Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История ставшая Анекдотом, но история. Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?. В Шереметьево. Куда летим? Мы не летим, мы прилетели. А куда летали? В Базель. В Базель? Ну и как там в Базеле?
Моя история вряд ли повторится. Дело было в специализированном роддоме на Пролетарской в г. Москве для всяких недоношенных, переношенных. Я находилась там на сохранении. И была там одна девица-еврейка с настоящим, "родным" Одесским "произношением". Голос, надо сказать, имела она довольно громкий, а поведение, ну, скажем, грубоватое. Но оно ей шло, эдакий шарм придавало. И вот на УЗИ во время всей беременности ей с мужем врачи клялись, что будет 100% девочка: мол, это с мальчиками можно ошибиться, с пуповиной кранчик перепутать, а девочки - у них все так просто:))) Договорились назвать ее "СОООНиЧКА". Об этом, конечно, знал весь роддом. Пошла она рожать. Как рожала - песня! Орала, никто так не орал. Был месяц июнь, тепло, окна открыты, акустика обалденная. Как она материлась! Короче, буква А и фраза "никогда больше не буду рожать" заманала всех рожениц и врачей. Все удивляюсь: так орать и не охрипнуть. Но, когда она родила, то разозлилась в конец. Придя в себя, сразу (СРАЗУ!!!) побежала звонить мужу с разъяренным лицом. Стоит звонит нетерпеливо, матерится. Разговор: - Алло!!! ... - КАК иЯ!!! Ты лучше спроси, как наша СонИчка!!! ..... - Как же наша СонИчка?! У НАШЕЙ СОНИЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!
А я вот сразу же так чуть на лестнице и не родила. Вера
Иду вчера домой с сыном. Сыну - 4 года. Как все (ну уж читатели анекдот.ру так точно) знают, это тот самый возраст, когда дети выдают сто тысяч вопросов в секунду. Ну вот идем, значит, вечером, а райончик у нас - дай боже. Темненький, стремненький, токо гадюшник по дороге светится. Типа рюмочной или еще что-то. Ну, идем, трезвые, скромные, никого не трогаем, один вопросы задает, другой отвечает. Я отвечаю. Подходят два мордоворота. - Есть закурить? - Нету, - говорю я, и пытаюсь побыстрее скрыться с сыном. Не выходит - нам перегораживают дорогу. - Ну так дай денег, раз сигарет не носишь. Тут сына свешивается: - Пап, а кто это? - Грабители, сынок. Хотят отобрать у нас деньги. Один из них говорит: - А ну, не умничай, гони монету. - Погоди,- говорю, - Дай с сыном посоветоваться. Не видишь что ли, что мы вдвоем. Они почему-то уважили. Думают - серьезный сын, пусть папка расскажет. Сын: - Папа, а если мы им деньги не отдадим? Один из толстолобиков: - Тогда мы побьем папу. На слове "Папу" я начинаю раздавать. Умнику хук, тому что более другой - ногой в пах. И тут же первому, который с честью выдержал хук, добавляю двоечку прямых. Обе лежат, хныкают. Ну, еще бы - 100 кг боевого мяса это вам не сигарет стрельнуть. Ну, надо сказать, они тоже немаленькие были, мог и я битым быть. Сына: - Так что, мы теперь им деньги отдавать не будем? - Нет, - говорю, - сына. Пойдем лучше домой. И мы пошли.
На Сретенке в полуподвале есть уютный кабачок, где мы любим посидеть с коллегами. По поводу или просто после работы. По вечерам там живая музыка в виде девочки на синтезаторе и мужичка с гитарой. Мужичок солирует. Репертуар среднекабацкий. А у нас есть коллега, назовем его Петрович, который профессионально играет на гитаре и неплохо поет. А еще у нас есть Леха. Не видит нихера. Носит очки. В очках видит еще хуже. Ну вот. Отмечается чей-то день рожденья. Сидит компания, человек двадцать. И народ продолжает подтягиваться. Кто-то пошел, забашлял мужичку с гитарой, и тот объявляет: «А сейчас для дорогого именинника звучит его любимая песня в исполнении его друга Петровича! » Мужичок оставляет гитару, девочку за синтезатором и сваливает в подсобку пропивать гонорар. Петрович садится к микрофону, берет гитару, перебрасывается с девочкой за фоно парой фраз на тему тональности, и поет. Компания за столом подпевает и аплодирует. Кто-то танцует. Цветомузыка. Обычный кабацкий маскарад. Посредине песни в кабачок входит Леха с еще одним кексом. Петрович между тактами делает им ручкой «Привет! » Те подходят к столу, что-то говорят, после чего компания взрывается хохотом, глядя на Петровича. Вроде как над ним хохочут. Тот заканчивает петь, ставит гитару, идет к столу и пряча обиду спрашивает: «Я что-то пропустил? » Леха оправдывается: «Петрович, бля буду!.. » Петровичу рассказывают. Леха подошел к столу со словами: «Э! Вы видели?! Этот лабух с гитарой - один в один - Петрович! Поет, конечно, ни в пизду против Петровича» И, оглядев сидящих за столом: «А где, кстати, Петрович? »
На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль (Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек - Чолпон-Ата проходит через горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит пустое, без окон, без дверей - одни стены. Все проезжающие мимо притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту красуется надпись: "Убрали собак - заберите и будку!" Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания :)
Кошачья течка - большое событие как для нее самой, так и для хозяев. Ночные концерты, исцарапанная мебель и очень жалобный взгляд жаждущей любви и понимания животины. Поскольку Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что мы в ответе за тех, кого приручили, я утешала кису как могла - то есть поила ее таблетками с глумливым названием «Контрасекс». Но это снадобье было лишь временной мерой и проблему не решало. После длительных размышлений и бессонных ночей было решено: котятам быть! И начались поиски будущего отца. Тут надо заметить, что Ксения Пуховна, а в народе просто Ксюша, на редкость породиста. Бирманская называется. По окрасу как сиамка, но пушистая. Единственная причина, по которой ее не продали за большие деньги, а отдали нам - так называемый «дефект породы» - маленькое белое пятнышко на черной верхней губе. Как родинка на негативе. Поэтому скрещивать восточную красавицу с лихим дворовым котом желания не было, тем более что пристроить породистых котят значительно проще, чем полосатых. Итак, я ринулась искать по друзьям и знакомым родовитого мужа для своей кошки. Первым претендентом был Принц. При ближайшем рассмотрении Принц не тянул даже на камер-пажа, ибо вид имел потрепанный, а выражение лица - помоечное. Хозяин подтвердил любовь питомца к дворовым кошкам легкого поведения. Каждый раз, когда у Принца наступал брачный период, его выпускали на улицу, откуда он возвращался довольным и умиротворенным. Несмотря на манеры, он был здоров, а по окрасу вполне годился в отцы красивых котят, которых с удовольствием возьмут добрые люди из числа друзей и приятелей. Итак, договоренность была достигнута, жених был привезен в дом к невесте. Первое, что заинтересовало Принца - местонахождение еды. Изнывающая от страсти дама его не волновала. Опустошив как свою, так и Ксюшину миски, он отправился спать. Эта ночь брачной не стала. Все случилось на следующий день. Удовлетворив желудочный голод, кот наконец-то приступил к голоду сексуальному. И тут я поняла, почему хозяин Принца никогда не видел его котят. Молодой муж, наконец-то обративший внимание на страдающую Ксению, занялся с ней довольно странным делом. Он схватил ее зубами за шкирку, сел на ковер и начал исполнять супружеский долг прямо в его ворс. Это было просто издевательством над жаждущей любви женщиной! Принцу был дан еще один шанс, но он так и не образумился и каждый раз получал удовлетворение с помощью ковра. Сытый и довольный он был отправлен домой, так и не сделав то, зачем он являлся. Второй попыткой Ксюши наладить личную жизнь был Бакс. Звание валюты ему подходило не больше, чем Принцу - королевский титул. Бакс был мелким, неухоженным и перепуганным. Чистокровный персидский кот в каком-то там поколении боялся всего и всех, включая будущую жену. Оказавшись в чужой квартире, он начал метаться по всем углам и в итоге устроился на кухне за плитой. Как он туда втиснулся - не представляю. Но добыть его оттуда не смогли ни страстные призывы невесты, ни запах рыбы, ни веник. Не знаю, что его так напугало, боязнь семейной жизни или злосчастное белое пятнышко на верхней губе. Так Бакс и просидел три дня за плитой, источая неаппетитные запахи. Я кидала ему сверху корм, Ксюша нарезала круги по кухне, не в силах добраться до суженого. Потом приехал хозяин, к которому потрепанный кот выбежал с радостным мявом, и очередной Ксюшин роман закончился, так и не начавшись. Личную жизнь Ксении и ее чувство собственного достоинства надо было срочно спасать, и я решилась прибегнуть к тяжелой артиллерии. Он был огромным пушистым котом с мрачным взглядом. Всех незнакомых людей он бодал. Не царапал, не кусал, а именно бодал: разбегался и врезался со всего маху в ноги чужака широким крепким лбом. Он был тираном в семье и ураганом на супружеском ложе. Поговаривали, что он был отцом половины московских котят. Одно я знала точно - он был отцом моей Ксюши и обладателем маленького белого пятнышка на верхней губе. Ксения стала результатом его страсти с собственной матерью, баленезийской красавицей Маркизой. Генеалогия получалась слишком сложной, но другого выбора у меня не было - с душевным равновесием кошки надо было что-то делать, причем срочно. Итак, гроза кошачьих сердец Пух прибыл к нам. Переступив порог, он бросил на меня вопросительный взгляд: «Где это тело? » Тело не заставило себя ждать. Оно вышло в прихожую с томной поволокой во взгляде. Больше Пух ничего не спрашивал. Его имя - короткое и резкое как выстрел - очень точно выражало его суть. Он набросился на счастливую супругу без прелюдий, без уговоров и без обеда. Всю ночь я слышала в коридоре сладострастные стоны молодоженов, а под утро они сладко уснули в обнимку прямо на полу. Пух оказался редкостным ревнивцем. Он никого не подпускал к даме сердца. Поскольку супруги оккупировали всю прихожую, жизнь в квартире значительно затруднилась. Пройти мимо кота можно было только вооружившись веником, он более-менее защищал от бодающегося Отелло. Страсти кипели днем и ночью, супружеский долг был выполнен и перевыполнен на несколько лет вперед. Когда Пуха увезли, Ксюша еще два дня отсыпалась после бурного замужества. А через два месяца под моим столом стояла коробка, в которой ползали три очаровательных котенка с маленьким белым пятнышком на верхней губе.
Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...
Шел сегодня с обеда на работу. Видел новенький джип "Mercedes Benz", который "кубик". Года 2001-2002. На фаркопе висело маленькое детское ведерко в цветочек. В нем была пластмассовая лопатка.
Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально м. Южная (до центра минут 25-30 ехать). Что то такое обсуждаем. Как то незаметно перед машиной нарисовались две девицы. одеты вполне нормально. с макияжем правда перебор. Начинают тормозить тачки. Останавливается много, иногда по две по три стоят. Но все уезжают. "в такси не содють"... Причем, процес настолько активный, что мы невольно начинаем наблюдать внимательнее. Останавливаются в основном машины среднего класса. Вполне нормальные. И тут подруливает убитая шестерка, за рулем бывший овцевод с гор. Результат тот же!!! Это практически нонсенс для Москвы. Эти ребята везут в 99% случаев! Тут жена не выдерживает и спрашивает - А чего это их никто не берет? На что я ей овечаю, наверное, не за деньги ехать хотят.. - А за что? - Ну за секс услуги, к примеру... - И где это они будут? Я ей говорю: - Ну, типа, за минет до Курского... На что моя милая возмущенно-вопросительным тоном выдает: - Это им что же отсюда и до самого Курского СОСАТЬ?????? Последующее время ожидания друзей я лично провел в большом веселье.
История эта про меня, но, что забавно, я ее совершенно не помню - маленький был... Рассказал ее мне отец. Дело происходило в Крыму. Мне только исполнилось пять лет (кажется), я был умненький, хорошо читал и слушал взрослые разговоры. У многих детей есть такая манера - обезьянничать, повторять то, что делают или говорят взрослые. Во втором случае лучше даже это назвать "попугайничать", т. к. повторяются не только слова, но и интонация.
Сидим на пляже. Я копаюсь в песке (Дело очень серьезное. Я тогда еще географией увлекался, поэтому делал горы и вулканы: как-то вырыл здоровую яму, песок, вынутый из нее, насыпал рядом горой и сказал, что это все вместе Фудзияма - вот Фудзи, а вот Яма...) Итак, копаюсь в песке, что-то строю. Я еще тогда хорошо выглядел, у всех взрослых вызывал умиление. И вот какая-то тетка, что рядом лежала, начала мной восторгаться, с родителями моими калякать: "Ах, это ваш мальчик? Ах, ах, какой хороший!" А потом решила со мной посюсюкаться, спрашивает: - Ты что это такое строишь? Я (благоговейным тоном): - Это храм божий. Тетка (очень удивленно): - Это зачем это? - Чтобы знали люди слово божье...
Тетка была так озадачена, что замолчала и больше не разговаривала... Где и от кого я услышал про храм божий, не представляю не только я, но и родители...
Прочитал историю про защиту дипломов и вспомнил как защищали дипломы в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации).
Итак - Механический факультет, кафедра конструкции и прочности авиационных двигателей. Преподы в основном добродушные, но один - типичный гад. Всех валит. Вопросы каверзные задает. Студенты естественно ни в зуб ногой. 6 курс все-таки.
Защищается студент. Довольно успешно, т. е. доклад выучил наизусть и рассказал уже. Тема диплома соответстующая названию кафедры - усовершенствование какого-то там двигателя.
Председатель предлагает комиссии задавать вопросы. Преподы не особо напрягаясь спрашивают. Вопросы типа - "Покажите на чертеже лопатку турбины". Несложные одним словом. Доходит очередь до вредного препода. Тот ехидно спрашивает - "Скажите мне, уважаемый, какой самый опасный предмет может попасть в двигатель самолета при взлете?" (имеется ввиду - камень, птица...). На что студент отвечает: "СНАРЯД". Препод в ступоре. Комиссия ржет. Ответ абсолютно верный :)
Мне дали на работе мобильный. Ну, то есть симкарточку, с прямым номером. Этот номер - просто неистощимый исторчник радости и хорошего настроения. В процесс эксплуатации выяснились следующие вещи: Первое - по-видимому, он принадлежал раньше какому-то пакистанскому наркодилеру. В первый же день мне позвонили, и на ломаном английском спросили мистера Бурана. Я очень удивился, долго пытался понять в чем дело, в итоге подумал, что просто не туда попали. Потом перезванивали еще раза четыре, и упорно хотели Бурана. В четвертый раз мне надоело, и я посоветовал им позвонить на космодром Байконур. После этого иностранцы звонить перестали. Стали звонить какие-то то ли таджики, то ли киргизы. Они очень хотели Бурана, и пробовали по-разному: решительное "Бурана позови, да?"... или вежливое "Не могли бы вы позвоть к телефону господина Бурана?".. мой отказ позвать Бурана привел к тому, что они решили, будто он прячется от них. Посему один таджик, на пятый день зашел вот с какой стороны: "мы с Бураном, - доверительно сказал он, - большие друзья. [многозначительная пауза] Он будет очень рад меня слышать...". На мои слабые попытки возразить он быстро добавил "ну, у нас были проблемы, и он поэтому передал телефон вам, но мы большие друзья - позовите его". Я устал, и решил выдать за Бурана моего друга, и уже понес было ему трубку, но таджик отключился. Но потом у меня появился метод. Таджики продолжают звонить с разных номеров, но когда я случайно вижу те, что были раньше, я кричу в трубку "героина нет" и нажимаю отбой.
Вторая забава с этим номером еще веселей. Дело в том, что номер звучит как 790-3***. То есть, догадываетесь, да? ВСЕ идиоты, которые, набирая кривой мобильный номер типа 8-903, набирают его как 7903, попадают прямиком ко мне. Бинго. Теперь, видя незнакомый номер, и видя, что это скорее всего не кредиторы товарища Бурана, я немного импровизирую, раз уж появилась такая возможность. Фраз, которые вызывают напряженную мозговую паузу у звонящих очень много. К примеру, нажимешь кнопку ответа и говоришь:
"верхняя палата парламента. спикер у телефона" "вы в прямом эфире радио "Россия" "штаб ракетных войск, продиктуйте координаты цели" "а можно Васю?" - ход конем, который я где-то подсмотрел... убивает звонящих наповал "телефон доверия" или "мавзолей слушает"
Обычно в трубке раздается молчание, даже слышно, как у людей шуршат мозги, - они думают, что делать. Потом, как правило, либо следует сигнал отбоя, либо человек, не в силах сломать сценарий, спрашивает "а марину можно"? ... нет, у нас в мавзолее только владимир ильич... если хотите поговорить с ним, звонок платный, 50 центов в минуту... Отбой.
Есть у меня друг закадычный, в прошлом офицер-десантник, а сейчас пенсионер. Вот он-то под рюмку чая у костра, в лесу и поведал мне эту историю... . По окончании училища прибыл он, молодой лейтенантик, в славную, гвардейскую воздушно-десантную дивизию и получил взвод в инженерно-саперной роте. Осенью прибыло молодое пополнение, благополучно прошло курс молодого бойца и приняло присягу. И вот первый выход на полигон для ознакомления со средствами взрывания, правилами их применения и показом их в действии. С огневым способом взрывания ( при поиощи огнепроводного шнура, его в народе еще зовут бикфордов шнур, и капсюля-детонатора) прошло все гладко, а вот с электродетонатором вышла заминка: забыли взять обычный злектропровод, чтобы взрыв детонатора произвести на безопасном расстоянии от личного состава и демонстрирующего, а в качестве источника электроэнергии для приведения детонатора в действие почему-то была выбрана обычная плоская батарейка от карманного фонарика, а не "адская" подрывная машинка. Далее от первого лица: - построил я взвод в две шеренги, почесал репу, сказал сам себе, а мы не десантура, х..-ли, и начал демонстрацию. Сначала закопал в песок сам детонатор, но не глубоко, сантиметров на пять-семь, провода от него вытянул в сторону и тоже прикопал, оставив на поверхности только два кончика сантиметров по пятнадцать, потом хлоп себя по карманам, а где батарейка? А она у одного из бойцов, подошел, взял, вернулся, присел на корточки, и рассказывая, что я сейчас делаю, почему, и какой сейчас будет охрененный фонтан из песка от взрыва детонатора отворачиваю морду в сторону и назад, зажмуриваю плотно глаза, и замыкаю цепь... . Взрыв был, красивый, громкий, но где!? У меня под задницей! по центру! И пока взвод солдат катался по песку в приступах дикого хохота, я боялся встать. Я боялся, что у меня что-то улетело, и это что-то было главным в мужском организме. Все окончилось хорошо: брюки, лопнутые от ширинки до пояса - зашили, взвод, минут через ...дцать построил, но с той поры, когда иду на полигон-составляю список необходимого и от инструкции ни на шаг!
Прихожу вчера вечером домой, часов в 11. Понимаю, что вездесущая бабулька -консьержка, которая никогда не пропустит домой, не расспросив обо всем на свете, почему-то не выскочила мне навстречу. Заподозрив неладное, заглядываю к ней в каморку и вижу, как этот божий одуван, сжав кулаки и напрягшись всем телом смотрит трансляцию Формулы 1. На все мои расспросы, раздосадованно отмахивается - не сейчас мол, тут судьба гонки решается. Вот так вот. А вы говорите Мексиканские сериалы...
Сын Сева (6 лет) разговаривает с мамой: - Мам, а когда желания исполняются. - По разному, какие-то быстро, какие-то не очень. - Ну а например. - Ну загадал, ты что-то в 6 лет, а исполнилось все в 15. - Да, .... нахрена мне в 15 лет куча роботов.
Есть такой технический стравочник "Технические условия", где кратко аннотируются новые стандарты продукции. Вот приносят вчера мне свжий выпуск, открываю свои разделы по медицинской тематике и вижу такое бодрящее начало:
Когда я учился в Ярославском университете, в общаге у нас была одна известная личность – Андрей … (про фамилию умолчу). Со всех сторон личность интересная, в чем-то даже уникальная. Когда я с ним познакомился он учился уже в пятый раз на первом курсе. Нет, он был не глупым человеком, никто его из универа не выгонял. Просто он был человек творческий и искал себя. Он сдавал вступительные экзамены, его зачисляли на первый курс, он учился, но потом понимал, что это не его, забирал документы и уходил. А на следующий год пробовал все с начала, но уже на другом факультете. Могу ошибаться, но по-моему, он пробовал себя в биологии, психологии, истории, где-то еще, и наконец в политологии. Тогда-то я с ним и познакомился. В общем, история о том, как Андрей писал вступительное сочинение на факультете политологии. Когда всех абитуриентов ознакомили с темами – "Горе от ума", "Война и мир" и т.п. он решил, что это все для тех, кто только что со школьной скамьи. А он как студент тогда еще с четырехлетним стажем ни Грибоедова, ни Толстого не помнит, и его единственный выход – свободная тема. Называлась она "Автор и его бессмертное произведение". Андрей как человек широко мыслящий за отведенные шесть часов сумел только примерно сформулировать свои мысли, а вот оформить со знаками препинания не успевал. Да еще и сигнализация какая-то под окном все время с мыслей сбивала. Одним слово, проверив наскоро ошибки, он так и сдал черновик. Придя на следующий день узнать результаты, он встретил председателя приемной комиссии. Не удивительно, что они друг друга уже хорошо знали. Председатель и говорит: "Знаешь Андрей, читали твою работу всей комиссией, очень хотели поставить 5, но у тебя там есть две грамматические ошибки, поэтому поставили 4. Но работа – замечательная". А теперь главное, он писал сочинение на тему "Роберт Говард и его бессмертное произведение "Конан-Варвар".
Сегодня на сайте лента.ру подряд идут сообщения: 1 Скамейку, на которой сидел Бекхэм, оценили в 10 миллионов 2 Кепка Юрия Лужкова уйдет с молотка : Стартовая цена лота составляет 500 долларов...
Теперь У меня нет сомнении что стоит дороже: голова или задница.
Наш соотечественник оказался по делам в Корее. Сидя в ресторане замечает некорейское лицо, и более того русское, да к тому же отчего-то очень знакомое. А вот отчего - вспомнить не может. После третьей рюмки подходит: - Братан, русский ? - Русский! - Вроде я тебя знаю... - Конечно! - кричит соотечественник - Мы же с тобой в 4-ой общаге пили!!! Для справки: чувакам по 40 лет, вспоминаемым событиям лет 20. Оказалось - один институт заканчивали.
История произошла много лет назад, из театральных курьезов. Намечалась премьера очередной постановки одного великого режиссера-драматурга. В этой постановке получил право поучаствовать один молодой актер, в ту бытность -еще студент. Это был его первый выход на сцену, и он жутко переживал, неврничал, боялся забыть роль, боялся, что его освистает публика, боялся, что его не оценят критики и т.д.. А роль его была такая, что забыть ее мог только дебил. Он играл роль дворецкого, должен был появиться на сцене один раз и сказать: "Мадам, Ваш муж". На что главная героиня должна была сказать: "Мой муж, ах!!" Несколько дней перед премьерой он ходил как ушибленный бобер и на любой вопрос отвечал только "Мадам, Ваш муж, Мадам, Ваш муж". Ничего другого никто от него добиться не мог. И вот - день премьеры. На студента смотреть без слез нельзя, он то красный, то зеленый, то его бросает в пот, то в озноб. Любую попытку успокоить его, говоря, что роль пустяшная, он ее не забудет, а критики так вообще его не заметят, студент воспринимал как личную дичайшую обиду и чуть не бросался на обидчика с кулаками. Наступает премьера. Идет серьезная драматическая сцена: Выходит наш Студент (С) и трагическим голосом говорит Актрисе (А). (С) Мадам, ВАХ МУХ! (А) МОЙ МУХ, Ах!
Встретил хорошего знакомого. Видемся с ним два-три раза в год. Обычно с коньяком. Звоню жене: " Так и так, встретил Иван Ивановича. Собираемся пойти кофейку попить. Задержусь, и все такое." Жена, зная чем заканчиваются наши встречи: "Без вопросов, только смотри, чтобы потом всю ночь перед унитазом бессонницей не мучался." С тех пор коньяка много выпить не получается.
"Американский программист подал в суд на врачей, которые три четверти часа считали его мертворожденным". Признаться, когда прочла эти строки на http://www.mignews.com.ua/funny/88942.html долго тупа сидела и смотрела на экран. Как это? Как это?!!! А как - ниже: Как рассказал суду отец 24-летнего Дэвида Грина, тело ребенка уже унесли и только через 45 минут обнаружили, что он жив, после того как тот закричал. Далее бла, бла, бла....
Разговор с женой (Ж) в аське (я дома, она на работе): (Ж)- Я почти выхожу, что-нибудь купить? (Я)- Да нет, есть вроде все. (Ж)- Ок. (Я)- Оби. (без задней мысли) (Ж)- Точно, прокладки надо купить! Спасибо, пока.. Я падаю со стула :)
На трассе плакат какого-то банка, нарисована машинка, домик, надпись "Везите Ваши Деньги К Нам!" (скромненько так) Под плакатом кусты, В кустах - ГАИ. И везем, везем...
Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии, как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы "шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам. "Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают. Занавес. Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо? РЫБА.
В метро попадаются участки пути жжжжжжжутко шумные, когда не слышишь сам себя. Почему и зачем такой шум - не знаю. Но намедни он меня мало было не подвел...
Еду с сотрудницей в метро с работы: мы на одной ветке живем. Вагоны битком. Мы стоим, а рядом сидит абсолютная блондинка и пытается разгадать один из этих скандинавских кроссвордов.
Поскольку в поезде безумно шумно - все тот же непонятный скрежещущий участок -, сотрудница мне орет на ухо, кивая на дамочку:
- Она уже минут 10 разгадывает кроссворд и угадала только слово "манто"!!!
Я (тоже ору):
- Фиг ли ты хочешь?! Она же блодника безмозглая!
В этот момент шум резко заканчивается и блондинка слышит мой вопль. Смотрит на меня с обидой и заявляет:
- Я не блондинка! Я - крашеная!!!!!
... и гордо вписывает в клетки кроссворда слово "вАдАлаз"
Подписываю договор на двух страницах на поставку туалетной бумаги на общую сумму 7 долл. Один из пунктов:
Настоящий договор составлен при полном понимании сторонами предмета договора. Лица подписывающие настоящий договор, заявляют о том, что имеют для его подписания все необходимые полномочия, гарантируют исполнение обязательств со стороны представляемых ими лиц, заключивших настоящий договор и лично ручаются за это в смысле пункта 5 главы 23 Гражданского Кодекса Республики Беларусь.
Сидю, никого не трогаю, переводю. Перевод про компьютеры, идет хорошо, но приходится делать подстрочник, чтобы вторым заходом, выверив все термины, добить уже окончательно. И тут на словах "пркрепленные записки..." решаю пойти выпить чаю.
Когда возвращаюсь, вижу на экране: "пркрепленные за писки...". А за дверью слышу дикое ржание коллег.
Страшно даже подумать, что бы было, если б я случайно в ТАКОМ виде сдал перевод заказчику...
История "о вредном влиянии компьютера на человека" напомнила мне, как я впервые попал в ДТП: Была у меня тогда Toyota с автоматической коробкой, и настолько я разнежился от предоставляемого ею комфорта, что выехав однажды задним ходом из гаража и не переключая рычага, который стоял в тот момент в положении "R", сел поудобнее, ПОДУМАЛ(!) про себя: "ВПЕРЕД!!!" и вдавил педаль газа до пола... Спасибо гаражу соседа, что не развалился до основания, а то строитель из меня еще хуже.
Еще о наклейках на машинах... (Заранее извиняюсь за наличие иностранных слов) Тащился я как-то по Нью Джерсийщине в огромной пробке и от нечего делать смотрел по сторонам и читал все подряд. После одной из наклеек на Shevrolet S10 (такой грузовичок, размером с джип) я не мог пару минут тронуться с места. Уж очень под настроение попала. Наклейка гласила (перевод - ниже): Jesus loves you. All other think that you are an asshole.
(Перевод: Иисус любит тебя. Все остальные думают, что ты - задница. )
Для полноты картины замечу, что второе предложение набрано шрифтом процентов на 20-25 меньше первого :-)
rounge Вот достали уже эти комары, блин! Поделитесь, плз, кто пользовался какими фумигаторами и был ли эффект? А то в этом году почему-то раптор перестал действовать, летают и все тут! Может, надо на жидкие переходить? В-общем, поделитесь опытом раз зашли и прочитали! --------------------------------------------------------Зажигалка УмнО! --------------------------------------------------------Ржевский Фумигатор в жопу? Оригинально. --------------------------------------------------------Ninna Прикол, вот уж посмеялась!))))) На самом деле продается черная сипралька (не помниу как называется, но именно черная), ее надо поджигать. Через 10 минут в помешении никто не летает! --------------------------------------------------------miaourrr Ага, мы такую в палатке зажигали... Только зеленую... Выметаются и комары и гости через три минуты!!! --------------------------------------------------------Ninna Ну как, как...раздать всем гостям по полотенцу и сказать, что пока каждыи не убьет по 10 комаров, за стол никто не сиадет! Очень быстро работает) --------------------------------------------------------Nikato Не знала, что в анальном сексе принимают участия комары!! Оригинально и самобытно!! --------------------------------------------------------DiaffilmoWa это как в анекдоте про слона и рой шмелей...вкратце: слону запускают в хобот шмелиный рой, а хобот он засовывает в задницу...вот вам и вечный кайф и анал со шмелями-комарами, и никакие фумигаторы тут ни при чем %) --------------------------------------------------------13-й господа! больше мнений "по теме" --------------------------------------------------------P.N.D. мы с женой пользуемся комбинированным виброфумигатором,естессно с жидкостью, правда раньше все это по другому называлось --------------------------------------------------------13-й как же? --------------------------------------------------------Lagoda ВИБРОфумигатором?! --------------------------------------------------------Lagoda Та же проблема! Ничего их не берет, начинаешь пылесосом собирать - так эти гады за шкаф прячутся А спирали - это все же для природы, у них дым слишком едкий --------------------------------------------------------P.N.D. Э Л Е К Т Р О ВИБРОфумигатором!!!!! --------------------------------------------------------13-й да Вы, батенька, затейник --------------------------------------------------------ЭльFa ыыыы..ну вы молодец!
а от комаров попробуйте разные пластинки - у нас тож в этомгоду как товыборно реагируют - привыклись сволочи!
из всех что уже перепробовали вроде пластинки фумитокса получше - и они не воняют ароматизаторами (убила бы того - кто вообще придумал ароматизировать эти пластинки!)мало того что комаров не убивают- еще и воняют! --------------------------------------------------------Katiko О!!!! умереть!!! вибратор в Ж... и дым коромыслом идет класс --------------------------------------------------------P.N.D. сам не знаю зачем фумигатор.насколька я понял,та штука о которой идет речь в этом топике раньше называлась фаллоимитатор... --------------------------------------------------------Katiko комары причем тогда --------------------------------------------------------P.N.D. сексить мешают наверна,я лично про комаров ниччо не писАл --------------------------------------------------------13-й пластинки, видимо, подделывают часто - никакие не действуют последнее время... а может, и правда привыкли к ним комары... --------------------------------------------------------13-й ну блин, 500 человек заглянуло - а ответов с гулькин ... предлагаю штрафовать за просмотр темы без ответа в нее
Независимое аналитическое агенство "Glavred.info" проводит голосование по вопросу: Кого накажут за продовольственный кризис в Украине?
Пока 40 % вины возложено на певицу Оксану Билозир - за песню "Ой зелене жито, зелене!", 20 % вины - на авторов книги о голодоморе 33-го года, по 10 % вины пришлось на Павла Лазаренко, экс-премьера, уже третий подследственного сан-францисского суда, выпущенного под залог в 70 млн. долларов, на губернаторов трех областей - главных житниц, министра экономики Хорошковского и журналистов.
Признаны абсолютно невиновными зернотрейдеры и вице-премьер Кириленко, отвечающий за продовольствие. О президенте Кучме речь даже не шла - по прошлому опыту, он никогда ни в чем виноват.
Компания взрослых людей пьет пиво. По телевизору прямой эфир с местным депутатом. Предлагают задавать вопросы, один из присутствующих звонит на студию и вопрошает: Доколе не будут завозить песок в песочницы, детям негде играть? Вопрос довольно нейтрален, цензор дает добро, поэтому соединяют с депутатом. Дальше наблюдаем на экране телевизора. Женщина-депутат слушает вопрос, и далее по накатанной. - Спасибо за актуальный вопрос, это безобразие, дети наше будущее, завтра же все что можно заполним песком, затем уверенно подвигает листок и кратенько минут на 15 начинает что-то объяснять по существу вопроса. Экспромтом на экспромт. Публика в экстазе.
Про детей и их логику. Со слов моей знакомой... Однажды я и мой сын 4 лет едем на тролйбусе. На кинотеатре, который мы проезжали было написано название фильма "Потоскуха"! Я прошу сына прочитать, он читает: "Потаскашка, потаскушка!", а потом произносит дословно следующие: "Мама это ты потаскушка!" - громко на весь тролейбус. Я у него спрашиваю: "Почему?", "Потому что ты все время что-то таскаешь."
Когда мне было 5 лет, я любила бегать к бабушке-соседке, которая кормила меня разными вкусностями. Больше всего я любила хлеб с маслом, поэтому каждый день меня ждал лакомый кусочек. И вот в очередной мой набег на соседские закорма, баба Дуся, виновато разведя руками, мне сообщила: - Ой! Галочка, а у нас масла нет. Кончилось... Я обалденно смотря на бабу Дусю, с горечью в голосе произношу: - Нет масла?... и немного подумав, добавляю:-Ну давайте сало...
На одной лекции у нас как-то фигурировала такая "Ссылочная целостность" - кто слушал курся по базам данных знает, что это. Ну, ничего необычного, так, термин как термин. Ну вот препод говорил-говорил и заговорился... Вот Вы попробуйте произнести "Ссылочная целостность" подряд пять раз вслух. Что у Вас получилось. А у препода получилась "Целочная ссылочность"...
А ведь какой термин, а? Тоже вполне реальный и часто встречаемый...
Покупаю сегодня наушники - выбрал купил, еду домой - от нечего делать рассматриваю упаковку... Далее цитирую описание: 1)Stereo Headphones...(и так далее) 2) на русском это же звучит так - Стерео Головные телефоны! Хорошие наушники я купил... Юра, Рига. Латвия...
Уличная зарисовка: автомобиль - эвакуатор везет разбитую в хлам "десятку", заднее стекло потрескалось, но держится и демонстрирует наклейку с надписью "Тормоза придумали трусы".
Именно история... история жизни человека. Без купюр, оригинальный текст.
Генеральному Директору ООО «*******» ****** ***** Владимировичу От покупателя ***** Е.М. Проживающей г. Москва 105425 *-я Парковая дом *** кв **
Заявление
Я, Смирнова Елизавета Михайловна 14 июля купила в Вашем магазине ******* адрес ****** дом *. Купила две кофемолки Атланта – коробка, При покупке продавец открыл крышки двух кофемолок и вторая кофемолка емкость была другая – меньше – я сказала продавцу імкость одинаковая должна быть у двух кофемолок – он (продавец) увеличил емкость маленькой кофемолки Стали слушать звук разный. Я говорю: «давайте еще раз послушаем» включили звук одинаковый. Сейчас принесла 21 Июля 2003 года (понедельник) эти же кофемолки Емкость дома в Воскресенье у кофемолок уменьшилась. по той последней 14 июля 2003 года все стали одинаковые. И звук мотора стал разный. Кофемолка – это прибор – сопротивление. Кофемолки одинаковые Напряжение постоянное. Децибелы так же должны быть одинаковые Децибелы это звук. И звук мотора работы – одинаковый. А они разные. Прошу принять (взять) кофемолки обратно. Т. К. Сервисный центр с 22 июля 2003 года по 18 августа 2003 года не работает. Прошу принять мои кофемолки обратно в магазин. Гарантия 12 месяцев в ремонт только могу отдать новые, но две штуки. Есть смыс покупать такие товары, которыми нельзя пользоваться и выбросить. – это безобразие. Прошу Вашего разрешения принять кофемолки обратно 21 Июля 2003 года.
Прочитал сегодня вот эту историю. Нахохотался... Год назад я был в Париже. Ко мне подьехал тот же мужик!!! Только теперь он рассказывает немного другую историю, что, мол завтра вылетать домой, а все деньги потратил на проститутку и жене не за что купить подарок... НУ, типа, ты ж мужик, ты ж понимаешь. А сам он хозяин магазинов моды в Москве и Питере... Те же кульки с вещами, которые стоят десятки тыщ, мне, как брату, за 500 долларов.. Пытался показать мне свои билеты на самолет, не показывая их.. Короче, послал я его туда же, куда и предыдущий товарищ... К чему это я? Вспомнил! "А воз и ныне там" (c) :))) "Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче, один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь. Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т. д. и т. п.". Потом он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5 долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал (кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может человеку надо. Черствый ты!"."
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!