Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию. Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из Грозного. Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада «Черное крыло». Танкисты решили приколоться над “чехами” (кто не знает - так звали чеченцев). Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трахающего в анус волка. Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало подвижным. “Чехи” взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из всех видов оружия. Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из танковых пушек прямой наводкой. А танк на прямой наводке - это 3,14здец.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Хмурое утро. Звонит Дама-пользователь и сообщает, что у нее на мониторе все вверх ногами. Понятно, кто-то пошутил и установил в свойствах видеокарты "Поворот изображения на 180 гр.". Пытаемся Даме объяснить по телефону, как вернуть все обратно - выбрать то-то, щелкнуть мышкой там-то. Даме и с нормальным изображением было бы трудно, а тут еще все вверх ногами... Советуем для "облегчения процесса" временно перевернуть монитор. Через некоторое время она перезванивает, монитор перевернули, но переключить опять не получается - ну тяжело с английским. В конце концов она соглашается подождать до обеда, когда появится их "компутерщик". В обед он перезванивает, узнает как "перевернуть обратно изображение", щелкает мышкой куда надо (дело мастера боится). И уходит по своим делам. Никто не смеялся и не переживал - случается и не такое.
Через некоторое время перезванивает Дама (уже "не в себе") - вот, я пришла с обеда, мне передали, что все "починено", а изображение - ОПЯТЬ ВВЕРХ НОГАМИ. Ну что ж, придется к ним ехать разбираться на месте - видать зараза какая-то. Приехали: монитор стоит подставкой вверх. Их компьютерщик не потрудился перевернуть монитор после того, как отключил поворот изображения...
Касательно анекдота от 09 февраля На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Рассказал(a) Слава
Это не анекдот, это факт. Когда я купила ребенку деревянные кубики с буквами, они произвели неизгладимое впечатление на мою бабушку. Занимаясь с внучкой изучением азбуки, она брала один кубик и поворачивала его так и сяк, громко и нараспев произнося буквы. Потом требовалось произнести 2 буквы вместе, ну в общем, все как водится. И вот, спустя минут 20 подобных песновений, слышу " Это буква Х. А это буква У. УУУУ! ХУУУУУ!!! ***Ну думаю, сейчас еще бы Й и вообще! *** А это ( переворачивая кубик по часовой стрелке) это Й.(Растерянно): Ой, Х*Й получился!
Вот такое чувство юмора у наших производителей игрушек!
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает!
Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические послабления. Однажды, когда мы заявились к администрации школы с предложением об организации дискотеки, администрация в свете новых демократических веяний дала согласие. Но поставила условие, по которому перед дискотекой мы должны были провести тематический вечер, направленный на воспитание у учащихся правильного коммунистического сознания.
Подготовленный нами вечер прошел на ура. Проверяющие инстанции из РОНО, наш организатор внеклассной работы и учителя остались довольны. А когда проверяющие покинули здание школы, мероприятие завершилось дискотекой с большим количеством водки и небольшим количеством синяков. Но РОНО об этом уже не узнало. В дальнейшем подобные мероприятия вошли в традицию. И проводились в нашей школе регулярно. Пока демократия не победила окончательно, и к дискотеке уже не надо было пристраивать идеологический фасад.
Но вот, совсем недавно, в той самой школе, где учились мы, к тем же самым, только немного постаревшим учителям, с такой же просьбой об организации дискотеки обратились представители уже нового поколения учащихся. И у учителей вдруг сработал старый рефлекс. Они, как в былые годы, предложили ученикам, никогда не знавшим тоталитаризма и административно-командной системы, предварить дискотеку тематическим вечером. Выбор темы вечера остался за учениками.
Ну, они и взялись за дело. Написали сценарий, подобрали исполнителей. Стали репетировать. Для помощи в техническом оснащении привлекли родителей. Родители не стали перечить, ведь детям в этой школе надо было учиться еще пару лет. Накупили и установили кое-какие микрофоны, усилители, колонки, свет. В общем, тематический вечер и дискотека обещали быть на уровне.
Накануне выступления состоялась генеральная репетиция с одновременным просмотром программы администрацией. О художественных достоинствах мероприятия ничего сказать не могу. Не видел. Важно то, что прологом всего действия и его музыкальным лейтмотивом стала песня Фабрики звезд - 2 «Вова - чума». Дети отыграли очень вдохновенно. И все, вроде, шло по плану.
Но итог просмотра оказался для нового поколения учащихся весьма неожиданным. Настолько неожиданным, насколько нормальным он показался бы в свое время нам. Завуч, отвечающий за внеклассную работу, встала, и возмущенно заявила, что никакого вечера и последующей дискотеки не будет. По причине … Как бы Вы думали? … антигосударственной направленности программы тематического вечера! Антигосударственная направленность, как оказалось, заключалась в тех самых словах той самой песни: «Вова - чума».
Невольно вспоминается анекдот, в котором Сталин потребовал от Жукова взять Киев к очередному советскому празднику. Жуков не понял такого авантюризма и пренебрежения к жизням солдат. Но отказать в просьбе Генералиссимусу не мог, и очень недовольный выскочил из кабинета Сталина. Вслед за ним в кабинет быстро вошел Берия и вкрадчиво так говорит: - Иосиф Виссарионович, маршал Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал: «Усатый черт» Сталин быстро снова вызывает Жукова и спрашивает: - Товарищ Жуков, кого это вы назвали усатым чертом? Жуков угрожающе косится на Берию и отвечает: - Конечно, Гитлера! Сталин: - А вы про кого подумали, товарищ Берия?
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :) Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик" (существо совершенно непонятное)...
Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление: "Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет магазина. Вот так-то ;)
Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены). Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру: Утро. ... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.
Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе...
Решили поехать всей студенческой группой на электричке за город в какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы и ждали нас. А морозы трескучие - аж ресницы примерзают. Танька - староста группы, суровая девица, захватила из дома огромный китайский термос чая с коньяком. По поводу коньячного чая было шумное одобрение, а Саша радостно взялся тащить сумку с термосом.
В электричке Саша любовно поглаживал сумку, скуля и выпрашивая хлебнуть вожделенного чайку, причем все поползновения грозно отвергались примерзшей к сиденью электрички Татьяной: "ах, такой вкусный чай, еще разольем в электричке... мол, приедем - там и попьем... там уж и отогреемся чайком...". Продолжаем ехать. Проходит 40 минут а зима не заканчивается. В электричке дубак, все дружно стучим зубами, но синяя Татьяна грозно отказывает любым воплям о чае.
Наконец мы приехали и вывалились из заиндевевшей электрички на перрон, засовывая руки туда, куда они обычно не засовываются, лишь бы отогреть. Половина компании уже начинает роптать, требуя прямо здесь на перроне вылакать весь этот чертов чай, чтобы иметь хотя бы сил доползти до пансионата. Татьяна идет на принцип. Ползем до пансионата, уже проклиная Татьяну с ее чаем и обещая устроить ей импичмент как только отлепим руки от туловищ. Путь к месту назначения пролегал по узенькой тропинке, заваленной со всех сторон метровыми сугробами. Саша, намертво примерзший к злополучной сумке, в которой сидит термос, переставлял ноги как робот Вертер в худший момент своей жизни.
Как мы вползли в пансионат, который оказался значительно дальше, чем рассказывалось нам, уже никто не помнит, поскольку память покрылась ледяными узорами. Конферансье этого пансионата (его так назвал Саша, у которого были отморожены мозги к тому моменту) указал нам номер комнаты, где нас ждали наши остальные сокурсники.
Наконец мы увидели конец нашего пути, а радостный Саша, войдя в комнату, облегченно сказал: "УФ!!! НАКОНЕЦ-ТО Я ДОШЕЛ!!!" и брякнул сумкой с термосом на пол. Термос разбился, тоненько звякнув, а по комнате пополз аромат хорошо заваренного чая с армянским коньяком... В последующие 10 минут Саша получил звание главного удода нашей группы и училища вообще, а также пендалей от нас и подзатыльник от Тани, деньги на бутылку коньяка и пинок на улицу. Уже через полчаса мы пили коньяк, но уже без чая...
Трехстворчатый полевой алтарь, описанный гениальным Гашеком в гениальной эпопее о бравом солдате Швейке, по окончании Первой мировой войны не канул в Лету, но был принят на вооружение доблестной Красной, а затем Советской армией.
Советский военно-полевой алтарь представлял из себя трехстворчатый же складень, украшенный самыми разнообразными языческими предметами поклонения. Среди предметов можно было обнаружить "Боевой листок", написанный ротным писарем по неведомо когда заведенному шаблону; Устав гарнизонной и караульной службы, подвешенный на петельке; несколько аляповатых клипов с изображениями дебильного солдата и ракетной установки, и, конечно же, портрет дедушки Ленина. Несомненно, именно благодаря этому портрету алтарь гордо назывался "передвижной ленинской комнатой".
Жарким муромским летом 1987 года учебное подразделение войск связи выехало на боевую подготовку. По тревоге, о которой личный состав был предусмотрительно оповещен за сутки до ее объявления, будущие доблестные связисты разбились на тревожные экипажи и приступили к отработке боевых задач, как то: рытье окопа в полный профиль с автоматом в одной руке и лопатой в другой; бегание по лесу в противогазах с криком "Ура!" и нанесением повреждений разной степени тяжести молодым березкам и собственным лбам; варка каши на костре; разбивка плащ-палаток и прочая, и прочая, и прочая. Ваш покорный слуга в силу присущей ему невезучести пропустил ответственный момент разбивки на экипажи и в результате оказался самостоятельной боевой единицей, не способной ни к рытью окопов, ни к хождению в атаку, ибо все эти мероприятия требуют пристутствия начальства в чине сержанта или хотя бы ефрейтора, а все вышеупомянутые чины уже предавались военным утехам с более удачливыми курсантами.
Поскольку основной закон Советской армии гласил, что солдат, а тем более курсант, не должен праздно шататься по полигону в тот момент, когда там решаются судьбы войны и мира, замполитом роты была немедленно учреждена должность ответственного за полевую ленинскую комнату, на каковую должность я и был назначен. В мои обязанности входило охранять складень и в зародыше пресекать попытки курсантов из других рот украсть его с целью шантажа и понижения общей обороноспособности войск связи.
Сей ответветственный пост требовал от меня максимальной отдачи сил и грандиозного душевного подъема (выражавшегося в устремленном в бесконечность взгляде а-ля Клинт Иствуд и угрожающем автомате АК74 наперевес). Малейшее отступление от священных правил вышеупомянутого устава грозило рытьем окопов и хождением в атаку, чего мнея всячески хотелось избежать.
К сожалению, если день неудачно начался, то нет никаких гарантий того, что он удачно завершится. Поглощенный наблюдением за атакующими вероятного и невероятного противников сослуживцами, а также птичьим пеньем, нежным солнечным светом и дурманящими запахами лесных трав, я вернулся к суровой армейской действительности лишь после сурового возгласа замполита: "З-ев, @#$#$%, а где же ЛЕНИНСКАЯ КОМНАТА?"
Что я мог ответить достойному капитану? Что курсанты все так же рыли окопы и ходили в атаки, что над учебными кострами все так же клубился учебный дымок учебной каши, и небо было такое же голубое, и солнышко светило все так же ярко - а вот ПЕРЕДВИЖНОЙ ленинской комнаты у меня за спиной уже не было. "Наверное, ее ПЕРЕДВИНУЛИ!" - предположил я вслух и в ответ услышал о себе столько лестных фраз, сколько мне впоследствии приходилось слышать только один раз в жизни, да и то после того, как я расстрелял в карауле пулеулавливатель.
Я был поставлен перед жестоким выбором: или найти комнату в густом муромском лесу до заката солнца, после чего бесславно удалиться в наряд по кухне, или прямо из леса отправиться в Ковров на "губу". Конечно же, я предпочел кухню. Весь следующий час был посвящен метаниям по лесу, причем каждый встречный сержант, не говоря уже о ефрейторах, считал своим долгом отправить меня то ли рыть окоп, то ли варить учебную кашу, а узнав об истинной цели моего паломничества, заливался животным хохотом и добавлял пару-другую мазков к уже написанной замполитом картине.
Мир не без добрых людей. Тщательно сложенный военно-полевой алтарь обнаружился в кунге у соседей-телефонистов, решивших приобщиться к древней вере в устав и Доброго Дедушку Ленина. Даже "боевой листок" висел там, где ему и полагалось висеть, а у схематически изображенных на нем чудо-богатырей не были опять-таки схематически пририсованы недостающие анатомические детали. Да и замполит в конце концов оказался не таким уж зверем, и мой нарад по кухне был заменен публичным осмеянием перед строем.
Впрочем, осмеяние - это не по уставу. "Смирно, я сказал!"
Приходит любовник к чужой жене: - Я с утра такую классную позу придумал ! Жена: - Не, не получится! Муж говоряшего попугая завел, тот все что увидит ему рассказывает ! - Да мы его тряпочкой накроем (Накрыли)! Значит ты вставай у окна в позу моего зодиакального созвездия, я с разгону повисну на люстре, раскачаюсь и... всажу тебе по самые гланды ! Попугай из под тряпочки: - Отрежты мне язык - Я должен это видеть !
Из серии "нарочно не придумаеш". Захожу сегодня в аптеку (м. Каширская, южный выход), там раздел "оптика". Над окошком надпись, дословно: "Отдел изготовит на заказ очки _противокомпьютерные_". Вот я и думаю теперь, чего же эти очки с компьютерами делают... :(
іжик стоит над пропастью и кричит в низ: "Коровка-а-а" Сзади подходит лошадь: - іжик, че кричишь ? іжик медленно поворачивает голову, презренно смотрит на лошадь и так-же медленно повернув голову обратно, кричит: "Коровка-а-а" Лошадь немного в шоке: - іжик, ты че??? іжик проделывает тоже самое и продолжает: "Коровка-а-а" Лошадь начинает злиться: - Слушай, іж, не нервируй меня ! Ежик медленно и презренно смотрит на лошадь и после не менее презренного смешка ( Хм ) продолжает свое: "Коровка-а-а" Лошадь, отходя на несколько метров назад: - Ну, колючий, ты меня достал ! Разбегается и... в последнюю секунду ежик делает шаг в сторону и лошадь летит вниз с обрыва ! іжик медленно подходит к пропасти: "Лошадка-а-а" St.Foster
Летят в самолете на соседних креслах волк и варона. Варона нажимает кнопку - приходит стюардесса. Ворона: "Дайте мне стакан воды". Ее приносят воду. Ворона набирает в рот и... как выплюнет все на стюардессу. Волк: "Ты че делаешь!?". Ворона: "А это я вые**ваюсь!" Волк: "Это как?". Ворона нажимает кнопку, заказывает стакан воды и опять выплевывает на стюардессу! Волк: "Ух ты, клево", вызывает стюардессу, заказывает стакан воды и делает тоже самое ! Стюардесса не выдерживает и идет к капитану: " Эти волк и ворона меня уже достали, набирают в рот воду и выплевывают на меня ! Капитан: "Да выкинь ты их за борт". Стюардесса с радостью выбрасывает волка и ворону. На подлете к земле ворона волку: - Ты летать умеешь? - Нет ! - Тогда че вые**ваешься?
Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У", то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой. Чтоб было понятно на какой случай.
Давно и с переменным успехом борюсь с расклейщиками объявлений и листовок. Если оставить на стене магазина на день-два хоть одну бумажку, будут лепить все кому не лень все что попало. (Молодая семья снимет..., Продается детская коляска и ВАЗ 2101, Пропала собака, Голосуйте...). Мне категорически не нравится фасад, облепленый бумажными лохмотьями и обляпаный пятнами клея. Способы борьбы разные. Самое главное -- срывать все, что наклеено. Однажды утром на стенах и колонннах висело 9 листовок формата А-4 о новом магазине по продаже облицовочной плитки. Клей уже схватился. Я часа два отдирал по клочку (оставлять нельзя,-- другие расклейщики подумают, что здесь дозволено и облепят все.) и все складывал в пакет. Потом взял ПВА, поехал к этому магазину плитки и все эти клочки наклеил на фасад, дверь, и окна. Через два часа, когда они открылись, приехал снова, поинтересовался,-- зачем они посрывали все, что я так старательно им наклеил? Чаще бывает проще. Просто звоню по указанному в объявлении телефону и вежливо объясняю, что там-то раслеивать бесполезно, т. к. я все равно не реже, чем 2 раза в день все срываю. Обычно люди реагируют вполне спокойно, иногда даже извиняются. Однажды звоню на какую-то фирму. - - Здравствуйте, я по поводу объявления "требуется уборщица". Отвечает приятный женский голос: - - А мы уже взяли... - - Нет, я вам другое хочу сказать. Видите ли, для объявлений установлены специальные доски, а расклеенные на стенах, они портят внешний вид зданий и требуется много труда и нервов, чтобы их отскоблить. Передайте, пожалуйста, руководству, что так делать больше не надо. - - Я передам, конечно, руководству, но я не думала, что существует такое "Положение...". - - Ой, девушка, вы не поверите, но такое Положение существует. Оно запрещает гадить в лифтах, выбрасывать мусор из окон, и пачкать стены... Она бросила трубку. Видать зацепило...
9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода 1. Теpминологическое воздействие: После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху. 2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением: Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх. 3. Деликатесная защита: На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз. 4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием: В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба. 5. Своевpеменный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл. 7. Рациональный: Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона. 8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей. 9. Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет
Про ребят и зверят. Дочери моей подруги четыре года. Настоящий бесенок. Мы приехали к ним в гости и подарили ей овечку с замечательно глупой рожицей, но отчего-то голубого цвета. Ребенок не искушен и счастлив, и активно включает овечку в свою игру. Мы разговаривая о своем, о девичьем, все-же слышим разговор замечательной маленькой девочки с овечкой. " Как-же мне тебя назвать? Назову тебя "Космический челнок", нет назову тебя лучше Педручио." Мы похихикивая и, упиваясь собственной безнаказанностью, предлагаем назвать овечку Педрилой. На что девочка, глядя на овечку ясными задумчивыми глазами, говорит: " А что? Можно и Педрило. Красивое имя. ЛИШЬ-БЫ ЕГО ЗАДНИЦА НЕ БЫЛА АКТИВНОЙ." После того, как мы вышли из ступора, состоялся допрос с пристрастием. Все оказалось очень невинно. Есть какой-то мультфильм ( естественно американский ) про какого-то космического челнока, который постоянно искал себе на задницу приключений. И возможно поэтому ему часто предлагали "тащи сюда свою задницу". Ребенок сделал вывод, что парень был очень активным по натуре, ну и как следствие - его задница тоже ( в хорошем смысле ). А девочку зовут Арина, в честь няни известного русского поэта.
В МОСКВУ из Америки привезли Уникального слона и его ночью спиз--ли На утро вызвали всех ментов.. ФСБ и все такое... И говорят.... Если вы не найдете его к завтрашнему дню начнется третья мировая...... Ну те типа че делать...... На утро приходит американский посол.... Смотрит стоит маленькая клетка накрытая тряпочкой.... Он открывает клетку а там Заяц.... Посол удивленно говорит: "И это СЛОН" Заяц испуганно: "ДА СЛОН Я СЛОН ТОЛЬКО САПОГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БЕЙТЕ!!!! "
Программер пишет e-mail своему корешу: моя новая подруга -- настоящая нимфоманка -- постоянно требует от меня секса: ночью в спальне, за завтраком на кухне и даже когда я работаю за комптмюпп, Ю,. ю....
Я люблю тебя малышка, Пусть дымится моя шишка, Жду я с нетерпенье встречи, Пусть не в рифму слово вечер, Жду я нашего свиданья, Все, целю, до свиданья :)) Нет, постой, хочу сказать Что пойдем с тобой гулять. В ресторан пойдем на ужин, Правда на хуй он не нужен, Ну да ладно,это все же Перед еблей нужно тоже. В общем жду тебя, целую. Как приедешь, сразу вдую.
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно. Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить... Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо. Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять 100 грамм. ... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм алкоголя, называется 1 Ньютон.
Мальчик подходит к папе и говорит: пап давай бабушку выебем? Папа: сынок ты что охуел это же моя мать!!!!!!! Сын: Ну ты же мою мать ебешь, я же тебе ничего не говорю.
Уронили Мишку на пол Оторвали Мишке лапу С корнем вырвали язык Перерезали кадык Пооткусывали пальцы Раздавили ему я*ца Ножичком глаза проткнули Штопор в уши завернули Ноги придавили дверью... Тяжело с утра похмелье...
Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в е*ал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в е*ал торчит. Хана... Птиц черни лапка изогнул И f*сk лисиц под нос ваткнул! Медвед шел спать, увидел f*сk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришель вес лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пи**а! ...пад утро еж сем-восэм раз Из птица сделал п**арас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в е*ал протух. С тех пор вес лес варон имэл Кагда хотель и как умэл. *** Марал грузинский баснь прост - За твой е*ал в ответе хвост!
У попа была собака, Он ее любил. Но по-своему, однако, Старый з**фил ! * * * В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомо**ка ... Но кончились силы, упал дровосек Со смехом залез на него гомо*ек.
ОСЕНЬ Настала осень; сад завял; сокрылся Валинор; Лишь полуростики глядят испуганно из нор. У них там в норах шашлыки, и торты, и салат, А мы в палатках, блин, живем, и кости все болят. Замочим хоббитов, народ! Совсем зажрались там!... Любой ценой пробьемся мы к салатам и тортам!...
Басня. Овечка сделала а*орт - Два Тигра принесли ей торт, Лев - яблок два кило - "Апорт", Осел - путевку на курорт, Два лифчика принес ей Волк, (Он в этом деле знает толк), Штаны стащил у С*ки Пес, И ее в подарок преподнес... А муж - Баран - принес сирень - Он думал, у жены мигрень. Мораль: Неся жене цветы, Подумай - не Баран ли ты?!
НЕОХАЙКУ* * Правила составления и философия неохайку записаны мною в одноименном файле. * Прошлогодние глаза Грустно смотрят из духовки. Сволочи, на жалость давят, Вот сейчас опять заплачу... * Я нашла пакет какой-то, Был он лентой перевязан, Вроде бантик, все цивильно, А внутри ТАКА-АЯ БЯКА!!! * Где-то кто-то тихо умер В плотно запертой квартире. И какой, однако, запах Мы почувствовали вскоре...
В наше время программы-переводчики достигли уже определенного уровня, но несколько лет на деле их использовать было практически невозможно. Но результаты их перевода бывали иногда настолько любопытны, что народ все-таки ими пользовался. Вот как-то раз в институте на компьютере нам попался на глаза такой переводчик -- не то Плутарх, не то Аристократ.. а во, Сократ он называется. А мы с друзьями сразу после данной пары собирались на хоккей. Тогда в Петербурге ворота Армейцев с Невы успешно защищал и был кумиром публики Максим Соколов. Некоторые из его сейвов того времени у меня до сих пор перед глазами стоят. Так что вопросов, что вводить в компьютер не возникло, и программа получила задание: перевести на английский кричалку В наши ворота не будет голов Пока там стоит Максим Соколов! Представьте себе наш восторг, когда мы в ответ получили In our net won't be goals While there stands Max of Falcons! Это ж какой слог, какая рифма! Ну и, конечно, перевод фамилии вратаря просто великолепен. К сожалению, приходится в слове Falcons ударение ставить на второй слог, но это ерунда. Пользуясь случаем, желаю Максиму Соколову удачи на предстоящем кубке Балтики.
Пригласил нас как-то друг Серега обмывать постройку новой дачи на берегу водоема. К слову сказать, Серега любит чтобы все всегда было максимально круто, потому машины, квартиры и даже всякие мелочи преобретал со всеми наваротами, нежалея средств, которых у него в то время было немало. Дачу он тоже долго выбирал, - то этажей мало, то водоем далеко и яхту некуда парковать, то еще что-нибудь. В конце концов купил несколько участков у берега все сравнял и заново построил по своему вкусу. А тут как раз жена его Маринка отправилась в очередное кругосветное путешествие по Европе, и он недолго думая позвал нас на новую дачу отметить окончание строительных работ, естественно без жен. "Вы главное не опаздывайте, а выпивка, закуска и девочки все будет, пацаны", - сказал Серега залезая в свой мерс, и укатил на очередные переговоры. Приезжаем мы с Максом в назначенный час, а там уже народ развлекается во всю. Тоха с Диманом гоняют девок по особняку, типа любовные игры у них, на берегу народ устроил купания и катание на скутерах, в бане тоже кто-то чего-то моет, одним словом все при деле. На территории хозяин уже в дымину пьяный в одних носках жарит шашлыки, а какая-то девица в это время пыталась ему делать минет. Не знаю, в курсе ли был Серега, что ему оказывают интимные услуги, скорее всего нет, поскольку был полностью поглащен приготовлением блюда и когда увидел нас просиял и кинулся обниматься, но обнаружив, что что-то ему мешает бежать, посмотрел вниз и изобразив на лице удивление сказал: "Ты чего, до сих пор тут, я же просил пива принести". Девка пошла за пивом, а Серега не сходя с места провел нас по всем местным достопримечательностям и успокоил, что водки еще до фига и мы можем не волноваться. Серега нас не обманул, водки было действительно очень много, я вообще не понимаю, как ее смогли всю выпить. Но где-то в самом разгаре праздник был был прерван по причине черезвычайного происшествия. Макс, который и сам то еле стоял, не говоря уже о его детородном органе, вдруг резко возжелал одну девчину, которая и сама мало чего соображала. Он, вероятно, попытался бы сделать это, что называтся не отходя от кассы, но Серега заявил, что как раз в этом месте его жена посадила какие-то толи ананасы, толи манго и нефиг грядку тромбовать, - отправил их в дом. Спустя некоторое время все услышали крики Макса и бросились смотреть, что случилось. Увиденное надолго вывело из стороя всех, кого еще мог быть в строю. Далее со слов Макса. "Затащил я ее в дом, положил на первый попавшийся стол мордой вниз и принялся окучивать сзади..." Но то ли мадам уже устала, то ли Макс выбрал какой-то неоптимальный ритм, одним словом, партнерша уснула и стала скатываться со стола, чем мешала Максу продолжать начатое. После пяти минут мучений, он понял, что стол в данном случае только мешает, и переместив тело дамы ближе к земле, перекинул его через лавку и возобновил движения любви. Еще через пять минут его замучил сушняк, и он вынужден был прерваться в поисках холодненького пива. Когда же он вернулся на поле битвы, то уидел, что его место занято. Хозяйский кабель Шарик (не помню, как его там звали-величали) самозабвенно имел Максову подругу, похотливо высунув язык и тихонько поскуливая. Когда наконец любовников разъединили Серега взял кабеля за ошейник и сказал: "Ты что же, пидор, я тебя на прошлой недели на случку возил, три часа потерял, а ты ту пизду так и не выебал. Я тебе долбоебу лучшую суку города нашел, чтобы ты падла породу улучшал, а ты свинья на бледей кидаешься, а ну пошел на хуй отсюда..." И Шарик понимая свою вину, опустив голову посеминил от греха подальше и до конца пьянки его больше никто и не видел...
Так исторически сложилось, что люблю я периодически в асе посидеть, а особенно ночью, у меня в это время суток - красивее говорить получается... Вот в один из поздних вечеров познакомилась я с вполне интеллигентным человеком, разговаривали почти до утра ну и договорились продолжить разговор "на том же месте, в тот же час"... Вечер... ася... начало разговора... Я - Привет. ОН - Привет как твои дела? Я - все отлично... а ты как, "высПался"? (хотела я сказать) Ну не думала я в тот момент, что буква "П" и буква "Р" рядом на клаве расположены... и нажала роковое сочетание клавиш Ctrl+Enter.. а когда прочла... было позно... вопрос был задан... вполне конкретно :)))
Заключенный (очень похожий на М. Б. Х.) томится в камере. Около нар пылится 200 томов непрочитанного дела. К ним он не проявляет никакого интереса, он с головой погружен в какой-то цветной журнал. В камеру заходит человек с дрелью и начинает деловито присверливать полки на стены. Происходит диалог: - Что же это, Вы (М. Б.), дело не читаете? - Я доверяю только проверенной информации. С этими словами он откладывает в сторону журнал, и мы видим его название (какой-нибудь пафосный политический/экономический журнал). juggernaut1980(собака)mail.ru
Сегодня - 12.12.03 (уточняю, а то захожу, а вы еще в предверии праздника) Обычная торговая фирма. В офиссе нет только директоров. Утро, еще. Кассир изрекает. - Настроение какое-то не праздничное... Ну еще бы. День этой самой - законные рабочие!
Навеяно взглядом на телеэкран. Если военный оркестр (а их там человек 150 наверное) вместе с Н.Басковым поет "О соле мио.....", то солдаты, скорее всего, в это время строят дачи офицерам. И ничего удивительного, если три хачика с рогатками, в это время захватят кремль.
Встречаются две подруги. Одна восторженно: - О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!! - И кем ты там устроилась? - Дежурной в туалете!
Я жил в Союзе почти 5 лет. И до сих пор не понимаю почему "Виндовс", а не "Уиндоус". Но когда русская морда говорит в кабаке о болезни "медков", я понял почему Кастро отпустил своих идиотов в УСА. Или USA. Потому и мне объяснили что свастика ето Четири "Г" -Гитлер, Гимлер, Геббельс, Геринг. Я руссофил ребята, мои лучшие времена прошли в России, но почему то имперское мишление мне как то не по душе. P.S. Знаю как пишется "мишление" но у меня кирилизатор не тот. Я Болгарин. Всем друзьям кому "Заро и Beatles" говорит что то - привет with love. Надеюсь что кто то из моих друзей прочтет ето.
Есть у нас в конторе переводчики, подкинули забавный переводик.
"В адрес суда Фрунзенского района города Минска
Обоснование иска. Ответчица и я заключили брак 19 сентября 19.. года в Минске. По истечении некоторого времени пришел конец гармонии нашего брака. Несмотря на то, что зароботок был невелик, ремонт квартиры был прекращен. Т. е. возникло дополнительное финансовое обременение для семейного бюджета. Кормили меня редко, точнее говоря, совсем не кормили. Я жил, питаясь консервами и полуфабрикатами. Позднее моя жена не соглашалась также и на секс. Если вообще могла произойти эрэкция, я должен был мастурбировать. У меня создалось впечатление, что при заключении этого брака противоположная сторона руководствовалась чисто экономическими соображениями. После операции на половых органах, сделанной мне недавно, я принял решение заключить новый брак и создать новую семью." Такие вот чудаки бывают.
Это про классику. Накушавшись как-то винца, я оказался в чужой квартире.. Цель я преследовал одну, отрубиться и поспать. Но хозяйка квартиры, также изрядно накушанная винцом, решила почему-то, что мне в этот момент не мешало бы углубить свои знания в области классики русской поэзии и со словами сиди читай Онегина, вручила мне книжульку, а сама отправилась готовится ко сну. Ну не будь я накушанный алкоголем, засунул бы я эту книжулю куда, сами догадываетесь, а поскольку пары вина кружили в голове, я принялся читать. Открываю посередине, бац!!! "Руслан и Людмила" - в голове беспорядок, так это ж Пушкин. Вот думаю Онегин сука, плагитор хренов... Взял да и передрал Александра Сергеича. Но при этом все одно читаю. Авось только название похоже. Но нет весь текст, четко совпадает 1:1. Думаю ну гад, не просто тему стащил, так еще и поленился от себя хоть, что-то добавить. Наглость откровенная. В таких вот мыслях я дочитался до произведения, кое называлось "Евгений Онегин". И тут меня осенило - самовлюбленный кретин. Как же он себя любит, что про себя хорошего такое пишет. И тут входит собственно хозяйка. - Ну как тебе Пушкин? - спрашивает. - Какой нафиг Пушкин, я же Онегина типа читаю. Она хохочет. - Да Пушкин это написал... - Да, и я так думал, а вот это падло Онегин все перепоганил, разбил так сказать веру в великую русскую классику. - Онегин, - говорит хозяйка, - это произведение Пушкина. Тут я стал понимать в чем суть. Она мне сказала читай Онегина, ну я и понял что он автор. А она имела в виду, чтобы я произведение читал... После осознания истины я долго смеялся. Но так и не понял, причем тут были Русик и Люданчик...
Идет человек по улице, смотрит, где вчера обычные игровые автоматы стояли - казино офигенное. И объявление - только у нас беспроигрышные азартные игры. Ну, заходит он - внутри шик и блеск. Сыграл - выиграл, еще сыграл - опять. Радостный такой, наиграл сколько может унести, только хочет уйти - братки подходят, выебали, деньги отобрали, мужика вышвирнули. А что вы хотите? Джекпот меняет стиль, правила остаются прежними.
Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой стройную, могучую, мужественную спину. - Штирлиц - подумал Мюллер. - Да, на этот раз ты прав, - в ответ подумал Штирлиц.
Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед: - Ты неправильно, Вано, забор строишь! - Почему, Гиви? - Кривой он у тебя получится! (и подсказывает ему как надо забор поставить) Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его. - Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран! - Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все! - Ты просто обязан взять у меня этот баран! - Ни за что не возьму! - Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл! А я вот сейчас я тебе его отдаю. … В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда задвигают, запутались совсем. А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они обращаются к этому грузину: - Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать? Тот подумал и говорит: - По-моему, вы хотите у меня лошадь спиздить!
