Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой российский менеджер - это специалист, который уже хорошо знает, что нужно делать для дела, но еще плохо понимает, что для него лично лучше этого не делать.
Декабрь 1977 года ознаменовался двумя юбилеями: 70-летием ЛИБа (Леонида Ильича Брежнева) и 30-летием МФТИ (физтеха). Я в то время исполнял общественную повинность - был зампредом студсовета тогда еще сравнительно новой общаги физтеха на Керченской улице. Культоргу студсовета Жене Марченко (Жека, ау, где ты, - отликнись!) было поручено выпустить стенгазету к физтеховскому юбилею… Мне же было вменено в обязанность встретить посещающее нас районное руководство и показать ему как физтех готовится к главному юбилею года в смысле чистоты и порядка в нумерах и местах общественного пользования. Визит гостей и вывешивание газеты произошли в один день (газеты, однако, чуть раньше - это так специально было задумано: наглядная агитация должна была прикрыть ту часть панно в фойе общаги которая уже год как осыпалась). Ну все идет чин-чинарем, подходит высокая комиссия к стенгазете, цокает языками, одобрительно кивает (Жека - классный художник и газета раскрашена будьте-нате). И только сопровождающий членов замдекана Е. взблядывает с лица, хватает меня за локоть и оттаскивает в сторону. «После отъезда комиссии снять немедленно», - шипит он, указывая на стишок непомнюкакого автора (Ю.Визбора?), помещенный в качестве заставки (за точность цитирования не ручаюсь): Тридцать лет - это время свершений Тридцать лет - это время удачи Тридцать лет - это время свержений Тех, кто раньше умами владели А потом начинаешь спускаться, Каждый шаг осторожненько взвесь Пятьдесят - это то же, что двадцать, Ну а семьдесят - то же, что десять… «Ну что Вы, Владимир Сергеевич, комиссия же не возражает, и вообще Марченко отличную газету сделал», - пытаюсь сопротивляться я. - «Снять, я сказал! А с Марченко я еще разберусь». И он, правда, попытался Жеке крупно досадить. Но это уже другая история… Лев Ио.
Ехал по автобану "Трабант". Кто не знает - это такое чудо автопрома ГДР, этакая пластиковая мыльница на колесах, хуже горбатого "Запора". Так вот, прется это чудо как-то странно. То тащится еле-еле, как черепаха, 50 км/ч, то вдруг по газам втопит, то из ряда в ряд по синусоиде шататься начинает. Хулиганит, одним словом. За такие художества сели ему на хвост полицаи в количестве 1 штуки. То ли их в полицейской академии плохо учили, но одной тачкой не смогли они хулигана остановить. Угрозы по матюгальнику он игнорировал, а при попытке прижать его к обочине пошел на таран. От тарана полицаи уклонились - денег у полиции Тюрингии нет, разобьешь тачку - новую хрен получишь. Стрелять не решились - вокруг другие машины, заденешь кого - год отписываться будешь. Запросили подкрепления. Подкрепление видимо пило пиво с сосисками или ловило русскую мафию, потому что ответ пришел типа "Хрен вам, сами справляйтесь!" Пришлось идти на поклон к армии, т. е. бундесверу. Типа, братики-солдатики, помогите поймать вражину! "Гавно вопрос", - ответил бундесвер. "Ща сделам. Вам его куском или нарезать? Из танка или с вертолета? А то нам мишень нужна." "Да нам бы живого", - попросили полицаи. "Ну и слава богу, а то нам сказали бабло экономить, хрен бы вам танк или вертолет дали бы", - обрадовались вояки. "У нас там по вашему автобану колонна прется, гоните вашего Шумахера туда. И сами держитесь подальше". Действительно, колонна. Штук пять громадных тягачей, ракеты на таких, по-моему, возят. Едет этот уродец на "Траби", справа от него эти самые тягачи. И вдруг передняя такая дура встает в левый ряд. Огромная такая, корма в полнеба. А вторая такая же сзади пристроилась. Вправо не перестроишься - там третья такая же прется. Таранить такие - легче стену лбом пробить. Так его в такой "коробочке" на обочину и вывели и полицаям сдали. Парень 18-летний оказался, пьяный в зюзю. С такими же друганами-алконавтами поспорил, что от полиции оторвется. Оторвался... с армией даже в Германии шутки плохи.
буржуй - человек, буржуйка - печка футболист - человек, футболка - одежда футболиста теннисист - человек, тенниска - одежда теннисиста боксер - человек, боксерка - обувь боксера писатель - человек, писАлка - орудие труда писателя поп - человек, попка - хммм... пусть будет попугай грибник - человек, грибница - нечто, из чего грибы растут кочегар - человек, кочегарка - место работы кочегара мент - и тот даже человек, а ментовка - место работы мента
есть и исключения, например: графиня - дама, графин - посуда
В 1987 году угодил на представление в тбилисский цирк. На арене номер, объявленный как СМЭРТЭЛЬНЫЙ ДЖЫГЫТОВКА БЭЗ ЛУБОВА СТРАХОВКА. Выплывает могучая армянка сильно средних лет в гимнастическом трико, надевает черную шапочку и застывает в патетической позе. Туш. Пауза. Выскакивает маленький грузин в черкеске, вскарабкивается на шапочку и топчется на ней под музыку «Лезгинки» с КЫНЖАЛОМ в усах. Успех - бешенный, в цирке творится невероятное, а сидящий рядом сын гор в Большой Каракулевой Кепке едва не оторвал мне руки - в пылу неописуемого восторга:
- ВАХ! ВАХ! ВАХ! СМАТРЫ! ОНА ИВО ДЭРЖЫТ НА ГАЛАВЭ!!!
.. Увы, в прелесть, воздушность, оригинальность и другие несомненные достоинства этого замечательного номера я так и не врубился: восток - дело тонкое.
Алеше нужны были деньги. Деньги всем нужны, но ему они были нужны особенно. Алеша приехал в Америку, чтобы поступить в университет. Первая попытка оказалась неудачной. До второй оставался целый год. Жить было не на что. Пытался устроиться помощником водителя мусоровоза - не вышло. Мытье посуды в баре денег приносило мало. И тогда, в порыве отчаяния, он решился… Тем более, однокашник - Акакий Дурмишханович, был заматерелым эмигрантом, проведшим в Америке два года.
- Главное, - учил Акакий, - сразу всэх поставить на уши и завиноватить. Таракан должен бить жирным. Как я. А лучшэ - бэрэменным. Далше - дело техныки. Как толко официант отходит, съедаешь двэ-тры ложки супа и только потом нэзамэтно подкидываешь таракана. Смотры нэ пэрэпутай: спэрва ешь, потом подбрасываешь. А то еще в натуре какую-ныбуд гадост схарчыш - дэжурь патом возле тваего сралника. Тэпэр смотри - тупой официант подходыт к тэбэ, а ты крычишь «Вай мэ, таракан в супе! Бэзобразие! » Трэбуй мэнэджера, палицию. Кричи, что лыцэнзию отберут. Гавары, что дядя в балшой газэтэ - главний рэдактор…. И очэн важно - настаивай на том, что в супе било два таракана. Одного ти съел, а втарой - вот, как Тытаник плавает. Понял, да? А в конце харашо би упасть - с понтом сознание патэрял, или на крайняк побэжат в туалэт, тошниться и хвататься за живот… - Въехал, да? Сотка баксов - наша, или плюн мне в рожу…
Алеша содрогнулся, но согласился. Поскольку близлежащие рестораны с местной, европейской кухней или мексиканской кухней были уже окучены Акакием Дурмишхановичем, пришлось идти на эксперимент - жертвой выбрали заведение то ли африканской, то ли индийской кухни экзотической направленности. За день до часа «Х», зашли в ресторан и попили чайку, чтобы произвести рекогносцировку. Акакий был в восторге: - Дарагой кабак. Эта харашо. Значыт с дэнгами лэгко расстанутся. Ти пасматри в мэню - суп за палтынник! Таких наказат нэ жалко! Совсем спятили и совест патэряли! Ихний маму ибал…
И вот, операция началась. Ровно в полдень следующего дня, страдая от нервных тиков, Алеша заставил себя войти в шикарную залу, увешанную чучелами редких животных. Напарник был уже там. В самый ответственный момент Акакию полагалось сыграть роль возмущенного свидетеля, и по уровню конспирации он превзошел жену Штирлица - заговорщически покашливая, загородился специально купленной для этого случая толстой газетой и цедил ненавистный «капуччино». Придерживая в кармане пиджака заветную баночку с тараканом, Алеша заказал дорогого супу с абракадабровым названием и каких-то гадостей для отвода глаз - типа шашлыков из кобры и квашеных медуз. Официант, как решил Алеша - папуасской национальности, уже через пять минут, совершая каннибальские ужимки, приволок первое блюдо и удалился за коброй... И тут…Алеша не поверил своим глазам…. В супе… В супе плавали два таракана! От радостного волнения Алеша чуть было не подпрыгнул со стула. Можно было ничего не разыгрывать! И вправду безобразие. И впрямь денег не грех попросить! - Второго, …второго таракана убери, мудак! - его слух уловил желудочный шепот «жены Штирлица». - Скажи, что съел! Дальше по сценарию! Алеша понимающе закивал, выловил несчастного прусака из супа и незаметно спрятал в баночку. Возвратившийся папуас в ливрее долго слушал Алешины объяснения - претензии о том, что тот съел дохлого таракана, несколько раз переспрашивал, а под конец вежливо улыбнулся: - Поверьте, мистер, Вашему здоровью ничего не угрожает. Это не таракан. Это очень вкусный, питательный и полезный для здоровья вид африканской саранчи, специально выведенный для кулинарных целей. Штучный продукт. У нас есть соответствующие разрешения и сертификаты FDA… - Вашу маму ибал, - только и услышал Алеша откуда-то сбоку……
- Сколько, ты говоришь, нам обошелся суп? - массировал область сердца Акакий Дурмишханович. - Сволочи! Значит так - займемся падставами на дорогах. Согласен?
Алеша содрогнулся, но согласился. А это уже другая история.
Знакомый мент (участковый) рассказал. Произошла авария тут недавно - мотоцикл на скорости 60-70 врезался в поворачивавшую "Волгу" с правой стороны. Два парня из мотоцикла повылетали в огород к одной бабке - один в куст крыжовника, другой в забор. Отделались царапинами. Участковый опрашивает свидетелей. Дошла очередь до бабки, вот что она рассказала: "Усе я бачила. Дым, крики. Удар. А потім дивлюсь - хлопці летять."
Мудрец с мудрячкой как-то раз Решили испытать экстаз Но не как все и как везде А чтобы вспомнить как и где Короче, не забыв стакан Пошли на стройку в котлован И только улеглись уже В том котловане в неглиже Как самосвал привез цемент И завалил эксперимент . . . Не стоит горько нам тужить И голосить ни в коем разе Отныне вечно будут жить Сердца застывшие в экстазе
Депутат Шандыбин подал в европейский суд по правам человека: он считает, что уже в названии его избирательного округа ОДНОМАНДАтный есть признаки половой дискриминации. ЧК
Эх Мечты заветные мечтами. Хочу ее, аж мочи нет. Мне трудно выразить словами И поместить в один куплет. Я прильну к ней губами, Ощущу ее сладость. Прикоснусь к ней руками И забуду про жалость. Рисуя образ ее в мыслях Я поднимаюсь в облака И там парю на легких крыльях, Пилотов радуя слегка. Не промолвит ни слова И позволит мне все. А я в ванной «такого» Не делал еще. Видать, я пошлый через меру (Скорей всего таким я и умру), А может, просто потерял я веру В аппетитную еду…
Про "захват" заложника У моей сестры скоро День рождения. Надо сказать, что почему-то на каждом (именно ее) Дне рождения всегда задействованы право-"охрЕнительные" органы (ну да, не люблю я их), хотя ведем мы себя не особо буйно (т. е. без поножовщины и криминала), а можно сказать даже очень миролюбиво и весело.
На тему ежегодного появления людей в форме когда мы празднуем, было выдвинуто предложение - в этом году стол накрыть прямо в местном отделении милиции. Логично... Зачем людей от работы отрывать? Прямо не удобно, скажем так. Так вот, попробую описать как мы отметили 20-тилетие моей сестры, естественно при "участии органов".
Репитировать" начали в среду, а сами аменины в пятницу. Начало не предвещало ничего неестественного. Приехала она ко мне с подружкой за юбочкой, ну и решили по пивку с криветочками. А так как давно известно, что сколько не бери - бежать второй раз придется, то еще добавить в организм пивка мы решили в каком-нибудь баре, а заодно и столик заказать на пятницу. Ну мы и пошли: бар - гости - кафе - домой - бар и.д.
Во время очередной передислокации по пути встречаем знакомого парнишку сестры. Прикольный, веселый пацан, но уже под небольшим градусом (назовем его Леша, хотя если честно его до нас так мама назвала, года так 23 назад). Вообщем в момент радостной встречи рядом с нашей уже прилично разросшейся компанией тормозит какой-то чувак. Соответственно мы думаем, что он с Лехой, а он принимает его, как нашего знакомого. Чувак как оказалось, был НИЧЕЙНЫМ, то бишь бесхозный. Но против объединения с такой веселой, в основном девичьей компании абсолютно не возражал.
Гуляем все вместе дальше... Вот уже и утро пятницы. Мы у меня дома - никакие, но в салате фейсом никто не отдыхает, просто все хотят спать, а пить "огненную воду" уже сил нет. Впереди маячит вечер, то бишь само торжество, вечером приглашенные на День рождения подтянутся, а у нас видон прямо скажем - закачаешься!!! Короче надо подремать хоть немного.
Ага!!! Про приблуного чувака-то забыли? Вообще-то он до этого никому не мешал, пил себе потихонечку, грязно ни к кому не домагался, НО энтот деятель, которому годков так 30-цать позвонил маме для отчетности. В отчет входило следующее: он в гостях, на такой-то улице, в таком-то доме, в такой-то (номер)квартире (т. е. моей)и что прийти домой он не может, т. к. его ну просто НЕ ОТПУСКАЮТ!! Господи, ну скажите, кому ОН такое "сокровище" нужен? Без него столько лет обходились и ничего вроде, нормально жилось.
Короче, мою попытку поспать ну хоть часочек наглым образом пресекли. Наверное уже догадались кто? Угу, они - право"охрЕнительные" органы, в количестве 5 штук. Да причем не простые, типа лоховатого участкового, а в комуфляже, в масках, с дубинами и с АВТОМАТАМИ... По счастливой случайности в момент осады моей двери в квартиру и наверное подготовкой ее просто вынести, (а может и динамитиком)сестра с Лехой возвращалась с прогулки с моим псом. Так что "зашли они без боя", но с бо-о-ольшой осторожностью и недоумением.
На мой спросонья и будунища офигевший взор, на счет наличия в моей квартире такого "изысканного общества", прогремел короткий, как одиночный выстрел крик: - ГДЕ ЗАЛОЖНИК!!! Бог ты мой, как еще очередью из автомата не полоснули??? - К-к-какой заложник??????? А "заложник" сам офигел и понял, что это именно он, минут через пять...
Оказалось все до безобразия просто. Мама чувачка, со всем своим старческим маразмом поняла все БУКВАЛЬНО! Слово гости до ее ушей, видимо не долетело, а вот все остальное... Не отпускают! ВСЕ!!! Любимое чадо попал в плен! "Ребеночка" пытают! Его убьют! Немедленно СПАСАТЬ!!!
Далее у мальчишек местного отделения милиции праздник! ("Сегодня праздник у девчат! Сего-о-одня в клубе танцы" - песенка такая есть). А то! Еще бы не праздник - все-таки в нашем не особо криминальном районе события такого маштаба, как освобождение заложника происходят не каждый день, (а если честно, то ни разу). На задание назначили наверное самых- самых. В вобщем - романтика... Впереди настоящее задание! "Принарядились", в смысле вооружились до зубов и рысью по указанному адресу. Зрительное воображение так и рисует в их руках транспарант: "СВОБОДУ ЗАЛОЖНИКУ!!! "
(Ребят, я извиняюсь перед теми, кому действительно приходиться рискуя своей жизнью освобождать людей - этот случай совершенно не про Вас.)
Потом дела такие: за неимением горничной *бут дворника, т. е. вся надежда "оторваться" - на нас. О-о-очень разочаровавшись в "сорвавшейся операции", ( а как Вы думали? с "заложником"-то облом случился!)местные "воины", показывая всем своим видом, что гады МЫ все-таки, могли бы и захватить хоть одного, начинают выявлять среди нас(наш видок помните?) нарушителей чего-только можно нарушить. - Дкментики, пжлста! - Пжлста, нате. У бойцов облом № 2 - местные мы абсолютно все, и с пасортами при себе (плавали, знаем!) - Наркоманим? - Ага, не слезаем с иглы. Вы на стол, под стол, да вообще вокруг посмотрите. А посмотреть было на что: погром полнейшей (среда-пятница), на столе мрак, а кругом пустая или ополовининная тара из-под ликеро-водочных изделий. Неа, не верят, что не колемся. Обломом мало, хорошо - облом № 3. Они: - Вены покажите! Все уже ржут, женский коллектив предлагает посмотреть что-нибудь другое... Лешка, так тот вообще откровенно так изумился: - Мужики, вы чего??? Ну какой я наркоша??? Я АЛКОГОЛИК!!!
Потоптались еще чуток "освободители", обидно, но нарушений никаких, пьянку-гулянку в своей квартире, вроде бы никто еще не запрещал, вообщем - пора по коням, хлопцы...
После отбытия группы захвата (порадовало то, что "заложника" они все-таки с собой прихватили - кто-то же должен заплатить денежную неустойку за испорченное настроение и ложный вызов!!!), так вот естественно поспать отменяется. Уснуть после такого налета просто не реально. Зато хорошая доза адреналина и отличное настроение на весь день обеспечено, причем совсем бесплатно, т. е. даром. Спасибо огромное!!!
PS: На вечеринку по поводу Дня рождения я не пошла. Ну не Шмогла... Спать очень хотелось...
По поводу неадекватности мультяшных героев (история 4 от 26.08), типа Вини траву курит, Иа - бомж, Тигра - прется от экстази и т.д. В штатах проводили достаточно серьезное исследование, и выяснилось, что среди мультов самыми правильными являются Бивис и Баттхэд, в смысле они наиболее нормальные. А остальные либо дауны полные, либо садюги. Вот так вот.
Прелюдия: Турки в районе Антальи устроили рафтинг на горной речке. Температура воздуха- 40, воды - 15. Для того, чтобы не откачивать разомлевших туристов, турки придумали забаву - русские и немецкие плотики с криками "Сталинград", и "Хенде-хох" становятся бортами друг к другу и "экипажи брызгают противной стороне в рожу веслами. "Капитан" победившего плотика подбоченясь сидит на корме, а спасенные от теплового удара туристы бодро подгребают дальше.
Турок рассказывал, капитан рафтингового плотика: - Один раз немцы подкрались к моему плотику, на котором были русские и сильно обдали ввввсех, в том числе одну расфуфыренную фифу. Она тут же ко мне: давай, давай, догоним!!! Он, типа, заговорщецки подмигнул и подвел плот к спустившимся ниже немцам, в ожидании новой дуэли "на водяных пистолетах". Каково же было его удивление, когда фифа с криком: - Я покажу, сволочь, как в меня брызгать! - у*бала пожилого фрица веслом по башке.
Когда случилось, сам не знаю, И-нет еще был не у всех, Была история такая, И рассказать ее не грех. Парниша жил в Москве - столице, Гулял, бухал И отдыхал, Пока, как раненая птится, Он пьяный в доску не упал. А повод был ему нажраться, Он поступленые отмечал, Но надо ж было облажаться - Товарищ предкам настучал. Родители, прослышав это, Кента решили наказать, Забрать из шкафа сигареты, Веревкой к стулу привязать. Но что в России человека От улицы может спасти? Единственный ответ на это - Менты в тюрягу замести. Того ждать долго не пришлося, Через неделю загремел, И все семейство извелося, Когда пацан на нары сел. Да только парень был не чушка, Ведь пару ходок он имел, Держал захлопнутой кармушку, Хотя базар терет умел. На зоне правила другие, И хоть ты кто - их соблюдай, Держись подальше от мусарни На остальных зека не лай. Держи воров в авторитете, И презирай всех петухов, Учись спокойно спать при свете, Со своих кич гони лохов. Да, кстати, парня звали Тончик, И погоняло он обрел, К нему прилипло “Теоретик”, Когда по первой ходке шел. Клихуку ему эту дали За то что всем прогоны гнал, Своими умными речами Наш Теоретик всех достал. Но это было лишь прикрытые - Весь этот не пацанский бред, В реале был серьезным малым, Имел перо И пистолет. Конкретно занимался спортом, В качалку частно забегал, Но зеки этого не знали, А те, кто знали - уважал. И даже многие боялись, По хатам слух такой ходил, Что он однажды при побеге Трех вертухаев завалил. Так ладно, если бы из пушки, Тогда бы слух свои смысл слил, У вертухаем АКМы, А он руками их мочил. Быком в загоне Тончик не был, Чего понты за зря бросат, Хотя на воле мог шестерку За нехер делать наказать. Попал он в КПЗ за мелочь, Менту по шее навернул, За то, что тот его облаял И сапогом нехило пнул. Здесь оскорбленые должностного И хулиганство тоже здесь, Вот за такую-то провинность Мог на червонец Тончик сесть. Еще следак козел попался, Он деньги отказался брат, Сопротивление И взятку Хотел паскуда приписать. Но прежде чем рассказ продолжит Про то, что суд ему там дал, Я вам поведую немного, Как Тончик первый срок мотал. И про второй я не забуду, Ведь это очень надо знать, Чтоб личност его И характер Вам до конца сумет понять. Итак начнем, Антону двадцать, Кто в эти годы не чудил, Он тоже был не прочь подраться, По кабакам гулят любил. Бывало зависал ночами, Не просыхал по десят дней, Что ж, не учила его мама, Как надо придержат коней. Так вот, однажды, в пьяном споре, Чтоб перед бабои понтануть, Ондин приятель на Антона Стал в непонятке пальцы гнуть. Мол он щенок, баран рогатый, Не может зад сам подтереть, Такого на себя наката Наш Тон никак не мог стерпеть. Пошел базар, за словом слово, Моча рекой в башку лилась, И не прошло И пол минуты, Как заварушка началась. Один достал свою заточку, Герой наш вытащил перо, А тут, конечно все испортив, Явились восем мусоров. Откуда взялись - то не знаю, Не сыщеш их И днем с огнем, А парен, тот что зубы скалил, Лежал проколотый пером. Наш теоретик бы гапонов Любого в схватке повалил, Ан нет, ведь у подлючих копов Т Т, “Макар” И “Валтер” был. Они орут: “Лежать, не с места, Всем оказатся на полу” И по порядку всех облапов Начали гнат свою хулу. Все про права, про адвакатов И про единственный звонок, Потом браслеты нацепили Прямо впихнули в “козелок”. Ну, по приезду в обезянник, Потом старшому доложит, Что в кабаке один товарищ, Всем долго приказал он жит. Пошла бумажная работа, Туда-сюда, комок земли, В итоге И в прокуратуре На Тона дело завели. Следак устраивал допросы И все признанье выбивал, Антон молчал, жевал баланду Суда без разговоров ждал. Случился суд, ему убийство По сто второй намолатили, И без вопросов, без ответом Семерку в строгую вломили. Взросляк, то вам не малолетка, Здесь свои закон и свои устой, А многие авторитеты Сюда идут, как в дом родной. Прижится в зоне - вот задача, Со всеми завести контакт, Ведь без него загасят мигом, Что ест не писаный, но факт. Особняком стоять не выход, Надеясь, чтобы пронесло, Ведь зеки, сволочи тупые, Могут состроить западло. Вот в душной камере Бутырки, Куда бедняга кинут был, Он в себе клевое уменые Уже на второй день открыл. Был мастер чесат языком он, Все темы развивать умел, За это кличку Теоретик От пахана И поимел. Еще с рожденья даром дивным Наш Теоретик обладал, Был первоклассным полиглотом, Сем птичих языков он знал. Сообразив, какая сила Была дана его мозгам, И подорвавшись толмачем быть, Он стал крутым не по годам. Если кому маляву надо Отправит было за кардон, Антон переводил толково, Грошами был не обделен. Частенко разводящим был, На сходках, стрелках имел голос, Короче, за колючкой жизнь Имела больше светлых полос. Так постепенно Тончик наш Все обрастал авторитемом, Зека любили приходить К нему за дружеским советом. Не забывал и про общаг он, Свое брахло туда сдавал, Когда баланду раздавали, Как за двоих веслом махал. Имел знакомых средь воров, Частенко вместе ханку жрали, На сходняке через 6 лет Воры его короновали. Звонок - звонок, И снова воля, Семь лет прошли, ура Аллах, Антон, мозгами пораскинув, Смекнул, что он не при делах. Как говорится, жизни хочешь - Тогда вертись И жару дай, Тут Тон решил, что надо где-то Конкретный поиметь свои пай. Быков команду враз надыбал, Район себе отвоевал, И всем, кто там хоть что-то делал, Крутую крышу ставить стал. Второе счастье - это наглост, Ее не грех много иметь, Но ест всегда свои пределы, В которых можно оборзеть. Антон пределов же не видел, Вперед он лез И всех давил, Пока ему какой-то фраер В натуре стрелку не забил. Туда он взял с собой десяток Своих излюбленных бойцов, Хотел врагов стереть в пылинки, Не оставляя там концов. И вот на Ярославке где-то, От МКАДа километров пять, Сошлись две эти группировки Рога друг другу посшибат. Сначала треп неторопливый О сферах дейтельности был. Трех снаиперов для обороны Тон по кустам там рассадил. Он им сказал, сигналом будет Случайно выпавший блакнот, Браткам - чтоб после первой пули Пускали арсенал свои в ход. Базар - вокзал, блатные речи, В кармане руку Тон держал, При доставанье сигареты Блакнот “нечаянно” упал. Антон нагнулся, в это время Кто так стоял, а кто дымил, Тот фраер, что базаар держат стал, Промеж глаз пулю получил. Тут, обнажив свои волыны, Братки устроили палбу, Один хотел вызват подмогу, Уже достал свою трубу. Но теоретиковы парни Свинца привыкли не жалеть И группировку оппонента Смогли конкретно подогреть. Лежали все, стволы дымились, Стоял от джипа только остов, Наука будет то другим - Не наезжай на отморозков. О той разборке группировок Узнали утром из газет, Про Тона много рассказали, Подняв ему авторитет. Он отмечал свою победу, И совершенно не мог знать, Что фраерка хороший корешь Решил Антона наказать. По жизни был он приблатненный, Любил неверным в нюх втерет, Подумал: “Тон на воле пожил, Теперь пора И посидет.” Конечно, стукачом в ментовку Большое западло идти, Поэтому, позвав шестерку, Сказал, что надо донести. Менты схватились за мушкеты, Решили Тона силой брать И даже с воздуха прикрыли, Чтобы не дат ему удрать. Засаду нашему кенту Устроили в квартире семной, По сто грам водки накатив Пред этим, чтоб было не стремно. Его ждать долго не пришлось, Через два дня Антон явился, Патрон, конечно, не жалел, Отчаянно с легавкой бился. Но десят против одного - Не равное есть состязаные, В итоге наш бесстрашный вор Был ранен, потерял сознаные. Вот тут его И повязали, Боялись, чтоб концов не дал, Легко ребро задела пуля, Тон много крови потерял. Масть не поперла, он немного Зависнул было на креста, Про то, как Тончика лечили - Это история не та. Через неделку, уж окрепнув, Мог сам ходить - начался суд, И, как всегда у нас бывает, Судеи подсунули паскуд. Они ему за мило дело Пятнашку думали впаять, Наняв крутого адвоката, Смог до десятки срок убрат. На хате он назвался вором, Признали все как пацана, Полный гараж харчей набили И дали шконку у окна. За время той второй одсидки Истории приключилась пара, Один крысеныш стал борзет, До этого не нюхав нары. Шмотые вдруг стало пропадат, Кусочки мыла, папиросы, Все враз козла определив, Устроили ему допросы. Его бы надо форшмануть Да в стену роги вбить гвоздями, Как это водится у нас, Решили разобраться сами. О наказании гадать - без толку, Просто опустили, Как говорится у блатных - Тарелку с дыркой подарили. Участые в этом принимал И нам уже известный Тон, Когда он сам за дело взялся Из камеры был слышен стон. Но это мелочь по сравненю, С тем случаем, что позже был, В отместку на тягало зеков Душняк хозяим закатил. Прошла неделя, там вторая, Братки хвосты стали бросать, Центряк, владея грозной силой, Не смог давленя оказать. Антон решил покончит с этим, И подозвавши пахана, Сказал, что сам пойдет он к бате, Иначе всем им зедс хана. И умный мамонт к удивленю, Решил Антону слово дат, Хотел, наверное, увидет, Как пальцы будет тот кидат. Однако ж Тон, не облажался, Дар речи четко филтровал, Литературно выражаясь, Про ситуацию сказал. Уж предлагал ли он на лапу, Грозил, чего-то обещал, Да только в следующее утро СИЗО свободно задишал. Вся зона выпала в осадок, Пахан со злости серым стал, Такой он резвости И прыти От Тончика не ожидал. По зонам разошлись малявы Про подвиг нашего кента, И большинство воров в законе Ему уз были не чета. Но фигли раздуват тут жабры, Загнувши пальцы постоянно, За это можно оказатся И в макентоше деревянном. Об этом Тончик И не думал, Его мозг занят был не тем, Он был загружен построенем Различных хитроумных схем. Решил наш фраер вырываться, Его достала жизнь в тюрме, Я план побега был готов Уже давно в его уме. Но как задуманое сделать, Рога наставить вертухаям, Не обоитись с ними без силы, Всем им фанеру поломает. Он регулярно на прогулку С троиным конвоем выходил, Особо парни не боялись, Ведь наш Антон спокойным был. В день ничего не предвещавший, Когда закат был у земли, Его, три черта, как обычно, На свежий воздух повели. Шли двое впереди с наганом, Их третии сзади прикрывал, Не повезло ему всех больше, Тон первого его убрал. Как змей метнул назад свои локот, И точно в горло угодил, Вторым ударом под висок прям Он малого того убил. Лишь обернувшись, два других Ногами в бубны всьхлопотали, Через секунду все мертвы, Даже валыны не достали. Подробно карту изучив, Он знал все выходы И входы, Поэтому И черный ход Нашелся с одного захода. Но вот проблема - выход вел В канализацию на зоне, Только не побывав в дерме, Не посидишь ты И на троне. Лицо руками заслонив, Для глаз оставив только щелку, Он пробирался по дерму, Как по тайге несутся волки. Щитал он метры до конца, И с ними проклянал он время, Но мне его совсем не жаль, Такое сам Тон выбрал бремя. Вообще, по жизни человек, Довольно странное созданые, Наверно, в 10,000 лет Его не разгадат сознаные. По разному нам суждено Пройти свои путь, свою дорогу, И то, каким сей будет путь, Зависит даже не от бога. То есть возможность выбирать Ест неотемлемое право, Решенье принимая то, Находимся в уме мы здравом. Вот только не всегда оно Ведет к тому, к чему желаем, Бывает глупост совершив, Мы очень круто попадаем. Поняв, что жизнь не удалась И что конкретно пролетели, В желетку плачем или пьем, Чтоб все вокруг нас пожалели. Прочтя вес этот мрачный бред, Пора вернутся там, где были. Мне интересно самому, Куда же мы вот так приплыли. Сомненьям можно волю дать, Подумать, что его догнали, Башкою сунули в петлю И похороночку послали. Но проклят будь весь белый свет, Коли такое приключилось, Сейчас я вам дорасскажу, На самом деле что случилось.
Если понравится, то пришлю продолжение.
п. с. извините за граматические ошибки, оригинал был в транслите
Жизнь сложилась таким оразом, что Мальчик Витя родился в городе Париже. Он был крещен в православие, и дома у него протекало совершенно “русское” детство, может быть даже более русское, чем у многих детей в России (то есть никаких покемонов и телепузиков, сполшной фольклер: все фильмы русские Василиса Прекрасная, Морозко, Снежная Королева; книги тоже русские, американские фильмы и мультфильмы все только хорошо дублированные на русский). До трех с половиной лет мальчик Витя не был в России, и считал что это совсем сказочная страна. Впрочем, это не удивительно: люди, которые приезжали оттуда привозили ему подарки, да такие, которых не бывает в городе Париже ( например, деревянная ложка, лапти и рубашка как у Иванушки из любимого фильма, шоколадки Аленка, и т. п.). Конечно, мальчик Витя прекрасно знал, что первый человек, побывавший в космосе - русский, и знал как его зовут, знал он и о том, что Россия - очень большая страна, где летом много черники, и земляники, много грибов, а зимой можно кататься на санках и лыжах. Конечно, Витя совсем свободно говорит по русски и по-французски. Он мечтает поехать в Россию, особенно в Москву, где живут дедушка и бабушка и где над Кремлем звезды из настоящего рубина. Но вот наступила зима, и его мечта осуществляется: мальчик Витя летит в Россию, в город Москву. Впечатлений много. Может быть слишком много для маленького человека: самолет, цирк - самый лучший в мире цирк, о котором он столько слышал, театр зверей Дурова, кукольный театр Образцова, и т.д., калейдоскоп друзей родителей, много пирожных, понос, поздний отбой и ранний подъем. В конце концов, естественно, с ребенком случается истерика. На улице. Формальная причина - тоска по большому белому игрушечному медвежонку (которого естественно не взяли в Москву). “Где мой Нуну?” - “Твой Нуну в Париже, скоро ты к нему поедешь обратно”. “Нет, хочу прямо сейчас!”
Теперь представьте: город Москва, зима, прохладно, может быть градусов десять мороза. На улице много людей. Посреди улицы стоит маленький мальчик в новой курточке, в приличных штанах, в маленьких валенках с галошами, старой кроличьей шапке-ушанке (валенки и шапка - остатки детства Витиного папы - зачем на десять дней покупать новое?), в варежках и ревет громким голосом: “Хочу в Париж! Хочу в Париж! Хочу в Париж! Cейчас!” и топает ногой. Потом все с начала. Звучал монолог очень искренне. Прохожим очень понравилось. На родителей смотрели больше с сочувствием.
Буквально только что на работу шел... Стоит на улице мужик. Такой, хорошо одетый все дела. Мобила на поясе висит в таком чехле, который крутится во все стороны. Ждет мужик кого то (или что то). Нервничает. И при этом мобилу на поясе так пальчиком покручивает игриво. Со скоростью около 2 полных оборота в секунду (!). А лицо задумчиво-напряженное такое. Я вот думаю, а когда у него мобилы не было, что он пальцем крутил в задумчивости???
В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу же встрепенулись и начали предъявлять билетики.
Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не понимая их смысла. У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово. А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".
Было тут : "афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти" Так вот: афганка - это самая смешная шапка в мире. (особенно, если ее действительно целая шапка).
Крепкость особенно полезна только вместе с выдержкой, например в коньяке, или в случае, когда тебе говорят обидную правду. Но бывает, что достаточно и одной крепкости, например в водке, или в случае, когда тебе нагло хамят.
История из разряда "трагическое и смешное идут рядом". Рассказываю со слов знакомого, к тому же дело было в Москве в "глубокие" советские годы. Скончалась у начальника то ли мама, то ли свекровь, хоронят, понятно, "всем коллективом", а нашего знакомого посылают на кладбище договориться о хорошем месте. Тот, понятное дело, заходит в кабинет директора... и тихо столбенеет. Потому как на стене кабинета директора кладбища на самом видном месте висит вымпел: "Победитель социалистического соревнования". Даже при советском идиотизме это оказалось чересчур.
Прогуливаемся как-то с подругой вечером по улице, медленно приближаясь к дому. И тут значиться моя вторая половинка заявляет, что дома холодильник пустой и коримить меня нечем. Я с упавшим настроением пытаюсь припомнить где находится ближайший продуктовый магазин и который еще не закрылся - время-то позднее. Подходим к одному, заходим.. Продавца почему-то нет. Ходим, смотрим, выбираем. Вдруг откуда-то появляется продавщица и заявляет, что магазин уже закрыт, и дескать нам тут уже делать нечего. И тут моя заявляет "Да мы только быстренько посмотрим и пойдем"...
Привет, уважаемые :) Работаю в фирме, предоставляющей услуги связи... У нас, как и везде, есть отдел кадров. Работает там милая девушка, скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем. В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы, мужики, и потрещать о жизни, подколоть друг друга, поржать и обсудить какую-либо тему дня. Так вот, сидим однажды болтаем, и тут заходит Наталья и невинно так спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Все упали влежку :) Я знаю мало моментов в своей жизни, когда я так ржал! На самом деле она имела в виду хрен из баночки, что продается в продуктовых магазинах :) Но звучало просто супер :) А когда Наталья поняла, что сказала, покраснела и убежала под сопровождающий ее исчезновение громогласный ржач :) Так-то вот :)
- Вась, давай в музыку играть! - А как? - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
В журнале COSMOPOLITAN страничка с рекламой часов SWATCH Рекламный текст: "Кто сказал, что SWATCH только для мужчин?" И марка соответствующая - SWATCH NABAB
Только что прочитал на http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41 Объявление о покупке ==================== Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к. видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и цены. Или звоните, договоримся о цене. ==================== О как!
Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог: - Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами… Или просто мОлодежь пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется «все всех знают», знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями… Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…» И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу: «Кавказец же его сожрет! » - не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как сказать. Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то побубнили друг другу… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку… И все. Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не скажу - воспитанней. Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили… Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук «Чп-п-ок! » Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю» Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки… Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся. Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче? Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои. Наиболее гуманный их вариант.
В одном подмосковном городке за забором есть (ну 20 лет назад точно был) памятник. Представляет он из себя спутниковую тарелку военного образца, рядом из которой на торчащих из земли руках покоится обмотанный инверсионным следом ракеты земной шар с приляпанной вверх ногами Австралией. Памятник называется "Тем, кто греет руки на космосе".
Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью": Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды..." О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.
Когда готовили к выпуску сериал "Ниро Вульф и Арчи Гудвин", специально для телеанонса снимали рекламный ролик. Съемки должны были проходить в Останкино после 10 часов вечера. За участие в массовке давали 500 рублей на человека. Все это я узнала потом, а вот сама стори: Звонит мне сестра и говорит: - Ты меня седня не теряй, я пойду на ночные съемки... Пауза с моей стороны - я осмысливаю сказанное. Затем изрекаю: - На Тверскую? Она, ничтоже сумняшейся: - Да не-е, на ВДНХ! Пауза затягивается, я продолжаю уточнять: - Че, прибыльное дело думаешь? Она в полном восторге: - Ну мало того, что Жигунов и Банионис, так еще и 500 рублей за это - дело тоже нелишнее! Я думаю, реакцию можно не комментировать...
Жизнь как красивая женщина - ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она более благосклонна к другим.
Выдержка с НТВшного сайта (http://www.newsru.com/sport/26aug2003/563728644.html): "Более 150 афинских проституток в понедельник устроили круглосуточное пикетирование Министерства внутренних дел Греции, протестуя против закона, ущемляющего права и ограничивающего их деятельность в преддверии Олимпийских игр 2204 года."
А теперь прикиньте внешний вид этих 150-ти афинских проституток в "2204"? А теперь тема... 2204 год спортсмены с лопатами ночью на кладбище и... немного усилий и... ну Вы все поняли.
Мой брат со своим товарищем сейчас занимаются отделочными работами в новом огромном здании одного украинского силового ведомства. С момента первого их появления на стройке Самый Главный Прораб прикрепил к ним человека для координации их деятельности, которого гордо представил: - Это мастер Юра. С особым ударением на слове МАСТЕР. В душах советских людей это рабоче-крестьянское звание всегда находило отклик в виде уважительного отношения к особе, его носящей. Человек этот в глазах своих подчиненных всегда обладал непререкаемым авторитетом. На протяжении всего мучительного периода строительства светлого будущего на одной отдельно взятой шестой части суши это были гуру заводских цехов и сенсеи стройплощадок. Советские времена прошли, а звание МАСТЕР осталось. Вот только отдельные его представители сильно подпортили это славное имя. Вот несколько эпизодов из жизни непростой украинской стройки. Действующие лица: М. Ю. - мастер Юра (почти Манчестер Юнайтед) и Р. - ребята (или рабочие, как угодно).
1. Р. Юра, нам нужна тысяча шурупов по металлу Вот-Такой-Вот спецификации. МЮ. Хорошо. (Уходит. Потом через 10 минут возвращается). Дайте мне парочку, как образец, чтобы я не перепутал. Р. тихо удивляются тому, что мастер не знает, как выглядят шурупы, и выдают ему образец. Через два часа М. Ю. возвращается и приносит ДВЕ тысячи шурупов Вот-Такой-Вот спецификации, но... по ДЕРЕВУ. Видать, количество хотел победить другим качеством. Как показали дальнейшие события, это было именно так. Закончили Р. работу чем попало, а шурупы справедливо оставили себе.
2. Р. Юра, нам нужна одна пачка сто двадцатого профиля. Примечание: это такие алюминиевые палки длиной 120 см. М. Ю. Хорошо. Через час на седьмой этаж дома с потолками в 4,5 м полумертвые от усталости студенты-подсобники заносят ДВЕ ОГРОМНЫХ пачки ЧЕТЫРЕХМЕТРОВОГО профиля, предназначенного для совсем-совсем другого. Р. хором, но молча, обозвали Юру дебилом, а Юра, спрятавшись за колонну, сказал студентам нести все обратно.
3. Р. Юра, нам нужно два простых и дешевых сверла по бетону с обычным креплением для обычной дрели. М. Ю. Хорошо. На следующий день он привозит ЧЕТЫРЕ дорогущих сверла со СПЕЦИАЛЬНЫМ креплением для СПЕЦИАЛЬНОЙ ДРЕЛИ под названием перфоратор, которые АБСОЛЮТНО не подходят и на хрен не нужны. Р. на этот раз вслух обозвали М. Ю. дураком, а сверла опять же оставили себе, как трофей, честно заработанный в битве с глупостью.
4. (И последний) Вступление. На любой большой стройке работает огромное количество незнакомых друг с другом бригад. Работники каждой из них, уподобляясь диким зверям, метят свою и чужую территорию. А именно - бродят по одиночке и небольшими стаями с рулетками, угольниками, линейками, уровнями и, что самое главное, карандашами, в руках. Постоянно что-то меряют и делают отметки этими самыми карандашами везде, где только можно - на полу, на стенах, на потолках, на балках, на колоннах и т. д. Часто отметки, оставленные одной бригадой, сбивают с толку другую, что иногда приводит к серьезным и тяжелоисправимым ошибкам. Например, когда мраморщики начинают облицовывать по отметкам, оставленным сантехниками, перепутав их со своими, которые, в свою очередь, за отправную точку при разметке взяли тоненькую серенькую полосочку, оставленную грифелем карандаша пьяного электрика. Короче, дурдом. И решили Р. как-то с этим бороться. Раз все пользуются простыми черными карандашами, то они будут делать свои отметки красными, не рискуя в дальнейшем принять чужие черточки и стрелочки за свои. Р. Юра, нам нужно несколько красных карандашей. М.Ю. Хорошо. Хм, как вы считаете, что было дальше? Думаете, он принес чемодан красных ручек? НЕ УГАДАЛИ! Он принес несколько карандашей красного цвета, с ЧЕРНЫМ грифелем внутри. После чего М.Ю. наконец-то на хрен уволили.
Про недослышки... На прошлой неделе ездили в отпуск посмотреть достопримечательности: я, жена и дочка Машенька, которой в воскресение исполнилось 4 года. Переезжали по нескольку часов в день и чтобы чем-то занять ребенка в машине, включали компакты: один - со сказками, а второй - сборник группы "Браво". Садясь в машину спрашивали дочку что она будет слушать - нам было все равно , потому как оба диска уже прослушали раз по 20. В очередной раз садимся, дочка сразу начинает лепетать: "Папочка, включи диск!". Я спрашиваю какой, на что она с детской непосредственностью торжественно произносит: - Про то..., про то... , про то, как дядя Вася КОНЧАЕТ в небо по утрам.
Занавес
Как оказалось, дочкины две любимые песни с припевами "Конечно Вася...", и "Король оранжевое лето... фонтаны ультрафиолета КАЧАЕТ в небо по утрам"
В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность. А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего должно стабилизироваться". Скорее, состояние пищущей!
Меня зовут Андреем, я в лаборатории с исследованиями вожусь, и есть у меня друг Олег работающий обыкновенным ментом. Звонит мой сотовый. Высвечивается незнакомый номер. Поднимаю. Там какой-то незнакомый мужик. Происходит следующий диалог: - Здрасте. - Здрасте. - Это Олег или Андрей? - Андрей. Мужик: - Вы мне могилку на Московском кладбище клали, помните. - Я вам не клал. Вы, наверное, ошиблись. - Ну, извините. - Бывает. Вот и не знаю что думать, толи мужик двинутый, и себе заранее могилку заказывает, толи мертвец с того света звонил.
Вот дискуссия с форума: http://www.canadaboard.com/kitchen/
по радио услышал. Будет ли плыть человек быстрее или медленнее если бы вода была плотнее?
Что значит плыть, сколько по времени? на сколько плотность будет отличаться? действительно плыть или передвигаться?
Если плотность снизить к нулю, это будет вакуум. Он провалится на дно и вообще никуда не поплывет. Если плотность повысить до бесконечности, это будет твердая поверхность. Он по ней побежит. Только отталкиваться будет руками. Быстрее или медленнее? Ну, если именно БЕЖАТЬ, то может получиться быстрее.
: Если плотность повысить до бесконечности, это будет твердая поверхность. Черная дырка это будет. И неизвестно что с парнягой станет там.
быстрее
явно быстрее
при больной плотности плыть не сможет, надо было спросить насколько плотнее, т. что не совсем "явно быстрее"
тогда точно не поплывет, утонет
а если еще плотнее?
ну будет - апостол Андрей ходил по воде
дак я сразу могу в лодку сесть моторную или мы все-таки про плавание?
граджанка давайте опеределяться что есть "плавать"
О лунатиках. Был я как-то по делам (работаю в Англии) в небольшом городке недалеко от Лондона. После длинного трудового дня/ресторана с местными друзьями заснул в гостинице как убитый. В 2 ночи проснулся от того, что за стенкой в соседнем номере орал телевизор. Полежав минут пять, понял, что заснуть не удастся, и, натянув джинсы и футболку, открыл дверь своего номера с мыслью "Ух я им щас покажу..." Она стояла прямо напротив меня в коридоре - молодая симпатичная женщина лет 25, СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ. Естественно, челюсть у меня отвисла, все заготовленные ругательства из головы улетучились, и только через примерно полминуты я выдавил из себя "Что случилось?" "Я - Джеки" - ответила она (с явным американским акцентом), зачем-то взяла меня за руку, потом отпустила и пошла прочь по коридору. Завернув за угол, она исчезла из виду. Я в полном недоумении закрыл дверь номера и стал думать, что же делать. Но долго думать мне не пришлось - через минуту услышал шаги за дверью, открыл дверь - это снова была она. На этот раз диалог был более содержательным - она сказала, что ничего не понимает, не знает, как очутилась в коридоре, и знает только, что не может попасть в свой номер - как раз тот соседний, с телевизором. Пришлось мне пригласить ее в свой номер и дать банное полотенце. А что бы вы сделали на моем месте? После этого я позвонил на reception, но там очевидно, никого не было - телефон не отвечал. Я уж начал думать, что придется оставить ее до утра у себя :) но в конце-концов минут через 5 дежурная ответила на звонок. Пришла она через минуту и открыла дверь соседнего номера своим ключом. Я слышал, как они шептались о "вежливом молодом человеке" и хихикали. На следующее утро, завтракая в гостиничном ресторане, я слышал через открытую дверь, как та же дежурная с видимым наслаждением рассказывала эту историю каждому подходившему к ней постояльцу. А когда я тоже подошел, чтобы расплатиться (я уезжал в это утро), она сказала, что не будет брать с меня денег за последнюю ночь "в благодарность за помощь молодой леди". Бедная молодая леди - теперь ей сюда ни ногой...
Недавно один знакомый очень смешно по морде получил. На одной базе отдыха были две тусовки. Паренек, нетрезвый и с соответствующей дикцией, пошел пообщаться с чужой компанией. И когда он произносил со специфическим взрыкиванием тост "За палатку!", ему дали по морде. Ну, он ушел жаловаться. Пожалели. Пошли выяснять, в чем же дело, за что, собственно. Ударивший и говорит: - Он мою девушку ПЕДЕРАСТКОЙ назвал!
Приехали с мужем к свекрови в город Красноярск. Проезжаем через район оптовых баз. На бетонном заборе щит, по нему огромными буквами, без знаков препинания "ОТРУБИ ЯЙЦА". Тут-то мы и выпали...
(пример женской логики) Еду недавно в междугородней электричке (в общем вагоне). На проходе лежит мирная собака (боксер). В вагон заходит женщина, видит собаку и просит хозяйку разрешить ей пройти - убрать собаку, т. к. она ее боится. Далее следует диалог. Хозяйка собаки говорит, мол, проходите, она не кусается, не бойтесь. Тогда женщина говорит буквально следующее(довольно громко, многие слышат): - Неееет, не могу. У меня у самой дома кавказец такой прип@зденный, я боюсь!!!
Сегодня в полпервого ночи вдруг выяснилось что я: а) насильник, б) вымогатель, в) серийный маньяк-киллер областного значения.
Вводная вот уже полгода в нашем особнячке снимает келью некая психопатичная мадам лет 25-27. Мадам эта типа юрист. Специализируется на подставах (юробеспечение махинаторов). Фамилия еще такая "говорящая" - Швалюк. Так вот с этой мадам у нас давняя неприязнь на почве ее элитарной суЧности. Предыстория: действие первое. Мадам Швалюк (фамилия не придумана - честно!) назюзюкавшись с кампанией каких-то хачей в полтретьего ночи заблевала женский сортир. А работаю тут уборщиком типа (полчаса шваброй по утрам помахать за мою-то зарплату не зазорно) - ну и сами понимаете одно дело смахнуть пару пылинок с кафеля, другое дело блевотину размазывать. Я ессно деликатно намекнул мадам, дескать "не соблаговолит ли ее сиятельное великолепие подтереть за собой следы своей убогой жизнедеятельности". Ее сиятельное великолепие не соблаговолило, аргументируя тем что якобы мне за это платят. На что я вполне резонно заметил что ее годового дохода не хватит на оплату подтирания мной чужой блевотины. Сортир простоял сутки в полном "благоухании". После того как вынужденный пользоваться им народ с ее этажа утирая слезы с матами и рвотными позывами пробегал мимо ее кабинета, мадам отрядила какую-то подручную шестерку. Малой вяло повозюкал тряпкой, чуток проветрил смрад и свалил. На следующий день я во всех красках расписал ситуацию прибывшему с командировки шефу, продемонстрировал наш полигон испытания химоружия и был удовлетворен видом мадам драющей толчок:0) О, вы не представляете какое это было зрелище.. Ее полная ненависти морда месяц после при одном воспоминании бросала меня в истерический ржач.. Итак тянулись дни за днями, постепенно взаимная неприязнь разрасталась - процветая на мелочах и эпизодах " - ээ.. а давно пол последний раз мыли? - утром. - а мне бы еще раз помыть, у меня важные клиенты сейчас приедут.. - швабра в подсобке, ведро в толчке, порошок в магазине по рубь двадцать. " Мадам исправно раз в три-четыре дня закатывала гульбище с "лицами кавказской национальности", в полпервого ночи имела наглость "меня будить (Ц)" и требовать выпустить кампашку на свежий воздух. Постепенно терпение мое истощилось и вот на сегодняшнюю ночь на требование открыть внешнюю дверь и не закрывать поскольку за ней "типа едут корефаны" (что нарушаловсе мыслимые ТБ).. В общем мадам четко и ясно получила указание занимать сидячие места в анусе.. Мадам от такого прямолинейного обращения отвыкла (видимо сказалось долгое вращение в "высшем" обществе ), немедля забычила глаза и растопырила пальцы грозя мне списком фамилий из разряда "а кого я знаю, а да ты кто такой", обещая покарать меня всеми известными методами и способами, устроить мне небо в клеточку и вечную нирвану. Я уже года три как научился сдерживать неуемное желание разодрать очко на ширину плеч, но сдерживание такого количества адреналина вызывает трясучку конечностей и заикание речи.. короче смотрится дебильновасто.. В общем пока я сморел на эту харю подкатили двое ребят на джипе забирать эту клушу. Ощутив "поддержку", мадам разонялась вдесятеро резче, зациклившись на "это быдло (я) с завтрего тут не работает, проходите не обращайте внимания". Ребятишки нервно поглядывая на мою облаченную только в брюки фигуру, замялись у порога, поглядывая на все это делоквадратно-треугольными глазами. На вежливую просьбу обождать снаружи, чисто из солидарности ребята согласились. Мадам проплющило от такого вопиющего пренебрежения ее безопасностью. Мадам посулила мне вызвать ментов, обвинить меня в попытках домогательства (американских сказок начиталась видать) и убежала на свой этаж.. Ну - грех упускать такой шанс и я просветил ее бойфренжа с его приятелем какие оргии тут уже полгода тянутся, описал так сказать во всем величии. Квадратные глаза стали треугольными - особенно после перечисления количества народу с которым она отседова уезжала в час-два ночи.. Мадам вылетев со своего кабинета в десятый раз заверила что я завтра тут уже не работаю (во наивная.. кто ж в здравом уме внезапно уволит работника на все руки пашущего за пятерых?).. На приглашение войти внутрь (ну дело принципа ж - меня "на место поставить"). Но ребята, переглянувшись, отказались. Мадам опять совершила ошибку, поставив ребят перед выбором - войти внутрь и стать "свидетелями как ее насиловали" или "ехать на хуй". Ребята переглянулись и ееный бойфренд послал ее по классической траектории. Хахали сели в джипик и слиняли, оставив мадам наедине с вашим покорным слугой. Быстренько взлохматившись и приведя себя в "боевое положение", мадам засеменила в кабинетик и доперла среди ночи (уже второй час был) позвонить Шефу на мобилку. А шеф на море, на курорте. С семьей, лечит нервы.. И тут... 8)_) НУ вы уже понимаете куда и как глубоко ее послали.. Мадам окончательно повредилась крышей и позвонила 02. Сидим, ждем.. Минут через 30 к воротам лениво подкатывает бобончик.. Выгружается наряд с автоматами. Открываю дверь. В одном тапочке и шортах. Менты: - Вы потерпевший? Я: - та не, вы шо.. там, наверху наша изнасилованная.. Менты видя мирное положение дел, кошку которая ко мне потереться подошла, переглянулись и поползли к "жертве". Жертва вышла на встречу цветя и благоухая, предложила "товарищам" кофеечек, протянула пяток плотно исписанных листиков изобличающих мой скверный вкус в выборе объекта насилия. Менты посмотрели на меня с котом, посмотрели на мадам, послушали причитания: ".. систематически домогался, склоняя к сожительству.... вымогая дополнительные материальные блага за открывание двери.. проживая тут совершенно незаконно в качестве непонятно кого.. оскорбительные выпады... ля-ля тополя.." Мадам неучла, что для подобных интриг с обвинениями в изнасиловании нужно обладать комплекцией кг на 60 поменьше.. Никто в здравом уме и трезвой памяти не польстится на этот кусок жира на кривых шагоходах.. Прохаживаясь по коридору ипозевывая, я время от времени к месту вставлял желчно-едкие комментарии: .. да-да, с особым цинизмом.. .. более - того в присутствии жены (жена то со мной;0) .. а еще, там, 13го сентября в америке это тоже был я.. К концу пламенной речи слова "жертвы" звучали совсем неубедительно, глазки бегали а менты тщетно пытались не ржать в голос. Большая часть патруля слиняла в коридор, где была подкормлена анекдотом про лягушку и бегемота.. ну, там где "доктор, поглядите, у емня к жопе что-то прилипло".. Офицер спустился на наш этаж и в тихой домашней обстановке выслушал вышеописанную историю, с подробным описанием всей истинной суЧности мадам, понимающе посмеиваясь, обрвал меня на середине ".. угрожая нанесением тяжких телесных повреждений пани Швалюк домогалась моей тщедушной плоти невзирая на присутствие жены", продиктовал заявление в стиле "претензий не имею", устало пошутил на тему злоебучести самонадеяных сучек. Поглядев на жену, и сопоставив разницу в весе килограм в 70, старлей похихикивая успокоил, что "ну ее в задницу". Поджидая коллегу, мающегося под потоком живописаний мадам Швалюк моей гнусной персоны, старлей разговорился. НУ как водится оперативно махнулись телефонами и приглашениями "еси что - обращайся", расстались. Последним приятным моментом стало явление мадам на горизонте в момент рукопожатия. Чтобы описать это выражение лица.. гм.. представьте себе рожающую ежа кобру. Еж против шерсти. С зонтом. Пляжным;0) Я не помню в этом году более приятного момента.. =0) Я просто тащился.. И предвкушение завтрашних разборок уже на уровне разьяренного шебутной съемщицей греет душу. Такая вот петрушка;0)
Пы. Сы. История реальная, имела место быть три часа назад до момента написания сего опуса;0)
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек… а девушек потом!
В связи с тем что мой отец имеет прямое отношение к авиации, учась в школе, я каждое лето уговаривал его принять меня на работу в аэропорт на месяц другой.. И симбиоз моей фамилии ( отец руководил этим авиапредприятием) а следовательно полной безнаказанности, и неуемной энергии, в конечном счете приводило к невероятным событиям в спокойной, размеренной жизни аэропорта.
В первое мое рабочее лето, я был принят на работу в должности АВИАМЕХАНИКА 2 разряда по самолетам АН-2!!! Круто бля!! Мне выдали спецовку, познакомили с бригадой, передали меня моему наставнику, бригадиру дяде Коле, и мои приключения начались…
Гайка. В первый же день мое появление в бригаде было встречено с легкой усмешкой и снисхождением.. Типа молодой теперь у нас есть, есть кому всякую хуйню делать, которую самим лениво делать. В тот день загнали в ангар свежий самолет на шарошку.
( Шарошка- профилактические работы, связанные с раскручиванием всякой хуйни их двигателя АН-2, который кстати очень похож а автомобильный, а конкретно неких «стаканов», эдакие цилиндры, к которым прикручиваются головки от свечей, и потом в открытую дырку поршней, суется какая-то шняга, довольно тяжелая, и типа выставляется «мертвая точка» поршня.. Дело очень ответственное, иначе самолет может в воздухе заглохнуть, но ужасно геморроидальное).
Показали мне какие гайки крутить, куда что складывать, перекрестили меня и вперед.. Меня реально перло.. бля.. Я реальный авиа кудесник.. бля.. я ковыряюсь в двигателе авиалайнера под самым потолком ангара… Я даже маслом себе намазал щеку.. Короче день я откручивал, на следующий день бригада выставляла эти мертвые точки, и прикручивала все обратно.. Кстати прикручивать реально сложнее.. Хуй вспомнишь где что стояло.. Под самый конец сборки я обнаружил что нахватает одной гайки.. стал лазить по ангару искать похожую.. Бригадир спросил: - в чем дело? - Да так.. я гайку в движок уронил!!! ……. Лица бригады посерели… Вся бригада молча минут пять смотрела на меня, что то хотев наверное мне сказать, и так же молча приступила к разборке самолета.. Как мне объяснили позже, если во время работы двигателя в моторе окажется посторонний объект, кранты самолету.. а если я ее уронил в шахту цилиндра.. то вообще пиздец самолету…. Одним словом потом меня к двигателю не подпускали.. давали другую, не менее ответственную работу..
P.S. Гайку я через пару дней нашел.. в боковом кармане штанов… Правда бригаде я об этом не сказал.. Внутренний инстинкт самосохранения сказал что не стоит….
После случая с гайкой, мне поручили другое, не менее ответственное дело, отмывать кожухи обшивки двигателей самолетов.
Типа когда самолет в ангар загоняют, их снимают, а они как правило грязные в говно, мне в руки тряпку, ведро ядреного авиационного бензина марки «НЕФРАС» и типа тереть их до блеска.. Я было потер их, но как то сразу мне стало скучно заниматься столь мало технологичным действом.. И мой юный пытливый ум стал искать выход.. Выход был найден довольно скоро, недалеко от ангара, и назывался он ПАМА.
( ПАМА. – некая хреновина, скорее всего аббревиатура, но из каких слов хуй знает, состоит из платформы на колесах и двух емкостей, в одну из которых заливается «нефрас», а в другую засовывается баллон с сжатым воздухом. Бензин под давлением сжатого воздуха выплевывается через шланг с намеренной силой!!!!)
Кожухи отмывались просто на раз! Хе хе, а если повысить еще и давление в баллоне, то отмывалась и краска с них! 10 минут и кожухи стояли девственно чистые и блестели на солнце алюминием.. Правда как оказалось, что за пару дней я опустошил цистерну этого бензина, рассчитанного на месяц работы.. Бригада стала как то странно коситься на меня, и повесили замок на цистерну… хе хе Но меня непросто взять.. Я узнал куда они прячут ключ, по пользовался им на всякий случай редко, так как разведал еще одну цистерну у техников на противоположном концу аэродрома, и гонял к ним и наглым образом сливал его у них.
Крыло.
Как то мне придумали новое блатное задание. Ползать по плоскостям самолета, и солидолом смазывать шарниры закрылок. ( это такие хрени на крыльях, которые двигаются то вверх то вниз, типа помогают поворачивать). И однажды я поскользнулся и продавил крыло АН-2 насквозь….
( АН-2 – он же кукурузник.. Его еще называют велосипед с мотором. Довольно ненадежная конструкция, сделан из листов алюминия, иллюминаторы из оргстекла, а крылья из ткани, пропитанной какой то гадостью, которая не намокает. )
Надо отдать должное моей бригаде.. Выдержка у них что надо. Никаких агрессивных действий с их стороны как в этот так и в другие случаи не было.. Так сказать ни словом ни делом.. Хоть и пару дней вне работы и клеили заплатку на крыло, сушили и красили ее. Через лет 10, прилетая в этот порт, увидал я этот самолет.. Узнал его по заплатке.. Едва не прослезился.
Как то выпал день совершенно без работы. Самолеты все были починены, из ангара выгнаны. Я бездельничал второй час кряду, валялся на солнце жрал яблоки, от которых мне уже было плохо. До конца рабочего дня оставалось два часа и я решил свалить по раньше. Сгонял в бытовку, переоделся в парадное и потопал в сторону остановки.
- Куда нах? –Меня засек бригадир.. - Так делать же нечего, домой я! - Как это нечего? – Бригадир окинул взглядом ангар.. прикинул.. - Ангар прибери и езжай! Мда.. В ангаре валялась ветошь, лужи мазута, инструмент.. Я прикинул раздеваться, прибраться, потом опять переодеваться и фиг я успею на автобус.. Тут мой взгляд попал на баллон со сжатым воздухом, которым подкачивали колеса самолетов. Открутил вентиль на полную и еле удерживая шланг рыками стал сдувать весь бардак по углам! СДУЛОСЬ ВСЕ! Кое-где даже поотколупывалась вековая грязь в перемешу с мазутом от бетона! Чистота полная бля.. И решив инструмент по углам собрать и разложить на место завтра, я свалил домой.
На следующее утро, появившись на работе, я услышал жуткий перемат в ангаре и какую-то суету. Заглянув вовнутрь я увидел картину достойную Гогена! Самолет стоял накренившись на одно крыло, вся бригада своими спинами, выстроившись в ряд под крылом, держала самолет от полного заваливания. Бригадир носился по ангару, пытался авралом заправить баллон с воздухом. Как оказалось, рано утром загнав новый самолет на ремонт, техник пытался подкачать колесо… А после моей вчерашней уборки баллон то был и пуст, и в взамен накачки, воздух из колеса ушел в баллон… Долго бригада гадала, как разрядился баллон…..
Громоотвод.
Под конец моей работы, мне стали давать задания, дабы не дело какое доброе сотворить, а чтоб меня загрузить такой гиблой работой, чтоб я пропал и на глаза не появлялся. Тут как раз построили новый ангар и типа надо было нарыть по периметру ангара ямы 0,5 на 0,5 метра несколько штук, для громоотвода.. Мне выдали лом и лопату, перекрестили и отправили на дело. Они думали что я месяц копать буду, хе хе. Я поковырял минут пять, мне стало резко грустно.. земля вперемешку с галькой и бетоном не круто копается. Тогда мой взор обратился в сторону ангара со всякой прикольной техникой типа кар, подъемников, грузопогрузчиков и т. п. Там же стоял некий агрегат под названием ямобур.
( Ямобур. Фигня такая на колесах с мотором, для геологоразведчиков и строителей. Имеет конкретное такое сверло-бур на лбу. Скорость езды на ней хреновая, но дыры в грунте дырявит сильно.)
До этого случая я не пробовал эту хреновину. Приехав на ней к фронту работ я сделал первый шурф и поразился эффективности агрегата! Р-р-р-раз и только пыль полетела. Меня так вставило, что я наковырял этих дырок на расстоянии пол метра от друг друга, штук наверно под 50! Когда бригада увидела меня через час со словами: «все сделано епта», многих пробил ржач. Посмотреть на мою работы вышли все! Бригадир взял 2-х метровый стальной прут, типа измерять глубину и мы потопали.. Когда бригада увидела содееное мной, то слегка ошалела.. Бригадир сунул прут в ближайшую лунку, отпустил руку и прут тихо свиснув: «бзынь» улетел в темную даль дыры.. Видимо глубоко я их наковырял. Пока бригада пыталась рассмотреть в дыре прут, я чувствовал себя несколько неловко. Как мне объяснили потом, ям надо было сделать три и не глубже полу метра. Закапывали ямы уже без меня. Не захотели почему-то привлечь.
Письмо в отдел претензий предприятия электросвязи . "... На протяжении 35 лет телефон работал у меня исправно. В сентябре ко мне пришел начальник ЭТУС и сказал, что вашу телефонную точку мы заберем, а вам дадим другую. Протянем провод с ул. 8 Марта со столба завяжем за вашу яблоню, с яблони на вишню, с вишни за телеантену к дому. Или давай по другому со столба через огород завяжем провод за сарай крыши и пропустим его по крыше или под крышей коридора дома....." :-)! Lilu
Купил свежий Авторевю. Фрагмент: ... последний этап чемпионата России воспринимался с некоторой опаской. В первую очередь, из-за привычных орчанизационных накладок и проблем с безопасностью. Чего стоит инцидент, когда группа зрителей умудрилась угнать машину "нулевого" экипажа и гонать на ней по трассе. К счастью, обошлось без жертв, не считая легкий травм угонщиков и морально пострадавшего хозяина автомобиля...
Жалоба по поводу телефона. "... Телефонный столб стоит прямо в пяти метрах от моего дома и, вместо того, чтобы подключить телефон мне со столба, он на два пролета назад бросил меня на блокиратор, а соседу моему все 24 удовольствия и протянули кабель со столба через мой двор, где у меня стоят ворота, пересекли мне проезжую часть во двор, я в этих проводах со всех сторон, как "паук в паутинах". По семейным обстоятельствам я вышла замуж второй раз..." Lilu
О СОВРЕМЕННОЙ ШКОЛЕ... Моя крестница года 3 назад пошла в первый класс (в Тимоновскую СШ, Солнечногорского р-на). Был у них такой предмет - рисование. И вел его, надо отметить, некий студент. Чел, видимо, слегка увлекшийся HEAVY METAL`ом... Ну, может... Слегка... М-м-м... Некрофилией-с... В один прекрасный день детишкам было дано задание рисовать вампира. Но это не все... В конце урока преподаватель объявил: "Тренируйтесь, на следующем уроке будем рисовать кладбище..."
Из сегодняшнего свеженького спама: Только наш способ комплексной ликвидации защитит Вас от ОБЭП и ИМНС: Замена директора и учредителей; Положительное аудиторское заключение; Справка о том, что все документы, которые Вы сдали аудиторской фирме, к сожалению, сгорели; Справка о пожаре, копия лицензии прилагается; Мы специализируемся на этой уникальной услуге более 2-х лет. Приносим извинения, если данное письмо доставило Вам беспокойство. Денис Владимирович г. Москва
