Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о "Толстом", который линяет, напомнила мне, как на своем дне рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела). Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в городе страшные слухи: "агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"... "в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она умерла"... "убили милиционера, отняли оружие"... бесконечные слухи о каких-то бомбах... Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках, из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились. Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других, основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг - ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!! На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю: - А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!! Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...
Только что увидел сюжет в "Евроньюз": испанцы числом 30 тыс. человек протестуют на демонстрациях против войны в Ираке, распевая "Калинку-малинку" (с испанским текстом). Они случайно Ирак не с Чечней путают?
В одном еврейском местечке поселилась проститутка. Ну и как положенно стала портить молодежь. Евреи собрались, посовещались и решили собрать денег, отдать ей, чтобы она убралась из деревни. Кому поручить передачу денег? Конечно самому порядочному из евреев. А кто самый порядочный? Конечно ребе! Ну вобщем зашел ребе к ней в дом. Полчаса нет, час, полтора. Через два часа выходит ребе и говорит: - Евреи! Эта женщина... В ответ: - Ребе, застегните ширинку и плакали наши денежки!
Конец января, пятница, утро! Температура около 40 градусов ниже ноля! Замерзший, невыспавшийся, злой иду на стоянку. В голове постоянно крутится мысль, что машину я не заведу и придется идти обратно домой по такому морозу, а потом еще выслушивать на работе, что я болван, не приехал вовремя, что надо было оставить машину в теплом гараже на работе. Подхожу к машине, сажусь, блин, в ней еще холоднее, чем на улице! Завожу! Так я и знал, не завелась! Цеплять тарзан надо, жалко инжектор... Да и фиг с ним с инжектором, и с аккумулятором тоже, главное не опоздать. Занимаю очередь на тарзан, я примерно 10-ый в очереди, на каждого примерно 15-20 минут, итого около 3 часов стоять в очереди и это еще на таком морозе! Все, опоздаю точно! Нащупываю в кармане мобильник, звоню соседу Лехе! Он работает на Газели и уже завелся, так как машины его на стоянке нет! Прошу, чтоб он приехал тягать мою машину! Ну Леха работяга уже перевозит какое-то пианино! Вот идиоты, возить в 7 утра пианино! Короче, приехал он почти через час! Я уже все равно опоздал! Неспешно привязали трос и началось долгое и мучительное тягание чуда советского автопрома! Примерно после часа тягания Леха не выдерживает и говорит, что похоже, что пепелац не заведется, и тягать его бесполезно, я с охоткой соглашаюсь, так как уже отморозил себе все, что только можно отморозить! Ставим мою телегу обратно на стоянку, я звоню на работу, начальник в гневе, но без машины мне на работе делать особо нечего, и я решил немного вмазать! Леха тоже был не против, так как весь энтузиазм к работе пропал напрочь, да и заказов у него не было больше! К тому же завтра выходной и все такое... В общем, вмазали раз, вмазали два. Повеселело, но самое главное хотелось вмазать и три, но кончились деньги! Где взять денег двум водилам? Известно где! Поехать бомбить (лахматить, калымить)! Да, но на чем ехать? На Газели? Вроде не в тему? На моей? Она не заводится, но пьяный ум быстро смекнул, что к Газели можно привязать на трос мою девятку и убивать сразу двух зайцев, то есть калымить и одновременно заводить мою машину! Люди от нас шарахались, но ехать хотелось всем, так как поймать тачку в такой мороз достаточно тяжело, а гор. транспорт не ходит вовсе. Короче, я точно не помню, чем все кончилось, да и Леха тоже, но на следующее утро я обнаружил у себя в кармане денег и на пиво себе и Лехе, и на бензин в Лехину Газельку, и еще на виноград любимой девушке. Вот так-то вот бывает.
Дело было в 1999 году. Я как раз домучивался в Самарском Политехе. 5 курс. Последняя сессия бьет ключом, попадая не тока по голове. Одногрупник Рачикит – тайландец, добрейшей души человек – знакомится в чате со своей землячкой. Та в Москве по турвизе торчит – ее очень беременную бойфренд-тайландец в России кинул и свалил куда-то в Европу. Минсунави (по-нашенски Си) В Тайланд возвращаться боится – предки строгие очень. Ну как ее в Самару вытаскивали и визу тут пробивали – другая история. Сечайс вот о чем. Пришла девоньке пора на сохранение класться. Шагаем в Пироговку – в приемное отделение. Тока зашли Рачикит со всей дури бьет себя по лбу и своплем «Б#я! Все документы дома забыл» ломится из приемного отделения обратно. Выходит медсестра, забирает Си, я сижу жду спортсмена-бегуна. Через пять минут медсестра с круглыми глазами вылетает и ко мне: «В-в-вы с ней? » - Ну да…вроде. - Она п-п-по-русски говорит? - Тока привет и до свиданья! И на английском. - А как…мы…блин.. как быть та…А вы ей объяснить могете шоб разделась там Иду за ней, вербально-невербально объясняю Си че от нее хотят. Та кивает мило улыбаясь, поняла значить. Пытаюсь уйти. Медсестра: Маладой человек! А давайте мы вас вместе с нею в палату положим…пока не родит…на пару недель…а че у нас палаты хорошие. Со стены меня, бьющегося от хохота в истерике, соскребал уже Рачикит с пакетом документов в руке. Вот так вот. А говорят что мужиков в роддом не пускают. Си кстати мальчугана родила. Усе!
Спешит, летит во весь опор любимый мой дружок - боксер. Ужасно милый на вид барбос - взгляд изподлобья, курносый нос, морда слюнявая, клык торчит, полосатая шкурка на солнце блестит! Боятся люди: "Ну и страшна! А не укусит, случайно, она?" Да нет, не кусается эта собака, и зря вы, друзья, так дрожите от страха! Она ведь хороший и милый пес, она вам оближет и щеки, и нос! Что может ее разозлить хоть немножко - когда на пути повстречается кошка! Вот тут-то собака моя звереет: шкура надыблена, глазки краснеют, вот тут-то она - настоящий черт... Уж если достанет, кота разорвет! ... Спешит, летит во весь опор любимый мой дружок боксер, любимый мой тигровый черт - в глазах - огонь, в зубах - апорт!
Идем с дочкой (6.5 лет) после школы домой. - Пап, расскажи сказку.. - Какую? - Про удава и про лисичку. Начинаю рассказывать: - Толстый- толстый удав сидел на ветке дерева. Мимо пробегала?..... - Лисичка! - Вжжииик! И... мимо пролетела. Потом мимо пробегал?..... - ???? - Бурундучок. Вжжиик! И....? - Что бурундучок? - Мимо пробежал... - А может остановился? - Нет, пролетел... - Аааа, - разочарованно так. - Потом пробежал?..... - Куропатка! - радостно так. - Вжик, и мимо! - Мимо? - разачарованно. - Да. Потом пробегал кролик. Вжик, и мимо пробежал! - Нет, кролик был глупый, он остановился. - Почему глупый? - Ну глупый и все! - Хорошо, пусть будет глупый. И что случилось дальше? - Так удав ему и говорит: «Давай я тебя поцелую. » Я напрягся. - Зачем? - удивляюсь я. - Ну как же! Он же глупый! Не знает, что нельзя с удавами разговаривать! - И что потом? - Удав его обвил. И говорит: «Давай я тебя поцелую. В губы! » - Лиза, а зачем?... Тебе что, кролика не жалко? Съест ведь! - Жалко, но ведь удав три недели ничего не жрал! Четвертая неделя уже пошла! Он же голодный!
Произошло только что. Офис нашей компании находится в одном доме с агентством недвижимости, и многие часто заходят и спрашивают квартиры (хотя огромная вывеска говорит, что здесь только компьютер можно купить)
И вот только что входит мужчина явно такой кавказкой внешности и спрашивает можно ли у нас снять комнату. Наш менеджер сначала сказал что нет, а потом добавил, что есть один вариант чистой уютной квартирки под БАГДАДОМ лицо данного клиента сложно писать, но ушел он очень быстро а все присутствующие при этом разговоре до сих пор не могут работать
"От ненависти к Штатам сатанеют просто, Америка одна сражается с Исламом, Не научила нас трагедия Норд-Оста И лижем задницу по-прежнему Саддаму!" 4 Апреля
Спасет нас от Ислама Буш Кто там ворчит, что Буш не дюж. Буш - он наш рыцарь недалекий. Без мысли, страха и упрека.
Ну а Саддам или Ислам... Кто разберет, не знаю сам
Орфография, пунктуация и прочая стилистика полностью сохранена, да простят меня за плагиат.
"В 1983 году были мы в стройотряде "СПЛАВ" МТФ ВПИ. Жили в женцкай абщаге. Кореш у нас там с чувихой с глухой Удмуртии решили секосом подзаняться в строительной люльке. Слезли с крыши пятого этажа в этй самую люльку, экстремалы ептить, и погнали. В самый ответственный момент, называемый в народе просто оргазмом, че та за хрень случилась с тормозами люльки и поехала она вниз, так как вверх гравитация мешала. Карочи - у чувака потом была проблема с эррекцией неделю. Чувиху просто пронесло, но сильно. Так что крыша - дело стремное"
P.S. Судя по всему, приятных воспоминаний было больше...
Рассказывает мой сотрудник, что у него знакомая немецкий хорошо знает, и сопровождала она как-то группу туристов - немцев. Экскурсия на Курской дуге. Экскурсовод рассказывает, переводчик переводит:"Немецкий танки пошли в атаку, но НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Русские танки их окружили!" после переведенной фразы немцы беспокойно зашевелились и начали оглядываться. Оказывается, прозвучал дословный перевод переводчика: Немецкие танки пошли в атаку, но ЭТО БЫЛО НЕ ЗДЕСЬ!!!
Грузн с русским идут по пустыне. Русский нагнулся завязать шнурки, грузин засодил его. Русский сказал:- еще посмотрим. Идут дальше, русский наступает грузину на шнурки, грузин нагинается их завязать, тут русский засовывает гранату ему в ж.. у, и спрашивает: - Чувствуеш как граната в ж.. у заходит - Да! - А колечко-то вот оно!
Играем в карты. В преф. Втроем. Я, Пашка и Серега. Серега простой такой парень, работяга. Мы с Пашкой посложнее чуток. :) На диване валяется подруга Сереги Света, тоже девушка излишним интеллектом не обремененная, и читает газету. Читает, читает и вдруг как спросит: "Ребят, а что такое опал?" Я говорю: "Ну, камень такой полудрагоценный". Серега напрягается и вспоминает: "А, еще сигареты такие были". Света сосредоточенно думает минуту, морщит лоб и изрекает: "Не. Вы че-то не то говорите". Мы с Пашкой переглядываемся и одновременно думаем: "Может ей глагол попался, а не существительное?", но тактично молчим. Света тем временем продолжает: "Тут вот написано: "В то время Борис Ельцин был в опале"." Господи, и кто ей дал газету с такими сложными статьями!?
Моя девушка прислала эту вещичку, делюсь ею с Вами: (кстати, это из рассказа на домашнее чтение по английскому)
..."Тогда Хукер принялся с отчаянием сосать то место на большом пальце, где виднелось крошечное розоватое пятнышко. Он сосал и сосал - он боролся за жизнь. Внезапно он почувствовал тупую боль в руках и плечах, пальцы его с трудом сгибались, и он понял, что сосать не стоит"...
Новости экономики: Вчера обанкротилась компания выпускающая молочные продукты под маркой "Веселый молочник". Сгорел основной коровник с прилегающими конопляными полями...
-На пресс-конференции: - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату. - До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга. - Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города". - Буш вызывает на ковер своего военного советника: - Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города. - Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. - Взялся за гуж - не говори, что не Буш! - В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке. - Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака. - Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам! - Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны. После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95. - Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается. - Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки: - Вас как зовут? - Хоттабыч! - Интервью с крестьянином, сбившим "Апач": - Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали! - Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд. - По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании. - "И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад. - В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури. - ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты. - Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду. - Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход. - Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот. - В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.
Вот такая история произошла у меня вчера. В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в унитаз и он засорился. Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника. Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!
Неделю назад сам видел в Домодедово - стою в автобусе, который должен отвезти пассажиров непосредственно от аэропорта к трапу самолета. Заходят 2 мента, заносят с собой тело мужского пола. Без всяких признаков жизни, но с явными симптомами сильнейшего алкогольного опьянения. Короче, дрова. Менты прислоняют "дрова" к стеночке и тихо-мирно ждут когда автобус поедет к самолету. Автобус трогается, тело просыпается, обводит мутнейшим взглядом всех и вполне осознанно достает из кармана мобильник. Далее минуты три он "наводит резкость" своих глаз и тыкается поочередно пальцами обеих рук в телефон. Диалог - - Срочно позовите Свету! ....................... - Тогда Лену! ....................... - Как какую? Обыкновенную!!! ......................... - Это Роман! Как какой? Обыкновенный!!! ......................... - Сам пошел на х. й!
Решила купить домой чего-нибудь вкусненького.. ну например колец с творогом - благо вот и палаточка рядом.. а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу: - Девушка, дайте мне два кольца с творогом. - Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое. Мужик задумывается. Потом лицо просветляется: - Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу. ))))
Ну я ваще офигеваю от маразма этих американцев. Слыхали сегодня утром в новостях по ОРТ предварительные данные CENTCOMа о потерях американцев за минувшие сутки? Оказывается, после напряженных боев с иракцами, американцы потеряли аж 2 солдат и конечно же не от пуль врага. Один был ошибочно зафигарен своим же, видно тот которого пристрелили был слегка упитанным и американцы посчитали его за сторонника Хусейна. А второго укокошила американская сверхточная чудо-винтовка. Иракская берданка "ApacheKiller" полная ху.ня против американской винтовки-самострела, которая ненароком сама застрелила спящего хозяина. Видно у винтовки микропроцессор заглючил, таймер сбился и она произвела непроизвольный выстрел.
Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно, требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное анатомическое положение". Плакаль не только я (а ведь истину изрек).
Знакомые держат автостоянку и прибился к ним жить (в будку сторожа) приблудный пес, мелкая такая, но мускулистая дворняга. Назвали кобеля Паштетом. Место глухое, на отшибе, бездомные собаки стаями ходят, завидуют Паштету, пытаются его с теплого места выжить, но он бесстрашно со всеми дерется и всегда побеждает. Приехал как-то НР на сотом «кукурузнике», а в салоне страшный питбуль. И давай псы лаяться, тот с салона, а Паштет с воли. НР нервничает, говорит через стекло: - Уберите собаку, а то мой выйдет и копец вашей псине. Вадик, хозяин стоянки, и говорит: - Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а наш его порвет! Тот: - Как? Мой чемпион!!! На собачьи бои ездим, всех там 3,14здим. Слово за слово, поспорили на энную сумму, большую кстати. НР дверь открыл, его пес оттуда ракетой выскочил и на Паштета… Паштет его в горло хвать….. и давай душить. Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник. Паштета еле-еле оттащили. НР в шоке, грины отслюнявил. Как так, говорит, мой чемпион и т.д., а Вадик так спокойно: - Сколько раз твой дерется, раз в месяц? А наш каждый день по десять раз!
Родители подруги приятеля живут в Италии, потек у их соседей сверху кран, ну на потолке у родителей образовалось пятнышко с пятирублевку. Они сказали соседям, что претензий нет, но почините у себя кран. Соседи же напряглись им померещились суд и выплаты штрафов и вызвали страховщиков, которые все обследовали и взяли с них за работу 300 евро. Родителям подруги через две недели выплатили компенсацию в 200 евро. Теперь соседи клянчат половину намереваясь за 100 евро покрасить потолок.
Короче это вовсе недетский мультик. А очень даже растаманский. Ежик каждый вечер брал узелок с травкой и шел к Медвежонку укуриваться и считать звезды. Но однажды он попал в долину где перед этим укурился филин неслабой ганджой. А так как ветра не было то кумар висел в долине. И вот идя по этой долине в растаманском тумане Ежика торкнуло. Поперли у него глюки. То листочек, то улитка... дальше еще хуже ему начали мерещится слоны и лошади. Потом он ох..ший от такой картины рухнул в реку. И нет чтобы утонуть так попался ему сом, пыхающий и чуствующий запах травки за милю. Подвез он Ежика по доброте душевной. Ежик в долгу не остался отсыпал Сому травки в водичку. А медвеженок в это время ходил и искал Ежика, хотя Ежик ему на х..й не спи...ся, а нужен ему был растаманский узелок из ситца веселеньких расцветочек. Нашел он Короче Ежа, чуть не отвалил ему люлей, за то что тот так долго добирался. И пошли они пыхать и прикалываться над звездами... Вот...
ЗЫ Когда пришла эта идея в голову, я переосмыслил мультик..
В лесу. Шерлок Холмс, Доктор Ватсон, сэр Генри и Берримор охотятся на собаку баскервилей. Холмс спрашмвает: - Ватсон, что вы взяли, чтобы обороняться? - Пистолет, Холмс. - Хорошо. А вы, сэр Генри? - Ружье. - Отлично. А вы Берримор? - Овсянку, сэр!
Сегодня на РБС. РУ http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2003/04/04/04120359_bod.shtml
Сегодня ночью на Театральной площади военнослужащие избили гражданина США 1979 года рождения, работающего переводчиком в одной из столичных фирм. У американца были похищены дорогие наручные часы и 20 долларов.
Общий ущерб составил 60 тыс. рублей. Правоохранительные органы проводят расследование.
Далее сразу же идет ссылка: Посмотреть карту военных действий
Преамбула: Так исторически сложилось, что учителем русского языка в нашей сельской школе был грузин. А вот и сама история. Подходит однажды он ко мне, весь радостный, прямо светится. Подем - говорит - овечка у меня есть, покажу.
Пришли, смотрим. Бегает что-то кудряво-волохатое. Ну ладно - спрашиваем - а что дает твоя овечка, молоко, шерсть? - Ничего нэ дает, она малчик!!!!!
Видел сам. Журнал для ночных жителей "Не спать". На обложке фото накачанного перца в футболке с картинкой: русский десантник (или спецназовец) в берете с "крабом" образца СССР перерезает глотку штык-ножом американскому коммандос в каске (шлеме) с лейблом US и фашистской свастикой. По кругу надпись: "Хороший агрессор - дохлый агрессор". Чувствую, янки еще круто пожалеют, что игнорировали Россию и влезли в Ирак!
Идет Роман Трахтенберг по Невскому проспекту. Видит афишу на кинотеатре «Конец Романа». Дай, - думает - зайду, может, про меня фильм сняли. Заходит, его встречает охрана и провожает на сцену, Зритель ликует.
Звучит голос ведущего:
… Снимите с него штаны! …. Всем внимание! …. … Есть! Конец Романа!
Сейчас ситуацию одну вспомнил :) Была у меня одна "подружка". Расфуфыренная, на понтах вся, а на самом деле обычная сучка. Отношения у нас были полудружеские - так, время от времени никчему не обязывающий секс. И она меня как-то попросила ее с отцом куда-то отвезти. Едем, я решил поменять диск. на глаза попадается какой-то сборник блатной лирики. Сасовываю его, а сам думаю о своем. Через некоторое время девчонка начинает меня толкать локтем. Включаюсь и начинаю понимать, что происходит. Чей-то сиплый голос из динамиков поет: Я пил портвейн из золотых бокалов Коньяк коллекционный из горла, Епал в подъездах дочек генералов, Но часто спал на краешке стола. Комичность ситуации в том, что ее отец был на тот момент генерал-майором, а я ради прикола пару раз трахал ее в подъезде. Отец, конечно об этом не знал, но то, что мы не дети, конечно осозновал. В общем девчонка была пунцовая, а у отца настроение испортилось на всю поездку. Я же еле держал улыбку :)
Сидим как то с моей ненаглядно вечерком на кухне, балуемся чайком и ведем беседу о смысле жизни. Тут она начинает рассказывать о своем детстве и ненароком замечает, что когда ее мама была ей беременна, то хотела сделать аборт, но папа не разрешил и в результате родилась она. Потом резко замолкает, делает большие глаза и заявляет - Непоняла, я что получатеся жертва аборта!? Я не плакалЪ, я рыдалЪ.
На мой взгляд - очень глупый анекдот, но я люблю наблюдать реакцию людей, услышавших это чудо: кто-то смеется до коликов, а другие крутят пальцем у виска...
сейчас сижу на auto.ru, присматриваюсь к тачкам. в асю стучится друг (Д): Д - привет, http://www.cars.auto.ru/view/допустимхорошаямашина - мечта :-) Я - ты не поверишь, я там же прямо сейчас шарюсь, в разделе BMW! :) Д - :)))))))
у одного статус в асе - "нет на месте", у другого - "страшно(!!!) занят!"
Один официант интересуется у другого: - Почему этот посетитель заказывает и выливает уже пятнадцатую чашку кофе? - Он хочет найти гущу для гадания, но не знает, что у нас растворимый кофе. www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве - Энциклопедия КОФЕ!
Ваще-то не очень смешно... На сайте Информационного Центра Правительства Москвы (http://www.mosinform.ru/section.shtml?id=18) заголовки на новостной ленте:
02.04.2003 На военную службу будут призваны 5 тысяч москвичей
02.04.2003 Мосгордума предлагает увеличить число кладбищ
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. «Аняня», - так назвал удод Аню позавчера, за что и поплатился вчера своим клювом. Остается только догадываться, что заставило Аню ждать целый день. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля и весь год только с нами!
Преамбула: друг ездит по утрам на работу с сотрудницей той же фирмы, где он сам и работает. Рассказал такую историю по аське.
Еду я с Любой по МКАДу 90-100км/ч. , левый ряд, вдруг: пи.... трррр.... пыхххх... лопнуло переднее правое колесо.... Тебе страшно? Да? Ну значит дальше: пыхх... бухххх...(слева "нью-джерси" справа поток) Страшно? Ну значит левый ряд скорость 30км/ч вместо переднего колеса диск.. искры.... сигналы.... дым... Страшно? Тогда продолжаю :) Ну значит левый ряд, покрышки нет, жопа полная, с права машины - не пройти, и о чудо! прямо по курсу в 500м пост ГАИ. Едем к ним, они "помогут" в трудную минуту.... хрясь... блык..... тпрык.... шпык.... Подъехали, встали в "технологическом разрыве". И вот бежит он к нам на встречу - "Спаситель": лицо круглое, улыбается, и весело так говорит: "Нарушаете, тут не стой, .... до лишения прав" А я ему:"Да вы охуели тов. инспектор, у меня из четырех ног только три здоровые, бля! Вы мне поток остановите, а я тихонечко так отсюда уползу на ту сторону. » А он, сука, и говорит:"А вот и хуюшки вам, я их остановлю а они врезаться начнут друг в друга" А я ему: «Тогда я здесь колеса снимать буду, пусть вам стыдно будет, ВОТ! » Он заволновался, запотел, побежал в будку советоваться. Я демонстративно достаю домкрат (развожу типа: ключа-то баллонного все равно нет :)) Забегали, суки, засуетились. Выбежало еще пара из будки, машут палочками, под машины бросаются. Один через дорогу перебежал и к нам:"Скорей переезжай к посту, а то начальник едет, а "наши" долго поток не удержат, мало их... » Ну короче первая, газ в пол, .. взииии..... бзык-бзык... и я на внутреннем кольце МКАД. Поток кааак ломанется.... Мусорок подбежал, горячо так на ухо шепчет, типа теперь ты должен, колесо поменяешь и зайди на "огонек". А Люба его так ласково за рукав дерг: "Дядь, а дядь, а домкрат принеси, а то он там в "технологическом разрыве" остался. » Вижу у него аж шапка задвигалась от напряжения, думал наверное. Потом выдал:"А вдруг меня машина собьет?" А Люба его в спину так ласково толкает и приговаривает: "Иди не бойся, они тебя сами боятся" И ведь пошел сучонок, ручками машет, щеки раздул(в свисток свистит)и ведь принес засранец!!! Ведь могут когда заставишь!! Пыхтит пуще прежнего, цифры какие-то называет. А я ему вопрос:"Служивый, а у тебя болонника на 19 не найдется? ". Опять полный ступор, шапка шевелится пуще прежнего, лицо краснеет(опять думает), и вдруг выдает: «Я на службе», и уходит(возможно совещаться). Ну мы короче сидим загораем(болонника то нет), позвонили другу - он будет не раньше чем через 1,5 часа. В окрестностях только "библиотеки" и "продукты", "запчастей" нет, гаишники ходят косятся, останавливают только грузовики. Короче полный штиль. И вдруг "о, чудо!" останавливается ваз-пятерка. У мужика рабочая обстановка(что-то сломалось), я к нему:"Болонничком не угостите на 10 мин?". Ответ:"Фигня вопрос, сейчас решим!". Ну короче я им овладел(торцевым ключом на 19). Меркантильный мусор узрел мои достижения, и начал как акула "сужать" круги. Когда их радиус стал составлять примерно 10м, стало ясно, что у него произошел сбой в программе, так как он постоянно повторял про какой-то "должок" и "зайди на огонек". Пришлось его "зависнуть" вопросом: "А ВЫ не подскажите в какую сторону гайку откручивают?"...... полный ступор, но тут ему помог случай: мимо проезжал грузовик с какой-то ОГРОМНОЙ хреновеной. Жажда наживы оказалась приоритетней чем сбой программы, подключились резервные блоки управления, и ОН ожил: в глазах защелкали счетчики, ручки замахали, щечки засвистели и он сорвался с места как новый, на встречу жертве!!! Жертва хоть и ехала медленно, но была ОЧЕНЬ тяжелой, и поэтому ее тормозной путь был как у баржи "река-море". Мусор к ней, мы в машину: первая, педаль газа в пол..... Он так и остался в нашей памяти: пытающийся пролезть под прицепом чтобы преградить нам путь. Особенно запомнились глаза полные слез, как у ребенка у которого отобрали любимую игрушку...
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. - Удоды! Что вы тут делаете? - спросила Аня. - Пьем водичку! - Кто истеричка? - обиделась Аня. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля и весь год только с нами!
Небольшая творческая работа четырех литовских учеников по русскому языку. Орфография сохранена в точности.
Руские сказки: „Медведь, волк, киса и кабан“ „Лиса, волк и шдведь“
Вступление Все народные сказки чели – то учат и мы читая сказки, стараемся чели – то паучиться: утц, мудрости, справедливотси. Ва многих сказках (русских, чехских, карельских немецких, одыгейских) вы можете встретить лису. Она является одним из главных действующих лиц. Лиса очен хитрый зверь. В сказках „Медведь, волк, лиса и кабан“ и „Лиса, волк и медведь“ одним из героев является лиса. Какая же она в этих сказках? Она – как всегда хитрая. Наша лиса не желает работат, а только думает, как перехитрить других (волка, медведя, кобана) и палучить самую большую выгоду для себя идалю.
В сказке „Медведь, волк, лиса и кабан“ опять лиса хитрее всех зверей. Волк тоже хочет получить свою долю но – больше. Нада заметить, что все звери хотят добра по-бальше, но работать не хочет никтою. Хотеть – икогда мала, нада ище быть хитрым как лиса. С рождение она очень хитрая, поэтому ей всегда везет во всех ее делишках. В сказке „Лиса, волк и медведь“ лиса задумала делить урожай, но апять она хитрее, всех говоря друзям, что „Я беру самую маленькую кугу зере“. Лиса говорит, что делит правилно и друзьям даже паболше дает свякого добра. Делить – так она хорошо умеет, а как работатб – так всегда ленится, или придумывает разные причины, что ей лень работать она не паказывает своим друзьям, а наоборот, приставляет, что выполняет очень ответствеиную работу. Так лиса своею хитрастью опережает своих друзей, ничиго не работая добивается самои болшой пользы.
Вывод. В наши дни можна встретить немала лодарей, которые своей хитрастью похожи на нашу героиню сказок – лису. Лентяи, не желающие честно трудиться и честкымтрудом зара – ботывать себе хлеб, и ногда идут самым коротким путем – стараются извлечь себе выгоду или лажиться, обманывая других. Я думаю, что у облеана, как и у лижи – ноги кНЕШНОСТЬЮ РУКОВОДИТЕЛЯ... Это как? Лысый, с пузиком и портфелем, что-ли?
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. Аня собралась одеться, чтобы выйти на улицу зимой. Она спросила у удодов: «Какую погоду обещали на завтра? ». «+35», - ответил один удод. А второй толкнул другого в спину и сказал, еле слышно: «Ты что, это же где-то в Индонезии». www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля - новый номер!
Леня проснулся с жуткого бодуна. Голова болела. Он был у себя дома и один, потому что жена ушла на работу, а дети в школу. Он очень хотел пить. Прямо-таки умирал от жажды. Неверными шагами он проковылял на кухню в поисках чего-нибудь пьющегося. На кухне была только желтоватая вода из крана, но хотелось чего-нибудь повкуснее. И тут на плите обнаружилась большая кастрюля с остатками утреннего КОФЕ. Трясущимися руками больной схватил емкость, приложился к ней, в три глотка выпил больше половины, и тут... Со дна взбаламученной кастрюли радостно всплыли картофельные очистки, колбасные шкурки, губка для мытья посуды и много других гадких вещей... Жена утром из-за отсутствия горячей воды мыла в этой кастрюле посуду и забыла на плите... - "Я еще подумал, и чего это ей вздумалось кофе в кастрюле варить? А похмелье как рукой сняло" - рассказывал он друзьям...
Забавно: сегодня на площади Джавахарлала Неру (в Москве) примерно в 18.40 сломался троллейбус, тем самым перегородив несколько полос движения. Женщины-пассажирки побоялись сниматься с насижинных мест и вылезать под дождь. Мужики же вместе с водителем вышли и ВРУЧНУЮ (!) толкали троллейбус. Через пять минут уже ничто не мешало равномерному течению транспорта... И кто сказал, что мужики измельчали???!!!
Был у меня знакомый - Виталик, в узких кругах более известныйй как Барсик (Снежный Барсик), человек очень незаурядный (сочетание программиста и экстремала-альпиниста это вам не хухры-мухры :)). Человек он на редкость добраый, но очень любящий слегка подкалывать своих друзей (и меня в частности). Правда, необидно и поэтому это довольно бысто стало чем-то вроде игры, но приходилось быть всегда настороже. Ну а теперь, собственно, и сама история:
Как-то раз моя соседка по общаге решила съездить домой, ну, Барсик, само-собой, остался ночевать у меня (хотя, ночевать - это вранье :), с ним уснуть практически невозможно :)), ну и уже где-то под утро лежим, я вообще шевелиться не могу, а он рассуждает: - Мдя, что-то как-то есть хочется (Целует меня в ушко) - Что-нибудь такого вкусненького (перебирается к груди) - Аппетитненького (добирается до живота) - О, слушай, Свет, а где твоя соседка? (Получает подушкой по голове) О том, что я устала я совершенно забыла от возмущения: соседку мою ему подовай, да КАК он посмел, да я... Нет, девчонки, никогда не связывайтесь с альпинистами - у них не руки, а клещи какие-то (хотя минуту назад были очень даже нежные) - ты его подушкой, а он тебя в охапку, да так, что дышать и то тяжело, не говоря уже о восстановлении справедливости. А этот нахал еще и смеется!!!. В общем когда он, наконец-то, успокоился, то объяснил, что всего-лишь вспомнил, что моя соседка - Лена, очень вкусные блинчики печет, а вовсе не то, о чем я подумала :))
Вот, а все-равно он во свем виноват, он - это даже сам признал! Правда я еще где-то неделю на него с подозрением косилась, а то ведь кто его знает :)
Едем компанией в машине. Разговор зашел о подарках любимым девушкам. Жена друга увлеченно рассказывает, как во время недавней поездки в Андорру один наш приятель за бешенную сумму приобрел кольцо (далее цитата): - "Вооот с таким вооот камнем! Ну прям как на картине "Витязь на распутье"! Ну той самой, где он задумчивый такой: направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - кошелек потеряешь, прямо пойдешь - сам сгинешь..." На что я отвечаю: - "А я бы своей подарил с надписью "Налево пойдешь - потеряешь все!!!"
На стадионе в городе одном команда всем известная играла, включает комментатор микрофон... О, бог мой, что я услыхала!!! Я не могу всю фразу передать, так сокращаю: "Пас! Такую мать!" Игрок решил в ворота мяч послать. Не вышло: "Ах, такую мать!" Судья решил пенальти дать: "Вот, чтоб тебя, судья, такую мать!" Судья хотел строптивца наказать, а тот опять: "Твою такую мать!" Ну что, привется, видно, удалять за эти фразы про "такую мать"!
Диалог шефа с секретарями: Ш (грозно): Почему задача поставлена на 17 число? С (пожимают плечами) Ш: Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число, вы зачем это сделали? С (теряясь): Ну, наверное, вы сами так нам сказали... Ш (заводится): А почему вы не знаете, зачем я так сказал? С (молчание) Ш (срываясь на крик): Сколько раз говорил, что если что-то непонятно, то спрашивайте, а теперь думай зачем я это сделал.
Заклик до УкраIнського народу! встаньмо браття за iракцiв вiд сяну до дону Бушу падлi панувати не дамо нiколи раком ми його поставим i вiн в нас завие не полiзе бiльш до влади хай парашi мие Вiн падлюка звик до влади вiйни розпаляти а тепер його ми змусим дупу* пiдставляти занесуть буша до книги гiнеса рекордiв: президент сполучних штатiв джордже буш молодший, рекордсмен по дуподерству, вiн-непереможний!
Это не история, это цитата с сайта Lenta.ru про игру грузин и ирландцев: "На поле стадиона «Локомотив» постоянно летели посторонние предметы, среди которых были стеклянные бутылки и нож.
(теперь главное!) Лишь по счастливой случайности никто не пострадал, так как практически все предметы летели в футболистов."!!! Вот так-то!!!
Наш Эдик вместе с Лехой педик. Наш Роман надрочил в карман,а Филипп к говну прилип. Наша Юля в жопе пуля.Наша Рита жопа сбрита. Наша Люда вся крутая и Элина же такая, а вот Инна тормозз и контузз,даже Куст такое стормознул. А Чечня с Турбиной ходят вместе за Ларьком. И еще есть Клава-Галя,распиздяй-куряга! А Витя дранный кот без башни и прокуренный урод. Да и Вадя тот куряга,обезбашенный гавнюк. А Петратис с Малевко,два бойца как два хуя. В нашем классе Фил с Бойко,и не дня прожить не могут без без Ритуза пуза. Приходите на БИЧ-ПАРТИ в наш веселый дружный класс!!!!
