Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но не будем об этом. Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? » (для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд). Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется… Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией): «Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет? » Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…» Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит: «Че, на х%й, что ли? »
Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…
Не, люди, такие вещи пересказывать тяжело: это видеть надо. В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась: ну, за хлебушком типа выскочила на пять минут. Тут-то ее ливень и накрыл. Вы представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать? Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на зазывные возгласы проходящих джигитов. В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается радостная встреча двух автомобилей. «Москвич» крепко так въезжает в попу «Хендаи». Из «корейца» выскакивает бритоголовый тип и произносит следующую тираду: - Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал! Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная! Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой.. ну, фактически голой девице. Потом бритоголовый участливо так к «Москвичу» обращается: - Браток, ты там как, цел? А то эти лярвы по улицам шляются, никакого от них покоя нет.
"В моменты личных катаклизмов баба Дуня глохла на оба уха" Владимир Войнович "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Ченкина" История самая что ни есть реальная. Рассказана моими коллегами по Скорой помощи сразу непосредственно после вызова на котором эта история и приключилась. Москва. Квартира. на кровати сидит напроч глухая бабушка, возле нее врач скорой помощи пытается до нее докричатся. Но в ответ только А!??? АСЬ!!???? ЧЕГО!!??? и все в таком духе. Так ни чего от нее и недобившись доктор измерил АД, пульс, и т.п. убеждается что смерть бабушке в ближайшей пятилетке не грозит отходит на совершенно противоположный конец достаточно большой комнаты и тихим голосом (это важно)говорит до той поры скучающему фельдшеру- "ничего у нее нет, сделай ей какую нибудь хуйню, чтоб отвязалась" и в это самое время они слышат произнесенную недовольно укоризненным тоном реплику этой бабушки НЕТ ДОКТОР ХУЙНЮ МНЕ ДЕЛАТЬ НЕ НУЖНО!!! Вот такие граждане в стране советской есть!
Вчера в ПирОГАХ на Никольской закончилась вся водка!!! Спросив у официантки о причине, услышали ответ: - Видите ли, у нас только что закончился поэтический вечер...
В штате Вашингтон на территории кемпинга нашли отрубившегося медведя, пьяного в сосиску. Косолапый употребил в пищу 36 банок пива производства местной пивоварни.
"Сначала мы увидели медведя, спящего на лужайке, и решили выяснить, что же случилось, найдя, в конце концов разбросанные вокруг пивные банки" - поведала Лиза Броккссон, работник кепмпинга "Бэйкер Лэйк", в 80 милях на северовосток от Сиэттла.
Выпивоха-Потапыч, приоблизительно двух лет от роду, вломился в переносные холодильники и, работая когтями и зубами, открыл банки и выпил все холодное пенное.
У медведя губа оказалась не дура. Сначала он испробовал ширпотребское пиво фирмы Анхойзер-Буш (наверное, Будвайзер), и сразу переключился на пиво "Рэйньер", эль местного производства, который и продолжал выпивать в течении всего пиво-заплыва.
Егеря прогнали мишку, но тот залез на дерево и там заснул.
На следующий день он вернулся.
Егеря установили ловушку, применив в качестве приманки бублики, мед и пару банок любимого медведева пива "Рэйньер". Идея сработала, и медвеь был отловлен для последующего переселения в соседний лес, где, наверное, пива нет.
Было это года два назад если не соврать. Работал я в одном компутерном магазине менеджером. В то же время со мной работал друг мой по жизни и судьбе Тема, работал сисадмином несмотря на юный возраст. Встречался я с одной девушкой, ну не только встречался а прямо таки жил с ней у нее на квартире. А так как мужчина в доме был один я, то и мужскую работу должен был выполнять в кратчайшие сроки и с максимальной эффективностью. Итак: в один вечер мне была дана установка на работу, нужно было заменить раковину в ванной. Ну надо значит приперло и деваться некуда. Заправившись пивом после работы прихожу домой, подруги нет (пошла к подружке? :), гляжу на старую раковину, котороя еле держится на двух вбитых в стену трубах, думаю дело фигня, потом пиво, комп и вечный кайф. Выдернув раковину с креплений и оттащив ее в коридор вышел на балкон где лежала новая раковина. Осмотрев ее и оставшись довольным выбором и собой я с чистой совестью выпил баночку пива под сигарету и взялся за финальную часть работы - монтаж. Затащив эту хрень в ванну я внезапно понял, что появились проблемы. Во-первых раковина была намного шире и не подходила к креплениям, во-вторых в квартире нет никаких инструментов для исправления этой досадной ошибки. Решив на следующий день зайти к родителям, взять нужный инструмент и сделать все как надо я благополучно выпиваю еще пару пива и заваливаюсь спать. На следующий день встречаю Тему с такой же опухшей лицой как у меня на крыльце конторы часов в 10 утра. И как говорится в голове мысля созрела. Наш диалог: - Темный, какие планы на вечер? Он, глубоко затягиваясь: - Пока не знаю... пивка бы хотелось попить... - Слушай сюда, есть дело, пиво с меня. - Че надо то? - Помощь нужна. Пошли вечером к Ленке (моей подруге), раковину ставить. - Чего??? - Да млин, помощь твоя нужна я один не справляюсь. Вижу полное непонимание в его глазах думаю неужели другану помочь не может, тем более работа пустяковая опять же пиво... Добавляю: - Только к предкам к моим зайдем, я инструмент возьму... - Какой инструмент?! Я начинаю злиться, вот ведь запачкаться боится. - Ну какой какой, обычный... один я не справляюсь, подержишь немного я все сам сделаю. Он охреневшим взглядом смотрит на меня, глаза как юбилейные рубли. - Диман?! Я не понял, что ты сказал... повтори... Тут я начинаю задумываться может я, что не то ляпнул... - А тебе что послышалось? Он замявшись: - Ну... пошли вечером к Ленке... РАКОМ ЕЕ СТАВИТЬ!!!
На наш ржач выбежало половина коллектива магазина. С его слов: - Я никак не мог понять зачем тебе нужны инструменты и почему ее держать надо :)
На остановке случайно подслушал разговор подростков. - ... и она приподняла чуть юбку и села на этот арбуз, а когда поднялась, арбуза на земле уже не было, а был он у нее под юбкой, а я сначала растерялся как это у нее получилось, но оказалось не-ет, она просто держала его ногами...
Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же, воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы: - Мама, кисе кетчуп? Добрый и заботливый мальчик растет.
Это почти не смешно. Но "Доброе утро" на первом канале продолжает радовать искрометной глупостью, а я... Ну что ж вы хотите, человек слаб, ему нужно с кем-то поделиться...
"Россияне съели за год 7 миллиардов сосисок. Ими можно было бы обмотать земной шар по экватору 9 раз или протянуть от Земли до Солнца два раза"
Я россиянин. И на прошлой неделе участвовал в поедании последнего миллиарда сосисок. Скромно, конечно, всего четыре штучки. Но точно запомнил их вид, вкус, и, что сейчас немаловажно, их длину.
Примеряя на линейке, четко осознаешь, что типичный представитель рода сосисочных имеет длину порядка 0,15 м. Умножаем на 7*10^9, получаем 1,05*10^9 м или примерно 1 миллион километров.
До Солнца 150 млн. км - явно не дотягиваемся. Длина земного экватора - 40 тыс. км, и обмотать его получится раз двадцать пять.
Двойка, господа. По арифметике, географии и астрономии.
Не знаю, относится это к разделу «анекдоты» или к разделу «истории» - решайте сами. Сегодня 19 августа и, соответственно, утром телик напомнил, что это - годовщина путча 1991 года - опрос людей на улицах на тему, кто был тогда прав, неправ, как бы вы поступили сегодня в такой ситуации и прочая херня. Дите 14 лет (т.е., соответственно 1990 года рождения, и в сознательном возрасте совок не заставшее) интересуется, как оно тогда было, кто против кого, на хрена все это было нужно и в чем, вообще, заключалась тогдашняя повседневная жизнь. Любознательность, ясное дело, приветствуется - начинаю объяснять, и понимаю, что моего словарного запаса и красноречия как-то не хватает. Ну не может даже не по годам образованный подросток понять, например, что слово «дефицит» может что-то значить само по себе, а не только быть частью понятия «дефицит бюджета», ну и так далее… Вспомнился в связи с этим анекдот, услышанный, наверное, в середине 80-х (точнее не скажу). Анекдот абсолютно детский-пионерский-антисоветский (попробуйте, кстати, объяснить молодой поросли эти понятия): Поймали дикари американца, англичанина и русского. Предложили следующее: того, кто назовет слово, смысл которого мы не сможем понять, того отпустим. Если поймем - не обессудьте, съедим. Ну, американец подумал, и говорит, допустим: Белый дом. Дикари в ответ: да это как у нас вот та хижина на горе, и съедают америкоса. Англичанин, соответственно: Парламент. Ответ: да это ж как у нас совет старейшин. Ясное дело, бритиш тоже становится обедом. Очередь русского. Он, естественно, понимает всю сложность ситуации, долго думает и выдает: Партячейка. Думают дикари, думают и не врубаются. Короче, решили совка отпустить, но перед этим просят объяснить, что же это все-таки значит. «Да это как у вас, - говорит он, -- шу-шу, шу-шу, а потом раз, и съели» P.S. Если Вы улыбнулись, Вы явно старше тридцати.
Есть у меня друг, Саша. Застенчив до заикания. Ну или заикается до застенчивости. На гитаре играет как бог, или как минимум царь. Случилось нам сорваться в дорогу в смысле поискать работу. Ну бывает... Не срослось в этот раз, деньги выпили, сидим в поездатом электропоезде, грустим. Как на заказ - двери открываются, заходит гитара с чуваком. Шатаются. Свои люди! В общем, инструмент взяли в лизинг. Гитара на Саше, бредем в соседний вагон, на ходу сочиняем сочный репертуар. Ну как на духу - «С причала рыбачил апостол Андрей». Занавес! Вступительные аккорды, улыбаясь во все 32 протягиваю шляпу, и.. снова вступительные аккорды. ептыть, думаю, слова забыл. Продолжаю улыбаться, начинаю шептать ему в ухо «с причала рыбачил.. ». Раз. Второй.. Пятый.. Не реагирует. Другое ухо - тот же эффект. Тоесть отсутствие. Но! Вагон заинтересовался! На Сашу смотрят все. «С причала рыбачил... » - я почти кричал ему в ухи, шопотом, но он не поддавался. Раз за разом вступал и вступал. Проснулись даже те, кто не спал.. И наконец, раз на двадцатый вступания, наш солист выдает: «Сссс, ппппп. Сссс пппппп.... », хмурится, лицо этого беременского музыканта светлеет, народ приободряется и слышит - «С-с-п-п-пасибо, п-п-п... пошли все на хуй». Музыкально.
З. Ы. Откуриваемся в тамбуре. И тут вползает к нам пассажир, и утиряя слезы протягивает примерно пять уев налом. «Повеселили, заработали» - его слова.
История эта произошла n-ное количество лет назад. Поехали мы студенческой компанией к другу на дачу, родители его уехали отдыхать за границу, вот мы и решили оторваться по полной. Выпили мы надо признаться конкретно... И вот утро... Картина маслом: сидят в комнате несколько ребат, смотрят телевизор, всех сушит не по детски а встать и принести попить исеся ломает каждого. И вот распахивается дверь, входит вновь очнувшийся чел, в трусах и черном пиджаке на голое тело. В одной руке он держит поднос, на котором стоит бутылка холодного шампанского и ваза с фруктами, другая рука согнута в локте и на ней весит белое полотенце. Все6 на него смотрят обалдевшими глазами. Он выдерживает такую, что называется "Шекспировскую паузу" и говорит: - А что это это МЫ так вчера нажрались? потом молчит секунды 2-3 и добавляет - А что это я к себе на ВЫ? Нам уже не нужно было ни холодное щампанское, ни фрукты.
Прежде чем забираться в солярий, всегда стоит почитать отзывы предыдущих посетителей - вот номер 3 например толком не работает, а номер 1 - монетки ест. Ну и много других комментариев можно увидеть.
А на стене висит автомат по продаже: 1) специальной мази для лучшего загара, 2) черных накладных пластинок - это от света, 3) презервативов.
Что не осталось незамеченным; и в книге отзывов появляется следующее: «ну, первые два продукта мы еще понимаем, но зачем в солярии - презервативы?!». Администрация оказывается в эту книжку тоже заглядывает, потому что ниже написано: «вообще-то это была своеобразная шутка с нашей стороны. Но задумайтесь: ведь в магазине тоже продают презервативы, но их же там не используют? »
Мы - штук сорок детей - летели в Вашингтон, откуда половина сразу же направлялась в другие штаты, а остальные собирались ночевать в ожидании утренних рейсов. Самолет шел на посадку, отчего уши заложило до боли. В этот момент одна девчонка спросила меня: - Ты ночуешь? Я решила, что девочка вдалеке от родной земли решила: а) вспомнить свои корни и перейти на родной язык; б) осведомиться о том, не повлияло ли резкое снижение на мой нежный слух.
В моем восприятии вопрос звучал: - Ты мэнэ чуешь? На что я ответила: - Так, я тэбэ чую. Але вуха в мэнэ вже позакладало. Девчонка внимательно посмотрела на меня и вздохнула: - Оно и видно.
Сидим с женой вечером, телевизор смотрим. В какой-то момент обнимаю ее за попу (не в смысле планируемого сексуального продолжения, а просто так... от чувств). Жена на несколько мгновений задумывается, потом хлопает себя по лбу со словами: "Вспомнила!". Бежит за сумочкой, достает и выпивает ежедневную противозачаточную таблетку. Вот такая причинно-следственная связь :)
История абсолютно достоверная. Москва, институт ядерной физики, директор - академик Курчатов, который, кроме всех прочих несомненных достоинств, отличался еще и невероятным чувством юмора. Вечер, кабинеты заперты, пожарный инспектор делает обход здания - обычное противопожарное патрулирование. И вдруг в одной из лабораторий замечает будущего академика Флерова (утверждали, что он и есть командир первой батареи "Катюш") с одной молодой и привлекательной дамой... Ну не буду уверять, что они там ставили опыты на элементарных частицах. Утром соответствующая докладная ложится на стол Курчатову. А тот накладывает резолюцию: "Сношения сотрудников во внеслужебное время пожарной опасности не представляют". Сегодня эта докладная с резолюцией - в его кабинете, превращенном в музей, под стеклом.
Вчера после работы понадобилось купить переходник для диктофона, чтобы наушники туда подключить. Идем с работы с коллегой из Англии (приехал недавно, в России все в новинку). По дороге объясняю ему (на хреновом английском), что надо купить то-то и то-то, что надо выписать чек, чтобы потом руководство компенсировало затраты. Приходим. Переходник стоит 25 рублей. Прошу у продавца товарный чек (помимо кассового). Дает чистый (незаполненный, но с печатью) товарный чек. У англичанина понемногу начинает вытягиваться лицо. С трудом объясняю, что его мы заполним сами. Въезжает, но выражение удивления на лице остается. А теперь внимание, суперприз :). Продавец дает мне два кассовых чека (один мой, один - предыдущего покупателя (на 15 рублей)). Я возвращаю чужой (ну ошибся человек, с кем не бывает). И тут продавец выдает такую фразу: - Какой честный молодой человек! (это, типа, в мой адрес) Я вам фактически дарю 15 рублей, а вы против. Выпишете еще один товарник, получите на работе деньги и все тут! Я, давясь от смеха, перевожу это коллеге. Его чуть удар не хватил, а я подумал: и о какой российской законности может идти речь, если меня чуть ли не насильно убеждают совершить должностное преступление (то есть подлог). Вот такая невеселая история.
История произошла на охоте лет 10 назад. Были у нас в бригаде 2 пенсионера, но довольно еще живых. Однажды мы гоняли кабана. Закровили его, но он ушел через номера и тикает от нас. Время позднее, воскресенье, все собираются домой. А наши пенсионеры решили завтра добрать кабанчика. Сказано-сделано. Назавтра находят они след и один другому говорит - ты сиди на следе, а я обойду и толкну его с той сторону, он на тебя и пойдет. Разошлись. Тот что на следе остался сидел-сидел и приспичило ему по-большому. Мучился он недолго, сел за сосной около тропы - и кабана сторожит и дело делает. А тот, что ушел на середине дороги обнаружил, что у него нет ни пулевых, ни картечи. Возвращается он и видит друга сидящим "над гнездом". Подкрался он и холодными стволами другу по обнаженной части тыкает и грозно так "хрю-хрю". Дальше все нецензурное. Так они до сих пор и не разговаривают.
Сижу спокойно в своем кабинете, пью минералочку с уважаемой клиенткой, и тут в кабинет вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Ну, говорит, я ему спокойно объясняю, что по инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. На что он мне отвечает: "Не знаю сколько там можно, но мне надо завтра с моря вернуться...
Услышано на трансляции ни телеканале спорт, трансляция дзюдо. Комментатор - "Ну, как говорят на нашем спортивном сленге - каждый борется в меру своей корявости"... ГЕНИАЛЬНО!
Эта грустная история о взаимоотношениях между двумя близкими народами произошла в городе Хабаровске.
Был у нас в группе в ХГПИ здоровенный бурят, звали его например Ребма. Ребма был здоровый не с бзика ошалевших от ядерных испытаний бурятских генов - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала, риса и масла, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Прямо-таки неприлично сильный.
Приходит как-то раз Ребма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Ребма в простых русских выражениях с бурятским акцентом отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Ребмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Ребма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т. д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно. Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин. Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Хуй вам" В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В РОТ!" Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!"
Действие первое Машина остановившаяся около магазина, в машине я, жена и сын Кирилл 4 года. Жена: Дорогой ну сходи за соком Я: Милая я не могу, сходи сама. Жена: ???? Я: Ну не могу я, не могу Жена: ???? Я: эрекция у меня.
Действие второе Два часа спустя. Комната в доме моих родителей. В комнате отец, мама, сестра, я, жена (мы с женой только что из бани), по комнате носистся Кирилл. Жена: Дорогой ну сходи на кухню за соком Я: Ну не могу я, не могу Жена: Дорогой ну пожалуйста Я: Милая ну сходи сама Мы с женой многозначительно переглядываемся Кирилл остановившись посредь комнаты и показывает на меня пальцем - Мама у папы эрекция!!!! Не знаю как зановес, но челюсти упали у всех...
В моем классе учился некий Георгий, который отличался своим.. ээ.. скажем мягко, недопониманием. И вот иду я в школу в предвкушении офигительного матча "Локомотив"--"Интер". Прихожу и смотрю- собралась куча пацанов, поболтать(среди них был и Гоша)Ну и говорю: - Завтра лига чемпионов -"Локо" играет с итальянским "Интером". Смотрите все! Гоша(немного растянуто): - -Да? А против кого? Я чуть не упал...
Клинический случай. Моя жена, учительница младших классов, звонит с моего мобильного телефона UMC на телефон Киевстара (полбакса в минуту) и и полчаса объясняет туповатым родичам туповатого ученика что то по учебе. Когда она заканчивает этот процесс, интересуюсь, как она считает, это нормально или не очень? И как на это смотрят сами родители олуха? Прикол в том, что контракт у меня безлимитный, и проблема стоимости меня лично не волнует, но что характерно, сами бы родители например, могли бы позвонить и на домашний номер, а они звонят по иудейски (позвонил и отрубился), ждут что перезвонят. Это мелочи, но ответ жены меня потряс: "Конечно это их не беспокоит. Все понимают, что бедные люди не могут позволить себе работать в школе за такую зарплату (примерно 270 гривен= 50 баксов)" Сколько говрю, завязывай с этим школьным экстримом, так как на обеспечение ее работы тратится и мое время и финансы. То есть практического дохода с ее зарплаты нет, а с моим можно ни о чем не беспокоится, но ходит, работает....
Бывший охранник Ельцина Александр Коржаков недавно презентовал свою новую книгу "Борис Ельцин: от рассвета до заката. Послесловие". Вот характерный отрывок из этой работы.
"Весной 1996 года в разгар предвыборной гонки Ельцин приехал в Архангельск для встречи с местными жителями. Как обычно, подобные встречи шли по заранее отрепетированному сценарию. Так было и на этот раз. Татьяна тогда впервые выехала с папой на мероприятие подобного уровня в качестве пока еще "внештатного советника" и члена Совета по выборам президента Ельцина без обязанностей. Все было более или менее нормально, пока Борис Николаевич не выпустил "джинна из бутылки". Впав в привычное лирическое полузабытье, глава государства тут же забыл о том, где он вообще находится. Результатом стало его обращение к архангелогородцам на очередной встрече, начавшееся со слов: "Здравствуйте, дорогие... астраханцы!" После чего президент успел мудро в микрофон поразмышлять о том, что, дескать, добываемая в области черная икра - тоже неплохая валюта и негоже жаловаться, что жизнь в области не сахар. После такого выступления, ощущая, что тысячная аудитория работников местного целлюлозно-бумажного комбината (ЦБК), где и происходила судьбоносная встреча, зримо впала в транс, запутавшегося в российских меридианах и параллелях кандидата в президенты России просто пришлось "оттирать" от микрофона".
Читая Коржакова, невольно начинаешь размышлять над проблемой: как и в каком сотоянии Ельцин решал вопрос о своем преемнике…
История взята: http://www.avtozvuk.com/az/Az_0400/p12-13.htm Хех, есть у ребят юмор! :-)
Дорогая редакция!
Я слышал, что для улучшения звучания сабвуферов в их корпус наливают воду. Правда ли это? Один мой друг клянется, что это так, и даже демонстрировал мне вырезанную из какого-то журнала фотографию, где показано, как это делают.
Сергей Драгунский, г. Тверь
Разумеется! И снимок, который Вам показывали - из нашего журнала. Вот она, эта фотография, на которой запечатлен момент заправки водой сабвуфера перед окончательной сборкой.
Вода, залитая в корпус сабвуфера, значительно улучшает его звучание, это отмечается всеми без исключения экспертами. Без воды звучание многих сабвуферных головок сухое и невыразительное, но достаточно заправить корпус водой в объеме 0,1 Vas, и звук становится более сочным и насыщенным. Превышать эту дозу не рекомендуется, чтобы звук не стал неестественно текучим и струящимся.
Для сохранения качества звучания воду в сабвуфере необходимо менять не реже раза в неделю.
Сорт воды, применяемой для заправки сабвуферов, тоже имеет значение. Обычная водопроводная годится в основном для простых систем, рассчитанных на популярную музыку. Для более серьезных жанров воду лучше покупать в бутылках (как показано в нашем примере). Вода “Святой источник” больше всего подходит для улучшения звучания хоровой музыки, “Спасо-Бородинская” - для русского фольклора, “Боржоми” - для распевных кавказских мелодий.
Сильногазированных, а тем более содержащих сахар напитков следует избегать, они придают звучанию сабвуфера неестественные шипящие и слащавые нотки, а некоторые, например “Фанта”, всего за несколько недель могут полностью растворить магнитную систему и звуковую катушку.
Категорически не рекомендуется применять для заправки сабвуферов алкогольные напитки. Даже сухое вино, залитое в корпус, заметно нарушает слитность басов, а крепленые - вообще делают звучание сабвуфера сумбурным и неразборчивым, особенно для динамиков с большими значениями эквивалентного объема Vas, где необходимая доза оказывается довольно большой (2 - 3 бутылки на сабвуфер). И уж совершенно недопустимо смешивать напитки в корпусе сабвуфера, Известны случаи, когда после нескольких часов эксплуатации образовавшаяся в корпусе смесь выбрасывалась через тоннель фазоинвертора, что неприятно и болезненно.
Если все же по ошибке вы накануне заправили сабвуфер неподходящими напитками, утром полезно слить жидкость из корпуса и промыть его бутылкой-другой светлого пива. И впредь быть осмотрительнее. :-)
Место действия - Китай, славный город Шанхай. Группа рускоговорящих моделей... Задолбанные славным городом Шанхаем и Китаем тем более. День... пусть будет первый. Звонок. Одна из девушек берет трубку домофона. - Кто? Голос общего друга: - Хуй в пальто! День второй. Ситуация повторяется. Девочка, умудренная опытом: - Кто там? - Тот который в пальто. - Рома? - Нет! Хуй!!!
Произошло это вчера на выставке АГРО 2004. Куда временно передислоцировался наш офис в составе 2-х журналистов, 1-го оператора и 1-го инженера (тобишь меня). Наша задача поддерживать информационную поддержку этой выставки. Так вот наш оператор пытался подключить монитор к компьютеру и у него никак не получалось пристроить шнур питания к монитору и постоянно дергает меня, типа нет там такого разъема и все тут. Первые несколько минут после того как я подошел, я был в полном ступоре, так как я сам не увидел разьем питания зато красовался еще один пустой разьем для подключения монитора к системнику..... ? :-(( Зато через минуту когда до меня дошло, что это чудо сотворило, лежали все так как он умудрился кабель VGA засунуть в разъем питания и прикрутить чтоб не выподал.... Привет Hostel7 и всему ПС-факу ЮУрГУ.
Несколько "детских" высказываний. В садике задали вопрос - чем ежик отличается от елочки. Ребенок (4 года) долго думал и наконец радостно ответил:"іжик - он живой, а елочка - это просто ДУБ СТОИТ!"
Внимательно разглядывает рыбки - шпроты в банке. И глубокомысленно изрекает:"Я все понял. Рыба - это просто ПАШТЕТ В КОРОЧКЕ!"
Бабушка читает К. Чуковского:"А лихие обезьяны подхватили чемоданы и со всех ног - наутек". Ребенок авторитетно и со знанием дела:"Не на УТіК, а на самолет!"
Очень любит песенку про Антошку (ну который "пошли копать картошку"). Но в припеве вместо положенного "тили-тили, трали-вали" непослушный язычок выводит "тили-тили, ТВАРИ-ТВАРИ." Причем желательно в общественных местах и погромче...
Еще одна история про наш колледж. Вернее сразу две, в одном флаконе.
№ 1. Итоговая контрольная работа по истории. Оценка имеет прямое отношение к тому, что потом увдишь в своем дипломе. Препод это пркрасно понимает, поэтому еще в самом начале пары уткнулся в журнал и ничего не замечает. Все идет прекрасно примерно до середины пары. Именно тогда открывается дверь и на пороге появлятся заведующая отделением электроники. К нам, программистам, он не имеет никакого отношения, и, следовательно, нас ей совсем не жалко. В принципе, и нам на нее было бы начхать, если бы не один момент. Она произносит: "Василий Иванович, вас к ректору зовут. Вы идите, а я за ними посмотрю". По аудитории прокатывается тихий стон, т.к. все понимают, что крупно попали. И это действительно так. Заведующая с особой жестокостью приступает к исполнению своих обязанностей. Она ходит между рядами, говорит, чтобы не смели списывать, и, о ужас!, заглядывает под парты. Одного списывальщика она благополучно выгнала, после чего притихли все. Я же еще в начале пары нагло положил на колени учебник и до ее прихода преспокойно списывал. Конечно, надо было что-то делать. Ну я закрыл книгу и зажал ее между коленей, благо она была не очень большой. И вот идет она, проверяет соседний ряд, и тут присходит то, что я всегда считал баснями, а если и верил, то относился к главным героям как к идиотам. Так вот, книга выскальзывает и с диким стуком падает под парту. Тетка, услышав столь сладотный звук, тут же бросается ко мне и заглядывает под парту. В это мгновение я посарел сразу лет на десять, представив, что мне предстоит пережить. Одако случилось чудо. Она ничего не сделала, не сказала, просто взяла и отошла. Не веря своему счастью, я тихонечко засунул книгу в сумку и, конечно, до конца пары не пытался списыать. Одно я понял: даже на таких безнадежных экземплярах, как она, не стоит ставить крест.
№ 2. Хорошо, она не забрала у меня работу, но все рано надо было что-то делать. Ведь оценка решала очень многое! Благо, первые полтора вопроса я уже списал. С горем пополам дописал я и половину второго. Остовался злосчастный третий. В спросите зачем? Итак 3 получил бы? Да, но ведь я всегда учился практически на отлично, и четыре, а тем более 3 в диплом меня никак не устраивало. Так вот, сидел я над этим вопросом, но ничего конкретного не мог вспомнить. Вроде он был таким "Политическая обстановка в мире в 60-70 годы". Наконец, я решил "будь что будет", и начал нести все, что помнил. Написал и про застой в СССР, и про ухудшение экономики и т.д. и т.п. Вставил и про карибский кризис, хотя джае не знал из этой ли он оперы. С тяжелым сердцем я сдал работу и стал ждать результатов. На следующей паре истории (а она была завтра же, так что долго мучаться мне не пришлось), когда препод дошел до моей работы, я уже плюнул на то, что придется пресдавать. Мне было, как говорится, по барабану. Но все-таки, препод меня шокировал. Во-первых, он поставил мне 4. Ну это ладно, во вторых он выразил свое мнение: хорошая работа, молодой человек, все правилно, только вы очень расплывчато выражаете свои мысли. Только за это я снизил оценку. Но не волнуйтесь, в семестре - 5. После этих слов японял, что мне надо было становиться не программистом, а политиком. Это ж надо, ничего не помня и не уча, написать почти на 5!
P.S. К стати, карибский кризис был в 62, так что я попал, попал!
Фильм собрал рекордную для российского кино сумму. Приблизительно такую, какая была потрачена на его рекламу, - минута на ОРТ это $100000.
При таких объемах рекламы ЛЮБОЙ фильм соберет рекордную кассу. (ведь деньги то забирают до показа кино)
Рекламу поставили даже на сайте по распространению пиратского видео http://www.sharereactor.ru/ Тот факт что 95% посетителей этого сайта из-за рубежа, особено усиливает маразм ситуации.
Может лучше было начинать с более простых вещей, - кетчуп, тампоксы.....?
Я очень люблю трепаться. В принципе, не важно о чем, но чаще всего получается перемывать косточки знакомым и незнакомым, тем более, что мой круг общения соостоит в основном из представительниц прекрасной половины человечества. Одной из таких представительниц была моя преподша по высшей химии. В то время я помогал ей оформлять диплом и мы частенько засиживались до поздна на кафедре. Лаборантом там работал парень, которого мы между собой называли "Дениска". Так вот, идем мы однажды домой, мило беседуем. И зашел наш разговор на обсуждение этого Дениски. Все стандартно - хороший/плохой, тупой/умный и т.д. Не обошлось и без обсуждения его внешних качеств и, что самое пикантное, привлекательности в качестве мужчины. Короче, песочили мы его по полной программе. Продолжалось все это минут пять, и наверное, продолжалось бы дальше, если бы я случайно не обернулся и не посмотрел назад. Как вы думаете, кого я там увидел? Дениску! Он с кем-то шел, и, повсей видимости, не без интереса прислушивался к нашей беседе. Было это совсем не сложно, так как мы никого не стеснялись и говорили довольно громко. Увидив мое дикое выражение лица, химица подавилась своей фразой. Ей стало совсем нехорошо, когда она увидела, кто шел за нами. Дико ржа, мы отползли с ней в сторонку и еще долго не могли успокоиться, глядя в спину удаляющемуся Дениске. Потом я долго не мог сдержать смеха, когда встречал его в коридоре, а химица еще пару недель краснела от одного упоминания этой истории.
P.S. Где-то через дней десять химица рассказала мне, что встретила Дениску. В баре. Он работал там барменом. Сказала, что мило побеседовали. Подробностей добиться не удалось. Еще через пол года Дениска женился на какой-то девченке, которой мы с успехом перемыли косточки. Надеюсь, он не слышал. Еще через пол года он закончил наш колледж и дальнейшая его судьба мне не известна. Надеюсь, он не слишком тогда обиделся.
Эта история должна принадлежать народу, найдена здесь: http://www.litprom.ru/story.phtml?storycode=1313 на анекдот.ру этого еще не было. Ренсон: Чемпион В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. «Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. «Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. «Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. «Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. «Это слезы»- спросим- «или саки? ». Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. - Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, - сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. «На хуя мне эти ебаные шахматы? »- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел.
Вернемся к нашим баранам - сакам! Это новый вид Баранов (а их уже целое стадо) - выведен в Грузии усилиями ученых-генетиков из Израиля и США. Этот вид маниакально упрям. Как правило, его возглавляет самый сильный и Бесноватый Баран - Вожак СТАДА. И все в этом стаде идет через него. Хотя все остальные Бараны считают его Своим бараном, но это не так. Он не Свой и Даже не Баран! Как рассказали ученые, Наш Барантелла-Вожак был получен путем генной мутации из КОЗЛА. Козел этот был в младенчестве найден учеными Израиля и все время пока рос, сосал вымя Американского Орла. Поэтому, если его спросить - кто он? Баран-Козел начнет нести чушь, что он де грузин и грузнее всех грузин. Признав свой эксперимент удачным, ученые-генетики продолжили свои опыты вширь и вглубь. Так было получено СТАДО. Замечена маниакальная любовь к определенным цветам - Красным Гвоздикам - как символам Мировой РЕВОЛЮЦИИ! Хотя все знают, что раньше Козлы-Бараны любили жевать Герань (герыч) с подоконников Ближайших соседей. Нарезвившись на родине, Бараны под предводительством своего Вожака и Умиленные возгласами своих Ученых-генетиков, принялись носить цветы по уголкам своей страны, вытаптывая по пути всю другую растительность. Затем, конечно они полезли к соседям за ограду, которые давно с опаской наблюдали за СТАДОМ и предостерегали Баранов от этого. Но очумелая баранта и слушать не хотела - Их вожак объелся Гвоздик, закусывая отнятыми Маками Аджарии. Уж и некоторые ученые-генетики схватились за сердце, но не все. Те, которые из Израиля - те наоборот, подбрасывают Баранам все больше Гвоздик и обещают Маки - Если только они залезут к соседям. Соседи любят баранов, но не хотят, что бы те вытаптывали их газон. И не знают, что сделать с этим стадом!? Мировое сообщество науки в растерянности... Ученые-генетики не все нам открыли. Оказывается, до того они славно поработали в горах Чечено-Ингушской АССР. Там было получено сразу две опасные разновидности баранов-агрессоров. Они с клыками и кинжалами до сих пор бегают по горам. Некоторые вбили себе в мозги, что они чеченцы-вайнахи и называют себя "волками". Хотя к народу Чечни они имеют слабое отношение. Другие называют себя „халхаями“ - шакалами и пытаются доказать свое ингушское происхождение. Но люди-ингуши от них стонут. Временами численность баранов агрессоров увеличивается до неприличия - их становится даже больше чем людей в тех краях. И человеческие интересы страдают. Бараны бодают, грабят и убивают прохожих. На их отстрел и мочение в сортирах Западная наука поднимает истерию, требуя продолжения банкета-экперимента и подбрасывая все новые партии герани и гвоздик, а также направляя (для скрещивающегося размножения) новые виды Баранов-Придурков из Аравии
Пришли мы к родственникам в гости. К старшей сестре жены моей... И вот сидим бухтим об чем-то... А я увлекся беседою и чувствую пержу... По тихому, а остановить процесс не могу... Сестра и жена, учуивают зловонье... А я дабы хоть как-то сгладить конфуз, начинаю это дело улетучивать... Посредством дутья воздуха из ротового отверстия и маханием ручных конечностей... Делая при этом невинное лицо... Собеседницы мои прелестные, учуяв запах кишечных миазмов, делают глаза раза в четыре больше обыкновенного размера... В довершение всего я произношу... "Какая кошка-то у Вас вонючая..." Сестра убегает дабы не оругать меня... А жена оругивает... А мне стыдно... Покраснел даже помню... Опосля месяц у них не показывался... Застенчив видно...
Это было лет семь назад.. За окном противная осень. Мне тогда было лет 16. В таком возрасте мы любили отираться в подъездах (причем в определенных). Как-то раз, Я с двумя подругами (Марина и Аня) пришли самыми первыми. Окно в подъезде было на уровне пола, поэтому чтобы никого не пропустить Анька села на корточки и стала наблюдать за происходящим. Я последовала ее примеру, только села я ступенькой ниже. Маринка следом за мной еще на одну ступеньку ниже! И ВСЕ СМОТРИМ В ОКНО! (не трудно догадаться кого мы там высматривали - наших пацанов конечно же))) И тут... мляха муха))) Аня теряет равновесие и толкает меня. Я не ожидая такого поворота дел толкаю Маринку! Анька, чтобы не пизdanutься с лестницы хватается за перилы, я за Аньку а Маринка ВЫТЯНУЛА РУЧКИ, КАК БЕСПОМОЩНЫЙ ЩЕНОК, но так и не до чего не дотянулась. Сказать, между делом, весила она в то время килограмм 68, лошадка короче. Ешкин кот, раздался такой грохот! Эта туша кувырком полетела вниз!!!(мы с раскрытыми ртами стоим наблюдаем за происходящим.. вот дуры... нет бы схватить подругу за что-нибудь).. Короче, после приземления я вижу картину: Маринка лежит лицом вниз, верхняя часть тела (от головы до пояса) лежала на ровной площадке около дверей.. а нижняя ЕЩЕ НЕ УСПЕЛА СЪЕХАТЬ ВНИЗ... т. е. она катилась мордой по ступенькам- и остановилась в таком положении! .... Наступила гробовая тишина! Я говорю: Марин! А Марин! ТЫ чего??? .... та, бляха муха молчит... Я Аньке: Ань! Она разбилась! .... и давай ее трясти... ТУТ послышались какие-то шаги сверху... Марина, как в жопу раненая вскакивает, глаза вытаращила на меня и с таким паническим страхом говорит мне полушепотом: БЛЯЯЯЯЯ, КАТЯ!! Я ВСЕ ЕБЛО РАЗБИЛА!!!!!(с таким выражением лица как будто я ей его разбила)... Смотрю на нее, а у нее весь подбородок черный! Она: Дай мне платок быстрей! Там кто-то идет!......... А я говорю у меня нет платка!...... И тут я окончательно ох*ела! она хватается за мою водолазку где-то в районе пупка, мля, плюет на нее и, как умолишенная начинает тереть свой поколеченый подбородок! ))))))) Выражение моего лица надо было видеть... Еще бы чуть-чуть и она бы полетела пролетом ниже.... Но я ее по-дружески пожалела..!!! ............. Прошло много лет, но этот случай не выходит у меня из головы и я постоянно задаю себе вопрос: КУЗЬКИНУ МАТЬ! НУ ПОЧЕМУ же МОЕЙ ВОДОЛАЗКОЙ?))))))))))))..........
История из 1989 года, когда всех студентов-первокурсников перед началом учебы отправляли в колхозы на сбор урожая. Читать не спеша.
Преамбула. Специальность у нас была дефицитная, практически вся группа поступила без экзаменов (медалисты школ принимались по собеседованию), поэтому познакомиться на экзаменах возможности не было. И вот прибываем мы в колхоз, и расселяют нас всех в каком-то пионерском лагере, а мне вручают список нашей группы. В палате с патцанами познакомились, а по списку выясняется, что в группе у нас еще куча девчонок (для чисто технического ВУЗа это было большой удачей). Все несказанно обрадовались, и сразу пошли вопросы типа «а они хорошенькие?». А я откуда знаю? Куда их поселили тоже понятия не имею, да фигня, щас в поле ехать, там все и видно будет. Всю дорогу только и разговоры были про то что «гусары, всем молчать». И вот, наконец, видим мы своих красавиц. Реально. Обалдеть, одна к одной, конфетки!!! В общем, сразу все у всех поднялось, знакомимся почти мгновенно, всем весело, к тому же минут через 10 начинается ливень. Всех заталкивают обратно в автобусы и отправляют назад в лагерь, но за это время мы успели практически признаться им в любви и всех пригласить вечером к нам в палату, так сказать «на рюмку чая» чтобы, так сказать, познакомиться поближе. Самое радостное, что девчонки наши восприняли это предложение с неописуемым восторгом. Жизнь налаживается! Итак, кратко об основных действующих лицах:
Саня Шмаков, кличка Шмакян - герой рассказа, Влад - с виду интеллигентный парень, в очках, Женек - веселый распи*дяй, Леха - тормоз, каких мало.
Амбула. Вечер, ждем девчонок, все суетятся, ставят стол, достают запасы, ищут кипятильник и все такое. По громкой связи объявляют, что в клубе начинается дискотека и Шмакян решает это дело проверить. Отвалил он, короче, а мы в предвкушении ждем, обсуждаем, что в девушке важнее - цвет глаз, размер груди или душа. Прошло, наверное, минут 15, и вот, открывается дверь и появляется … Шмакян. Несколько растеряный, робко так произносит:
- Пацаны, я тут с одной на дискаче познакомился, она тут в коридоре, можно я сегодня с ней… - Ну ты - орел, в момент деваху склеил, ну давай, заводи.
Шмакян, уже бодрее, но все равно несколько неуверенно, добавляет:
- Ну и эта…, там девчонки… - Так зови их суда быстрее, пусть заходят, все почти готово!
Иду к банке с водой, засовываю кипятильник. Стоя спиной к двери, вижу лица парней, которые по мере проникновения барышень к нам в комнату несколько меняют свое выражение. Радость и улыбки плавно, но довольно быстро сменяются на легкое недоумение и смутное подозрение. Дверь закрылась, оборачиваюсь. За столом сидят восемь девах и сияющий Шмакян. Рядом с ним - нимфа, базару нет, а вот остальные… По моему, на поле они были несколько поинтереснее. Мягко говоря. Какие-то шмары толстые. Или это не они? Сознание возвращается, закрываю рот, оборачиваюсь на парней - выражения лиц у всех одинаковые. Понимаю, это точно не они. Какого хера??? Все в трансе, но делать что-то надо.
- Ну что, давайте знакомиться!
Все ближе к столу, а комната маленькая, и если сейчас зайдут наши студентки, то сесть им будет просто некуда, не говоря уж о том, «а это кто такие?». Девахи между тем по-очереди представляются: Лена, Маша, Таня… Напротив меня сидит герла, верхняя половина лица которой закрыта застегнутым воротником олимпийки. Видны только глаза. Я раньше думал, что главное в девушке - это глаза. Вроде ничего деваха. Доходит очередь до нее, расстегивается олимпийка… - Яна! - олимпийка застегивается. Действительно, так гораздо лучше. Итак, все представились, ситуация накаляется. Первым из транса выходит Влад:
- Ну что, девчонки, по чайку? - и идет к банке с водой. - Влад, да ты че, вода же холодная, только что поставили! - Леха, успокойся, давно скипело, я же просто подогреть включал! - подхожу к Владу и трогаю банку, - трехлитровка чуть теплая. Влад, опрокидывая туда пачку зеленого чая, шепотом:
- Поим их чаем и по-быстрому провожаем. - Ты бы хоть чая-то нормального засыпал… - Нехуя на этих шмар добро переводить.
Размешивает ложкой это сено с соломой, цвет воды вроде поменялся, правда появилась какая-то пена, да херня, разливаем.
За столом пошел какой-то базар, вижу, как на Яне вновь расстегивается олимпийка:
- А почему вы не спрашиваете, полячка я или не полячка? - Ну и как, полячка? - Нет!!!
Олимпийка застегивается, то ли смеяться, то ли плакать - хер его знает. Чай девчонки допили, Леха базар поддерживает, все сидят, уходить не собираются, ситуация уже критическая. Из транса выходит Женек, говоря Шмакяну - Пошли покурим, выходят, я - за ними. На крыльце:
- Саня, это кто такие, ты их где нарыл? - Это ее подружки… - А че же они такие страшные, и нафига ты их сюда восемь штук припер??? - Ну она спросила, а можно я с собой подружек возьму, ну я думал одну, две… - Вот жопа, ну и что теперь делать?
Тут выходит Влад, спокойный как удав.
- Значит так, пацаны, есть план. …
Приободрившись, заходим в палату, там Леха рассказывает очередной анекдот. Вдруг раздается дикий стук в дверь, от которого она приоткрывается, и в образовавшуюся щель звучит громогласный рев:
- ТАК!!!!!! Я - КОМЕНДАНТ ЛАГЕРЯ, ВРЕМЯ СПАТЬ, НУ-КА КОНЧАЙТЕ ТУТ ДЕБОШ, ВЫРУБАЙТЕ СВЕТ - ВСі, ОТБОЙ!!! Я СКАЗАЛ - ОТБОЙ!!!
- Еб твою мать, девчонки, комендант пришел, ну все, мандец нам, давайте завязывать, тихо, тихо… - Женек вскакивает, типа перепуганный, и вырубает свет.
От страха все чуть не обделались. Кроме Лехи, конечно.
- А че это Влад там… - Да молчи ты, дятел, сейчас вот зайдет и башку тебе оторвет, сиди тихо.
Леха в недоумении. Но, слава богу, заткнулся. Сидим в темноте примерно полминуты- типа уже спим, шепотом нагоняя жути …
- Ну все, девчонки, давайте, по одной тихонечко выходите, только осторожно, чтобы комендант не заметил, а то нам всем кранты …
Девушки в перепуге, по одной как мышки, тихо испаряются. А надо сказать, что в корпусе, куда нас поселили, было шесть комнат. И почти везде пьянка была в самом разгаре. А у нас - отбой, но это так, маленькая неувязочка. Главное - дело сделано, вроде все вышли, последним исчезает Шмакян. Ждем чуть-чуть для приличия, включаем свет и ржем впокат. Слезы, сопли, кажется просмеялись, открывается дверь и появляется… Правильно.
- Саня, ты почему один?
От хохота дрожат стекла. Выходим на крыльцо и видим, идут наши барышни.
- Интересно, что это за девахи от вас в темноте по-одной выбегали ? - Да это Шмакяна подружки! - Восемь штук, да он гигант половой! - Да че я, это все она…
- Леха, а тебе они похоже понравились? - ТАК Я ДУМАЛ ЭТО НАШИ …
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.