Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?
А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем, плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…
Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы, видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и прочие штучки.
Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется, профессионально не подавал.
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту блядь зовут?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.
Сижу я на лекции в одном из университетов Нью-Йорка. Предмет называется "Социальные основы подросткового образования" и является обязательным для всех будущих учителей средней школы. Профессор - черный и подчеркнуто горд этим: прическа как у туркменской девочки (много-много косичек), одежда просится в этнографический музей, а речь - на фонограф к профессору Хиггинсу (кто читал "Пигмалиона" или смотрел "Мою прекрасную леди", тот поймет) в раздел "говоры Гарлема". Содержание лекций - что-то вроде научного коммунизма - столько же смысла и пользы, поэтому я стараюсь сидеть тихо, не спорить и думать о приятном. Сижу, думаю, а он тем временем рассказывает классу о том, как в разных странах в разные времена отправляли негров в специальные поселения. И все было бы хорошо, если бы он не начал приводить примеры. Вот, говорит, в России черных ссылали, - и останавливается перевести дыхание. Я лихорадочно соображаю, про какое же это время он говорит, когда в России водилось столько черных, чтобы их можно было сослать дальше общежития Патриса Лумумбы. А он продолжает: "Ссылали черных в специальный черный штат", и опять пауза - вспоминает, как штат называется. И я вспоминаю. Мобилизовав все свои серые клеточки. Он вспомнил первым и радостно заорал "Грузия". Только я решила, что это он грузин считает такими специальными неграми для русских, и обрадовалась, представив реакцию горячих кавказцев, как профессор решил уточнить свой тезис. "Вот, например, - заявил он, - в Грузию сослали ВЕЛИКОГО АФРИКАНСКОГО ПОЭТА ПУШКИНА!"!!!!! Спорить я пыталась, но как говорится, против лома... А одногруппница меня потом утешала: "Не переживай, - говорит, - может, он и правда черным был"...
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам. А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Сегодня молодой человек в Киеве на базарчике возле станции метро Черниговской покупал копченые куриные крылышки. С удивлением и обидой в голосе интересуется, почему продавец считает на 100 грамм больше, чем показали весы. Что само по себе уже было удивительно. Обычно мужчины не смотрят ни на весы, ни на то, что они покупают. И уж тем более не пытаются посчитать, сколько стоит покупка и сколько им должны дать сдачи. Я думала, что все самое удивительное сегодня я уже увидала, но тут тетка выдает перл. Нет, чтоб прикинуться ветошью и сказать, что мол де ошиблась, недовидела, калькулятор барахлит... Нет! Не такой он работник торговли периода развитого капитализма! Громким зычным голосом она кричит: "Удавится за 100 грамм!!! От жлоб!! Ну и не надо!! Иди! Иди туда, где тебя на 300 грамм обвесят!! Я к ним, как к людям, а они!!!"
Франкфурт, международный аэропорт. Длинная очередь самолетов, ожидающих разрешения на взлет. Между вышкой и одним из самолетов Люфтганзы по общей связи происходит диалог:
Пилот (на немецком языке): - Сколько нам еще ждать разрешения на взлет? Диспетчер (по-английски): - Будьте добры, все обращения к вышке вести на английском языке. Пилот (переходя на английский): - Не понимаю, я немец, летаю на немецком самолете немецкой авиалинии и нахожусь в немецком аэропорту. Чего я должен вести разговоры на английском? Тут в разговор вмешивается неизвестный пилот, видимо британских авиалиний, так как отвечает он с непередаваемым лондонским акцентом: - Потому что вы проиграли вашу долбанную войну. (Because you lost the bloody war)
Рассказала моя одногрупница. Итак. Внук ее отчима Даня когда-то ходил в детский садик. Представьте себе картину: зима, детки пришли с улицы, грязные, уставшие, голодные. ВСЕ поснимали свои колготы, повесили их на батареи сохнуть, поели и лягли спать. После пробуждения ВСЕ идут снимать свои колготки с батарей. Рядом с батареей остался Даня и ОДНИ колготы. Воспитательница интересуется почему Даня их не одевает, на что малыш отвечает, что это не его колготы. - Откуда ты знаешь? - А мои подписаны были!!! - Как они подписаны были? - На них SPIDERMAN было написано!!! - А ты точно ИХ сегодня надел? - Точно! Начинается поиск колгот: "Дети, посмотрите, никто случайно не одел Данины колготы" и. т. д. Бедная воспитательница 30 минут искала колготы. - Даня, а где они были подписаны? - Да вы ничего не понимаете, они подписаны НЕВИДИМЫМИ ЧЕРНИЛАМИ!!! Воспитательница его потом чуть не убила...
Со всех концов света едут в столицу нашей Родины Москву гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный регистрационный учет в органах внутренних дел.
Была у меня девчонкa - студенткой пединститута. Во время занятия сексом` она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения.
А недавно подумал: что она будет делать, когда ей ученики в школе станут рассказывать этот стих?
Институтская история. И не пошлая совсем. Простая и безобидная. Итак, представьте, началось занятие по немецкому языку, запаренный в доску препод лопочет чего-то не по-нашему, немногочисленные скучающие студенты зевают, причем количество и интенсивность зевков, степень скуки и безразличия прямо пропорционально удаленности студентов от преподавателя. Кто-то вообще дрыхнет пьяный в общаге. И вот, в нарушении всех этих законов о посещаемости, дислокации в аудитории студентов, в зависимости от их типа и предрасположенности к изучению дисциплин сидит за первой партой Леха, этакий студент-распиздяище, явно с жесточайшего бодуна, не мытый, не стриженый, рожа не бритая, глаза краснючие, аки у вампира. В общем, факт его присутствия абсолютно ненормальное явление. Сидит, бедолага, голову подпер руками и озонирует воздух свежайшим плотным перегаром. Че приперся?!! Ну, вот значит, препод пропизделся по не по-нашему, перешел на родной язык, чем вызвал легкое оживление аудитории. И говорит, мол, проведем разминку: я (препод) задаю вопрос по-немецки каждому студенту по очереди, вы (студенты), соответственно мне отвечаете по немецки, естественно! Мало кому из студиозов это надо, Лехе вообще до пизды на все происходящее, но тем не менее, относительно препода Леха сидит за первой партой справа самый первый и ессесно, препод по данному принципу определил, что именно Лехе разрезать красную ленточку. ‘Альзо, - обращается препод к Лехе, - ви хайст ду?!”. Все присутствующие грызуны гранита науки понимают, что это самый наипростейший вопрос и по-русски значит: “Как тебя зовут? ’ и любой бы с удовольствием на него ответил. Лехе, хоть бы хуй, он даже сориентироваться не может где он и зачем. В общем заминка, препод задает вопрос ан цвай маль. Рядом с Лехой сидит студент-доброжелатель, толкает его в бок и подсказывает: “Май нейм из Алексей”. Ну, Леха и ответил, май нейм из, так май нейм из! А изучается-то немецкий язык! А фраза про май нейм из на английском! Все прыснули от смеха, поржали маленько. А препод стоит бледный, глаза широко раскрыл и говорит: “Гад дэм, тел ми, плиз, дис из энглиш гроуп?!!”. Бля-а-а, ему чуть плохо не стало, он два месяца совмещал занятия с немецкими и английскими группам и подумал, что все, - пиздец, допреподавался, десять минут на немецком изголялся, а студиозы англичане. Ну. ему объяснили, что все ништяк, это Леха ввел его в заблуждение. Леху, чтобы больше не вводил в заблуждение, отпустили с пары похмеляться. А препод остаток пары провел в бодром расположении духа.
Дочка 4-х лет сосредоточенно изучает свое отражение в зеркале. Примерно через две минуты внимательного разглядывания отражения своего лица с умным видом изрекает: - Так... Зрачки на месте...
Диктую студентам задачу. Речь там в общем и целом идет о мухе, которая сидела на висящем стержне, потом улетела, заставив таким образом, стержень отклониться. На передней парте передо мной сидят две студентки. Одна - патологическая хохотушка, такая что на Солнце утром посмотрит и потом смеется сутки, другая чуть поспокойнее, но тоже не подарок. Из-под ее свитера, не полностью прикрывающего живот, видна витиеватая татуировка уходящая куда-то далеко вниз, под ширинку. Конечно же, эти переростки наперебой начинают тему мухи развивать. А зачем она там сидела? Чего делала? Куда полетела? А это действительно была муха, или все-таки “мух”? На последнюю фразу девочка с татуировкой реагирует следующим образом: - А разве у мух есть самцы и самки? - А как же! - отвечает ей вторая. - Ты что ж ни разу не видела, как две мухи…- наклоняется к собеседнице и, давясь от смеха, начинает на ушко посвящать ее в подробности интимной жизни насекомых. Мол, у мух происходит то же самое. - Ничего себе! - округляет глаза собеседница - Я думала это они просто так играются… Какая гадость!
Вдогонку про зеленку: Однажды вечером зашел в гости к брату, предложил пивка попить. Он сначала начал отказываться, хотя сам любитель еще тот. Говорит, дочь маленькая заболела ветрянкой, жена велела красные точки на спине зеленкой замазать. Ладно, беремся за дело вдвоем. И пиво тоже не забыли. Ребенок 5 лет, весь постоянно крутится и вертится, жена брата приготовила палочку с ваткой тыкать в точки зеленкой. Братан-то пива уже укушал, попадает плохо, мазки получаются. Короче, говорю, пива охота, давай мы ее по быстрому всю зеленкой намажем. Что быстро делаем. Видели бы вы глаза жены брата, когда она пришла с работы и ей на встречу выбежало зеленое чудище. Нам уже все было пофиг - пивком только размялись.
В раннем детстве, лет так в 7 у меня заболел зуб. Мы поехали с мамой в поликлинику в Успенское, точнее это была амбулатория, эдакое универсальное сельское лечебное учреждение. В длинном коридоре перед кабинетами врачей я увидил человека, больше всего напомнившего мне мумию, так плотно, обширно и щедро он был забинтован. Я с детской непосредственностью спросил его, что это с ним такое хеппен, и не пожарник ли он, например, геройски обгоревший при тушении чего-нибудь важного... "Хмээээй... вэтээй..." промычал он, и насколько смог, показал на свой рот рукой, привязанной к шине (прямо как на плакате "Первая помощь при переломах"). Позже выяснилось, что он ехал на мотоцикле по проселочной дороге, легкомысленно одетый в майку и шорты, ехал крайне быстро, и вдруг в открытый рот ему влетел шмель. И естественно укусил, от изумления наверное... Очнулся он в кювете. Судьба шмеля неизвестна.
Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и "Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?
Работал одно время в казино, сам наблюдал. Выходит от нас колоритнейший тип, очень похожий на Портоса из французкого фильма, только пальцы веером, да в рыжье и брюликах, ну может ростом пониже.. Так вот идет на полусогнутых, глаза в пол - никакой в общем. Навстречу ему девица, блондинка крашенная, ноги от ушей, в общем "снимается". Он ее замечает, медленно поднимает до края суперминиюбки глаза, хватает ее борцовским захватом за руку, присаживает на диванчик, и нагло пялясь в разрез ее декольте изрекает пьяным голосом: Милая девушка! Ваши зеленые глаза, как глубокие омуты в предрасветный час, Ваша шея чарует и волнует, Ваши волосы, как водопады в раю, чаруют, манят, заставляют сойти с ума ! Ну и.т.д. Плюс сонет Шекспира. В девице просто бушевала работа мысли, она в уме наверно подсчитывала, сколько ей перепадет из этого рога изобилия. Мысль у нее остановилась в тот момент, когда он наконец замолчал и посмотрел ей в глаза. На что девица выдала, с придыханием: Ой, а такой... ты такой... кла-а-а-а-а-сный ! я чуть кружку с кофе не проглотил !
Все знают как трудно с "пьяным в стельку" человеком. Физически трудно. .... а если он с весом кило так за 80? Дело было в Ростовском Военном Училище. Заступил я в наряд по курсантскому общeжитию (в простонародье "Свечка") помошником дежурного (офицера). С вечера он предупредил - " В 24-00 общагу на замок, я спать, ты бдить! Если подлые индейцы будут опаздывать с увольнения - меня срочно разбудить - я их "на карандаш" и по утру их будут... вообщем будет "писец". Вечерело. В 24-00 закрыл я дверь в общагу, капитан спит, я бдю. Слышу - кто-то легонько стучит в дверь и сиплым голосом шепчет : -"земеля... ,открой... ,тяжелый бля... ,тихо... земеля!... Я, стараясь не разбудить капитана, открываю дверь... !!!!!?????........ 4 человека держут сумку (типа "мечта окупанта"), а из нее торчат 2 ноги в армейских ботинках. Короче полный "0". Ребята - все знакомые, потом рассказывали, они его километров 6 так перли. Времена - начало 90-ых и в городе с транспортом, ночью, большая проблема. Пришлось выручать товарища.
про ГИБДД На днях приключилось... Возвращаюсь ночью домой, еду по Ленинскому не особенно медленно, благо машинка позволяет да и проспект свободен. "Вдруг откуда ни возьмись..." выбегает... Машет... я оттормаживаюсь, выхожу. ОН, конечно же, с радаром. Предъявляет как-то уж очень непотребные цифирки, забирает документы и приглашает присесть в теплую машинку. Стандартно. Вспоминаю, что вся купюрность в кошельке в валютах иноземных, соответственно настроение резко падает. Инспектор начинает бубнить что-то про опасное вождение, лишение прав, ответственность, протокол... Я согласно покачиваю головой, типа заполняй формуляр. Думаю, знакомые есть, права вытащат ежели чего, а в сберкассу сходить не в напряг. Он прогоняет свои бубнилки-сопелки по второму кругу и примолкает. Смотрит. Я говорю, мол давай, контора, пиши. Немой вопрос в глазах... Приоткрывается его рот и изрекается "А МОЖЕТ... ДОГОВОРИМСЯ?!" Сдачу дал, красавчик.
Случилось на военных сборах, сторожили поселенцев... Было нас десяток бравых вояк из гражданской обороны, короче "дефективных" и молодой пограничник-связист срочной службы. Как-то вечером после ужина собралась теплая компания резервистов и трех патрулей пограничников и по обычаю начали травить анекдоты... Я в свою очередь рассказываю "национальный" анекдот: Зашел курд в магазинчик электротоваров и спрашивает: - Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке? - Мы курдам не продаем - ответил продавец и выпинал его на улицу... Решил курд перехитрить продавца, переоделся ортодоксом: - Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке? - Мы курдам не продаем! - и снова выпинал его на улицу... Короче, после нескольких попыток с переодеванием спрашиает он продавца: - Скажи пожалста, как это ты каждый раз узнавал, что я курд? - Потому, что это не телевизор, а микроволновка!!! Вся компания хихикнула для приличия но наш связист выпал в осадок и ржет неприлично долго... !?? %№%??! - Ана курди - выдавил он сквозь слезы ( я курд - на курдском диалекте ) И отдышавшись: Это точно - тупые и упрямые...
Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: - Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее". В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженых кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста: - Что ты, @#!, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"? А программист ему отвечает: - Так ведь "более или менее" значит "не равно".
Учусь я вот в американском университете в самом Бостоне. Вторник. Работа над проектом по бизнесу с командой. Сидим, каждый за компьютером. У меня на компьютере стоит фон с фотографией Сергей Шнурова (из групы Ленинград). А он значит изображен в тельняшке, сидящим за столом, который завален огромным количеством пивных бутылок. А вся картина выполнена в ярко красных цветах, и внизу все замыкает надпись "Ленинград". Так вот, чувствую я что парен, сидящий рядом со мной начинает упорно смотреть на мой монитор, в частности на фон со Шнуровым. Надо сказать, что многие на курсе знают, что я из России. Ну и решил американец удивить меня познаниями в истории СССР. Смотрит он смотрит, и потом совершенно серьезным голосом выдает следущее:
- А это Ленин?
До меня поначалу не доходит это чудо-мысль. Через мгновение, правда, я с ухмылкой выдаю:
Взвращаясь к афоризмам с анекдот.ру "Хорошо выебаная жена, в цветах не нуждается" Расказываю знакомой, посмеялись. - А ты это к чему? Я да вот говорю, счас домой идти. - Так ты что, за цветами? :-))))
Живем мы в Германии. После 23 часов здесь по телевидению в рекламных паузах показывают почти исключительно ролики секса по телефону.
Теперь сама история: Мы пропустили одну интересную передачу по телевидению. К счастью ее повторяли ночью и мы записали ее на видик. Днем решили посмотреть. Наш сын - ему пять лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. И вот первая рекламная пауза. На экране 2 обнаженных девушки томно предлагают им позвонить. Я уже собираюсь перемотать, как наш сынок говорит таким сочувственным голосом: "Смотри какие совсем бедные люди, у них даже одежды нет!"
Первые действия алтайского губернатора Михаила Евдокимова: на Алтае запрещена продажа конфет "Мишка косолапый". А уж про конфеты "Мишка на Севере" и говорить нечего...
В продолжение веселой темы губернаторства Михаила Евдокимова и реальных перспектив Регины Дубовицкой на кресло главы краевой Думы
Американский актер Клинт Иствуд, пожалуй, лучший шериф вестернов, тоже как-то подавался во власть. Ну, не в губернаторы штата или какого там края, а всего ничего в мэры родного городка. Земляки были вовсе не против его кандидатуры, но при этом умоляли баллотироваться лучше в шерифы. Оно как-то спокойней: много раз видели в деле.
- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой. - И что же вы от меня хотите? - Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке! - Без проблем! - И что вы собираетесь делать?! - Ломать мизинец на левой руке!
- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
Пока я был неопытным тестером, меня посылали на... от 1го до 3х, раз в день. Теперь я набрался опыта, разобрался в работе системы, узнал многих разработчиков... теперь за одни день я могу пройти от 10ти, до 20 посылов.
Зашел я тут на днях к девушке знакомой. Нет, не то, что вы подумали, а просто к боевой поруге детства, так сказать. Она одна живет в трехкомнатной. И сидим мы значит, треплемся, телевизор смотрим, она свои дела попутно делает, то на кухню, то маникюр затеет. А настороение какое-то мутное у обоих. У каждого естесственно свои проблемы... Решаем попить вискаря, благо в баре обнаруживается бутылочка "Баллантайнс". Одна проблема, хотелось бы его чем-то разбавить, например "Спрайтом" за которым нужно спускаться в магазин. Вобщем решили что я щас схожу. Потом как-то отвлеклись от темы, но ненадолго. Я и говорю ей лениво так, мол пойду я схожу уже. На что она мне так же ненавязчиво отвечает: - ПОДОЖДИ, СЕЙЧАС Я ВТОРУЮ РУКУ ДОПИЛЮ и пойдешь, А Я КАК РАЗ МЯСО УСПЕЮ ОТБИТЬ.
Не сразу я заметил в ее руках пилочку для ногтей, не сразу вспомнил что она готовит ужин...
Мы с моим парнем работаем в у-ге "Московский", там туалет платный, сотрудники ходять по бейджикам, а у моего парня его пока нет. Так вот вчера он идет в туалет, его останавливает старушка (хранитель туалета) и спрашивает - "Девочка, а ты тут работаешь?", на что он ей смущенно отвечает- "Я не девочка, я мальчик, да работаю!". Потом он идет обратно на свое рабочее место (павильон с мобилками), и тут заходит к ним мужик, и обращаясь к нему говорит- "Девушка, не подскажете......". Толик чуть не упал.... Стоим только что, курим, обсуждаем происходящее с ним чудо, я на него смотрю и говорю- "Чем же ты похож на девочку?", на что он мне отвечает- "Я красивый!" Вот так мужики себя любят)))
В связи с резким увеличением числа падений вертолетов в Ираке, Понтагон начал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение. Теперь вертолеты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио. Партизаны их сбивают - и облом - КУЧА ТРУПОВ - А ЖЕРТВ НЕТ.
В Пятигорске есть автобус №3. На автобусе висит табличка с указанием маршрута В.Рынок-Х.Казачий. "В"-это "верхний", а "Х" это "хутор", а не то, что вы подумали...
День рождения или Хижина без крышы Недавно был день рождения, который я зажала, уехав на несколько дней в Ялту. После возвращения решили мы пойти с подругой в ресторан Хижина на Бутырской ул. Заказ по телефону администратор не приняла. сказав "Мы на двоих на пятницу не бронируем, будут места - сядете". "А не будут - идите отсюда, окончен праздник?" спросила я. "Нуууу, наааа.." был ее ответ. Ладно, рискнули пойти. С улицы было видно, что места на веранде первого этажа есть. "Приветливая" администратор (та, с телефона)предложила пройти на второй этаж. На мой вопрос "А нельзя ли на первом?" с презрением ответила "Ну и куда Вы здесь сядете?" (в основном зале столики были заняты). "На веранду" сказала я. "Там не удобно" ответила администратор, видимо ее целью было загнать нас на второй этаж, либо спровадить из заведения (странно, если учесть, что выглядели мы как деловые дамы среднего класса, с шикарным букетом и вообще). Сев за столик, первым делом нам пришлось подложить под ножку фиксатор из сложенной в несколько раз салфетки, неприветливая официантка перепутала наши заказы и газированность заказанной воды. Но настроение поднялось, когда в меню крепких напитков одна из строк гласила "БЛЮЮ КУРАСАО". Видимо, неважное было настроение у автора, редактора, корректора этого меню, или, просто напиток когда-то не пошел.
Сижу в воскресенье, смотрю телевизор. Закончилась какая-то передача, идут титры - перечисляются всякие операторы, звукорежиссеры, монтажеры. И тут появляется: "Оператор - Ирина Бушная". Разумеется, я воспринял эту фамилию как "бывшая в употреблении" и потом долго веселился...
Кемерово, проспект Ленина, возле кольца, кто знает. Вывески магазинов на фосаде дома идут подряд и получается: "МАРС (кровавыми красными буквами) салон для новобрачных". Вот и женись теперь, блин...
Чем пригрозил Китай иракским повстанцам, на захват китайских заложников? Экспортом - миллион пуховиков курток и двумя миллионами разовых кроссовок «ABIDASS”.
С. Милошевич потребовал вызвать бывшего президента Б. Клинтона и М. Левински, а также еще 1629 человек в качестве свидетелей по делу, которых он хотел бы увидеть в ходе судебного разбирательства в Гааге.
В ходе подготовки материала вкралась досадная ошибка, не зависящая от редактора: вместо "М. Левински" следует читать "премьер-министра Великобритании Тони Блэра"
Короче, искал свою старую знакому в аське, знал только ник Manana 14.04.2004 14:20 Caesar Привет! ты Наташа? 14.04.2004 15:35 Manana НЕТ я МАНАНА 14.04.2004 15:36 Caesar так а зовут тебя как? :) 14.04.2004 15:38 Manana МОЕ имя МАНАНА! 14.04.2004 15:39 Caesar таких имен нет. ты мальчик или девочка? 14.04.2004 15:43 Manana Я Девочка, которой уже 33 года, это грузинское имя! Просто ты незнаешь
Наблюдения в маршрутке после пасхи, утром. Пустой салон, я и еще мужичок тихо страдает в уголке. Распахивается дверь, в проеме поевляется деваха лет 25, никакая: - Места есть? Вадила уже в отпаде - Лежачие кончились, только сидя. - Ты по Революционной идешь? - Мы ее уже проехали! И тут один друган второму: - Ну че так и будем здесь стоять или поедем? - Поехали. Я правда так и не понял куда они доедут, но настроение было уже хорошее, пасха прошла удачно:-)))
Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски.. и выстрелил. Пуля попала ему в ногу, но студент все еще крепко держал телефон.
original: Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски, но тот продолжал упорствовать. Преступник просто обезумел после отказа жертвы отдать телефон и выстрелил. Пуля попала ему в ногу, но студент все еще крепко держал телефон.
РОССИЙСКИЙ ИСКУССТВЕННЫЙ СПУТНИК У ЗВіЗД! Как нам сообщили из ЦКБ "Интеллект", там закончили создание робота-телохранителя по заказу группы "Тату". Робот оснащен множеством функциональных органов и приспособлений, детали которых не разглашаются.
Пошла сегодня в туалет (простите за подробности) на работе; а он такой замечательный, посидеть одно удовольствие. Даже музыка классическая играет. Подхожу к рукомойнику, и из соседней кабинки выходит пухленькая тетка, улыбается, подходит ко мне и говорит: "Как же Вы замечательно пахнете!". Я обалдела, да цветы, да картины, но все-таки туалет же это, тетя. Глупо улыбаясь пролепетала: "Коко. Шанель. Мадемуазель", и все также глупо улыбаясь пошла к себе в оффис. Вот сижу и думаю, ну неудобно все-таки получилось, ну что же ты так, тетка..
В связи с прекращением работы армянского радио, теперь на любые вопросы граждан отвечает Белорусское (Батькино) телевидение (БТ). Вопрос: - Как можно козла превратить в человека? Ответ: - Если переставить ударение (козел и Козел).
Письмо Андрея Шевченко младшему Кличко. "Земляк, что за хуйня, мне тоже выбили два зуба и сломали нос. Если так дальше пойдет нас с тобой выгонят на хуй. Давай пока есть деньги купим десяток кабанчиков на сало!"
Взято с форума Earnforum. Кому интересно - оригинал здесь: http://www.earnforum.com/vb/showthread.php?s=4da1751af0fd035933db479b91a3a720&threadid=62082
Смайлы и другие значки к сожалению в текст не попали. Реплики разделены двойной чертой.
ЖеКа5555
Я заработал 50 wmz на регистрации!!! УРА!!!! МНЕ СЕГОДНЯ КОНКРЕТНО ПОДВАЛИЛО!!! я 3 дня зарегистрировался на новом сайте. Перевел там 0.01 WMZ на их кошелек и бац, сегодня на мой кошелек они 50 wmz перевели! я сам сначала не поверил, но это правда!!! Правда мне немного пришлось помучатся при регистрации не все понятно, но все получилось. Я знаю, что этот топик скоро удолят за рекламу, но я не могу не сказать вам адрес этого сайта! ******** Кто успеет прочитать это сообщение, пока его не удолили, тому очень повезет!!!
======= KIE
Ну давай, продемонстрируй нам скриншот своего кипера, чтобы мы тоже за тебя порадовались!
======= Shcarla
давай скрин... жалкий врун!
======= ЖеКа5555
я новечек еще, я не зная что такое "Скрин"?
======= КАНОНИР
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 я новечек еще, я не зная что такое "Скрин"? ---
:-)))))))))))) простите за флуд....
======= ЖеКа5555
КАНОНИР, НУ И ЧТО ЖЕ ТУТ СМЕШНОГО? ЕСЛИ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ТАКОЕ СКРИН!!!!
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 я новечек еще, я не зная что такое "Скрин"? ---
Специально для новечков ликбез - http://www.yandex.ru/yandsearch? te...pe=www&nl=0 (Прим. void: ошибочная ссылка на запрос Яндекса "Как сделать скрин", которая в итоге выдает пустой запрос)
======= ЖеКа5555
цитата: --- Автор оригинала KIE Специально для новечков ликбез - http://www.yandex.ru/yandsearch? te...pe=www&nl=0 --- НЕ НАДО ДАВАТЬ ПУСТЫЕ ССЫЛКИ!!!!
======= Forsaken
Таким "новичкам" уже ничто н е поможет...
======= ЖеКа5555
цитата: --- Автор оригинала Forsaken Таким "новичкам" уже ничто н е поможет... ---
Я гляжу ты такой востраумный! Думай прежде чем писать лажу, понял!?
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 НЕ НАДО ДАВАТЬ ПУСТЫЕ ССЫЛКИ!!!! ---
ссылка 1 - http://www.yandex.ru/yandsearch? te...stype=&nl=0 (Прим. void: ссылка опять же ошибочная "Как сделать скрин")
ссылка 2- http://www.yandex.ru/yandsearch?tex...stype=&nl=0 (Прим. void: правильная ссылка на запрос "Лох - это судьба")
P.S. Вторую ссылку рекомендую всем - улыбка гарантирована.
======= ЖеКа5555
цитата: --- Автор оригинала KIE ссылка 1 - http://www.yandex.ru/yandsearch? te...stype=&nl=0
P.S. Вторую ссылку рекомендую всем - улыбка гарантирована. ---
Ты , урод, ты че балоны катишь на меня! Кто из нас лох, ТАК ЭТО - ты!!!! Ты сам, то знаешь, что сллово "лох" обозначает-то?
======= ...пропущено... ======= govNuke
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 я новечек еще, я не зная что такое "Скрин"? ---
У тебя компьютер какой (ну там процессор, материнская плата, звуковая карта)? А то народ прикалывается, а вдруг на твоем компе скрина нет и в принципе быть не может. Ну не установили тебе скрин! Сволочи...
======= sko
цитата: --- Автор оригинала govNuke У тебя компьютер какой (ну там процессор, материнская плата, звуковая карта)? А то народ прикалывается, а вдруг на твоем компе скрина нет и в принципе быть не может. Ну не установили тебе скрин! Сволочи... ---
чего издеваешся над человеком, может его комп не тянет СКРИН, его проаппгрейдить нужно ! СКРИН тока под ХР винду идет и пенек желательно не ниже 900 должен быть !
======= govNuke
цитата: --- Автор оригинала sko чего издеваешся над человеком, может его комп не тянет СКРИН, его проаппгрейдить нужно ! СКРИН тока под ХР винду идет и пенек желательно не ниже 900 должен быть ! ---
Извини, но мне кажется, ты что-то путаешь - вот у меня, например, проц. P4 2,7 ГГц и ХР лицензионный, а СКРИНА - нет как нет. Тут все дело в материнской плате ... или в винчестере - точно не помню.
======= ЖеКа5555
У меня Селерон 1100, XP стоит, скрина нету!
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 У меня Селерон 1100, XP стоит, скрина нету! ---
Не, это не серьезно! У меня СКРИН только дома работает на P4 2.4 на шине 800Mhz еле-еле. Вот собираюсь память нарастить хотя бы до 768 мегов, может тогда будет нормально! А вообще, под такие вещи нужно новье брать. И самое главное - это видеокарта - потрать свои 50 WMZ на Asus GeForce FX5900.
======= ЖеКа5555
цитата: --- Автор оригинала KIE Не, это не серьезно! У меня СКРИН только дома работает на P4 2.4 на шине 800Mhz еле-еле. Вот собираюсь память нарастить хотя бы до 768 мегов, может тогда будет нормально! А вообще, под такие вещи нужно новье брать. И самое главное - это видеокарта - потрать свои 50 WMZ на Asus GeForce FX5900. ---
А вообще, СКРИН- это что такое? И стоит-ли он того, что бы на него 50WMZ тратить?
======= sko
ну это смотря какой СКРИН !, есть LPTшный, он галимый есть сказевый, это чуть лучше, но удобней всего USBшный... ..... комп без СКРИНА - не комп я вообще не понимаю как ты мог купить его и почему тебе в магазине СКРИН не продали в комплекте ! .... ты лучше обзаведись, иначе если сейчас 50 нужно на него потратить то завтра за все 100 ты его уже не установишь !
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала sko ну это смотря какой СКРИН !, есть LPTшный, он галимый есть сказевый, это чуть лучше, но удобней всего USBшный...
---
Не, USB-шный может и удобнее, и дешевле, но лучше все-таки брать SCSI! Да, очень дорого, сложно настраивать, но зато какая скорость работы СКРИНА! Ну и самое главное - можно без труда залезать в чужие компы по всему миру!
======= Twiggy Sun
У меня лично СКРИН от компании Canon ! вещь супер! скорость, офигенная. Когда я узнал что при помощи Скрина можно получать безпроводной бесплатный доступ в инет, я просто офигел. а тут есть чуваки типа ЖЕКИ, которые не знают че такое СКРИН! смешно.. Жека. купи журнал какойнить компьютерный . почитай )
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала Twiggy Sun У меня лично СКРИН от компании Canon ! вещь супер! скорость, офигенная. Когда я узнал что при помощи Скрина можно получать безпроводной бесплатный доступ в инет ---
Twiggy Sun! Откуда ты взял столько денег на покупки кэноновского СКРИНА? Это же больше штуки баксов! Не, не понимаю я твоей расточительности!!!!!!!
Сам я пользуюсь чисто российской разработкой какой-то нижегородской фирмы - рад бы на импортный СКРИН перейти! Может у кого бэушный СКРИН найдется?
Кстати Twiggy Sun, а ты знаешь, что можно скачать новую прошивку и получить для мобильного телефона все входящие местные звонки бесплатными. Могу кинуть ссылку в приват.
======= govNuke
цитата: --- Автор оригинала KIE Twiggy Sun! Откуда ты взял столько денег на покупки кэноновского СКРИНА? Это же больше штуки баксов! Не, не понимаю я твоей расточительности!!!!!!!
Сам я пользуюсь чисто российской разработкой какой-то нижегородской фирмы - рад бы на импортный СКРИН перейти! Может у кого бэушный СКРИН найдется?
Кстати Twiggy Sun, а ты знаешь, что можно скачать новую прошивку и получить для мобильного телефона все входящие местные звонки бесплатными. Могу кинуть ссылку в приват. ---
И мне скинь, если не жалко.
======= Master666
Тю, у нас на радиорынке такой СКРИН могу спаять, за копейки! И покупать не надо.
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала govNuke И мне скинь, если не жалко. ---
Скинул. Только ты направо и налево ссылку не раздавай, а то это все-таки пиратская версия СКРИНА! Как прознают про это дело, могут запросто ресурс прикрыть. Я его, кстати, на днях весь выкачаю себе на винт - мало ли что.
======= KIE цитата: --- Автор оригинала Master666 Тю, у нас на радиорынке такой СКРИН могу спаять, за копейки! И покупать не надо. ---
Я видел такие модели - они морально устарели. Хотя как-то раз я видел СКРИН, продавец которого гарантировал, что через него можно спокойно получить доступ к спутниковой связи!!! Это конечно супер! Просил, кстати, не дорого, да вот денег у меня тогда с собой было мало! Может подскажешь какого-нибудь спеца по этому делу - посреднические услуги щедро оплачу!
======= Twiggy Sun цитата: --- Автор оригинала KIE Twiggy Sun! Откуда ты взял столько денег на покупки кэноновского СКРИНА? Это же больше штуки баксов! Не, не понимаю я твоей расточительности!!!!!!! Сам я пользуюсь чисто российской разработкой какой-то нижегородской фирмы - рад бы на импортный СКРИН перейти! Может у кого бэушный СКРИН найдется? Кстати Twiggy Sun, а ты знаешь, что можно скачать новую прошивку и получить для мобильного телефона все входящие местные звонки бесплатными. Могу кинуть ссылку в приват. ---
не я не сам покупал.. ты чее) мне дядька из Канады прислал .. у них там на халяву раздавали.. была типа акция "Долой Скрины из быта наших граждан" мол консерваторы бунтуют.. и скрины все на улицу выставляли.. мол кто хочет. бери
======= KIE цитата: --- Автор оригинала Twiggy Sun не я не сам покупал.. ты чее) мне дядька из Канады прислал .. у них там на халяву раздавали.. была типа акция "Долой Скрины из быта наших граждан" мол консерваторы бунтуют.. и скрины все на улицу выставляли.. мол кто хочет. бери ---
Не, пацаны, я просто фигею! Во-первых, от того, что буржуи просто зажрались - СКРИНЫ выставлять на улицу. Во-вторых, интересно, как такую вещь смогли переправить через границу в Россию - ведь это запрещено законами во всех странах мира - все-таки военные технологии! Twiggy Sun, тебе его наверное по частям пересылали, чтобы таможенники ничено не заподозрили. Но как ты ухитрился его собрать? Я в инете ни одной схемы не видел, даже на хакерских сайтах! Поделись инфой и лучше в привате?
======= govNuke цитата: --- Автор оригинала KIE Скинул. Только ты направо и налево ссылку не раздавай, а то это все-таки пиратская версия СКРИНА! Как прознают про это дело, могут запросто ресурс прикрыть. Я его, кстати, на днях весь выкачаю себе на винт - мало ли что. ---
ОК, получил. На выходных проверю. KIE, за кого ты меня держишь? Мне все-таки не 5 лет, чтоб о таких вещах с первым встречным трепаться. Кстати, Twiggy Sun, если у тебя действительно Cannon'овский СКРИН, у меня есть для него родной ЛИНК и СМАЙЛ. Правда, ЛИНК немного б/у. Если надо - пиши. О цене договоримся.
======= KIE Кстати говоря, информация не проверенная, но ЛИНК, правильно настроенный, позволяет прослушивать разговоры по мобильным телефонам стандарта GSM. Но опять же, помимо ЛИНКА нужен еще какой-то ЭКРАН, без которого тебя могут реально вычислить и привлечь к уголовной ответственности! Вообщем, СКРИН рулит!
======= Twiggy Sun цитата: --- Автор оригинала KIE Не, пацаны, я просто фигею! Во-первых, от того, что буржуи просто зажрались - СКРИНЫ выставлять на улицу. Во-вторых, интересно, как такую вещь смогли переправить через границу в Россию - ведь это запрещено законами во всех странах мира - все-таки военные технологии! Twiggy Sun, тебе его наверное по частям пересылали, чтобы таможенники ничено не заподозрили. Но как ты ухитрился его собрать? Я в инете ни одной схемы не видел, даже на хакерских сайтах! Поделись инфой и лучше в привате? ---
мне его самолет разведчик американский скинул .. , теперь я каждый месяц им должен записывать и пересылать при помощи СКРИНА все телефонные переговоры Кремля и Лубянки.
======= KIE цитата: --- Автор оригинала Twiggy Sun мне его самолет разведчик американский скинул .. , теперь я каждый месяц им должен записывать и пересылать при помощи СКРИНА все телефонные переговоры Кремля и Лубянки. ---
Приколист, блин. Не следует ЖеКа5555 в заблуждение вводить - эти разговоры никем не прослушиваются. Ты так и не ответил - как тебе из Канады смогли СКРИН переправить.
======= sko не далайте из мухи слона !!! сейчас хороший добротный СКРИН не проблема, у меня два стоит СКРИНА паралельно подключены через коаксиал, работают как танки... а Жека должен жалобу написать на контору где комп ему продали без родного СКРИНА, теперь ему лишнее бабло нужно платить если бы он жил в Одессе, тоя бы ему подогнал СКРИН не дорого, у меня их несколько штук есть а еще есть под скрин примочка называется SCROLL гораздо быстрее скрина работает но стоит дороже
======= evgsh приколисты млин... Хорош над человеком издеваться, он ж правду не знает, что это такое, а вы...
======= destel цитата: --- Автор оригинала sko если бы он жил в Одессе, тоя бы ему подогнал СКРИН не дорого, у меня их несколько штук есть ---
Я из Одессы, за сколько СКРИН толкнеш???
======= sko цитата: --- Автор оригинала destel Я из Одессы, за сколько СКРИН толкнеш??? ---
за 30ВМЗ отдам
======= ЖеКа5555 БОЛЬШОЕ ВСЕМ СПАСИБО, ЧТО ТАК ДОСЛОВНО ОБЪЯСНИЛИ ЧТО ТАКРЕ СКРИН!!! Только я так и не понял не фига!!! пожалуйста, объяснити простым языком что бы даже ламеру было все понятно!
======= fiatex скрин (скриншот, screenshot) - "фотография экрана", "снимок монитора" нажимаешь клавишу Print Screen и вставляешь картинку в Paint - вот тебе и скриншот
======= ЖеКа5555 цитата: --- Автор оригинала fiatex скрин (скриншот, screenshot) - "фотография экрана", "снимок монитора" нажимаешь клавишу Print Screen и вставляешь картинку в Paint - вот тебе и скриншот ---
ПОНЯТНО! ТОЛЬКО Я НЕ ПОЙМУ ТОГДА ПОЧЕМУ ЭТА ФИГНЯ ТАКАЯ ДОРОГАЯ??? И ЕЩі!!!! как с помошью нее можно залазить в чужой комп и бесплатно заходить в инет?
======= fiatex цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 ПОНЯТНО! ТОЛЬКО Я НЕ ПОЙМУ ТОГДА ПОЧЕМУ ЭТА ФИГНЯ ТАКАЯ ДОРОГАЯ??? ---
какая нах дорогая?! Нажатие клавиши на собственной клавиатуре пока что бесплатно а больше ничего не требуется
======= fiatex цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 И ЕЩі!!!! как с помошью нее можно залазить в чужой комп и бесплатно заходить в инет? ---
ты это серьезно спрашиваешь? Они ж просто стебались
======= evgsh Ты до сих неврубился, что над под прикалываются... Ни как не куда не залесть, и ни кому платить не надо, просто PrintScreen нажать надо
======= ЖеКа5555 цитата: --- Автор оригинала evgsh Ты до сих неврубился, что над под прикалываются... Ни как не куда не залесть, и ни кому платить не надо, просто PrintScreen нажать надо ---
і_МАі!!!!!!!!!! ДОПіРЛО!!! это же проще простого я то уже хотел в магазин бежать, скрин покупать! Блин какже я раньше не задумался для чего эта клафиша нужна!
======= KIE цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 ПОНЯТНО! ТОЛЬКО Я НЕ ПОЙМУ ТОГДА ПОЧЕМУ ЭТА ФИГНЯ ТАКАЯ ДОРОГАЯ??? И ЕЩі!!!! как с помошью нее можно залазить в чужой комп и бесплатно заходить в инет? ---
Прро цены - в прайсе любой компьютерной фирмы есть модемы Genius по цене 15 долларов, есть Acorp по 25 долларов, а есть Zyxel от 90 долларов. Все зависит марки производителя, качества изготовления и функций, которые реализованы. Так вот и СКРИНы можно подразделить на определенные классы. Есть простые, отечественные, которые очень громоздкие, зато надежные, но позволяют мало, что делать и апгрейду не поддаются. Иностранные как правило, можно спокойно вставить во внутрь системного блока, а уж про возможности модернизации я вообще молчу! Цена СКРИНа зависит от того, внешний он или внутренний, на какой частоте он работает, способен ли он работать с бытовой техникой, позволяет ли он смотреть спутниковые каналы и т.д. Для расширения возможностей существуют примочки типа СМАЙЛов, ЛИНКов, ЭКРАНов и прочего, что и позволяет получить бесплатный инет, возможность попасть на чужой комп. Вообщем, возможности СКРИНа безграничны.