите граждане, что детям покупаете.
Положили ребенка в начале учебного года на обследование в больницу. Скучала и плакала, поэтому заплатили денюжку и подложили к ней бабушку. Сразу стало веселее. Теперь каждый вечер бабушка - нагружена проблемами и заботой о здоровье внучки, внучка же - весела от сознания продленных каникул. Апофеоз - на днях. Приходят на выходные на побывку. Бабушка - мрачнее не бывает, девочка - поет песни и подпрыгивает от радости. Отчет перед родителями: обнаружилась проблема с почками. Бабушка чуть не плачет, рассказывает, какое обследование что показало, что рекомендуют делать, можно ли вылечить и т.п. Тут в комнату влетает совершенно счастливая девочка и ликующе кричит: "Меня от физкультуры освободили!!!!" Ну что ты с ней сделаешь...
Хотя сиденья автобуса представляют всего лишь 5% его стоимости, большую часть времни именно они находятся в постоянном контакте с пассажирами, в прямом и переносном смысле. Из всех поверхностей автобуса (включая пол и окна) седенья сложнее всего чистить. Как сохранить имидж автобусной компании и не тратить более чем 5% на седенья?
Предлагали водо- и грязеотталкивающие ткани. Для жестоких Нью-Йоркских буден предлагали седенья из нержавеющей стали (а что, к туалетам из нержавейки привыкли же?). Решение было неожиданным и нестандартным. Вместо того, что бы пятна чистить, их можно прятать.
Были выбранны три самых распостраненных типа пятен: мороженое, Кока-кола и кетчуп. Бодренький черно-бело-красный рисунок выделывал фокусы с глазами и действительно, прятал пятна. Конструкторы вздохнули свободней. Дизайн победил функцию.
Господа, когда вы с комфортом располагаетесь в пахнущем чистотой туристическом автобусе, помните - what you see is NOT what you get.
А вообще удивительно устроена жизнь. Я всегда удивлялся - как некоторые умеют подгонять события под обстоятельства. был у меня один знакомый - Виталик звали. Гандон - редкостный. Козерог по гороскопу. И делал этот Виталик следующее: - у него был талант. Он мог заставить так подмять обстоятельства в свою пользу... , чтоты, будучи ни в чем не повинен - был самым виноватым - а он выходил сухим из воды. Один раз этот гандон Виталик раскрутил ресору от мотоцикла " Урал" - огромную такую пружину - на веречке и махал ею до тех пор, пока не заехал мне прямо в лоб. У меня кровь, крик, слезы. Виталик от всего этого оторопел, ресору выронил - стоит, созерцает в тупом шоке. Мне гровь глаз заливает - так что непонятно вообще куда мне попали. Бошка звенит как в Рождество. Вообщем пришел домой со двора, меня сразу в бинты, кровь смысли, осмотрели. Вроде ничего. Пошли к Виталику выяснять. ( соседом он был, пока не уехал ) Виталик уже родителям насвистел историю в вольном переводе. И тут выясняется, что я под его ресору сам попал. Что нефиг ходить там, где правильные пацаны ресорами крутят над головой. И вообще - что мальчик будущий мотоциклетный гонщик и ему надо с деталями ознакамливаться - а я ему в этом нелегком деле только мешаю. Вообщем свистел так, что я думал - голова моя лопнет. А мне так обидно стало, что все его защищают, даже мои родители стали говорить" а чего ты сунулся то под его ресору". А мои нелепые попытки оправдаться - ( эта сволочь стратегически на крыльце дома стояла - мимо него не пройти было - а я неожиданно очень вышел на это злосчастное крыльцо в тот моментр, когда он как крокодил данди ресорой летучих мыш созывал ) - выглядели будто я напрямую виноват в том, что полез. Я этому Виталику тогда от злости и обиды тогда чуть этой ресорой травму не нанес. Но обошлось. Только шрам у меня остался на всю жизнь. на лбу. 2 таких точки.
Справедливости ради скажу, что Виталику потом это аукнулось. Когда его крапивой били до слез и крику - я ему даже не сочувствовал. Гандоном был - гандоном и остался он, думаю. И до сих пор считаю, что те люди, которые заменяют "истину" на "свою правду" - а это как вы понимаете очень разные вещи - как оно есть - и как ты это интерпретируешь - на этом долго не проедут. Это моя исренняя вера
Шел домой с работы и прикупил корейских салатов: себе - морковка с кальмаром, любимой супруге - морковка с мясом. Дома сидим - с удовольствием уплетаем. Я со своим салатом быстренько управился - и поглядываю на ее салат - может что перепадет... А жена сидит выбирает что повкуснее и, в конце коцов отставляет контейнер - в котором я наблюдаю остаток салата - налетаю на него, хочу съесть, но не находя там мяса, а видя только морковку - разочаровно отставляю... Тут же негодующий возглас (внимание!) - "НУ ЧТО У ТЕБЯ ЗА ПРИВЫЧКА - НЕ ДОЕДАТЬ ЕДУ!!!"
Только что зашел по делу в коммерческий отдел нашей фирмы. Пока ждал, когда освободится начальник отдела, от нечего делать пробежал глазами по корешкам книг в их шкафу. Как и во всяком уважающем себя коммерческом отделе приличной конторы - "Справочник экспортера", "Валютные операции", "Маркетинг", Налоговый кодекс, "Экономика" и т. п. - и вдруг - "Двенадцать стульев" и "Золотой теленок"! Всегда знал, что это настольная книга коммерсантов, но зачем же держать ее на виду у клиентов! :-)))))
Большая компания с детьми. Общее застолье, взрослые выпили, начали закусывать. В образовавшийся тишине четырехлетняя Люся, подцепив из тарелки с селедкой молоки, тоненьким голоском сообщает: - а селедка была мальчик... Взрослые окаменели...
Случилось сегодня в обеденный перерыв. Сижу в столовой кушаю. Рядом две дивицы обсуждают всякую свою женскую всячину. Тут одно говорит: - А Танька-то какая молодец, права купила. - Да, точно молодец, в пятницу на ней приехала, хотя водит еще плохо. Я сижу представляю себе эту камикадзе, которая ездить не умеет, размышляю как с ней на узкой дороге не дай Бог разъезжаться если встретимся, и тут... - А как же она в пятицу домой поехала, мы же напились? И тут я понял, что права пословица: "Клин клином вышибают". Не умеешь водить машину - 200 грамм хряпнул и уже вроде как не страшно.
Вчера приезжаю на заправку. Вставляю пистолет в бак. Иду платить. В этот момент звонит телефон - друган из африки звонит. Начинаем песдеть, шутки-сумехуечки, короче, все, как у людей. Забираю сдачу, иду обратно, сажусь в машину и трогаюсь... Внимание, вопрос! Что я забыл? Правильно! Я забыл достать пистолет из бака! Песдыкс!!! Я грешным делом подумал, что уебался в кого-то не пойми как, или у меня кардан выпал... Грохот был такой, что я чуть не обосрался от страха. Останавливаюсь, выхожу, наблюдаю картину торчащего из бака пистолета и стелящегося по асфальту шланга, и меня пробирает просто гомерический хохот. Я сразу вспомнил фотографию автомобиля на дороге с таким же шлангом и подписью "Yes! It`s a woman!" Стою, ржу, даже достать пистолет не могу. Из будки вылазит заправщик и тоже ржет. Стоим, вдвоем ржем, как кони. Итог: оторвал начисто шланг от колонки и заплатил заправщику 500р, чтобы он меня "не видел". :)
Коллега - парень тоже с моего универа купил машину... это 20-летний убитый бумер - тройка, в котором: оторван ручник, не работают фонари заднего хода, глючит тормоз, нету боковых зеркал, амортизаторы оторваны напрочь, с трудом переключаются передачи, часто глохнет и одно колесо больше других, машину ведет при отпускании руля. Сам он второй день как сидит за рулем. Права куплены. И с этим набором мы ездили сегодня с работы в универ, сказать что это было экстремально - не сказать ничего. Сперва еле завелись, поехали на широкую трассу, где нужно было развернутся, между встречными полосами был заборчик, в котором мы нашли один пролет и нарушая правила развернулись. С рывками, подпрыгиваниями (как в нигерских машинах =) как-то доехали к универу. Полазив по универу, я вернулся, он был уже возле машины и что-то крутил, открыв капот. Сказал, что отрегулировал, поправил какой-то троссик и машина не будет глохнуть........... Первый раз мы заглохли, едучи под гору, почти на середине перекрестка. Завелись, пропустив все машины и дождавшись зеленого поехали дальше. Второй раз застопорились на выезде на проспект, сзади образовалась мини-пробка. На проспект выехали, чуть не столкнувшись с маршруткой... Пару минутами поздже на том же проспекте.. мы стоим посередине, а вокруг нас идет поток машин. Пока еле завелись, прошло минут пять.. Под конец подрезав маршрутку мы заехали под здание оффиса и понял, что сегодня судьба меня помиловала...
Обнаружил недавно такой прикол от Микрософта. Наберите в Ворде, допустим, такой текстик: "Некоторые люди любят тратить. При этом, когда деньги кончаются, они расстраиваются." Вроде, все нормально, текст как текст, правда? А теперь нажмите F7 и начинайте исправлять ошибки, которые находит Ворд.
И смех и грех. Узнают, что я написал - убьют! Я сейчас работаю в одном проектном отделе, но не так уж и давно. До меня на этом месте работал один спец (спору нет), хохмач тот еще, жуть как любил приколы. И тут недавно наше начальство чуть кипятком не писает, стали ни с того ни с сего искать нашего бывшего уже спеца, но как-то так молча, не особо распространяясь почему, а он на счастье (ему), ох как на счастье, переехал в неизвестное никому направление. Все началось с того, как инспектор нашего заказчика решил просто так повнимательнее прочитывать его бывшие проекты. Надо сказать сделаны они вполне добротно, никто никогда не жаловался. НО!!! То ли посчитал это приколом, то ли насолили ему начальство в чем-то, но он решил внести "изменения" в оформление проекта. Слышал краем уха, что тот инспектор чуть тортиком не поперхнулся, заметив "изменения", наш генеральный чуть приступ не получил, он и так у нас с больным сердцем и нервами (между нами говоря). Постараюсь объяснить, проект у нас - это тААкая весомая папочька с кучами марок проекта различных направлений - пожарки, электрики, вентиляции и прочей вам мало понятной фигне. Этот проект выполняем мы-проектировщики, проверяются главспецами, одобряются ГИПами и начальниками отделов. Далее они отсылаются генподрядчикам, заказчикам и арендодателям. Нооо! Непременно все это надо согласовать с огромной кучей инстанций, типа, Мосгорстрой, Горгаз, министерство архитектуры, УГПС, Мосэнерго и прочее, и прочее. Говорить, думаю, не надо, что далеко не все эти инстанции проходятся, как надо, по протоколу, хоть и выполнено все по нормам, СНИПам и ГОСТам. На это есссно предусмотрено даже в сметех с заказчиками (внегласно, безусловно)определенные э-N-ые суммы. У всех у них, конечно, есть копии проектов. Все эти стадии предназначены для проверок прежде всего сути проектов, и таак, по-диагонали текстовые листы со стандартными чаще фразами. Наш "спец" таких проектов набабацал с "изменениями" штук 11, каждая стоимостью не менее трехста тыщщ баксей. А начинается проект примерно так - "Устанавливаемое оборудование не сертифицировано Госстандартом России и не разрешено к применению. Применяемое проектом оборудование производит вредные выбросы в окружающую среду. Рабочие чертежи разработаны не в соответствии с действующими нормами, правилами и стандартами." И не дай бог кое-кто поднимет архивы!
Не могу удержаться и не рассказать про подсмотренное-подслушанное. В крупных магазинах иногда случаются распродажи, иногда продаются принципиальнго дешевые товары. В одном таком магазине на распродажу попал дешевый товар. Выбираю стиральный порошок, а рядом - отдел инструментов. Народ разговаривает не очень громко. И вдруг - вопль! Кричала тетя лет 35-40. - Посмотри! 22 отвертки за 99 рублей, а ты одну купил за 55! Положи на место, мы возьмем это! Мужское и женское население лежало. Тетя не поняла почему. Я потом посмотрела на отвертки. Это не отвертки, это набор из пластмассок и железочек. зы. Моему мужу страшно повезло. Он покупает отвертки за 350 деревянных, я не говорю ни слова и искренне верю, что они перейдут по наследству нашим правнукам.
в нашем ЮУрГУ (Челябинск) есть такая аудитория большая двухэтажная (434/3б) для лекций, наверно во многих универах такие есть. Вот однажды на доске в этой большой аудитории появилась выцарапанная надпись "ХЕР", ее нельзя было стереть ничем. Преподаватель (женщина очень впечатлительная и правильная) отказалась читать лекцию по вышке до тех пор пока есть эта надпись, и отправила всех старост групп к зам. декану (Дашенко) чтобы решить данный казус. На что находчивый зам. декан ответил:"Да че вы паритесь. Допишите МО. Получится МоХЕР!" :)
ЗЫ: только МО дописывать никто не стал просто решили немножко заштриховать буковки, зато теперь четка читается слово "ЖОПА" :)
У моего друга есть молодой и жутко шустрый кот. Далее рассказ от лица друга:
Зашел я сегодня утром в Инет, хотел почитать Спорт-Экспресс. Котяра быстро подвалил и залез на колени. Я открыл страницу и пытаюсь с помощью мыши сместиться вниз - НИЧЕГО не выходит... наоборот даже - я тяну вниз, а страница идет вверх. Что за дела? Оказалось, котяра вытянул голову к монитору, а сам двумя (!) передними лапами жмет на Page Up :-)
работаю в Италии, в замечательном городе Ромске (Риме), думаю что Италя вообще страна тугодумов, но не об этом.... я помогаю народу местному понят как сделать визу чтобы поехать в нашу Богатую Великую Красивую Страну.... из 15 звоняших около 10 спрашивают визу в CCCP....(|!!!!) и я теперь понимаю что они не только туго-думи, но ещЕ что новости 15 летней давности ещЕ не дошли..../ културности полние штани у макаронников)))
Дело было со мной, поэтому за достоверность ручаюсь. Сомневающимся готов предоставить адрес места происшествия или фото. Так вот. По дороге в соседний город рядом с нашим аэропортом заскочили с коллегами средь рабочего дня перекусить в забегаловку - вагончик, в котором не смотря на его убогость готовили (и готовят!) вполне причличные манты. Перекусив и глотнув пивка чувствую, что уже "давит на клапан". Иду в заветное деревянное строение. Журчу потихоньку, по привычке изучаю надписи на стенах. Первая же ввергает меня в ступор - неизвестный визитер сего милого заведения вывел аккурат на уровне глаз следующее: E=mc2!
Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании друзей за "рюмкой чая". 1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается удивленно-вопросительное: "С х%я!?" 2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит... Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный. Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать объявление?"(деловым официальным голосом). М. А. : "Ну можно" Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе, я буду вас ждать". Говорят, отношения с преподом испортились сильно.