Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
По поводу дружелюбия различных народов нашей некогда великой Родины - Советского Союза. Работал со мной отставной майор ракетных войск Арнольд Кузьменко - мир праху его. Неистощимый был на воспоминания человек. Случай, который я опишу, произошел с одним из его подчиненных, молодым лейтенантом. Дело происходило в Грузии. Лейтенант возвращался из увольнения и долго и безрезультатно ожидал автобус на стоянке. Автобус не показывался (наверное, возил Марину и Редактора в Герардский монастырь). В это время к остановке подошел другой офицер и предложил лейтенанту скоротать время в ближайшем духане. Долго ли, коротко ли, но когда друзья вышли из духана, автобус успел приехать и уехать. Следующего было ждать долго и было принято решение провести это время в том же духане. После нескольких неудачных попыток совместить время выхода из духана с появлением автобуса, приятель решил, что с него довольно, и откланялся. Наш лейтенант остался дожидаться прямо на остановке, тем более, что ему было уже все равно, где дожидаться. Наутро майора Кузьменко поднял дежурный по дивизиону, сообщая, что его вызывает к телефону не кто иной, как сам командующий Закавказским военным округом. Ну, знакомые с военной реальностью могут представить, насколько это было необычным явлением. "Майор Кузьменко у телефона, товарищ генерал-полковник", - в полном соответствии с уставом доложил мой бывший сотрудник. В ответ он услышал совершенно неуставную брань: "У тебя, так-и-так, лейтенант такой-то служит, так-и-так?" "Так точно, товарищ генерал-полковник". "Так приезжай, так-и-так, за своим, так-и-так, зас(так-и-так)цем и забирай его на..." В комендатуре майор Кузьменко узнал подробности. Молодой лейтенант был обнаружен военным патрулем, когда он задумчиво стоял, прислонившись спиной к телеграфному столбу. Его форменная фуражка лежала у ног. Она была полна медяков.
ПРЕДЫСТОРИЯ: в нашей группе были две абсолютные близняшки-студентки, довольно симпатичные, которые к третьему курсу умудрились выйти замуж опять-таки за близнецов. Как я потом узнал, это частый случай, даже первые сиамские близнецы были женаты на близняшках. Наши две пары свадьбу сыграли объединенную, была конкретная путаница, где чей жених и чья невеста, хотя они как-то на глазок различали, ближе к концу свадьбы уже с трудом. Девушек я хоть как-то раньше различал по маленькой родинке, так они заразы фатами занавесились! А мужей их я и по сю пору не научился различать.
ЫСТОРИЯ: Ессно, в моей студенческой голове вертелись иногда озорные мысли, а не пробовали ли они меняться парами или там заниматься любовью вчетвером, поскольку каждый из партнеров являлся по сути великолепным дубликатом другого. Но с присущим мне тактом этого вопроса я им, конечно, не задавал - точнее, несколько месяцев собирался улучить момент, когда одного из них можно будет спросить в одиночку и необидно. В результате я в конце концов задал этот вопрос неожиданно для себя, в большой пьяной компании в присутствии всех четырех подозреваемых.
К моему счастью, вместо того чтобы пойти бить мне морду, одной из близняшек пришло в голову удачное сравнение, она просияла и горячо ответила:
- Ну вот представь, что ты приехал к своей сестре в гости, зашел в ванную и увидел, что у нее в стакане стоит точно такая же зубная щетка, что и у тебя. Ты же не станешь совать ее себе в рот, правильно?
Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных. А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь они случаются... Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же - законы жанра ;-): Возле нашего Универа есть перекресток, который имеет такое свойство - дорогу там проще переходить на красный свет, нежели на зеленый. Наверное, потому что водители на нем больше поворачивают, чем едут прямо... Ну и большинство пешеходов на светофор просто забивают. Об этом, видимо, известно даже доблестным гаям, потому что они время от времени становятся на обочине недалеко от перекрестка и ловят нарушителей что называется тепленькими. Поймав, они проводят с ними разъяснительно-воспитательные беседы и выписывают штраф - 10 (!!!) рублей, который, впрочем все равно никто не платит, и не потому что денег жалко, а из-за того что потом ломает потом квитанцию об оплате тащить хрен-знает-куда-к-черту-на-куличики к гаям в управление. Зачем этот штраф нужен - непонятно, видимо они просто выполняют план по отлову нарушителей-пешеходов... Теперь, собственно, история. Рассказала знакомая (которая, кстати, любит про себя говорить, что она девушка скромная и стеснительная), назовем ее для определенности Н. Шли они, значит, с подругой, гуляли... Ну и догуляли до этого перекрестка. Перешли его. Разумеется на красный свет. А служители культа светофора, полосатой палочки и квитанции штрафа на 10 рублей (дальше просто “Г.” ;-) уже тут как тут. Далее между ними происходит примерно такой диалог. Г.: Девушки, вы на какой свет дорогу переходите? Н.: Как на какой? На зеленый, конечно. Г.: Ну да, они мне еще рассказывать будут! Мы тут вдвоем сидим и все видим. Так что не отпирайтесь. Н.: Ну, ладно. С кем не бывает. У нас вот проблемы. Шли, задумались, не заметили... Г.: Давайте-ка мы вам штраф выпишем? Н.: Нет, не надо штраф. Я же бедная студентка. У меня денег нету! Г.: Да ладно, это всего 10 рублей... Н.: А у меня и десяти рублей нету. Совсем, я же говорю. Г.: Ну тогда займите вон у подружки. Н.: Не хочу я занимать! И у нее тоже нету. Она тоже бедная студентка. Г.: Короче, это ваши проблемы, в конце концов. Я выписываю квитанцию. Н.: Не надо мне квитанцию. Как это вообще мои проблемы?! Давайте вы мне дадите 10 рублей и я заплачу этот ваш штраф. (Гаишник слегка фигеет, но видимо у них там полное невыполнение плана идет, так что он скоро соглашается, дает деньги и начинает выписывать штраф. Н. берет деньги. Далее...) Г.: Ну вот вам квитанция, пойдете - заплатите. Н.: Слушайте, не хочу я идти куда-то, платить... У меня времени нет. У меня проблемы, сессия не сдается, денег нет. Не пойду я никуда. Г.: Ну мы же вам уже квитанцию выписали, и деньги даже дали. Имейте совесть, наконец. Н.: Не пойду я никуда и все. Г.: Ладно, черт с вами. Ну хоть деньги-то верните!!! Н.: Деньги? Не верну. Они мне нужнее. Так ни копейки не было, а теперь хоть 10 рублей есть. Что-нибудь покушать, например, можно купить... Нет, не верну. Все. (Отдает назад квитанцию и покидает место событий.) У гаишников, наверное, ноги челюстями придавило, и поэтому они ничего не смогли сделать, а остались сидеть, ждать следующего - более покладистого нарушителя.
Было это лет пять назад. Я только начинала осваивать управление источником повышенной опасности. Так вот еду я на этом источнике по Волоколамскому шоссе - тренируюсь. Рядом со мной сидит хозяин машины, так сказать руководит процессом: на газ не дави, сюда не смотри и т.п. Надо сказать, что мы с ним совершенно не похожи внешне. Он голубоглазый блондин шкафообразных габаритов, я зеленоглазая брюнетка-дюймовочка. Ну вот едем мы, едем и возникает на нашем пути 11 СБ ДПС ГИБДД со всеми вытекающими из этого последствиями. Это самое последствие взмахом полосатой палочки предлагает нам прижаться к обочине. Надо полагать, для светской беседы. Прижимаемся. Подходит. Представляется. Излагает: ваши документики. Я дисциплинированно подаю ему в окошко документы и собираюсь объяснить, что машина не моя, я тренируюсь, а хозяин сидит рядом. Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдает следующее: что-то вы девушка не похожи на свою фотографию. Пауза для осмысления сказанного. Далее следует амбула. Тут Остапа понесло! Я очень вежливо, стараясь не засмеяться, говорю ему, что документы я не успела поменять после операции по смене пола. Сержант застыл в немом вопросе. Потом все же спросил: чего? Говорю ему: понимаете, была мужчиной, но всегда хотела быть женщиной, вот денег поднакопила и операцию сделала, правда хорошо получилось. А документы еще не все поменять успела, вот и не похожа на фотографию. Хозяин машины при этом практически сидит у меня на коленях (почти 1,5 центнера), высунув фейс в окошко и пыжась от смеха. Сержант еще несколько раз внимательно сверил меня с фотографией, нашел таки сходство, и сказал: ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять. Проехали мы метро 200 и долго, долго пытались перевести дыхание от смеха.
История сия произошла в одном из петербургских, а тогда еще - ленинградских театров. Все мы знаем, что богемная жизнь - это жизнь в полном смысле этого слова. И актер, пока молодой, весьма может и членом суда, и членом туда. Но и у актеров бывают жены. И вот послал нашему герою Господь жену, да не просто жену, а, мужчины поймут о чем я, мегеру. Туда не ходи, сюда не смотри. Знаю, мол, я вашу братию. В общем, не жизнь настала, а каторга. Проверки, упреки, подозрения, козни. А как же рыбалка?
Дело в том, что до свадьбы наш герой был весьма охочь до рыбной ловли. Вместе с коллегами по нескольку раз в год выезжали они на два-три дня на природу. Удочка, поплавочек, бережок, тишина. Только парящая стрекозка, гудящяя над поплавком, могла нарушить эту идиллию. Водки брали только для вдохновения...
Собрались и на этот раз. Молодую жену всем коллективом успокоили, что герой наш, не только монах и аскет, но и кроме рыбной ловли на отдыхе вообще ни на что не способен. Отпустила, с нездоровым упреком во взоре...
Клева не было. Ни в зорьку надысь, ни на закате, ни в зорьку последнюю, перед отъездом. А как же домой без рыбы??? У одного из труппы с собой была сетка. Так себе сетка. Ни два, ни полтора. Решили: а вдруг! Туда-сюда, туда-сюда. Устали. Ничего. Сказать, что герой наш нервничал, это ничего не сказать. Водки не пил даже. Ну как же. Ведь по приезде первый вопрос будет: "А где рыба?" И встречать ведь может прямо на перроне...
Все уже оделись, собрали палатки и другой нехитрый скарб. Сказали: "Да брось ты на хер в воде плескаться! Поехали!" Но наш был упрям. И упрямство вознаградилось. С торицей... (хе-хе). В последний заход удалось-таки щучку вытащить. Да не просто щучку - красавицу на 3,5 кг весом. Одна голова - с блюдце. Вот ушица будет! Ликовали все!
Встречала стерва действительно на перроне. А вот и улов! "Кормилец ты мой! Поедем домой скоренько! Соскучилась я! Очень!" А в глазах огонек бесовский...
Уже дома. Кормилец греется в ванной. На деревянной решетке перед ним бокал коньяку, в пальцах сладкая долгожданная спокойная сигарета... Вдруг нечеловеческий вопль: "СВОЛОЧЬ!!!" Распахивающаяся дверь в ванну чуть не слетела с петель. "ПОДОНОК!" На пороге молодая жена с 3,5 килограммовой щукой в руке. Держит за хвост, рука на отлете. И этой щучьей головой, размером с блюдце и тяжелой, как гиря, ну как тут не вспомнить чеховского Ваньку Жукова, с размаху по переносице, там где чуть запотевшие очки, наотмашь...
Как потом, после развода выяснилось, какой-то шутник из труппы случайно найденный в кармане брюк магазинный чек положил нашей щучке за жабры...
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
из Приколов от абонентской службы "Мегафон"-Москва Абонент: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области! Оператор: (недоумение): А где вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано - только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!) Абонент: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!
История правдивая, свидетелем сего был я сам. В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще, был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам. И как-то раз, решила эта фирмА выпустить гелевый шампунь для волос, упакованный в стандартные металлические тюбики. И был в некоей деревне Гадюкино, где-то под Таганрогом, товаровед Петрович. Приехал он как-то за товаром для деревенского сельпо в город, и среди прочего, выписал этого шампуня упаковок триста. Ага. Как известно, товар столичный в такие деревеньки в те годы завозили дай бог если не раз в году, а посему вся кошметика-пархумерия была деревенскими бабами в тот же день раскуплена. А на следующий день, пол-деревни сбежалось в сельпо, с желанием бить фейс персоналу. Выяснилось, что Зинка-продавщица, не глядя, поставила на витрину следующий ценник: Зубная паста «Арбат» - цена 1 р. 30 коп.
90% пейзан соответственно надписи на тюбике внимательно не читали, а процентов 40 даже мужественно дочистили зубы «зубной пастой» до конца. А дед Матвей, который из своей избушки на отшибе выходил редко, и зрение имел слабое, вообще чистил зубы «Арбатом» с неделю. Пока его, пардон, понос не замучил настолько, что фельдшера звать пришлось. И нечего удивляться - шампунь-то должон быть в бутылке, а в металлических тюбиках бывает зубная паста. И нечего было отечественным парфумерам выдрючиваться, шампунь в зубную пасту лить…
Услышал по радио, рассказывал журналист, работавший когда-то дантистом. Итак, от первого лица: "Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел. И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да, хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин, зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу у вагонов, мы все их зубами перекусываем".
Мышка забралась в холодильник, жрала там всю ночь, вываливается под утро, еле дыша, тянет за собой палку колбасы и кусок пирога. С трудом, задыхаясь, подходит к норке и видит рядом со входом старую мышеловку, в которой лежит ма-а-аленький, заплесневелый кусочек сыра. Мышка тупо смотрит на мышеловку, взыхает и, проходя мимо, бормочет: "Ну как дети, ей богу."
Мальчик или первое послание человечеству. В последние дни весны и школьной жизни иду по городу и любуюсь последними островками старой немецкой архитектуры и старых же немецких вековых лип. Короче - спокойствие кварталов, контраст тени в обилии зелени и яркого солнечного света необычайно успокаивают мучаемую похмельем душу. Про катализатор успокоения в правой руке позволю себе скромно умолчать. Впрочем, продолжу. Идилии в воспринимаемую картинку добавляет мальчик лет семи, стоящий у стены дома и что-то увлеченно чертящий, высунувший кончик языка от усердия. Для полноты картины стоит описать и внешний вид пацана: черные сандалии с белыми носочками, отглаженные черные шортики, накрахмаленная белая рубашка и черный жилет. За спиной строгий черный портфель с острыми углами, на носу в тонкой оправе явно имиджевые очки и блестящая темно-каштановая аккуратно уложенная шевелюра. Короче, родители на общей волне шизофрении явно увлекаются Гарри Поттером. Меня буквально горячей волной захлестнуло умиление и счастье поселилось в моем взоре, поскольку сошедшая на меня Благодать от ощущения жизни и бесконечной любви к оной никогда еще раньше не вбирала в себя всю сущность. С блаженной улыбкой в полной прострации я подходил ближе и созерцал, как мальчишка в порыве креатива самозабвенно дорисовывал нижнюю полуокружность во все еще неизвестной мне общей картине. В памяти всплывали собственная радость изучения геометрии и квадратных корней, математика, информатика и вообще школьные годы: первая любовь, первый секс, первый пластиковый стакан водки... К-хм. Простите. И вот, в момент, когда сплошной дзен, дао, буддизм и иже с ними вошли в кульминацию вместе с Благодатью, мальчик отходит и я вижу всю картину. Точней, надпись. Лаконичную, как и требует дзен: Пошли все на **й!. Я был сражен, ведь только такая надпись и может быть истинной концовкой маленькой картинки из жизни обыкновенного российского провинциального городка.
Супруг мой, ответственный редактор одного весьма известного издательства, после книжной ярмарки домой явился. Сам. Дверь открыл, ботинки снял. Пошел на кухню, поджарил яичницу, выложил на тарелку. Пришел в гостиную с тарелкой и ложкой (?!), сел рядом со мной, съел яичницу - как сумел. Уронил не много. Все молча. Отнес тарелку на кухню, положил в раковину. Пошел в ванную, принял душ, разделся и лег спать. Я - возмущенно - взрослой (18 лет) дочери: - Нет, ты посмотри, каков! Приперся пьяный, еду приготовил на себя одного, никому даже не предложил, молча все сожрал и спать завалился! Дочь, рассудительно: - А ты что хотела? Чтобы он пинком распахнул дверь и заорал: «Что, б…ь, соскучились? » А потом потребовал тапочки, жрачку, свалился бы на пол, заблевал коридор, сходил под себя, и чтоб тебе его отмывать и укладывать пришлось? Я задумалась. С этой точки зрения ситуация представлялась совсем иначе: муж-то - сокровище, каких поискать! Своими ногами домой дошел, еду сам себе приготовил, покушал скромненько, грязную посуду за собой убрал, сам помылся и тихонько лег, чтобы не мешать никому… Самое интересное - когда утром супругу историю рассказала, он смущенно признался, что помнит только, как дверь домой открывал…
Мое сокровище неполных семи лет от роду после очередного посещения школы наотрез отказалось туда ходить. Любому нормальному человеку это легко понять. Например, взрослые тоже очень любят отдыхать. Кто за здорово живешь откажется от отпуска? А тут малявка, привыкшая к вольнице. Тем более, что читать умеет. Не важно, что когда читает последний слог, забывает, что было до «сам» в слове «у-ни-вер-сам». Писать тоже умеет. И тоже не страшно, что в слове «дядя» буква «я» превращается в английскую «R». Но калякать бессмысленные загогулины и каракули точно заданной длины и формы, наклона и толщины - это пытка, какой средневековье позавидовало бы. Бабушка сразу запричитала, что, наверное, этот жирный Гусев ребенка опять обижает. (Жирный Гусев - одноклассник). Отец однозначно изрек: «Быстро за стол, учи уроки, сопля, и не диктуй тут свои условия, иначе всыплю ремня как следует». Но даже страх отцовской кары не поколебал решения больше в школу ни ногой. Ну, это все сказано мягко. На самом деле в семье происходил переворот. Рев бунтаря смешивался с воплями взрослых. Конфликт мог перерасти в военные действия. Тогда я без мегафона, но так, что услышали все, предложила сесть за стол переговоров. Мой «ангельский» голосок возымел действие. Спрашиваю у смутьяна, почему он не хочет ходить в школу. И ответ очень исчерпывающий: «Потому что я уже все умею! » Выбираю другую тактику: «Что вы все прицепились к человеку? Если надо - сами в школу идите и учитесь тому, что давно умеете. Не хочет учиться и не надо! Только чем бы тебе заняться, пока ребята учатся и тебе будет скучно, не с кем поиграть? Может, попросить, чтобы снова приняли в детский сад? Хотя у нас уже был выпускной, там теперь одна малышня». Взгляд насторожился, встревожился. Оно и понятно, какому же ефрейтору в рядовые захочется? Отец, как всегда четко отрубил: «В деревню отвезу грамотея, пусть коровам хвосты крутит! » Глаза у нашего «митрофанушки» округлились. Перспектива хвостокрута была пострашнее возврата в детсад. А тут и бабка (взрослые быстро просекли правила игры) вмешалась: «Ну вот что, вы как хотите, но мое мнение такое. В моем бывшем министерстве как раз вакантно министерское местечко. Самое подходящее дело для нашего солнышка. Там делать ничего не надо, только бумажки подписывать. И на машине будут возить на работу и с работы. Так что даже через дорогу никому из нас не придется переводить». Если бы этот человечек мог ответить на словах «по взрослому», то, судя по выражению, сказал бы несколько лаконичных слов и послал бы всех по одному, широко известному адресу. Но ребенку так говорить нельзя. Он ограничился тяжелым сопеним и обреченно произнес: «Пойду учить уроки». Похоже, даже детям понятно, что лучше заниматься делом в школе, чем валять дурака в министерстве. Хотя кому как, а мне бы хотелось стать мамой министра! Все еще впереди! ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу. По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает: - Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься? - Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе…
Все детали должны соединяться между собой без применения силы. Помните, что вы собираете то, что только что разобрали. Следовательно, если вам не удается снова это собрать, тут должна быть какая-то причина. В любом случае не следует пользоваться молотком. (Выдержка из инструкции по сборке от IBM, 1925)
Встречаются двое священников. У одного из них очень грустный вид. Другой спрашивает: - Что с тобой? - Ты никогда не слышал о предательских оговорках? Это когда на подсознательном уровне говоришь ужасные вещи, и обычно это происходит в самый неподходящий момент! - Ну а у тебя-то что случилось? - Вчера я проводил церемонию свадьбы и когда я дошел до того момента, где нужно было сказать: «Я объявляю вас мужем и женой», - я вместо этого ляпнул: «Я приговариваю вас к пожизненному заключению».
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК. Владимир
Три богатыря поспорили кто на возбужденном фалосе дальше ведро воды утащит. Добрыня Никитич шлифанул головку, ведро воды повесил, 100 метров полем прошел, ведро упало. Илья Муромец анологично 300 метров. А Алеша Попович взял коромысло, два ведра нацепил, коромысло на х7Й и попер. Богатыри смотрели пока за горизонт не скрылся, ждали час.. два..3, повскакивали в седла и за ним, скакали скакали лесом полем, выезжают на поляну Алеша лежит мертвый все ебло в крови. А на дереве сидит Соловей- разбойник и смех сдерживает. Богатыри мечи подаставали и к Соловью: - Ты по что Алешу погубил фашист? Слезай черт. А тот в ответ: - Богатыри, обождите, я нелепее смерти не видел. Все скажу. Выходит на поляну АлеШКА с коромыслом на х1ю по бокам два ведра, КОРОМЫСЛО ПОПОЛАМ Х1ЕМ ПОЛБУ И НАСМЕРТЬ!
Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, зыкусывет огурцами, идет к стене, поднимется по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противаположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком: - Ты видел?! - Да! Коньяк с двумя СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ!!!
27 мая 2054 года. Журнал "За рулем". Краткий обзор новостей:
Корпорация Nissan начала выпуск внедорожника с нейтронным двигателем на гравитационной подушке +++ BMW отозвало 2500 машин 12 серии из-за неполадок в системе мысленного управления +++ Модель Opel Corsa III будет выпускаться только с багажным отсеком, оборудованным генератором четвертого измерения емкостью 8000 литров. +++ АвтоВАЗ в среднем на 4% повышает отпускные цены на весь модельный ряд. Наибольшее повышение коснется моделей 2106 с гидроусилителем руля и ручного тормоза и псионным датчиком предельного износа шаровой и 2110 с 3-клапанным урановым двигателем пр-ва Мелитопольского моторного завода.
Японо-Вьетнамская война. Японцы окружили партизанский гарнизон вьетнамцев и кричат: - Вьетнама здавася!! А от туда ответ - А де ты бачыв щоб вьетнамски хлопци здавалысь?
Рассказала сокурсница. Был у них на первом курсе препод по термодинамике - приколист и страшный матершинник. Но при девушках, коих было в группе всего две (физфак, всетаки), он старался не выражаться. Но все-же один афоризм ей удалось случайно подслушать: "Гей Люссак и Бойля Мариотт были пидерастами не потому что спали друг с другом, а потому что закон такой...". Вот так вот.
Сегодня эту историю расказал наш сисадмин, после того как обнаружилось что проблемы работы локальной сети происходят от того что мыши перегрызли провода.
Крупный банк покупает крутой принтер - жуткую машину весом 150 кг. Покупателей предупреждают что условия эксплуатации агрегата должны быть соблюдены в полном объеме (ну там температура, влажность, отсутствие пыли и пр). "У нас для техники хорошое помещение, уютный чистенький подвальчик, кондинционирование, трали-вали...". "Подвальчик???" "Да подвальчик, но специально оборудованый, итд, итп" - со слыслом что все будет нормально. "Ладно - соглашаются инженеры - Подвальчик ваш, принтер ваш, и вообще: колхоз - дело добровольное" - в общем делайте что хотите, но потом не обижайтесь. Через два дня звонок: "Принтер не печатает и пищит" Далее следуют разборки на тему "что вы с ним делали?" Клиент вяло отбрыкивается "Ничего не далали, вчера печатал, а сегодня не печатает и пищит" Диалог: - Отключите и включите. - Отключили пищит, включили пищит. - Как пищит! %-[] - Пищит. - Из разетки отключили? - Да. - Пищит? - Пищит. - Везите, будем посмотреть. Через час четверо здоровых мужиков затаскивают 150килограмовую дуру которая в процессе переноски действительно возмущается голосом обиженного РС-speaker. Открываем, внутри сидит огромная черная крыса соверщенно бандитского вид, и устало, но непрерывно, на одной тональности жалуется на принтер зажавший ее хвост своими шестеренками!!!!!!! А вы говорите мыши кабель перегрызли.
Все, ночь. Один остался. И злой идешь домой Вновь круто обломался И, кстати, не впервой Дошли вы с ней до дома А внутрь не позвала. И как ты ни старался Опять, бля, не дала. О, да, чувак, обидно Тут как же не понять Пусть суке будет стыдно Могла б тебе и дать. Но все они такие И это им в укор Но только не об этом С тобою разговор. Когда сидишь ты дома И член стоит как кол Заснуть так невозможно И как-то не в прикол. От злости кулачищем ты в стенку не мочи Пойми, ведь есть же выход Ты лучше... подрочи! Сожми рукой покрепче Стоящий колом хуй Вновь не дает подруга? Своей руке ты вдуй! Подружка выебнется? Гони ее с пинка! За все твои страданья Тебе воздаст рука. Она - то не обманет Не бросит, не предаст Зачем тебе стыдится? Ведь ты ж не педераст. Зачем тебе стесняться Глядеть куда-то вниз В глаза любому горда Скажи: «Я онанист!» Да, я дрочу, пока вы Трясетесь над пиздой Ведете в рестораны И прочий, бля, отстой В глаза с мольбой глядите Гадая: «Даст? Не даст?» И пишите поэмы Про прелесть ясных глаз Все стерве отдаете Шепча «Люблю тебя!» Вы для пизды живете А я вот для себя! Когда вы там трясетесь Над новою пиздой Сижу спокойно дома Играю я с елдой. Любую бабу в мыслях Могу я отиметь Ее представлю раком И буду ее есть. И пусть вместо пизденки Натруженный кулак Смешно вам? Вы смеетесь? Вы, батенька, дурак! И я не побоюся Сказать вам: «Вы еблан»! Вы деньги на пизденку А я к себе в карман. Никто мозги не трахает Над телом не стоит И по утрам не достает Как клещ - энцифалит Я сплю спокойно по ночам Подергав за конец Я в этой жизни счастлив Вам, батенька, - пиздец!
Разговор 2 новых русских: 1: слышь братан, кажется я хиппи! 2: ты чего ох@ел? 5ти комнатная квартира в ценре, дом в Жуковке, 4 машины в России, 3 на побережье Испании рядом с виллой стоят. Какой ты хиппи? 1: Так я же за мир!
Сижу вчера на работе попивая крепленное вино, читаю анекдот.ру ))... Подношу случано руку к мышке но не касаюсь ее, текст в барузере начинает плавно прокручиваться вниз. Отвожу руку прокрутка останавливаеться. Подношу руку снова начинаеться. Первая мысль после брошенного взгляда на почти пустую бутылку вина. Пора с этим делом завязывать. Вторая мысль это мистика, но так как в бога и чудеса я не верю, да и во владении экстрасенсорными навыками никогда замечен не был ))) То зову колегу. Объясняю суть вопроса. Колега подносит руку начинаеться прокрутка отодвигает останавливаеться. Фуххх уже легче значит я все таки не сошел с ума ))) Первый совет: пойдем в церковь освятим мышку, может в ней духи завелись. ))) Категорически отвергаеться. Вторая совет, пора нафиг выкинуть из нашего кабинета такое количество проводов а то уже лучить начинаем сами. Вобщем после не долгих раздумий было принято решение разобрать мышку. Загадка разрешалась тривиально. При заправке картриджа я случайно просыпал на мышку тонер. А поскольку он далеко не диэлектрик он и послужил причиной столь странного поведения мышки. Эххх а все таки жаль я уже почти начал верить в духов )))
Вчера в хозтоварах. Два парня южной внешности и с характерным акцентом обращаются к продавщице: - Дэвушка, рэзыновые пэрчатки дайте. Она их предупреждает: - Они женские. Недоуменно смотрят друг на друга. Один выдает: - Они что на лэвую руку что-ли? Почему жэнские? А? Все вокруг лежат, а продавщица поясняет: - Нет, маленькие просто.
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный...
Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: - Тушь! Тушь! Парень (с блаженным удовольствием): - Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...
Дело было под Новый год. "Тренируемся" мы с друзьями, разогреваемся. На столе стоит пара бутылок водки и банка с помидорами. Ну тут кто-то и вспомнил старую шутку про то, что молдаване не едят соленые помидоры потому-что у них голова в банку не пролазит. Все поулыбались, но тут одна девченка с серьйозным выражением лица выплюнула фразу которая нас просто убила: - Можна подумать у нас пролазят
Двое в постели. Вдруг стук в дверь. Она - любовника в шкаф и идет открывать. Муж: - Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа! За полчаса собрались и уехали. Через неделю приезжают. Муж подтаскивет чемодан к щкафу повесить вещи, открывает дверцу и видит отощавшего любовника. - Ты кто? - Моль! - Ха! Чем докажешь? - Хочешь, пиджак съем?
Газета "Краснодарские известия": Ждем вас на отдых в Сочи. Разрешите задать едкий вопрос? Были сообщения, что вам докладывали о том, что иракская война будет длиться долго, что мы в результате получим некоторые преимущества. Но реальность не подтвердила прогнозов, ну и где эти эксперты?
Владимир Путин: Откуда вы знаете, что мне докладывали контрразведчики? Я попрошу Патрушева разобраться с вами подробно... (смех).
Услышано на днях на одной американской радиостанции (перевод мой):
Некий мужчина поехал отдыхать в Миннеаполис (кажется). По приезду он отправил домой жене сообщение по е-мэйл о том, что все в порядке и т. п. И не заметил, как пропустил одну букву при написании адреса.
В тот же день в каком-то другом штате некая женщина похоронила безвременно ушедшего из этого мира мужа. Вернувшись с похорон, она открыла свой е-мэйл ящик и увидела там сообщение подобного содержания:
"Дорогая, я уже добрался и устроился. Все хорошо и все готово к твоему приезду завтра. Любящий муж - любимой жене."
Несчастную тетеньку в обморочном состоянии нашла ее дочь.
Подрядился мужик линолеум у "Новосела" постелить. Работал целый день. Сделал классно, ровненько, плинтусами заложил. Решил закурить - по карманам пошарил - сигареты где-то выронил. Смотрит, а в самом центре комнаты -бугорок. Ну, думает, перестилать опять - замучаешься, дырку прорезать - линолеум портить, взял молоток, и ровненько-ровненько все застучал. Приходит "Новосел", осматривает работу, остается довольным, достает сигареты подрядчика и говорит "Мужик, ты тут свои сигареты выронил, а моего мобильника не видел?"
Стенфордский университет (США). 2003 год. Семинар по предмету "Международные отношения"
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Господа студенты! Сегодня - письменная работа. Представьте, что вы работаете в ГосДепартаменте нашей великой родины. От правительства Ирана получена нота протеста, в связи с залетом нашихо Тамагавков на их территорию. За 1 час вам нужно написать официальный ответ. Все ясно? Время пошло..."
На следующий день. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Очень сильные работы в основном!.. Порадовали!.. Только 2 замечания для всех. Я ведь уже говорил после контрольной работы по Сирии! Друзья!.. Motherfuckers пишется вместе, а fuck off - раздельно!
Приехал петух из деревни в город на рынок, подошел к забегалвке небольшой, видит готовятся куры-гриль. Посмотрел и говорит: "Вот блин, в деревне е*ать некого, а они тут на каруселях катаются"
Настало лето жаркое-жаркое, все звери мучаются от жары. И ежик - больше всех мучится. Наконец, не вытерпел, решил сходить в парикмахерскую, чтобы сделали ему стрижку покороче... Ну и пошел... Так появился КОЛОБОК!
Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока, яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина... Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: "Вы, наверное, одна живете?" Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки и спрашивает: "Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?" И в ответ слышит: "Потому что вы СТРАШНАЯ!"
Эту историю рассказал мне один хороший друг (Олежка привет!). Случилось так, что лет до пяти жил он с родителями в тайге на метеорологической станции. Кто не знает - это небольшой домик, внутри которого почти не видно стен - сплошные приборы. Вокруг - одни леса, до ближайшего поселения очень далеко. Ну и помимо общения с природай колорит ситуации придавало общение с заезжавшими иногда погостить местными жителями - чукчами. А теперь сама история. Пришли как-то чукчи к своему шаману и говорят: скажи нам, шаман, зима в этом году будет холодная или теплая? Призадумался шаман. С духами пообщаться еще не успел. И рассудил так: если скажу что теплая, а она окажется холодной - они дров не запасут и померзнут. Если скажу что холодная, а она теплая окажется - запасут дровишек, но лишние останутся, ругаться будут. Решил он перестраховаться и говорит: холодная! Поблагодарив шамана, чукчи пошли собираться за дровами. А шамана совесть съедает! Вдруг все-таки теплая? И решил он зайти на метеоточку, спросить у ученого. Заходит он в домишко, с благоговением осматривает утыканные приборами стени и говорит Олежкиному отцу: - Вот скажи мне, ты такой умный, ученый, у тебя столько приборов погоду узнавать - а какая зима в этом году будет, холодная или теплая? Отец глянул в окошко и сказал: - Холодная! Шаман очень удивился: - У тебя тут столько всяких приборов, а ты говоришь о зиме просто посмотрев в окно! Почему холодная? - А вон - видишь - чукчи твои за дровами пошли. Значит холодная!
p.s. Вот так вот у нас - народ верит в науку, а наука в народные приметы.
Сидит девушка на лавочке, все лицо в кровище и удивленно смотрит на руки. А в руках печень, кишки и куча остальных внутренностей. Мимо проходит мужчина, видит все это дело и испуганно спрашивает ее:"Девушка, вам помочь?"Она выдает:"Ну ни хуя себе чихнула!!!"
Только что прочитал на сайте "Комсомольская Правда в Белорусии"
http://www.kp.belkp.by/2003/06/20/doc2115/
Своими воспоминаниями делится одноклассница президента (Александра Лукашенко) Галина САРОКВАШКИНА :
- "В классе нашем, выпускном 10 “А”, училось 24 человека. Кажись, и девочек и мальчиков поровну. Я сидела в самом начале, прямо за учительским столом. А вот Саша, как самый высокий в классе, сидел на последней парте в первом ряду от окна, и, вроде, один. После уроков два раза в неделю некоторые из наших ходили на литературный кружок. Мне помнится, Лукашенко мечтал стать журналистом и хотел НАУЧИТЬСЯ ПИСАТЬ"
- Ну что ж, Саша, -- это достойное желание для ученика 10-го класса.
Болельщики, собравшие в лос-анджелесском "Стэплс Центре", довольно настороженно ждали появления на ринге главных виновников боксерского вечера. Первым, как и положено претенденту, в зале появился Виталий Кличко. Абсолютно НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ глаза, в которых ничего, кроме решимости победить, невозможно было прочитать.
Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма: - не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет; - призывает к гуманному отношению к каждому террористу; - платит деньги на их борьбу самих с собой. По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.
Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набрасывается на корнета: «Я же просил тебя научить меня разговаривать в светском обществе о музыке, а ты мне что подсказал?! Стоило мне высказаться, как от меня тут же отвернулись все дамы! » Корнет: «Но господин поручик, Вы же все перепутали! Запомните: Ваш любимый композитор – не Трах, а Бах, а любимое произведение называется не «минет», а «менуэт»! »
Со слов сотрудника, рассмешил он нас историей! Вышел говорит, вечером на балкон покурить, напротив невдалеке общага находится. Молодежь сидит, на гитаре играют. Вдруг из кустов в сторону раскрытого окошка раздается голос: "Лена, я тебя хочу!!!". Молчание примерно с минуту и слышится ответ: "Подрочи и все пройдет!".
Эта фраза, выдавленная из себя утром хозяином квартиры, где накануне были грандиозная пьянка и дебош, должна войти в аналы литературы и все хрестоматии мира... - Если я сегодня не умру, это будет просто чудо... Покинули мы его лежащим на надувном матрасе посреди своей комнаты, справа от пианино, которое было втащено в комнату между 03:00 и 04:00 ночи с реакреации пролетом ниже. В левой руке у него была кружка с водой, а в правой - флакон нашатырного спирта.
Одна женщина долго мучилась. Дело в том, что у нее воняло из пизды. От нее ушел муж, у нее не было детей, на работе все ходили в противогазах. Пошла она к гинекологу. Тот осмотрел, и сказал: - Дело можно поправить, если это все вылизать. - Ой, доктор, а вы мне не поможете? Я заплачу любые деньги!!! - Хорошо, помогу. В конце концов, я же давал клятву Гиппократа! Вылизывал, он вылизывал, но тут женщине захотелось пукнуть, но как-то не удобно. Она спрашивает: - Доктор, а можно я пукну? - Конечно, глоток свежего воздуха мне не помешает. DANGERR.
Идет Медведь, ему навстречу Заяц. - Хочешь загадку?-спрашивает Заяц. - Давай. - Без окон без дверей полна горница людей. Что это такое? - Ж*па? - Нет! %) ОГУРЕЦ!!! Идет медведь дальше, споткнулся, упал, в голове все перепуталось... Навстречу Волк. - Хочешь загадку?-спрашивает он у Волка. - Хочу! - Без окон, без дверей, полна ж*па ОГУРЦОВ! Diesel www.tao.nm.ru
Только что на РТР. Девушка-диктор рассказывает о погоде на какой-то из планет: - Днем воздух там прогревается до +400*, а ночью из-за отсутствия атмосферы температура падает до -200*.....
Промелькнуло в новостях, кажется на спортивном канале (7ТВ), или в новостях спорта где-то еще. Говорили про скачки. Может кто лучше расслышал и сможет пояснить? А то я уж не знаю что и думать.
"Учитывая, что этот конь был вынужден сменить нескольких хозяев, из-за того, что он чересчур хорошо налаживал отношения с их женами, поладить с этими кобылами, думаю, ему будет очень легко."
История от 21 июня напомнила давний случай. Поддатая компания шла через пустырь. Один решил всех развеселить: подкрался к спящей собаке, наклонился и громко крикнул ей в ухо: "ГАВ!!!" Собака с перепугу вцепилась ему в нос. Компания визжала от смеха... Более распространенная причина потери носа - удар пивной кружкой. Друг, лежавший в челюстно - лицевой хирургии, рассказывал, что таких страдальцев там была почти половина. Им сначала приживляли каркасик из золотой проволоки, на который затем пересаживали мягкие ткани - в основном с "мягкого места"...
Разговаривают трое первоклассников. Один говорит: - Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет каких только захочу. Второй: - А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку. Третий: - А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами. Двое друзей недоуменно спрашивают: - Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы? - Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько она на нем зарабатывает!
Едут мужик на бричке, по дороге подбирает пассажира . Проехали немного и пассажир спрашивает: - Федот, а ты знаеш ктоя ? - Не, а шо? - А я пушкин -великий русский поет, хош стишок расскажу ? - Ну давай. - Федот, Федот - хуй тебе в рот! Федот естественно обиделся. Едут дальше. Пушкин опять. - Федот, хош еще стишок расскажу ? - Ну ладно давай. - Федот Федот два хуя тебе в рот! Проезжают через мост, а Федот спрашивает: - Пушкин Пушкин хош стишок расскажу ? - Ну давай. - Пушкин Пушкин вон нахуй з брички!
Предварительного уведомления районной администрации на организацию личного досуга в зоне массового купания не требуется. Отдых можно осуществлять в любой выходной день в составе семьи, попарно или индивидуальным путем. Рекомендованное время осуществления отдыха - с 8.00 до 18.30 с перерывом с 12.00 до 15.00, когда солнечная активность в Брестской области является особенно высокой. Направляясь в место массового отдыха и купания, с собой необходимо иметь: купальный костюм (1 шт.), полотенце (1 шт.), подстилка для послекупального высыха (1 шт.), тапки-сланцы (1 пара). Не рекомендуется в местах массового отдыха и купания употреблять алкоголь, включая пиво, играть в карты, выражаться нецензурно. Заход в воду осуществлять плавно, поступательными движениями ног, оценивая обстановку в зоне купания, рельеф дна и разницу температур воды и воздуха. Купаться брассом, кролем или по-собачьи, не производить брызг и не заплывать за буйки.