Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла в далекие 70-е. Был в рижском тралфлоте капитан БМРТ Едемский Александр Иванович. Мужик толковый, но матерщинник страшный. Начинал свой путь моряка еще в Мурманске тралмастером. В душе так тралмастером и остался, капитанский мундир не надевал практически никогда, всегда ходил в фуфайке, валенках, ушанке. Однажды они на этом самом БМРТ подошли к плавбазе сдавать рыбу. Александр Иванович в неизменном прикиде красуется на мостике. Тут с базы хорошо поддатый и не очень доброжелательный мужичок ему кричит: "Эй ты, х..., позови капитана". Тот отвечает: "Я капитан". Они: "Какой ты на х.. капитан, шутки дома шутить будешь, ты х.., а не капитан. Давай зови капитана тебе говорят". Александр Иванович молча отворачивается и исчезает. Через 5 минут снова появляется на крыле в капитанском мундире со звездой героя на груди, молча подходит к этому совершенно ошалевшему чудаку на базе и утвердительно кивая указательным пальцем в его сторону говорит: "Вот ты х..., а я капитан".
Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
Магнитка - сердце металлургической промышленности России. Комбинат огромен и после перестройки разделен множество больших и не очень юридических лиц. И у каждого из них есть свой руководитель. Но тем не менее - все это КОМБИНАТ. Один из таких руководителей, зная что наша организация проводила аудиторскую проверку другого юридического лица, затребовал категорично предъявить ему результаты проверки. Мы ему скромно так ответили - мол, конфиденциально все это, в договоре с ними мы обязались не разглашать никакой информации третьим лицам. Реакция была жесткой: - Это кого вы тут третьими лицами называете!? Я тут один из первых!!! Долго мы его уговаривали - таки успешно. Много разных перлов довелось нам услышать от этого персонажа. Он нас недолюбливал, т.к. его обязали заключить с нами договор, а мы к нему относились как к объекту для работы - нам заказали проверить, мы и проверяли. Клиент есть клиент, его надо принимать каков он есть. Но наши с ним страдания полностью окупил один случай: Нелетная погода - снежные заносы. Но ему надо срочно куда-то улететь. Он садится в служебную машину с шофером и едет в не-помню-какой-город в километрах более 300. По дороге с ними случается авария, и он вылетает через лобовое стекло. Все живы-здоровы, а машина под списание. Но т.к. машина от КОМБИНАТА, то на совете "первых" лиц зачитывают протокол по аварии: "... лобовое стекло выбито тупым предметом..." И каждый из нас был готов подтвердить: ДА!!! ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ!
В силу кое-каких обстоятельств я имею доступ к письмам, которые приходят в телепередачу "Аншлаг". И теперь я прошу всех, кто не любит эту передачу (я ее тоже не люблю) просто забыть, что она из себя представляет, а тех, кто не знает, что это за передача, принять к сведению следующий факт: ведущую зовут Регина Дубовицкая. Я выписал несколько вариантов, как г-жу Дубовицкую "обзывают" на конвертах:
Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по борьбе с наркотиками.
Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит: "Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?"
Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
У жены друга есть очень прикольная бабушка, женщина сугубо провинциальная и правильная. То, что есть такие мужчины - "голубые" - она узнала совсем недавно и долго не верила, что такое возможно.
Однажды тесть друга решил показать бабушке (его маме, соответственно) выпускной фотоальбом дочки. Надо сказать, что выпускной класс у нее был очень толковый, многие к 30 годам и ранее достигли значительных высот в науке. Далее примерный разговор:
Папа: - Этот парень - кандидат физмат наук. А этот - доктор экономических наук... и т.д. и т.п. А вот этот - гомосексуалист!
Бабушка (восторженно): - КАКОЙ МОЛОДЕЦ!
Такой крутой ученой степени она еще не слыхала. :-)
Возвращался я как-то поздно ночью домой от своей любимой. Лето.. Хорошо так ехать с открытыми настежь окнами... Решил по пути купить в киоске уже рядом с домом пива. Взял две бутылки. Продавец меня спрашивает -- "Открывать?". И чисто машинально отвечаю: "Да, одну". Беру бутылку и думаю - куда "открывать"? Я же на машине... Ну ладно, не возвращать же бутылку обратно. До дома - один квартал. На улице - 3 часа ночи. Машин нет. Дорога ровная. Зажал я открытую бутылку между колен, ногами придерживаю и потихоньку поворачиваю в свой переулочек.. ................... ОНИ. Стоят... Откуда??!!! Отродясь тут их не было, 22 года прожил.. Рядом - большая улица Артема, там можно и на "фару" ловить народ - ночью все равно все гасят под 100 по центру города. Нет, они стояли именно в нашем переулке. А где-то в 200-та метрах за ними уже поблескивало неясными огнями мое желанное жилище. "Страший сержант Хуев, пожалуйста ваши доку...". Мусор осекся, увидев через открытое окно мою бутылочку.. Такой наглости он, наверно, не встречал еще никогда. Что ж, бывает - и выпадают из машины никакие, и лыка не вяжут - но чтоб вот так, в наглую, за рулем с пивом, как в каком-то Техасе...
В общем, просто представьте себе, как мне пришлось выходить из такого дурацкого положения и доказывать, что я НЕ ПИЛ.. Историю про то, ПОЧЕМУ у меня была открытая бутылка на коленях, он вообще до конца слушать не хотел. Дыхательному тесту не поверил (я, бля, еле надул ему какой-то хуевый кулечек с трубочкой, но ему и этого мало было!!!). ОЧЧЧень хотел вести меня на анализ крови в лабораторию. От пива отказался. От денег тоже. Короче, приехал я домой минут на 40 позже. До сих пор перед глазами его искренне разочарованный провожающий взгляд. Казалось, чего б ему расстраиваться? Ведь он страж порядка, так же.. Если выяснилось в итоге, что я порядок НЕ нарушил, ведь он должен быть РАД. Ведь так?
Друг рассказал. Лет двадцать тому назад он пару лет служил военврачом где-то на БАМе. Километров на двести вокруг него других медиков не было. К слову, он стоматолог. Однажды в соседней части произошло ЧП - избили солдата. Дело не удалось замять и пострадавшего привезли на обследование. Друг-стоматолог подробно описал следы побоев и показал текст своего заключения командиру части. Следует диалог: - Ты что, блядь, написал? - А что не так? - Это что за "множественные гематомы", офицера же посадят. - Гематома - это синяк. - Так и напиши, что обнаружено несколько синяков. Все всем будет понятно. Ученые, блядь...
Устами … глаголет истина. Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек. Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово): - Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала, что скотина…» … А вы говорите село… Вот где мудрость-то скрыта!
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
Вспомнилось тут по случаю на тематическом сайте. Решил и вам рассказать. Давно, лет семь назад, продавал я Ауди-80. Держал в гараже. Договорился о встрече с покупателем, к назначенному времени подошел к гаражу пешочком, покупатель уже там (такой, пальцующийся парень с пафосной девкой :). Открыл гараж, завел машину, выгнал. Стоит, работает. Покупатель попросил открыть капот. Я открыл, он там начинает лазить. Через полминуты торжествующе кричит - антифриз подтекает! Я - где? Да вот, вот смотри. Действительно, мокро. Он лезет туда пальцем, пробует его на вкус. Странно, говорит, соленый антифриз. Обычно сладкий. Немецкий, наверное. Тут я рядышком еще кое-что вижу, на воздушном фильтре, и до меня доходит. Говорю ему - а закусить крысиную мочу крысиным пометом не хочешь? Он в краску :) Мадам его чуть не вырвало :) В общем, стушевались они, желание видать всякое покупать пропало, уехали моментально :) Для тех кто не понял - ночью крысы залезли под капот, на движок, погреться. Ну и нагадили там, видать. А машину я через пару дней продал.
Рисовать не умею, так что просто сюжет: Проходит акция по борьбе против наркотиков. Толпа народа с плакатами "Наркотикам- Нет!!!!","Остановить белую смерть!" В этой толпе сбоку два кренделя скромно несут самопальный плакат с надписью "Наркотиков нет!!!"
Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает.
Еду это я вчера с ребенком в троллейбусе. Проезжаем стройку, забор которой с ног до головы исписан всякой фигней. И тут ребенок начинает гомерически ржать и показывает мне пальцем на одну надпись. Читаю: "РоСия для руСких"... Просто нет слов...
Есть у меня сестра. Очень она любит шутить. Лет 6 назад она на 1-е апреля позвонила в соседний офис со словами: "Это вас из банка беспокоят, ваш счет заблокировали". У соседей чуть не инфаркт. Потом она раскололась, все были счастливы и ее на радостях не убили. А счет на следующий день все-таки арестовали...
Поймал сегодня авто, еду... Бодун жуткий. Смотрю на пол. Резиновые коврики на полу, на них оргомными буквами написано MP3. Думаю, какой идиот догодался рекламировать сей замечательный формат, да еще и на резиновых ковриках... Потом пригляделся, а по кругу маленькими буквами - Московский Резинотехнический Завод... Вот вам и MP3...
- Очень интересно, - сказал Штирлиц, наливая водки себе и Борману. ("Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица", Борис Леонтьев). --- Подарила мне англичанка книжку: "The Bartender`s Guide", полторы тысячи рецептов коктейлей. Книжка толстая (больше 600 страниц), очень красивая. Шикарная мелованная бумага, великолепные цветные фотографии почти на каждой странице.
В начале книжки - небольшой вводный раздел. В том числе разъясняется, что из себя представляет тот или иной "чистый" алкогольный напиток. Я, конечно, сразу нахожу раздельчик, посвященный водке.
Первая же фраза меня несколько озадачила: "в русском языке, слово `водка` означает `ручеек`(little stream)". Я украинец, для меня русский язык не родной, но все-таки мне такое заявление автора кажется чересчур смелым :-)
Дальше - больше: оказывается, водку делают из картофеля. В истории я тоже не эксперт, и не в курсе, что наши предки пили - но неужели они только МіД и ПИВО пили, аж до самого дня, когда Колумб облагодетельствовал человечество?! Или водку индейцы изобрели...
Ну, дальше автор заявляет, что крепость водки обычно 40%, но бывает и намного больше. Он, наверное, не знает, что великий химик Менделеев (в качестве побочного результата своей диссертации) доказал, что водка должна быть ровно 40 оборотов. И про профессора Преображенского, который не был уверен, что там большевики в водку ("35%, очень приличная") намешают, и подавно не слышал!
Меня эти все рассказы про "очень крепкую" водку из картошки напоминают рассказ моего дедушки про крестьянский способ проверки самогона-первача: нужно его поджечь в ложке, и вылить на пол. Если продолжит гореть в полете и на полу - значит, удался на славу!
И последний прикол - оказывается, водку пьют в составе коктейлей, но если уж кто-то решился выпить ее в чистом виде - то это тоже дозволяется, но только водку нужно обязательно заморозить! Причем ниже нуля (и хранить ее книга рекомендует в морозилке). А я-то с друзьями, дураки, всегда водку комнатной температуры пьем... Хотя, конечно, если верить рассказам на анекдот.ру про то, как в Заполярье спирт ложками кушают...
И наконец, когда я вдоволь посмеялся надо всем этим, и закрыл книжку - вот тут-то и произошло то, что окончательно меня свалило и заставило не лениться, а поделиться радостью со всеми и написать обо всем этом на анекдот.ру. Фамилия автора книги - Борман (Bohrmann)!!!
Ну тогда конечно... у Бормана всегда были трудности с пониманием русской души :-)
С уважением, спец.-корр. анекдот.ру, из Оксфорда, Англия.
П.С. Англичанам водку пить нельзя!!! Когда я эту же самую англичанку, которая мне описанную выше книжку подарила, несколько месяцев назад пригласил на bop (вечеринку), она пришла со своим бойфрендом. Я был рад новому знакомству, и предложил научить его пить водку! Выпили мы с ним на двоих 0.7 бутылку водки (он сначала упирался, правда, но потом легче пошло) - и он вырубился. Плохой из меня учитель :-(
А мы с этой англичанкой еще несколько часов веселились. Правда, она на меня немножко обижалась сперва (и смеялась одновременно), что я ее бойфренда вывел из строя :-)
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
Когда впервые этот фильм показали по телевизору, мой отец - охотник - держался за живот, и комментировал, кто именно и когда проделывал аналогичные вещи. Вот только с самолетами у него никаких параллелей не было. На тот момент наиболее свежим был случай, когда один охотник не отличил корову, находящуюся в кустах, от лося. С тех пор его кличут "зоотехником". Пару раз я с ним тоже участвовал в аналогичных действах. Поехали мы на весеннюю охоту на птицу в Смоленскую область на Вазузское вдхр. Это было в промежутке от 15 до 25 апреля. Соответственно водоемы в разливе, земля мокрая, но днем уже до +20-ти. До шалаша можно доплыть с лодочной станции на металлической 3-х местной лодке (на веслах) или дойти пешком (около 8 км по грязи). Мы идем пешком, а часть местных охотников плывут на лодке. К вечеру их нет. Ну, думаем, решили они заночевать где-то по пути. На следующий день их опять нет. Через два дня мы уезжаем не дождавшись их. Потом мы узнаем следующее: На лодочной станции у них завязалась ожесточенная дискуссия с рыбнадзором (случайно встретили) на предмет кто больше выпьет. История не донесла результатов схватки. Но охотники взяли волю в кулак и отправились в путь. Плыли они героически. Направление определяли либо по звездам, либо по компасу, либо по памяти, но по сторонам они точно не смотрели. А то бы заметили льдину (помните - апрель еще). Чтоб со льдины соскочить, стали они в нее веслами упираться и в результате благополучно перевернули лодку. Т. к. море им было по колено, а глубина не более 5-и метров, то никто не утонул. Утонули ружья, сети, водка (ружья и водку к лету выловили). Лодка тоже не утонула, т. к. второй раз ее переворачивать на глубине не стали.
Через пару лет та же компания в то же время года решила пойти по пути прогресса, и поставить на аналогичную лодочку моторчик. Поставили, сели вчетвером, отгребли от прибрежного тростника и прочего кустарника на веслах и включили мотор. Наблюдатели с берега прозвали эту лодку "нырок" в силу красоты ее траектории движения. Ну не стоило им на нос сажать человека, а тем более двух. Зарылась она в воду метров через 50. А все в бушлатах, с ружьями, в сапогах и, как минимум, относительно - трезвые. Хорошо что на берегу было кому пойти на помощь и все опять остались живы....
В перерыве матча Черноморец Новороссийск - Зенит показывают Цемесскую бухту (РТР-СПб). Кораблик там еще плывет. Комментатор "комментирует":"Красивую картинку показывают наши коллеги из Кубань-РТР. На той стороне - цементный завод. Цемент здесь добывают прямо из глубин моря".
Преамбула. Проспект Октября в г. Уфе - это улица длиной 12 км и 15 остановок транспорта. Начало - «Сельхозинститут», конец - «Синтезспирт», где-то в середине остановка «Горсовет». Амбула. Час пик. Переполненный троллейбус. На «Синтезспирте в него загружается изрядно поддавший мужчина. На следующей остановке он начинает продираться к выходу со словами «Это «Горсовет? », на что полтроллейбуса ему отвечает: «Нет». На следующей остановке история повторяется. Народ успокаивает мужчину: «Мы Вам скажем, когда будет «Горсовет». Но мужчина не успокаивается и продолжает прорываться к выходу на всех последующих остановках. Наконец через какое-то время троллейбус подъезжает к «Горсовету» и народ с облегчением выдыхает «Это «Горсовет»!!! Ваша остановка!!! » На что мужчина, громко икнув, отвечает: «А мне все равно до «Сельхозинститута». Весь троллейбус плакал.
Вот друг рассказал... Он сам футболист заядлый (и надо заметить достаточно профессиональный)- ездили они как-то в соседнюю Польшу отстаивать футбольную честь родной Беларуси. Само собой что игра, а точнее отдых после нее, без С2Н5ОН- не отдых. В общем... представьте: Ночь(часа где-то 3-4) вся доблестная футбольная команда, уже хорошо принявши на грудь, в почти полном составе играет в карты. Играют в ТЫСЯЧУ (где козырей не бывает по определению). Играют уже где-то 50 минут-час. И тут... Сидит один товарищ, и вдруг, внимательно так глядя в свои карты спрашивает, МУЖИКИ, А ЧТО КОЗЫРЬ? У игроков естественная реакция -??? Пауза, затем следует вопрос:"Слышь, Серега, а ты во что играешь?" Ответ поразил всех: "В ДУРАКА, конечно, а что такое!?" Весь присутствующший в комнате народ минут пять не мог не то что говорить, двигаться не мог от смеха...
Работаю я в реанимационном отделении единственной градской больницы нашего городка, в народе ее называют Г. больница и, наверное, заслужено ввиду длительного отсутствия в ней всяческих медикаментов и прочей "кухонной" утвари. Как известно медицина наука не столько гуманитарная сколько юмористическая, а по сему о ней наш велиий могучий содержит в себе сложенные некогда народом легенды и баллады. История сия произошла в одну из миох смен. Смена длиться сутками и из этого тоже научились извлекать пользу - днем, как и пологается мы усердно (в глазах начальства) стоим на страже физического здоровья граждан нашей удивительной страны, а по ночам, когда начальство самоликвидируется по домам, начинается самое интересное. Из запасников достается сэкономленный спирт (зарплата составляет 864 рубля 86 копеек, как сами понимаете данная сумма не предусматривает покупки даже 0,5 литра пива), от души разбавляестя водой для мужчин и водой с вареньем для женщин. Как самые устающие первыми отходят на покой врачи, затем и средний медперсонал, но по частям. На дежурке остается 1 человек, тут, надо сказать, нам повезло пациенты у нас не особо бегают (еще бы куда убежишь будучи привязанным к койке) и особой слежки не требуют. Среди ночи принято у нас брать контролиный анализ крови из пальца или, если пациент не в коме, из капельницы. После очередной попойки напоив наконец-то нашу лаборантку (до этого бедная женщина не пила, после тоже) и посовещавшись мы решили переименоваться из реанимации в похметологию, так как у нас большую часть пациентов составляют граждане находящиеся в состоянии тяжелейшего похмелья, все разошлись по своим свободным койкам, диванам, каталкам и кто-то один остался. Он доблестно отсидел час и зафиксировал мысленно смерть одного из пациентов(грустно, но и такое бывает), от одолевшей его лени он решил перенести регистрацию смерти на утро. Не выдержав неравного сражения со 150 граммами разбавленного спирта и 2 килограммами свинца в веках дежурант отрубился начисто. Тогда же, среди ночи, как по автомату, со своего дивана сползла лаборантка и пошла с веером шприцев за кровью. Честно пытаясь сфокусировать взгляд на картах дабы прочесть состояние сознания пациентов она перероняла все пробирки и, постояв над осколками своих любимых стекляшек, отправилась кровососничать наугад. Через 2 часа с чувством выполненного долга (пациентов было шестеро) она отправилась на досып. За 30 минут до торжественного пришествия начальствабыла свершена общая побудка, гонец отправлен за результатами ночных анализов в экспресс-лабораторию, а остальные принялись к уборке последствий ночного дебоша. Гонец явился бледный как смерть и как-то не сразу было понятно почему, не то похмелье, не то начальство по дороге попалось. Выяснилось, что ночью с пьяну мы все таки переименоваль отделение и, побегав по больнице, отодрали с однотипных вывесок недостающие буквы и приклеели их на супер клей (где мы его достали среди ночи?). Наш главврач решил устроить контрольный забег по больнице посреди ночи и увидав наш шедевр незамедлительно его запротоколировал. Мы все приготовили по банке вазелина на утреннюю поверку. Ну а пока до поверки было время надо было занести результаты анализов в истории болезни. Совершенно естественно, что пьяная леди-кровосос была не в состоянии опрелелить насколько жив ее пациент, НО КАКИМ БОРАЗОМ ОНА У НЕГО ИЗ ПАЛЬЦА СМОГЛА ВЫДАВИТЬ КРОВЬ МЫ НЕ ПОНИМАЕМ ДО СИХ ПОР, У МЕРТВЫХ ЖЕ КРОВЬ НЕ ТЕЧЕТ!!! А анализ, кстати, у него был абсолютно нормальный!?
В то лето я, как всегда, отдыхал в деревне у тетки, развлекая себя рыбалкой. В перерывах между вылазками на пруд делать было совершенно нечего, в связи с чем мы с двоюродным братом приглядывали за огородом. А приглядывать и в прямом смысле было за чем. Соседские куры окончательно оборзели и лезли во двор, поедая ни в чем не повинные георгины и, что намного хуже, аппетитные перцы с баклажанами. И хотя нарушители спокойствия регулярно выпроваживались нами со двора всеми подручными и подножным средствами, их возвращение наступало неотвратимо и незамедлительно (как только тупая птица успокаивалась). Конструктивные преобразования забора не помогали: даже заделав тонкой сеткой дыры, мы оставляли противнику возможность перелезать через забор по ветвям соседской яблони, зато предельно затрудняли отступление… После ряда боев, сопровождавшихся незначительными потерями в рядах противника, подошло подкрепление в виде дяди, который для нашего развлечения привез из сельсовета воздушку с коробкой патронов…
Вы когда-нибудь видели, как летает курица? О-о-о, это картинно. Представьте себе эту пернатую тварь, склонившуюся над очередным низко висящим овощем и удачно выпятившую собственный зад в зоне обстрела. Хлопок – и пернатый нарушитель с диким кудахтаньем С МЕСТА взлетает на высоту 2 метра, перемещаясь через забор и оставляя в воздухе ворох из перьев. После небольшой практики выдворение группы пернатых из 5-10 клювов производилось нами в считанные секунды, а время на их возвращение значительно увеличилось. После пары дней куры вообще остерегались заходить во двор, видя наше с братом присутствие. А пострелять-то было охота…
Известно, что охотники устраивают себе укрытия, в которых зверье их не видит. Но сектор для стрельб по несчастью представлял собой почти голую равнину с отсутствием каких-либо надстроек. Наличие охотничьих надстроек вызвало бы вероятный протест у соседа, который несколько раз высказывал явное неудовольствие по поводу обнаруженного свинца в гузке жареного петуха. В связи с этим стрельбы были вынуждены временно прекратиться… … пока не было найдено очевидное и простое решение. Ну разве не удачным стечением обстоятельств можно назвать тот факт, что воздушка по длине спокойно умещается поперек деревенского сортира, расположенного аккурат в секторе обстрела ?
Итак, расположившись с винтовкой в сортире и запасшись патронами, я методично отстреливал куриные зады нарушителей. Минут через пять мое внимание привлек сосед, который нес ведра с водой от водокачки (наблюдать за соседом было просто через маленькое отверстие в тыльной стенке сортира). Внимание соседа в свою очередь привлекли куры, которые (видимо, сбесившись от жары), с воплем перелетали через забор при явном отсутствии угрозы (стены сортира хорошо гасили звук хлопка выстрела). Когда последняя курица перелетела через забор, сосед пожал плечами и ушел домой. Услышав, как хлопнула его дверь, я мысленно досчитал до ста, и вышел из укрытия. А теперь представьте себе картину: Сосед занес в дом ведра, поставил их у входа и сидит, курит на крыльце. И тут дверь соседского сортира открывается и оттуда выходит 14-летний отрок с воздушкой в руках… (Занавес)
На протяжении последнего месяца я успешно бросаю курить. Пока ни одной выкуренной сигареты. Вчера с женой сидим в компании. Народ пьет пиво а у меня на пиво настроения не было и потому глушу Пепси. Далее диалог с женой: - Вот, курить бросил, пить тоже не тянет, теперь только осталось купить резиновую женщину....
Была у нас с друзьями когда-то репетиционная база, где за маленькие деньги училась за муз инструменты держаться всяка молодежь. И вот как-то, во время чьей-то репы, сидим мы втроем и чинно вкушаем чай со сгущенным молоком. А надо сказать, что за отсутствием консервного ножа сгущенка употреблялась следующим образом: в крышке обычным ножом пробиваются две равноудаленные друг от друга дырки, чтоб такскзть, воздух проходил, и через одну из них молоко шумно высасывается прямо ротом. И вот дошла до меня очередь воспользоваться заветной банкой. Я же из соображений личной гигиены не стал припадать устами к дырке, взял в одну руку ложку, в другую - банку и начал оную банку над ложкой трясти - авось чо-нить из банки да выльется. Следует отметить, что состояние тушек у всех троих наблюдалось сугубо похмельное, на философский лад настраивающее, и вот понаблюдав за моими манипуляциями минут пять (сгущенка особо вредная попалась) один из моих собаночников и изрекает: Не вые%@вайся, соси как все! Чесно, признаюсь, со стула я не упал, но был близок
История произошла не со мной, а с моей подругой, вернее она стала ее свидетелем. Учиться она в Москве (на Выхино), в универ добирается то на маршрутке, то на электричке, как получиться. Вот в это утро получилось на маршрутке. Водитель попался какой-то странный, новенький что ли? Остановки путает, пропускает. Но так сосредоточенно это делает, что ничего вокруг не слышит. Ну всякое бывает. Едут дальше, заходит женщина, отдает сотню, просит билет за десятку. Далее диалог: - Вам до куда? - До Жуковского - До куда именно? - за 10, до Громова - Что? - До Громова Пауза. Возвращает сдачу. Далее: - Мужчина, вы мне девяносто должны были, а дали на полтинник больше. Водитель, погруженный в правильность определения остановок не слышит. - Мужчина, вы дали на полтинник больше. Тишина, полная раздумья. - Мужчина, даю вам сотню, вы мне отдаете полтинник и мы с вами в расчете. Отдает. Водитель, ничего не понимая берет деньги отдает сдачу, оборачиваеться и говорит: - За что???!!1 Ну что тут сказать? Смеялись.
Истоия такая: я работаю в синагоге(есть такое заведение) программистом и техником. Но это сильно к делу не относится, но народ правда своеобразный, так вот мы программисты сидим в столовой обедаем, на трубку мне звонок, звонит секретарша какого то раввина и говорит что у нее мол ксерокс не ксерит, я за едой сильно не хочу напрягать и говорю ей а что сним такое, она и говорит там надо картридж с тонером встряхнуть, на что я не подумав сильно говорю ша пришлю кого нить он тебе встряхнет (тонер всмысле) и оди программер наш уже поел я ему громко на всю столовую говорю миша сходи к маше и встряхни там у нее.... Дальше договорить не успел гогот стоял долго, и шутка про встряхнуть ходит по синагоге до сих пор.
Сегодня утром еду в маршрутке на работу. По радио девушка-ведущая озвучивает выпуск новостей. Такая вот новость (дословно не помню, но это и на фиг не нужно): "В Испании открылась новая фирма, предоставляющая информационные услуги, и в качестве работников туда набирают исключительно беременных женщин. Недостатка за ними нет, поскольку большинство работодателей наоборот не желают себя связывать с ними (оплачивать затем декретный отпуск, платить пособие и т. д. , и т. п.). Но руководство этой фирмы пришло к выводу, что ТАКИЕ женщины наоборот, чувствуя себя по описанным выше причинам неполноценными, относятся к работе ответственно, очень доброжелательны с клиентами, и даже способны (дословно) НА ТРУДОВЫЕ ПОДВИГИ, в силу чего, все деньги, вложенные фирмой в выплату такой работнице всяких там компенсаций, окупаются с лихвой". Вот собственно и вся новость, все вроде бы нормально, но ведущей надо сумничать, и от себя лично она добавляет: "И все-таки нехорошо, протягивая руку помощи, наживаться при этом на чужих несчастьях и проблемах!"
Военный Институт. Курсанты 5 курса группы АСУ начинают работать над дипломом. За каждым курсантом закрепляется компьютер в компьютерном классе, но так как компьютеров естественно всем не хватает, то многим приходится работать вдвоем по очереди. Происходит следующий диалог: - Давай возьмем 8-й компьютер - Может лучше 7-й - А, чем он лучше ? - У него значки на рабочем столе больше
Только что прочитал в новостях: В борделе на Лубянском проезде задержаны 19 проституток и 8 мужчин "легкого поведения". Мужчины легкого поведения, да такого я еще нигде не встречал!
Недавно я решил немного себя развеселить и сводить девушку в кино(моя уехала далеко и навсвегда), пригласил я свою одногруппницу провести со мной вечер. Встретились и пошли в один из приличных московских кинотеатров. Я подумал неплохо было бы сводить ее на романтический фильм( в репертуаре был филмь "Куклы"), а затем мило проводить ее домой... Но вместо "Кукол" оказался "Кен-Парк"- и я взял билеты, пошли в бар посидели там час-два, я был очень мил и ухаживал как мог. Девушка была приличной, попив кофе мы пошли на сеанс. Девушка впала шок. От фильма. В фильме, значит, показывают: как парень вышибает себе моги из Глока(пистолет такой), затем как парень лижет и имеет маму подруги и саму подругу, как другой парень дрочит, на весь экран его достоинство(это на первом свидании то!), как парень хочет замочит своего отца.. но тут нервы девушки не выдержали и мы пошли из зала. Оказалась, она впервые увидела муж. член (это в 19 лет!), не могла сказать и пару слов, через полчаса она наконец-то пробормотала - не провожай меня. Мне было смешно, хоть и обломался. Ребята сказали, что лучше бы я сразу ее свой член показал-хоть денег сэкономил бы. www.maney-real.by.ru сорри, если не смешно.
Я посмотрел на мир через гнобливое окно: Весна пришла и за окном воркут птицы. И евушки цветут, но им понять не суждено, Счего, вдруг, мне так хочется напиться?
Есть у меня сестра. Очень веселая девушка. Если рассказывает анекдоты -сама смеется громче всех, аж стены дрожат. Офис ее организации в одно время был в здании Российской Биржи, что на Чистых прудах. И как-то по весне в 98 году, сидели мы в пятницу на кухне, травили анекдоты. Один из них ей особенно понравился. Я ей говорю: Лен, ты как на работе этот анекдот расскажешь, так вся Биржа и рухнет. А вы как думаете, почему все-таки биржа рухнула?
Как то от делать нечего решил пообщаться с кем-нибудь в сети посредством ICQ.. Просто поболтать да поприкалываться с забугорным народом. Ну и пока лазил по сайтам да сканировал ICQ выпил немного пива. Через некоторое время нахожу чела из Италии. Город Рим. Между ним происходит следующий диалог. Что называется IP-телепатия:(Заранее извиняюсь за плохой английский и за вольный перевод написанного)
Maxwell 08.04.20 3:20 I am a human from net!!! How doing? Я человек из сети, как дела?
Andrea76 08.04.20 3:20 wow a human..... О, человек......
Andrea76 08.04.20 3:20 surfing over the net путешествуешь в сети
Maxwell 08.04.20 3:21 just wanna relationship and speaking with somebody!!!! Просто хочу пообщвтся и поболтать с кем- нибудь!!!!
Andrea76 08.04.20 3:22 but in Italy the time is 2.20...I`m goin` to sleep... В Италии 2.20 и я иду спать...
Maxwell 08.04.20 3:22 In Russia time is 3.22 and i`m awake.....you are so tired? В России 3.22 а я не сплю.... что устал?
Maxwell 08.04.20 3:24 Can you show me the Colliseum today? Можешь показать мне сегодня Колиззей?
Andrea76 08.04.20 3:24 have u drink tonight? Ты что пил сегодня вечером?
То ли телепатия, то ли в Италии Коллизей просят показать нетерзвые люди.... не знаю.... общаться я дальше не мог да и человек спать хотел. А ему тут про Коллизей втирают.
Сейчас набирал код программы и при наборе присвоения массива с измерениями t и z (время и глубина) Sgramm[t,z] услышал щелчок программы PuntoSwitcher, которая переводит текст, если считает, что он набран неверно. Зная, что тут-то как раз все верно, посмотрел на экран, посмотреть что она мне исправила и единсвенное, что вырвалось - "кого?!" Наберите Sgramm[t,z] и убедитесь, что больше и спросить нечего ;-)
ботинки ботинкам надоело в шкафу стоять решили ботинки пойти погулять по бульвару прошли в магазины зашли теперь идут по лесу ботинки мои P/S ну и пусть себе идут...
Тут я попытался зарегистрировать домен www.mudakov.net. Служба registerfly.com сказала, что домен такой занят, и предложила следующие вариации на тему:
Однажды мой друг, большой гуманист и поклонник Экзюпери, купил и принес в общагу двух живых крошечных цыплят. На мой вопрос, нахрена нам куры, он начал кричать, что мы здесь живем, как скоты, а ему уже давно хотелось кого-нибудь приручить и быть в ответе. И вообще, говорит, это вопрос стратегический. Вот придут женщины в гости, а у нас идиллия... В общем, я согласился. Малютки, действительно, были очень милы. Скоро стало ясно, что мы совершили серьезную ошибку. Таких новорожденных цыплят, как я потом узнал, надо держать на специальной диете, на толченом яичном желтке и т. п. Никто этого, естественно, не делал. Кормили всякой гадостью: сухим хлебом, тараканами. Короче, эти очаровательные желтые комочки быстро подросли и превратились во взбалмошных зобастых уродцев. Жить в комнате стало невозможно, не говоря уже о том, чтобы приводить гостей. Эти исчадья ада с клекотом носились по воздуху, роняли пух, капали повсюду белым пометом. Вонь стояла, как в курятнике. Мы терпели где-то месяц, а потом мой друг сказал, что пусть Экзюпери идет в жопу со своей ответственностью, а ему надоело жить, как скот. Он распахнул окно, вооружился теннисной ракеткой и повышибал цыплаков на улицу. Я не стал его останавливать... Конец этих выродков был ужасен. Падение с пятого этажа их не убило, и они еще несколько часов ползали по двору, пытаясь противостоять натиску недружелюбной природы. Вся общага, припав к окнам, наблюдала за этой трагедией. Одного из них долго трепала кошка. Спасаясь от нее, он забился в канализационный люк и там, по-видимому, околел. Другого заклевали вороны. Причем жрать его не стали, а убили просто из отвращения. А мой друг через месяц купил аквариум. Но это уже другая история.
Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер: - Это системный ввод. - Это системный вывод. - Это системная консоль. - Это системный процессор. - Это системный программист.
Недовольный посетитель подзывает к себе управляющего и жалуется ему: - Ваш официант только что разлил мне на брюки целую чашку кофе! - Он что некачественный? Он что не растворился? - Нет. - Вот видите, а вы каждый раз говорите, что кофе в нашем заведении растворимый! www.shokolad.net
Шла небольшая война, тут ей на встречу президент идет. - Здорово, есть чем меняться? - Да вот трупов, тыщь сто, а у тебя что? - Живых тыщь двести, берешь? - Беру. Между нами говоря, ну и сволочь же ты президент. - Сволочь, не сволочь, а с каждого трупа по десять баксов имею....
Шел мужик, тут ему ангел навстречу: - Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь! - Ну прям все чаво хочу? - Один раз, но все чаво хочешь! - Хочу царем быть и всем миром править!!! - Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез. А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.