Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку, другой одновременно хлопает в ладоши...
Не поверите, но эта история не придумана. Произошла со мной на 2-ом курсе военной академии, когда мы в казарме еще жили. Стандартный вечер, значит, начальник курса после 22.00. устраивает отбой ("всем спать! чтобы ни одного шатающегося по располажению не видел!). В это время мы с Антоном лежим под одеялами, причем он слушает музыку в плеере. Соответственно, все затихают постепенно, а Антон не в курсе, что к нам начкурса направляется, бо в наушниках, тем более в наступившей тишине слышен его плеер. Ну я, по доброте душевной хочу ему сообщить об этом (сказать не могу, поэтому пытаюсь его толкнуть). Теперь кульминация: крайние слова начальника-"еще одно слово - всех застрою!!!", а я неудачно попадаю Антону прямо в пах и он мне на всю казарму(т. к. в наушниках был) "ТЫ ЧО ОХ..ел??!!!". Начальник бежит к выключателю, вся казарма в покате...
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
История эта произошла в небольшом провинциальном городе и была услышана мной со слов моей мамы, когда-то работавшей медсестрой в городской больнице. В общем, дело было так... Ночь. Больница. Две молодые медсестры коротают ночь дежурными по отделению. Скукота, если не учитывать плескавшийся в мензурках теплый, разведеный водой медицинский спирт. Слегка беспокоил лиш один раковый больной, но и он вообщем-то вел себя тихо. Ни для кого не было удивительным, что в 2 часа по полуночи он тихонько отошел в мир иной. Этого ждали со дня на день - рак это не насморк. Накрыв несчастного простыней и переложив на носилки, слегка захмелевшие барышни встали перед одной небольшой, но вполне разрешимой проблемой - что делать с покойным? Устав внутренней караульной службы повелевал доставить беднягу прямиком в морг. Прямо сейчас? Девушки, ухмыльнувшись, вопросительно посмотрели друг на друга. Как бы не так. Ведь в уставе не сказано "НЕМЕДЛЕННО". В отделении царила беспросветная темнота. Все остальные подопытные своим поведением ничем не отличались от отмучившегося мужика, вставшем на пути ночного спокойствия. Отфутболим! - такая вот мысль посетила одновременно наших героинь. Утром придут врачи, будет не до нас, а мы, сделав праведно усталый вид, торжественно удалимся по домам продо... досыпать вобщем. Пускай сами его в морг катят. "Мы и так всю ночь на ногах и на руках бегали с кораблями ( утками ) и градусниками". Легенда создана и обмыта, а с мужиком почившим то, что делать ? - А давай Маня, мы его в туалет закатим! - осенило одну. - Ты что? А вдруг кто из больных сунется туда ? - Не-е... Они все этажом ниже бегают оправляться, там туалеты всегда чище, ремонт какой никакой недавно замутили и курилка там. Куришь себе спокойно, волны чудесных запахов тебя не выносят побыстрее обратно в коридор! Там бы еще пальму и диван из кабинета нач. отделения поставить, так больные бы там клуб здоровья организовали, а не лежали бы по своим палатам, пряча водку под матрац и выставляя дозорных у холодильника, когда на свиданку с родными и близкими бегают. - Идея, Катька! А на всякий случай, мы дверь эту трухлявую шкафом задвинем, хоть вонять меньше будет. Допивай и пошли. Сказано - сделано! Носилки закатили, шкаф подвинули как надо - тишина, покой. Просто замечательная ночь ! Через час тишину в клочья разорвал душераздирающий крик. Кричала Маня. Правда совсем недолго - рухнула в обморок. Прибежавшая на крик бывалая Катька, с парой активистов из числа проснувшихся больных, а проснулись все в ком еще теплилась жизнь после выходных в больнице ( отдельная история ), увидели следующее - шкаф двигается!!! И двигает его нечто С ТОЙ СТОРОНЫ! Видавшая виды Катя враз побледнела. Туалет то проверяли, как и пульс с сердцебиением усопшего. Но покойнику было мало. Производя эффект явления Вия в Централную городскую больницу, наглый труп махал синей рукой из щели и пытаясь достать стенку шкафа, чтобы подвинув его дальше, расширить не давашую ему вырваться щель, затем естесственно сожрать вырванное из груди, еще бьющееся сердце Катьки и уйти в ночь кусать и превращать в таких же чудовищ спящих в обнимку с бутылкой пива горожан. Занавес.
P.S. В ролях :
Маня - седые виски ей идут. Живой труп - обычный синяк . "Задремал" в туалете , отдавая дань природе. Эти две очень сметливые девчата , "проверили" наличие в оном живых существ несмелыми вопросами а ля Масяня - " Э ! Типа есть кто живой тута ??? " . Загляни они в кабинку и врачам утром было бы тяжелее пережить понежельник. Смех - лучшее лекарство . От похмелья тоже. Катька - просмеявшись , врачи влепили ей нагоняй , налили еще и отправили спать. Я - sawpost@yandex.ru
Давно было, я в школе учился. Принес кто-то в класс прикол клевый. Подзывают мужика и показывают пятнадцать копеек. (Большая ценность в застойные времена!) Спрашивают: «Хочешь? » Тот: «Ага». Прилипляют ее ему ко лбу: «Короче, собьеш - твоя! » (Мысль такая, что если на монету сильно надавить, а потом незаметно убрать, то все равно останется иллюзия будто она там висит.) Мужик раз!.. раз!.. себя по затылку. Все ХА-ХА-ХА! Здорово… Сначала я монеты вешал, но у меня плохо получалось. Потом другой - амбал - взялся (просто очень сильно прижимать надо), так тот - без проколов. И так нам это дело понравилось, что мы (все «посвещенные») забрались в класс, других ребят в коридоре оставили (на перемене дело было) и запускаем по одному. … Но один герой нас просто потряс! Минут пять себя лупит и лупит, лупит и лупит… Все хотя серьезные мины и сохраняют, но из самых-самых последних сил - настолько смешно. Потом утомился, перестал. Стоит, мозгами вращае; двоешник!.. Все уверены: ну сейчас то наверняка догадается. А он: «ребята, а можно я ТАК бить буду? » (и показывает ладонью сверху по темечку). У всех мгновенная оторопь, все переглядываются… а потом дружно - весь класс! - в один голос: «МО-ОЖНО!.. МО-ОЖНО!.. » … в конце тот амбал, смахивая слезу, достал из камана пятнадцать копеек и потянул товарищу: «На, друг! Заслужил».
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.
Недавно такой случай произошел. Решили у нас совместить e-mail и voice-mail, чтоб e-mail по телефону тебе читать могли. У вице-президента компании на компе спам-филтер стоит. Поэтому он не знает какая куча майлов с предложением отрастить х.й и увеличить грудь (в одном сообщении) ему в день приходит. А тут показывали ему новую систему, а в ней фильтров нет.
Первые несколько сообщений, которые она зачитала ему были инструкциями по увеличению длину члена на АЖ 3 дюйма (почти 8 см.). На одно из них он даже ответил: "Да знаю я как увеличить длину, я не знаю как СДЕЛАТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ПОСТОЯННЫМИ".
Каждый день еду на работу, проезжая перекресток Авиамоторной и шоссе Энтузиастов. Уж пора бы привыкнуть (щит несколько месяцев висит) - но все еще периодически вздрагиваю. Стоишь на светофоре и видишь - из щита выступает объемный такой (с человеческое туловище) металлический болт... и подпись "... анальный "Энтузиаст". А ведь речь всего-то о магазине стройматериалов. С многоканальным телефоном. Фу ты, прости господи :-)
Эту историю можно было бы назвать: "Жаль, что все убрали фото- и видеокамеры..."
Приморский город Мариуполь. Клуб... Ээээ... Название диджеи просили не указывать (в целях собственной безопасности:) ). Клуб почти пустынен - т.е. народ возле барной стойки стоит не в четыре ряда, как обычно, а всего в два. За свободные столики никто друг другу лица не бъет. :) Диджей объявляет о начале эротической шоу-программы и просит не производить фото- и видеосъемку. Все расходятся с танцпола. И убирают подальше аппаратуру. Выходит стриптизерша и начинает свои телодвижения.
Небольшое отступление: Вы себе представить не можете, как приедаются диджеям подобные вещи! КАЖДЫЙ день, в течении нескольких лет, смотреть на одни и те же лица и сись..., сорри, части тела! У любого нормального человека от такого давно уехала бы крыша. Но, кто сказал, что диджеи - нормальные люди? Главный девиз наших диджеев: "У кого крыши нет - тому сквозняк не страшен!":)
Так вот! О чем это мы? Ах да, об эротике! Стриптизерша делает свои телодвижения и приближается к пилону (шест такой, на подиуме). Чуть ли не облизывает пилон, делает шаг назад и энергично запрыгивает на шест. Треск и грохот! Прихватив с собою приличный шмат штукатурки с потолка и линолеума с подиума, пилон оказывается в руках девушки! А т.к. она набрала приличную скорость при прыжке, то эта сладкая парочка весьма энергично сталкивается с зеркалом! Девушка отделалась легким исПУКом:) Неуверенно посмотрев на пилон, отпускает его и быстро удаляется в гримерку. А теперь о реакции окружающих. Диджеи какое-то мгновение смотрят друг на друга и хором выдают фразу: "А что я? Я сам охYел!!!":) При включенном микрофоне, эти слова слышит весь зал! Далее объявляется небольшая пауза, по техническим причинам. Арт-директор бросается за стриптизершей. Она в состоянии легкой истерики. Плачет, орет, как бешенная, что она дорабатывать номер не будет и, вообще, работать больше не собирается! Что все над ней сегодня будут смеяться и т.п. Диджей ей отвечает, что с нее и так все каждый день орут! :) Естественно, желания работать ей это не прибавляет. Остальные танцорши тоже отказываются работать без пилона. В это время, зрители хохочут от души и обмениваются впечатлениями об увиденном и услышанном. Вернувшись в диджейскую, диджей объявляет что шоу закончено и можно дальше продолжать танцевать. После этого, поворачивается к своему напарнику и произносит: - Млин! Сколько работаю - столько лет мечтал о срыве шоу-программы! И знаешь, что я тебе скажу? БОГ ТАКИ ЕСТЬ!!!
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют: - Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
В самом-самом конце перестройки и на заре капитализма в России довелось мне поработать на проклятый капитал в одном из первых супермаркетов Москвы - Ирландском Доме. Кто-то может еще помнит такой. В силу неизбалованности нашего народа в ту пору, популярностью данное заведение пользовалось бешеной. У народа только-только появились заграничные деньги (на законном основании), поэтому в отнюдь недешевый магазин стояли очереди, как в еще недалекое тогла советское прошлое за колбасой. Итак, несколько зарисовочек из жизни Ирландского Дома.
Воскресный день. В отдел бытовой техники, как обычно, очередь. Один мужик подходит к охраннику на выходе и спрашивает: "У вас видеокассеты есть?". Тот не задумываясь отвечае: "Да, Си-Ди." (В виду имелись Sony CD). Мужик (с глубоким возмущением): "Сам сиди!" - разворачивается и гордо убывает. Занавес.
Год 1992-й. Только-только завезли первие CD (в данном случае компакт-диски) и открыли специализированный отдел. Дабы не вводить наш бесхитростный народ в искушение, на стенде только коробки. Сам диск нужно брать у продавца. Уже на выходе какой-то японец, купивший диск, обнаруживает, что самого товара в коробке нет. Он летит к стойке администраторов, сует раскрытую коробку под нос молодым девчонкам и с возмущением заявляет по-русски: "Прастити позалуста, но вить тут ни х@я нет!" - Занавес.
Секция продуктов. Мечандайзер секции вин Андрюха самозабвенно выставляет свою продукцию на полки. К нему подкатывает расфуфыренная дамочка и спрашивает: "Молодой человек! Где здесь у вас адеквадо?" Андрюха, окидывает взглядом свой товар и интересуется: "Может Вы имели в виду "Адвокат" - яичный ликер? Он вон там." На лице дамочки отражается безграничное презрение: "Молодой человек! АДЕКВАДО - это фрукт!" Тут Андрюха не выдерживает: "Во-первых, не АДЕКВАДО, а АВОКАДО, а во-вторых, это не фрукт, а овощ". Занавес.
В опять же продуктовую секцию завозят английский сыр - "голубой стилтон". Он расфасован в фаянсовую тару, отнюдь недешев - что-то около 50 долларов - и пахнет так, что казарма утром покажется райским садом. Через несколько дней менеджер зала говорит, что сыр пользуется бешеным спросом. Неделю народ недоумевает, как такое вообще возможно. Наконец, кто-то решает осведомиться у одной из покупательниц (дамы весьма советской внешности), как она сей продукт употребляет. Ответ шокирует всех еще больше: "Да вы что?! Мы его сразу выбрасываем! А баночки моем - в них хорошо крупу хранить." Занавес.
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
Перевод с Литовского, но все равно смешно. Не давно слышал в радийной передаче (I програма Литовcкого Радио) рассказ Директрисы Гимназии о трудностях работы педагогов. Отрывок рассказа: ‘’…вертятся, трудятся, как пчелки в колесе…’’
В Канаде юмор хотя и отличается от нашего, но не так уж сильно. Во всяком случае, у них тоже есть анекдоты про Вовочку (Dirty Johny) и другие аналогичные. В то же время в обществе потребления, где всего, в принципе, хватает, шутки могут принимать вид, для нас непривычный . Наша фирма занимается производством экструзионных матриц; в цеху имеется несколько рабочих мест, где эти матрицы полируют. Освещение на каждом обеспечивается мощной настольной лампой. Однажды коллеги решили подшутить над одним из полировщиков, и выкрутили из его светильника лампочку. Тот садится за стол, включает лампу, а Света не дает. Смешно! Он идет на склад, берет новую лампочку и вкручивает вместо пропавшей. На следующий день ее опять выкручивают, он опять вкручивает новую... И так две недели подряд (!). Теперь он, уходя домой, выкручивает лампочку и прячет ее в стол. Очень смешно, конечно, но так пошутить могли бы и у нас. А вот и отличия. Через две недели, придя на работу, он обнаруживает в своем светильнике еще одну лампочку, кроме той, что в столе. В конце дня он выкручивает ее и привычно прячет. На следующее утро он снова обнаруживает вкрученную лампочку, - и так в течение двух недель, пока у него не собирается в столе 10 лампочек, которые ему на фиг не нужны. Все очень смеялись...
По поводу истории №8 за 12 сентября: Может, это и действительный случай, но такая же история произошла в 30-е годы с Чкаловым. Не знаю, была ли эта история на данном сайте, поэтому расскажу. Однажды Чкалов вернулся из полета без летных кожаных перчаток. Тогда с этим было строго, его комэск спрашивает - мол, где госимущество? Тот объясняет - махнул неудачно рукой, перчатка за борт и слетела (он летал еще на биплане с открытой кабиной). А где вторая? А вторую я вслед бросил - отвечает Чкалов. А зачем? (или, как привычнее на этом сайте - а на хуя?) - допытывается комэск. Тут Чкалов и сказал эту фразу: мне, мол, одна ни к чему, а если кто найдет, то пусть обе. Были люди и в советские времена.
Политическая новость в Беларуси!!! В Конституцию внесена поправка, по которой кандидатом в президенты Республики Беларусь может быть только гражданин Республики Беларусь, имевший опыт управления Республикой Беларусь...
Ночь. Сидят два нарка. Тупо смотрят на стол, на котором лежат два баяна (шприца) с герычем (героином). Первый (П) говорит второму (В):
(П) Слышь, этта, как тебя.... Вася!!! А шо будет, если я сейчас сразу оба баяна зафигачу? (В) Ну.... Да ты че? Это... Это вот, возьмет тебя не по-детскию. Кровь из ушей пойдет, лицо посинеет. Да что там! Зубы аж повыпадают. (П) (мечтательно) Это шо ж, меня так торкнет?! (В) Не, это я так тебе е$лище рас#уячу!!!!!
Реклама мебельной фабрики под названием "8-е МАРТА" (г. Москва).
Скоро Вам начнут дарить подарки! День такой! Будьте предельно внимательны к тому, что именно Вам подарят. Придирчиво заглядывайте в глаза дарителю. Тщательно оценивайте подарок. И тогда Вы многое узнаете о том, кто к Вам пришел.
Арбуз - даритель вернулся с женой из Астрахани. Бижутерия - даритель не знает Ваших потребностей. Бриллиант - даритель знает Ваши потребности. Бюстгалтер - даритель знает Ваш размер. Вино - к объяснению в любви. Водка - к объяснительной в милиции. Дыня - даритель вернулся с другом из Самарканда, Деньги - к чистой бескорыстной любви. Духи французские - у дарителя много денег, но мало фантазии. Духи российские - у дарителя буйная фантазия и сильный насморк. Поделка - у дарителя совсем нет денег, но море фантазии. Подделка - у дарителя нет ни денег, ни фантазии, ни совести. Пиво - к похмелью дарителя. Роза - Вас ценят, но боятся. Кактус - Вас хотят, но боятся. Мимоза - Вас любят, но дарителя знобит. Подснежники - Вас любит альпинист. Столетник - Вас любят, но не хотят.
Открытка - Вас любит и ценит коллектив нашей фабрики!
Кегли, эспандеры, дрель, вибратор, сито, шерстяные носки, собрания сочинений В. И. Ленина, талоны на питание, билет в один конец на родину, чужие забытые кепки однозначному толкованию не поддаются.
Пpиходит как-то наркоша домой с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл - а ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий, четвертый, пятый... У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять!
КАК МЫ ПОДДЕРЖИВАЛИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ. ЖАЛОБНЫЕ СТЕНАНИЯ. (Не думаю, правда, что Дима Вернер сможет пропустить столь длинную сагу)
А началось все с того, что благоверный подарил мне денюжку – довольно приличную, дабы я прикупила себе новый аквариум литров на 200-250 со всеми причиндалами и переселила любимых водоплавающих в более просторную квартиру. Д-э-э… Неделю я провела, обзванивая фирмы, торгующие аквариумным хозяйством. Потом мне вдруг пришло в голову, что за эти деньги я вполне могу сделать – на заказ – комплект приличной мебели в свою небольшую кухню. Супруг пытался вяло протестовать, но был сражен аргументом, что денюжка-то уже – моя, верно? И счастье, которое я получу от новой кухни, почти так же велико, как и от покупки нового аквариума, «банки», как говорят любители этого дела. Вероятно, ошибочной была та предпосылка, что заказывать нужно поближе, чтобы если в первый же день все не установят, мастерам не пришлось бы ездить слишком далеко. Ага. Нашла фирму, здесь же, в нашем маленьком, но очень известном подмосковном городке. В шоу-руме – блин, стоит кухня – просто красота, шикарная, закачаешься. Просто прелесть. Хочу такое же! За месяц можно сделать? Я надеялась, поменьше, ну да ладно… Сколько-сколько за метр? Как раз хватит. А, еще установка? И доставка? И ручки отдельно? И раковина? И кран? Э-э-э… В общем, в итоге натикало вдвое больше стоимости предполагаемого аквариума. Ну да ладно, любимый поворчал, но согласился. И началась эпопея. Через месяц мне позвонили, и сказали, что не знают, как установить столешницу на посудомойку. Ну ладно, отвезла им чертеж, который прилагался к машине. Еще через месяц, после моих регулярных звонков, мне, наконец, привезли первые шкафы. Обещали утром, привезли заполдень. Мы с братом выпили бутылочку, тревожно наблюдая, как пара бандерлогов полдня перевешивает вытяжку, долбя бетонную стену обычной, без перфоратора, дрелью. Ага. Нам бы насторожиться. На следующий день другая пара бандерлогов устанавливала раковину. Только явились они не днем, как было договорено, а часам к восьми вечера. Через 5 часов невнятных матов и ожесточенной возни на кухне они попытались смыться, оставив меня а) с развороченной нафиг раковиной в кухне, б) отключенной посудомойкой, в) перекрытыми трубами горячей и холодной воды. Хорошо, что мне удалось моментально сообразить, что при открытии центральных кранов, в кухне будет хлестать фонтан. А жить неизвестно сколько с перекрытой водой мне совсем не улыбалось. Короче, еще за час бандерлоги при помощи моего мужа кое-как перекрыли жерла фонтанов и отправились по домам. На следующий день пришли очередные два бандерлога, или даже жаббервога, не знаю, один был просто классический персонаж: на лапах наколотые перстни, златозубый, как Кащей, и со странно плывущим взором. Он был за старшОго. Первое, что они сказали, это что они не знают, как поставить столешницу на мою посудомойку. Бляха-муха, я же давала вам чертеж! Конечно, у меня нет таких креплений, это вообще не моя забота. Ну, сказали они, не боись, хозяйка. К вечеру столешница стояла, улыбаясь мне кривой щелью вдоль красивой импортной раковины. Жаббервогов я больше не видела, потому что после плодотворных переговоров с их начальником пришли первая и вторая пары трудящихся, поснимала нафиг все столы и увезла на переделку. Через три дня весь комплект привезли обратно, и деловой мужик, Бригадир, самолично руководил его установкой. Сделали все – просто прелесть, даже дверки навесили. Остались кое-какие мелочи. Попросили большую часть денег. Расписку? Завтра? Отлично, и деньги завтра. С утра я заметила на дверках непрокрашенные участки, о чем и сказала девушке, явившейся с чеком за деньгами. Без проблем, сказала она, унося мои деньги, решим мигом, и еще через день явились бандерлоги, сняли все мои дверки и увезли в неизвестном направлении. В следующий раз я увиделась с ними через два месяца, с дверками то есть. То не было нужной краски, то еще чего-то, потом (после моих, уже довольно злобных, звонков), дверки покрасили, но они никак не сохли… Один раз явилась девушка и стала доказывать, что я недоплатила денег за одну дверку, причем парня, принимавшего заказ, уже уволили – он, типа, посчитал неправильно. Повозив ее носом по всем нашим расчетом, я все же убедила ее в том, что она не права. Между тем дверок все не было. Я начала изучать законы и писать злобные, но хорошо аргументированные письма в отдел защиты прав потребителей (копия – на фирму). Через пару дней после отправления по факсу Самого Злобного Письма опять приехала гоп-компания, и вновь повесила мои дверцы. В лучах утреннего солнца, на следующий день, стало видно, что их поверхность местами покрыта отчетливыми морщинами засохшей краски. Вызванный мною Бригадир пытался убедить меня, что а) это почти что и не заметно; б) соответствует мировым стандартам; и в) перекрашивать в третий раз никто не собирается. Однако после моих угроз и плевания ядом, дверки опять сняли и увезли на переделку. Через неделю мне вновь привезли эти дверки, красивые и замечательно отполированные. Молодой человек, совершенно новый и незнакомый, быстро повесил их на место и доделал почти все мелочи. Даже подклеил отклеившиеся местами кусочки меламина. А ручки? Что - ручки? За прикрепление ручек, заявляет он мне, платите отдельно! А хули! – говорю я ему. У меня было время подковаться в законах, и хорошие манеры мои тоже успели сойти на нет. И тут же, при нем, распечатываю новое письмо, с новыми ссылками на статьи закона о защите прав потребителей и еще нескольких. Подпишите, говорю. Однако молодой человек почему-то застеснялся, автографа не оставил и прикрутил мне ручки совершенно бесплатно. Остается только добавить, что вся эпопея обошлась мне в четыре месяца созерцания разоренной кухни и нервотрепки. В финале – я имею очень красивую и удобную кухню. Представители фирмы так и не явились за моей подписью на наряд-заказе, и не дополучили последнюю тысячу (увы, рублей), моих денег. Наверное, просто забыли, за давностью. Или совесть заела? Вы еще хотите поддержать отечественного производителя, который платит налоги в вашем городе? Тогда мы идем к вам. :)))
"В Австралии девочка 5 лет научила одноклассников и учителей правильно курить травку. На уроке "покажи и расскажи", где учащиеся должны делиться друг с другом полезными навыками, малышка из бутылки колы собрала бурбулятор - кальян для курения марихуаны"
Муж смотрит телевизор, а жена вертится как юла: то пол подметет, то пыль вытрет, то постирает, то приготовит. Наконец, не выдержала, заходит в комнату мужа и говорит: - Ты бы хоть детей умыл. С улицы пришли - грязные, как поросята. О чем ты думаешь? - Да вот я думаю, этих умыть или проще новых сделать?.. - задумчиво отвечает муж.
Москва 80-х. Поздний вечер. На трамвайной остановке двое. Первый:-Ты знаешь чем партком отличается от портков? Второй:-Чем? Первый:-В партком могут многие пролезть а в портки только один. Подходит трамвай. Второй:-А ты знаешь чем ты отличаешься от этого трамвая? Первый:-Чем? Второй отворачивает воротник и показывает значок КГБ:-Трамвай поедет дальше а ты пойдешь со мной! Первый:-А ты знаешь чем ты отличаешься от меня? Да ни чем! Отворачивает воротник.
Тут у нас на каток в Сан-Хозе ходит в типа группу здоровья кататься незаметный такой старичок – таких тут еще с десяток. Но он отличался тем, что никогда не пропускал ни одной тренировки. И вдруг на очередной его нет. Тренер слегка обеспокоен, мол, почему? А старушка, партнерша спортсмена по танцам на льду, отвечает, дескать, он сейчас нарушает спортивный режим. На торжестве в его честь - намедни он получил Нобелевскую премию по экономике. ... Докатался, блин!
Столице нужен Церетели Как человеку - прыщ на теле. Снесите идола - "петра" - Столица закричит "Ура!!!" ---------------------------- Согласны? Киньте два шара...
Смотрел вчера футбол Россия-Грузия (как впрочем и все остальное мужское население этих двух стран). Первый тайм, комментирует Гусев: - ... почему-то наши предпочитают играть через Каряку.
Вот такой у нас футбол :( Но главное, что выиграли!
Реклама в Playboy: часы Swatch NABAB. Слоган под ней: "Кто сказал что это только для мужчин?" Да никто и не говорил, скорее даже наоборот для женщин)))
История от 11.10 про сдачу английского напомнила школьную химичку, которую приводила в лютое бешенство затертая фраза о нефти и ассигнациях. Доставалось и самому Менделееву, и тем, кто имел несчастье его процитировать...
Реклама стиральной машины. Голос за кадром вещает: "Режим детской стирки, ля-ля-ля-тополя", а на экране показывают большую кнопку с надписью "Режим BABY". Режии бабы, то есть. Такая вот техника - и постирает, и пожрать приготовит, и на ласку заводная...
Сидим дома, бухаем в компании 3 чел. Пьем самогоночку. Я разливаю. После последнего розлива в бутылке остается небольшое количество напитка, грамм 20, ни туда ни сюда, все стаканы полные. Я оставляю это количество "на завтра". Тут входит мой братишка, замечает в бытылке на донышке наличие спиртного, и очень озабоченно спрашивает: "почему НЕДОВЫЛИЛИ?". Аут.
Жил на свете алкаш. Всю жизнь пил... Но вот скоро ему 50 лет исполнится, думает он: что хорошего у меня в жизни было... Надо себе какой нибудь подарок на юбилей сделать. Пойду в публичный дом, девчонку себе возьму... Ну а денег у него, конечно, не было, насобирал он сколько мог, приходит в публичный дом и говорит: - Мне бы девчонку... - Не вопрос. Сколько у тебя денег? - 300 рублей... - Ну ты чего мужик?! Нет у нас никого за такие деньги! Ну он им объясняет: так и так - день рождения, подарок хочу себе сделать, денег нет и т.д. и т.п. - Ну мужик, извини, но 300р... - Ну может хоть какую-нибудь? - Ну ладно... Иди в 13-ю комнату... Пошел он в 13-ю комнату, через минуту выскакивает обратно: - Ребята! Да вы че! Там же бабка!!! - Ну а что ты хотел то... За 300р??? - Да... Ну ладно... Пошел обратно, прошло еще 2 митуты, прибегает он обратно, весь трясется... - Ребята... Вы что... Она же мертвая!!! - Ну мужик... Извини... Ну сам подумай - 300р... Подумал он, пошел обратно, через некоторое время прибегает опять, волосы дыбом, зубы стучат: - Реб-б-я-т-та... У н-н-ее ч-ч-тото б-б-елое из н-н-оса т-т-ечет... - А-а-а!!! Мужики! Выноси ее! Она уже полная!!!
Может, конечно, и не очень смешно, но мы смеялись. Есть у меня двое приятелей-коллег. Закадычные друзья. Мало того, что дружат с незапамятных времен, так еще и работают в одной конторе, живут в одном городе (под Москвой), в одном доме, в одном подъезде, друг над другом. У обоих есть машины, поэтому на работу каждый везет другого через день. Оба довольно давно женаты, имеют по двое детей, в связи с чем опыт сокрытия от жен совместных пьянок имеют друзья огромный. Один из таких способов называется у них «пробка». Пробка имеется в виду автомобильная, дорожная то есть. Смысл в том, что путь их с работы домой пролегает через третье транспортное кольцо. По кольцу движение нормальное (спасибо Юрию Михаиловичу), а вот перед выездом на кольцо в районе Волгоградки – полный звиздец. Бывали случаи, когда стоять приходилось по 40-50 минут. Так вот, наши друзья это время понапрасну не тратят. Дома – жена, дети, обязанности, а в пробке ты свободен, как ветер. Пока другие водилы нервно курят и смотрят на часы, один из приятелей выскакивает, что называется, «до ларька» и возвращается с флягой коньяка, пакетом винограда (кыш-мыш, блин) и маленькой бутылкой негазированной воды. Последняя тут же расходуется на мытье винограда, а рюмка, хотя наверное даже кружечка, в бардачке у каждого всегда имеется. Благо, у обоих имеется «убойная» ксива, так что с ГАИ проблем нет. Так вот, пока народ нервно курит, фляжка коньяка уходит под задорные тосты. Все довольны, все смеются. Позавчера и мне пришлось поучаствовать в «пробочном» банкете и количество шуток и смеха наполнило мое сердце любовью и удовольствием. Приятели подбросили меня до дома (живу на Ленинском проспекте в районе площади Гагарина) и здесь уже остановились намеренно, так как фляжка подошла к концу. За щедрость и юмор я возблагодарил друзей новой фляжкой, которую тут же и опорожнили. А сам прикол вот в чем. Кто не знает – на площади Гагарина расположен большой магазин парфюмерии «Арбат Престиж». Мы как раз остановились напротив. И когда все тосты подошли к концу (напомню, что кружка одна на троих, поэтому пили по очереди), один из приятелей, чья очередь как раз была, посмотрел в окно и произнес ТОСТ: «Э-х, хоть и не престижно, но за Арбат! » Мне смешно.
все хватит телка ты меня задолбала мой мозг разрубала, кишки растоптала думае, ты типа, крутая девица да ни фига, ты просто тупица! ты думаеш стерва ты меня поимела да ни фига!!! все что у тебя есть это жирное тело засунь его поскорее в плиту а сало сольем в сливную трубу все хватит сучка тебя я бросаю иди ты в жопу тебя больше незнаю
Не так давно огреб у нас по голове один из местных начальников - ген. директор большой торговой фирмы и депутат по совместительству. В связи с этим прокурорский слоган (из выступления по радио): "Поступило заявление от гржданина... , что на него совершено нападение на ул. такой-то, ГДЕ ОН ПРОЖИВАЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ДОМА НЕИЗВЕСТНОГО МУЖЧИНЫ..."
Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый, выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда, видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника.
Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по таким пустякам. Разговор за вечерним чаем.
- Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи. - Почему, Солнышко? - А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом? Следующая фраза: - ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня окончательно.
В качестве предисловия :) Заканчиваю я местный политех в славном городе г. Ходим мы с другом на лекции по философии. А лекции эти ведет чудоковатый преп, но это уже совсем другая история. Так как они (лекции) для тех кто хочет поступить в аспирантуру, навроде курсов, то преп этот и сказал - "... Дорогие мои, вы же хоте науку перевернуть..." Сама история:) Идем после лекции обсуждаем смысл поступления в аспирантуру и происходит следующий диалог: Друг: - Дак ты чо, в аспирантур не хочешь? Я: - Не я в армию нехочу, а в аспирантуре науку переворачивать тоже не собираюсь. - А я грит собираюсь... На бок... :)))) P.M.
Встречаются два друга. Один грустный совсем. Второй спрашивает: "Ты чего такой грусный?" Первый отвечает: "Да вчера поспорил, что выпью стакан соплей." Второй: "И что?" Первый: "Не выпил, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты ведь знаешь какой я брезгливый."
