Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бабушка моя, покойница, царствие небесное, не раз говорила, что деньги, не заработанные собственным горбом, в прок не пойдут. В справедливости бабушкиных слов мне пару раз довелось убедиться на собственной шкуре. Первый раз это было в начале восьмидесятых. Ехали мы с приятелем из Костромы в Ярославль, к нему в гости. Оба только что вернулись из армии, привыкали к гражданке, и жизнь представлялась в розовом цвете. Лето. Жара. Междугородний автобус «Икарус», набитый под завязку. Мы пьем пиво, разговариваем, смеемся. Бабки на нас ворчат. Перед Ярославлем народ потихоньку стал сходить и задышалось легче. Смотрим - заднее сиденье совсем пустое. А пойдем-ка мы туда, что б никому не мешать. А на заднем сиденье, в уголке, сиротливо лежит сумка. Черная, кожаная, «через плечо», с эмблемой Олимпиады-80. Я себе, помню, такую хотел. Но уж больно дорого она для меня стоила. Рублей 60-70, что ли. Видимо по этой причине я и мужика, хозяина сумки, хорошо запомнил. И точно видел, что мужик сошел. Ну, надо же глянуть, чего там, в сумке. Открываем… И ох… обалдели! Сумка набита деньгами в банковских упаковках! Быстро закрыли. Выходили из автобуса в Ярославле как партизаны, прикрывая сумку от нескромных взглядов. Ехали в троллейбусе - потели от волнения. Все - молча! Дома закрылись на все замки и пересчитали. Сейчас не помню точную цифру, но семь тысяч без каких-то копеек! Сумма фантастическая по тем временам. Стоимость Жигулей. И больше в сумке - ничего. Ни бумажки. От неимоверности суммы вопрос, что делать дальше с деньгами, нам даже в голову не приходил. Вечером вернулась с работы мать приятеля, и вникнув в ситуацию, сказала: «Если бы десять рублей, или сто - понятно. А с такими деньгами, ребята, не шутят. Идите-ка в милицию от греха. И не в наше, местное отделение, а в центральное» Дежурный сначала попытался сбагрить нас в стол находок, но увидев содержимое сумки и услышав сумму, сделал круглые глаза и вызвал следака. И понеслось. Протоколы, допросы, дознания… Как выглядел мужик? Где сошел? Кто еще с ним сошел? Вспомнили все, что и не знали. Полдня нас мурыжили. Когда из ментовки вышли, приятель закурил и сказал: «Эх! Надо было хоть пару червонцев на пиво заныкать» Вздохнули и пошли. И забыли. А через неделю приходит с почты извещение на посылку. Пошли мы получать. В посылке кассетный магнитофон «Парус» - чудо советской радиопромышленности и письмо от мужика с миллионом благодарностей и историей денег. Пишет мужик, что спасли мы его от смерти и позора. История простая. Бичевали четверо мужиков на Северах. Один из них стоял в очереди на машину. Очередь подошла. Сложили мужики средства и решили их утроить путем перегона и перепродажи новеньких Жигулей. Гонца со всеми деньгами отправили выправлять машину. Он всю дорогу в самолете, поезде с нее глаз не спускал. Не спал практически. Несколько суток. А в автобусе сморило его. Вышел на автопилоте. Ведь говорят же, что чего больше всего боишься, - то и случается. Чухнулся через пару часов. А поезд ушел. Ну все - думает мужик. И забухал с горя. А на третий день - менты. «Ваша сумка? Па-а-алучите, распишитесь! » Все не так, конечно, но деньги вернули до копейки. Видно, и ментам такой кусок велик показался. Мы, радостные, затарились пивом, пришли домой, новенький магнитофон поставили на окно, включили. Окна на распашку, двенадцатый этаж. Потянулся приятель за бутылкой неудобно, магнитофон задел, и тот, не доиграв и трех песен - за окно. Вдребезги. Хорошо, никто не шел внизу.
Во второй раз история повторилась до обидного наоборот. Спустя лет десять. Учился я в институте заочно. Только сессия началась. По дороге из института на автобусной остановке нашел сто рублей. Счастье-то какое! Надо быстро потратить. Захожу в магазин. Вижу замечательную черную кожаную сумку. «Через плечо» А мне как раз в институт не с чем ездить. Купил. Даже не екнулась нигде десятилетней давности история. На следующий день, выходя из вагона метро, я забыл эту сумку на сиденье. Не пьяный. Не сонный. Вообще не понимаю как. Со всеми документами: паспорт, зачетка, пропуск, про другие мелочи, типа учебников из библиотеки я уж и не говорю.
Когда моя бабка говорила про деньги, не нажитые своим трудом, дед обычно добавлял, что их, если нашел, надо или пропить, или нищим отдать. Потом косился на бабку и добавлял: «Но лучше, конечно, - пропить…»
Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу. - И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят. - Да тещу на кладбище везу... - Серьезно? - Конечно. Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята :-)
Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом. Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру. И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11ти эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой вопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, что они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с его слов): С. - "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываем дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим в прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из темноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!". Все все сразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит, поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе." Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то о нем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили и разошлись. На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между делом вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? и вообще ты Еі хоть видел?" И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через 10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа. Р. - " Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я беру целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этот момент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколько секунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!
Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не раз припоминали, что ЭТО у него назвается "вкручивать лампочку" :)
Новая тема появилась сегодня на одном из женских форумов. Контрацепцию -в массы!
Киса: Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Anonymous не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет - все на хрен свернется :)))
К2 Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не кипятком конечно. Противно вас читать....
Лилит В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно пострадали, но выжили?!!!!!
Кикимора Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно по методике. Там и температура прописана и время.
Киса Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши, плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.
twin Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????
Anonymous А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную воду, чтобы чистить легче было.
Очень люблю сочетать отдых с вождением своего авто отсюда и история…..
А Дело было в следующем. Я регулярно отдыхаю под Астраханью, катаюсь туда, как вы поняли на машинке. Ну и в тот год собрались всей семьей взяли палатки и махнули.... Ну отдых просто сладкий, там про шашлыки из осетрины и черную икру не говорю вообще, а так палатка, речка в 3 метрах от последней, воздух, вода, тишь и благодать.. В общем отдохнули на славу. Только вот угораздило меня в предпоследний день немного не долететь до глубокой воды когда нырял с берега (бомбочкой), а в моей бомбочке веса 135 кило ((((. Ну соответственно снес пятой точкой пару кубометров речного дна, да и копчик отбил СИЛЬНО.... ходить не могу, сидеть совсем не могу, а ехать надо.. Что делать, сооружаю из подручных средств (свитера, джинсов, рубахи) путем скручивания их в плотный жгут, что то вроде стульчака, чтоб отбитый копчик был в подвешенном состоянии, ибо садиться на этот мест не могу совсем. Поехали. Дорога длинная кто не знает от туда до родной Москвы аж 1500. Еду уже 8 часов не останавливаясь. Ночь. Тело затекло железобетоном, двигаются только ручки и ножки (что и нужно для вождения), каждая кочка отдает в опухший от такого издевательства копчик, который в свою очередь совсем не дает заснуть за рулем, в общем, не вздохнуть не п.…. Еду специально не останавливаюсь. Ибо это чревато получасовым вылазом из машины и получасовым, потом уже, усаживанием. И тут!!!!! Как вы думаете кто???? Конечно он, наш долгожданный друг, Гаишник, и палочкой так мне, раз, ну давай к ноге ласкаться. Дальше представьте картину которая происходит. Остановился я не сразу, по причине полного замутнения сознания от ночной дороги. Потом минуты две соображал, и ждал, что доблестный служитель жезла подойдет сам. Но он только косился на меня и время от времени вглядывался в ночную ленту дороги. Я поняв что надо выходить открыл дверь и попытавшись выставить ногу осознал что тело затекло окончательно и двигаться не собирается, после нескольких попыток я решил что надо выставить ее (ногу) ручками, но руки вернее та их часть что выше локтя затекла не меньше и на поднятие таких тяжестей не годится. Я в шоке!!!! Гаишник ждет!! (они у них не приучены еще подходить). После нескольких попыток, которые не привели ни к чему, кроме раскачивания машинки, Я совсем обессилел, а время то идет. Гаишник насторожился!! Я решаюсь на отчаянный шаг. На асфальт, в открытую дверь я выбрасываю подушечку, что была у меня под поясницей и резко разворачивая согнутыми руками влево вываливаюсь из машины вначале руками а потом меня догоняют и ноги (колени, кстати, на подушечку не попали). Ох вы бы видели в этот момент лицо служивого))))))) Хоть памятник ляпи...... Дальше больше. У меня же ничего не шевелится, стою жду- когда зашевелится. Гаишник замер в позе напуганного орангутанга.... Через минуту я начинаю потихоньку вставать и при этом не имею мочи сдерживать крик, такой знаете ли стон на распев, встаю, подхожу к нему, вернее даже не подхожу а подковылеваю, медленно и молча протягиваю документы, он даже бедняга отшатнулся от меня.... Документы он смотрел секунды три, потом, косясь, начал расспрашивать меня пил ли я сегодня и сколько.... Потом я на него дышал, он на меня смотрел, глазами хлопал, документы вертел, отпускать не хотел…. Вот такая история, до самого дошло, как все это выглядело когда уже отъехал пару километров от того места, ржал так что разбудил Спящего рядом Брата
В воскресенье с погодой опять повезло. Всю субботу мы, трое «перворазников» с группой поддержки в лице моей жены, проторчали на аэродроме «Кузнечики» совершенно бесполезно, не считая все-таки пройденной подготовки. Близлежащее Внуково давало взлеты скупо и плевать ему было на наше желание подняться в небо. На следующий день, мы, уже наученные печальным опытом, приехали пораньше и записались-таки во второй взлет. А дальше все закружилось и понеслось… Я не буду сейчас описывать чувства и ощущения от первого в моей жизни прыжка. Не буду рассказывать и о том, что умудрился позорно «расчековать» основной парашют еще на земле, когда пытался самостоятельно его одеть. Я много чего не буду рассказывать. Моя история совсем не об этом. История моя о моем давнишнем друге - Сереге, который в тот день прыгал вместе со мной и, как и я, в первый раз. Получилось так, что Серега, приземляясь, умудрился получить травму - слегка повредил голеностоп. Винил в этом «найденную» кочку, ну, может так оно все и было… Первоначальный осмотр (мной :) показал банальное растяжение. Тут же Сереге было посоветовано не париться, езжать домой, нанести йодом сетку, наложить эластичный бинт, выпить коньячку и расслабиться, вспоминая пережитое за этот день. Я, к примеру, на его месте так бы и сделал. Что я травм не получал что ли? Получал. Ну да ладно. Пойдем дальше. Серега не стал искать легких путей. После некоторого раздумья он решил - «А поеду-ка я в травмпункт. Что-то в травмпункте я давно не был. А то вдруг там (в ноге) трещина какая ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО ПОХУЖЕ!!! ». И что вы думаете - поехал. Врачи в травмпункте осмотрели Серегину конечность и «подтвердили» мой диагноз. Но на всякий случай таки определили его на рентген. Кабинет был занят, наш страдалец присел в коридоре на подоконник и стал ждать свой участи. Вот тут-то и начинается самое интересное. Некоторая часть дальнейшей Серегиной жизни начисто выпала из Серегиного-же сознания. по причине потери оного (жара, духота, полдня на солнцепеке, пережитый стресс видимо дали о себе знать)…Очнулся он на кафельном полу. Ощущения, надо сказать, не из приятных - лежишь, дырка в голове (череп-то цел, но рассечение довольно серьезное), бежевая майка приобрела бурый от крои цвет. Живописный, короче, вид. И ведь что самое обидное, только что, какой-то час назад, вышел в открытую дверь из старенького Ан-2 на высоте 800 м над поверхностью планеты и отделался каким-то растяжением… А тут… С метра… Да вниз головой… Мдааа… Представляю себе чувства травматологов - «Эта… Ты ж с ногой пришел… 3 ж минуты назад всего… Мы ж тебя на рентген-то с этой самой ногой… Это где ж ты успел-то??? ». В общем, кончилось все относительно благополучно. Рентген ноги ничего не показал, голову удачно заштопали. И все бы хорошо… Только вот что МНЕ делать… Это ж я его прыгнуть-то уговорил. И, можно сказать, изъял его у жены целым и невредимым. А парень вернулся домой хромым, с дыркой в голове и весь в кровищи. Кто ж поверит, что он в травмпункт поехал травму получать? Вот и не знаю теперь чего делать… Может подскажет кто? А?
Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают...
Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!"...
Не знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.
В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Наконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Наконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.
Злой я все-таки...
Историю рассказал(а) тов. Arr0w
copy/paste by.sys
PS
Комментарий к этой истории тоже порадовал:
Автор: Rembat
За историю - +2. Я зашел к своему американскому приятелю в офис (Сан Хосе, Калифорниа) в воскресенье. Он мне показал комнату, где рабоет его русский сотрудник. Я написал тому на доске по-русски: "Мы все знаем, мы все помним". Мой американский друг позвонил мне в понедельник и спросил:"Что ты ему написал? Он весь день работать не может, сидит перед доской белый и губами шевелит".
Рассказал мой хороший знакомый... Он работает по объявлению. Мастер на все руки. Сантехник, электрик и т.д. Проводка электросети, установка подводов/отводов воды. Как-то раз пришел к одному мужику подключать новую стиральную машину. А тот был с бодуна. Знакомому нужно было в ванной комнате чего-то просверлить, а розетку никак найти не может. Его чего-то перемкнуло и он спрашивает: "Где у Вас тут источник питания". Мужик так странно на него посмотрел и говорит иди за мной. Выходят в кухню: Вот, и показывает на ХОЛОДИЛЬНИК!
Еду в метро по зеленой ветке. Рядом бабушка, чистенькая, ухоженная такая, из той породы, что и бабушкой-то язык не поворачивается назвать. Глаза ясные-ясные. Но возраста очень почтенного, лет семьдесят с лишком. Но – бодренькая такая. Вся обставлена пакетами из супермаркета. И в руках еще что-то держит. За спиной – рюкзачок детский. Когда в районе Автозаводской электричка выскочила на поверхность, бабушка аккуратненько за шнурочек вытягивает из-за ворота мобильник, набирает номер и громко, по причине шума, говорит: - Алло, Танечка? … Я – в метро… Танечка! Я у тебя ключи от машины забыла… на кухне кажется, на холодильнике… И ноутбук оставила, чтоб не тащить. Ты его прибери пожалуйста подальше, что б Сереженька не расхулиганил… Ну, все… Приеду – позвоню обязательно… Ванечке – привет… Ой, с каким удовольствием я на Варшавке бабушке пакеты помог донести до автобусной остановки… Хочу такую бабушку! Бабушка! Увнучите меня пожалуйста! Я вам пакеты носить буду-у-у! …
О вреде рассылки почты... Вычитал недавно в журнале про мужика, работавшего в Chevron, который разослал по внутренней почте "26 тезисов, почему пиво лучше женщин". Служащие женского пола подали в суд на компанию за потворство распространению внутри компании информации, унижающей достоинство женщин. Суд присудил выплатить им 4,5 миллиона баксов...
Встречался я както давно с одной дэвушкой. Мама ее была воспитанна в крайне пуританском духе, порой это доходило до полнейшего маразма. Разумеется, на все вопросы связанные с сексом было наложено ветто, табу, эмбарго, проклятие... и все что хотите. Как то раз, каким то чудным образом, в каком то таинственном контексте был упмянут факт орального секса (о боже!) Которым как выяснилось занималась со своим мужем ее старшая дочка (они жили вместе) Мама с полными ужаса глазами задала ей следующий вопрос: - Как ты после этого можешь есть!? С тех пор, старшая дочка, время от времени встречая маму на кухне, говорит: - Ой, я сегодня совершенно не могу есть...
Весной 87 после диких скачек на Газ-66 по ухабам Мелитопольской губернии часов в 11 вечера приземлились с водителем в одном из Газгородков. (Одна из наших точек) Завхоз нам выдал обогреватель и дал ключи от вагончика. Усталые голодные чумазые начинаем стягивать с себя амуницию . Я сдираю мокрый носок и с озлоблением швыряю его в стену через весь вагончик. Он со свистом пролетает мимо лица моего водителя и на уровне 2 метров от пола врезается в в стену на которой болтаются обрывки от польских плакатов с обнаженными пышногрудыми блондинками -строители :) Рембрандта тогда нельзя было купить :) Раздается смачный шлепок и тишина. Я подумаю глаза и вижу что у водителя отвалилась челюсть ниже плинтуса.... Носок висит на стене... Прилип... Мдя.. думаю работа чертова.. Подхожу рассматриваю это чудо.. Оказалось что там гвоздик вбит в стенку :)) Час в окружающих вагончиках не могли уснуть от нашего хохота.. Мораль: В каждой дерьмовой ситуации можно найти приятную минуту и расслабится.
Forum na http://arbuz.uz/forum/index.php?s=94904c340d4daa7535ce3fc85b2d6494&act=ST&f=3&t=61&st=0
- На днях меня озадачили вопросом - "А почему в друшлагах количество дырок всегда нечетное?". Причем, спрашивающий утверждал, что это касается абсолютно любого друшлага. Я, если честно, удобоваримый ответ так и не придумал... Пришел домой, специально пересчитал дырочки - таки нечетное...
А почему???
- Я знаю, что в инструкции к друшлагу есть фраза: "нельзя ставить без воды на огонь" А четность должна зависеть от рисунка, сегодня на кухне проверю...
- В том-то и прикол, что рисунок всегда такой интересный!
- дуршлаг,Foxx, дуршлаг....
ладно, я тоже завтра посчитаю дырки.... а сит это правило не касается?
- Одним белесым снежным утром... а именно сегодня, мне очень почему-то захотелось проверить нечетность дырочек в дуршлагах.
Не то, чтобы я верила в эту загадочную нечетность, но почему бы не сделать что-нить приятное земляку? Тем более, что он видит в окне то же самое заснеженное утро, в те же самые минуты.
вернемся к дуршлагам. И в самом деле, на нашем оказалось 13 созвездий, состоящих каждое из 19 дырочек, что при умножении, с очевидноситью дает нечетное число 247.
При рассматривании дуршлага в голову лезли вялые мысли о том, сколько окружностей одинакового радиуса можно разместить на плоскости вплотную к одной центральной. Правильно,6. А за ними?... во втором кругу? Но, у нас, строго говоря не плоскость. Мой дуршлаг представляет собой полусферу, значит, все соображения следует перенести на поверхность сферы.... ну, увы, тут больше ничего вспомнить не удалось.... все-таки это двумерный случай, хоть и на кривой поверхности.
Бывают ведь и плоские дуршлаги! Может кто-то найдет разгадку тайны, наблюдая именно плоский дуршлаг?
Думаю, ГОСТ на сей хоз. предмет учитывает некоторые эстетические соображения изобретателя. И понятно стремление к равномерности расположения дырочек.
- Так приятно читать про романтиков-математиков на кухне...
- Лучше бы по существу что-нить хрюкнул, ыыфн арбузный.
- If разложить, а затем сложить цифры в "числе апачи" 247, то получим бесовское число 13!!! Черти прокрались на кухню, прикрывшись... нет, не медным тазом, а обычным дуршлагом! Предлагаю для очистки от скверны, отбрасывать лапшу на соединенные лодочкой ладони!
Но пасаран!
Настоящим нопасаранцам и нопасаранкам рекомендую просверлить хотя бы один дырка в своих дуршлагах, а до этого момента заморозить юзания этого предмета в кухОнных делах.
... надо бы поставить в известность РПЦ и... папу римского... мы ж не звери... ... не все умеют свЕрлить... надо бы мастерни специальные открыть... бесплатные для неимущих... тех, которые без инета... ... Вай, Фокс! Такие козни разоблачил... Может и его в "клику святых"?.. это потом... сначала спасать народы нужно... они ведь ничего не знают!
- Как вы помните, число 247 еще и само на 13 делится, то есть, вдвойне бесовское.
Жаль, Foxx сам потерял интерес к топику.... ходят слухи, что он побаивается воинственных апачей и поэтому отсиживается в кустах.
- Я не пропал, я отлучался к соседу за логарифмической линейкой и штангенциркулем чтобы провести научное исследование дырок
А по дороге услыхал мнение, что количество нечетное вот почему: У каждой макаронины два конца, и если макаронины позатыкают своими концами дырки, то количество заткнутых дырок будет четное. А еще одна дырка делается для того, чтобы вода могла вытечь из друшлага
31 июля трезвенник Алик рассказал про тост "- Есть предложение!", на что полагалось отвечать "- Нет возражений!" и так весь вечер. Тост этот не был изобретением, как пишетал автор, одного из районных пайкомов Днепропетровской области, а применялся широко и повсеместно. Но как-то на партсобрании, на одном из киевских крупных заводов, один из партийцев, частенько выпивавший в компании именно под вышеупомянутый тост, задремал. Выступавший на трибуне, по поводу далекому от застольного, то есть, действительно, по повестке дня партсобрания, еще задолго до банкета, сказал "пароль": "- Есть предложение!". В этот самый момент задремавший член партии проснулся, и с готовностью завопил на весь зал "- Нет возражений!" Поскольку тост был хорошо известен в широких партийных кругах ржали все и до упаду.
Собственно это скорее анекдот из жизни. Вчера прилетели с женой из штатов. и там на вылете в аэропорту у жены отобрали (секьюрити местные) маникюрные ножницы и пилку для ногтей, при этом мне оставили лезвия "Спутник" (если кто не знает про такие - это для советского станка бритвенного) и... НАБОР КУХОННЫХ НОЖЕЙ из 12 штук включая тесак как в кино про маньяков показывают. Накой и кому, спрашивается нужна такая безопасность?!
Три участника истории назовем их так: Жека, Атос и Антос, второй это пес породы русский спаниель двое других люди-человеки. Представим картину частный дом, ну там всяки грядки для разрядки, парнички и всякая такая дребедень. Ключевые моменты собака носиться по двору и по этим самым грядкам, по коим им запрещено ей прыгать. Ну вот к Жеки пришел Антос (так назвали из-за того, что хозяин собакаи как то ошибься назвал Антона - Антосом, так и понеслось после этого называть). Посидели, поговорили. Тут начинаеться кульминация. Жека выходит во двор и видит картину, Атос (спаниель) нагло срет на грядку!!! - Не СРАТЬ!!! ,тут!!!- что есть мочи орет Жека. Пес пулей улетает. Ну все былб хорошо и понятно.. Только из туалета (это которые на улице бывают) выходит Антос(человек) и спрашивает: - Жека почему? нельзя?
Для тех, кто не знает, есть под Питером одно из тысяч местечек с финским названием. А именно Лупполово. Прикол поведал мой знакомый. Ехал он по трассе, остановился где-то, рядом останавливается еще одна машина, там парень с девушкой, москвичи. Парень справшивает как куда-то там проехать. Знакомый достает карту, начинает тыкать пальцем, объясняя путь, попутно комментируя и объясняя... бла-бла-бла, туда-сюда поворачиваете за Лупполово... (вслушайтесь!) Москвич тихо обалдевает, глаза - по полтиннику -"чего"??? После минутного дикого смеха и объяснений, просит подарить карту и продолжая хихикать над всеми чухонскими названиями благодарит и уезжает.
Украина. Автомобильное шоссе. Проезжаю на машине мимо поста Гаи, невольно ищу глазами блюстителя порядка, но такого не нахожу. Перевожу взгляд непосредственно на пост(домик такой в котором дяди милиционеры "работают"), и вижу такую картину: стоит домик, без окон без дверей, одни стены остались, и на одной из стен, огромными буквами(краской) написан призыв: Убрали собак, уберите и будку. Все таки Украинцы-народ с большим чувством юмора. А вот еще один прикол: на Украине блюстителей дорожного порядка называют не Гаи, как в россии, а Даи(последнюю букву читать, как Й). Так вот, проезжаю я мимо мус.. полицейской машины. С левого борта написано: Даи, а под этой абриавитурой какой то умник дописал:"МНЕ", и букву И(ДаИ) заменил на Й. Получилось следующее: ДАЙ МНЕ. Чего дать, он не дописал, видимо был пойман на месте. Вот такой прикол.
Не давно отдыхали на даче, и все как положено пиво, водка, шашлыки и девушки. Один мой друг взял с собой своего сына 4 года. Андрющей зовут. дело подходило к вечеру. Все уже дошли до состояния, когда уже просто весело. Сидим за столом в домике, общаемся, мирные такие беседы и подходит Андрюша и говорит: А. - Дядь Сереж дай пожалуста спичек. Я - А тебе зачем ? А. - Костер зажеч хочу. Я - Давай я тебе сам разожгу, пойдем показывай Выходим и я вижу весь по кругу облежен соломой и досочками так аккуратненько... п/с Как же сочувствую врагам наших детей :))
Рассказываю со слов товарища. Клянется, что чистая правда. :) Идут они с друганом по Сумской (центральная улица Харьков-сити). Друг - самоуверенный язва, чтоб не вставить свое веское слово - такого ни разу не бывало. Догоняют девочку, симпатичная, но оче-е-е-нь худенькая. Друг, сам товарищ щуплый, чуть выше собаки, громко заявляет, чтобы слышали все вокруг: - Посмотри на эти ноги, да у меня ху# толще!.. Девочка поворачивается и невозмутиво парирует: - Зато я в пи#де шире чем ты в плечах...
В связи с недавними хамскими действиями AOL, cменил ICQLite, которые стояли на нескольких машинах, на Miranda IM. Бухгалтер с утра: - Это что за человечек? - Это вместо аськи. - Понятно. Аська теперь Васька...
Про то, как учат в наших школах и институтах... :((((
Один мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг, который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму. Дочка (это важно!) недавняя выпускница школы. Учится на юридическом факультете (курс 2-ой или 3-й). Сказано - сделано. После недельной (что тоже важно!)стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый, фамилия которого Полбин, уходя, сказал: "Если меня кто будет спрашивать, то я - на совещании. Скажи, что буду через 2 часа." Та спрашивает, а как мол ваше имя-отчество?? (Неделя прошла - она даже не поинтересовалась!) Тут шеф решил пошутить (он так думал...). Говорит ей серьезным тоном: "Записывай, чтобы не забыть, Феликс... Эдмундович... Дзержинский." Та записала как ни в чем не бывало. И ухом не повела. Вернулся шеф с совешания и спрашивает: "Никто меня не спрашивал?" "Секретарша" совершенно серьезно отвечает: "Нет-нет, спрашивали только какого-то Полбина, а Вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил".
Один мой знакомый долгое время ездил на япономарках (японские автомобили с правым рулем). Понятно дело, что привычка садиться в праворукую машину укоренилась. Более того, просто вбилась в сознание! И вот как-то раз ему нужно было срочно съездить по делам, а из окружения только приятель с "девяткой". Тот был не прочь арендовать на время свою машину, и Валера поехал. И вот, в пути он обнаруживает, что кончились сигареты. Припарковался на автобусной остановке, где как раз продают табачную продукцию. Купил. Возвращается. Но вот по возвращению его немного клинит. То есть, открывает машину сигналкой, подходит с правой стороны и довольный садится. Сел. Все еще клинит, потому как никак не может найти ни руля, ни педалей, ни панели приборов. Тупо смотрит вперед, чувствуя явный дискомфорт. И тут, наконец, его осеняет. Выходит из машины, обходит ее, и садится с левой, водительской стороны. Вот только что подумали глядя на его хитроумные манипуляции люди на остановке? Может это какой-то таинственный ритуал перед дальней дорогой - посидеть на пассажирском месте, помедитировать...
Эту историю рассказал один знакомый охотник. Однажды компания простых российских любителей-охотников собралась в лес. Благополучно добрались до лесной избушки, день бродили по лесу в поисках дичи, а ближе к вечеру собрались в избушке. Решили поужинать и так как дичи не добыли, суп пришлось варить из самой обыкновенной, домашней тушенки, которую прихватил один из приятелей. Правда, вид у банки был не очень, да и запах так себе, в общем, не свежая. Чтобы не рисковать своим здоровьем, решили накормить этой самой тушенкой собаку. Пес несказанно обрадовался привалившему счастью в виде тушенки и радостно сожрал все, что ему предложили. Мужики же тем временем решили отметить начало охоты. Через некоторое время кто-то спохватился, что давно не видели собаки. Вышли в лес, стали звать ее, но все безрезультатно. Охотники так и порешили, что собака отравилась, погоревали о безвременно погибшем псе, и с чистой совестью и без жалости выплеснули суп под ближайшую елку. Вернулись к избушке, зашли в нее и только тут заметили, как из-под нар вылезает собака. Объевшись домашнего мяска, собака залезла под нары и заснула там, ну а из охотников никто не видел, как она туда залезала. P.S. Пес был на седьмом небе от счастья, когда под едкой лакомился тем злополучным супом.
Уже достала реклама по ТВ какой-то сотовой компании, кончающаяся слоганом "Свободные люди Великой страны". А мне более симпатично бы наоборот - "Великие люди Свободной страны"... Вам не кажется?
Сам не люблю физиологические истории, но вот приятель рассказал… Приятель – толстячок, мозоль его трудовая является причиной зеркальной болезни. Испытал он на днях по причине этого жуткий испуг. Вот..
Проснулся я утром с бодуна. Отмечали вчера чего-то. Чем все закончилось, помню плохо. На автопилоте, еще глаза не продрал, вставляю сигарету в рот и плетусь в туалет. Пописать, пардон. Совершаю утренний ритуал, глаза в стенку упер, и чувствую – что-то не так. Вслушался в себя… Ага! Вот что не так. Традиционное утреннее облегчение я ощущаю, а звонкого звука от встречи струи с белым другом – не слышу! Опускаю глаза и, - о, ужас! – струи действительно нет! При этом я совершенно голый. И ощущения вытекающей жидкости вполне реальные. Мозги скрипят. Чуть с ума не сошел. Выдвигаюсь к зеркалу, шарю рукой… Уф-ф! Презерватив! Уснул вчера, мудак, в презервативе. От испытанного облегчения потерял контроль над ситуацией и … презерватив, по законам жанра, соскакивает и со смачным «плюх! » растекает содержимое по полу. Ну, заодно и пол помыл…
Дело было вконце 80-х. Студентам практику заменили работами по строительству пионЭрского лагеря(привет МГРИ ГИ-87). Лагерь расположен (был?)в окрестностях г. Чехова Московской обл. Контингент 15 человек разного возраста от 17 до 24 лет. На выходные кто уезжал в Москву или еще куда, а кому деваться не куда было или лень оставались на территории стройки и балду гоняли. Или пили если было что и на что. А то еще на реке ( Лопасня) рыбу пытались ловить. А рыба была и было ее много, только не ловилась ни хрена. В очередной раз остались мы с одним кренделем и от скуки поехали в Чехов в аптеку, купили химикатов, с целью в реке рыбу усыпить. Она жрет тесто с химией потом всплывает ее сачком собираешь и порядок. Только надо быстренько ее потрошить, чтоб химикатов не слишком много всосалось в мясо, в смысле в рыбу. Сачок сделалии из коряги длиной метра 2,5, ржавой проволоки вместо обруча и авоськи с ячейкой 40Х40мм или даже 50Х50 мм, кто не знает это очень крупная для Подмосковья рыба должна быть, чтоб оттуда не вывалиться. Замешали первую порцию. Стали на подвесном мостике, Катаем шарики с "наживкой", разбрасываем вверх по течению, чтоб когда рыба уснувшая всплывет ее сносило бы течением к нам и мы сачком ее собирали бы. Полчаса прошло ни одной не всплыло. То ли химия просроченая то ли концентрация мала? Берем все что осталось, мешаем. По моим подсчетам концентрация химии превышена раз в 10 минимум. Бросаем. Стоим на мостике с "сачком", ждем. Идет по мостику мужик спрашивает че мол рОбяты стоим с сачком? Отвечаем:-Не ори падло, рыбу ловим, сачком, а ты распугиваешь. Он ржать:- ты типа еще волейбольную сетку на сачок взял бы. И дочке маленькой, что сним была говорит:- Мол уродов много, они в ванной обычно рыбу ловят а здесь видать ванной нет, так они на речку попЭрлись. Мы ему вежливо иди мол на... куда шел и не мешай. Он уходит. Прошло минут 5 начинает всплывать рыба. сначала мелкая, потом крупнее, потом совсем крупная, а самая крупная за килограмм, не уснула, а на боку глиссирует, как катер, то ли погрузиться нк может, ю то ли еще что. Короче мелкую рыбу чтоб не вываливалась из "сачка" пришлось в нем запутывать, крупная нормально ловилась. Мужик тот обратно рулит с дочкой опять же. Картина со стороны: два кренделя с корявейшим, каким только можно представить себе сачком посреди подвесного мостика, просто как из аквариума тягают рыбу. Один внизу потрошит, сверху ему орут:-быстрее шевелись, а то темнеет голодными останемся. Мужик тот, дочку не просто отпихивает, а отшвыривает и с топотом уносится к деревне. За сачком наверное. В тот раз мы рыбки натягали килов наверное пять-шесть, полный пакет полиэтиленовый с ручками. P.S. А ночью кто-то наш сачек сп%;дил. Наверное подумали в этом девайсе весь секрет.
Преамбула: Иногда в нашей конторе появляются различные коробейники, предлагающие всякую всячину. Вот и сегодня нарисовался один "товарисч" с предложением "свежайших куриных яиц".
Сама история: Стою в бухгалтерии ("серпентарий" на десять человек), вместе с этим мужичком заходит секретарша и провозглашает: - Девочки, тут мужчина с яйцами ходит, случайно никому не надо?..
Вспомнилась давняя история времен антиалкогольной кампании, проводимой компанией "Горбачев, Лигачев и другие". Не буду вспоминать все беды, обрушившиеся на страну в этот переделочный период, но Чернобыль зацепил почти всех. Так вот, мы - трое киевлян вырвались в мае 1986 года из радионуклеиного пекла в экологически безопасную Керчь и начали лечить раны, нанесенные альфа- и бета-частицами всеми видами, типами и марками алкоголя. Но добыть оный в то время в чужом городе было совсем не просто. К 14:00 у "точек" собирались такие толпы, кто помнит - вздрогнет. Стоим в одной из таких очередей. Обстановка накалена не только южным солнцем. И вдруг один из местных забулдыжных авторитетов выдает: - А вот мне знакомый рассказывал, что в Киеве водка и вино продаются в хлебных магазинах с 7 утра и без ограничения. Кроме этого, в поликлинике каждому положен бесплатный стакан красного вина, а тем, кто отказывается - его ЗАЛИВАЮТ!!! Мы сначала вроде рыпнулись возразить, а потом смолчали - пусть люди хоть этому порадуются... Васько Кужма
Вспоминая школьные годы... Хохлов Виталий Иванович - учитель труда у мальчиков, наипрекраснейший человек, очень интересный, служивый, комунист до мозга костей, кумир - Ленин, любимый инструмент - напильник, любимая жидкость - водка! Не любил(да и щас наверное не любит), когда дурачатся - за это он ставил оплеухи и подзатыльники на УРА:) Начинается урок, первое знакомство и все такое. Виталий Иванович все повторяет по два раза, чтоб все успели записать. Где-то в середине класса, за одной партой сидят Вася и Захадер(у обоих странноватое чувство юмора) Учитель: Хохлов Виталий Иванович.......... - ЭТО Я! ! ! Учитель: Хохлов Виталий Иванович....... Вася(опережая учителя): ЭТО Я! ! ! Захадер(во весь класс): Слышь, ты Хохлов Виталий Иванович, щас пизды получишь! ! ! Был ФУРОР:))))
Вчера один из моих знакомых по делам заехал в ГАИ. Видел картинку: Дама получает права. Мент выдал заламинированную карточку. Дама начинает проверять и чуть не в обморок падает. В графе имя стоит Георгий. ... Она к менту, тот ей " Мне до лампочки у меня забито в компе и досвиданья... Короче поржали а вечером стоим на Лесе на стрелке одной. Мимо идет моя знакомая по УкрСат Аня ( такая шикааарная блондинка ) Увидела меня подходит Обнимаемся здороваемся. Тут она видит моего знакомого и говорит " Вы что, меня преследуете?!" Знакомый начинает ржать. И тут выясняется что это та самая дама с именем Георгий.... Короче легче теперь пол поменять чем имя :))
Только что прочитал анекдот следующего содержания: Лечу горбатых. Телефон 555 55 55. Доктор Могила В. В. А теперь история - в Москве, в медицинской службе Савеловского полка Внутренних войск ДЕЙСТВИТЕЛЬНО служит капитан (а может уже и майор) медицинской службы по фамилии Могила (имени-отчества не помню, уж простите)....
Вспомнилось вот. Кишинев, 1986 год, ДОСААФ. Два чижика, ссорятся, ругаются. Стараются друг друга как нибудь зацепить по-изошренее. Мат стоит такой, что боцман бы на судне, покраснел. Аргументы закончились, выражения исчерпались. И один говорит другому: - Да заткнись ты уже, овца. Второй бровями повел, глаза до кучи собрал, и в ответ: - Сам заткнись, о... о... овец!!!!!
Сегодня читал "технику безопасности" при устройстве на работу: ... Путь, по которому ток проходит в теле человека, играет существенную роль в исходе поражения...
ЭПИГРАФ (ну вас с вашими преамбулами, надоели): - Я тебе рубль давал? - Давал. - За кефиром посылал? - Посылал. - Кефира не быыло? - Не было. - Где рубль? - Какой рубль? - Я тебе рубль давал? (и т д см выше). цитата из "Ералаша" Подобие этого диалога произошло между моими друзьями - молодой семейной парой, назовем их Оля и Гена. На заре своей семейной жизни они под жилье снимали полдома у шустрого дедка по имени Василий (имя настоящее, благодаря ему и произошла эта история). Прихожу как-то к ним в гости, ну, как всегда болтаем с Олей о своем, о девичьем, Гена паяет какую-то микросхему для радио, поэтому в беседе участвует постольку поскольку. Зашел у нас разговор о стиральных порошках, об отбеливателях - какой эффективнее. Я спрашиваю: Оля, ты белье в "АССЕ" замачивала? Оля: Замачивала. Я: Ну и как эффект? Тут в разговор встрял Гена, не дав Оле договорить: Гена: ТЫ БЕЛЬЕ ВАСЕ ЗАМАЧИВАЛА?! О: замачивала. Г: а зачем ты белье ВАСЕ замачивала?! О: чтобы оно стало белым. Г: ты правда белье ВАСЕ замачивала?! О: правда. Этот диалог мог затянуться до бесконечности, до развода дело не дошло, нам с Олей общими усилиями удалось-таки втолковать этому дятлу Гене, что разговор идет всего-навсего об отбеливателе для белья, а не о дяде Васе. Тяжело с мужчинами, особенно которые если что-то недослышат, так сами придумают. Так что дамы - делайте выводы. МУЛЯ.
только что было :-) Работаю в крупной компании, в городе занимаем несколько зданий. То, где работаю я, в шесть этажей. Звонит из другого отдела сотрудник, говорит, что подготовил для нас документ и сейчас занесет. (он на пятом этаже, мы на первом). - Валяй, говорю! Через три минуты документ его приходит к нам по факсу :-) Надо же.. выкрутился.. жарко видимо :-)
Хай всем! Коллега на работе рассказала: Брат у нее работает шОфером-"дальнобойщиком". Рассказал про свою первую поездку. Так вот, тормозят его на трассе менты. Он, все чин-чинарем, берет "лопатник", идет выяснять отношения и доказывать им как они не правы. Буквально через минуту возвращается с квадратными глазами и говорит напарнику: - Серега, представляешь, менты охуели!!! Требуют два БИЛЕТА в БОЛЬШОЙ ТЕАТР!!! Где я им их возьму??? И – детская обида на лице. На что напарник совершенно спокойно объясняет этому лоху, что на ментовской "фене" так называется "стольник". После данного ликбеза брат коллеги вынимает две сторублевки и спокойно отправляется по своим делам. Может и не смешно, но "звиняте, хлопцi" у самого машины нет и билеты в Большой от меня менты не требовали
Короче, закинула меня судьба на сайт какой-то "туристсткой" компании, и вот в разделе "Информация о Москве" (как бы для иностранцев) читаю: "Вход на станции метро обозначен большими СИНИМИ буквами "М"...". Иностранцев жалко только, а так все вроде даже и ничего. :))
Вчера пришло ко мне "Постановление о возбуждении исполнительного производства". Штраф мне нужно было заплатить, да квитанцию к гайцам завести. Естественно, все это вовремя не сделал, так что, по закону, дело ушло к судебным приставам. Далее дословная цитата из этого постановления (орфография и пунктуация сохранены)
В случае неисполнения и/д (видимо исполнительного документа - прим. автора) без уважительных причин в срок, установленный для добровольного исполнения, указанного документа, должнику предоставить судебному приставу-исполнителю сведения, документально подтверждающие о причине неисполнения документа в установленный законом срок, в том числе о наличии сведений о чрезвычайных, объективно непредотвратимых обстоятельствах и др. непредвиденных, непреодолимых препятствиях, находящимся вне его контроля, при соблюдении им той степени заботливости и осмотрительности, какая требовалась от него в целях надлежащего исполнения обязанности, вытекающей из предписаний
Я когда первый раз читал, просто потерял нить рассуждений. Прочитал второй раз, более внимательно, и задумался о том, что с грамотностью в среде чиновников не просто не очень, а вообще никак. Самое интересное, что ниже дается ссылка на Федеральный закон (цитата, видимо, напрямую взята из закона).
P.S. Меня также порадовала фраза о заботливости и осмотрительности
был у нас дома забавный случай. Папа наш большой любитель почитать в туалете. Просидеть он там может минут 40, а то и побольше. Брату моему младшему было лет 12. Прибежал он с улицы и срочно ему нужно было по нужде. А "читальня"-то занята. Папе намекнули, поторапливайся, мол... Прошло пару минут, брат пританцовывает, под туалетом, из туалета- никакой реакции. Папе еще раз говорят, освободите, мол, место. Реакции ноль, брат танцует. Прошло еще несколько минут, к просьбам освободить туалет подключается мама. Слышен звук спускаемой воды, появляется папа. Я не вижу ни того, ни другого, только слышу их диалог. Брат: Ты чего так долго? Папа: Измазался весь... Я в комнате, а мама на кухне просто умерли от смеха, Оказывается, папа показал брату, что у того щека была в какой-то краске. Вот такая история
Мой сыночек года в 2.5 прибежал ко мне и потащил за руку, взволнованно-восхищенно поясняя: - А Петька там говорит новое слово!
Оный же Петька с соседской дачи был помоложе моего на сколько-то там месяцев, и мой учил его говорить, потому как определенный запас слов Петька уже поднакопил, но в предложения их пока не связывал.
И вот подвел меня сыночек к забору, возле которого картина «Не ждали! »: стоит замерзший и зареванный Петька. Слезы в четыре ручья, сопли – в два. Обкакавшийся и описавшийся по самое не хочу так, что колготки сползли до нижнего упора. И осипшим басом вещает:
- ПОМОГИТЕ! .. ПОМОГИТЕ!
МЧС тогда еще не было, поэтому, пока мой малой выпытывал, что это за такое слово, мне пришлось схватить Петьку на руки - вытянутые чтобы уберечься от его заветного содержимого, нос вытянуть к ветру и вот в таком неуютном положении отнести чадо к бабуле. А та нахрапывала в кресле перед включенным телевизором, вся в окружении пивных бутылок. На громкие просьбы проснуться не реагировала. Разбудить оплеухами было несподручно - как никак министерша (по мужу) сельского хозяйства. Тогда я приблизил Петьку к ее носу, это подействовало как нашатырь, и дальше она уже вернулась к обязанностям бабушки. Правда, пораженной Божьим чудом: как это Петька сам выбрался из кроватки, открыл двери комнаты и веранды, дошел до забора и позвал на помощь? Да еще с полными колготками!
... А на обратном пути мой малой принялся поучать встретившуюся знакомую, милую молодую особу, дескать, тетя, если обкакаешься да уписаешься в колготки, надо идти к людям и всем говорить:
История произошла, когда я прикручивал поддержку LCD-монитора к некоторому софту для некоторого проца. Надо сказать, что и тот LCD-монитор, и тот процессор имеют не слишком много общего с тем, что вы видите у себя на столе. Есть такие маленькие LCD-мониторы на 2 строки. Используются во всяком оборудовании, куда для понтов или по необходимости встраивается компьютер. Программа на самом деле была уже написана, мне ее надо было адаптировать. Ну, и вижу я, что вместо русского текста на экран лезет всякая фигня. Распечатываю алфавит. И читаю: БАГВЕД.... ПОСРУТ... Во блин! Придурки! В памяти всплыл период времени, когда я командовал классом "Искр" в школе. Достигшие детородного возраста балбесы выложили клавишами неприличные слова (искровские клавиши легко снимались), а я не знал, как объяснить очаровательному созданию, почему клава, которую она держит в руках, не работает. Они что, школьникам отдали эти LCD-мониторы на русификацию? Багвед -- это тот, кто багами ведает?!? (bug -- ошибка в программе (англ.))
А причина ошибки была такой: целое число (например, 1002) занимает в памяти компьютера 2 байта. В один байт заисывается старшая часть числа, в другой -- младшая. А вот какой из этих байтов будет первым, это еще вопрос. Зависит это от того, как разработчик процессора много лет назад изобразил на картинке рост номеров ячеек -- слева направо или снизу вверх. А вот буквы записываются по 1 штуке в 1 байт в нормальном порядке. И все это хорошо, пока не приходится при записи на другой компьютер менять байты местами.
Таблица русских симвлов была расчитана на один порядок байтов (как на ПК), а на процессоре для встроенной системы этот порядок был другим!
Преамбула. Брату подарил компьютер, а себе купил новый. Брат живет в другом городе. В компах вообще не разбирается.
Амбула. Днем, очень устал, только прилег сразу вырубило, лежу сплю уже около часа, самые глубокие сны вижу. Тут звонк. Я по привычки снимаю трубку. Звонит брат, я его узнал сразу. Но разговора не получилось, по причине моей полной невминяемости, вообще ничего с просоня не соображаю, все делаю на автомате. Наш разговор:
Б: У меня бейсик есть? Я: Где? Б: На компьютере! (с раздрожением) Я: На моем комьютере? Б: На моем комьютере!!! (нервный крик) Я: У тебя есть комьютер?
Бросает с силой трубку.
Через пару часов проснулся, долго вспоминал был ли разговор на самом деле или это мне преснилось. Позвонил брату, во всем разобрались, ржали минут двадцать.
ой, прочитал щас заметочку про "хуйна летучая", не выдержал, не сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили. поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись. после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят", как же оне так живут хорошо???
В 92 году в Красноярском крае в с Богучаны выбивали деньги из работодателя. Пока он от нас прятался мы мирно сидели перед офисом на травке покуривали болтали Тут у моего кореша закончились сигареты и он попросил кинутся сигареткой . Я отправляю щелчком в его сторону сигарету она дико вращаясь летит ему в лицо Он инстинктивно прикрывает ладонью лицо и... сигарета втыкается как раз между указательным и средним палцем фильтром в 2 см около губ. Мы минуты на друг друга смотрели как придурки потом ржали час :))
Вчера ходили на реку купаться, жара невыносимая, вода - парное молоко, утонуть не жалко в такой воде. Собралась теплая компания с пивом, чудненько посидели. Изволили наблюдать картину: подошли ребята, уже так приличненько поддатые, с собой еще пиво в баночках. А так как было сказано выше, жара страшая, то куда его? Правильно, в реку. Песочком прикопали, охлаждают, а сами пока поплавать. Мы сидим, своим делом занимаемся, разговоры разговариваем, минут через двадцать эти перцы из воды вылезают, на бережку расположились, решили пивка добавить, охлажденного. Один к месту, где пиво зарыли, поскакал, остальные сидят, ждут с радостными лицами от превкушения полного кайфа, Ага, щас. Ждало оно там их. Десять минут они там все лазили, песочек просеивали. Пол пляжа на них любовалось. Потом начали разборки с ближсидящими устраивать, а попутно и друг с другом. И что вы думаете, нашли-таки виновных. Пиво то пацаны мелкие нашли, из песочка бережно выкопали, а так как еще не употребляли, то развлекались им, как могли, то бишь банками друг в друга швырялись, чтоб посмачнее да брызг поболее, думаю и по голове не раз достали. А когда шухер начался, притаились. Удалось тем парням только две баночки найти, остальные то ли уплыли, то ли под шумок кто присвоил, то ли река решила не отдавать. Не получился у парней праздник жизни. Лучше бы они то пиво теплым выпили.
Теплым летним вечером решили с друзьями (четыре молодые пары)посидеть в парке возле дома пивка попить, "покурить". Раздали всем домашним ЦУ, уложили детей спать и вырвались на свободу...... Сидели долго и всесело. Где-то во втором часу ночи видим по дорожке идут две молодые пары, у девушек в руках по паре бутылок пива, а молодые люди толкают перед собой коляски со спящими в них отпрысками. При чем на козырьке одной из колясок они расположили внушительного размера магнитофон, включенный на полную громкость. После того как вся эта процессия проследовала мимо нас одиин из наших ребят сказал: "Неужели у них дурь круче?" :-)
Очередь за пивом у киоска. Мужик, наклонившись в окошко: - Девушка, у вас сиськи есть? - Есть, две. - А покажите? ( и через несколько секунд) - Фу-у!!! А че они такие грязные?!!! А я подумал-о чем это они?
Короче... Типа расказываю анекдот. Закатайте губы, истории про Масяню не будет. Иду я, значит, сегодня по улице, смотрю - вывеска: бар "Жип-Жоп". Моя реакция:?!?!?!? Оказывается, неизвестный художник так витиевато изобразил надпись "Тип-Топ", наверное, недавно окончил курсы арабского языка, практикант, ети его. Еще один пример на эту тему: зубная паста "muk-mak" -по-русски "тик-так", но все почему-то читают "мик-мак", "мук-мак", возможны варианты. Улыбаюсь до сих пор. МУЛЯ.
Работаю я администратором информационных сетей на одну компанию... ... прихожу сегодня в 516 офис, там милая сотрудница Cвета мне грит: - Вот смотри, у меня вот это работало, а сейчас не работает, кликаетет по синему ярлычку без иконки, вылезает сообщение, о том, что объект перемещен/удален и предложение этот объект найти. Грю: - Нет этой хрени больше - А как?... а что мне теперь делать? - Косынку раскладывай! =) - уууу... а у Яковлева шарики есть... я тоже такие хочу! - %-)) это - к хирургу!... пять минут здорового смеха всем 516 офисом
для тех, кто не понял: расшифровываю, ярлык ссылался на slova.exe (что это такое могу только догадываться), а "шарики яковлева" - эт игрушка досовская - Lines =)))
Дополнение к истории за 31.07.03 о бейдже... В кинотеатре (кого интересует - "Звездочка" ) был замечен контролер с надписью на бейдже "Сервер"... Остается спросить, кто его администрит и где, собственно сеть, которую он обслуживает ?
А президент США Джордж Буш-младший (George W. Bush) столь же далеко не бесспорно сослался на британскую разведку как на источник сведений, что Ирак стремился закупить уран у Нигера. Вот такие вот дела. не надо водиться с нигерами или политкорректность по американски кстати. этот отрывок взят из http://www.inosmi.ru/stories/01/06/28/3008/187900.html
Дело было в московском метро, на Калужско-Рижской линии. На станции Китай-Город, в сторону Ясенево, в вагон заходит молодой парень, явно под управлением автопилота. Его навигационные системы, перед тем как полностью отключиться, отсканировали вагон и не найдя свободного места направили его к противоположной двери. Там парень и остался: сначала стоя, затем подогнувшиеся ноги привели его в состояние сидя и, наконец, полулежа. По вагону разнесся храп, густо перемешанный с перегаром. Для тех кто не знает, на этой станции двери вагона открываются не с той стороны где обычно. И на следующей станции тоже. Все пассажиры с интересом ждали: что будет, когда начнет открываться дверь, поперек которой сладко спал наш герой. Однако, когда поезд проехал две остановки и двери открылись, ничего экстраординарного не произошло: парень лежал прочно, входящие и выходящие аккуратно через него перешагивали. Только одна старушка - божий одуванчик все время смотрела на него, видимо жалко ей парня было. Но вот обнаружилось свободное сидячее место... Старушка бодро подскочила к парню и начала его трясти: вставай милок, место есть, ты сядь лучше, не надо здесь лежать и т. д. Парень пробуждаться очень не хотел, но старушка была настойчива и когда парень открыл наконец мутный глаз, в нем явно читалось желание дать в репу тому, кто ему помешал. Сфокусировавшись на старушке, глаз дал команду "отбой" - старушек не бьют. Попытка остаться там где лежал успехом не увенчалась - парень с трудом переполз на диван и там, с видимым облегчением, снова заснул. Старушка с удовлетворением села напротив. Еще через пару остановок старушенция вновь забеспокоилась: а вдруг ее подопечный свою станцию проедет? Парня опять стали трясти: милок, тебе где выходить надоть? И опять мутный глаз открывался, наводился, вновь закрывался - только ярости в нем все прибывало. Это продолжалось довольно долго, но наконец старушка вышла - до конечной станции оставалось немного... За две остановки до конца, какой-то недавно вошедший и довольно интеллигентного вида мужик подходит к парню и... правильно, он начинает его трясти. Мужик успел только один раз спросить у парня когда тому выходить. На этот раз, открывшийся глаз увидел перед собой достойную цель: мгновенно проснувшись, парень ринулся в бой. Совершенно опешивший от такого поворота событий мужик, сразу получив в торец и с правой и с левой, попытался организовать оборону, но открывшиеся двери (поезд приехал на очередную станцию) подсказали ему единственно разумный выход из положения - он выбежал из вагона. Парень преследовал его до дверей, видимо хотел и дальше но раздумал, ограничившись смачным плевком вдогонку. После чего пошел досыпать на диван. Больше его сон никто не тревожил...
Статья на http://rus.delfi.lv/ Заголовок - "Хусейн сбрил усы и отрастил бороду" Коментарии: 1-й Володька, ты зачем збрил усы, дурик? 2-й Сеня, быстро ответь товарищу зачем Володька сбрил усы, у нас мало времени
Вчера на тренировке тренер выдал: "После этого упражнения надо стряхивать!" Имелось в виду руки-плечи, но получилось хорошо. Сдавленные смешки по залу, улыбки не только парней. Хорошее настроение на весь вечер. И вам того же.
Жара. Лето в Москве делать нефига до отпуска похать и похать. Что бы как то отдохнуть решили сходить в зоопарк. Зверей посмотреть себя показать. А теперь история уже ближе к закрытию подошли к клетке с кайотами а они все естествено спят (вечер!) и тут из толпы женский, плаксивый голос (видно хотела сфотографироваться)"Ну как же их разбудить то..." и зло продолжает "Кинуть чего нибуть что ли". Такое мог сказать в зоопарке только РУССКИЙ человек.
у нас в офисе развесили плакаты с призывом бросать курить. там кароче парень с конторы сфотан а позе "А ты записался добровольцем?", при этом на лице жуткая гримаса. Только надпись под всем этим - "Я бросил курить. А ты?"
Седня утром на первом этаже прям напротив лифта к такому плакату прилепили красиво отпечатанную табличку "Дракула отдыхает"
Сидим на кухне с женой. Обедаем. Вернее она обедает, а я выдавливаю ей свежие апельсины, из которых получается сок. Итут я решил себя похвалить(кто же, если не я)и говорю: - Смотри, какой я у тебя хороший-апельсины, вот, выдавливаю. На что она мне с задумчивым лицом отвечает: - Ну я тоже тебе прыщи выдавливаю. Я плакалЪ.
Как я провел выхожные. Только наглухо отмороженые, слово то хуй подбереш, могут поехать в Астрахань на 2 дня. Хуячить белую начали в 4 утра в Волгограде пока ждали Фермера, он блядь в собственном городе заблудился. Курили в дороге мало - покури на скорости 180 когда все окна настеж. Шамбай, шамбай, блядь, ебстественно воды небыло нихуя, какой там на хуй душ. слава яйцам работала кафешка. мимо унитаза не срали - один хуй не было воды. лодки полный пиздец. по рыбалке отсосали по полной - не брала даже ебаная бель, ни на что блядь. Раки! раки были заебись, и было их до хуя... диалог: - почем раки? - 25 рублей - идите на хуй! - берите бесплатно, все равно выбрасывать ( ебть 5 ведер поди схуячь!) На следующий день раки были по 7 рублей. Охуенные раки. на берегу у егеря раки 200 деревянных ведро. Охуенно!!! А еще был верблюд, и вели его пизданутые корсаки аж 20 км за 300 блядь ебаных рублей, но нам было по хуй, в нас уже было до хуя! Так этот блядь символ империалистической табачной промышленности реально охуевал, по глазам было видно, и методично плевал на всех жеваным канабисом - Фермеру досталось... Кэмела не ебали... хотя могли бы. 2 день с утра вышли... ну рыбачить, хули ехали-то... так блядь егеря на наших лодках упиздили... за тем же самым. такая поебень. . в целом отдохнули заебись.
Рассказал знакомый: Ехал в маршрутке с двумя гопницами-шалавами лет 18-ти сначала они выглядели скромно, потом начали разговаривать я не слушаю, но потом чувствую, что что-то не то стал прислушиваться - у них слово "хуй" в каждом предложении разошлись - стали погромче, начали орать, про то, что кто-то завтра делает аборт, полоска показала, что беременная она потом одна другую громко послала "в жопу" на весь «пазик» Почти сразу же после этого они стали орать "фига! смотри! фига!" я подумал, что какое-то африканское животное вывели на дорогу, повернулся рядом с маршруткой стоял «гелендваген» черный, лаковый Эти две девочки тыкали пальцем в окно, часто-часто повторяя "галенвагин! галенвагин! фига!", когда маршрутка тронулась и мерс ее обходить стал, то они замахали лапами в окно, крича "э-эй! галинва-аги-ин!!" Потом бурно обсуждали увиденное, одна сказала " бля, мне бы туда-а!" а вторая ей отчетливо возразила "ага, щас! галенвагин всех подряд ебать не будет!" ))
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!