Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказываю с чужих, но заслуживающих доверия слов. Заранее прошу прощения у авиаторов за возможные технические неточности.
Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях, летчик должен подняться в кабину, произвести необходимые маневры, ну, закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка. Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика - дело сложное. Главным аргументом было то, что фотографировать никто и не собирается - будем снимать на видео, а это под примету ну никак по подпадает. В общем, укатали. С лицом камикадзе пилот проделал все требуемые манипуляции, и укатил на рулежку. Мы поснимали всякие красивые планы, отправились к точке взлета, сняли взмывающие в небо боевые машины, перебрались к точке посадки самолетов и стали ждать возвращения героя. Вскоре полеты закончились, приземлился последний истребитель и наступила тишина. Наша озадаченность была велика - приземлились все, кроме "борта" нашего героя. Сопровождавший нас, штатских, офицер влез в УАЗик, связался с командующим полетами, и подтвердил, что полеты окончены. Мы взвыли: а где же наш борт номер такой-то?! Что за шутки? Офицер опять занялся рацией, и через пару минут очень мрачно сообщил, что номер такой-то совершить посадку никак не сможет. Мы содрогнулись от нехороших мыслей. Но напрасно. Он не мог приземлиться. Потому что не смог взлететь. И сейчас его вытаскивают из какого-то болота за взлетной полосой. А еще, сквозь зубы добавил наш сопровождающий, гостеприимство исчерпано, ужин с командованием части отменяется, и вообще, просили вас выгнать на х..., пока не вернулся с болота пилот, и не набил всем морды!
Наверное все-таки не стоило снимать его перед полетом...
Загадочен и удивителен Восток, тонкое это дело, и коварен восточный человек! История эта была рассказана одним приятелем, назовем его Юрой, и рассказ его заставил померкнуть «Тысячу и одну ночь», поскольку по времени его путешествие заняло меньше суток. Итак... В один прекрасный день Юра получил задание - доставить на историческую родину отпрыска своего непосредственного начальника (тот по какой-то причине этого сделать сам не мог), а, поскольку Юра трудился в инофирме, и начальник у него был иноземный, то и лететь пришлось не куда-нибудь, а в... Пакистан. Задание казалось предельно простым: долететь до Карачи, сдать ребенка встречающим родственникам, проехаться с ними до дома, посмотреть достопримечательности - и на самолет домой. Началось все по плану. Семейство дружно обнимало сына/внука, затем развернулось и отправилось к выходу. Юра пошел было за ними, но тут к нему подскочил местный абориген и на ломаном английском объяснил, что в машине со всеми он не поместится, и его ждет другое авто. Юра послушно последовал за ним, сел в машину и в результате оказался на берегу океана километров за 30 от города, где ему любезно предложили позагорать и искупаться. Где-то через час все это Юре надоело, и он возвернулся к поджидавшей машине, только для того чтобы узнать, что поездка обратно будет для него стоить 50 долларов - или пешком. Тут надо сказать, что всего у Юры было где-то долларов 80, поскольку и прилетел-то он меньше, чем на сутки. Короче пришлось раскошеливаться, и в итоге он снова оказался в аэропорту, но уже без денег, т. к. за то, чтобы открылся багажник с его вещами, с него было запрошено еще 50 долларов - но он сторговался на последние 30. Итак - чужой город, ни копейки денег, ни слова на фарси, до самолета море времени, хочется есть. Юра решает связяться с семьей своего шефа. С большим трудом на стойке информации находится местный житель, который кое-как понимает по-английски. Из рук в руки с огромными предосторожностями передается бутылка водки - последнее, что осталось у Юры. Далее следует оживленный разговор на фарси по телефону, и, о чудо, где-то через час за ним приезжает машина. На этот раз он доставлен по назначению и лишь только для того, чтобы услышать, что для него приготовлена поездка на океан. Попытки объяснить, что на океане он уже вроде как был, ни к чему не приводят. Появляется еще одна машина, разбитее которой наш Юра не видел в жизни. Ему поясняют, что та машина, что везла его из аэропорта, будет занята, и предлагают сесть в эту колымагу, к левому крылу которой приторочена доска (деталь немаловажная). Деваться некуда, и Юра садится в машину. По дороге происходит весьма странное действо: время от времени водила задевает этой доской каменные стенки по краям дороги. Юра недоумевает, но спросить не может - водила совсем не говорит по-английски. На обратном пути все повторяется - водила постоянно задевает этой доской за бортики вдоль дороги. Наконец, Юра снова доставлен к дому и имеет возможность задать столь интересующий его вопрос. Отец шефа с грехом пополам объясняет ему, что (держитесь крепче!) машина старая, тормоза у нее плохие, и, поскольку новые тормоза водителю не по карману, он таким образом ПРИТОРМАЖИВАЕТ! Ну а другие истории, произошедшие до конца того дня - как-нибудь в другой раз. Остается только добавить, что по возвращении Юра поставил-таки богу свечку - за избавление от напастей.
Фразу "Ну вы, блин, даете!" я услышал задолго до появления "особенностей национальной охоты". Восемьдесят восьмой год (бензин еще по 20 копек, а может, после подорожания, уже 42 копейки, не помню. Почему было именно 42? Кто знает...) я, только-только получивший права совершаю пробные поездки по городу. Сейчас можно только с умилением вспоминать полупустые улицы, но тогда движение казалось серьезно-плотным, а мне, новичку - даже слишком напряженным. Поэтому иногда выезжал просто покататься, тренируясь поворачивать там, где нужно, а не там, где получится. И вот на одном из перекрестков я наталкиваюсь на регулировщика! Паники не было, все сигналы я знаю, стою первым. И вот тут, пропуская машины других направлений, этот самый регулировщик меня подзывает, мол, подъезжай поближе, чтобы я быстрей тебя пропустил... Обычная история. Но перенапряженный мозг новичка воспринимает все немножко, гм-м, по другому, и увидев призывный жест гаишника я глушу машину (!), и рысцой двигаюсь к менту в центр перекрестка! Рысцой, потому как понимаю (не дурак!)- движение, перекресток и вааще! Мент смотрел в другую сторону, он аж присел, когда я ему на ухо радостно гаркнул "Здрассьте!" "Вы кто?!" "Я во-о-о-н из тех Жигулей..." "А чего вы ко мне пришли?!" "Так вы ж меня сами позвали!" "Я?! Когда?" "Ну... вы ж показали, "иди сюда"!" У него опустились руки, он помолчал, и обреченно пробормотал: - Ну вы, блин, даете!
Будучи редактором газеты, Марк Твен часто получал анонимные письма угрожающего или оскорбительного содержания в ответ на свои фельетоны. Однажды в таком письме было просто написано через весь лист одно слово -- "Дурак". На следующий день в газете появилась заметка: "Мы часто получаем письма без подписи. А вчера нам прислали только подпись, без письма."
Зашел как-то в продуктовый магазин. На прилавке среди прочих товаров лежит что-то полупрозрачное, размером и формой напоминающее, простите, жопу. Причем посередине композиции проглядывает вареный язык. Читаю ценник: "Язык в жопе, цена такая-то". Понимаю, что где-то меня накалывают, а где не пойму. Зову продавщицу (П) (Я) - Что это? (П) - На ценнике все написано! (раздраженно, ессессно) (Я) - Прочитайте, пожалуйста, у меня зрение плохое. П с недовольной миной наклоняется дабы прочесть сей опус. На лице сначала проявляется сомнение, затем брезгливость. Потом резкое просветление и дикий смех. После истерики выясняется, что из-за кривого почерка "е" выглядит как "о", а "л" как "п". Т. е. это "Язык в желе".
В армии я был танкистом, и периодически доводилось на этих самых танках передвигаться по лесам и прочим танкодромам. Как-то наша рота перегоняла в расположение части боевые машины, и так уж случилось, что последний танк заглох на лесной дороге, отстал, в общем, отряд заметил потерю бойца по имени Олег только на базе. Только не говорите о рации - это просто смешно, у нас на перегоне даже шлемофонов не было. И надо ж было так совпасть звездам, что командир роты с заместителем сразу ушли в глубокий запой, появлялись редко, и на все разговоры о танках и армии вообще реагировали крайне болезненно. Как сейчас помню, дурацкий смех замкомроты на очередную попытку донести до его воспаленного сознания известие о потере где-то в глухом лесу боевой (почти) единицы с механиком-водителем впридачу. К счастью, приблизилось очередное комсомольское собрание, а комсоргом и был тот самый Олег, застрявший в чаще. Командир, наконец-то заметил потерю, рассказал все, что он знает о наших родственниках и нашей сексуальной ориентации, и втихаря снарядил поисковую группу. Он даже выдал было чекушку водки для потерянного, если он еще жив, конечно. Но потом передумал и отобрал, процитировав устав на тему того, что военнослужащий обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Короче говоря, не привлекая излишнего внимания два танка ушли в лес на поиски, в составе этой экспедиции был и я. Не буду описывать процесс, потерянный танк мы нашли километрах в тридцати, но вместо изголодавшегося, замученного дружбана-сослуживца, мы с изумлением обнаружили, двух привязанных к броне злющих собак, сторожащих грозную хреновину. На башне красовался кусок фанеры с корявой надписью "Я в селе". Типа, "Ушла на базу". Справедливо обидевшись на бросившую его Советскую Армию, Олежка подождал-подождал, да и отправился в ближайшее село, где все это время помогал в хозяйстве каким-то сердобольным старичкам, за еду, значится, и кров. Мы оторвали его от обеда, когда он вкусно закусывал самогонку домашним борщом. Трудно было отказаться от его приглашения пойти вечером на танцы, но мы заставили его сменить домашние тапочки на сапоги - собрание не ждало. Да и из вредности тоже.
Сын (3 года) услыхал как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это слово запало, что на следующий дени на совершенно невинную мою фразу выдал: "Ну и дурень ты, папа". Постоял в углу. Раскаялся, ессессно. Жена сказала, что еще поговорит с ним на эту тему. На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят, сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...
Уходящему году Козла посвящается! Работа моя тесно связана с силовыми структурами, в рядах которых есть как народ веселый, так и хмурый. Ровно год назад, дабы поднять настроение и как-то развеселить хмурую половину, звоню одному из них, полному так сказать полковнику с вопросом где можно приобрести милицейскую форму? Тот начал долго рассказывать, что просто так приобрести нельзя, дело такое, не для всех, понимаешь, не тяп-тебе-ляп, фома есть форма, на дороге типа не валяется, а в конце повествования естественно задает с любыпытством вопрос о надобности этой самой формы. Ну я ему, типа, да ты че, не знаешь что Новый Год надо встречеть в милицейской форме?! А он: Почему в милицейской?..... Ну я: Дак, это, год Козла-же.... Что дальше было рассказывать не буду, полагаюсь на вашу фантазию.
"Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает"... Эта история Кадета Биглера ужасно напомнила наши сборы: именно так и погибла несчастная лошадь, не сумевшая внятно ответить на "кто идет"... Через год вышло еще чуднее: стоял баллон с ацетиленом (сварщики не успели закончить работу), и пока было светло, ни его никто не трогал, ни он никого. Ночью на пост заступил очередной студент. Когда глаза привыкли, в темноте он различил фигуру вроде бы человека. Фигура не двигалась, не отвечала, а после выстрела раздался взрыв. Боец залег и стал поливать все вокруг. Друг, который был командиром его взвода, рассказывал: - Лежим в канаве - я и офицер из части. Кричу и пытаюсь вылезти, лейтенант удерживает, ПРИВЫЧНО считая выстрелы: два магазина - всего-то шестьдесят... P.S. Между прочим, Гашек писал своего кадета с реального одноименного прототипа.
Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и полковниках. Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора таможенного поста. И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить, дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников. Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит. Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает честь. Дальше цитирую диалог сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель. водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка действительно прицепилась) сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не останавливаться у соответствующего знака. водитель: (заинтересованно)Почему? сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение. водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ, полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение. Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью. И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не забыть.
Первое сентября в американской школе. Учительница представляет классу нового ученика Saki Suzuki, сына шефа фирмы Sony. Урок начался: Учительница:- Посмотрим как хорошо Вы знаете американскую историю. - Кто произнес "Дайте мне свободу или смерть" Ученики молчат. Suzuki поднимает руку: - Патрик Генри 1775 в Филадельфии. У. : - Очень хорошо Suzuki - А кто сказал "Государство это народ, а народ нельзя покорить" Suzuki:-Авраам Линкольн 1863 в Вашингтоне. У. посмотрела на остальных и говорит;- Стыдитесь, дети, Suzuki - японец, а знает американскую историю лучше Вас. Из задних рядов слышится тоненький голосок: "Поцелуйте меня в задницу, сраные Японцы" - Кто это сказал? - вскрикнет учительница. Suzuki поднимает руку и сразу отвечает: - Генерал Мак Артур в 1942 у Панамского канала и Ли Джанокка в 1982 на заседании совета директоров Generals Motors. В классе гробовая тишина, а сзади опять раздается: "Ща проблююсь!" Учительница опять воскликнула:- Кто это сказал? Suzuki отвечает: - Джордж Буш старший японскому министру Танаке во время рабочего обеда в Токио в 1991. Один из учеников встает и кричит: - Отсоси у меня! Учительница взрывается: - Ну хватит, достаточно, кто это сказал? Suzuki не моргнув глазом: -Билл Клинтон Монике Левински в овальной комнате Белого Дома в 1997. Встает другой ученик и кричит: Suzuki, ты сука! А Suzuki в ответ: - Валентино Росси на этапе Гран При мотогонок в Южной Африке в 2002. В классе начинается сущий хаос, стоит жуткий рев, учительница в обмороке, открываются двери и входит директор: - Да-а, такого бардака я еще не видел!!! Suzuki: - Канцлер Шредер после того как министр финансов Ганс Эйхель показалему проект госбюджета на 2003 год.
Парочка вопросов - ответов из FAQ на сайте, который я админю:
Q. Изг`вините пожаг`ста, а это пг`авда, что вы машиг`ками всякими тогг`уете? Бипь бипь. A. Ну, положим, правда... Правда не всеми... а Вам может швейную надо? Тогда пожалуйста... Только она стук стук...
Q. Можно ли вас заебать бесполезными вопросами? A. Говно вопрос! Наши менеджеры, в ответ, с удовольствием заебут Вас бесполезными ответами.
Вот спрашивается, ну что не понравилось начальству в моих ответах??? Может они узнали, что это я писал ночью и вжопу пьяный? Сам я этого не помню:) SET RUS52
в ответ на историю №7 от http://anekdot.ru/an/an0312/o031219.html
Тюмень. Где-то начало середины 90-х, стадион некогда доблестного клуба "Геолог", переименованный к моменту описания событий в стадион ФК "Динамо-Газовик". Комментатор на стадионе - фигура весьма занятная, постоянно начинает матч за здравие, а заканчивает, что-то невнятно бормоча себе под нос, ибо наедается алкоголя не меньше, чем любой из пришедших болельщиков - чувствуется по дикции. Играем с командой "Вымпел", уж не помню, сорри, с какого города... Проигрывая, наши забивают гол под конец тайма, и энтот преисполненный радостью питекантроп на весь стадион заявляет: "Гол в ворота команды "Выпил!" забил игрок под номером...". Стадион долго умилялся оптимизму и жизненной позиции комментатора. :)))
Пять с половиной миллионов долларов наличными получила в минувший понедельник Дина Охмата, 44-летняя уборщица из Мексики. Известный коллекционер картин Мартин Сандерс не раздумывая заплатил эту сумму за неизвестную ранее картину "Портрет в одеяле" работы великого Пикассо. Дина обнаружила картину неделю назад на чердаке своего дома среди пыльных матрацов и старой одежды. Она разбирала многолетние завалы мусора, чтобы привести в порядок крохотную комнатку, которую собиралась сдать 20-летнему студенту из Боливии Энрике Бакоу. Теперь, получив такие деньги за свою неожиданную находку, г-жа Охмата чувствует себя счастливой и охотно общается с журналистами. "Я решила отдаль миллион долларов этому парню, Энрике. Боже мой, ведь это произошло только благодаря ему", - улыбаясь, говорит Дина - "У меня совсем не было денег. Если бы не он, через месяц мне бы пришлось продать дом. А картина так и осталась бы там. А сейчас... Боже мой, сейчас я богата! Я счастлива!" Энрике Бакоу также очень рад тому, что произошло. "Я сразу почувствовал, что Дина хорошая и добрая женщина", - сказал он журналистам, - "Мне очень приятно, что ей так повезло. Она действительно достойна этого." Когда один из журналистов сообщил мистеру Бакоу о решении г-жи Охматы выплатить ему один миллион долларов, молодой человек побелел и упал в обморок. В настоящее время он находится в больнице города Гвадалахара. Врачи полагают, что он сошел с ума.
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук, опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает: А- А-А-ПЧХИ!!!
ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "
БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил. Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "
ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!
Дело происходило в славном городе Ржеве, что в Тверской области, году так в 1998, точно не помню. Стоит сказать, что в то время у нас в городе еще не появилось такое благо цивилизации как такси. Немаловажен еще и тот факт, что на машинах в городе ездят либо бандиты, либо те кто их боится, поэтому поймать машину частную практически не представлялось возможным. Хотя в городе народ живет не так богато, я бы сказал даже бедновато. Вот и сама история. Поезд на Москву идет через Ржев во втором часу ночи. Я, мой брат и его жена собираемся на поезд. Прокопались мы изрядно, и понимая, что пешком на поезд мы практически не успеваем, только теоретически. Решили дойти до центра города и там попробовать поймать машину (ну лелеяли мы такую надежду). Так вот после минут десяти безуспешной ловли тачки мы начали нервничать, до поезда оставалось совсем немного. К вопросу о сложности предстоящего пути: ехать до вокзала по этой по сути прямой улице минуты три-четыре. Мой брат веером держал в руках сотни четыре (красная цена поездки тридцать рублей). Ловим машину вдвоем в обе стороны. Тут притормаживает наглухо тонированная девятина, опускается стекло и тело с лицом, не обезображенным интеллектом произносит: "В ЭТОМ ГОРОДЕ ДЕНЬГИ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!!" - и со скрипом уходит в небытие. Думаете это все? А вот и нет. После этого уже до коликов просмеявшись, мы понимаем, до вокзала даже бегом и даже если без сумок не успеем. Решаем подойти к стоящему на обочине волгарю из которого доносится довольно громкая музыка. Предлагаем мужику заработать 30-50 рублей. Ответ еще больше поражает: "А НАФИГА МНЕ ВАШИ ДЕНЬГИ?". После этого я даже не пытался больше ловить частника. А конец истории более чем простой. Нас подобрал бомбила, который к поезду ехал бабки срубать, даже сумки помог загрузить. Спасибо большое, этому тогда вполне цивилизованному человеку. P.S. Такси в городе уже появились, но, по-прежнему, даже они не останавливаются.
Один еврей решил устроиться на работу копом в г. Нью Йорке. Сдал все вступительные на отлично. Однако, шеф полиции решил устроить ему последнее испытание. Привел его на бруклинский мост и говорит: "Видишь стоят три человека? Если уговоришь каждого добровольно прыгнуть с моста, тогда примем, если нет - извини!" Делать нечего - пошел. Подходит к первому, видит, что тот англичанин. - Сэр, вы из Лондона? - Да. - Вы слышали, что Национальный банк Англии проиграл арбитраж? (англичанин с диким криком бросается с моста) Подходит ко второму, видит, что он француз. - Мсье, вы из Парижа? - Да. - Вы слышали, что все парижские проститутки вчера съехали в Марсель? (француз бросается с моста) Подходит к третьему, узнает в нем русского. - Товарищ, вы из России? - Да. - Здесь купаться категорически запрещено! - А пошли все на х...! И прыгает с моста.
Тут в Москве под праздники да выборы наряду с милицией метро стали сторожить солдатики в зеленой защитной форме и с красными повязками на руках.
Возвращаюсь пару дней назад с работы, глаз натыкается на такого солдатика на скамейке прислонившегося к стенке. Понимаю что что-то не так, приглядываюсь и замечаю, что на его повязке написано белыми (даже розовыми, потому что краска стерлась) трафаретными буквами: ТРУП. От неожиданности даже захотелось подойти и пощупать пульс, но к счастью быстро дошло, что это ПАТРУЛЬ, просто ПА и Ь скрылись под рукой, а хвостик буквы Л прикрыла складка повязки.
Зачем они такими большими буквами на повязках пишут?
А труп встал и куда-то пошел по своим трупьим делам. Счастливой ему службы!
"К Рождеству вокруг Вашингтона установили зенитные ракеты"
http://www.lenta.ru/terror/2003/12/23/pilot/
"При попытке приземлиться в Вашингтоне были сбит неопознанный летающий объект - погиб 1 человек, 2 северных оленя. Число разъяренных американских детей уточняется."
Пьяный ежик подходит к какой-то норе и начинает орать: - Хуйня, выходи! Молчание. - Хуйня, выходи, кому говорят!!! Обиженный голос в ответ: - Я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ! - Щас, буду я всякую бля на ВЫ называть!
Приходит мужик на осмотр к врачу. Доктор смотрит, а у него из носа торчит лук, в ушах крабовые палочки, а из задницы вобще торчит батон. - Ну что, доктор, какой диагноз? - ... Вы неправильно питаетесь.
Вчера отмечали Новый Год в Рэдиссон Славянская. Честно говоря думала будет скука смертная... Типа все придут, рассядутся за столы, послушают официальный доклад об успехах компании и весь оставшийся вечер будут есть и пить, изредка переговариваясь. Ха! Не тут то было! При первых же звуках музыки, даже не дойдя до нужного градуса, народ ломанулся отплясывать. Веселье было бурным и всеобщим. Пели хором; обнявшись, задирали ноги, изображая кан-кан; ползали по залу, играя в паровозик. Директора в сбившихся на плечо галстуках зажигали наравне с уборщицами в вечерних платьях. Конкурс на скоростное одевание костюма деда мороза едва не превратился по инициативе участников в конкурс стриптиза. Официальная часть была такой: в разгар веселья генеральный отобрал у ведущего микрофон и с чувством произнес: "Господа! В честь Нового Года я хочу всем вам сделать подарок: завтра рабочий день начнется не в 9, а в 11! Гуляйте на здоровье!!! С Новым Годом!!!". Он кажется еще что-то говорил, но конец речи потонул в мощном "УРАААА!!" и овациях. И только работницы бухгалтерии стояли с грустными лицами ("у нас столько работы! все равно придется к 9 прийти чтобы все успеть..."). Главбух нежно посмотрела на своих подопечных, взяла из рук генерального микрофон и звонким голоском чирикнула: "Девочки! Я завтра приду к 8 и всю вашу работу сделаю! Можете приезжать как и все к 11! С Новым Годом!!!". Занавес... P.S. Кстати народ подтянулся на работу где-то к 12, да и то не весь. Как в школьных диктантах писалось: "Усталые, но довольные они возвращались домой...".
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12) Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года: под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста лет проживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма и Николая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать. Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГО плевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошли уже без портретов...
Взяли на работу молодую секретуточку-мулатку. Вроде и не блондинка, а хитов недели выдает по 50 вариантов в час. Недавно прохожу мимо ее секретароубежища. Как и положено все свободное место заклеено стикерами, с подсказками "в случае если... делать то и то". И среди свободного места большими буквами написанно "если лифт не работает, значит он выключен". Финал.
На вестях ру читаю вчера о скором старте Париж-Дакар -".. Стартует ралли 1 января. Впервые за последние годы российская команда сможет как следует отметить Новый год." Если команда сможет как следует отметить новый год - то ралли стартанет без них, так мне сдается )))
Сегодня утром спросонья смотрел телевизор. Канал не помню, репортаж в новостях об установке в московском метро автоматов по продаже билетов. Показывают тетеньку из пресс-службы метрополитена. Начала она свою речь весьма категорично: - АВТОМАТ ДАЕТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ КАССИР! Уже этого достаточно, чтобы сползти под стол :-) Но ее несет дальше, и она выдает (тут уже не дословно, но смысл сохранен): - ВЕДЬ В СЛУЧАЕ С КАССИРОМ ИГРАЕТ РОЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР! Ну конечно. Кассира уговаривать надо. А за вами очередь. А кассир ведь имеет полное право не согласиться! В общем, если вам отказал рядовой кассир московского метрополитена - не спешите звать старшего кассира. К вашим услугам - автомат по продаже билетов!
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Мужик пошел с собакой на охоту на медведя. Подходит к берлоге, и вспомнает, как ему другие охотники рассказывали, что если медведя зимой разбудить, то он на охотников нападает всегда сзади. Остановился мужик и думает... А дальше рассказ мужика: "Чувствую сзади чье-то дыхание и кто-то мне лапы на плечи положил. Умом-то я понимаю, что это моя собака, а АДРЕНАЛИН продолжает выделяться!"
Двое смотрят по телику концерт. Выступает Витас. - Че та я не понял... Муза играет, а голоса не слышно. Только рот разевает. Фанера что ли корявая? - Да не. Это он просто на ультразвуке поет...
На днях, в детской поликлинике, на стенде, посвященном пожарной безопасности: "Если на человеке загорелась одежда, Ваши действия: 1. НЕ ДАВАЙТЕ ЕМУ, чтобы пламя не распространялось дальше". ...
Так сразу и представляешь себе доброхотку, стремящуюся погасить одежду на человеке таким экстравагантным способом...
Как я заявление в партию писал. Время было предвыборное и на заводе, где котором я работал охранником, всем выдали бланки для вступления в партию и прозрачно намекнули что дело это хотя и добровольное но все же... Партия в которую нас всех "вступали" называется СДПУ(О)- Социал-Демократическая партия Украины (обьединенная). Ничтоже сумняшеся, в графе "причина вступления" я по старой комсомольско-партийной привычке, когда писали "хочу быть в первых рядах строителей коммунизма", я написал: "хочу быть в первых рядах строителей Социал - Демократии Украины (Обьединенной)".
Наши за границей. В Египте фраза "рынок труда" имеет буквальный смысл - безработные образуют собой подобие базара, сидят с инструментами и ждут, когда кто-нибудь наймет их. Надо сказать, страна бедная, работы не много, и платят за нее сущие гроши (день работы - 20 фунтов). И вот идем мы с супругой и сыном вдоль такого базара, и недоумеваем - сидят оборванные, с голодным блеском в глазах деды перед какими-то прутьями. А я в руке несу бутылочку колы и ищу, обо что бы открыть, а то сын извелся, там весьма не холодно. Дай, думаю, об какой-нибудь из этих прутьев открою. Подхожу, начинаю открывать ударом ладони по крышке, и вижу, что эти прутья - связанные вместе молоток, зубило и еще какая-то хрень. Дедок смотрит на меня, как на безумца и думает, что я над ним издеваюсь. Мне стало стыдно, и мы скоренько ушли. Газировку открыли в ближайшем магазине. Что меня поразило - у ВСЕХ, кто сидел на этом базарчике, голодных и безработных, при себе были сотовые телефоны, и они подолгу в них разговаривали. Неужели сотовая связь там такая дешевая?
Кровавая злая рука - Ко мне из кошмарного мрака... Да! Восемьсот грамм коньяка На ночь много, однако... ****** Распивали у соседа - В морге кончилась беседа … ****** Среди развалин, танков и гробов Единственная ты моя любовь! ****** Когда умру, явлюсь тебе во сне, Тогда веселый буду я вполне… ****** Любовь до гробовой доски, Пока не сдохнешь от тоски… ****** Сунул я руку в кромешную тьму- Вытащил черного Черта! Черт зарычал и заржал, весь в дыму, В горло вцепившись мне бодро! Черт по плечу мне огрел кочергой, Я его укусил! После всю ночь веселились в запой, Дружно смеясь что есть сил! ****** Душа моя разных маразмов полна, Тащусь в алкогольном отстойнике; Летят круглый год у меня из окна Гондоны, бутылки, покойники! ****** Хорошо в самолете взорваться, Чтобы не одному уе…ся!! ****** «Мальчик жил на восьмом этаже». До подоконника вырос уже. Плюнуть на улицу он захотел - Мордой в асфальт недолго летел. ****** Алкоголик и дебил Топором слона убил И ревет: «Едрена мать! Как теперь его сожрать?!» ****** Вора, насильника и б…ь Нельзя в России расстрелять, Но если ствол в твое хайло - Тебе, братан, не повезло… ****** Водку жрет российский народ, В ящик смотрит, на стройках гробится - Человек от природы - урод, Ему свойственно уродоваться… ****** Андрей Кошмаров
После просмотра матча Уэльс-Россия Министерство образования предложило изготовителям детских кубиков буквы "Х","У","Й","В","А","М" располагать на одном кубике.
Уходящему году Козла посвящается: Русские умельцы придумали новый антирадар, отличительной особенностью которого является то, что он реагирует не на радар, который установлен на автомашине, а на самих сотрудников ГАИ, ГИБДД и т. д. Но есть одна загвоздка,- никак не могут запустить в серийное производство, много ложных скабатываний,- прибор реагирует еще и на шатающихся около дороги козлов и собак.
Приходит как-то на Диком Западе мужик в бар. Стойка бара залита напитками. Он - на одной стороне, бармен на другой. Мужик достает металлический доллар, кладет на стойку и... шшших на другую сторону... Бармен ее - хлоп! Попоробовал на зуб - нормальная монета. Наливает виски и ему назад... шшших. На половине пути этого стакана появляется обезьяна, ловит стакан, макает туда свой член и отправляет виски дальше клиенту. Мужик посмотрел все это и вылил виски. Так повторяется несколько раз. После чего мужик не сдержался и спрашивает спокойно у бармена: "Чья обезяна?". Тот говорит: "Пианиста". В дальнем темном углу зала сидит пианист в котелке. Мужик подходит к нему, снимает котелок с его головы, приставляет к виску огромный кольт и говорит: "Твоя макака макает член в мой стакан". Пианист: "Не вопрос!", - и начинает лабать на клавишах и петь - Твоя ма-ка ка макает член в моооой ста-кааан!
Два немца в англиском пабе решили заказать себе шерри (английское обозначение хереса). Достали разговорник и решили блеснуть английским. Говорят: «Can we have two sherry? » (можно нам два шерри?). А херес, как известно, бывает разный, в том числе сухой, что по-англиски будет dry (звучит почти как «драй»). Вот бармен и спрашивает: «Sherry dry? ». Немцы отвечают: «НАЙН, ЦВАЙ».
Болтали как-то раз мы с моим сотрудником (Зура, привет!) о жизни, о том- о сем, дошли до темы "компьютерные игры". Начали обсуждать игру GTA, в которой бегаешь по городу, выполняешь разные криминальные поручения, угоняешь тачки и на них гоняешь по всему Портленду... В общем, клевая игрушка. Помимо всего прочего, там можно даже «девочек» снять:)! И вот я его спрашиваю: -А ты проституток снимал?- а он: -Нет, а как? И тут к нам подходит еще один наш сотрудник. Он услышал предыдущие две фразы и навострил уши... Я говорю: -Да очень просто! Подъезжаешь к одной, но только не на полицейской машине (работаем мы не в полиции, и поэтому глаза третьего сотрудника округляются), притормаживаешь, ждешь немного, она подходит, «добазариваетесь», она садится, отвозишь ее в укромное место. Там ясно что происходит, машина качается, а у тебя жизнь прибавляется! И тут мы с Зурой замечаем, как после последней фразы наш сотрудник выпадает в осадок! Только потом мы поняли, отчего он ТАК на нас смотрит! И тут мы с Зурой засмеялись! Смеялись мы долго, а Сандро все смотрел на нас удивленно... А когда мы сквозь смех объяснили ему, в чем дело, смеялись уже все трое! Вот такая история:)
Если парню отрезать руки Если яйца отрезать тоже Этот парень умрет со скуки Потому что дрочить не сможет! (с) Майк, BeerMen Game http://beermengame.da.ru
Спят два медведя в берлоге. Один спит крепко, а другой ворочается, заснуть не может. Первый просыпается, говорит: «Ты меня заебал, спи! », тот отвечает: «У тебя была медведица летом, а у меня нет». Проходит некоторое время, тому все не спится, ворочается, места себе не находит. Первый снова просыпается, раздраженно: «Ну честное слово заебал! Сколько можно-то?! », второй: «У тебя была медведица летом, а у меня нет…, может это самое, а? », первый: «ДА ТЫ ЧЕ!!! СОВСЕМ ПРИДУРОК, ЧТО-ЛИ? СПИ, НА ХУЙ! ». Опять проходит некоторое время, второй весь истосковался, психует не по-детски, первый просыпается, злой совсем, орет: «Да сколько же это будет продолжаться!!! Ты меня в конец достал, Мудила!!! », второй: «У тебя была медведица летом, а у меня нет», и жалобно так: «Ну давай немножко, ну совсем чуть-чуть, ну пожалуйста, я тебя очень прошу…», первый весь напрягся и молвит: «Ну давай, только быстро! », и повернулся к тому спиной. Второй, счастливый охуенно, мгновенно пристраивается, и давай того ебать за всю хуйню. В это время в берлогу вваливается заяц. «БЛЯ!!! МЕДВЕДИ!!! ЕБУТСЯ!!! НЕ ХУЯ СЕБЕ!!! », и быстро съебывает из берлоги. Медведи за ним. Которого ебали орет: «Пока труп зайца не увижу, не успокоюсь!!! ». Заяц чешет по лесу как может, медведи не отстают. Выскакивают на озеро. Заяц хуяк, и в прорубь. Медведи уселись около нее, сидят ждут. Долго ждут. Который ебал: «Да ладно, утонул он уже, пойдем давай», первый: «Пока труп зайца не увижу, не успокоюсь!!! », подползает к краю проруби, лапу засовывает в воду, вытаскивает бобра за шкварник. Бобер: «РУКИ, ПИДОР! РУКИ УБЕРИ!!! »
В летнем переполненном автобусе толстую тетку с вонючими волосатыми подмышками прижало к пьяному мужику. Он посмотрел, понюхал и говорит: - Эй, балерина, ты или трусы надень, или ногу опусти!
Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Хуев! - Я! - А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная? - А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов. - ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.
Осень 1993 года. Обстановка в стране потихоньку накаляется, но у нас другие заботы: в электричке смотрим новые учебники. Полистал я "Географию России" и негромко говорю сыну, безо всякой задней мысли: - Повезло вам! Мы зубрили весь огромный Союз, до сих пор помню казахстанские медные месторождения: Джезказган, Бозшакуль, Коунрад... Вам учить вдвое меньше! И вдруг мужичок, сидящий напротив, голосит на весь вагон: - Демократы... развалили... все взад отобьем... до Берлина снова дойдем!!! При этом "патриот" не в состоянии дойти не то чтобы до Берлина - до тамбура, проблеваться... еле выскочили...
Видел недавно: стоит на обочине дороги такой старый, задрипанный "Фиат-Панда" (маленький, весь квадратный, - вобщем пивной ящик на колесах) красного cвета, и на "заднице" - наклейка: "Когда я вырасту, - буду ФЕРРАРИ"
