Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: St.Foster
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит любовник к чужой жене: - Я с утра такую классную позу придумал ! Жена: - Не, не получится! Муж говоряшего попугая завел, тот все что увидит ему рассказывает ! - Да мы его тряпочкой накроем (Накрыли)! Значит ты вставай у окна в позу моего зодиакального созвездия, я с разгону повисну на люстре, раскачаюсь и... всажу тебе по самые гланды ! Попугай из под тряпочки: - Отрежты мне язык - Я должен это видеть !
іжик стоит над пропастью и кричит в низ: "Коровка-а-а" Сзади подходит лошадь: - іжик, че кричишь ? іжик медленно поворачивает голову, презренно смотрит на лошадь и так-же медленно повернув голову обратно, кричит: "Коровка-а-а" Лошадь немного в шоке: - іжик, ты че??? іжик проделывает тоже самое и продолжает: "Коровка-а-а" Лошадь начинает злиться: - Слушай, іж, не нервируй меня ! Ежик медленно и презренно смотрит на лошадь и после не менее презренного смешка ( Хм ) продолжает свое: "Коровка-а-а" Лошадь, отходя на несколько метров назад: - Ну, колючий, ты меня достал ! Разбегается и... в последнюю секунду ежик делает шаг в сторону и лошадь летит вниз с обрыва ! іжик медленно подходит к пропасти: "Лошадка-а-а" St.Foster
Летят в самолете на соседних креслах волк и варона. Варона нажимает кнопку - приходит стюардесса. Ворона: "Дайте мне стакан воды". Ее приносят воду. Ворона набирает в рот и... как выплюнет все на стюардессу. Волк: "Ты че делаешь!?". Ворона: "А это я вые**ваюсь!" Волк: "Это как?". Ворона нажимает кнопку, заказывает стакан воды и опять выплевывает на стюардессу! Волк: "Ух ты, клево", вызывает стюардессу, заказывает стакан воды и делает тоже самое ! Стюардесса не выдерживает и идет к капитану: " Эти волк и ворона меня уже достали, набирают в рот воду и выплевывают на меня ! Капитан: "Да выкинь ты их за борт". Стюардесса с радостью выбрасывает волка и ворону. На подлете к земле ворона волку: - Ты летать умеешь? - Нет ! - Тогда че вые**ваешься?
9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода 1. Теpминологическое воздействие: После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху. 2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением: Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх. 3. Деликатесная защита: На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз. 4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием: В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба. 5. Своевpеменный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл. 7. Рациональный: Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона. 8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей. 9. Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет
Уронили Мишку на пол Оторвали Мишке лапу С корнем вырвали язык Перерезали кадык Пооткусывали пальцы Раздавили ему я*ца Ножичком глаза проткнули Штопор в уши завернули Ноги придавили дверью... Тяжело с утра похмелье...
Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в е*ал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в е*ал торчит. Хана... Птиц черни лапка изогнул И f*сk лисиц под нос ваткнул! Медвед шел спать, увидел f*сk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришель вес лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пи**а! ...пад утро еж сем-восэм раз Из птица сделал п**арас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в е*ал протух. С тех пор вес лес варон имэл Кагда хотель и как умэл. *** Марал грузинский баснь прост - За твой е*ал в ответе хвост!
У попа была собака, Он ее любил. Но по-своему, однако, Старый з**фил ! * * * В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомо**ка ... Но кончились силы, упал дровосек Со смехом залез на него гомо*ек.
Басня. Овечка сделала а*орт - Два Тигра принесли ей торт, Лев - яблок два кило - "Апорт", Осел - путевку на курорт, Два лифчика принес ей Волк, (Он в этом деле знает толк), Штаны стащил у С*ки Пес, И ее в подарок преподнес... А муж - Баран - принес сирень - Он думал, у жены мигрень. Мораль: Неся жене цветы, Подумай - не Баран ли ты?!