Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В годы былые, учась в школе, все наверное ездили отбывать трудовую повинность в колхоз. «На картошку» Ездили и мы. Класса с пятого, наверное. Иногда это была картошка. Иногда морковка. Иногда лен. С первых чисел сентября и до белых мух. Или как придется. И вот случай. Классе в пятом, что ли. Ну, совсем мы еще маленькие были. Назавтра наш класс по графику - на картошку. А сегодня погода возьми и испортись. Похолодало резко. Ночью за минус. Да и с утра не лучше. Ветер. Снег с дождем. Жуть, короче. Собаку из дома не выгоняют. Не то что деток малых в поле. Собрались утром возле школы. Автобусы подошли. Ездили по три класса одновременно. Педагоги наши решают: ехать, не ехать. А чего решать, если все тогда решала партия и правительство? И РОНО. Короче, так никто и не взял на себя ответственность отменить поездку. И мы покатили. Было с нами на три класса и два автобуса - три педагога. Две молоденькие учительницы, их и не помню уже. И незабвенная наша Маргарита Николаевна. Преклонных лет, крутого нрава, педагог милостью Божьей и бессменный наш завуч.
Чуток поподробнее о ней. Я ее знал не только по школе. Мы были соседями, и она дружила с моей бабкой. Но, что странно, никогда мои школьные шалости не становились достоянием родительских ушей по этой причине. Как бы сейчас сказали, не стучала завуч бабке на меня. Но я все равно, видимо, подсознательно корректировал свое поведение в соответствии с таким знакомством. В годы войны Маргарита Николаевна была фронтовой медсестрой. На 9 мая она надевала кучу медалей. Охотно рассказывала, какая за что. Письма ей приходили со всего света. От спасенных ею и вытащенных с поля боя раненых, так я понимаю. Некоторые приезжали даже. Тогда, естественно, было весело, пьяно и шумно. А одно письмо я помню до сих пор. Вернее, не само письмо, а конверт, который Маргарита Николаевна показывала бабке. Там вместо адреса была такая примерно надпись. «Дорогой почтальон. Помоги пожалуйста. До войны в вашем городе жила Маргарита Смирнова. Адреса я не знаю. Мы вместе воевали. Найди Маргариту или ее родственников и передай это письмо»
Возвращаясь к истории. Приехали мы на место. В контору совхоза. Кто-то из учителей пошел за разнарядкой. В конторе им говорят - вы чего, в такую погоду детей привезли? С ума сошли? Ну, в поле вам делать нечего. Мы, мол, даже своих не посылаем. Езжайте в картофелехранилище. Там хоть потеплее и без ветра. Найдете бригадира, она скажет, чего делать. Приезжаем к овощехранилищу. Высыпали из автобусов. Учителя пошли искать бригадира. Возле овощехранилища и внутри перебирают картошку человек десять колхозниц. Утепленные, закутанные в полушалки, с красными руками и носами. Увидели нас, прервались, спины разогнули, стали кучковаться, переговариваются между собой негромко. Две наши молоденькие училки к ним и поперли. Где, мол, ваш бригадир? Тетечки эти деревенские стоят, смотрят исподлобья, и одна из них говорит учителкам: зачем, типа, детей-то в такой ужас привезли? А эти макаренки начинающие уже в конторе нравоучений наслушались. И тут еще… Одна и говорит: не ваше, мол, дело. Головку так высокомерно вздернув. Дурочка, ей Богу, как я сейчас понимаю. Нашла перед кем гонор показывать. Тут-то тетки на них и поперли. С мата на мат. От души. Самым ласковым было что-то типа: сами идиотки и деток идиотами хотите сделать? Вы бы, сороки, своих сначала нарожали да понянчили… и т.д. и т.п. Вообщем-то все правильно тетки говорили. По содержанию. Но не по форме. Втоптали только-только нарождающийся педагогический авторитет в грязь. Все же это на наших глазах. Мы стоим, нам же интересно, чем все это кончится. Слов, опять же, столько новых, интересных.
Училки на пару стоят, краснеют, жалко как-то отбрехиваются: «Да как вы смеете!?», да «Мы вашему начальству пожалуемся! » Чем только распаляют праведный гнев колхозниц. Те потихоньку теснят своей плотной группой учителей и стоящих сзади нас к автобусам. Не прекращая рассказывать им матюками, что думают о них и их педагогических способностях. А так же о погоде, начальстве и советском правительстве. Неизвестно, чем бы все это закончилось. Может, поколотили бы тетки наших учительниц. Но тут появилась Маргарита Николаевна. Где она была все это время? Черт знает. Наверное, внутри овощехранилища разговаривала с бригадиром. Она появилась со словами: «Что здесь происходит? » Перекрыв по мощности разом все крики. Тетки слегка опешили, но тут же воодушевились появлением нового достойного объекта своего воспитания. «А ты-то что, старая кошелка? Тоже ума не нажила? » - вот так примерно они ее встретили, если упустить мат. И вот тут Маргарита Николаевна проявила настоящий педагогический талант. Вот тут она дала! Встав между тетками и учителями, уперев руки в боки, она выдала та-а-ако-о-ое! … Ни описывать ни воспроизводить я это не берусь. Все сказанное до этого тетками по форме и по содержанию выглядело просто жалким детским лепетом. Одесские биндюжники, я думаю, вздрогнули. Ни до ни после я не слышал такого колорита. Мы-то маленькие были, не все понимали. Но тетечки поняли все. И прониклись. То, что челюсти у них отвалились - точно. У нас, кстати, - тоже. Видя, что инцидент исчерпан и превосходство полностью на ее стороне, Маргарита Николаевна повернулась к нам и совершенно спокойно, как ни в чем не бывало, обычным своим голосом сказала: «Дети! Быстренько все рассаживаемся по автобусам» И мы вернулись домой.
Это был конец октября. Или начало ноября. А к новому году Маргариту Николаевну проводили на пенсию. По возрасту-то ей давно пора было. Но причина, как я узнал позже, была не в возрасте. А в том, что на следующий день после описанных событий Маргарита Николаевна поехала в РОНО, и там авторитетно доказала, что отправлять детей в колхоз в такую погоду - не дело. Доказала примерно в тех же выражениях, что и накануне, успокаивая колхозниц. И после того, как завРОНО, молодой еще мужик, попытался пригрозить ей партбилетом, его увезли на скорой с сердечным приступом. Неудивительно. Если учесть, что педагогическую закалку Маргарита Николаевна получала, будучи большую часть войны приписанной к штрафбату. Но об этом я узнал гораздо позже…
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
1999г. Мы с другом после трех кеглей пива переходим улицу. Справа стоит блестящий 600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в порыве классой ненависти и под воздействием алкоголя выдает: "Вот сссуука!". Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается, появляется огромная злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса и говорит: "Да, я такой". Занавес.
Эту историю рассказал мне мой коллега, но героем энтой зарисовки я и сам знаком. Такое с ним могло и случиться. Преамбула. Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером (ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого, оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры. Амбула. Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают: - Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи. Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но безрезультатно. Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он ушел в свою комнату и рыдал: - Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал (после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе, что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз через всю комнату к краю ковра и.... откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник на лекции, препод дальше занятие вести отказался.
Возвращался я как-то с работы домой. От метро ходят всего два автобуса и довольно редко. А желающих ехать много, в длинный "икарус" все никак не влезут. И, вот, стоит народ плотными рядами аж на проезжей части, а рядом, метрах в десяти - папа с сыном лет 4-5. Сын ноет. Не знаю, сколько он ныл до меня, но ныл уже довольно уверенно. А стояли мы еще минут 30-40. Папа весьма тактично и не повышая голоса успокаивает сынишку: сейчас подъедет автобус, мы приедем домой, дома мама, бабушка, чего-нибудь вкусненькое и т.д. и т.п. Результат нулевой. Папа уже и чупа-чупс купил, и сникерс какой-то - ничего не помогает. А народ на остановке уже порядком раздражен: автобусов нет, дите ноет (причем довольно нудно) уже незнамо сколько и прекращать не собирается. Толпа периодически косится на родителя с чадом. На ребенка - злятся (хотя весьма сдержанно - все таки у большинства и дети и внуки), папе - сочувствуют. Какой-то доброжелатель решает помочь и вежливо просит ребенка утихнуть, а то он просто всех уже извел. Ребенок в ответ впадает в истерику и начинает уже орать. Из толпы отчаянный возглас: --"Господи! Лучше бы он просто ныл!". Проходит минут 10. Еще чуть-чуть и люди озвереют. Но тут подъезжает долгожданный автобус, и все ринулись на штурм, активно работая локтями. Через какое-то время задние ряды понимают, что на этом автобусе им уехать не суждено, и, смирившись, отходят к остановке. У автобуса остаются несколько человек в надежде все-таки влезть и, среди них, папа с кричащим и висящим на руке сыном. Автобус начинает пыхтеть и пытается закрыть двери. Тут оставшиеся на остановке реально понимают, что сейчас произойдет, и в один голос взывают ко все еще пытающимся залезть в автобус: -"Да хрен сним, с автобусом! На другом уедете! Вы лучше этих посадите!". И тут проявилась солидарность - из автобуса даже вышли два человека, которые с трудом в него залезли, совместными усилиями запихали папу и сына в автобус. Двери закрылись. Перегруженный автобус с изматывающим душу ревом младенца медленно набирает скорость. Толпа в предвкушении избавления напряженно замерла, провожая автобус умоляющим взглядом. Звуки все тише, тише и - тишина! По остановке проходит всеобщий вздох облегчения и вслед за ним нервный хохот. Занавес.
Краткая справка для неохотников. Лось - самое крупное животное в Средней полосе России, до 400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным трофеем для большинства охотников. Цены соответствующие: коммерческая охота стоит около 1 000$. Утка дикая, до 800 г мяса. Охота на утку - ок. 1$ за день(не более 5 уток). Патроны для охоты на лося и на утку различаются принципиально. Следят за соблюденикм правил охоты егеря и охотоведы. Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам.
Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку, плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на корме. Погодка - прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина… Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу: “Рога плывут”. По моему мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся с Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку- не знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает: ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега прнимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Ноздри раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри черепных коробок. Состояние практически предоргазменное. До спуска (я имею в виду до спуска курка) остаются считанные мгновения. Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость. Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой, веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к берегу. Что значит “быстро”, мы узнаем тогда, когда он достает ногами до дна, а потом выбирается на берег. Выражение “Ломится, как лось, ” слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре. К счастью лось был матерый. Несясь по лесу, он помнил про ширину своих рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от самых круытх “русских горок” в Америке меркнут перед чувством полета в плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья, пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги… У того руки в рюкзаке, найти патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать все более крутые виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалвась. Мне кажется, что дно лодки уже дымится… Наконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в ж…. , Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит вперед и налетает на тушу. Серега летит головой вперед через борт и распластывается на вожделенном трофее. У него практически оргазм. Саша барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее небо. А справа… Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят три мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них картину. У одного на груди что-то поблескивает. На вопрос: “На кого охотитесь, мужики?” Серега, с блаженной улыбкой перебирая шерсть лося, с придыханием отвечает: “На уток…” - Это где же вы видели уток с рогами? - А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается! Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку 800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы “Здоров, как лось!” Наконец, спустили лодку на воду, поплыли.. Разговаривать почему-то не хотелось. Видимо, посторгазменное состояние сказывалось…
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту: - Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения? - Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело. - О! И что же вы сделали? - Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы вы сделали на моем месте? - Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
Немецкой полиции пришлось спасать жителей города Дортмунд, расположенного на западе Германии, от пьяной вороны. По данным правоохранительных органов, птица случайно перебрала шнапса.
Как сообщает Ananova, в понедельник днем в местную полицию поступил сигнал о том, что на улицах города появилась птица, которая нападает на прохожих. В частности, жертвами вороны стали женщина и маленькая девочка - странная птица пикировала на них, пыталась вцепиться лапами и клюнуть. Как заявляли пострадавшие, попытки отогнать хулиганку ни к чему не приводили: едва отлетев, она разворачивалась и упрямо начинала новый «налет».
Когда стражи порядка прибыли на место происшествия, они выяснили, что стало причиной агрессивности птицы. «Ворона была просто вдрызг пьяна», - сообщили представители полиции. Осмотрев близлежащие дворы, полицейские нашли миску, в которой находился корм для кошек, размоченный в высокоградусном фруктовом шнапсе. Судя по всему, утверждают сотрудники правоохранительных органов, ворона нашла лакомство и не смогла удержаться от соблазна съесть его как можно больше.
Через некоторое время птица угомонилась и ее поместили в пустовавший скворечник. Как утверждает полиция, на следующее утро проспавшуюся ворону мучило тяжелое похмелье - она выглядела растрепанной и хотела пить.
Ехал вчера в ГАЗелье, на одной из остановок в транспорт заходят папа (п), явно не в духе, и дочка (д), года три ей, наверно. А мест осталось как раз два штуки, только в разных концах Газели. Ну и происходит такой диалог: д - Папа, папа, а можно я одна вон туда сяду? п - НА КОЛЕНИ!!!! Причем рявкнул так, что все сидящие готовы были перед ним распластаться, ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...
Цвет, как и размер в данной истории имеют значение. Итак цвет-черный у нашего любимого кота. Размер-маленький и узкий- у коридора в кухню. Собственно, история. Вырубили свет-как всегда неожиданно. Мама наощупь пробирается в кухню за спичками. Кот надеясь, что ему обрыбится, бежит следом. Маме кота не видно, и она на него наступает. Кот вопит от боли и кидается в сторону и наискосок. В это время мама скорее делает следующий шаг и-снова наступает на кота! Кот орет и сигает вбок. Мама ругается и пытается все-таки для разнообразия поставить ногу на пол, а не на любимое животное. Но вновь нога наступает на кота, который по узкому коридору мечется, не понимая, почему давят. Тогда мама, ошалев от кошачьего крика и прикинув, что до кухни уже можно допрыгнуть, делает рывок, спасая кошачьи конечности. Одновременно кот, прикинув в уме средний шаг мамы и рассчитав варианты спасения, делает прыжок в том же клиническом направлении. И мама приземляется опять на кота. Это был тот редкий случай, когда нам был слышен каждый шаг мамули. Когда врубили электричество, под столом сидел уже никому не верящий, но живой кот. Ну и конечно, размер моральной компенсации домашнему любимцу не имел границ в пределах разумного.
- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт? - Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.
По церкви идет поп с кадилом, и, вдруг, за одной из колонн натыкается на группу прихожан, которая яростно метелит молодого человека. - Люди, одумайтесь! - воскликнул он. Никакой реакции. - Люди, что вы делаете?! Вспомните десять заповедей Господа Бога нашего! Один из дерущихся останавливается и поясняет ситуацию: - Батюшка, когда Господь писал свои десять заповедей, в мире еще не было спамеров! И опять продолжает драться. - Люди! - Батюшка кидается в цент толпы, широко расставив руки. - Люди! Постойте! Дайте и я его кадилом наебну!
Cослуживец сегодня удивил... Привез он с волги черепаху... Купил ей на еду мотыля живого, напускал его в таз с черепахой... Все бы ничего, но оказалось, что мотыль вырастает в комаров быстрее чем черепаха его ест... В результате к утру получил целую боевую эскадрилью 8)
"О влиянии на нашу жизнь сотовых телефонов" Приключилась со мной на днях такая история: решил зайти к товарищу одному, добрался значит до его дома, набрал на домофоне номер его квартиры, жду... Из трубки - Да? Я по привычке задаю гениальный вопрос - Ты где? :)) На что получаю не менее гениальный ответ - Дома, а ты? :)) Вот ведь к чему приводит повальная телефонизация :))
Читал старый анекдот с бородищей и случай вспомнил: Приходят родители домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом. О чем каждый думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как своих ушей. подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти. отец: Эдак он и закурит скоро. мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!! Ну ему в обед сто лет. А история такая. Преамбула. Была у меня подруга. Звали Марта. Ассоциации в связи с именем: валькирия под 180, блондинка и т. д. в духе Вагнера (видел недавно одну такую в Коломенском, работает охранницей на "Сучьей проходной", пытался познакомиться, но едва ноги унес). На самом деле - этакое эфирное создание, дюймовочка, где-то 160 росточком, размер ноги 34, длинные роскошные темные волосы. Родственники на исторической родине. Немного тормозит. Как-то у меня дома... Москва, двушка, родители куда-то уехали... Мы с Мартой... Как до дела доходит. она вдруг и говорит: "Саш, а если твои родители вернутся?". И тут я этот самый анекдот и выдал. Говорю, так мол и так, кто о чем, девушка - ой, че щас будет, Вовочка - кончу и будь что будет, папа - а ниче, я бы сам с такой не прочь, мама - дура, как ноги держит, ребенку же неудобно... Тут Марта призадумалась и вдруг спрашивает: "А мама откуда знает?" Я: "Что знает?" Марта: "Про ребенка" Я: "Какого ребенка?" Марта:"Ну, про ребенка?" Я:"Какого???"(начинаю звереть). Марта:"Которому неудобно" Я:"Это про Вовочку" Марта:"Ну да, мама-то откуда знает, она ее впервые же видит?" Я (понимаю, что чего-то не понимаю, но чего не понимаю...):"В смысле?" Марта: "Они ребенка ждут, а мама Вовочки откуда знает?" Я (впадаю в истерику, которая только усиливается, когда...) Марта (дошло!!! На лице рисуется просветление и озарение): "Так это она Вовочку ребенком называет!!!".
Интелегентная семья..... вечер..... дочь возвращается домой..... Дочь: - Папа, а ты поллитра выпить можешь? Папа: - Нет. Дочь: - А мама может? Папа: - Нет. Дочь: - А Степа может? Папа: - Нет. Дочь: - И бабушка не может??? Папа: - Нет! Дочь: - (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
Мой супруг очень требовательно относится к порядку в доме. Все мои вещи, случайно забытые где-нибудь в кресле или в другом похожем месте (например, предметы нижнего белья) вешаются на люстру. Дабы в следующий раз я была поаккуратнее. Я уже не обижаюсь - за 11 лет привыкла. А не дай бог с его вещами произойдет что-нибудь подобное, жарко становится всей семье (у нас еще две дочери - 10 лет и 2 года). И вот сегодня утром мой драгоценный заходит в ванную, дабы придать лицу более человеческий облик (т. е. побриться), и - о ужас! Его любимого, дорогого его сердцу (и семейному бюджету)станка (по-моему "Рилкенсон" или что-то в этом роде) на месте нет. С воплями - ко мне. А я сама офигела. Говорю, не брала я его, по утрам не бреюсь и т. д. Он - к старшей дочери, которая тихо-мирно спит. Где моя вещь? Дитенок с просонья говорит, мол ща проснусь, будет тебе станок. Она встает, идет в спальню, и достает станок. Откуда? Из-под кровати. В комьях пыли, естесственно. Супруг чуть не скончался на месте. Но это еще не все. Зачем брала, спрашивает. Ответ: У меня закашлатился пиджак, я его побрила. Шок. Волокардин. Занавес.
Тороплюсь по улице Arguello через бульвар Geary, что в Сан-Франциско. И, как назло, красный свет. Но дорога пуста – машин нет. А на другой стороне бульвара – коп. Да не в штатском (undercover), а при всем антураже. Но физиономия – русская. Свой. А, думаю, авось, небось да кабысь: простит. Перебегаю бульвар – и к нему. - Извини,- говорю.- Очень спешу – там уже нОлито до краев. - Ладно, беги. Но что ж это такое нОлито уже в час дня? - Бассейн! - А-а-а..! – и мне вдогонку – Счастливого плавания!
только что было. Отдел программирования одного гос. учреждения. К нам постоянно ходит одна мамаша с проблемами своей дочки - студентки ВНИМАНИЕ! МВТУ им. Баумана. То за книжками, которых видимо у них в МВТУ в библиотеке нет, а у нас почему-то непременно есть, то с просьбой написать программу по ТЗ на 40 листов (торговля+склад - курсовичок такой)за 6 часов на серьезном языке, но сегодня... Дайте мне антивирус КА_Ш_ПЕРСКОГО, а то нам сказали, что наш ТЕЛЕФОН излучает вирусы в Интернет, может такое быть? Сказали, что у ВАС все может быть.
Это сообщение было получено от администратора корпоративного сервера электронной почты всеми пользователями - около 600 человек (привожу дословно): Уважаемые пользователи электронной почты! Доводим до Вашего сведения, что 16 октября 2003 года в 00:00 будут очищены почтовые ящики пользователей. Удалению подлежит входящая корреспонденция со сроком хранения более 2 суток и исходящая корреспонденция со сроком хранения более 1 суток. Сообщения из корзины удаляются полностью. Убедительная просьба очистить ненужные сведения в папках: Дневник, Календарь, Черновики, Задачи. Собственно говоря мне надоело чистить Ваши почтовые ящики. Почтовые ящики будут удалены полностью. С уважением Administrator, тел. :77-777 p.s. Вот это достали человека!!!
"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик. Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб его посмотреть, люди еще и платили деньги...
Требуется гражданин-латыш желательно по профессии программист. Обязательно знание языка программирования `латышский язык`. Знание других малозначимых языков программирования, таких как C++ или Java какая-нибудь, приветствуется, но необязательно.
Приостановка закона об обязательном страховании - это все происки Вернера, не желающего расставаться с такой благодарной темой, как "столкнулись запорожец и мерседес".
Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим перепутал. Это, как водится, преамбула. Пошла амбула. Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово. Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим» приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати. Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне. Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов. Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома. При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!) студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется! Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.
В продолжение темы вчерашней истории №8 про "залупу" (хотя я не тургеневская девушка, но все равно рассказывать про таааакое слово мне нелегко:) Было это в прошлом году, когда мы с мужем жили у его родителей, пока в нашей квартире полным ходом делали ремонт. Так как все мы днем работали, только вечером собирались вместе за ужином... который продолжался иногда по несколько часов: обсуждали новости, проблемы по работе, элементы интерьера нашей новой квартиры... и иногда доходило и до анекдотов. Так как у меня ни дня не проходит без посещения анекдот.ру, представляйте что практически только меня и слушали :) И вот как-то вечером, я вспомнила один старый анекдот: В кратце: "На узком мостике встречаются два мерседеса. Ни один не хочет уступить дорогу. Выходят оба водителя и начинают спорить у кого VIP-пассажир по-круче. Один выступает: У меня в машине Билл Гейтс! Другой подводит первого водителя к своей машине, открывает заднию дверцу, показывает на Королеву Англии и спрашивает: - А это тебе кто: залупа конская?" Вы наверное догадались что я тоже не представляла что такое залупа.... :) тем более конская.... :))) Удивлению моего мужа и тем более его родителей не было предела :))) Причем я тоже была удивлена: Почему они так странно на меня смотрят? :) Неужели НЕ ПОНЯЛИ анекдот? :)) Причем после этого продолжительного удивления и молчания, они мне не могли обьяснить минут 30 что такое залупа, конечно из-за того что они просто сползли от смеха под стол.... :)
"Из жизни модераторов, или история с географией и интернет" (рассказано коллегой по аське)... Итак:
... Звонит Chudik - качни мне дрова, пожалуйста. Я - ну, ок (200 мегабайт, заметьте!) Завтра встретимся ? Давай. Звонит сегодня - я на Маяковской. Я говорю - ну давай садись в метро, едешь до Пушкинской, выходишь из здания издательства "Известий " и идешь в сторону Белорусского вокзала. В ответ тишина... Я говорю Игорь, ты где?? В ответ: [beep, beep и beep]!!! Я в Питере, и думал, что ты тоже в Питере!!!!
История эта произошла давно, но именно сегодня мне почему-то захотелось рассказать. Посвящается любителям домашних животных. Итак, у моей подруги, назовем ее Вита, заболела кошка, скажем, Мурка. Заболела серьезно, показывали ее разным специалистам, ветеринарам и человеческим врачам, у всех ответ один: кошке осталось совсем немного и нужно к этой мысли привыкнуть. Подруга в шоке, в слезах, но не сдавалась. Продолжала возить ее к светилам, угрохала на лекарства больше $200 (для нее деньги значительные), выхаживала кошку два месяца. И чудо свершилось! Животное забегало, выздоровело. Вита на седьмом небе, не может никак нацеловать свое сокровище. Мы, как преданные подружки, новость по телефону обсудили и рады за Витку и кошку (неизвестно, за кого больше.) Через пару дней на радостях хозяйка решила искупать Мурку, видимо, хотелось продолжить поцелуйчики. Чтоб лучше смыть следы всякой болячки с шерсти животного она добавила в воду чуть-чуть моющего средства "Гала". В итоге кошка сдохла через час.
Будучи в поликлинике, углубилась в чтение брошюрки "Употребляет ли ребенок наркотики?" В этом пособии есть тест для родителей, растящих наркоманов. Естессно, я его прошла и набрала то количество баллов, которое позволяет "с наибольшей вероятностью говорить о том, что ребенок употребляет наркотические вещества". Потому что у меня наличествует и "частая, непредсказуемая резкая смена настроения", и "самоизоляция, уход от участия в семейных событиях", и "позиция самозащиты в разговоре об особенностях поведения", "высказывание о бессмысленности жизни", и даже "частые простудные заболевания", "внешний вид нездорового человека, "наличие шприца, игл, флаконов, закопченой посуды, марганца, уксусной кислоты, ацетона, растворителей". К тому же "не возвращается ночевать домой" и многое другое:))
Как-то друзья спросили Ф. Киркорова:"А без фанеры ты можешь петь?" "Как два пальца обоссать" - ответил народный артист. Так и ходит с тех пор с обоссаными пальцами.
Внимание! Скоро в кинотеатрах всего мира эротический фильм ужасов об одиноком чернокожем маньяке нетрадиционной сексуальной ориентации: "BLACK IN MEN"!
Жалуется мужик своей сотруднице, что работы и проблем у него - выше крыши. А та ему: - Ах, Семен Семеныч, как я Вам сочувствую! А он: - Вот-вот, и я Вам сую и чувствую...
Эту историю рассказывают в Алмате как легенду (возможно так оно и есть). 195* год. Лето. Жара. Идут двое парней. У одного из них на кармане "стэк" (стакан анаши). Идут они вдоль забора. Высокий такой, бетонный. Этот забор перпендикулярен такому же высокому и бетонному. В доль другого забора идут два "мента". И вот они выскакивают друг другу на встречу. Секундное замешательство. И тут один из парней резким движением вытаскивает пачку сигарет и раскрывая ее протягивает "менту" со словами: - Курить? Менты машинально вытаскивают по сигарете и один из них говорит: - Шаришь! Все мирно разошлись. А "стэк" видимо скурили.
Есть у меня один дружище. 127 кг. веса, 200 см. роста, чистой дури без комплексов. Морда... ну, описывать безполезно. В любом кине про бандитов он бы там играл самого ужасного. НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЧЕЛОВЕК РЕДКОСНОЙ ДОБРОТЫ! 100 баксов до понедельника? Легко! Помочь в трудную минуту? Даже просить не надо, просто набираешь заветные ХХ ХХ ХХ и проблем как небывало. В городе где я живу его Лексус знают ВСЕ! Есть у ентго сакровища жена. Человек тоже наверно хороший, но за 7 лет знакомства ничего положительного я в ней не обнаружил. Дружище верен этой гадине до гробовой доски(дай ему всевышний еще сто лет). Звонит мне как-то дружище и тихим таким голосом сообщает, что дескать оставил своей гадине номер моей мобилы и если она (гадина) позвонит сказать что я вроде как попросил его сгонять кой куда. он типа домой вернется утром. Сексуальное приключение знаете ли!!!
В 07.00 звонок! Это ты ? Угу. Ты что-ж грит моего ненаглядного изцарапал, и б@ядь укусил еще? ??? Пятнадцатилетняя дружба дает свои плоды, я представдяю морду другана и докладываю в тел. Так мол и так прощялись, обнялись, а укусил? Ну да ето мелочь, больше типа пить не буду. Гадина прощается, кладет трубу. Через час появлается дружише... НУ, че братан как все прошло? Че жена то так завелась? Откусался? Ага, говорит и снимает майку. Впечатление такое, что не он вчера ту черненькую, а трехсот килограмовый негр его приходовал, причем по собачьи. Горло, грудь, живот и судя по всему все остальное не просто изцарапано - изорванно ! Молодец черненькая!!! Привет тебе! И пацанам привет!
Сегодня в метро увидел. Поднимаюсь с экскалатора и иду к выходу. Со мной народ тоже прется, немного но есть, утро. все на работу спешат. пока иду к двери, вижу девушку, которая хочет войти в метро, но в дверь предназначенную для выхода из оного. Стоит перед стеклянной дверью и пропускает выходящих из другой такой же двери, чтобы в образовавшуюся пустоту между людьми просочиться внутрь. Сосредоточенно так ждет. Люди все идут, не давая ей шансов никаких :-) Хоть она и блондинка :-) И тут сзади девушки появляется еще одна, чуть постарше и с волосами потемнее, секунду стоит сзади (с намерением тоже войти внутрь), потом изгибается и толкает дверь перед которой они обе стоят. Она открывается. Мне было интересно наблюдать за лицом главной героини этой краткой истории :-)). Сперва на ее лице появился немой вопрос, потом удивление, потом она расплылась в улыбке и проскользнула внутрь, давая дорогу брюнетке. А освободившейся дверью воспользовались тут же по назначению - для выхода наружу :-))
Не первый день борюсь с нецензурными выражениями некоторых своих друзей. Есть среди таких один, зовут его Саша. Ну, как я не старалась, не хочет он меня уважать, все время матюкается, я даже посчитала, у него за минуту непрерывного текста, примерно раз 10 Бл@#ь проскакивает... И вот в одну из пятниц сидим напротив «Метрополя», ребята пьют пиво. И тут Саша спрашивает: «Интересно, а сколько номер в Метрополе стоит? » И тут я и Эр в один голос говорим: Эр: До х%@ Я: Много. Пауза... Саша: ну вот Эра я понял и что до х%@ - это до х%@. И на него у меня денег не хватит. А вот много – это сколько? Смеялись долго :). Привет всем :) Нютики
- Слуший, дарагой, пэсню хачу, Висоцкого. Про Конни... - ???!!! - Ну там эще слова есть: "Что-то Конни мэне папалась привэрэдливая..." Он ей гаварит, ну нэ тарапись, Конни, мэдленнее давай... Чуть памэдленнее, Конни, чуть памэдленнее.. Нэт, не панимает! Харошая пэсня...
Если Вы страдаете забывчивостью, примите "Билобил" и через три недели забудете, что такое забывчивость. Все это ерунда! Примите водки - и Вы забудете ВСЕ и СРАЗУ. ВСЕ И СРАЗУ - МТС Джинс! ЧК
О поездах. Возвращался летом из Одессы славным "Черноморцем" и совершенно случайно оказался в одном купе с своим бывшим командиром взвода назовем его "Астап" именно "Астап", на другую погремушку он обижался. Так вот слюни-сопли, вагон-ресторан, теплая водка.. пиво.. Так вот где-то 00.20, возвращаемся в купе у обоих "верхние места", на нижних отец и сын, отцу где-то 35, сыну 4-5. Мы так "тихо-тихо" на полочки и баюшки. Когда Астап упал первый раз, я отнесся к етому с пониманием (при том, что он упал вместе с матрасом ударившись об стол и закончил падение на полке где спал ребенок). Отец "резко" выражаться не стал, просто попросил вести себя корректно. После 2-го падения я начал "улыбаться", Отец начал втихую возмущатсься. После 3-го падения-забрал сына к себе на полку. Сумируя все вместе было 5 падений, при том, что падения были "по-взрослому" и об стол и об седения Астап былся "со всей пролетарской ненавистью". Утром проснулись а Астап без синяков, ничего не болит тока "сушит" немного и не помнит ничего! Отец ребенка смотрел на нас как на камикадзе каких-то. Когда я обьяснил, что мы военные-он все понял (или сделал вид, что понял). Вот такая вот история. Привет всем КВОКерам, и выпускникам Одессы. С наступающим!!!
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа "Кир корки".
Мужик читает название статьи в газете: "Смог над Омском"... Чешет репу и мечтательно говорит: "Я бы тоже смог над Омском, да кто меня туда подвесит?.." Март.
Толкователям снов: Объясните плз, что сие могло значить.!? Снится мне значица, что мол выбираюсь я из какого-то старого заброшенного дома. И надо мне сделать это по-тихому... (Почему.? А хбз!!) Вообщем нахожу кое-как выход, разбиваю окно на 2ом этаже, выпрыгиваю в сугроб (какой к херам сугроб в октябре месяце??). И тут!!! Чу.!! Кукует сотовый.!! Мой сотовый.!! Но мне же нельзя палиться... я остервенело жму на кнопари и просыпаюсь, обнаруживая при этом, что сжимаю двумя пальцами голову.!!! ТУ САМУЮ ГОЛОВУ!!! :)) И под "ку-ку" из мобильника (будильник) я встречаю хмурое утро с зажатым в руке нештякусом.!!
Наше агенство предлагает новый вид услуг, для уборки в вашем доме - это "МИСТЕР ПРОПИЛ"!!! Вы звоните нам, мы высылаем вам нашего агента, он быстренько пропивает половину мебели в вашем доме, и уборка происходит в два раза быстрее!!! "МИСТЕР ПРОПИЛ" - у вас уже нет кухни!!! МАКС-БЕРЕЗА
Не выспался я вчера. Встал рано (в 8 утра) - явление непривычное. Но работать надо и я начинаю бодро стучать по клавиатуре. Обед и прочее, опять работа, но уже после к четырем батарейка в мозгу начинает здорово сдавать... Отсюда и начинается сама история...
Подходит босс, просит чего-то изменить в одном из старых проектов. На автомате открываю какую-то папку в эксплорере, щелкаю файл, запускается клип который я вчера вечером скачал. Босс в недоумении. Я в ступоре. Выключаю клип, опять смотрю на папку, теряю нить событий. Вспоминаю что босс чего-то хотел, оборачиваюсь к нему, спрашиваю "Вы чего-то хотели?". Босс понятливый, он и сам при случае пишет программки когда некому. (Правда править их приходится намного дольше) С участием смотрит на меня, терпеливо повторяет что, дескать, в таком-то проекте надо что-то изменить. Привожу мысли в порядок, делаю что надо. Босс уходит.
Звонит клиент. Важный клиент. Звонит со Стамбула (я в Анкаре), спрашивает все ли идет в порядке с их проектом, переспрашивает про сроки сдачи проекта. Я утвердительно киваю головой, хмыкаю, и спохватившись, начинаю говорить вслух. Продолжаю что-то отстукивать на клавиатуре, думаю о том откуда на мою голову свалился данный проект. На том конце провода следует продолжительная пауза. Понимаю что что-то я пропустил и скорее всего от меня ждут ответа. Говорю "Извиняюсь, я отвлекся, вы что-то спросили?". Клиент понимает мое положение, мы с ним раньше уже встречались, терпеливо повторяет свой вопрос. Отвечаю по существу. Мимо меня проходит офис-ассистент (секретарша), прикалывается что мы разговариваем по-русски, пытается подражать, даже выговаривает слово "скавародка-голова", которому я ее когда-то научил зачем-то. На автомате отмахиваясь показываю ей фак. Секретарша в ступоре. Я в шоке. Приходя в себя понимаю что натворил, пытаюсь извиниться, но вспоминаю что я на телефоне. Продолжая слушать клиента и отвечая невпопад начинаю отчаянно извиняться всяческими жестами показывая что я дурак, ужасно сожалею о содеянном, что просто сейчас у меня с головой не в порядке. Секретарша делая обиженный вид удаляется. В течение следующих пяти минут я внимательно вслушиваюсь в телефонную трубку, пытаюсь вникнуть в смысл разговора и понять чего от меня хотят в данный момент. Часы бьют 18:00. Секретарша со своим барахлом проходит мимо - уходит домой. Сеанс жестикуляции повторяется, секретарша немного успокоена, но плевать - все-равно сваливает, а завтра и не вспомнит. Завершаю разговор с клиентом. Тот в очередной раз убеждается что все программеры и электронщики - замороченные люди...
Кладу трубку. Возвращаюсь к проекту. Становится немного смешно. Понимаю что программа которую я тестировал записала наш телефонный разговор.... Прослушиваю разговор. Отвлекаюсь. Снова надеваю наушники и слыша разговор начинаю про себя удивляться что-за чудак решил по телефону передать свои эмоции и тихую борьбу на фоне разговора. Решаю что чувак окончательно вспятил. Голос кажется удивительно знакомым. До меня постепенно доходит. Голос мой. Выдержка клиента воистину достойна подражанию. Ни словом ни интонацией не показал что удивлен или шокирован. Так же вежливо и культурно прощается по окончании разговора и кладет трубку...... В наушниках тишина. Но мозг сам услужливо синтезирует диалог клиента с невидимым собеседником: "Бля, эти программеры все такие чудаки. Еще ни одного не встречал что был бы полностью нормален." Автоматически киваю головой соглашаясь с ним...
Я тоже не встречал полностью нормального программера. У всех какие-нибудь бзики, как говорит Масяня. "Только у программеров они особенные", добавляю вслух. Понимаю что никого рядом нет и я отвечаю на воображаемый монолог моего мозга... Снимаю наушники. Пора уходить. Надо срочно встряхнуться и прийти в себя. Если удастся то и выспаться.
Выключаю комп и все что к нему присобачено. В который раз удивляюсь сколько пыли скопилось внутри корпуса. Надо бы закрыть корпус, да через пару дней вставлять новую PCI-карту, а еще через неделю придется снимать одну из установленных...
Выключаю монитор. Глажу по голове сушеную ящерицу найденную в горах недалеко от Анталии. В который раз думаю что неплохо бы все-таки дать ей имя. Вспоминаю что ее жизнь и так висит на волоске - секретарша и наш дизайнер уже много раз грозились сварить ее мне на обед...
Беру солнцезащитные очки (утром пригодятся), портмоне, ключи, собираюсь выходить. Спотыкаюсь о TotalStation (такой оптический прибор для инженеров-строителей, зачем нужен сам не знаю до сих пор), вспоминаю что с ним дела закончились, упаковываю его в футляр. Звонит телефон. Звонят из лаборатории, подготовка для тестов холодильника закончена, спрашивают не мог бы я прийти и протестировать контрольную панель которую я имел несчастье спроектировать и запрограммировать. Сегодня вечером меня никто не ждет. Соглашаюсь. Беру панель, иду в сторону лаборатории. Звонит телефон. Оказывается меня ждут вечером :) Поздно. Обещаю прибыть через час, нет через пол-часа. Подозреваю что выйду из лаборатории не раньше чем через два. Еще не знаю что выйду только через три....
После трех часов меня никто не дождался. Зато холодильник в лабораториии теперь работает как часы. Еду домой. По дороге останавливаюсь поужинать. Дома телевизора нет, а зачем он нужен?! И так целыми днями перед экраном сижу. А новости в инете есть. Фильмы вон ящике лежат. Музыку и так целый день слушаю. Даже скачиваю новую и на диски режу. Да и клипы тоже качаю. Для гостей. Сажусь читать книгу "Властелин Колец". На русском языке. Интересно как перевели названия и песни. Первую часть читал в турецком переводе. Остальные в оригинале.
Иду на кухню сварить кофейку. Пока варится кофе замечаю другую книгу раскрытую на середине. Начинаю читать. Увлекаюсь. "Дипломатия" Киссинджера. Интересно. Кофе убежал. Боже, интересно когда-нибудь смогу его вовремя снять с плиты? Беру кофе, иду в зал. Поднимаю еще одну книжку с кресла. "Бизнес со скоростью мысли" Билли Гейтса. Может все-таки удастся ее дочитать на этот раз?.. Кофе закончился. Часы показывают половину второго. Завтра надо бы встать пораньше. Иду спать.
пацаны в Германии рассказали такой прикол: подходят к немцу и говорят - щас пи$дить будем! немец спрашивает - Вас? (что?) на что пацаны говорят - не, не нас а тебя!
Вот сейчас просматривал свою старую-старую переписку с друзьями по универу и наткнулся на одно письмо, читая которое, не смеяться невозможно. Местами некоторые вещи почикаю (чтоб мусор выкинуть), а в целом вот оно:
Мы не ищем легких путей, если знаем сложные!
А, вот о чем! Седня на физре анекдот Роме с Дюханом рассказал про то как встретился слон с удавом, удав говорит "ха-ха, член на морде", а слон отвечает, "ха-ха морда на члене". После чего подумалось, что именно после этого удав мог проглотить слона, благодаря чему люди смогли не только рассказывать этот анекдот но и придумали шляпу, похожую на удава который проглотил слона. После чего на меня посмотрели в непонятках, физкультурой я что-ли перезанимался, а я говорю, что так вот фантазировать и придумывать какую-нибудь херню всегда очень прикольно, мы говорю, с Прониксом один раз додумались до того что в банкоматах распылители говна установлены! ;-) А это действительно было, шли по Кирова и несли чушь, у кого чушнее получится. Правда не помню, то-ли про банкоматы, то ли про таксофоны, на Кирова и то и это есть. Вобщем, говорю, допи%делись до того, что в банкоматах распылители говна установлены, - "а это как это?" - а хрен знает, вот (пытаюсь восстановить ход рассуждений) рассуждали про то как банкомат карточку глотает, как он ее не отдает если она неправильная или юзер чужой, что он там с ней делает внутри, и что ему надо делать с юзером сунувшим неправильную карточку или забывающим забрать правильную, ну вот и до дерьма дошли потихоньку, что мол, неплохо было бы дерьмом нехорошего человека облить... ;-) На что Дюхан после своих междометий "типа клево" (а может и Рома) начал тоже че то рассуждать, не помню уже, но сказал, что рядом с таким агрегатом можно установить платный "этот, как его..." -"туалет!"-думаю я, подразумевая, что говно надо где-то брать а тут его будет много да еще деньги за это заплатят. -"Душ!"-говори Дюхан, подразумевая, что дерьмо с себя надо было бы где-то смыть, и денег за это платить не жалко. (Гы... Только что понял что я рассуждал с позиции "админа" банкомата, а он с позиции "хакера" :-]) Ну а я делаю вывод, что правильно, надо сделать и то и другое, очень прибыльно будет, сортир с одной стороны, душ с другой, банкомат посередине. Рассуждения выходят на новый виток, "надо все автоматическое, а людей не надо, а то бить за такое будут", видимо Рома представил себе систему сортир-банкомат-душ и две вахтерши у двух дверей стоят, деньги за вход собирают... На что Дюхан отвечает, - "почему не надо, спрятать можно!" - "Да, прямо в банкомат" - "Во, точно, штоб деньги выдавал и говно распылял! Берешь такой мега шприц, из сортира набираешь, прямо в зайчика стреляешь!" И вот, только я представил как Рома из банкомата говном всех поливает, пришел физрук, и открыл раздевалку-ну кто он после этого, весь кайф сломал! А тебе слабо эту мысль развить? Вот я и думаю, несем чушь, получается смешно, до коликов (а может до иванушек) только вот через пять минут уже все забыл! Обидно! Надо этим творчеством заняться и плоды его увековечить, может даже книжку получится издать... ;-) Подумал я Медиановское население на это поднять, да потом решил ну их нахер, даже если удастся их расшевелить, один хрен почти все тамошние "активисты" или не будут участвовать, или блеснут чувством юмора под PCI на 1Мб без 3D-акселератора, похожим на мою видяху и способным генерировать только двухмерные ;-) шутки. Обязательно начнется обсуждение "священных" тем, то есть во-первых, секс, че про него даже и говорить, слов нет одни буквы, в лушем случае-однообразно, в худшем-скатятся до сурьезного обсуждения, типа закрывать или нет глаза при поцелуе и надо ли обязательно завязать узлом презерватив после полового акта, а то если ленивый партнер нагло бросит свой "гидрокостюм" на пол возле кровати, и завалится дрыхнуть к стенке, то его подлые сперматозоиды доползут-таки до [не]девушки лежащей на краю, и придется ей тройню рожать... (без шуток, первую тему обсуждали на Медиане, а на вторую была ссылка в сеть на Норднете, я не поглядел, но говорили что на эту тему идет очень жаркая дискуссия!).
Вобщем делаем вывод, чтобы шутки зело хитрые вышучивать, надо штобы голова хоть иногда перевешивала, и фантазии в этой голове немало было, и разгильдяйство подобное кстати будет неплохой тренировкой для развития интеллекта и интуиции, где еще решается столько задач на совмещение несовмещаемых до этого вещей, а? Соответственно, голова от этого будет только еще больше перевешивать, что даром не пройдет, и после регулярных тренировок она окончательно перевесит и изобретешь какое-нибудь благо вроде атомной бомбы, ну, или водородной, или теории классовой борьбы, или хотя бы хуйню какую-нибудь изобретешь вроде квантового микроволнового излучателя на основе сверхпроводимости тонких пленок, или на худой конец (толщина<=5мм), просто удобнее станет ходить вниз головой, тогда говно на земле можно заранее увидеть (или унюхать) и в него не вступить. Правда, если все так будут делать, то внизу на земле станет необычайно чисто, зато те вредители, что это говно раньше на земле раскладывали научатся его по стенам развешивать, или летать научатся и будут это говно сверху на подошвы тебе намазывать, пока ты внизу что-то высматриваешь, как масло на бутерброд. А поскольку бутерброд всегда падает маслом вниз, то все постепенно упадут и станут снова ходить головой вверх а ногами, соответственно, вниз, размазывая размазанную по подошве намазку тонким слоем по поверхности планеты, отчего повысится урожайность, которая понизилась в период пока все ходили ногами вверх.
Следовательно, все повторится сначала, получится осциллирующая система. И если составить ее дифференциальное уравнение, то среди его решений обязательно будут периодические, описываемые комплексными экспонентами вида e^(i*a*t), вот ММФ пройдем, обязательно надо будет этот процесс смоделировать и уравнение его составить.
Вобщем все! Нахрен! Ну че читаешь, я же сказал, что завязываю писать! Значит завязываю, у нас в дурдоме сейчас уже ужин! Макароны!
Из новостей: "38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине космического аппарата, считается одним из лучших в Китае пилотов-истребителей."
В связи с запуском первого китайского косманавта следует ли считать 15 октября днем китайской космонавтики или же это просто дешевая китайская подделка?