Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера? Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила. Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут. Выходит коммерс, достает РАЦИЮ............... ............................................. И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!! И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!! ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!! И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
Вот решил еще одну историю написать про юность свою - практику в прокуратуре. Практикой это можно назвать с натяжкой, так как старший следователь был моим другом детства. Короче, времени я там провел немало. Так вот, хочу развеять еще один нелепый миф о наших правоохранительных органах. Кто сказал, что наемных убийц, то бишь киллеров, никогда не ловят?! Вранье!! Еще как ловят! Хотя… ловить-то ловят, но вот посадить… пока ни одному следаку не удавалось. Не буду описывать случаи, когда киллера ловили суперсыщики после суперрасследования, это не смешно. Зато курьезная история была: Жил-был хороший честный милиционер, офицер (типа Жеглова и Шарапова), ловил он всяких гадких бандитов; и вот однажды, скопив на трудовую зарплату среднюю сумму, пошел покупать в магазин ковер. Красивый ковер, натуральный. Возложил он сей ковер на богатырское плечо и пошел домой, предвкушая, как обрадует женушку… И вдруг, подходя к перекрестку, он столкнулся с неким товарищем, направлявшимся в перпендикулярную сторону. Товарищ был спортивного телосложения, с футляром для теннисной ракетки; ковер после столкновения соскользнул с богатырского плеча и рухнул в гигантскую лужу (накануне была гроза). Наш «Шарапов» почувствовал недетское разочарование и хотел на месте разделаться с «теннисистом». Не тут-то было! Теннисист провел прекрасную подсечку, после которой Шарапов оказался в той же луже, на ковре, а спортсмен драпанул с приличной скоростью. Надо сказать, что кличку Шарапов я дал милиционеру не зря - упорный был мужик. Бросился он в погоню. Нюансы погони я не знаю, известно лишь, что теннисиста он все-таки поймал, кое-как скрутил, хотя сопротивлялся тот агрессивно. В отделении, после обыска теннисиста, челюсти всех присутствующих попадали на пол. Во-первых, в футляре лежала не ракетка, а маленькая (80-90см), похожая на игрушечную, винтовочка с оптическим прицелом. Во-вторых, после выяснения личности (с запросом в ФСБ) оказалось, что этот спортсмен подозревается как минимум в шести ликвидациях. Сколько их было на самом деле, неизвестно. Причем Шарапов явно сорвал очередной «заказ»; не идиот же киллер шляться просто так с ружьем по городу! В итоге, дело по подозрению в убийстве передали в районную прокуратуру - моему другу. Воздушных замков по поводу громкого раскрытого дела никто не строил, ясно было, что таких клиентов не сажают, да и сам «Теннисист» на первом же допросе сказал «делайте со мной, что хотите, но через 10 дней меня выпустят». Хотя все следственные действия проводились, пару раз даже удалось с киллером типа побеседовать о том о сем. Ровно через 10 дней прокурору позвонили из ГосДумы, после чего теннисиста велели отпустить «за отсутствием состава преступления». На прощание спортсмен сказал моему другу, что тот неплохой парень, и что, если его ему «закажут», он откажется. "Вот спасибо!!" - расчувствовался следователь. Но это еще не конец… ружье-игрушка-то осталась! Обычные люди и не подозревают, что такие опасные вещдоки (вещественные доказательства) лежат не в охраняемых помещениях, а просто в кабинете следователя, в стареньком сейфе. В теории «игрушка» подлежала уничтожению, на практике подлежала дарению вышестоящему чиновничеству. Мы - не дураки, написали, естественно, при описи, что вместе с ружьем изъято было 8 патронов (на самом деле 15). Ну грех было не проверить в деле «игрушку»! Часов в 8 вечера, когда все вышестоящие свалили, мы решились. Кстати, в то время в здании шел ремонт и в один кабинет снесли все старые стулья и столы, поставив в груду. Мы нарисовали на спинке переднего стула мишень, отошли по коридору в противоположный кабинет (метров 50), друг мой прицелился и… звук не впечатлил, тише «Макарова» раз в пять. Зато результат… «Пулька» пробила навылет толстую (1 см) деревянную спинку стула, и еще другие 18(!!!) спинок стульев, после чего влетела в стену. Я засунул в стену (дом сталинский, стена - мощь!) карандаш, оказалось, что пулька вошла на 9 см!! Если кто не знает, табельный пистолет милиции «Макаров» не может пробить стекло толще двух см, так что «игрушка» оказалась просто Монстром. Стену мы залепили жвачкой, стулья расставили вразнобой, чтоб никто не обратил внимания на похожие дырки. Слава Богу, пронесло, никто ничего не заметил. Вот так развлекались юристы в 90-х!
В Израиле дело было. Черной-черной ночью, по черной-черной дороге мимо городского кладбища низко летел серый-серый OPEL Astra. А тем временем на дороге стояли два черных-черных полицейских (эфиоп и марокканец), с черным-черным радаром. Лучше бы это все детской сказкой было бы. Ан нет, быль, друзья мои, все это, быль. Не прошел и предыдущий условный срок лишения прав (летел я как-то ночью по Иерусалиму 130 км/ч, где можно 80) как на тебе, в Ашдоде поймали, и снова в пятницу, и снова в полтретьего ночи, и снова в городской черте, и снова на 50 (всего-то) км/ч перебрал, 120 км/ч вместо 70. Все повторилось, ... кроме наказания. Я пришел с повесткой в суд, а там есть такая процедура, мол, если сознаешь свою вину и не споришь, то можно не заходя в зал суда поговорить с представителем о наказании и все. Я был готов ко всему: огромному штрафу, лишению прав насовсем с пересдачей по истечению длительного срока и так далее. В иврите есть пословица "Йотер мазаль ми сехель", в смысле "везенья больше, чем мозгов". Чесслово, как про меня сказано. Пришла представительНИЦА(!) молодая, красивая. Глазки строить бесполезно, ноль внимания, спросила, мол "почему мимо кладбища быстро ехал?" А я говорю, мол "так и так, покойников боюсь, ехал, увидел на обочине двух жмуриков, вот газ и втопил. Откуда я мог знать, что это полицейские?!" Я видел ее глаза, она ржала, ржала как лошадь, но на лице и мускула не дрогнуло. Лишь на всякий случай она уточнила, сколько мне лет. На этот раз легко отделался, без прав до сентября, но зато без штрафа :o)
История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка.... все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала: "Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое гавно съесть могу!" Занавес
День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с". Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!"
А у меня тоже типа история была, про военные самолеты. Было это даааааавно, лет, примерно, 10 назад (мне тогда 10-13 было), военный аэродром под Запорожьем. Чего-то нам срочно в Киев надобно было, ну и полно знакомых-военных, да еще дача рядом с аэродромом.
Все как в анекдоте: а можно ли эти ваши воздушные барьеры убрать? И нам (деревенским) спокойнее и летчикам легче.....
Ну так, собственно, история. Десантный такой самолетик, несколько военных, еще пара халявщиков типа нас и генерал какой-то. Сидим мы как десантики, только без парашютов (потом пожалели), летим-с....... Тут самолет пару раз какое-то кх-кх высказал..... Всем перестало быть весело и спокойно.... Ну выходит какое-то время спустя какой-то типа летчик и чего-то там с генералом трали-вали. Мы их спрашиваем, а чего, собственно, вы в Киев летите, если не военная тайна. А летчик, простой такой, совсем не скрытный, и пояснил, чтоб его... Достает длиннннююююющщий список такой, листов 10, и говорит - на ремонт мы, вон сколько всего сломалось. Если б это все, ан нет... Говорит, что чего-то там с мотором и только в Киеве могут отремонтировать, и течет еще что-то.....
Потом, когда мы из Киева домой засобирались, они нам звонят и предлагают, заботливые, дескать, домой они летят, ремонтировать их отказались, так самолет списывать будут... Ой спаааасибо, говорим, но мы, для разнообразия, поездом-поездом... Только, просим, над нами не пролетайте, будь ласка, вот так....
Смотрю новости ТВС. Репортаж о концерте Лучано Паваротти. Показывают именитую публику: Хакамада, Третьяк, все высказывают восторг. Затем отзывы профессионалов: Зураб Соткилава (в скобочках скромно - певец) говорит что-то профессиональное про до-диез, затем Кобзон (почему бы и нет?). Затем - Филипп Киркоров, тоже гордая подпись - певец и его высказывание: "Жаль, я НЕ ВИЖУ ЗДЕСЬ СВОИХ КОЛЛЕГ!" SANA
И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Парадокс или нюанс?
История эта произошла в мае 2002-го года. Семинар на Таганрогском металлургическом закончился, и делегация членов Российской Ассоциации Металлоторговцев проехалась по складам Таганрога и Ростова, дабы убедится, что металл на Юге России ржавеет с той же скоростью, как и везде, что крытые склады и пронумерованные ячейки впечатляют металлопотребителей больше, нежели открытые и т.д. Но программа была насыщенной, все было четко спланировано и не успели мы заскучать, как нас повезли на торжественный вечер в ресторанчик, недалеко от побережья р. Дон. На этом вечере мы были впечатлены обилием и качеством блюд, тост шел за тостом, металлоторговцы розовели и делились тем, как это классно, что есть такая вот ассоциация, что есть такой вот Ростов-на-Дону и такой вот ресторанчик и т.д. В общем, уезжать не хотелось. Но вот время уже основательно поджимало и мы наконец погрузились в автобус, который должен был доставить нас до аэропорта. Ехали молча, знакомились с открывающимся ландшафтом и блаженно переваривали полученную духовную и физическую пищу. Через 15 минут мы въехали в Ростов и по идее должны были вот-вот показаться хвосты самолетов и башня с крутящимся радаром. Но ее не было, мы продолжали ехать по городу и количество поворотов и остановок перед красными светофорами стали вызывать некоторую тревогу - по времени посадку на наш самолет уже объявили. И вот когда мы во второй раз проехали мимо памятника защитникам отечества, мы вдруг поняли, что у водителя проблемы с навигацией и вполне может быть, что он потомок Сусанина. Сразу трое кинулись к нему и узнали, что сам он "нэ мэстный", сам он из Таганрога и дорогу к ростовскому аэропорту знает "чисто ориентировочно". Самый активный участник нашей группы (назовем его Сергеем), сразу порекомендовал остановиться, выглянул из автобуса и уточнил путь у прохожего. До взлета оставалось 20 минут. До аэропорта, по словам прохожего - 9 минут, если будет попутный ветер. Мы стали нервничать. Сергей занял место штурмана, я также сел поближе, на лицах остальных гуляла непонятная растерянная улыбка. Как только мы приехали, мы с Сергеем и еще с одним парнем выскочили из автобуса и побежали к регистрации. Нас не хотели пускать, но я сунул регистроторше волшебную бумажку и нас пустили. Остальные шли не спеша и регистрацию закрыли у них перед носом. Сели в самолет, Сергей не находил себе места - говорил, что надо подождать остальных - стюардесса его пыталась усадить в кресло. Итак, трап уже отошел, шумят турбины, бледные дамы и господа в предвкушении взлета глотают аэровит, но, видимо, его мало. Тут нужно сделать некоторое поясняющее отступление. Самолет ТУ-154 имеет "предбанник", который служит разделителем между VIP отсеком с местами бизнес-класса и отсеком с "обычными смертными", они же "эконом". К этому "предебаннику" подается трап и осуществляется погрузка-разгрузка пассажиров. Он же служит служебным помещением для стюардесс - оттуда они разносят по салону обеды, готовят чай и т.п. Над сиденьем каждого пассажира есть кнопочка для вызова стюарда. И "звоночек" при нажатии этой кнопочки раздается именно в этом предбаннике. Так вот, Сергей рвется наружу со словами "там остались мои друзъя!", стюардесса усаживает его на место и пытается пристегнуть ремни, в этот момент в предбаннике раздается звонок. "Откройте, это наверное они!" - обрадованно кричит он на полсалона. Те полсалона, что услышали, если б не ремни безопасности, полегли бы на пол от смеха.
Купили квартиру, а так как денег не много, старую продали, живем и потихонечку ремонтируемся. Всю периферию привели в порядок, а на центральной комнате (она же - холл) застряли. Из-за паркетчика. В общем, мужик он неплохой - старательный, не жадный, но очень уж медлительный. Закончил детскую 29 января (делал целый месяц 10 кв. м), приступил к центральной (30 кв. м), разобрал паркет, сложил кучками у стен, натащил каких-то палок, опять же там же поставил, частично поменял двп, остатки - туда же. Ходим - как по минному полю, я все ноги ободрала. И началось: то у него зимняя рыбалка (ну как же - последние холода), то запой (родственник приехал), то обострение язвы (после запоя). К тому же - безумно религиозен, в церковные праздники работать - ни-ни! Впервые узнала, какое количество у нас православных праздников с запретом на работу. Но нас не забывал, регулярно наведывался, делился творческими планами. И наконец, в один из таких визитов - creschendo apopheoso: Окинул взглядом оскверненную комнату и, с искренней жалостью и сочувствием произнес: "НУ ВЫ И ЖИВЕТЕ!" P.S. Паркет он все-таки доделывает, обещал сегодня начать класть, да снова праздник, работать нельзя. SANA
Выпало дураку счастье - поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол отпусти меня, а я за это все что ни пожелаешь, выполню. "Можно подумать?", - сказал дурак. И затосковала Золотая рыбка, потому как такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.
Только сегодня услышал эту историю и сразу же посылаю ее всем моим адресатам. Как говорится - не могу молчать. Дочитаете до конца - поймете мое состояние... :-) В этой истории все правда - от начала до конца. Ну, может быть, кроме имен... Начинается история с того, что сводный отряд милиционеров нашей маленькой, но гордой республики направляется в Чечню. Пресс-служба местного МВД, разумеется, еще загодя пригласила на это мероприятие журналистов, но никто из них, гадов, на этот раз не приехал. Только одна девица - тростиночка из местной телекомпании нашла-таки матерящегося на чем свет начальника пресс-службы и робко попросила добыть ей минут на пять для стендапа пятнистый бушлат, разгрузку, автомат и каску. Стендап, для тех, кто не знает - это выступление тележурналиста перед камерой, как правило, начинающее сюжет. Ну, дурь конечно, но ведь других-то журналистов нет, не посылать же и эту. Как говорится: с дурной овцы - хоть шерсти клок. Начальник пресс-службы, скажем - Серега, понимает, что просто так обмундирование вместе с автоматическим оружием за пять минут до отправки никто из бойцов ему добром не отдаст, пристраивается к замминистра, который будет сопровождать отряд в Чечню и начинает ходить за ним, выискивая удобный момент для просьбы. Проходит в таких гуляниях минут десять и слегка выпивший замминистр чувствует, что что-то происходит не по уставу. Оборачивается на Серегу, видит знакомое лицо в гражданском и начинает орать примерно следующее: - Мерзавцы! Зажрались тут, бездельники, на гражданке! Ты! Быстро получил обмундирование - и со мной в Чечню, под пули! Вышедшего из себя начальника тут же уводят подчиненные, но Сереге-то свою задачу выполнить надо! Ждет он терпеливо примерно час и снова находит замминистра. На сей раз решает взять начальника боевой выправкой, Подходит уже строевым шагом и докладывает: - Товарищ замминистра такой-то! Капитан такой-то для получения бушлата, разгрузки, каски и автомата - явился! Серега-то хотел как лучше, а генерал смотрит - э-э-э, брат... И приходит к незамысловатым выводам... Подчиненный-то на почве страха к начальству чокнулся - в Чечню собрался ехать с автоматом... Обматерить бы его, чтоб в себя пришел, да девка какая-то рядом с ним... Жена небось... Одним словом, обнимает генерал Серегу душевно так за плечико и, как положено с сумасшедшими, ласково говорит: - Сейчас, Серег! Сейчас дадим тебе автомат, все дадим... А пока пойдем выпьем, закусим... А Серега, не чувствуя худого, даже обрадовался - контакт с начальством найден! И снова пальцы загибает - каску, автомат, бушлат надо... Что самое интересное, про журналистку, которая рядом стояла, у него так и не хватило ума сказать... Да и зачем - дают же все... Короче, минут двадцать они так задушевно беседовали, пока Серега не заметил, как генерал глазами знаки делает проходящим офицерам. В последний момент про журналистку успел выкрикнуть - ему уже почти руки за спину крутить начали. А генерал как услышал, что все без эксцессов обошлось и подчиненный не псих, сразу же распорядился журналистке этой долбаной и бушлат, и каску, и даже автомат с боевыми патронами дать... Да... Но с Серегой больше не разговаривал, обходил его... На всякий случай... :-)
Все-таки совок есть совок и совком будет. Прихожу в гости к приятелю, а он готовится к экзамену на сдачу охотминимума. Всегда предполагал, что охотники - это серьезные мужики, лазающие по болотам, с ружьями и патронтажами. Заглянул, что же он учит и о..ел:
БИЛЕТ №7 Вопрос: 7.1. Что такое охотничья этика? Ответ: Этика - философская дисциплина, рассматривающая вопросы нравственности и морали. В обиходе под "этикой" понимают совокупность норм и правил поведения человека в обществе, а также совокупность нравственных требований, предъявляемых человеку обществом. В этом смысле "охотничья этика" - совокупность норм и правил поведения охотников и рыболовов, извлекающих материальные ресурсы из отечественной фауны, и одновременно - требования, предъявляемые к охотникам и рыбакам государством, общественными организациями и общественной моралью....
Это сколько же надо выпить, чтобы на охоте начать думать о философских дисциплинах? Кто не верит: http://www.hunter.ru/hunting/huntmin1/0610.htm Паганель
Объявление: "Молодой, красивый мужчина средних лет, имею две яхты, виллу на Гавайях, Пежо и личный самолет. Ничего не продаю и не покупаю, не хочу ни с кем знакомиться, я просто хвастаюсь!"
Входит мужик в Шереметьево в переполненный автобус, хочет пошутить - чихает и громко говорит: "Чтоб я еще раз в этот Китай поехал!" Автобус хором: "Сто зе вам у нас не понравилось?"
Лето. Сцена под окнами роддома. Стоят три мужика, задрав головы к верху и кличут своих благоверных. Первый: - Света!!! Покажи сына! На кого похож? Второй: - Наташа!!! Как дела? Молоко-то есть? Третий: - Серега!!! Серега!!! (Все роженицы высыпали из окон посмотреть) Рубероид подавать?
Мужик заблудился в лесу. Испугался уже темнеет. Орет: А-УУУ. А-УУУУУУУУ Вдруг кто то по плечу хлопает. Разворачивается-глядь, медведь. Затрясся весь мужик. А медведь и спрашивает: "Мужик! Ты чего ореш?" - Да вот заблудился и кричу, может кто услышит. - Ну я услышал. Что легче стало?
В цырке на орену выходит дрессировщик с крокодилом бьет его палкой по башке крокодил открывает пасть дрессировщик кладет туда свой член бьет ему по башке палкой тот закрывает пасть снова бьет опять открыл. Поворачивается к публике и спрашивает кто может повторить этот номер? Голос из зала: я бы могла если вы не будете бить меня палкой.
Знакомый рассказал. Пошли они с женой покупать ему обувку, а размер "ножки" у мужика нешуточный - 47-й. Он по магазинам ходить не любит, поэтому жену заслал на разведку узнать, есть ли нужный ему размерчик, а сам в это время стоит на улице, курит. Жена вошла в магазин и уже чуть ли не через секунду вылетает оттуда, согнувшись пополам от смеха. И что же ее так рассмешило? Она подходит к продавцу в мужском (есс-но) отделе и спрашивает: "А у вас есть ботинки 47-го размера?" В ответ продавец испуганно вытаращил глаза и с нескрываемым ужасом в голосе только и смог промолвить: "МУЖСКИЕ???????"
Вчера Конституционный Суд удовлетворил прошение шахтеров фотографироваться на паспорт с лицом, измазанном в угольной пыли. Вместе с тем прошение клоунов фотографироваться на паспорт в гриме отклонено с формулировкой "поскольку большинство клоунов использует грим зарубежного производства, что не соответствует положению о российском паспорте".
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось!
ПРЕАМБУЛА: Есть такой вид спорта - джиу-житсу. В нем, как в любом уважающем себя виде спорта, есть федерация и проводятся соревнования. Одним из руководителей ("свадебным генералом") федерации джиу-житсу является летчик-космонавт, герой советского союза Мусса Манаров. Думаю говорить о том, что сам он к джиу-джитсу имеет весьма косвенное отношение, не надо - это почти очевидно. Смысл его "участия" в престиже. Еще один важный момент - в схватках по правилам джиуд-житсу, как и в некоторых других видах единоборств (дзюдо, карате и т. д. и т. п.), существует возможность отдать победу без боя, для этого в начале схватки отдающий победу указывает рукой на получающего победу. Так часто делают для экономии сил, если соперник на порядок сильнее или когда встречаются два друга.
ИСТОРИЯ Проводится большой международный турнир по джиу-джитсу. Причем проводится в одном из подмосковных городов. Все как полагается - эмоции, страсти, интриги. Спортсмены "рубятся" не на жизнь, а насмерть. Присутствуют руководители федерации и местные чиновники. И в одном из финальных поединков, встречаются два друга-одноклубника. Один из них решает отдать победу(видимо из морально-этических соображений - т. к. спортсмен он очень достойный). Ну решил так решил... Судья присуждает победу сопернику и они выходят с татами(татами - ковер для поединков). Далее происходит награждение призеров и победителей и как полагается - банкет для почетных гостей. Вести стол доверяют тому самому Муссе Манарову. Надо сказать, что от администрации города была приглашена очень яркая дама, которую наш тамада уже изрядно "наотмечавшись" не мог обойти своим вниманием и постоянно давал ей слово для тоста. Эта женщина, в джиу-джитсу понимала даже меньше, чем наш прославленный космонавт. Наступет время выпить - тамада встает, произносит фразу типа "слово предоставляется...", осматривает присутствующих орлиным взглядом и в очередной раз оценив пышность бюста несчастной представительницы администрации города, отдал слово ей. Он поднялась с обреченным видом, а т. к. банальные "здравницы" у нее уже кончились, то она решила(на беду себе, на радость всем остальным) обратить свой тост к сути дела, т. е. к джиу-джитсу. Так вот эта русская красавица заявляет, обращаясь к одному из главных функционеров федерации - "Сергей Сергеевич, я преклоняюсь перед мастерством ваших воспитанников. Сегодня я увидела здесь, то что раньше видела только в кино и думала что так не бывает в жизни. На меня произвела неизгладимое впечатление схватка между двумя мастерами, когда сила внутренней энергии одного была настолько велика, что соперник не мог ей противостоять. Они только посмотрели друг на друга и один понял, что проиграл, а другой понял что победил...". Договорить тост ей не дал шквальный кашль, мастеров джиуджитсу подавившихся закуской, и раскатистый хохот мастеров, чьи рты в этот момент не были не чем заняты. :)
P.S. Так и появляются легенды - от не знания :))))
Может быть мне и прислышалось, но вчера (05.06.2003) в программе "Время" в 21 час на канале ОРТ, или как он теперь называется "Первый", из уст очаровательной ведущей прозвучала фраза про цены на нефть "... 22 барреля за бочку...". Интересно, а это дорого или как?
Расцвет соцреализма. Средненькая горбольница. Отделение травматологии. В палату, рассчитанную на 4-х, втиснуто 8 коек. Все пациенты, как на подбор, только лежачие, на вытяжках. Лето. Жара. Окна открыты, т. к. по причине перенаселенности "подсебяходящих" амбре то еще... По той же причине мух в палате вдимо-невидимо.
Утренний обход, на который приперся зав. отделением. Еле пробился через рой мух и этак барственной бросает через плечо нашему врачу (святейшему человеку): "Немедленно обработать палату дихлофосом, а то развели тут мух, антисанитария! Срочно потравить всех мух!". На что наш врач негромко так заметил: "Ага... вместе с больными..."
К слову, через пару дней наш "мудрый" зав. отделением поскользнулся на арбузной корке, сломал ногу в двух местах, но в своем отделени лечиться не рискнул...
В посольстве закончился прием и шофер везет двух дипломатов домой. Один из них жалуется другому: - Представляешь, у меня платок из кармана торчал на 0,5 см. больше, чем определено по этикету:( Какой кошмар! Престиж нашей страны подорван! Второй сочувствует ему и отвечает: - А я своим поведением сорвал подписание договора между нашими странами. Я когда сахар мешал в кружке - 2 (!!!) раза стукнул ложкой об стенку кружки:(( какой конфуз:( Ошарашенный услышенным шофер останавливает машину, поворачивается к дипломатам и задает вопрос: - Мужики, ничего что я к Вам спиной сижу??!!
Читал историю о выпускном вечере и вспомнил тоже. На первом этаже моего дома (пл. Победы) есть такой маленький подвальчик, где торгуют спиртным (надо сказать единственный на весь район) и во время массовых гулянок там образуется очередь. Выпускной вечер. Очередь. Я встаю купить пива. Передо мной - две девочки - явно школьницы, абсолютно невинные лица, смотришь и умиляешься. Пдходит их очередь, они довольно тихо общаются с продавщицей, явно она им не продает чего-то, требует паспорт. Очередь волнуется. Наконец из очереди выходит благородный парниша, берет деньги у школьниц, они ему на ушко сообщают, что нужно купить, парень предъявляет паспорт и невозмутимо на весь магазин заявляет: - Две бутылки флагмана и батон черного хлеба! Посетители упали.
мама-мама а стюардесса это рыба или котлета? да нет сынок и не то, и не другое. А с чего ты взял? Да папа по телефому с дядей Толей говорил, и рассказывал как они свою стюардессу всем экипаем жарят.
Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит толстенная мышь, у которой на шее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит: - Ну честное слово - як диты малые!..
Сегодня рано утром приезжаю в аэропорт (Е-бург, Кольцово). Дождь моросит, 6.30 утра. Но жизнь в порту уже кипит вовсю - улетают несколько самолетов на Москву, много прилетают. Соответственно, паркануться негде. Но вдруг - о чудо! - вижу два радом находящихся не занятых места. Начинаю выруливать туда, и с нарастающим беспокойством, а затем и с печалью вижу, что туда уже параллельным курсом пристраиваются две иномарки. Глянув мельком на их номера, я не смогла удержаться от улыбки - эти иномарки ДОГОВОРИЛИСЬ!!! - буквы в двух номерах распологались: ВОТ ТУТ.
Приходи как то мужик во времена распада СССР, наниматься рабочим в ГОРелектроСеть, ну а там народу пресс уже, мест нету, а отказывать не хочется, специалист все таки, ну ему и говорят: - Слушай мужик, вот тебе 10 рублей, езжай в Америку и купи там 100км лучшего кабеля, как купишь вези сюда, мы тебя на роботу возьмем...... Мужик взял денги и ушел... Проходит 3 месяца.. В порт этого же города приходит огромный грузовой танкер, из трюма выезжает трактор, и тащит за собой прицеп, а в нем 1000км лучшего кабеля, а за рулям тот мужик. Ну его на роботу сразу берут, и все таки в непонятках спрашивают: - Как так мужик мы ведь тебе всего 10 руб. дали, что ты там сделал??? - Ну значит приехал я туда, пошел к ним в их ГорЕлектроСеть, ложу 10 рублей на стол и говорю дайте мне 100км лучшего кабеля........ Они все ржут, по полу катаются от смеха и один говорит: - На эти денги вы сможите получить кабеля от кончика своего носа, до кончика своего члена.... - И что дальше было???? - Ну так ведь они не знали, что кончик моего члена находится в китайской синогоге.........
К раввину приходит девушка. - Реббэ, мне кажется, мой муж мне изменяет. - О! Это большой грех! - Я понимаю, а что делать? - Возьми его любимые трусы, мелко порежь, сожги, и пепел развей над полем. - А это поможет? - Не помешает!
спят винни пух и пятачек на одной кровати, вдруг винни просыпается и говорит пятачку : - Ты что, "дрочишь"? - Да, -отвечает пятачек, на что винни ему ответил : - Ну и дрочи себе, а я спать хочу
Поспорили три проститутки кто из них круче. Первая говорит:"Я из импотента за 10 минут мужика сделаю". Вторая хвастает:"А я за 10 минут из мужика импотента сделаю". Третья вздыхает и говорит:"Куда вам, девочки, со мной тягаться. Я за 15 минут во рту кубик-рубика собираю".
Собирает комбат своих войнов-спецназовцев и говорит:"Мы сейчас летим в Чечню и у меня есть 2 новости-хорошая и плохая. Плохая это то, что домой в живы процентов 30, а хорошая-за каждую черную голову вам дадут 100$." Вертолет приземлился, спецназ разбежался в разные стороны. Прошло 2 часа, все возвратились живыми с полными мешками голов. Комбат как заорет:"Вы, что совсем охренели! Это была дозаправка в Тбилиси!"
"Армия - школа жизни, но лучшее ее пройти заочно". По крайней мере тем, кто поступил в институт. 27-летний призывник на медкомиссии - это забавно (см. "остальные" за вчера), а вот что приключилось с одним из моих однокурсников.
Поступив в институт в 88-м, мы через год были буквально на волоске от призыва, но произошло чудо и студентам дали отсрочку. Разумеется, на третьем и четвертом курсах нас ждала военная кафедра, но не будучи патологическими пацифистами, мы смотрели на нее как на спасение. Впрочем нашлись и такие, которым было "мучительно больно" тратить всю пятницу на конспектирование полковничьих лекций.
Походив на военку семестр, один из самых отъявленных раздолбев потока - Вова - решил, что "муштры" с него хватит и попросту забил на это дело. Время было демократичное, никто его уговаривать не стал, да и армии, понятное дело, солдаты с институтским дипломом не помешают. Насчет армии у Вовы, конечно же, были свои планы, а главное, благодаря своему непролетарскому происхождению он мог в любой момент свалить в "страну обетованную".
Собственно так и произошло, хотя отдавая должное Вовиным талантам, я никогда не сомневался, что даже простой закос в исполнении такого мастера прошел бы на ура. Но Вова выбрал наиболее верный путь. К моменту получения диплома (и сопровождавшей его повестки в воекомат) на руках у него уже был авиабилет в Израиль. Загранпаспорт у Вовы был в порядке, хотя оформлять выезд на ПМЖ он не стал, чтобы не вызывать ненужных подозрений у бдительных органов. Улетал не напрямую, а из одной из прибалтийских стран - по-моему, из Риги. Там в 93-м, понятное дело, никто разрешений и выездных виз не требовал.
И вот за два дня до отлета решил наш герой ради прикола сходить в военкомат на медкомиссию. Все знают, что из себя эта процедура представляет. Дошла там очередь до общей врачихи, которая начала спрашивать Вову, чем он болел в своей жизни и в каких медучреждениях состоял на учете. Корь, свинка, травмы и т. д. Сидит, ставит у себя галочки. Вову она порядком раздражала и он решил наехать на врачиху по патриотической линии.
- Да что это такое?! Да вы что не видите, что я здоров?! Не понимаете, что я в армию хочу! Родину защищать! - Понятно, - подняла на него усталый взгляд врачиха, - А Вы в психдиспансере тоже никогда на учете не состояли?"
Конечно, все, чего Вова добился, это поменять одну армию на другую, но никаких сожалений ни от него, ни от других я по этому поводу никогда не слышал.
Поправка ко всем договорам, пишется в конце мелким шрифтом. США выполняют только приятную часть договора, неприятная для США часть договора считается недействительной.
Вовка просит учительницу остаться у нее на ночь так так родители в командировке. Училка соглашается. Наступает ночь и вовка говорит что боится спать один и просится к училке в постел. Училка соглашается. После того как оказался в постели вовка просит поиграт сосками учительнитси, говорит что привык играт сосками мами перед сном. Училка соглашается. Через некоторое время вовка просит поиграт пупками училки. Училка соглашается. через некоторое время училка говорит. "Вовка это уже не пупок. Вовка говорит. "А это тоже не пальчики".
Собрался динозаврик на прогулку. Прихорошился перед зеркалом, достал баночку вазелина и смазал головку члена: «На всякий случай! ». Дошел до двери, подумал, вернулся к зеркалу, достал баночку вазелина и смазал очко: «А случаи разные бывают!! » sarmed@styda.net
Едут как-то в лимузине богатый алигарх (А) и его шофер (ш)..... А - Слушай, Васька а давай я за тебя мою дочь отдам, а???? Ш - Нее как можно, мне на вашей дочери???? А - Ну как сыграем свадьбу, дам я тебе пару фирм, чтобы денги всегда были... Ш - Нее она же у вас страшная как черт, как я ее @бать-то буду??? А - Ну как как, оденешь ее на голову мешок да и @би ее...... Ш - Ну ладно если так я согласен.... Проходит 1 год, идет юбелей свадьбы, и алигарх думает что бы подарить??? Ну и спрашивает у советника его мнения: А - Слушай,вот что я могу подарить им???? С - Подарите виллу.. А - Да не у них и вилла и 20 машин, и фирма, и украшения... С - Ну подарите картину к примеру для дома...... Так и сделал...... Наступает день юбилея, бывший шофер, встает рано утром, спускается вниз, и видит огромный сверток на столе... Ш - Ага видно, подарок уже принесли.... Подходит к нему, разворачивает, а там Девятый ВАл, оригинал..... Ну тот сразу ее вешать давай.. Примерять к стенкам..... Жену позвал... Нашли значит место ну и Васька говорит жене: Ш - Иди принеси мне Гвозди.... Ж - *тонким голосом* Гвозди, Гвозди.. и убегает Через пару минут приносит гвозди, муж опять ей: Ш - Сбегай принеси мне молоток... Ж - *таким же голосом* Молоток, Молоток и убегает.... Через пару минут приносит молоток. Значит муж приставил картину к стене, держир гвоздь и говорит: - Забивай.. Жена значит размахиваясь, попадает прямо по пальцу мужу, тот в шоке, выхватывает у нее молоток и орет: - Щас я тебя @бать буду.... Ж - Пакетики, Пакетики......
Раввин целыми днями молится, с невиданным усердием. В пламени является ему Бог. - Реббэ, ну что ты от меня хочешь! Проси, если можно, по короче. - Господи! У меня сын окрестился! - Ха! У меня такая же фигня!
Историю эту рассказал мне мой товаришь Саша, он же партнер по бизнесу. Мы ехали из Венгрии и как то надо было коротать дорогу, вообщим... Для начала надо представить образ Саши. Комерческий директор процветающей фирмы. 150кг. живого веса. В очках-с большими диоптриями. Чем то очень похож на певца-композитора Кармелюка, только толше и скромнее. К еде относится гиперсексуально- испытывает полный оргазм. Вообщим пригласили его на день рожденье, в девятиэтажку, как говориться в качестве "свадебного генерала". По этому случаю он конечно оделся весь в "Кардена", туфельки " лак" подтяжки- вообщим полный ШИК. Садят его на самое важное место, он скромно отказывается и садится к середине стола, думаю это привычка, так как еды можно достать больше:-) Праздник в розгаре, тосты за именинницу, за гостей и т. д. Но вот неожиданность! Ему вдруг приспичело по большой нужде, и так резко, что он даже не мог встать, а сжал булки что силы и думал, что когда немного попустит, тогда сходит в туалет, а оно все по нарастающей, и вот уже и булки не выдерживают вот вот прорвет, но вот он вроде выбираент момент когда немного попустило, и как не в чем не бывало, но изо всех что есть последних сил зажав задницу выходит в коридор, ноги буквой х, в коридоре никого. Быстро пробежав до туалета открыв дверь откинул крышку унитаза одной рукой при етом другой одним движением скинув все с себя разжал наконец-то, почти сведенную судорогой задницу, ну и как говориться дал залп! Приэтом одновременно садясь на унитаз. Но за эти доли секунды, откинутая крышка унитаза отвибрировала обратно и весь залп, представьте себе из 150кг задницы пришеллся на крышку и во все это он садиться. :-) Вот тут и начинается самое интересное. Чернышевский "Что делать?" Туалет и ванная раздельные. Вот когда можно пожалеть что не "хрущевка". Выглянув осторожно из туалета в коридор и убедившись что никого нет, он со спущеными штанами быстро нырнул в соседнюю ванную с радостью что никто не заметил, открыл воду...????? А воды нет. Ни холодной никакой. Вот тут конечно его прорвало. Представляете после всех мучений такой облом! ??????? Весь обосраный, со спущеными штанами, в гостях, где на него чуть не моляться. Времени думать было мало могут хватиться и тогда будет поздно. Сначала трусами, потом всеми, что были полотенцами, наспех вытирается, все завернул в сохнувшую наволочку, выглянул в коридор - опять повезло-никого. Быстро выбежал на улицу и на машине уехал домой. До дома было рядом. Помылся, переоделся и вернулся, как ни в чем не бывало обратно за стол. Его отсутствие как буд то никто и не заметил. В последствии за все влетело мужу хозяйки, который больше всех напился в тот вечер и на утро жаловался что ничего этого не помнит, и вообще насрать столько не мог, ну а на Сашу, конечно, никто и подумать не смел. Конечно кучу полотенец и постельное белье он хозяцке подарил, чтобы на мужа не кричали. Вот и облаготетельствовал. Вот такие вот истории бывают. Гена. Венгрия.
Бежит какашка, бежит, бежит, встречает другую какашку, и та у нее спрашивает : - Ты куда бежишь? - На войну в Ирак. - А можно с тобой? - Ну давай! Бегут они вдвоем. Бегут, бегут, встречают понос и он у них спрашивает: - Вы куда? - На войну в Ирак! - А можно с вами? - Нет, нам нужны только крепкие ребята!