Злободневные анекдоты

Ну и пускай амерканцы в Афинах быстрее бегают и плавают, им это
пригодится, поскольку мы лучше стреляем!

Олимпиада в Афи... НАХ!!!

В применении допинга на Олимпиаде уличена российская спортсменка И.
Коржаненко. По словам пострадавшей, водку она не пила, а только
регулярно полоскала рот.

Армянское радио спрашивают:
- Почему сб. Украины на Олимпиаде обошла по золотым медалям сб. России?
Ответ:
- Потому что золотым медалистам в Украине обещано 100 тыс. долларов.
Вопрос:
- Но российским золотым медалистам обещано 110 тыс. долларов!!
Ответ:
- А что такое 110 тыс. долларов в Москве???

Объявление: «Стрелки Олимпийской сборной России исполнят последнее
желание судейской бригады по гимнастике».

(с) Мишаня

С личным тренером президента по горным лыжам может справиться только
личный тренер президента по дзюдо.

Это как же надо было угробить авторитет страны, чтобы на его защиту
встали 3000 греческих поклонников гимнастики?!

(с) Мишаня

В ответ на гимн олипийской сборной России "Русские идут" китайская
популярная группа "Китайцы" сочинила хит "Идите, идите, куда хотите..."

8 часов изнурительной работы мышц
Предельная концентрация внимания
Движение без остановок шаг за шагом
Он не готовится к олимпиаде
Он не станет чемпионом в ближайшие 75 лет
Он - копатель
Его призвание - дачник
Телефон копателя - неизвестен
Потому что мы первые сажаем картошку

Вот еще с Олимпиады прикол.
Бокс: Россия с какой-то вымирающей страной. ПО идее россиянин должен был
убить соперника в первом же раунде, но - 3:3.
Гонг - перерыв. Показывают угол россиянина. Тренер орет - ты что, б! я,
вола еб! ть приехал сюда?
Комментатор в шоке, но переводит для нас: Вот и тренер говорит что
соперник головой идет вперед и нужно бить снизу по челюсти, а потом хук
справа

Беда Светы Хоркиной не в том, что она ощущала себя посланницей великой
державы и не справилась с легшим на ее плечи грузом. А в том, что она
всегда говорит о себе, как о великой посланнице державы, а такое
головокружение не помешать не может.

Пока в России работа киллера престижна и хорошо оплачивается, успехи в
стрельбе нам обеспечены.
А если всерьез возьмутся за олигархов, глядишь и в беге чего-нибудь
выиграем.

В общекомандном зачете на олимпиаде в Афинах Россия лидирует по разнице
запланированных и завоеванных золотых медалей.

Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания соревнований два
спортсмена. Один другому:
- Что ни говори, главное не победа, главное - участие.
- Ты из сборной России что ли?

Современный олимпийский принцип: Главное - не победа, а неучастие в
допинговом скандале.

Отчитывается Тягачев перед Путиным по итогам Олимпиады в Афинах: На этих
играх мы не завоевали 30 золотых медалей.
На следующей олимпиаде не завоюем уже 60 золотых медалей. Но это при
условии, что я останусь на своей должности. Уж позабочусь, чтобы
окончательно развалить массовый спорт в России.

Остап Бендер спрашивает Воробьянинова:
- Киса, а что Вы думаете об американских гимнастах-близнецах?
- H-a-mm-ы!!!

СУПЕРНОВОСТЬ!!!
Российские стрелки ВЗЯЛИ В ЗАЛОЖНИКИ всех так называемых "олимпийских"
судей и угрожают отстреливать их по одному в час, если известный
бельгийский пидор Яшка Рогатый (ж. рогге) не вернет нашей команде
заслуженные золотые медали. Уже ликвидирован судья из Малайзии...

Очередная серия ремейка.
- Жак, у вас уже появились седые волосы...
- Соси, Леонид, не отвлекайся!

Похоже, у греческой президентши Олимпийского комитета наступил
климакс...

Эх, зря замочили проходившего многолетнюю акклиматиацию в Греции
Александра Солоника! Еще одну медаль принесли бы наши стрелки в копилку
сборной! В дисциплине - стрельба по живым мишеням

Олимпиада показала: мы бесспорные лидеры в самом главном виде спорта -
шапкометании.

В ответ на анекдот от 24 августа:

> -Почему Израиль еще не выиграл ни одной Олимпийской медали по
стрельбе?
> -Потому что там нет арабов...

Арабы там есть, просто нет таких видов, как стрельба из "Абрамса" и
"Ф16". А где вы видели евреев, которые воюют с арабами с помощью
пневматического пистолета?

Утомленный олимпиадой...
Предлагаемые реформы в олимпийском движении.

1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то
применение допинга необходимо легализовать. Во-первых, справедливо,
во-вторых вырастут результаты, а вместе с ними и зрелищность. Приятно
смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на
поле от усталости.

2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или
ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа,
раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и,
с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет
пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по
этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот
туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят
человек.

3) Фехтование. Командные соревнования. Выходят по очереди какие-то
клоуны и дерутся две -три секунды. И это в таком потенциально зрелищном
виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов,
саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять
уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и
выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы -
плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!!

4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5
километров, по хуй на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто
первый - чемпион! Гребите, товарищи.

PS Крокодилов - пловцам в бассейн подпустить! 8) И ТАК ДАЛЕЕ...

Анекдот из спецвыпуска за 23 августа:
>Странная закономерность: те наши спортсмены, которые снялись в рекламе
>разных "Самсунга" и "БиоКефира" перед Олимпиадой а именно: Немов,
>Хоркина, Саутин, сборная по волейболу непременно проваливаются на
>соревнованиях. Так было и в 2002 году в Солт-Лейк-Сити, и в 2000 в
>Сиднее... (Тоже самое, кстати, и с футболистами: снялся Измайлов в
>рекламе "Пепси", и вообще никак не играл на ЕВРО)
>Напрашивается вопрос: может, в следующий раз снять в рекламе не наших
>лидеров, а кого-нибудь другого, про кого заранее известно, что ничего
>не
>выиграет: сборную по бейсболу, бегунов на 100 м, триатлонистов...

А лучше просто китайских спортсменов...

СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ

В Греции зарегистрировано сильное землетрясение. Как отмечают эксперты,
это землятресение возникло в результате того, что российская делегация
наконец подала протест в Международный олимпийский комитет (МОК) о
предвзятом судействе на Олимпиаде в Афинах. Сведения о жертвах и
разрушениях засекречены.

На следующей Олимпиаде появится новый вид: Стрельба из автомата
Калашникова по движущимся мишеням

Хочется добавить: - членам МОК

Соболь

Все наши спортсмены, на кого надеемся - проигрывают.
Так почему побеждают те на кого не рассчитывали и там, где мы их победы
не ждем?

Американцы их победы тоже не ждали, поэтому не позаботились подкупть
судейские бригады!

У Тягачева спрашивают:
- Почему Вы обещали стране много золотых медалей, а получилось так мало?
Тягачев отвечает:
- Ну а чего вы все уши развесили, как Чебурашка?

На следующей олимпиаде в поддержку нашим гимнастам решено направить
сборную по стрельбе.

Николай Карполь наказал сегодня нашу связующую за то, что не тем давала.

После олимпиады в Афинах Фетисов (госкомспорт) в ходе обсуждения
плачевных итогов олимпиады спрашивает у Тягачева (олимпийский комитет):
- Послушайте, я понимаю, что судьи - пидо..сы, китайцев - миллиард, но
почему не выиграно ни одной медали по хоккею?!

Буш смотрит открытие олимпиады в Афинах. Идет российская команда. Буш
спрашивает у заместителя:
- Скажите, а что это за таинственный зверь в качестве талисмана у русских,
и что они этим хотят сказать?
Заместитель срочно дает задачу главному аналитику США. Через час приходит
главный аналитик и докладывает:
- Господин президент, в ходе глубочайшего анализа выяснилось, что такого
зверя в природе нет. А русские хотят сказать, что им на все покласть и
они ни х..я не за воюют медалей!
- Почему? - удивляется Буш
- Потому что по данным нашего резидента в Москве животное зовут "ebu
russian".

В ответ на анекдот, где пловец Попов "потихоньку поплыл домой с
олимпиады" (несколько тупо, но все же):

Ехал грека через реку,
Видит грека в реке - рак.
Сунул грека руку в реку,
Попов за руку греку - цап!

ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ пособие по составлению репортажей из Афин (2-е издание:
исправленное и дополненное)

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ

Педаль. Медаль. Ну, бл.. дь... Эх, с.. ка... Это же надо... Жертва
аборта. Допинг. Судья. Мыло. Позор. Драма. Клизма. Трагедия. Катаклизм.
Катастрофа. Апокалипсис. Пиндосы. Чукчи. Проклятие. Китай.

ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ

Пиндосский. Звездно-полосатый. Совковый. Несмываемый. Узкоглазый.
Китайский.

ГЛАГОЛЫ

Продуть. Проср. ть. Век воли не видать. Угодить невопад. Танцору мешают.
Мало суточных. А судьи кто ?

ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ЭПИТЕТЫ

Злобный западный. Масонский пиндосский. Недобитый фашистский.
Прищуренный азиатский. Зловещий китайский.

ЧИСЛИТЕЛЬНЫЕ

Ни хрена себе. Ни одной. Ни единой. Ни фига. Их полтора миллиарда, мать
их...

МЕЖДОМЕТИЯ И ДРУГИЕ ЧАСТИ РЕЧИ

Оп-ля! Ой-ей-ей... Это же надо... Ну, блин... То ли еще будет, ой
ей-ей... (вырезано цензурой) (вырезано цензурой) (вырезано цензурой)
(вырезано цензурой) (вырезано цензурой)

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО

С глубоким прискорбием рады вам сообщить… Унылая пора, очей очарованье…
Да, скифы мы... Да, азиаты мы с раскосыми глазами... Китайцы снова у
порога…

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ СЛОВА

И на этой невеселой ноте мы с удовольствием прощаемся с вами.

ЭЛЕГИЯ

ПРИШЛА ОНА -ПОРА ДОЗАГНИВАНИЯ
И ТЯГОСТЕН МЕДАЛЕЙ НЕДОГРУЗ
ЛИШЬ НЕОСУЩЕСТВЛЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ
СЕГОДНЯ АВГУСТ ПРЕВРАЩАЮТ В ГРУСТЬ...

РЕПЛИКА ИЗ ГАЗЕТЫ "ПРАВДА об ОКР"

"... Старик Мао остался бы доволен руководством ОКР и выступлением
российской сборной..."