Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и предлагаю вашему вниманию. Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй. 3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал... 2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась... Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго - Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!" Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура! Это я - твой брат!!!"
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: - А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, СОБАКА-то найдет...
Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15 ментов. То есть, они почему-то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Бля! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захвать в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом. Вы знаете, чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании. Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад еду…" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки…
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу: "Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!" Занавес, однако...
Сначала некоторые пояснения. Мой приятель, Игорь Павлович, начальник одной не очень большой строительной организации в небольшом опять же районном центре. Есть служебный автомобиль, УАЗик (а что, в документах так и написано - автомобиль). Накануне сильно пили. Очень сильно. Так, что восстановить события может только водитель этого самого УАЗика - немного туповатый мужик 50-ти лет, до этого работавший на тракторе в этой же организации. Он, как непьющий, да еще "при исполнении", нас и по домам развозил. Теперь история. Утром заезжает машина за Игорем Павловичем - на работу ехать, планерку проводить. Ну, конечно, сначала в магазин - трубы-то горят. Беседует Игорь Павлович с шофером "за жизнь" и вдруг, оглянувшись на заднее сидение, говорит: "Миша, а что это за телефон у тебя на заднем сидении стоит с оборванным шнуром? Точно, как у меня в кабинете." Далее - испуганные глаза Миши и ответ: "Игорь Павлович, вы же вчера с ним из кабинета вышли, поставили его на заднее сиденье, сказали, что это аппарат правительственной связи. А когда к дому подъезжали, вы трубку сняли и сказали: "Совет Министров? Начинайте без меня, я задержусь" . Бедный Миша! С трактора на УАЗик - это уже было событием в его жизни! О сотовых телефонах он конечно слышал, но АППАРАТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ СВЯЗИ в его понимании должен был быть именно таким - большим и красным! Не помнил ничего из вчерашнего Игорь Павлович, но недаром же он начальник и мой друг! Ничего не сказал он водителю, молча отнес аппарат в кабинет, сам соединил оборванный провод и в тот день выпил на тридцать процентов меньше, чем обычно... Вот такая история. В ней все - чистая правда. Ну, разве что насчет "выпил меньше" я соврал...
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра: - Что это такое? - Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики. Тут звякнуло несколько колокольчиков. Святой Петр: - Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют. Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков. - Это бизнесмены налоговые декларации сдают. Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало. - О, началась предвыборная компания!
Возвращаясь к истории №7 от 22 февраля... Теракты на самолетах. КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ. Отработамши свое в славном городе-герое :) Гурьеве (ныне - Атырау) собираюсь домой, в Алма-Ату. Ну, как водится, коллегам - отходную! Собрались в четвером у меня в номере, начали с пива... Ай, да и хрен с ним, шоб уснуть в самолете, наливай белую. А то от пива, горшок в железной птице будет мой! А зря... Для самообороны, на всякий пожарный случай, я с собой тогда возил пневматический пистолет, копия Смит-и- Вессон, штука хорошая, с трех-четырех метров при полном баллончике в бутылке шампанского оставляет две дырочки... влет и вылет... :) Потом появляется в номере родственник кого-то из коллег, именинник, и понеслось... Нашему человеку бутылка водки - мало! Две - много! Три - в самый раз!!! Ну я и понадеялся было на расклад сотрудников Алма- Атинского аэропорта: объявляю вслух о наличии ствола, баллончик - отдельно, пульки - отдельно, все это в сумку и в багаж. Багаж во время полета недосягаем и все путем. Так и прилетел. Но! Трезвый!!! А тут? Смутно помню регистрацию, я, эдаким барским жестом ствол на стол БУМС! Типа вот, какой я правильный, предъявляю железяку и хочу на время полета сдать ее в недосягаемость! Народ замер, тетка с печатью возле рта забыла как на нее дышать и два полицейских: ОПА! Наш клиент! Ептыть, да вы, батенька, изволите выдыхать остатки былой роскоши в виде паров беленькой вперемешку с огурцами! СНИМАЕМ С РЕЙСА!!! Меня под руки и в комнату с угрожающей надписью "ЛИЧНЫЙ ДОСМОТР". Чего-то впряглись провожающие меня кенты, дело стремно, помню нашарил по карманам мелкие бумажки, что-то около 800 тенге (5-6 долларов), потом не помню... Просыпаюсь в самолете, подлетаем к Алма-Ате, начинаю слабо соображать. Так. Ствол в сумку НЕ ПОЛОЖИЛ! Забрали менты, гады, на потеху своим ребятишкам, жаль... Ну да ладно... ТАК! А портомоне? Документы??? Деньги??? Бля, должно быть во внутреннем кармане... Так... Шарю умирающей рукой в районе сердца... Что-то больно большой портмоне. Вроде на месте... Так... ОПА!!! Ствол в кармане!!! Нихера се!!! И баллончик с пульками внутри!!! И с предохранителя снят! Проверяю - нет, пульки все 8 на месте, так, обратно тихонечко в карман, чтоб ни дай Бог никто из пассажиров не увидел... Домой, очень хочется домой... А вы говорите ТЕРАКТЫ! З.Ы. С тех пор со стволом больше не летаю...
Анекдот из ГДР. Сын хвастается отцу: - Я получил лучшую оценку за сочинение на тему "Значение Берлинской стены". - И сколько получил? - "Удовлетворительно" - Ничего себе! И это - лучшая оценка?! Что же остальные получили? - Не знаю. Они еще с допросов (в ШтаЗи) не вернулись.
Меня несло по траектории, которую описывает сложная периодическая функция, начиненная до отказа кучей гармоник, включая первую, вторую, третью, пятую, и не исключено, что восемнадцатую. Именно за этим милым занятьем меня застал патруль доблестных стражей общественного порядка, который, вежливо сосчитав гармоники, решил, что мне уже, видимо, хватит.
Приблизившись к телу, патруль прислонил его к стене и спросил документы, удостоверяющие пьянючую в жопу личность. Личность вынула журналистское удостоверение и, икнув для правдоподобности, сказала, что она живет вот здесь, за углом, а потому отпустите, тврищ начальник, она сама дойдет и вреда никому не причинит.
Судя по количеству сосчитанных гармоник, "славная боевая скотинка" засомневалась, а потому исполнилась решимости препроводить вашего покорного слугу в обезьянник, где и коротать бы ему остатки ночи, но тут сообразительность бухого организма взяла верх.
- Ребята, - просипело тело, - давайте я вам скажу, сколько будет два в любой степени, вплоть до шестнадцатой. Это вообще доступно только высшему уму, интеллигенции, а пьяный интеллигент - он не талиб, а потому Родине не опасен. - Валяй, - неожиданно согласились милиционеры. - Значит, так, - начал считать я, - 2 в 1 степени - двойка, 2 во 2 степени - четверка, 2 в 3 степени - восьмерка, 2 в 4 степени - 16, 2 в пятой степени - 32...
С трудом сосчитав, что 2 в 14 степени будет 16384, я понял, что 2 в 15 я уже не смогу подсчитать. Но менты были непреклонны. На всякий случай сообщив им, что 2 в 16 будет 65536 (16-битный цвет на видеокарте - запомнить просто), я стал делить это на два.
Деление 16 бит на два продолжалось минут пять. После чего мое спасение пришло. - Ладно, - сказал серый страж, - это будет тридцать две тысячи семьсот шестьдесят восемь. 32 кила, короче. Адрес свой скажи еще раз? - Пятая строителей, квартира шестьдесят четыре, дом двенадцать! - бодро отрапортовал нетрезвый ваш слуга и был отпущен.
Учите математику в институтах. А то будет как со мной.
В атобус на заднюю площадку заходит поддатый мужик с полным стаканом водки в руке. Заняв наиболее устойчивое положение, сфокусировал свой взгляд на стакане. Через некоторое время к нему обращается кондукторша: - Мужчина, за проезд. Мужик встрепенулся, сказал: - Во, за проезд!!! и выпил стакан водки.
Утро, просипается мужик с дикого бодуна, голова раскаливается, все тело ломит, короче хреново, жуть. Находит рядом с постелю записку: “Милый, завтрак на столе, все убрала, ушла на работу, навеки твоя, жена”. .... Мужик в непонятках, встает, находит на кухне роскошный завтрак, квартира не то что убрана-вилизана, сын сидит уроки делает. Он его подзивает: “Скажи, синок, а что вчера было то?" Сын отвечает: “Ты пришЕл пьяний поздно ночью, громко ругался матом, перебил на кухне всю посуду, поставил матери фингал, облевал всю квартиру, насрал мимо унитаза, потом когда ты упал мать поташила тебя в постель и стала стягивать с тебя штани и тут ты оттолкнул еЕ и заорал: “Пошла на #%&, сука, я женатий!"
Супружеская пара играет в гольф. Муж ударяет по мячу слишком сильно и он, перелетев поляну для гольфа, залетает в окно заброшенного дома. Пара заходит в дом за мячом и видит в комнате мяч для гольфа, погнутую старинную медную лампу и мужчину, потирающего голову. - Меня зовут Сулейман ибн Наххаб и я триста лет был пленником этой лампы. Ваш чудесный удар освободил меня и вы могли бы рассчитывать на три желания, но так как вы нанесли ущерб моему здоровью, одно я оставлю себе. Я жду, повелевайте. После непродолжительного совещания радостно возбужденный супруг озвучивает желания: - Моя жена хочет, чтобы у нас был самый большой дом на Беверли Хиллс, а я хочу последнюю модель Феррари. - Нет ничего прощу, но сначала я бы хотел исполнить свое желание - немедленно переспать с Ващей женой. Все-таки триста лет без женщины, это нелегко. После совсем краткого обсуждения счастливая пара соглашается на предложение джина и муж удаляется из дома. Когда любовные игры уже позади, обессиленный джин обращается к женщине: - Так сколько Вы говорите лет Вашему супругу? - 31 год. - Надо же, 31 год и все еще верит в джинов!
Увы, нашему городу в Европе создают имидж весьма неблагополучный. Речь идет о Калининграде. Должны были прилететь ко мне друзья из Дании, ну и, соответственно, во время перелета наслушались уйму «страшилок» о разгуле криминала и проституции. Да еще и кто-то из наших соотечественников постарался: рассказал небезызвестный анекдот о том, что пол города болеет туберкулезом, пол СПИДом и трахать тех, кто кашляет. :?) Собственно сама история: Пришли мы в один из лучших ночных клубов «Планета». То да се… Гуляем, пьем, веселимся. И тут подходит ко мне Маркус, отзывает в сторонку и умаляющим таким голосом: «Пусть Ларс у тебя переночует, а то я с такой девушкой познакомился!! И представляешь, она – КАШЛЯЕТ!! » Вот он – наш российский юмор!!
Отгрохали где-то в Арабских Эмиратах охуительный отель. Рай на земле. С соответсвующими расценками. Приехал туда английский дипломат. Неделю гулял на всю катушку, а потом ему принесли счет. Смотрит англичанин - а там сумма с шестью нулями!!! - Вы что, у меня таких денег-то нету! Че делать? - Ну, знаете, у нас такие правила, что если вы не можете расплатиться деньгами, то мы вам отрубим любу. часть тела, какую скажете. Дипломат думал-думал, и г-рит: - Ну, все равно меня везде возят, так-что можете одну ногу отрубить. Хренась - отрубили ему ногу, и он улетел обратно в Англию. Затем приехал иранский шах. Две недели гулял на всю катушку, а потом принесли счет - сумма с десятью нулями. Та же история. Шах разрешил отрубить себе руку - мол, все равно за него все все пишут и носят. Затем приехал новый русский. Месяц гулял так, что все Дубаи кряхтели. Принесли счет - пятнадцать нулей!!! - Да вы че, в натуре! Это ж со всей Москвы не собрать!!! - Ну, можете дать нам на отсечение какую-нибудь часть тела. - А позвонить можно? - П-та. НР отходит в сторонку, о чем-то беседует по мобиле, затем подходит к столу, вываливает свое достоинство и гордо смотрит на хозяина отеля. Тот спрашивает: - Что, рубить? - Нет, сосать!!! Братва сказала деньги будут!
* Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. * Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. * Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. * Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. * Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. * Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. * Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. * Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. * Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. * На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. * Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. * Чичиков ехал в карете с поднятым задом. * Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. * Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. * Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. * Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. * Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. * Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. * Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. * У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Приветствую всех! Маленькая зарисовочка (первый раз, не обессудьте). Было нам с приятелем лет по семнадцать, сидели мы у него и я от нечео делать листал телепрограммку. Смотрю, фильмец скоро, "Доживем до понедельника", кажется. А у меня по жизни проблема: вся советская киноклассика в одно склеивается, ни кто там играл, ни кто режиссер, ни какого года фильм я никогда не помню. А тут мама приятеля подвернулась, ее спросил, мол, о чем сие творение, а она нечутко начала меня пристыживать, что вот, мол, классика, Тихонов там играет, фильм, мол, моей молодости (к моменту разговора ей лет 40 было)... Черт меня дернул брякнуть что-то типа "Он что, еще черно-белый что ли?" Если бы взгляды убивали.... Друг не отвлекаясь от своих занятий (демократичная семья, , подколки в сторону родителей разрешались) добавил: "Ага, и немой к тому же!" Лучшим выходом стало пойти куда-нибудь прогуляться.... Кирилл
Работает моя жена в достаточно большой фирме (~100 чел.), посему многие сотрудники просто не знакомы друг с другом, но у каждого на рабочем месте есть список с внутренними телефонами и, соответсвенно, с ФИО всех сотруднико по отделам. Также в этом списке указаны некоторые внешние телефоны, например телефон BBS, с которой клиенты могут получать некоторую информацию. На 23 февраля руководство фирмы поручило одному из отделов, где работали одни женщины, поздравить отдел программного обеспечения, где работали одни мужчины. Чтобы соблюсти точность, был взят список телефонов отдела программного обеспечения и, по нему дамы могли ориентироваться, кого кому поздравлять. Все бы хорошо, но одной из них достался подозрительный тип по имени BBS. Как он выглядит, никто из опрошенных не знал, и странное имя почему-то не вызывало подозрений (правильно, эти программисты - все порядочные отморозки). Подарки купили на всех, BBS тоже был учтен. К сожалению, одна из сотрудниц другого отдела вовремя остановила милых дам, собравшихся вручать подарок BBS`у и разъяснила, что это не мальчик, а скорее девочка (bulletin board system), и она совершенно бездушна.
В банк врывается человек в маске, вырубает охранника, наставляет пистолет на кассиршу и кричит быстро открывай хранилище, заходят в хранилище, закрывает за собой дверь, наставлят пистолет и говорит на колени, растегивает ширинку и снова кричит соси, кончает, срывает с себя маску и возмущенно говорит А ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ!!! ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!!.
23 февраля Штирлиц выпил бутылку водки, затем одел бурку, папаху и размахивая шашкой носился по коридорам рейха громко крича "Гитлер капут" Голос Капеляна за кадром: "И только похмелившись на следующий день Штирлиц понял, что вчера он был на шаг от провала "
Откровенничают две невесты в загсе. - Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. - И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...
Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей: - Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал! Араб: - А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел! Русский: - А я вчера на велосипеде ехал, и мне хуй цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил!
Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот - у кого хуй длиннее!
В нашем институте, как и в большинстве совковых институтов, вдоль коридора сплошной стеной стоят шкафчики, глубиной около полутора метров. Кто-то хранит в них сосуды Дьюара - для жидкого азота, кто-то вешает замок и устраивает раздевалку, в шкафе возле двери нашей лаборатории, например, стоит турбомолекулярный насос... Двери, соответственно, утоплены на 1.5 метра. Ну а ближе к торцу здания шкафов нет... то есть визуально коридор просто расширяется на три метра... И первая дверь после этого "расширения" - кабинет директора института... Вторая - туалет... Причем когда идешь от нашей лаборатории - она скрыта за маленькой такой колонной. Представили, да?
Теперь, собссно.... Загруженный работой, до конца терплю... Когда уже нет сил, не прекращая работы мозга, на полном автомате встаю, выхожу из лаборатории, прохожу пару метров по коридору, слегка сворачиваю налево... Повторяю, на полном автомате... Погруженный в свои дела. Как правило, осознаю происходящее я тогда, когда правая рука уже тянется к ручке на двери кабинета директора, а левая расстегивает ширинку. Слава богу, пока меня так ни директор, ни кто-либо другой не застал...
Девочка со звездой Давида на платье едет на велосипеде в еврейском гетто. Вдруг немец останавливает ее и кричит «Еврейка что ли»? , она «не бл% техасскии рейнджер».
Стоит бабка на вокзале и кричит:"Насильник, насильник...". Подходит к ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".
НОСТАЛЬГИЯ Весна, весна, кущi зеленi, коты ебутся як скаженi. Тут не далiко грiм ударiл, по нэбу дождiк прохуярiл. На тэбэ платьiчко рябэ, так дай ж я выябу тябэ!
Вообщем было дело так! Приходит мужик(М) как то в горадскую баню помытся. Разделся в общем, заходит в парилку, садится на лавку, а народу много было... Падходят к нему 2 чела(Ч) и говарят ему Ч: Мужик, слушай, дело есть, тебе не надо калесо приколное, совсем дешево и торкает профессионално... М: а че бы и нет, давайте парни... Ну закинулся мужик, ждет, 10 мин прошло, 20, 25.... Засомневался мужик, решил разобратся. М: Че за лажа парни? деньги обратно... не прет меня! Ч: Мужик, спакойно! Купи еще калесо, просто мож не прет с первово раза, раслабся... Мужик подумал, взял, закинул и ждет, 10 мин. прошло, 20... и видит чета парни смотрят на нево, ржут прикалываются над ним вроде. Мужик в стал и к ним. Те быстро с лавки спрыгнули и на выход! схватили его одежду свою и на улицу в машину! Ну мужик конешно за ними голы, тормозит такси(Т) и говарит М: Давай за той машиной, деньги потом отдам када догоним!! Ганялись короче за ними ганялись... Такситу надоело. Т: Кароче запарил ты мня голы и безденег!! Ну и выкинул в центре мужика совсем голово... Мужик в панике с разуже в первые кусты. Сидит час, два, три... вдруг срать захател, присел, рас полезло... И такой пино с зади по жопе... БаМ!!! И голс: Эээээ мужик, харош в бане срать!!
Стреляют пушки, пулеметы Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат по всюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой... Вот это понимаю - праздник! Не то что, блядь, 8 Марта!
Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и еще отбирает за это деньги. Только с государством все гораздо сложнее - очень мало добровольцев готовых трахаться вместо тебя.
Решили как-то Вини-пух и Пятачок заработать: взять интервью у снежного человека. Пошли в горы по разным тропам, потерялись... Вини находит Пятачка с разорванной головой в луже крови. Поднимает его диктофон, слушает: - Здравствуй, снежный человек, это я Пятачок, хочу взять у тебя интервью. - Бери. - Но это же совсем не интервью! - БЕРИ Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!!!!
Рубрика Дальковый словарь: Столовая - 1. Место распития чекушек. Дневальный - 1. Валя на дне. 2. Овальный день через бинокль. Расположение - 1. Положение №1 в Камасутре. 2. Утверждение о том, что один из полов - женский. Устав - 1. Товарищам на ус. 2. Устаревшее название фразы: рот в чем-то. Стрельбы- 1. Стрельнуть куда бы. 2. Страница в учебнике, описывающая Эльбу. Дембель - 1. Ремикс на песню "Белль"
23 февраля на www.odinraz.net Новый номер – День полузащитника Материнства!
Живу в Америке, в граде Денвере. Там есть очень нузный магазин Wal-mart. В нем можно найти все - от одежды до еды. Когда я ходил смотреть себе обновки, я увидел на одном ярлыке от джемпера такую надпись: Made in Israel. Sewn in China. (Сделано в Израиле, пошито в Китае) Все-таки правда, что Америка - очень интернациональная страна...
Роюсь тут в статистическом справочнике CIA Faсtbook.... Военные расходы по отношению к ВВП:
Все нормальные страны - 1-2%; США - 3,2% Ну да, на них похоже.... Интересно, а Россия (ищу в списке, ожидая увидеть какой-нибудь ужасный двузначный процент...)
..... Нахожу:
Russia NA%
Т.е., сколько у нас на военных убухивают, никакая статистика не знает!!
Об Алексеиче - любителе животных... (ненормативная лексика опущена) Комбинат железо-бетонных изделий - территория километра 2х3 плюс подъездные пути и т.д., забора как такового не существует, охрана или спит или ворует все что можно увести. Собаки существуют исключительно при цехах - всех заблудных дворняг вмиг отлавливают и подъедают несколько бомжей, которые живут(!) в завалах старых плит на территории... Я - работал в бригаде стропальщиков-грузчиков. Работа физическая, круглый год на свежем воздухе. Весь инструмент для работы: лопата, кувалда, лом, (стакан). Ну и люди в бригаде соответствующие, без особых комплексов, кое-что в жизни видевшие, за словом в карман никто не лез, но фразу, которую мы услышали от Алексеича, в бригаде помнят до сих пор... Алексеич - кряжистый такой мужичок, лет 45-50-ти, единственный (за что ему многое и прощалось) на комбинате крановщик на ж.д. краны. Раздевалкой ему служил вагончик на территории, нам тот вагончик служил местом, где мы отдыхали между погрузочно-разгрузочными работами, попивая для "согреву" различной тяжести напитки... Весна, одна из местных собачек разродилась сразу 8 щенками, и как раз недалеко от вышеописанного вагончика. Через пару дней мамаша про своих щенят позабыла и так бы они и подохли с голоду, если б не Алексеич. Он взял заботу о малышах на себя. О, если бы вы видели как он ковылял с комбинатской столовой, с трудом держа в руках таз полный(!) костями и обрезками, столь необходимыми молодому подрастающему щенячьему организму. Как Алексеич нежно трепал за уши быстро набирающих вес, подвижных собачат, пришептывая нежные слова... Вся бригада с умилением наблюдала за происходящим - никто до этого и не подозревал, какой ЧЕЛОВЕК скрывался за обычной внешностью... Но время шло - щенята подростали, и видимо своей упитанностью привлекли внимание некоторых личностей, уверовавших в антитуберкулезные свойства собачатины. Собачата стали пропадать. После первой пропажи были допрошены "местные"(бомжы см. выше), которые клятвенно заявили о непричастности к краже. Но дальше больше и через неделю возле вагончика утром нас встречали только двое кругленьких, веселых собачонка. Алексеич сделал все что мог, по комбинату ходили слухи о том, что его расправа с живодерами будет кровавой и сексуально-извращенной. Неведомые враги затаились на неделю... но через неделю в одну ночь исчезли оба щенка. Алексеич ходил черее тучи, поток ругательств изливался во все стороны, и когда наконец кто-то из нас попытался его успокоить, он СКАЗАЛ (!внимание!): - Я их ростил, я им жратву таскал со столовой, а эти шалавы... они ж уже вот такие (расставляет руки) были, еще б немного (раздвигает руки еще немного) и как раз бы ОДНОЙ ШКУРКИ хватило на спину - радикулит лечить, а так всех сожрали, найти бы кто, хоть такие шкурки вернуть... ...
Город Уфа. Ресторан "Дуслык". Празднование Дня защитников отечества с балетом и музыкантами. После двух исполнений "Мурки" заказывается песня "Кореша"("Лесоповал")с сопроводительными словами "Для Мухи, Мерседеса и снявшегося с московской кичи Сурка". Через минуту вокалист объявляет "А теперь для Мухи, Мерседеса и наконец-то присоединившегося к друзьям Сурка звучит следующая песня...". Такая, блин, политкоректность, едрить твою двадцать.
Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном телефоне у одного из замов шефа. Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я предлагаю: - Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее. - А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа. До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации Зам вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог: - Шефа я люблю набирать лично сам. - И вообще.. Внимание! вот тут звучит сакраментальная фраза: = Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф ЛЮБОГО может посадить на кнопку. …на том и порешили
Давайте на 8 Марта Залезем к бабам мы под парты И поебем их в рот и в жопу Полижем пезды, анус и клиторок О, бля, опять звонок! Харе, кончайте, пора вылезать Хватит жопы вылизывать, еб вашу мать!
Как только кончите под партой там лизать Пойдемте в туалете их во все дыры ебать. Гандонов нет, но нихуя, они не королевы Порвем мы нашими Залупами их девственные плевы!
ЗАПАСНОЙ ТУАЛЕТ
Как-то раз мне срать захотелось А толчка рядом не было Я пошел и насрал в каком-то лифте За что получил в ебло. Потом я лифт этот драил И говно свое с пола жрал А сторож пьяный в жопу из ДЭЗа В жопу и в рот меня за это ебал.
ИНТРЕГАЛОВЫЙ ХУЙ
Хули на доске там нарисовано? Хули в курилке все обблевано? Хули повсюду воруют? Хули повсюду хуету рисуют?
Ответ скажу я вам, ребята Давайте сами их ебать. Чтобы такие пидоры-заучки Не смели нам ниче преподавать.
Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него: - Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году? Компьютер посчитал и выдал: - К 2009 году. "Хорошо - подумал Буш - к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт". И спрашивает: - А что будет с России после 2009 года? КОмпьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал: - Закончится первая пятилетка...
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. - У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. - Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу. - А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба. - Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже… - Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
У нас тут через дорогу один маленький бар. (маленький городок в сша, штат индиана) Через дорогу - маленький бар\ресторан... курю и наблюдаю картину : Выходит муЗЧинка лет 30-35, на ногах его уже не держит... как то добирается до машины... садится... минуты полторы о чем то думает... потом со свистом разворачивается, выезжает с парковки на дорогу... проезжает метров 100-150, до перекрестка, не вписывается в поАорт и опадает в столб, а потом в какой то припакованый автомобиль.... не успел я отсмеяться.... как подъехала полиция.... ps прям как в кино, чтотогдето и сразу менты :)
Дело было сразу после революции, договорились члены Реввоенсовета дежурить в Смольном в на входе. Пришла очередь дежурить Дзержинскому. А У В. И. Ленина была любимая коморка на верху, где он постоянно работал. Ленин звонит вниз Дзержинскому и говорит: - Феликс Эдмундович, срочно прибудьте ко мне, дело революционной важности!!! Бросайте все дела, срочно ко мне!!! Джержинский все дела бросил, бежит по крутым ступенькам наверх, на последнюю наступил, поскользнулся, упал и вниз скатился.. Ленин выглядывает, ехидно улываясь: Наебнулись, Феликс Эдмундович, это я для Вас специально арбузных корочек набросал.... Jonny
Внимание! В связи с созданием единого экономического пространства следующих стран: России, Украины, Казахстана и Белоруссии путаны этих стран создали объединенный орган управления, не зависящий от правительств этих стран и ввели единый тариф по всей территории единого экономического пространства. (100 баксов в час вне зависимости от местопроживания клиентов).
- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
Сидят трое геев и пытаются удивить один других. Первый: - А я пару дней назад отсасывал сразу у своего любимого и у его собачки, а меня при этом трахали в жопу фаллоимитатором! - Старо, - зевнули собеседники. - А я, - сказал второй, - на той неделе в третий раз сменил пол. - Ерунда, - отозвались пидоры. - А я, - молвил третий, - вчера установил себе Виндоус ХР! - Что-о-о-о? Ну-ка, ну-ка, поподробнее...
