Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушонок и человечьим голосом мужику вещает - "Дяденька, грит, можно я здесь поплаваю?". Мужик, слегка охуев - "Ну, поплавай...". Лягушонок, значит плавает, брасом, кролем, вольным стилем и т. д. Наплавался и говорит - "Дяденька, а можно я здесь, типа, поныряю?". Мужик - Ну поныряй... Ныряет, значит, этот лягушонок по-всякому. Нанырялся и говорит - "Дяденька, а можно я с тобой рядом посижу?" - Мужик - "Ну, посиди...". Лягушонок запрыгивает на мостик и спрашивает "Дяденька, а как тебя зовут?". Мужик - "Николай".
В этот момент рядом с поплавком всплывает еще один лягушонок и человечьим голосом грит "Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
Первый лягушонок: ПОШіЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!! Правильно, дядь Коль?....
Решили как-то человеческие органы сократить штаты. Селезенка говорит: - А давайте легкое сократим. Их все равно два! Мозг подумал и отвечает: - Нет у нас экология плохая - не будем сокращать легкое. Селезенка опять говорит: - А давайте почку сократим - их ведь тоже две! Мозг: - Нет, почка тоже нужна - мы ведь и пьем и курим. Тут встает член и говорит: - А давайте селезенку сократим - она все-равно не нужна! Мозг: - А вправду, давайте! Селезенка: - Вот, так всегда, когда член встает - мозг перестает думать...
В салоне кожанной мебели появляется дядька необьятных размеров, к нему подбегает молоденькая продавщица: - чем я могу вам помочь??? - мне хлеба... - ??????? - мне хлеба я сказал! - извините мужчина, но у нас салон мягкой мебели...... Тот не долго думая с одного удара выбивает молодухе челюсть и сознание. на след. день та же история, и девушка решила купить хлеба для этого чувака. с утрищи этот жлоб заваливается в салон, с порога его встречает менеджер: - ой! а я вам хлебушка купила!!! тот сильнейшим ударом выбивает ей последние мозги и говорит: - хлеба мне в аптеке дали, я за сметаной пришел...
Сидят два нарика на берегу реки косяк курят, в далеке слышится рокот мотора, через минуты 2 вольяжно подплывает Гранд Чероки, останавливается, выходит как положено чел в красном пинджаке и всей отрибутикой и говорит -"Слышь пацаны где тут у реки брод?" нарики ему отвечают-" да где стоишь там и брод" недолго думая чел прыгает в машинку и.. совсей дури в реку... буль и утопил свой Гранд.. через минуты 2 выныривает, сплевывая воду матом на них-".... какой тут на хер брод.. порву.. козлов" нарики съежевшись, с опаской отвечаеют - " Мужик Бля -будем, пол часа назад гуси по пояс проходили"....
Больница, реанимация. В коридоре ожидает муж. Выходит врач: - Ваша жена получила очень много переломов в результате автокатастрофы.. - Ну ниче, это же лечится(муж с ноткой оптимизма) ? - Да, но у нее ЧМТ 4 степени, возможны провалы в памяти... - Н-да, но со временем все пройдет?(муж, теряя надежду)?... - У нее перелом позвоночника, она уже не будет ходить, придется всю оставшуюся жизнь на коляске ее возить, ухаживать.. Муж голловой поник, еле стоит на ногах от такого шока. Врач, хлопая его по плечу: - Да ладно не расстраивайся, умерла она, умерла.
Едет по городу скорая помощь. Впереди сидит водитель и врачиха. В салоне сзади - фельдшер и молодая практикантка. Водитель хватается за горло и хрипит, из рта пошла пена. Врачиха размахивается и бьет водителя по голове папкой. Водила приходит в себя и молча едет дальше. Через 10 минут приступ повторяется. Практикантка спрашивает у фельдшера: что это за болезнь, лекарством от которой служит удар папкой по башке? - Да не болезнь это, просто у врачихи вчера муж повесился, а водила ее подъебывает.
Петух проснулся утром подходит к кормушке, зерна нет, воды нет, надоела ему такая жизнь, решил уйти от таких хозяев, идет на встречу ему кот, с такими же проблемами, вот они и решили уйти вместе исать других хозяев, подходят к собачьей будке а там Тузик лежит весь лосниться, радостный такой, петух с котом спрашивают у него чего это ты такой счастливый, а он им отвечает: Да сегодня разговор хозяев слышал, жена хозяину говорит, если сегодня получку не принесешь, вечером у Тузика хуй сосать будешь.
Сидит в приемной роддома будующий отец, нервничает, ходит из угла в угол с сигаретой. Через час в дверях появляется врач с ребенком на руках. Новоиспеченный папаша замер со счастливой улыбкой на губах. Врач, не долго думая, хватает младенца за ногу и е@#шет его об стену. Отец, от этой картины, падает в обморок.... Врач - "Ну что теперь и прикалоться нельзя? Мертвенький родился!"
Подлодка. Дежурный заснул на пульте. Наутро приходят к нему с проверкой коммандир лодки. - За время боегово дежурства ничего не произошло, товарищ Коммандир! - Да?! А где Бельгия твою мать???!!!
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается на костылях, перебинтованная: - Это не Москва-река и не Вога... Это Варшавское шоссе.
Двое приятелей рассказывают друг другу о самых страшных моментах в своей жизни. Первый: - Вот я 5 лет назад попал в страшную автокатастрофу, в результате которой моя машина оказалась зажатой между двумя «КамАЗами». Спасателям потребовалось 6 часов, чтобы вырезать меня из груды металла, оставшейся от моей машины. Ничего страшнее у меня в жизни не было. Второй: - А у меня такой момент был, когда моя замужняя любовница пригласила меня к себе. В самый разгар я вдруг услышал, как в замке повернулся ключ. Естественно, это был ее муж. Я, конечно же, тут же вскочил и хотел одеться, но муж был уже в комнате. Он тут же повалил меня на пол и схватил за яйца. - И что было страшнее: когда ключ повернулся в замке или когда ее муж схватил тебя за яйца, лежащего на полу, абсолютно голого? - Ни то, ни другое. Самое страшное было услышать скрежет, с которым он открывал зубами перочинный ножик.
Сидят два наркомана. Один спрашивает другова. - Сколько примерно литеть с 50-го этажа. - Ну примерно суток пять!!!! - А ты умрешь??? - Конешно пять суток без еды бе воды!!!
Молодая привлекательная кинозвезда, страдающая сильными головными болями, возникшими, по ее мнению, в связи с постоянными стрессами, приходит на прием к психиатру. Он тут же велит ей раздеваться и ложиться на диван, затем раздевается сам, по-быстрому ее туда-сюда и говорит: - Так, свою проблему я решил, давайте теперь займемся вашей.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит, что хочет поменять свои данные. Ну, его спрашивают, а как вас зовут. Он отвечает-Иван Говно. Ну и кем же вы хотите стать?-Леопольдом.
Деревня. Отец с дочерью идут на базар, чтобы продать мешок муки и купить других продуктов. Помимо мешка муки у них есть с собой еще 1000 рублей. Отец несет мешок с мукой, а деньги находятся у дочери. Вдруг по дороге на них нападает банда отморозков и грабит, при этом дав хороших 3,14здюлей. Через некоторое время отец, очнувшись, подползает к дочери и спрашивает: - Дочка, ты как, в порядке? - Да, папа. - Какие подонки, они у нас все забрали! - Нет, папа, деньги остались у меня, я спрятала их в свою маленькую щелочку. Однако отец с грустным видом произносит: - Эх, была бы с нами твоя мама – нам бы и муку удалось спрятать.
идет мальчик по улице, навстречу - мужик! - - Мальчик! тебя как зовут? молчит - - Мальчик! Ты что, тормоз?! - - (по слогам) Ме-ня зо-вут Ми-ша... - - Миша! А как пройти к метро? - - (по слогам) я не тор-моз...
Значит, ночь, темно. Подвозит таксист телку у которой как обычно нет денег, она предлагает расчет натурой, таксист отказывается, денег хочет. И тут водила видит- идет бухой в стельку мужик. Таксист ему: -Бабу за две сотни возмешь? Мужик согласен. Заводит ее в кусты. И пошел процесс. Тут мент как назло, фонариком светит и спрашивает: -Чем вы тут занимаетесь!!! -Я ТУТ С ЖЕНОЙ!!! -А, я-то думал... -Да я тоже думал... ПОКА ТЫ ФОНАРИКОМ НЕ ПОСВЕТИЛ!!!
"На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это хорошо. На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него." Тогда понятно, почему все остальное получилось так хуево...
Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает. Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит. Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?" А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха БАХ младенца об угол головой... Мужик опешил: "Что вы делаете?!!" Доктор, саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."
Приходит к гинекологу девушка: - Доктор, я могу забеременеть без мужчины? - Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее. - ??? - Кого вы хотите? - Мальчика... Доктор берет пробирку и наливает туда какой-то жидкости. - Какой вес? - Нуу... килограмма 3... Доктор всыпает какого-то порошка, перемешивает. - Глаза? - Голубые... В пробирку добавляется некая субстанция, все сбалтывается. - Блондин, шатен? - Блондин... Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке. - Ну, милочка, самое главное, на кого он будет похож? - Ой, а можно на Бельмондо? Доктор добавляет какую-то таблэтку и дает девушке. Та выпивает все залпом и падает без чувств. Док, расстегнув ширинку и снимая штаны: - Ну, Бельмондо, так Бельмондо...
Ее дневник: Мне показалось, что в субботу вечером он вел себя немного странно. Мы договорились встретиться в баре. Я была в магазине со своими подругами весь день, и думала что он огорчился потому что я немного опоздала, но он ничего не сказал. Беседы не получилось, поэтому я предложила сходить в какое нибудь тихое место где мы смогли-бы поговорить. Он согласился но по прежнему был молчалив и задумчив. Я спросила что случилось, но он сказал, ничего. Я спросила, если это моя вина то что он огорчен, но он сказал что это не имеет ко мне никакого отношения и сказал что бы я не переживала. По пути домой я сказала ему что люблю его, но он просто улыбнулся и продолжал вести машину. Я не могу обьяснить его поведение. Я не знаю почему он не сказал мне что тоже любит меня. Когда мы добрались домой, я почуствовала что как будто я потеряла его, что как будто он болше не хочет со мной общаться. Он просто сидел и смотрел телевизор. Он вел себя как чужой и продолжал молчать. Наконец я решила пойти в кровать. Где-то через 10 минут он тоже пришел, и к моему удивлению, ответил на мои ласки и мы занялись любовью, но мне по прежнему казалось, что его что-то отвлекает и что его мысли были далеко. Я решила что не могу больше выносить ето и решила выяснить что с ним происходит, но он уснул. Я начала плакать и продолжала плакать пока не заснула. Я не знаю что делать. Я почти уверена что его мысли связаны с кем то еще. Моя жизнь - это катастрофа.
Его дневник: Сегодня Ванкувер Кэнакс проиграли седьмую игру и вылетели. По крайней мере я хоть потрахался.
Решили как-то в Jeep поставить в Grand Cherokee черный ящик- чтоб записывал последние слова водителя перед аварией. Через год подвели итоги: В Америке в 64% случаев последние слова водителя были: - O, Shit!! В Англии в 73% случаев: - Jesus! Christ... В России в 97% случаев последними словами водителя было следующее: - Приколись, братва, как я могу!!
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите блядей, то ето ми..."
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече. Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что ты, это же совсем еще ребенок".
Был зачет по предмету "введение в английский". Курс был специально введен для отсеивания новичков.
Экзамен длился 2 часа, были розданы буклеты, и профессое строго объявил, что не сданные вовремя результаты засчитаны не будут.
Через полчаса после начала экзамена в зал вбежал студент и спросил себе буклет. "Вы не успеете, молодой человек" - саркастически ухмыляясь, сказал профессор, протягивая буклет студенту. "Не беспокойтесь, успею" - отвечал ему студент, садясь на место и начиная писать. Через 2 часа все сдали работы, и только опоздавший все еще сидел и писал. Еще через полчаса он подошел к профессору, который сидел за столом, готовясь к следующей лекции. Студент попытался всунуть свой результат в общую пачку, но услышал:"Нет. Вы опоздали"
Лицо студента перекосила гримаса изумления и злости. "Да Вы знаете, кто я такой?" "Представьте себе - нет!" - с издевателькими нотками в голосе отвечал ему профессор. "Вы уверены в том, что вы меня не знаете?" - переспросил студент. "Да, уверен, и мне, вообще-то, довольно все равно, кто Вы" - отвечал профессор с чувством превосходства. "Ооооочень хорошо!" - сказал студент, быстро схватил всю пачку работ, засунул свою вовнутрь, и выбежал из аудитории.
Приезжает, значит мужик в Африку. Заходит в один отель- там табличка "Только для черных", Заходит во второй, третий, четвертый- та же история. Мужик находит лужу, мажется грязью, заходит в отель и снимает номер, просит горничную разбудить его в 9 часов. Ровно в 9:00 его будят, он бежит на речку, моется, моется- а чернота не смывается... Не того разбудили
Разговаривают две подруги: - Раньше мой муж все время грыз ногти, но мне удалось отучить его от этой привычки. - И каким образом? - А я спрятала его вставную челюсть.
Vykopala iz anekdotov 2003g. A kak podkhodit pod segodnyashnie strasti vokrug nego ;)
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают: - Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен. "Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп". - Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь. "Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ: - Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!..
Учительница объявляет: - Ребята, завтра будет важный экзамен, на котором должны присутствовать все, абсолютно все. Уважительной причиной для его пропуска будет только болезнь, или несчастный случай, или смерть близкого родственника. Вовочка: - А как же крайнее сексуальное утомление? Весь класс начинает ржать. Учительница же, подождав, пока все успокоятся, невозмутимо отвечает: - Ничего страшного, ты сможешь писать другой рукой. А если ты не сможешь сидеть, никто не запрещает писать стоя.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Выходят мужики из леса, смотрят дед на пеньке сидит, задумчивый такой... Они спрашивают : - Дед, как нам до деревни добраться? Дед задумчиво: - Сейчас пойдете прямо по конопляному полю... сразу за ним говорящая река.
Американец приехал к русскому, решили это обмыть. Русскому лень идти в магазин и он посылает американца. Так как американец по-русски не говорит, русский написал ему на бумажке в транскрипции что надо говорить в магазине: - Пиво ест? - Пива нет. - Блат, так и знал.
На кпп оказывается случайный боец... Звонит телефон
Боец: Слушаю Проверяющий: Это проверяющий из штаба, сколько легковых машин в расположении Боец: три Проверяющий: Сколько сегодня выезжало? Боец: Одна Проверяющий: Почему одна? Боец: Потому что две на вечном ремонте, а третья возит мудилу Поликарпова Проверяющий: А у этого мудилы звание есть? Боец: Так точно, полковник Поликарпов Проверяющий: А он что, полное мудило? Боец: Так точно, полное мудило, гандон и пидор Проверяющий: А ты, боец, знаешь с кем разговариваешь? Боец: Ни как нет, товарищ проверяющий Проверяющий: Это полковник Поликарпов Боец: А Вы, товарищ полковник, знаете с кем разговариваете? Проверяющий: Нет Боец: Ну и пошел на ... мудило - Поликарпов
Едет ковбой на лошади, видит - впереди лужа. Ковбой говорит сам себе: - Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди ручей. Ковбой опять говорит: - Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул, едет дальше. Увидал ущелье и снова говорит: - Я ковбой, я перепрыгну. А лошадь ему в ответ: - Ты ковбой, ты и прыгай!
Идет Красная Шапочка по лесу, несет гостинцы в деревню бабушке. Вдруг навстречу группа пацанов. "Ну все," - думает Красная Шапочка, - "сейчас насиловать будут. Лучше я не буду сопротивляться, а то еще и изобьют." Легла она на землю, ноги раздвинула, глаза закрыла. Чувствует, как ей трусы снимают, но после этого ничего не происходит. Полежала она так некоторое время, открыла глаза, а вокруг никого. Только записка: "Гостинцы отнесли бабушке, трусы в химчистке. Юные тимуровцы."
Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые ее задерживают, но после объяснений отпускают. Телега прибывает в расположение красных, подъезжает к штабу. Выходит Фурманов. Крестьянка снимает одежду. - Петька!-восхищенно восклицает Фурманов.- Ну, молодец! Ну, замаскировался! - Я-то что. Распрягите Василия Ивановича...
У грузина сын поступил в институт. Счастливый отец звонит сыну по мобиле: - Але, Гиго, я тэбя поздравляю. Вот продал кое-что, купыл тэбэ машину. - Да ты, че, пап?! Я на автобусе, как все нормальные люди! Через день опять звонок. - Але, Гиго, слышь, я опять продал кое-что, купыл тэбэ автобус! Езды как все люди!
Идет парочка по зоопарку смотрят горила в клетке сидит и копошится, горила увидела девушку и начала на нее смотреть парень говорит девушки дорогая растегни пуговицу на блузки ну та растегнула горила смотрит на нее и копошится парень говорит растегни полностью блузку и ливчик ну та растягнула горила перестала копашиться и пристольно начала смотреть на девушку! Парень говорит девушки поднеми юбку ну та поднела горила взбесилась начала метаться по клетки прутья вырвать парень открыл клетку кинул туда девушку и закрыл вот ей теперь и объясни что у тебя голова болит что у тебя месячные!!!
Внук приезжает к бабушке в деревню, та его угощает орешками. Внучек их все съедает с удовольствием, потом просит еще, затем еще. Бабушка: - Кушай на здоровье, внучек, кушай, у меня ведь теперь зубов нет, так что я обсасываю сверху шоколад, а орешки оставляю.
Двое чеченцев приезжают в Москву, отрываются по полной программе, прогуливают все деньги, и в конце концов им не на что ехать домой. Тогда они решили разделиться и идти просить милостыню, а через 2 часа встретиться на вокзале. Когда они встретились, один из них спрашивает другого: - Ну как, много набрал? - Да ты знаешь, москвичи – такие жмоты! Я надел темные очки, встал у входа в метро с табличкой: «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ, ПОДАЙТЕ НА ХЛЕБ», - и набрал всего 100 рублей с копейками. А у тебя как дела? - Я около 15000 рублей набрал. - Ух ты, и как же тебе это удалось? - А я написал на табличке: «БЕДНОМУ ЧЕЧЕНЦУ НЕ НА ЧТО УЕХАТЬ НА ДОМОЙ».
Начались у золушки месячные, кровь течет. Дает ей фея тампон, она его вствляет, все нормально. А ночью как заорет:"ПОЧЕМУ ЭТА БЛЯДЬ НЕ СКАЗАЛА ЧТО ОН В ТЫКВУ ПРЕВРАТИТСЯ.
Возвращается Изя с командировки. - Сара. У нас новый телевизор? Откудова он ? - Ты не поверишь Изя я выиграла лоторею. - А шуба откудова? - Изя ты не поверишь его я тоже в лоторее выиграла. - А что ты еще выиграла, Сара? - Изя я выиграла машину виллу и кучу других вещей. - Сара ты просто молодец!!! - А еще я выиграла путевку на море. Поехали . Лежат на песке Сара и Изя. Сара говорит: - Пойду по плаваю. Изя : - Иди но только осторожно. Вода холодная, смотри не простуди лоторейный билетик.
Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру: - Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите...
Абрам с Мойшей в камере, Мойша сидит под стенкой, Абрам все время ходит. Мойше надоело и он говорит-Абрам сядь, ты что думаешь, если ты ходишь, то уже не сидишь...
Старый одесский анекдот. Едут в трамвае Мойша и Абраша, с одной стороны кладбище, с другой тюрьма. Абрам посмотрел на тюрьму и тяжело вздохнул. Мойша ответил-ха, и он мне говорит...
Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму.
”Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью “Слава великому Саддаму! ”
Буш шлет ему ответ: “Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю. ”
Кто не знает о бессмертном подвиге Александра Матросова во время ВОВ, закрывшего своей грудью вражескую амбразуру. Но мало кто знает о подобном подвиге эстонского героя Пауля Туулинга. Его сослуживцы навсегда запомнили его предсмертный крик: “Оооо! Гооололееед!”
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пи.. ська твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б... дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Х.... ли ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я ни х... на не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пиз.... ыш!
Немецкий лагерь, война. Запыхавшийся немецкий офицер подбегает к охраннику - Слушай, молдоване есть? - Есть где-то, в камеры иди. Офицер несется в камеры по трупам, расталкивая полудохлых пленных. Видит другого охранника. - Молдаване есть? - Не знаю, по камерам прошвырнись. Офицер забегает в первую камеру. - Молдаване есть? - Нет. Во вторую камеру. - Молдаване есть? - Нет. В третью. - Молдаване есть? - Вот только в газовую камеру увезли, беги, может успеешь еще. Офицер еле передвигает ноги, бежит по коридору, подбегает к лифту, двери уже закрываются, ставит ногу, чтоб остановить. - Вы молдаване? - Ну мы. Чего надо. - Ребята, выручайте, надо плитку положить. - Ну командир, цены знаешь. 11 баксов метр. - Слушайте ребята, с деньгами не очень, давай 8 за метр. - Ты, же слышал, 11. - Слушайте, а по-другому никак не получиться? - Ногу убери.
Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец, расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина. Омоновец спрашивает: - Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть: - Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью: - Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть??? Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я... ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан баран. Омоновец говорит: - Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему тесак. Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака капает, спрашивает: - Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол... Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит: - Вот те крест (крестится), последний был!
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание: - Что вы умеете? - Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Ну, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания... - Да вы гоните!!!??? - Ну ты же первый начал........
Сара звонит своему умершему мужу Абраму на тот свет: - Абрамчик, ну как тебе там живеться? - Ой, Сарачка, все прекрасно: кушаем, @бемся, спим, кушаем, @бемся, спим... - Абрамчик, что ты такое говоришь? Разве в раю такое возможно?! - Какой рай, Сара, я кролик в штате Алабама.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!