Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию. Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»… В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе…
Леденящая кровь история про идеологических мудил и спортивные рекорды
Я живу на окраине столицы в высотном доме на последнем, семнадцатом этаже. И есть у меня ключи от всех выходов, ведущих на крышу домика. Ну и временами я там оказываюсь, наблюдая за звездами или просто так, вообще, чтобы дошираку покурить. Для "вылезания" на крышу необходимо преодолеть последовательно 4 двери, закрытых на замок, первая из которых отделяет лестничную клетку от предквартирного пространства с лифтами. То бишь лифт на одной стороне двери - лестница на другой.
В один прекрасный день вышел я на лестницу, закрываю за собой дверь и открываю следующую, чтобы подняться себе на крышу, никому не мешая. И тут, вдруг откуда ни возьмись, сверху появляется мужичок пенсионного возраста и начинает просто засыпать меня вопросами на тему "кто таков и что тут делаешь" в довольно невежливой, резкой форме. Не получив ответа, заводит песнь о том, что в то время, когда вся страна напряжена в борьбе с терроризмом, некоторые пособники с ними заодно и торопятся открыть для террористов лазейки, чтобы те минировали наши крыши. И эмоционально так излагает, с чувством.
Ну, думаю, совсем мужчина охуел от многочисленных событий. А он не унимается, грозит вызвать милицию и разобраться кто я таков и почему ему хамлю. А надо отметить, я вовсе ни одного слова ему еще вообще не сказал. Прямо даже растерялся я от такого поворота событий. Хуй знает откуда мужик появился, плетет всякую чушь и подводит под мои невинные, в общем-то, занятия некислую такую базу. Мне это не понравилось сразу. Даже разозлило. А главное - непонятно как этот мужик за закрытую дверь вообще попал. И обвиняет меня во всякой хуйне. Странно. Ну и разбудил этот дятел во мне практически древние инстинкты. А дело, значит, было так...
Будучи еще розовощеким школьником, я дико невзлюбил людей, которые, верша судьбы и давая оценку моим поступкам и деяниям моих сверстников, руководствовались при принятии решений так называемым "голосом совести" и партийной (ну или там беспартийной) принципиальностью. И запросто подводили под любое событие любую же идеологическую базу. Чтобы было понятнее - поясню на пальцах.
Мой сосед по парте нашел на улице японскую зажигалку. Металлическую, с клапаном перезаправки и надписями на иностранном языке. А время было такое, когда электронный тайваньские часы "7 мелодий" или турецкая ручка с часами ценились куда как выше сегодняшних "джыпов", например. А тут школьник и с японским предметом быта в кармане. Радости у нас было на всю компанию!
Понятное дело - отправились в школьный туалет и подожгли зажигалкой кусок газеты. А потом всю газету. Пока мы наивно и от чистого сердца восхищались поджигающей способности японского инвентаря, в мАльчиковый сортир вошла, а точнее протиснулась завуч по воспитательной работе. Дело закончилось тем, что обладателя зажигалки на общешкольном педсовете обвинили в подготовке практически террористического акта и в сманивании своих товарищей на неверную жизненную дорогу.
А на самом-то деле мы действительно радовались жизни и незнакомому предмету. После этого случая я был включен в постоянный состав "подозрительных" учеников и многократно был заподозрен во всяких там "шалостях", к которым ровным счетом никакого отношения не имел. Уже потом, позже, точку в этом деле поставил мой отец, заявив собравшимся на очередном "профилактическом" педсовете старым перечницам, чтобы впредь меня вообще не смели тронуть, иначе заслуженным педагогам и принципиальным представительницам РОНО без разбора чинов и званий придется солоно. Сказал - как отрезал. А собравшиеся реально зассали и претензий ко мне более не имели. Ну и я дома свое получил сполна :). Ну да это я уже отвлекся.
В другой раз, опять же мой товарищ на переменке расквасил нос еще одному нашему однокласснику, да так расквасил, что кровь пару часов остановить не могли. После недолгого разбирательства учительский коллектив под руководством пожилой и заебанной личной неустроенностью классной руководительницы снова вынес волшебный вердикт: разбиение носа было спланированной акцией. Цель - изощренное воспрепятствование школьному товарищу в поездке по обмену в ГДР путем разбивания носа. Типа, один пятиклассник продумал на досуге как бы похитрее набить другому пятикласснику мордасы, чтобы он не смог поехать в составе школьной делегации в ГДР и цинично занять место выбывшего товарища. Ну и потом на "мордобойца" до окончания школы всех собак вешали. Репутация-с...
Фокус таких историй в том, что никто никого не обманывает, просто на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Я лично сразу это понял, буквально с первого раза, и старался себя в обиду не давать, во всяком случае тайно или явно я на подобную хуйню обязательно реагировал. Вплоть до многократного разбиения стекол в вечернее время суток :).
Так вот, люди с таким гниловатым восприятием мира просачиваются куда угодно, они никуда не пропадали и до сих пор таковых хватает вокруг да около. Распространенный случай возникновения таких "несгибаек" - рабочие моменты в трудовых коллективах. Вот тут уж несть числа изощренным подставам и трактовкам. И ведь, бывает, не отмоешься, после беседы с такими идеологическими мудилами. Но я опять отвлекся.
Так вот, стою я себе на лестнице перед этим дятелом и обо всем этом думаю. И как-то мне так неприятно стало, что я мужика втолкнул на пару ступеней повыше, закрыл за ним металлическую решетчатую дверь на замок и решил спуститься вниз, к дежурному, чтобы выяснить что это за крендель такой и как он попал за закрытые металлические двери. А мужик тем временем благим матом орет, высовываясь из решетки двери, которая отделяет его от выхода в лифт или на лестницу. Ну думаю, хуй с тобой, поори пока.
Еду на лифте вниз. Выхожу на первом этаже, а там человек пять шеснадцатилетних "детишек" альтернативного вида с вопросом не видел ли я "одного пидараса, который наши велики украл". Я заинтересовался, и через полминутки понял, что принципиальный "пенсионер" и есть тот самый искомый. Сажусь с ребятами в лифт, поднимаемся, по пути я им объясняю, что гражданин хороший томится в лестничном пролете, отгороженном от внешнего мира решетчатой металлической дверью.
А они, в свою очередь, поясняют, что видели как какой-то товарищ вытащил из соседнего с моим подъезда на крышу два их дорогих спортивных велика и пытался с ними выйти через мой подъезд, как это обычно у нечистых на руку педрил и бывает. Но был замечен на крыше, причем не было понятно через какой из пяти подъездов он предпочтет скрыться.
Поднимаемся, выходим на лестницу, мужик сидит на ступеньках, видно что злой. Как только видит ребят - резко добреет и клянется больше никогда и ничего. Упирает на то, что он не на продажу крал, а для себя, спортом хотел заняться. Ну ребята, естественно, требуют возмездия и жаждут рукоприкладства. Однако в недолгом споре рождают отличную идею, которую и воплощают на месте.
Притихшему мужику поясняют, что раз уж он желает заняться спортом, то у него есть отличная возможность: прямо сейчас он берет оба велика, забрасывает их на плечи и начинает ставить с обоми великами на борту спортивный рекорд по скоростному спуску с семнадцатого этажа по лестнице. Жюри с составе владельцев будет ожидать его внизу и если контрольное время у мужика будет большим, то и пиздюли и встреча с правосудием для него станут неминуемыми, но сначала он снова выйдет на дистанцию. Дают команду "Старт!" и гражданин отправляется на дистанцию в сопровождении "полевого" судьи, следящего за напряженным прохождением этапов.
Минут через 20 мокрый, запыхавшийся "спортсмен-олимпиец" появляются на первом этаже под одобрительный гул немногочисленных болельщиков, сдает груз, получает звонкого пендаля и тяжелой рысью мчит прочь. Видимо, за новыми спортивными рекордами. Вот что значит грамотно подведенная база, нестандартный подход к ситуации и жажда спортивных свершений. Как говорится: "и дедушка вынес два байка обратно, и дедушка добрый и детям приятно!" :))
На днях я ремонтировал светильник, который висел под, в общем-то невысоким, потолком кухни. Светильник я снимать не стал, поскольку доставал до необходимой высоты. Табуретка немного шаталась, а это не добавляло оптимизма. За окном уже были сумерки. Да и работать пришлось вытянув руки. такой вот антураж... Выключить электричество с помощью "пробок" не получилось и я ограничился лишь кликаньем древнего выключателя на стене. К проводам притрагивался с опаской. В тот момент, когда мне все-таки замерев пришлось взять оба оголенных провода в руки, сработал виброзвонок в мобильном телефоне...
Поп и раввин появляются возле врат Рая. - Чем могу?... - вопрошает их Петр. - Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай... Петр посмотрел в записи: - Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут. - ?!?!?!... - Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов. - А где же раввин? - Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог: - Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо? - В смысле слабо? (дает документы) - До вас Ауди около 200-х прошла. Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента). Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору. - Товарищ лейтенант, нормально!? - ……да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России) Занавес.
Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, которых она знает. NewRUSSIAN.COM
Мужик просит свою сотрудницу: - Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс. - А чего сам не можешь? - Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.
Я много тут прочитал всяких историй про детей. Вообще похоже, что они это какой-то источник бесконечной радости и неиссякаемый источник приколов. Причем приколов от души, а не специально придуманных дяденьками юмористам. Хотя может они тоже черпают свои истории от детей. Ну в общем после такой вводной сама история. У моей сестры есть дочь, то есть моя племянница получается. На новый год ей подарили в подарок куклу, кажется она называется бэйби бон (хотя может что-то путаю). В общем эта кукла очень натурально выполнена, включая половые признаки. Причем по последним это определенно мальчик. Но на вопрос к ребенку, кто это - мальчик или девочка, был получен следующий ответ: "Это девочка. А это у нее чтобы писать было удобнее". Однако логика.....
Быль. Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане. И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене, и с врачами и со всеми неузбеками... Я немного его понимал, так же как и он меня. И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!): - "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их помаленьку!" Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку. "Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все. И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел, разлегся на кровати, потянулся и произнес: "Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"
Поздно вечером в одесской маршрутке. Публика – сплошь интеллигентного вида. Все сидячие места заняты. Стоит лишь группка людей, переговаривающихся на хорошем английском. Мужчины, как носители языка, на чистом английском, сопровождающие их девушки - по всей видимости, лингвистки - тоже с достойным произношением. Все они шумно переговариваются, бурно размахивая руками, и заполняя собой все свободное пространство. На одной из остановок встает хрупкая, интеллигентного вида девушка, и, пытаясь протиснуться сквозь шумящих к выходу, робко так спрашивает одного из них, можно ли ей пройти. Ответа не последовало. Девушка повторяет вопрос на тон громче, потом еще раз и еще. Безуспешно – на нее никто не обращает внимания. Наконец, один из мужчин замечает ее и говорит ей, что он не понимает по русски. Девушка все так же вежливо спрашивает его, а понимает ли он по-английски. Тот обрадовался, замахал руками, мол, да, да, конечно же, понимает. И тут эта милая скромная девушка проорала на всю маршрутку «FUCK OFF!!!». В наступившей тишине по внезапно образовавшемувся свободному коридору девушка чинно проследовала к выходу и покинула маршрутку…
Мой школьный товарищ Марат Ляхов (мама еврейка, папа коммунист) от евреев унаследовал только живой ум, а ростом, статью, чертами лица, серыми глазами и светлыми волосами он выдался истинным арийцем, т.е. славом. Друзья у него все были русские, мать, родом из российской глубинки, о еврейских традициях не знала ничегошеньки, и Марат о своем полуеврействе даже никогда и не задумывался. Окончил политех с отличием, поступил инженером на завод не то что бы секретный, но делавший для армии какую-то ерундень. Женился на русской же красавице, обзавелся сыном и дочкой.
Но вот где-то в середине 1970-х он совершенно случайно познакомился с “отказниками”, и вдруг его будто какая-то муха сионистская муха укусила. Марат начал справлять еврейские праздники, ходил на встречи отказников, заявил об отъезде в Израиль, был заклеймен как пособник сионистов и предатель Родины, и с треском выгнан с работы. Кстати, вдруг оказалось, что и у его русской красавицы еврейские корни, и что она совсем даже не возражает уехать на “историческую родину”. В выездной визе им отказали, т.к. он все таки работал на “полусекретном” заводе, хотя вряд ли смог бы рассказать врагам что-либо более секретное, чем устройство походных котелков и саперных лопаток. Пришлось ему подрабатывать грузчиком и водителем и выполнять иную неквалифицированную работу (кстати, зарабатывал лучше, чем на заводе); жена очень хорошо шила и вязала, и у нее были постоянные клиенты, так что материально им было не так уж трудно. Дочка сидела дома с мамой, а старший сын продолжал ходить в школу, т.к. директором школы был старый фронтовой друг отца Марата, который, хотя решение Марата и не приветствовал, но заявил всем, что “дети за родителей не отвечают”, и пресек все попытки исключить сына из школы, а также следил, чтобы его не обижали. Марат же забрасывал письмами всевозможные инстанции, даже лично Брежневу писал, и каким-то образом умудрился дать интервью иностранному журналисту. Короче, спустя три года, наверху, видимо, решили, что он угрозы для безопасности страны не представляет, и дали ему разрешение на выезд.
Уезжать Марат должен был в первых числах июня 1979 г., вскоре после того, как у его сына заканчивался учебный год (третий класс). В этом же году директор школы с почетом уходил на пенсию, так что Марата ничего не останавливало слегка насолить советской власти, ну, не то чтобы серьезно, просто выразить свое “фэ”.
В середине мая в город приехала делегация из Египта (что-там там связанное с покупкой военной ерундени на бывшем заводе Марата), и в школе решили в их честь устроить пионерский концерт. Детей заставили разучивать какие-то песенки и стихи на тему дружбы между народами, а какой-то местный поэт даже написал стихи о египетско-советской дружбе и о Герое Советского Союза, ныне покойном президенте Египта Гамале Абделе Насере в частности. По наущению папы Марата его сынишка Антон вызвался выучить один такой стишок. Учительница не хотела сначала ему давать, учитывая его скорый отъезд в Израиль, но решила не вступать в конфликт с директором, которого весьма уважала и побаивалась. Антон усердно стишок выучил, и на репетициях громко и с выражением его читал.
И вот настал день концерта. Все члены египетской делегации, с переводчиками и журналистами из местных, столичных и нескольких международных газет, собрались в актовом зале, заодно с представителями местных властей, учителями, родителями и учениками школы. Дети пели песни, рассказывали стихи, танцевали, и вот, наконец, дошла очередь Антона. Он вышел на сцену, драматически кашлянул в микрофон, и звонким детским голосом начал декламировать:
Лежал на пляже кверху пузом Полубуржуй, полуэсер, Полуфашист, полуиуда...
Русскоязычная половина зала, включая учительницу и директора, замерли в ужасе, и незря:
Герой Советского Союза Гамаль Абдель на всех Насер!
радостным голосом закончил Антон. Половина зала молчала в паническом страхе перед недалеким будущим, вторая (в основном ученики и родители) же половина каталась со смеху, под недоуменными взглядами членов египетской делегации, которым переводчики очень мудро решили данный стишок не переводить. Находившийся в зале Марат гордо поднялся на сцену, взял сына за руку и медленно удалился из зала. Все были в таком шоке, что никто им не воспрепятствовал.
В общем, Марат с семьей успешно уехал спустя несколько дней, директору уже было все равно (он одно время обижался на Марата, но вскоре простил и переписывался с ним до самой своей смерти), учительницу лишили профсоюзной путевки в Крым за недостаточную бдительность (хотя она была не причем), и куча местных властителей получили взбучку по первое число (кого-то даже с работы сняли за то, что допустили такой позор перед высокими иностранными гостями.
Марат сейчас работает главным инженером на большом заводе, дважды дедушка, доволен жизнью, и готов лично вцепиться в глотку всяким там Насерам, которые посягают на свободу его любимой Эрец-Исроэль.
- Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский. - Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб.
- Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский. - Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не дам.
- Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский. - Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С другими внуками играть буду, а с тобой нет.
Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына - только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда:
- Ну что, сынок, как тебе быть русским? - Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу!!!
Тут много было историй про счастливое детство... А наше детство было не хуже! И даже веселее!
Детство, которое начиналось, как и у наших родителей... Спокойной ночи малыши с тетей Валей и дядей Володей... Диктор Кириллов в программе Время... мороженое за 10 копеек и за 20 копеек... Литр молока в угловом стоит 32 копейки, и это кажется вечным, как снег зимой и небо над головой... Первый раз в первый класс... Дедушка Ленин в каждом классе... Поразительно часто на красных флагах вешают черные ленты, троллейбус не ходит, потому что сегодня очередного важного дяденьку везут через Москву к Кремлевской стене ногами вперед... Среди пацанов ходит как жуткая порнография затертый до дыр журнал "Штерн" с миниатюной фотографией тетки без купальника... Открываются первые кооперативы, на Арбат ходят как в музей - смотреть на первых торговцев сувенирами... У некоторых ребят появляются даже (!) кассетные плейеры... Школьной валютой становятся вкладыши от жвачки - и за пачку турецких "Турбо" можно выменять настоящего американского (!) "Дональда"... В школе учителей истории и литературы трясет в трясучке - приходится менять программы... Помимо Базарова с Онегиным и вечно видящей сны Веры Павловны в программу входят "Мы" Замятина и даже "Собачье сердце" Булгакова... Самые отчаянные уже пытаются не носить школьную форму... По телевизору идут первые сериалы и американские мультфильмы, и здоровенные лбы-старшекласники обсуждают приключения Чипа и Дейла... В восьмом классе отменяют сочинения - все темы про партию и комсомол устарели... Старшие классы соревнуются, у кого меньше комсомольцев... Клуб интернациональной дружбы испытал невероятный прилив членов... В центре Москвы начинают показывать Си-Эн-Эн и весь наш 10 Б радуется победам американского оружия над злодеем Саддамом... Веселое было детство... После выпускного бала мы шли по пустому проспекут Калинина, и не понимали, что оно кончилось... через 2 месяца мы поняли это... утром 19 августа 1991 года.
Жена НР жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня, посмотрел - и дал 500. NewRUSSIAN.COM
-Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Да сынок, далеко . - Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Да сынок, далеко . - Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Та задрал уже!!! Греби лучше быстрее!!!
У моего дяди планировка во дворе такая: ворота с калиткой, за ними дворик с клумбами, дальше-двухэтажный дом, а за ним 13 соток огорода. Поэтому со входа огород не видно. Сама история. Звонок в дверь. Открывает мой дядя Вася. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Я из Водоканала. Вы по водомеру платите или от головы? - От головы. - А сколько вас здесь живет? - Две. Головы. - А поливаете? Огород есть? - Поливаем. Есть - Можно зайти посмотреть, большой ли огород? - Нет. Нельзя. - Почему? - Я жену с работы жду. А вот вы зайдете, потом будете выходить. Как раз жена вернется -не то подумает. И вам достанется, и мне еще сильней. - Ладно, запишу одну сотку.
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Зашла давеча в новооткрывшийся книжный. Побродила, посмотрела - ничего особенного, на мой взгляд, нет, девочки-продавщицы все какие-то невменяемые, короче собралась уходить. На входе попался мне стеллаж с медицинскими кнжками - всякие там Малаховы, Семеновы, "исцели себе ноги, шею и темя" и пр. И среди всего это гордо стоит книжечка с названием "MacOS: головная боль? Быстрые решения"... (Для непосвященных MacOS - это операционная система Macitosh - одного из конкурентов знаменитых Windows)
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому. - Мойша, что это ты мне суешь? - Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.
Сидят Дьявол и Бог, разговаривают. Вот, ты, Бог, - говорит Дьявол, - все про благие дела, про праведность говоришь. А на деле-то вот как происходит. С этими словами Дьявол превращается в сексапильную девчонку, и присаживается на ступеньки церкви в недвусмысленной позе. Мимо проходит священник, замечает симпатичную девушку, сидящую без нижнего белья с раздвинутыми ногами, и затаскивает ее в церковь, после чего жестко овладевает ей. После того, как все закончилось, девушка превращается в Дьявола и он говорит: - Вот, Бог, все твои благие дела ничего не стоят. В это время священник превращается в Бога и отвечает: - Мы вас, Чертей, ебали и ебать будем.
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает. П: - Будьте здоровы! Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю. П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым! NewRUSSIAN.COM
«…проблема заключается в том, что по улице Мира организовываются неорганизованные рынки…»(чиновник) «.. злорадствует употреблением спиртных напитков…»(милиционер в докладе)
- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах русской пианистки. - Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы... - Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!
- Понимаете, Мюллер, она была так благодарна, так благодарна...
Разговаривают два НРа. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка? - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... NewRUSSIAN.COM
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает: - А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через "ж", конечно. - Ты смотри как возрождается так и пишется...
Муж возвращается пьяный, в руках букет. открывает жена. - Ну? - Вот, пришел! - Ну!? - Пьян! - Ну?! - Вот, ц-цветы п-принес! - Ну и что, мне тепрь ноги раздвинуть??!! - А я думал у нас ваза есть.
Дело происходило в конце девяностых годов прошлого века в Еврейской АО. Прибыл я в составе команды одной из достаточно солидных финансовых структур для оценки целесообразности вложения этой структурой денег в один из горно-обогатительных предприятий области. Помимо нас, специалистов в области горного дела, геологии и экономики, специально нанятых для этой акции, с нами прибыл представитель этой структуры, имеющий все атрибуты "солидного" пацана (как-то: солидную комплекцию, цепь на шее, гайки на пальцах, последние - веером и т. д.), но в целом, несмотря на внешность, толковый парень по имени Паша. И вот мы, после солидного вечернего приема(во всех смыслах) и бани, с утра прибываем в убогую двухэтажную контору этого предприятия, поднимаемся на второй этаж, подходим к кабинету генерального директора, и в этот момент Паша обращает наше внимание на табличку, висящую на двери напротив приемной. Выглядела она так: ГЛАВНЫЙ ГЕОЛОГ МАРКШЕЙДЕР
Комментарий Паши выключил нас из жизни минут на пять: «Не, ну чего-то я не въезжаю. Ну ладно – Маркшейдер – это фамилия, а Главный Геолог – имя и отчество, что ли?! »
- Что можно сделать из капли масла? - Пожарить ломтик картофелины. - Что можно сделать из капли молока? - Сварить ложку каши. - А что можно сделать из капли "Фейри"? - Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели! NewRUSSIAN.COM
История не то, чтобы смешная, но все-таки. Еду я значит с обеда на работу на такси, машину ведет мужчина кавказкой национальности. Едем по объездной дороге где можно 80 км/ч. На скорости 60 км/ч влетаем в город. Водитель включает для перестроения повортник, левый и начинает маневр. Когда мы уже его совершаем, впереди идущий МАЗ начинает делать тоже самое, подрезая нас. Водила резко по тормозам, машину чуть не зацепило задними колесами МАЗа. Все обошлось и тут мой водила выдает фразу. - Вот, блин. Куда его заразу несет. (внимательно смотрит на водилу МАза и добавляет) Бля, так там же чурка сидит за рулем! Эти чурки никогда в зеркала не смотрят.
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей! NewRUSSIAN.COM
В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками", если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и, по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно, между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших (по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула... А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения... Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher (Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда получалось... P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...
Фрагмент стенограммы «Прямой линии с Президентом Российской Федерации В. В. Путиным»
http://www.linia2002.ru/
В. В. ПУТИН: Сергей Николаевич, это не соответствует действительности, у нас нет никакой возможности, но и главное, нет желания укрупнять регионы и ставить во главе регионов, у меня во всяком случае нет такого желания, назначаемых лиц. Мы эту проблему в истории нашей страны проехали. Хорошо это или плохо, у нас сложилось так, что руководителей регионов избирает население прямым тайным голосованием. Так прописано в Конституции и так должно остаться.
Молодой негр заходит в местный офис социальной помощи и говорит клерку: - Мне надоело сидеть на пособии по безработице, я хочу пойти работать! - О, да ты как нельзя более вовремя! К нам как раз только что поступило объявление о работе. Миллионер ищет шофера-телохранителя для своей 17-летней дочери-нимфоманки. Тебе придется возить ее куда она скажет на ее Мерсе, униформа - костюм, рубашки, туфли - будут тебе предоставлены. В связи с ненормированным рабочим днем обеды и ужины в ресторанах тебе также будут оплачиваться. Да, и еще - тебе придется сопровождать ее в поездках за границу. Зарплата - $150K в год для начала. - Чувак, кончай меня задрачивать... - Ну, ты первый начал.
Немного о рекламе. Разумеется, некоторые рекламные блоки сами по себе являются довольно прикольными и интересными, но самый шик начинается, когда несколько реклам идут подряд, образуя интереснейшие комбинации. Вот, к примеру, реклама какого-то общества, борющегося со СПИДом прекрасно сочетается с политической агитацией: Сама реклама общества выглядит так. Много разных девушек говорят в камеру "Нi" (в переводе с Украинского -- "нет"), потом появляется черный экран и замогильный голос произносит (сразу перевожу) "Научись говорить "НЕТ", если тебе предлагают секс без презерватива. Остановим СПИД,.. пока он не остановил нас". Реклама кандидата в президенты Ющенка (с блоком под названием "ТАК" -- "да" в переводе с Украинского) представляет собой сменяющийся набор фотографий и закадровым голосом, начинающим вещание с фразы "Ющенко говорит ТАК"... А теперь представьте как выглядят эти рекламные ролики когда идут подряд...
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. NewRUSSIAN.COM
Умирает старый антисемит. Купец, в свое время погромы устаивал. Собрались вокруг него все его три сына. Он им говорит: - Дети мои, приведите мне раввина, хочу еврейскую веру принять. - Папа! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидили их, а ты... - Приведите его, вашу мать, а то наследства лишу!!! Привели раввина, принял антисемит иудаизм. И обащается к детям: - Ну все, можно помирать - одним жидом на свете меньше будет!
P.S. Этот анекдот я вычитал из книги Иосифа Раскина "Антология хулиганского ортодокса"
Как то решил поехать с четвероногим другом на собачью площадку. Ехать было далеко, и мы решили не напрягаться, а воспользоваться общественным транспортом. Перейдя улицу, вижу нужный троллейбус, готовый отчалить от остановки. Следующего ждать долго, поэтому команда "вперед" и мы побежали. Собака в принципе бегает быстрее человека, а матерый пятилетний "немец" и подавно. Цель он понимал прекрасно, длина поводка позволяла, и в результате он вскочил на заднюю площадку троллейбуса секунды на полторы быстрее меня... Народу в общем было и так немного, но до конечной мы ехали на абсолютно пустой площадке под осуждающими взглядами пассажиров. Пес был в наморднике, но все равно было неудобно.
Уместнее было бы это к Пасхе, ну да ладно. Собственными глазами видела в прошлом году: к Пасхе была выпущена праздничная упаковочка с куриными яйцами. Не мне рассказывать про кондовое отечественное оформление упаковок с пищепродуктами, но эта превзошла все ожидания. Итак, большими буквами на коробке "ЯЙЦА" и ниже такими же "ДАЙ БОГ КАЖДОМУ!"
Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании - ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь? NewRUSSIAN.COM
Лекция. Предмет - Биология. Преп. спрашивает: - Сколько спермы выделяется во время эякуляции? Голос девушки с последней парты: - Полный рот! - А количество? - Два глотка!
Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. NewRUSSIAN.COM
Встречаются два приятеля. Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..." NewRUSSIAN.COM
Умирает В. И. Ленин. Он просит у Крупской, чтоб она после смерти отрезала ему х... - Но зачем такая станная просьба. - А, не скажите, не скажите. Троцкий скажет Ленин умер и х... с ним, и как всегда, будет в корне не прав.
Попали как-то четыре женщины - француженка, немка, русская и еврейка - в роддом. Положили их в одну палату и родили они практически в о одно время. и так получилось, что не уследили акушеры где чей ребенок. Наступило время кормления. Приносят ихних детей в палату к мамам и говорят: Вы уж нас извините, но ищите своих детей сами, не усмотрели! А млоденцы, как назло, все мальчики. Подходит первая француженка. Взяла каждого мальчика обнюхала с ног до головы, берет к себе на руки одного и говорит: этот - мой сын! У нее спрашивают остальные женщины: Как же ты определила? Она отвечает: Он один единственный из четырех детей французскими духами пахнет! Подходит к оставшимся трем младенцам немка. Вытягивает вперед руку и орет: ЗИГ ХАЙ!!!! Один из младенцев тут же выровнялся как струна, ручки прижал "по швам". Немка забрала его тут же и говорит: Это настоящий ариец, это мой сын! Подходит русская, и незадумываясь, без лишних телодвижений забирает одного из двух оставшихся. Это точно мой сын, сказала она. Все в недоумении, спрашивают у русской женщины как же ты определила что именно он твой сынок? на что русская ответила: Когда немка крикнула "ЗИГ ХАЙ" один младенец обосрался, а другой кулочки сжал. Вот который обосрался - это еврей, а который кулачки сжал - это мой Русский!
Почти фраза дня... (для кого-то)... Сегодня, обед в одном из ресторанов в центре Москвы. Кушают деловые люди. Бизнес-ланч короче. Ресторан двухуровневый, сажусь на второй этаж, но тех кто сидит внизу слышно, т. к. второй этаж "балконного" типа. Дождался друга, сидим кушаем. Играет приятная спокойная музыка. У кого внизу звонит телефон, начинается разговор с женщиной. "Да Эльвира Павловна, нет Эльвира Павловна..." спокойное такое начало, пауза, потом температура разговора начинает повышаться: "Эльвира Павловна, прошу Вас разговаривать со мной спокойно, я же с Вами говорю спокойно, я требую от Вас корректности"... но через секунд 30 точку кипения и волнения у говорящего зашакалило и он выдает две фразы: "ХВАТИТ, НЕ ПОЛОЩИТЕ МНЕ ГОЛОВУ, НЕ ТЕРЕБИТЕ МНЕ ЕРУНДУ!"
(до меня конструкция последней фразы и дошла-то не сразу, но смеялся до слез....)
Сразу скажу, что не уверен в правильности написания терминов. Две девушки, прогуливаясь по скверу в центре города, ведут беседу: - Хочу, чтобы мне сделали портфолио (профессиональная фотография). - А что это? Разновидность куннулинуса?
Машенькина Бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать.... Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! NewRUSSIAN.COM
Двое новых русских: - Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился! - А мотив? - Никакого мотива! Молча падал! NewRUSSIAN.COM
Слушал тут на днях в Калифорнии "публичное радио", это такое где музыки нету, только одни базары. Есть там програмка, "Свежий воздух", в которой проводят интервью с разными деятелями исскусств и политики.
В тот раз разговор был с выходцем из Израиля, который живет в Нью Йорке на Канал Стрит. Это достаточно большая улица, "отрезающая" южный мыс Манхэттена, где собственно раньше стояли башни близнецы торгового центра.
На этой улице 11 сентября паника была конкретная, не знаю почему, от нее до торгового центра 15 кварталов на юг, я понимаю если бы это была Вессей стрит, которая ВТЦ огибает, но тогда видать все с Манхэтаана свалить пытались.
После аварии, 12 сентября, по рассказам того мужика, весь южный мыс Манхэттена был оцеплен полицией, и чтобы попасть внутрь оцепления надо было доказать что ты там живешь. Причем кордоны стояли в несколько слоев, надо было везде доказывать что ты живешь еще южней. Но америка, понимаешь, страна предпринимателей, и что наблюдали люди, проходившие через кордон? Ни что иное, как продавцов маек со словами "Я пережил одиннадцатое сентября" (I survived September 11). Когда они успели напечатать фигову тучу маек, где они их напечатали, и как они просочились сквозь всю полицию Манхэттена - одним им известно, но арестовать их никто не пытался, и бабок они в тот день срубили что на долго хватит.
Вопрос армянскому радио: Какой президент лучше - зек или колхозник? Лучше колхозник, потому что зек знает лишь как сажают, а колхозник - еще и как выкапывают.
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,... NewRUSSIAN.COM
Возврещается мужик из гаража с пустой двадцатилитровой канистрой, видит бутылка какая-то валяется. Ну пнул он бутылку ногой, а из нее, как водится, джин. Джин зевнул и говорит: Я тут занят больно, давай быстренько одно желание и я полетел. Мужик думает, и вдруг его взгляд наткнулся на канистру. Он обрадованно так взыват: "Хочу, чтобы в этой вот канистре пиво было и никогда не заканчвалось!" Джин исполнил его желание и улетел. Однако: Мужик до сих пор пробует открыть эту долбаную канистру.
Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово, болтун!
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано "Led Zeppelin III"? - Вот черт! Вечно я их путаю. NewRUSSIAN.COM
Новое прочтение старого анекдота в свете выборов президента в Украине:
... Подходит время выборов нового политического лидера и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. ЗАядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за вашего кандидата: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт Кандидат 2 - Уинстон Черчилль Кандидат 3 - Адольф Гитлер...
Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов: - У нас две новости... - Начинай с плохой. - У Ющенко 60% голосов. - А какая хорошая? - У нас - 70!!!
Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги". На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов, узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца: " Че это бабайские мозги такие дорогие?" Продавец:" А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило мозгов?"
История типичная для наших дорог, и наверняка сами такое видели не раз. Но рассказываешь иностранцам кто в России не был - проникаются. Сколько полос движения в одну сторону на мосту Лейтенанта Шмидта в Питере? Я сам оттуда давно, но по памяти – вроде всего одна. Плюс одна трамвайная. Когда-то я частенько ходил пешком через мост и наблюдал мучения автомобилистов, пытающихся с Васильевского проехать на Английскую набережную или обратно. В той одной полосе частенько ужимались в два ряда, ну и конечно еще один ряд пилил по трамвайной. Теперь - как все было. Час пик. Наблюдаю картину: С Васильевского в сторону города стоят плотно. Занимают трамвайный ряд один, плюс трамвайный ряд другой (то- есть по встречке трамвайной). И не то что один смельчак на него вылез – стоят цепочкой на весь мост. Итого четыре полосы (там где полагается одна) – две поворачивают направо, две (пытаются) по трамвайным налево. А трамвайное движение ведь никто не отменял... идет встречный. Ну, думаю, кто же из вас ребята первый проедет перекресток. И кто бы вы думали? Правильно. По «крайней левой» (пятой!? или второй встречной ) на хорошей скорости Гранд Чероки с темными стеклами обходит наших и... поворачивает направо! У нас на дорогах все джентельмены – конечно пропустили. И то правда – может спешил человек. PS Недавно вычитал: мост Лейтенанта Шмидта собираются реконструировать - расширять на 15-17 метров. Думаю – зачем? разве пять полос движения в одну сторону мало?
Один мужик спрашивает другого: - Ты чего это опять ремонт делаешь? Вроде только недавно делал. - Да соседка-вдова опять залила. Второй раз. И ведь главное, когда она первый раз меня залила, предупредил же: сука, еще раз зальешь - вы#бу!
Идет маленькая девочка с мамой по рынку и канючит: - Мам, купи поесть, купи попить, хочу-то, хочу-се, и т. д. Все это слышит мужчина и говорит женщине: - А вы купите своей девочке арбузб она и попьет, и покушает заодно. На что девочка поднимает взгляд на мужика и выдает: - А не подр***ть-ли тебе вприсядку, старый козел - и нае**шся, и напляшешься!!!
По поводу надписей на эвакуаторах и прочих спец. машинах. Вспомнилось. Утро. Настроение отличное. Выхожу из подъезда. Стоит. Катафалк (покойников на ней перевозят). Прошла мимо нее. И что-то меня дернуло обернуться. Оборачиваюсь. Надпись на заднем стекле "Поедешь быстро - повезем медленно".
Про надписи на машинах. Едем как-то с женой в автобусе. Я в полудреме смотрю в окно, и вдруг "цепляюсь" взглядом за красный "Москвич-2141". Сначала не понимаю, чего в нем не так, протираю глаза и вижу: сзади, где обычно налеплено название модели ("Святогор" там, и т. д.) красуется надпись(причем сделаная тем-же шрифтом) "Лука Мудищев". Видимо, хозяин очень высокого мнения о своей тачке.(Или о себе)
Однажды Джордж Буш решил посетить спиритический сеанс. Собрались оккультисты, сели за стол, соединились руками в кружок и стали духов вызывать. Вдруг раздался громовой голос, который вначале как будто стал хвалить Буша, а потом сильно ругать его же, только почему-то по-немецки. Когда сеанс закончился, Дж. Буш спросил медиума, за что тот немецкий голос его вначале как будто хвалил, а потом - ругал, и кто этот дух был. Медиум объяснил, что вызванный дух хвалил Буша за то, что так грамотно и умело захватил чужую территорию в Ираке, присвоив себе чужую иракскую нефть и установив в Ираке чуждый для иракцев американский режим, для чего пришлось убить много людей, а многих пленных замучить и запытать в американских концлагерях. А ругал Буша за то, что распустил у себя в Штатах негров и евреев, расплодил разврат, извращенцев и расовые смешения и превратил США в настоящие Содом и Гоморру. - Да кто этот дух был то? - вопросил медиума Буш. - Дух Адольфа Гитлера. - ответил медиум.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.