Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно гонками на самосвале от 17.02.98 В начале перестройки работал я у одного ушлого мужика из "Сургутнефтегаза". Он придумал know хау - собирать в тундре пробившиеся кабели от буровых. Кто в курсе, тот знает, что там три жилы меди 999 толщиной 4 мм, длина этого кабеля ограничена глубиной бурения. Так вот, я ездил экспедитором на самосвалах, перевозящих эти катушки с ж/д станции в цех по разделке.
Нормальные КамАЗы, КрАЗы..Все чин чинарем. Ездим по городу, возим товар, накладные, путевые листы, охрана на воротах завода. Все это делаю я, а водила знай себе крутит, причем крутит лихо. Профи блестящий, бывший дальнобойщик. СпрОсите - почему бывший? Щас доложу. Приезжаем вечером в ГАТП, я с ним в кабине, привез наличные для их шефа. Он на КамАзе заезжает в крытый ангар, крутит между столбами, паркует самосвал на месте (скорость по ангару - около 20 км/ч). Открывает дверь, вылезает и падает. Я, в ужасе, бегу в курилку к слесарям:"Мужики, там человеку плохо!" ..пауза.. "Это Леха что-ли? Да он нажрался просто..Ходить не может, спит, пойди посмотри." Подхожу, принюхиваюсь. Бля, так я и знал, запах мускатного ореха, я же с ним в кабине сидел! Вот это любовь к своему делу!
Сегодня утречком говорю сынуле: - А не пора ли эту футболку выкинуть - драная, вылинявшая? Ага! Я была удостоина взгляда, в котором читалась страсть всего мужского рода к поношенным тряпкам. - Она хорошая!!! Только замок на воротнике починить надо. Любит сын мой все чинить. Кстати, вчера ему исполнилось семь. Стул вот чинил недавно. Сам. Удивительно, но все живы. Даже соседка, которую не успели предупредить. Подумаешь, пара синяков и разодранные колготки. Машины свои чинит. Молотком, отверткой и пассатижами. Инструментов мельче не признает. Я: - А ведь сейчас молоток потребует - чинить! Муж: - Не, догадается уж чем другим. Я (ласково так): - Сына, а ЧЕМ ты чинить его собираешься? Сын удивленно поглядел на меня, пожал плечами и изрек: - Мама, ты что? Я ведь МАЛЕНЬКИЙ! ДаЛила fdalila.narod.ru
Владельцы маршрутных такси Бреста отказываются платить в городскую казну деньги, которые по решению горсовета с них требуют внести за использование на автомобилях герба города. В конце прошлого года брестские власти предложили индивидуальным предпринимателям разместить на дверях со стороны водителя герб города, уповая на "патриотические чувства". Все владельцы такси согласились, купили гербы и наклеили их. Однако вскоре власти решили, что вправе взимать плату за использование символики.
Сыну четыре года. Пытаюсь подготовить из него хоккеиста для родного "Салавата Юлаева". Купил клюшку, защиту, коньки, вожу на игры во дворец спорта, в общем погружаю в атмосферу. Иногда дома одеваем форму, клюшку в руки и бьем теннисным мячиком по импровизированным воротам (стул). Когда старается попадает. Однажды расшалился, бьет куда попало, не слушется, на призывы попадать не реагирует. Я обозлился и со свирепым видом, со словами не хочешь быть хоккеистом- не надо, начинаю снимать с него форму, расшнуровывать коньки. От неожиданости сын впадает в ступор, молча, в задумчивости наблюдает за происходящим. Минуты через две выдает: "Пап, ну че ты? ЭТИ УРОДЫ тоже не попадают в ворота, а коньки с них никто не снимает!" А ведь действительно, чего это я...
Идем на днях с матерью по улице, я ее спрашиваю, не собирается ли она весной в какое-нибудь паломничество на выходные (она верующая). Она меня спрашивает, на кой это мне, я ей говорю, что, если помнишь, день рожденья у меня весной, хочу отметить нормально... Она задумалась где-то на пол-минуты, а потом говорит:"А КАКОГО У ТЕБЯ?" Я в ауте...
Навеяно №9 от17.02. В славное время тоатльнейшего дифицита ВСЕГО в магазинах, москвичи уже вкусили прелесть маленьких и побольше рынков и рыночков. Все знали, что и где лучше покупать и нормально было "слетать" с Преображенки на Университет за чем-нибудь дешевым и съедобным. А уж от Преображенки до Измайловской - вообще 2 шага. Так вот. Поехали мы с сыном-школьником на Измайловский дикий рынок перед Новым годом, все, что надо из продуктов, купили. Но что нужно детям перед Новым годом? Повзрывать! Все обошли, нигде ничего нет, идем к выходу, и на крайней палатке большими буквами: "ПИТАРТ НЕТ!" Мы до сих пор периодически произносим эту кодовую фразу перед новым годом
Калининград, жаркое лето 92-го. На весь город два рекламных щита: "Слава КПСС!" и "Летайте самолетами АЭРОФЛОТА!"
Студенты КТИРПИХа(Малый переулок) в перерывах между парами ходят покупать мороженное в палатку на Ленпроспект у гастронома "Волна". Идем и мы с другом Олежкой, предвкушая пломбирно-сливочные радости. На пиво холодное стипухи не осталось, так хоть мороженное в кайф поесть. Купили, откусили, а на нас задом "ГАЗон"(типа "ХЛЕБ" )сдает, да весь такой красивый, кабина изумрудно-зеленая, кузов ярко синий. Орем:"Куда прешь козел, эскимо тебе в...!" А ему до фонаря, медленно так всю очередь от палатки оттер и тут мы выпали: На весь борт(синий) ярко красной краской, четко, как по трафарету, на "родном" АНГЛИЙСКОМ!!! "IF YOU WANT TO TAKE ECSTAZ, YOU MUST DRINK PORTVEIN KAVKAZ!"
Вот это двигатель торговли, вот это креатив! Куда там тетям Асям с орбитами!!!
Захожу я как то на днях в один из многочисленных магазинчиков, основным доходом которых я вляется продажа алкоголя, табака и жевачки. Стою высматриваю что то, мысли где то далеко за пределами данного заведения летают, и тут, обращаю внимание на компанию подростков живо что то обсуждающих. Далее привожу услышанный мной диалог - Давайте пива возьмем! - Не денег не хватит что бы напится! - А может портвейна! - Да не водку же решили! - Точно давайте вон ту возьмем!!! и тут фраза которая пробудила во мне приятные воспоминания молодости - Нее-е эту не будем! От этой я сразу блевать буду!
Короче обстановка такая: День Св. Валентина, славный город Новосибирск, НГУшная общага номер 8, повсюду ходят молодые люди бритые наголо, в кожанных куртках(они что в друг друга влюблены?) идет дискотека, и тут диджей дает объявление: "... Константина Кострыкина которого ищут пацаны, просим подойти к диджейке, они ждут вас здесь а также вдоль всей стойки бара, у гардероба и у выхода."
Навеяно историей № 4 от 14 февраля - о том, как две одинокие женщины, мама и дочка, годами терпели грохот холодильника, пока для младшей из них не нашелся муж и не отодвинул холодильник от стенки, о которую тот колотился металлической решеткой... "Женщина без мужчины - зверек непонятливый", делает вывод рассказчик(тот самый муж :) Ну это как сказать... У меня не только мать, но и отец есть :) Но холодильник у нас тоже очень долго грохотал :) И все мы трое годами мирились с этим. Пока не стали делать на кухне ремонт и не попросили мастеров передвинуть этот самый холодильник на другое место. Тут и выяснилось, что его решетка была прикручена болтами, предназначенными исключительно для ее поддержки при транспортировке. По прибытии холодильника на "постоянное место жительства" эти болты надо было отвинтить, но никто этого не знал. Без них на кухне гораздо тише стало :)
Значит еду я утром часов около восьми утра на работу. Проезжаю речку небольшую в принципе. А метров за двести до нее и после туман. Но не просто туман, а такой что капота машины то и не видно. Еду километров пять в час, там мост еще узкий. Весь в напряжении - страшно! Тут КАМАЗ выскакивает на моей полосе! Еле урулил! Я выще чуть не обосрался. Ползу дальше и тут… Прямо посредине дороги - СМЕРТЬ с косой стоит!!! Со мной чуть не истерика - жду еще КАМАЗА! Присмотрелся - мужик в длинном черном плаще с капюшоном и с ЛЫЖАМИ через плечо! Вот так… Фоменко Володя omts1@basco.ru
Господа, к сожалению не знаю можно ли по правилам сайта отправлять к первоисточникам, но очень хочу порекомендовать почитать раздел "Биография" на www.president.gov.by. Особенно занятно то, что это официальный сайт президента европейской страны, а не Северной Кореи... Хотя причем тут география?
Знакомый рассказал. Ехал он на день св. Валентина в маршрутке и невольно услышал часть нежного разговора двух влюбленных. Она: Я тебе, блядь, подарила, блядь, валентинку, а ты мне, блядь нах, не подарил... Он: Ну и хуй? ............. От така любов... :)
Вчера оплачиваал счет за телефон в "Мобайл-цетре" на Ленинградке. Там же в тот момент двое мужичков а-ля "без 5-ти минут новые русские" покупали какуюто ну оооооооочень крутую мобилу. Сели зполнять квитанцию, диалог: - так, 4-й месяц это у нас какой? - Апрель... - ага.... аааапрель... с думя "П"? - ты че? дурак? Опрель (делая акцент на букве "О") - с одним "П" - да не... вроде "А"прель..
Вобщем, хорошо что их двое было:) коллективным совещанием они нашли-таки правильное решение. А если б каждый из них был сам по себе? :)
В славном городе Донецке я был один раз. Еще раз не желаю, чему есть ряд причин.
Приехал я на следующий день после празднования 55-летия освобождения Донбасса от немецко-фашистских захватчиков и Дня города. На перрон помимо сарайчика, который в Донецке почему-то называют "вокзалом" (в Жмеринке это устройство намного презентабельнее)выходит длинный кирпичный забор. На нем надпись: Слава воинам - освободителям Донбасса! А чтобы никто не подумал, что это все на полном серьезе, вся фраза взята в кавычки...
Одна из центральных улиц города - Киевский проспект. Жарко. Хочется пить. Впереди виден омриянный скворечник. Скворечник типичный по тем временам (еще 98-й год) - все мыслимое разнообразие, включая паленый виски и джин без тоника. Однако приблизившись обнаруживаю, что все это разнообразие до одного места, поскольку на киоске строгая надпись - "есть только пиво Донецкое светлое по 1 грн.". Приблизившись еще ближе обнаруживаю, что и этого мне не будет, ибо переучет... Попить пивка удалось только через минут 20-ть, больше скворечников на проспекте не было.
Хочу уехать в Луганск, меня там встречают. До Луганска ходит электричка (или дизель? не помню...), но на вокзале всех предупреждают, что идет ремонт, поэтому все ближние поезда идут из какого-то города-спутника, до которого надо ехать автобусом. Люди которые меня встречали (я им не дозвонился) потом сказали, что поезд этот ушел с центрального вокзала и в спутник вообще на зашел, а в Луганске был по расписанию СОВЕРШЕННО ПУСТОЙ.
Еду в троллейбусе на автовокзал. Их там несколько, этот - Путиловский, рядом с "аэропортом" (он еще меньше ж/д вокзала, даже деревянный). Беседа с кондуктором: - Мне бы на автовокзал, когда выходить? - А вы что, не знаете? - Ну раз спрашиваю, то не знаю. Не местный я, первый раз в городе. - Да ничего, вы не проедете... И ведь проехал бы - вокзал трехэтажный, надпись на крыше, но ее из траллика не видно, а на уровне второго этажа надпись "гостинница". Благо траллик перед этим поворачивал и были видны перроны.
На вокзале стоит автобус до Луганска. Уф, успел! Бегу в кассу, но билет мне не дают - "автобус сейчас отправляется". Бегу к автобусу, на дверях стоит бабища - "без билета не пущу!". Бегу обратно, в кассе меня опять посылают, а в автобусе на призывы к милосердию не реагируют. Минут через 10 он уехал. Без меня.
Уехал на следующий день в поезде №666. Ура, вырвался!
Еду сегодня в маршрутке по славному г. Шелково. Сижу на заднем сиденье у запотевшего окна. Глядеть больше некуда, кроме как на спинку сиденья передо мной. А она вся исчерчена разнообразным народным творчеством: похвалы в адрес Короля и Шута, чьи-то имена и два коряво нарисованных фаллоса. В общем, быстро надоедает мне на это смотреть - обращаю взор на спинку соседнего сиденья. Надпись голубыми чернилами, красивым почерком: МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ.
Короче, снимает моя фирма пару комнат в многоэтажном офис-центре. На этаже естественно все поперезнакомились, курим вместе в курилке, чай, кофе одалживаем, денег по немногу, короче такая свойская атмосфера. Выхожу из кабинета в коридор поговорить по телефону (что бы директор не услышал)стою разговариваю, из кабинета напротив выходит девушка, пусть будет Оля, и идет в сторону кабинки WC, там как бы общая комната с 2 умывальниками, зеркалом большим, и аппаратом для сушки рук ну и естественно 2 кабинки М и Ж. Я стою разговариваю, Оля зашла туда буквально на 5 сек и возвращается, спрашивает меня: У тебя есть бумага , говорит, вечная проблема. Я без задней мысли захожу к себе в кабинет выношу ей рулон туалетной бумаги ( а сам иду и думаю, вот девушка без комплексов не стесняется бумагу спросить, я бы так не смог) и подаю ей. От ее неестественного смеха выбежали все в коридор, включая 2 верхних и 2 нижних этажа. Оказывается она зашла в туалет прическу поправить а у нее в принтере закончилась бумага А4. Все аут, что можно подумать когда девушка выходит из туалета и просит бумагу ?.......
Есть у меня приятель - Валерыч. Классный мужик. Но иногда его тянет на авантюры. Причем втянутыми туда оказываются, ну, Вы понимаете... Поехали мы отдыхать в Анталию. Еще в самолете было сказано мне тоном, не терпящим возражений, что в первый же день мы едем на рафтинг, сплав то бишь. Ну, едем, так едем. Не только же загорать туда приезжаем. Надо и себя как-то показать. Сомнения у меня закрались еще по дороге в автобусе на сплав, это довольно долго автобус петлял часа четыре. Ты, грю, хоть раз сам сплавлялся, а он мне, да нет, но друзья рассказывали! Лады, думаю, прорвемся. Приезжаем на речку, красотишша неимоверная, жара - градусов 35-40, но, время май, вода стоИт очень большая. Турки говорят, что при большой воде нельзя на двухместных лодках сплавляться. Только на восьмиместных надувных плотах и с инструктором. Тут Остапа (в смысле Валерыча) понесло! Да вы ох$&ли, черномазые, грит, я вам же деньги заплатил, давайте, как я хочу, так и будет. Напору его можно только завидовать. Да и комплекцией Бог не обидел! Короче, после нас все авантюристы тоже взяли двухместные плоты. Турки все же о безопасности позаботились, заставили нас одеть хоть спасательные жилеты. Видели бы Вы презрительный взгляд моего приятеля! Они еще нам пытались выдать гидрокостюмы и шлемы, что было отвергнуто Валеркой напрочь. Типа, в гидряках может кожный клещ жить, потом его не вытравишь, а в шлемах - пусть лохи плавают. Ну-ну. Для безопасности, чтобы лодка не перевернулась, вперед садят более тяжелого, ему и достается основная работа загребного, назад, сами понимаете, попадает более легкий, ему приходится рулить. Это довольно своеобразное занятие, потому как грести приходится в другую сторону, чтобы выравнивать лодку. К этому нужно пройти через эмпирику, так как теоретически понятно, но практически не получается. Короче, все это прелюдия. Сели мы на свой двухместный плот, пихнули нас от берега и... Первый порог был практически сразу. Опыта у нас - сами понимаете, только теоретический, с матерками входим бортом лодки на самый гребень. Видим впереди - народ весь повымыло из плотов, инструкторы только их и отлавливают, благо, все в жилетах, утонуть невозможно. Первое ощущение - животный страх. Второе, накрывает волной с ног до головы, а помните - май месяц, водица - градусов восемь-десять по Цельсию, дело-то высоко в горах происходит. Короче, нам повезло, мы странным образом не перевернулись в тот раз. Трасса сплава - довольно большая, дело все тянется часов пять. Какой-то опыт мы уже приобрели, благодаря моему приятелю лезли во все страшные пороги и считали себя уже, ну просто крутыми рафтингистами! Ага. Вдруг, инструкторы активизировались, начали что-то орать со своих плотов на всех им известных языках. Удалось выяснить, что впереди страшенный порог, нужно быть предельно осторожными. Насколько было видно, впереди была гладь реки, никакого порога в перспективе и не было. Порог, Вы помните, такая страшная бурлящая часть реки, которая вызывает ужас только при взгляде на него. Хм... Наивные мы пассажиры нашего плота... Постепенно первые плоты достигали того места. Раз за разом все входящие переворачивались, Валерыч высказал мысль, что они просто купаются, так как близился конец маршрута, ну, вроде, как крещение речкой проходят. И вот, достигаем мы того места... Оказывается, там огромный порог с обратным течением. Очень похоже на яму в воде. Выглядит примерно вот так: \_/ То есть, даже с не очень далекого расстояния его просто не видно. Тут и начинается самое главное. Мы мобилизуемся, начинаем грести мощно и размашисто, стараясь на скорости проскочить это дьявольское место. Не тут-то было. Скатываемся как на санках с горы вниз, затем достигаем гребня и летим снова вниз. Все последующее действие заняло не более двух-трех минут, если не меньше, мне же казалось, что это длилось несколько часов! Помните расстановку сил? Здоровый (Валерыч), впереди, поменьше (я), сзади. Мои впечатления. Мля... Попали... Но мы сейчас выберемся! Валерка впереди загребает, как сто индейцев в одном каноэ, я тоже хочу внести посильную лепту. Надо сказать, что в руках одно весло с двумя лопастями, типа, как на байдарке. Делаю сильный взмах, врезаю весло в воду для сильного гребка. ХА! Ага... Вместо толщи воды под веслом оказывается пена и весло проворачиватся под силой инерции. Соответственно другой лопастью попадает Валерычу плашмя точно по башке. і-о-о-о! Он там тихо рычит. Одного из ста индейцев в нашем каноэ мы потеряли. Но нам нужно выбираться. Я делаю снова мощнейший гребок, но уже с другого борта лодки. Теперь уже другая лопасть весла опускается со всего маху на Валеркину голову. Н-да... Еще 50 индейцев минус в нашем каноэ. Но он рычит стиснув зубы. Не может быть, чтобы мы не выбрались, думаю я, и в третий раз загребаю, что есть силы! Не надо уже объяснять, куда опускается другая лопасть моего весла... Смотрю, оставшееся племя гуронов разбегается с нашего плотика, Валерыч поворачивается ко мне и говорит, @$ твою так, сколько можно? Так как активное сопротивление бурному потоку прекращается, наш надувной плот буквально пополам складывается, река нас из него просто выплевывает, и я ощущаю себя летящим в пространстве без парашюта. Рядом вижу парящих в воздухе Валерыча, две моих сандалии, купленных в первый же день за охрененные деньги и мое весло. Рассказ ощущений Валерика. Входим в порог. Страшно, но выбраться можно. Гребу мощно, вылетаю на вершину порога, не хватает чуть-чуть усилий, чтобы выбраться и мы скатываемся назад. Еще один заход. Снова я на вершине, только одно усилие и мы выбрались. Сейчас! Рррраз!!! Что-то по башке меня ба-бах! Вот враг, думаю, издевается! Снова на гребень, еще чуть-чуть! Снова - а-аааааххх! Вот, гад, ну, я ему устрою!!! Продолжаю грести, еще немного - и мы на свободе! И тут - снова х*як! Это просто больше не может продолжаться далее, я оборачиваюсь и говорю все, что о нем думаю! Из прошлого возвращаемся в настоящее. То есть я парЮ в пространстве. Плюхаюсь в воду и понимаю - я умер. Совсем. Холода воды я просто не ощущаю. Перед глазами проходят воспоминания детства, мысли о том, правильно ли я прожил жизнь, а также зачем мне нужен был весь этот рафтинг и как я расквитаюсь на том свете с этим Валерычем. Все это происходит глубоко под водой, и вот, я уже сквозь тьму вижу яркий свет. Это наверное Бог? Нет!!! Это Солнце. У меня же спасательный жилет! Меня выталкивает на поверхность, и я делаю огромный по своей величине вдох. Так, наверное, вдыхают младенцы-новорожденные первый в своей жизни раз. Мир наполняется звуками. Пением птиц, криками экипажей плотов, матами инструкторов на всех им известных языках, шумом воды. Оглядываясь, я провожаю глазами уплывающие мои сандалии и плывущее рядом весло. Хватаю его и гребу к берегу. Ума не хватает выбраться из воды, я сижу по горло в состоянии аффекта и смотрю, как последующие экипажи повторяют наши подвиги с аналогичным результатом. Это действительно был последний порог, мы поднимаемся от реки к нашему лагерю, где стоят автобусы, какая-то цивилизация, жарят шашлыки. В нашем автобусе у нас припасена 0,35 бутылочка джина Бифитер, купленная предусмотрительно в Duty Free (там, конечно, не одно это купили). Жарища стоИт неимоверная. За те пять часов сплава джин достигает градусов 60 по Цельсию, не говоря уже о собственном градусе. Мы из горла тяпаем его по очереди практически в два глотка. Дальше, мир кажется прекрасным и замечательным. Автобус на обратном пути пел с нами все четыре часа русские песни, хотя русских было только, наверное, процентов пятьдесят. Где-то километров через десять, автобус делает остановку, своеобразный бивуак, висят фотографии, сделанные профессионалами, каждый находит себя в самом неожиданном месте, на самом страшном пороге. Турки ломят за это громадные деньги - торг начинается с $20. Ни хрена себе? Короче, покупаем по 5 баксов за каждую фотку, уезжаем абсолютно счастливыми. Мысль Валерыча, если бы не перевернулись, то было бы не так интересно, а про фотки, ежели б они (турки-фотографы) стояли и на двадцати баках, все равно б мы с тобой купили, никуда б не делись. Кто ж нам бы поверил? Такое вот приключение.
Сегодня за ужином случайно увидел кусок сериала ("Земля любви", кажется). Герой говорит сестре (все на полном серьезе): - Он сказал мне, что убьет меня, если только встретит еще раз! - Так тебе удалось с ним поговорить?
Рига, год, эдак 1997. Мы с другом частенько гоняли по дворам на Запорожце "с жабрами" (дедушкин), даже зимой.
Как-то февральским вечером (я может и не вечер был, но уже темно) иду с городской олимпиады по математике, все в голове задачки решаю, процессор в башке аж перегревается. Опа - а Запора на стоянке нету, математического обьяснения не нахожу, однако вскоре понимаю что с3.14здили !
На следущий день с отцом идем в полицию (о-да, у нас в независимой Латвии не милиция, а полиция !). И латвийский полицейский, ярко выраженной кавказской национальности, должен типа мои показания записывать. С латышским у него совсем туго и я диктую по-русски. Вот он подает мне док. на подпись, цитирую 1-ю строчку :
Я, нормальный русский парень из Латвии, работаю в Японском суши-баре. К слову японцы там только хозяева и две официантки, остальные - "контейнерные китайцы", трудятся в тылах, варят рис, жарят рыбу, мнут суши. Про себя говорят "Me - very little english, sorry".
Самая продвинутая и самая англо-говорящая китаянка - официантка Сьюзан. Прехала как студентка, в колледж денежку платит (ради продления визы), на занятия не ходит.
Бегаю с чайничком, подливаю чай, веду беседы с посетителями. Два раза за мой 4 дневный там срок приходили русские (удивлялись конечно), ну потом я Сьюзи обьясняю, мол, эти люди приехали из моей страны.
Вчера Сьюзи мне грит - за столиком D-2 леди из России (как она определила?), хош пойди поболтай. Белокурая и симпатичная леди оказалась родом из Бразилии, побеседовали немного, мило распрощались. Сьюзи спрашивает : - леди из России была, да ? - Нет, вообще-то, из Бразилии - Ну это часть России, да ! - Неееет... - Ну они там по-русски ведь говорят ?
На днях наблюдала любопытную сцену. Живу я на Урале в Нижнем Тагиле. Поехала я как-то на маршрутке в один удаленный район города. Вижу, одна девушка хочет выйти из маршрутки а как называется остановка не знает. Наши продвинутые водители на просьбы типа остановите "тута" или "вот здеся" не реагируют. Девушка начинает волноваться, опять просит остановить маршрутку, но как-то робко, маршрутка едет дальше и дальше. И тут в окно она увидела на площади стоит самый настоящий ТАНК. Девушке явно пришла идея, аж голос прорезался: - У Танка остановите!!! "Вся маршрутка лежала" Хризантема
Вообще и не история даже... Залез на сайт tv.rbc.ru смотрю программу передач и вижу: СТС Москва вторник, 18 февраля 2003 ..... 03:10 Конец вещания 05:45 МАЛЕНЬКИЕ ЭЙНШТЕЙНЫ Детский сериал
Может я от жизни отстал, может дети теперь телевизор круглосуточно смотрят...
Роскошная фраза Михаила Леонтьева в программе "Однако" (речь идет о взятках): ----------------------------- "Все губернаторы делают ЭТО!" -----------------------------
Иду я как-то по переходу на Смоленской и прохожу мимо лавки с компактами. Продавец, видимо, к делу отнесся творчески и приклеил к коробкам бумажки вида "Крутой хит" и т. д. На одной было написано(ВНИМАНИЕ!):"OX*Й(последние 3 буквы полностью)... АЯ ВЕЩЬ". Ну зачем он поставил многоточие...?!
Случилось недавно... Поставила на компьютер програмку That new look (для несведущих компьютерный подбор причесок, очков, бровей носов, грудей и т. п.) И сразу же с врожденным чувством юмора стала изголяться над фотками друзей и родственников... Отрыв в недрах компа фотографию своего мужа в обнимку с мужем его сестры (о как)! И сотворила из нее что-то вроде парада трансвеститов. Мужу (он брюнет) "сбрила" роскошные "брежневские" брови, подставив на их место выщипаные женские "дугой", "одела" стильные очки, "подстригла" а-ля Ирина Понаровская (кстати, очень похоже на нее получилось=). А свояку (он тоже брюнет) "одела" длинные кудрявые светлые волосы, голубые глаза, тоненькие светлые брови, курносый носик, вместо старого, "национального", а апофеозом стали две арбузные силиконовые груди. Переходим к самоу главному. Живем мы все вместе, дружною семьею... В комнату заходит моя свекровь.. Я ей показываю фотографию, смотрите, мол, как ваш сын развлекается... она долго смотрит и изрекает "И где он отрыл эту страх***ину?" Я честно объясняю, что это ее "любимый" зять Антон, результат - 15 минут смеха. Приходит муж. Я, со словами "Ах ты гад, и жена тебе не помеха" показываю коллаж. Минутная пауза. Фраза "Так, себя я узнал, а это что за **бище" Объясняю. Полчаса смеха. Прихожит мужнина сестра. Показываем... Долго смотрит на фотку... Фраза "Это что за чмо рядом с Вовиком?" Объясняем... Истерика. Приходит свояк. Показываем. Тупо минут 10 смотрит на экран и произносит ФРАЗУ "ВОВ, А ЭТО ЧТО ЗА УРОДИНА РЯДОМ С ТОБОЙ" Занавес. Ди