Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, да припомнят... Впрочем, по порядку. Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков 6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки. А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма… хм… специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра была введена в состав некой инициативной группы по организации праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется, проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы. Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора десятилетней давности… rec
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! - Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
Работаю продавцом средств мобильной связи. Часто встречаются очень интересные посетители с очень интересными проблемами и вопросами. Привожу несколько ситуаций. Вспомню - еще напишу.
Негромко беседуют две дамы. Одна: - Никак не могу решить, что брать - ЭлДжи или Моторолку. Вторая: - Бери Моторолку, как у меня. У меня раньше была ЭлДжи, на ней деньги быстрее уходят... *** Залетает мужик и с порога: - Мне надо зарядить UMC, только штыри нужны круглые, а не квадратные!!! (нужна была зарядка на Мотор Т2288 под еврорезетку). *** - А у вас есть телефоны, которые дули показывают? У моего друга такой, нажимаешь кнопку и он дулю показывает. - Есть. Вот эти показывают цветные дули, а вот эти черно-белые. *** - У вас есть аккумуляторы вот такого размера? Достает спичечный коробок с отмеченными размерами. Пытаюсь выяснить, какой у него аппарат. - Не делайте из меня дурака!!! Дайте мне вон тот, я его дома обрежу! Продал. Мужик больше не появлялся. Наверное, подошел. *** - У вас есть на Эрикссон прибор "Свободные уши"? *** - А какие телефоны у вас есть для женщин? - Вот Самсунг Т-500. - А что в нем женского? - Экран-зеркальце, дизайн, камушки, подсчет калорий, расчет месячного цикла... - Ух ты!!! А как он узнает?
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
Свидетелем этой истории был лично я сам. Середина 90-х. В Туле впервые появились Американские горки. Я сижу на лавочке в некотором отдалении от этой конструкции, рядом два господина лет за 40, интеллигентной наружности в чистых, потрепанных пиджаках и галстуках. Беседуют о политике. В общем, похожи на добрых, рассеянных доцентов с какой-нибудь гуманитарной кафедры. Время от времени с этой самой горки американской скатываются вниз вагончики, делают мертвую петлю и, с грохотом проехав по виляющей колее, возвращаются на базу. Во время каждого спуска оба джентльмена прекращают разговор и провожают это диво взглядом, синхронно поворачивая головы. На четвертом или пятом проезде один из них вдруг вытянул шею подслеповато прищурился и, вглядываясь вдаль, возгласил: - Так там же люди!
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! Ленуся
Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин. Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные, накачаные задницы. Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке. Постарались норвежские специалисты". ;)
Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька: - Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог? - Да, - говорит дочка, - знаю... - А кто такая Богородица? - Угу... - А кто такие ангелы, архангелы?... Ребенку надоело, он и отвечает: - Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли. А бабка: - Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света. А потом так подозрительно: - А вы, бывает, не сектанты?
В «застойные» годы прошлого столетия в народе ходила легенда … или это правда? В общем, каждый гражданин «республик свободных» мог при жизни завещать свое будущее мертвое тело для прогрессивных научных исследований доблестным людям в белых халатах и получить за это аж пятьдесят рублей. Сумма эта была тогда совершенно изумительной. 50рэ:(4.10 бут.вод. + 0.15 кирпич хлеба) =!!! Я, правда, до жизни такой дойти не успел, может быть, напрасно … Было это в восьмидесятые годы еще задолго до приснопамятной «перестройки»… Дружеская сплоченная компания собралась на квартире одного из участников и с вечера до утра совершенствовалась в интеллектуально-азартных играх, увеселяя это дело разнообразными горЮчительными напитками. К утру выпито было все, включая пиво и одеколон. Стало возникать ощущение, что чего-то не хватает… Возник вопрос: где взять денежных знаков? И тут кто-то вспомнил именно об этом стремном источнике нетрудовых доходов. Добровольцев, конечно, не нашлось. Ну, что, раскидали карты, сыграли. Один их компаньонов, естественно, остался последним. Оделись, пошли. Точно не знаю, где это было, ну, в общем, к мединституту и поближе к анатомичке. Стучатся. Выходит мужественное суровое лицо, слегка тонизированное медицинским спиртом. Типа, «Товарищи, что вы хотели? » Жертва выдвигается и объясняет, что она хотела: заработать пятьдесят, дескать, рублей. Медбрат тяжело смотрит на жертву и нехорошим голосом вопрошает: «А ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО ДОЛГО ПРОЖИВіШЬ? » … Дескать, трупы-то нужны сейчас … Жертва секунду размышляет, увеличивает глаза и дико своим корешам орет: «НЕ-Е-Е, МЫ НА ЭТО НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!! » Сделка не состоялась. Источники опохмела пришлось искать в другом месте. Андрей Кошмаров
Есть у меня одна знакомая, зовут ее Татьяной. Свежеиспеченный кандидат наук, филолог, она преподает русский язык иностранным студентам, решившим почерпнуть премудрости в российских (питерских) вузах. Народ приезжает разный, но, как правило, прилежный (учатся за свои-то кровные бабули). Проверка задания одного индийского студента поставила преподавателя в тупик. Ответы на обычный тест ("Родители и их занятия") заставляли усомниться в здравом рассудке отвечающего, судите сами: Вопрос: Кем работает Ваш отец? Ответ: Доктор В: Что делает он на работе? О: Он лечит ВОЕННЫХ ЖИВОТНЫХ (!!?) Озадаченная преподаватель поинтересовалась, кто же все-таки у нас папа и почему индус так не любит своих индийских зольдатиков, что обзывает их животными? Ларчик открывался просто! Папа у нас, оказывается, ВЕТЕРИНАР, а лечит он слонов, состоящих на службе в индийской армии! И то верно, в джунглях слон - самое оно! А если на него еще крупнокалиберный пулемет, али АГС, или хотя бы чудака в тюрбане с "мухой"... PS. А всех Татьян поздравляю с их днем!
Последний снимок марсохода Спирит: - на заднем плане - заросшее лицо в шлеме с надписью СССР, - на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной ключ... =Supsun=
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!
УКРАИНСКИЕ УЧЕНЫЕ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО МОГУТ СОЗДАТЬ МАРСОХОД, ПОДОБНЫЙ РОБОТУ SPIRIT (из новостей). Этот робот будет иметь характерный горбатый силуэт, расположенный сзади двигатель, круглые световые приборы спереди и полукруглые воздухозаборники по бокам.
Разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом - разница между двумя культурными потоками. Наш - поддатый и с бабой -понятно и приятно. Их - трезвый и с кучей оленей и МАЛЕНЬКИХ эльфов... Зоофил и педофил
История о доброте душевной русского народа. Судьба занесла меня в Вологду на пару месяцев в конце 2003 года. Приличных ресторанов по моим меркам раз-два и обчелся. Один из них «Арт». На входе гардероб, а там бабушка, божий одуванчик. Мы с приятелем отдали ей свои куртки, взяли номерки, и пошли внутрь. Пообедали и спустя полчаса вернулись получить свою одежду. Тут бабушка говорит мне, что с меня пять рублей, так как у моего пуховика («PRADO»!!!) нет вешалки, и она ее мне пришила. Смотрю на пуховик. Действительно, белыми нитками к ярко желтой подкладке пришита коричневая тесемка. Немая сцена. Даю бабушке 5 рублей, а хохотать начинаю уже на улице.
Русский и англичанин на презентации. Русский: - Брателла, ты чего ни хрена не жрешь? Нахаляву ведь все! Англичанин: - Потому что я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу Русский: - Ну, ты прям как животное!
Прохожу сейчас по коридору у клиента в компании. Слышу двух американцев разговор. Обсуждают находку льда на Марсе: - На Марсе нашли лед. - А я вот вообще не понимаю зачем они на Марсе лед ищут. Его у нас и здесь полно.
К истории от 24.01 о бычке, который был употреблен вместо тушенки... Рассказал приятель, которому, ее рассказал отец. Дело было в далекой и очень горной Киргизии. Поехал он с мужиками на охоту, ну и как водится, не удержались - приговорили бутылочку. Потом еще и еще одну, и случилось же им проезжать по горной дороге аккурат сквозь стадо баранов мирно идущих по этой же дороге на дальнее джайлоо (пастбище), причем чабана видно не было, ну или так им показалось вначале. Гениальная дея возникла сразу! Баран, как известно, не только ценный мех, но и живность из которой можно приготовить целую кучу всяких вкустностей. Сам пробовал - оч вкустно.) Надо оговорится, что мужиков было человек 8, работали они военными и ехали на военном газике. Ну так вот. Гениальность идеи заключалась в том, что в машине не сбавляющей хода открывается дверь, хватается барашек, затаскивается внутрь, дверь закрывается, дело сделано. Операция по изыманию прошла успешно. Все учли мужики и скорость автомобиля и внезапность атаки и то, что в огромном стаде не сразу заметят отсутствие одного маленького ягненка. Одного не рассчитали. Чабан был! Он просто отошел в сторонку, в кустики. Конечно он слышал шум двигателя и хлопок двери и конечно заподозрил неладное. Догнать с трудом пробивающуюся сквозь стадо машинку не составило труда, но заглянув в салон он ягненка не обнаружил. А все потому, что у сообразительных мужиков родилась вторая гениальная идея. Завидев чабана они усадили янгенка на кресло рядом с собой, накинули на него военный китель так чтобы копыта видно не было и натянули на морду фуражку. Один из выдумщиков прислонил к себе, обалдевшего от страха и поэтому совершенно немого барана, и слегка приобнял его. Кричащего чего о краже чабана попросили заглянуть в салон и опознать там хоть одного похожего на животное. Нет такого? Ну тогда не мешай движению и вообще прекрати кричать, а то РЕБЕНКА (!!!) разбудишь! )))
ps/ а ягенка они выпустили немного дальше по дороге. Пусть живет пока. Женя Киргизский
РБК. 24.01.2004, Хьюстон 08:42:56. Американским специалистам удалось восстановить контакт с марсоходом Spirit. После двух суток молчания марсоход снова начал передавать информацию. Как выяснилось, молчание было вызвано тем, что марсоход наткнулся на большой предмет, по виду напоминающий реберную кость мамонта с надписью "Леха ДМБ-91". В программе распознавания текста отсутствовала нужная кодировка, в результате чего бортовой компьютер завис и ему потребовалась перезагрузка.
Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь, дает емy денег и. говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.". Сын пишит 1-ое письмо: " Кино - 10. Театp - 5. Охота - 6p". 2-ое письмо: " Кино - 0. Театp -0. Ремонт pyжья - 600p".
Из жизни молодежи... Очень хорошие знакомые рассказали:
Директор элитной школы города Nска застал молодых людей (3-й класс) за выражением своих мыслей в нецензурной форме. Дабы присечь сие безобразие, заставляет писать объяснительные. Сын моих знакомых задает вопрос, типа: "А чего писать-то?" Ему ответ - как говорил, так и пиши. Текст объяснительной я видел сам ( сканировать не дали:():
"Уважаемый директор, я больше ни хуя говорить не буду..."
(имелось ввиду, что такое слово он больше никогда не скажет).
сидим как-то с приятелем у него в машине. Ждем то ли кого-то, то ли чего- то, не помню да и не важно. Скучаем в тишине даже радио не поет. Перед капотом нашей машины проходит девушка. Проходит и видит ледяную дорожку, разгоняется с целью прокатиться, но уже через двадцать сантиметров качения не справляется с управлением и полностью отдается силе всемирного тяготения. Ногами кверху! Я весь в переживаниях и сочувствии, а мой друг не меняя выражения лица выдает:"файв-файв, файв- севен, файв-зироу, файв-файв" Оценил блин фигуристку!! Glass
Сидели сегодня с дядькой на бабушкином дне рождения. У дядьки цифровая камера типа Сони. Он про нее увлеченно рассказывает: - ... а оптическое увеличение у нее - двадцатикратное! Был я в Египте, на Красном море, вижу - вдалеке теплоход плывет, еле-еле видно. Ну, я решил на него посмотреть, беру эту камеру, делаю зум... Я, перебиваю: - ... а на теплоходе - тетки голые на палубе загорают. Мой милый, добавляет: - ... и что ни сиська - то пиксель!
-Т-а-а-ак, чем торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три назад, царствие им небесное! Ленуся.
Перед экзаменами, как известно, идут зачеты. Об одном из них я и хочу поведать. Недавно сдавали мы зачет по одной гуманитарной дисциплине - религиоведении. Спокойненько так, ни у кого проблем не возникает, все сдается. Зачет подходит к концу и среди еще не ответивших мой приятель. Вызывает его препод, такая пожилая женщина, немного "повернутая" на религиях. И о чем-то его там спрашивает, он отвечает. В общем, все идет к получению заветного автографа в зачетке, но тут препод неожиданно говорит: - А-а-а-а... Назовите-ка мне основной зимний вид спорта. Я вижу округляющиеся бООльшие глаза приятеля, с немым вопросом в них: "А какого х@я это имеет отношение к религиоведению?". Поразмыслив, и придя к единственно верному (по его мнению) решению он говорит: - Наверное, хоккей... - Да нет же! Это не хоккей! - Ну, не знаю... может биатлон? - Нет!! Не биатлон! Чел стоит совсем в непонятках. Он начинает перебирать все мало-мальски подходящие виды даже такие, как бобслей, но все ответы опять неверны. И тут препод говорит: - Прекратите! Вот вы взрослый человек, получаете высшее образование! Вам не стыдно? Неужели вы не знаете, что основной зимний вид спорта - это ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ?! зы Зачет он сдал:)
Вoвoчку принимают в пиoнеры: - Как учишься? - Хoрoшист! - Старшим пoмoгаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вoвoчка пoкраснел: - Да там, с oднoй...
Краткое предисловие: бывают у собак женского пола проблемные дни.. вот на эти три недели собака и ходит по квартире в трусиках, дабы сохранить чистоту ковра на полу..
И вот мама внезапно обратила внимание, что на собаке нет трусов. А, надо сказать, к тому времени собака уже давно сидела у моего стула и истекала слюнями, глядя на мисочку с финиками. В ответ на мамино возмущенное, что у меня собака, дескать, без трусов ходит, я отправила Арду с командой: «Ищи трусы». Вставать-то лень, да и от клавиатуры отрываться не хочется… Умная девочка тут же убежала искать заветный предмет туалета на своем коврике, но не нашла. Надо сказать, что я понятия не имела, где она их сняла и где их искать. Поэтому я послала собаку снова, с командами: «Принеси!», и «Ищи!». Для стимулирования процесса поисков показала собаке финик в качестве обещаемой награды. Животное, томимое жаждой получить вожделенную финик, убежало, и вернулось, старательно неся в зубах... мячик! Отдала и ждет финика.
Но, поскольку принесла-то она не то, что я просила, награда вроде как не полагается. Но ведь принесла! Отщипываю маленький кусочек, собака проглатывает его с огромной скоростью, и жадными глазами пожирает остатки фрукта. Посылаю ее снова: «Подними и Принеси!». Ар убегает, рыщет по комнате, пробует взять коврик - не нравится, возвращается, в глазах недоумение. Я держу мячик на коленях: если положить его рядом с собой, она ведь его снова притащит, с нее станется! Трусов в пределах видимости нет, а финик зверушке хочется. Собака убегает искать трусы. Она профессионально оглядывается, ища.
Находит! Нет, не искомые трусы… Стаскивает с дивана мамин носок, несет мне, счастливая по уши, отдает, ждет финика. Даю кусочек, посылаю за ТРУСАМИ. Собака возвращается со вторым маминым носком, снятым с дивана. Получив кусок заветного финика, приносит мамину футболку. Сожрав еще кусок финика, прибегает с мамиными спортивными штанами. Посылаю за трусами.
На диване больше ничего не лежит. Собака, оценив обстановку (финик-то хочется! - а дается финик только за принесенное тряпичное что-то), пытается снять со швейной машины полотенце. Мой возмущенный вопль подсказывает ей, это явно не искомые трусы, и за это будет не финик, а хлоп по ушам. Животное затравленно оглядывает комнату в поисках "трусов" Я сижу на стуле, обложенная ворохом маминой одежды. Собака истекает слюнями, лаская взглядом мисочку заветных фиников. И этот взгляд и привлек внимание мамы. Я сижу на стуле, обложенная ворохом ее тряпочек. Мамино возмущенное: «А что это ты делаешь с моей одеждой? » - потрясает собаку до глубины желудка. Она пытается украсть финик.
Мама забирает свои тряпочки, прячет их подальше от голодной собаки. Арда выпрашивает финик, я требую с нее трусы. Собака, побегав по комнате, ухватывает зубами мамины брюки, висящие на спинке стула, несет их мне. Получает еще кусок финика, приносит колготки. Потом еще колготки. Одежды на стуле больше нет, я корчусь от смеха, Арда истекает слюной по финикам, маму тоже корячит от хохота. Собака приносит пояс, лежащий в стенке. Мама скатывается со стула в приступе хохота. Собака получает кусок финика и идет дальше собирать одежду...
Но тут мама не выдержала, и пошла сама искать трусы. Нашла, отдала Арде, которая сопровождала ее по пятам. Собака, гордая, принесла их мне, и получила ЦЕЛЫЙ финик. Я сплавила маме весь гардероб, натасканный мне собакой, и одела-таки девочку в трусики.. Вот теперь у меня приличная собака, как сказала мама!
Приходит как-то мужик на рыбалку, а тут выпригивает лягушонок с удочкой и говорит:"А можно с вами порыбачить?" Мужик отвечает:"Можно" Проходит час. Выныривает 2-ой лягушонок и спрашивает тоже самое. Мужик молчит. Он повторяет свой вопрос, тут уже 1-ый лягушонок не выдерживает:"Пошел на хуй. Да, дядя Коля?"
Есть у меня один друг со школы еще, у него старшая сестра. Раньше была заядлая интернетчица, проводила там дни и ночи ела, спала около компа, там же и сексом занималась(виртуальным). Девушке было 26 лет, не замужем и ни с кем не встречалась(это ща уже есть муж, ребенок, намечается второй, и к компу она не подходит). Вот такой вот вариант компутерного червя в юбке. Так вот, я это к чему. Все ночи и дни напролет она сидела исключительно в чатах, аське, МСНе т. е. общалась токо, поэтому канал был довольно свободный и примерно где-то через полтора года в ее блондинистую голову закралась мысль, что мол нефиг инет просто так гонять, надо что-то качать. Мы живем в домах напрротив, и скорость у нас одинаково-поганая. Что у меня скачка была 2,5Кб/с и то по ночам, и соответственно тоже самое у нее. Представили? И вот эта млин компутерщица, решила скачать фильмы!!! Причем шоб качались 2(!) одновременно(!). Ессно за ночь каждого фильма выкачивалась что-то около 25 мег, т. е. работа предстояла очень глобальная. Фильмы кстати были выбраны 13 воин, и догма. И вот начался этот титанический труд... Прошло что-то около месяца, фильмы были докачаны примерно на 88%. И вот однажды наша Наталья садится за ящик, врубает закачку... и обнаруживает, что 13 воина нет. Нет и все. Путем допытывания от домашних выяснилось что за компом сидел брат Дима(как раз мой школьный товарищ). Теперь несколько слов о нем. Он маньяк в аккуратности. Он самолично моет полы во всей квартире, гладит утюгом все вплоть до носков, и не дай вам бог переложить не на то место какую-то вещь которую он туда положил. Вообщем аккуратист жуткий. Ну и везде любит порядок. Так вот комп этот был один на троих(он, младший брат и сестра). Младший брат на нем токо играл, сестра сидела в инете, а собссно сам Дима садился туда раз в месяц, чтобы напечатать реферат(писал он их кстати тоже сам, скачанные не признавал). И вот садится он значит за комп и смотрит непорядок: из 10 гигового винта(3 года назад дело было) свободно токо около 4(младший играми напхал). Ну и вообщем решил он сделать чистку, а компутерщик он еще тот, и про подвиг сестры он не знал. Так вот попался ему значит файлик весом в 500 мег, с каким то неизвестным расширением(я не помню гет райт какое расширение создает для недокачанных файлов), он значицца на него пару раз тыркнул, винда ему предложила выбрать программу для открытия этого файлик, Дима подумал что это никому не нужный файл и попросту его удалил. Так накрылся "13 воин", почему он пощадил "догму" неизвестно. Так вот когда это услышала сестра у нее случилось что-то вроде истерики:) Ну канечна целый месяц выкачивать по чайной ложке а тут такая фигня случилась. Вообщем обиделась она на него и вообще это был нервный срыв, поэтому к компу 2 дня она не подходила. Сев на 3 день, она решила докачать "догму". Гетрайт, туда сюда, и он ей заявляет, что мол не могу найти этот файл на сервере и все тут:) Наташа бегом на сайт откуда все это качалось, а "догму" оттуда уже убрали:))) Ну вообщем опять нервный срыв и все такое, т. к. полный фильм все же отличается от 88% от всего фильма. Вообщем вот так и не удалось. Но честно говоря я в жизни больше не видел такого онанизма, чтобы на такой скорости качать фильмы, да еще и по паре одновременно. А "Догму" кстати показали через пару дней по телевизору. Наташа его смотрела, токо почему то постоянно твердила "козлы, козлы":)
Это надо было видеть!!! В нашем южном городе(Тирасполь) наступила зима(-12 и это пиздец)Надо греться. Зарулили в кабак погреться всякими алкогольными вкусняшками. Пили пили и решили в сауну зарулить греться дальше. Вызвали такси, а так как нас было семеро, то двоим пришлось ехать в багажнике, благо такси Волга и места хватило. Короче поехали. А надо сказать, что на днях убили авторитета и по всему городу шмон стоял. Короче едем мы и вдруг тормозит нас батальон "Днестр"(местный спезназ). То да се, а что в багажнике? спрашивают и просят открыть. Это надо было видеть: их лица и наши. Вот и попарились мы на морозе вместо сауны под прицелом автоматов в течении получаса, а таксист после всего аж заикаться начал. Sedecrem
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенную за лампы бабушку, она меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули, тянули, по-разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". "Ну, на... - говорит ему зачинщик, - сам попробуй". Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший, объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
После приземления нового американского марсохода на красной планете, « "Опотьюнити" сразу начал передавать фотографии на Землю:
Американский центр управления полетами:
- Смотрите сюда!!! Эта впадина глубиной не меньше 5-ти тысяч метров, вероятно, она была раньше заполнена водой. Значит на Марсе все-таки была жизнь. Ура! Мы сделали величайшее открытие, скорее сообщите президенту...
10-минут назад. Марс. Разговор двух марсиан:
- Смотри, эти земляне опять послали на нашу планету консервную банку, как же они уже задолбали. - Ну что ты так горячишься, им же интересно. Вот видишь, они нас фотографируют... - (Снимая штаны и поворачиваясь задом к аппарату) Пусть фотографируют!!!
Критерий интеллектуальности программы: программу можно считать интеллектуальной, если в случае ее ошибки вы вините в этом саму программу, а не ее разработчиков.
Мужик приходит домой пьяный и говорит жене "Ивановы так богато живут, у них даже унитаз золотой!" Жена говорит "ну живут и живут, вот бы мы так жили!" На следующее утро мужик протрезвел, звонит к Ивановым, а трубку берет сын. Мужик говорит ему "слышь, малец, дай трубку своему отцу!" Сын закрывает руками трубку, и говорит "Пап, возьми трубку, тебя тот придурок, который тебе вчера в тромбон насрал...!"
Идет обычный мужик с собакой по улици а на встречу ему новый русский со здоровым бульдогом, новый русский остонавливоит, мужыка, и говорит спорим мой Рекс просто разорвет твою шафку. Спорим. Отпустили собак, смотрят та шафка раз и проглотила бульдога. Новый русский спрашивает-че за прода, мужик отвечает - до того как хвост обрезали была кракодил. Женя
Приезжает петух в город, смотрит куры-гриль везде, и говорит: - Во, блин, куры совсем обнаглели в деревние е: @ть некого, а они здесь на каруселях катаются!
Просыпается Штирлиц в камере. Голова болит... ничего не помнит, что было. Так,-подумал Штирлиц. - Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц. - Если в КГБ, то полковник Исаев. Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит: - Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.
Летит самолет. Заходит стюардесса и говорит:"Самолет перегружен, надо бы кого-нибудб за борт!! Американец говорит:" Дайте мне бутылку виски и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!" выпрыгнул. Эстонец:" Дайте мне бутылку минералки и я выпрыгну!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ ЭСТОНИЯ!" выпрыгнул. Русский:" Дайте мне бутылку водки!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА!" выкинул из самолета двух негров!
Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет: - Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден. Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка): - Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
Теща - зятю: Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Так вот, не могли бы вы объяснить, почему они все у вас заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо и в согласии, потому что невеста была сиротой..."
Еще раз про дурацкие надписи на разных предметах. Купил как то упаковку чернил для струйного принтера Canon, на которой белым по синему написано "Do not drink". Наверное живот заболеть может или еще что.
Вопрос Путину: - Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты России Малышкину? Путин отвечает: - По словарю русского языка кандидат - это лицо, которое предполагается к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом я его не считаю. VxL
В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона. Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы. Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу. Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь. Жених подходит и спрашивает: - Кто там? - Шишашь узнаешь
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит: - Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я съем!!!
Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит: "Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"
--------------------------------------------- По его словам, сбой в работе марсохода был вызван неполадками в оборудовании робота, которые повлекли серьезные нарушения в работе программного обеспечения. За время, пока связь с роботом была потеряна, он перегружал свой основной компьютер более 60 раз. ---------------------------------------------
наверное большинству известно, ну хотя бы по фильмам про мафию :), что иногда злодеи подливают кому-нибудь в водку клофелин с целью ограбления а то и вовсе убийства. вот такая история. я - врач. веду прием в поликлинике. на прием приходит старушка божий одуванчик, у которой сын - безнадежный и неизлечимый алкоголик. и просит сей одуванчик выписать ей рецептик на клофелинчик. - что, говорю, бабуля, давление высокое? - да нет, доктор, это не у меня. это сын как напьется, у него давление поднимается, я ему таблеточку клофелинчика дам, он у спокаиваектся и та кхорошо спит! воистину материнская любовь не знает предела :)
Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично (5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но тут студент говорит: - А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать. - Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод. - Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться, что там ароматная кока-кола. Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и морщась говорит: - Тьфу ты! Моча как моча. Студент: - Ладно, я согласен на четыре.
Читаю мужу вчерашний анекдот: Объявление: На следующий день после выборов Путина состоится праздничный банкет в Кремле. Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все буржуи. Сын (12 лет) интересуется из другой комнаты: «А кто такие буржуи? » Я: Ты, скорее всего, и строк таких не знаешь: «Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй! » Сын ржет. Я (с облегчением, папе): До него, видимо, дошел смыл анекдота. Папа: Сомневаюсь… Сын: Да понял я, понял! Значит, буржуи – это те, кто любит ананасы и рябчиков? Сегодня же в ту же тему. Папа допрашивает отпрыска на предмет знания родной истории не очень далекого прошлого. - Что такое колхозы и совхозы и чем они различаются? - Точно не знаю, как расшифровывается, но кажется, колхозы производили овощи, а совхозы – скот. Что вы так смеетесь? Говорят же: «колхозные поля»… Было бы смешнее, если б не было так грустно. Истории этих недавних времен школьников сейчас не учат. Если родители не позаботятся – вырастет безграмотное поколение.
Друг рассказал. На работе обсуждали какой-то вопрос. В ходе беседы возникли разногласия. Прозвучала фраза: "Ты Наташу слушай - у нее жопа то больше!". Все бы ничего, только имелось в виду что больше опыта: "Ты Наташу слушай - у нее ж опыта больше!"
Когда-то билеты в автобусе можно было купить, бросив несколько монеток в спец. аппарат и самому выкрутив билетик. Едем, поздно, автобус почти пустой, малочисленные пассажиры расположились в передней части автобуса, а в задней спал явно пьяный гражданин, это чувствовалось по сильному запаху, да и невооруженным глазом было заметно... тут на одной из остановок забегают смеющиеся парень с девушкой, что-то оживленно обсуждая и привлекая всеобщее внимание. парень достал деньги, начал считать на ладони, вдруг автобус резко тронулся и вся мелочь раскатилась по автобусу. он нагнулся, стал собирать и... нечаянно пукнул. сильно покраснев, купил билет и быстренько отошел с девушкой в сторонку. никто особо не отреагировал, ну, усмехнулся кто слегка, хоть и громко было, да с кем не бывает... но вдруг через пару остановок спящий до этого пьяный неожиданно открыл глаза и заорал на весь автобус: "Эй, ты, пердун! Вон еще двадцать копеек валяются!" Конечно, все просто легли, а парень, схватив девушку за руку, пулей вылетел из автобуса.
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.