Новые истории - основной выпуск

Эпиграф: "У меня отобрали права." - "За что?" - "Да придрались... Был
выпимши... Превысил скорость... При езде задом... Поперек дороги..."

История, рассказанная знакомым знакомого моего знакомого (за что купил,
за то и продаю).

У главного героя отобрали права. За что? - Ну подумаешь, выпил человек,
с кем не бывает. Вот он едет домой после вечеринки, ночью, слегка сильно
пьяный, ветерок приятно холодит лоб (еще бы не холодить - скорость 180,
при разрешенных 110). Но у главного героя еще осталось немного уважения
к правилам дорожного движения! Он понял, что в нынешнем состоянии,
теоретически, может представлять опасность для других людей на дороге.
Поэтому решил остановиться и отдохнуть. И припарковался... Задним
бампером - впритык к разделительной полосе. Поперек скоростного шоссе!

Полиция, которая пыталась его настигнуть уже довольно долго, как раз
начала приближаться к месту действия. Завидев мельтешащих полицейских,
главный герой не растерялся и решил достойно их встретить. Он взял
документы (паспорт, права, техталон и страховку), выпал из машины и
отправился к ним навстречу - на четвереньках, потому что иначе не мог.
Документы он при этом держал во рту, поскольку это было наиболее
логичное место для их переноски. Ну ведь неудобно идти к полицейскому на
четырех конечностях, сжимая бумаги в руке! Мы ж не гориллы, а
цивилизованные люди.

Как бы то ни было, полицейский этого не понял. Он подобрал нижнюю
челюсть, выпавшую на асфальт при виде водителя, дробной рысью
приближающегося к нему с документами в зубах, отскреб глаза от козырька
фуражки, куда они вылупились, увидев идеально припаркованную поперек
скоростного шоссе машину, и приступил к процедуре задержания.

Полицейский в такой ситуации имеет право отобрать водительские права на
60 дней. Этот конкретный полицейский вознамерился воспользоваться своим
правом.

Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения водителя. Он слегка превысил
скорость, но остановился, когда почувствовал себя нехорошо.
Припарковался правильно (не совсем в том месте, но правильно). Увидел
полицейского, подошел... Ну, то есть, приблизился к нему со всеми
документами. И тут выясняется, что его же еще и прав лишают. Ну где
здесь справедливость?! Поэтому дальше произошло то, что по-официальному
называется "сопротивлением при аресте". По-нашему - просто драка.

История умалчивает, как это человек, способный передвигаться только на
четвереньках, отправил одного полицейского в больницу и нанес двум
другим легкие повреждения. Нам известен только итог: штраф примерно 8000
долларов, 30 дней воспитательных работ и 2 года лишения прав. После
истечения этого срока главный герой, теоретически, может снова взять
курс вождения и попытаться получить права, но ему мягко намекнули, что
это будет просто тратой времени и денег. Иными словами - лишение прав
пожизненно.

Вот такая вот история... Так что если почувствуйте себя плохо за рулем -
не останавливайтесь, пока не приедете домой. Авось это собъет полицию с
толку. :-)

История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится
на 100%.

У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку.
Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся
шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.

По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше.
Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала
банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж
усиленно трахает неизвестную ей женщину.

Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их,
оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу,
за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в
полной уверенности что это - ты. »

История произошла с моим товарищем. Расскажу без ссылок на личности.

Все знают слово hammer. Да-да. Молоток. А теперь попробуйте его
произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось
"хаммер". Ну, это предыстория. Теперь, собственно, история. Место
действия - Канада.

Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Гвозди забивать или там
соседей попугать - неважно. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг -
Canadian Tire.

Приходит он туда, а магазин-то большой - вот, чтобы времени не терять,
он и обратился к консультанту. Причем, в силу необоримой
гетеросексуальности, выбрал самую молодую и привлекательную барышню.
Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I`m looking for [[хаммер]]. Could you please help me?"
("Мне нужен [[молоток]]. Вы не могли бы мне помочь?") Барышня почему-то
покраснев, переспрашивает: "Pardon?" Ну, парень, широко улыбаясь,
повторяет: "I`m looking for best [[хаммер]] in your store". ("Мне нужен
лучший [[молоток]] в вашем магазине") Барышня краснеет совсем густо и
говорит, что позовет менеджера. Чувак с легким недоумением (делов-то,
господи), соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не
пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в
глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо
менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do
you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через
десять минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и
неповторимый, парень отправился домой.

По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул
низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему -
[[хэммер]]. А слово [[хаммер]] у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое
повсеместно - оральный секс.

Учите язык!

Только что увидено в кондитерской "Север", что в самом сердце Невского
проспекта нашей славной Северной столицы. На витрине - разнообразнейшие
баклажки, объединенные по характеру своего содержания напечатанным на
принтере мини-плакатиком, гласящим "Башкирский мед". Все вроде путем и
как надо, только вот внизу плакатика тем же шрифтом перевод для
зарубежных гостей, коих нынче великое множество и далеко не все из
которых читают кириллицу. Перевод гласит "Russian honey" - видимо,
подобно кириллице, существование башкирского народа еще не является
общеизвестным :))

РГГУ, в 1988 году еще Историко-архивный, факультет информатики,3-й курс.
Сдаем жутко замороченный предмет: История гос. учреждений. Мой
сокурсник, Валера Баич, системный чувак, поклонник R.Plantа и
D.Gilmourа, задерживается дольше всех. А уже куплено. Наконец выходит.
- Ну как, Валер, сдал?
- Конечно! (Улыбка до ушей)
Всеобщий вздох: - Везет! (из группы сдали экзамен этот процентов 10).
Валера: - Быстрее, быстрее в скверик! Душа щас сгорит.
Через час, уже в скверике на лавке, после пары сухенького:
- Валер, а на что хоть сдал?
- Как на что? на "два", конечно!

В журнале "Большой город" вычитал. Расскажу своими словами.
В 2001 г. на жел. дор. сортировочной станции Люблино с горки (это
возвышение такое и с него вагоны по путям раскатывают, кто не знает)
сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но
каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую
цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость
эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны
прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах
также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались
(хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и
небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела.
Все. Преамбула закончилась.
Теперь собственно история. Хозяин цистерны (и спирта соответственно)
выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника
(и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той
самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за
спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что
не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и
технические данные, и на экспертизе цистерны настоял.
И выяснилось, что цистерна (всем стоять смирно!!!!!) построена в
Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по
следам от пуль и осколков на бортах, проша 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю
Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане).
Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А
спирт оказался левым и контрабандным.
В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП.
Вот собственно и все.
А все считали цистерну вполне новой и нормальной.
И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не
изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта?
Serzheek

Гинеколог спрашивает:
- половая жизнь регулярная??
- нет, но разнообразная.

Strelka, Тюмень.

Как я Доктора чуть не убил
Не знаю, как сейчас, а в те времена, когда я был студентом,
Доктор был чрезвычайно интеллигентным человеком. Спирт разводил
бидистиллятом и только с утра. Он относился к этому делу с
присущей ему основательностью: мензурочки с делениями, колбочки с
притертыми пробочками, потом все это в холодильничек.
Иначе, говорил, не будет того эффекта. Потому что, по его глубокому
убеждению, нужная межмолекулярная структура в системе «вода - спирт»
может установиться только после десяти часов взаимной диффузии.
Поэтому-то спирт доверяли только ему.
Ну, это, я так, отвлекся.
Он, в те времена, не был кандидатом наук, а был, натурально, врачом,
чуть позже описываемых событий его даже приглашали работать в знаменитое
четвертое управление, которое лечило членов ЦК КПСС. А в описываемое
время, хотя Доктор панически боялся электричества, его каким-то ветром
занесло в электрофизическую лабораторию. Там он, вместе с физиками,
рассматривал в специальный микроскоп с суперусилителем яркости свечение
чего-то мелкого и живого.
Меня, как студента, на мой взгляд - отличившегося при рассмотрении
заданной мне в предыдущем семестре теоретической задачи, а на взгляд
товарищей ученых - окончательно запутавшего вопрос, решили кинуть на
практическую работу. А что можно доверить студенту? Не придумали ничего
лучше:
- А пускай он сделает доктору устройство, которое по команде
поворачивает его культуры, подставляя под микроскоп, каждый раз новую
стекляшку. Будет удобно сравнивать…
Отгородили мне занавеской закуток, дали стол и стул. Электричества в
закутке не было, самодельной переноской, мимо докторского стола, я
пробросил питание. С энтузиазмом конструировал, собирал схему, подбирал
детали, паял... Короче сделал устройство, которое по команде
поворачивает докторские стеклышки. Тут бы и остановиться, устройство
работает, все сдержанно похваливают. Доктор, невзирая на страх перед
электричеством, внимательно осмотрел мою схему в работе, и даже сам
отваживался холеным мягоньким пальчиком нажимать на кнопочку, сменяя
препараты перед его микроскопом.
Услышать похвалу кому-либо от кого-либо - было крайне редким событием в
нашей лаборатории! Я был воодушевлен без меры! Может быть, когда-нибудь,
приличный экспериментатор получился бы из меня, но я, к сожалению,
забыл девиз: «Лучшее - враг хорошего». На радостях решил еще один
элемент добавить, чтобы можно было поворачивать сразу на несколько
позиций.
И, вот, схема собрана, Доктор плотно приник к окуляру микроскопа, сам
беспечно нажимает кнопочку, и, издавая диким, тонким голосом, что-то
вроде «м-м-ам-ма», отпрыгивает от микроскопа.
Рыдающим, но грозным голосом:
- Студент, а ну иди сюда!!!
Я, чувствуя грозу в голосе, не иду.
- Нет, немедленно иди сюда!!!! И посмотри в микроскоп!!! Нет, нет, не
увиливай, ты посмотри!!
Я не иду, уже понял по провисшей проводке, что у меня в схеме
организовалось короткое замыкание, изоляция самодельной переноски
расплавилась и 220 Вольт поступили прямо на окуляр нежно прильнувшего к
нему доктора.

Все, финиш, моя, так блистательно начавшаяся карьера физика -
экспериментатора рухнула в одночасье.
Плотогон

5 минут назад в моем присутствии:

Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
- Ничего не понимаю...
Ему тут же ответ:
- В нашей работе это не главное...

ЙОДА

Я как сейчас помню те смутные времена, когда Кировский завод начал
выпускать пельмени. Продукция тракторостроителей напоминала их славные
«Кировцы» - пельмени получались недорогими и невкусными, излишне
громоздкими и почему-то квадратными, но люди их покупали и давились ими,
как те многострадальные мышки, упорно продолжавшие грызть кактус.
Давился ими и Йода, простой чернокожий парень из далекого Мозамбика
(Йодой он называл себя сам, на самом деле его имя было намного длиннее и
бестолковее). Каким ветром занесло его в Питер, догадаться нетрудно, -
Йода был студентом. А давился он столь необычными пельменями не от
хорошей жизни - на ананасы в шампанском денег не хватало, он их
регулярно динамил после первого знакомства с традиционным для той поры
русским напитком - спиртом Royal.
Родители Йоды время от времени отправляли в Россию целые караваны
пароходов, груженых золотом и экзотическими фруктами, но пароходы до
Питера не доплывали и тонули где-то на подступах к Кронштадту. Так что,
тяжко жилось нашему Йоде. Если б не спирт Royal да пельмешки от
Кировского завода, он совсем бы окочурился. Каким чудом Йода умудрялся
при этом снимать квартиру в центре города, остается загадкой. Наверное,
старушка-квартиросдатчик проявила неслыханную доселе политкорректность,
а может быть, просто питала слабость к детям солнечной Африки.
Надо сказать, что несмотря на отталкивающую внешность, у Йоды было полно
приятелей, особенно из числа тех, кто нуждался во временной точке для
распития того же спирта. А точка у Йоды была, причем, не хухры-мухры, а
двухкомнатная.
И вот, во время очередной посиделки, на этой точке вспыхнула потасовка.
С чего все началось, я толком не помню, ибо был уже изрядно поддатый.
Помню только, как явился к Йоде то ли земляк, то ли просто знакомый
негр, и принес этот негр бананов. Много бананов. Еще помню, как он
достал бутылку какого-то ликера и потреблял его в гордом одиночестве,
под свои бананы.
Такое вопиющие безобразие не могло оставить в покое наши загадочные
русские души. Естественно, начались подтрунивания. Как же это так?! Наш
свой в доску Йода хлещет спирт под квадратные пельмени, а этот куркуль
сидит и жрет в одну ряху! А не послать ли нам его нахер,
господа-товарищи!
Тут и куркуль начал замечать что-то неладное, да и Йода, очевидно,
проникшись загадочной русской душой, начал говорить этому кексу что-то
на тарабарском, и они спешно удалились на кухню.
Спустя некоторое время с кухни раздался подозрительный шум. Я понял, что
горячие мозамбикские парни чего-то там не поделили, выскочил в коридор и
принялся кричать на английском: «Stop it! » Ввязываться в драку не
хотелось, да и в разжигании войны с республикой Мозамбик я заинтересован
не был. Поэтому я дипломатично кричал, но, видит Бог, только подливал
масла в огонь.
Наш куркуль, отпихнув Йоду в сторону холодильника, как-то странно
полуобернулся... И тут он попер на меня!
Вы когда-нибудь видели пьяного негра? Что это было? Майк Тайсон?
Мохаммед Али? Не знаю. Но я все-таки тоже был пьян, поэтому быстро
смекнул, что не такой уж крутой этот Майк Тайсон, и подхватил мирно
дрыхнущую в прихожей табуретку. Посмотрим теперь, Майки, как тебе
придется грамотно запущенная табуретка в твою политкорректную харю.
Но применять новое оружие так и не пришлось. Выручил Йода. Реакция была
молниеносной. Он полез в морозилку и достал оттуда два мешочка с
пельменями. Я уж грешным делом подумал: «Какого черта он в этот момент
думает о пельменях? » - сам удивляюсь, сколько мыслей может прийти в
голову за долю секунды.
Подскочив сзади, Йода одним мешочком нанес сокрушительный хук справа в
куркульский висок, а вторым со всей дури звезданул гостю по кумполу.
Удары оказались настолько сильными, что оба мешочка порвались, и
продукция Кировского завода упала на пол, как и поверженный куркуль,
который падал и вопил скорее не от боли, а от негодования, смущения и
чувства вины за то, что его завалили таким вот странным способом.
Что случилось дальше, рассказывать не так интересно. Подоспела подмога,
конфликт замяли, жертве позволили уйти, даже вернули недоеденные бананы
в качестве компенсации. Войны с Мозамбиком так и не случилось, а мы
продолжили пьянку за мир, за Кировский завод и за эту далекую республику
Мозамбик, у которой на государственном флаге гордо развевается автомат
Калашникова.
ПТ