Злободневные анекдоты

Почему унитазы лучше компьютеров?

- Научиться пользоваться унитазом гораздо легче. Да и администрировать
его тоже легче.
- Унитазы, выпускавшиеся 20 лет назад практически ничем не отличаются от
современных.
- Совсем необязательно менять унитаз, даже если вышла новая модель, в
которую входит больше дерьма.
- ВСЕ виды туалетной бумаги совместимы со ВСЕМИ видами унитазов.
- Если сосед-сифилитик, живущий сверху, смыл свое дерьмо, то, чтобы
заразиться, вам надо очень постараться.
- Унитазы гораздо дешевле.
- Вы сможете пользоваться унитазом даже если отключат свет.
- Редко когда вы будете задерживаться на унитазе более чем на 15 минут.
- В помещении, где стоят унитазы можно спокойно курить.
- Когда вы будете чистить унитаз, то риск, что он будет выплевывать
ершик с криком "Non-compatible device" ОЧЕНЬ невелик.
- Служба поддержки находится в ЖЭКе и платить за помощь надо совсем
немного.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

10 пунктов закона о собачьей собственности

1. Если что-то мне нравится, то это мое.
2. Если что-то у меня в зубах, то это мое.
3. Если я могу у тебя что-то отнять, то это мое.
4. Если что-то у меня находится в течение какого-то времени, то это мое.
5. Если это мое, то это ни за что не может быть твоим.
6. Если это еще возможно грызть, то это мое.
7. Если я на что-то смотрю, то это мое.
8. Если я что-то увидел первым, то это мое.
9. Если ты что-то уронил, то это мое.
10. А если это разбилось, то это твое.

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ

1. В 6 часов утра ты встаешь, а не ложишься.
2. Твои друзья «женятся и разводятся», вместо того чтобы «встретиться и
расстаться».
3. К тебе уже обращаются на «вы», причем без шуток.
4. Ты выходишь из дому с зонтиком, которые нигде не забываешь.
5. 90 % времени, проводимого за компьютером, ты работаешь.
6. МузТВ больше не является твоим любимым каналом.
7. Носить джинсы и футболку - уже не значит «быть хорошо одетым».
8. Ужин и кино - это целый проведенные вечер, а не только его начало.
9. Ты уже не знаешь, во сколько закрывается твое любимое заведение.
10. Ты питаешься в «Макдональдсе» разве только в обеденный перерыв.
11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется чем-то
нелепым.
12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги вместо
презервативов и тестов на беременность.
13. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
14. Более старшие родственники больше не стесняются рассказывать
непристойные анекдоты в твоем присутствии.
15. Ты сам звонишь в милицию, если твои юные соседи врубают среди ночи
«этот проклятый магнитофон».
16. Ты задумываешься о том, что будешь делать через 2 месяца.
17. Твои комнатные растения не вянут.
18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не менее важным, чем
мыть машину.
19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются, в то время как твой
новый автомобиль стоит все дороже.
20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот список, тщетно пытаясь
найти то, что тебе не соответствует.

Вы мааасквич если

1. Вы не считаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой, но питаетесь все равно там.
2. Рассказываете всем новым знакомым о своих глобальных планах и о
крутых связях.
3. Думаете, что Омск и Иркутск расположены рядом.
4. Cвятогор лучше праворукой беспробежной Тойоты.
5. Сделать, что-то своими руками западло (даже постираться) 6. Вы знаете
все известные марки, но таритесь на Черкизовском 7. Вам симпатичен
только Лужков 8. Бухать, в грязном метро по дороге домой это норма 9. 2
часа до работы это недалеко 10. У Вас в машине лежит карта Москвы-
спрашивать дорогу бесполезно, кроме таксистов никто города не знает.
12. Это нормально сначало напиздеть с три короба, а потом строить
удивленные глаза.
13. Всегда носите с собой паспорт.
14. Всегда следуете моде, даже если мода на пидоров.
15. Считаете Россию говенной страной и мечтаете свалить заграницу.
16. Как только перестаете делать в штаны, считаете себя деловыми людьми.
17. Вы до самого конца понимаете значение слова Интернет.

10 признаков того, что вы действительно живете в России:

1. Вы считаете 3000 руб/месяц хорошей зарплатой. Получая 6000 начинаете
чувствовать себя богачом которому все по карману.
2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в
рублях, а в $ пересчитываете только чтобы сравнить с московскими ценами,
а не наоборот.
3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без
шапок, не любите только чеченцев и конечно москвичей.
4. Внезапно выпавшие 20 см. снега - обычное явление, а не стихийное
бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.
5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь
вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом.
6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине от Китая, сделанного в
Таджикистане.
7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему. Ваша бабушка
всегда голосует за коммунистов.
8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку,
пить никто не начинает.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8
(повторить по необходимости. Если позволяют средства - в местной бане в
соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.
10. "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и
террористы.

10 признаков того, что вы слишком долго жили в Москве:

1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дешевая забегаловка, но что поделать,
приходится забегать.
2. Вы считаете $500/месяц плохой зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только приезжих из глубинки.
4. Вы знаете, чем иномарка круче "Жигулей", но ездите чаще на метро.
5. Не понимаете, зачем люди ездят на дачу - ведь там нет интернета.
6. Вы покупаете дубленки в "Снежной королеве", не зная что на рынке
можно их же купить в 2-3 раза дешевле.
7. Вы жутко ненавидите Путина, потому что он из Питера.
8. 150 грамм водки каждый день - не втыкет, уж лучше пара-тройка
косяков.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: перемещение
между домом и работой и чат.
10. Проведя час без Интернета вы чуствуете, что сильно отстали от жизни.

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К
тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,
значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать
котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как
матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются
лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не
родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест
хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом
деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во
время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в
мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их
опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не
хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и
оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.
Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты -
настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты
и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку
собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же,
как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться
кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.
Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они
понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может
бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

Пересказал іКС

Жил себе первый человек Адам (кстати, при перечислении родословной в
иблии упоминаются только субъекты мужского пола, к чему бы это??? ),
нормально жил, сидел днями в интернете, жрал фрукты, ну и стало ему
грустно и печально, что он один, ну и попросил он Господа создать ему
кого-нибудь с кем время можно было проводить и чатиться или по аське
трепаться, но у бога после сотворения мира с материалами чего то туго
было, он говорит, сынок я те конечно рад помочь, но материя кончилась, а
духа с разумом вообще чуток осталось, на нормальный субъект не хватит,
но Адам эгоистом не был говорит, бери говорит мои органы+Так была
произведена первая трансплантация органов, вернее ребра, но боженька
помудрил немного и создал и остатков, первую как вы понимаете женщину+И
вот тут то все и начинается+ Звали подругу Ева, ну первое время ничего
жили они с Адамом в гражданском браке, она его сразу плохому научила,
хотя долгое время ходили слухи, что в Эдемском саду секса нет, но они
там типа все обнаженные лазили, внимание не обращали, а чего обращать, с
утра всегда рядом одно и тоже тело и не с кем сравнивать. Тут есть один
нюансик, бог та им типа сказал, Адам и Ева типа можете делать здесь чего
хотите, только не жрите плоды с энтого дерева, а название красивое
дерево добра и зла, яблоко к яблоку(Господь его куда то на выставку
готовил - селикционер был по натуре, тянуло его к этому, там мошку
какую-нибудь скрестить, придумал эволюцию в конце концов - великая
личность). Ну вроде строго настрого наказал, но Адам сказал типа понял,
тут вроде и так жратвы навалом, а Ева блин чего то ничего не сказала,
толи головой кивнула, толи еще чем+я уже и не помню то, давно было+А был
у господа конкурент один, и думал как бы блин бога подставить и самому
миром править, наглый такой, хотя у Господа всему учился+ Ну и видит он
что Ева слаба духом, а может еще чем, и давай этой девахи по мозгам
ездить типа, а чего вы эти яблоки не едите, ты говорит своего хахаля
накорми, а у него такие паро-нормальные способности откроются, ну просто
развел, он же профессионал, кстати и Еву научил подобным штучкам, ну эта
дуреха блин и куснуло яблочка, и тут только поняла как перед богом
подставилась. Возвращается значит Адам со встречи чата (со зверями
всякими встречался, там ники тигренок, кошечка, овца и подобные) и
говорит что говорит поесть есть, ну Ева не будь дурой подсовывает ему
яблоко надкусанное, во говорит милый отведай яблочка, а сама массаж шеи
ему делает, ну Адам расслабился сожрал не задумываясь яблоко, один
огрызок остался. Но вот тут Ева первый раз просчиталась, она то думала
что бог увидит у Адама огрызок и только его накажет, и не знала
глупенькая, что в Эдемском саду у боженьки везде скрытых камер
понапихано. Кстати яблоки были с секретом+только с запозданием+вообщем
поняли тут Адам с Евой, что наги и давай в траве прятаться, тут кстати
бог вернулся незримый, смотрим что создания его какие-то не такие,
промотал записи на камерах, увидел весь беспредел, что без него
творился, и начал думы думать, но осерчал сильно, выставка провалена. Ну
давай базар с провинившимися стандартно разводить, типа а никто не
срывал и не ел яблоки с дерева, с которого я запретил срывать и есть,
Адам тут все и просек+говорит, да отец виноват я+просчитался, развели
меня как лоха+А Ева в отказ пошла+Ну этого Господь уже не понял+ну блин
вы типа со мной вообще не считаетесь, значит изгоняю я вас из Эдемского
сада, а тебе говорит Ева как первой женщине придумал менструации каждый
месяц и рожать детей, ну и Адаму, как мужику досталось, бог ему говорит
ты мне сердце разбил сынок просто разочаровал, я тя конечно люблю, но
придется теперь тебе со своей подругой жить как придется и заботится о
ней, и будете вы любите друг друга, и особливо это дело что ты Адамушка
на порнушных сайтах видал. Так вот попали мы все, конкретно попали в
ситуацию, в которой сейчас и находимся+

Тринадцать заповедей прогресса
1. Прогрессивны свободные сердцем, ибо ничто не сдерживает их.
2. Прогрессивны смеющиеся, ибо они выше мелочей.
3. Прогрессивны гордые, ибо они сильны и движут миром.
4. Прогрессивны уничтожающие убеждения, ибо убеждения - враги истины и
тормоз развития.
5. Прогрессивны безжалостные, ибо жалость не приносит пользы.
6. Прогрессивны безбожники, ибо они осознали свою силу.
7. Прогрессивны непримиримые, ибо их не сломить.
8. Прогрессивны лжецы, ибо так они себя спасают.
9. Прогрессивны еще более те, которых ругают и поносят за то, что они
прогрессивны, ибо так они приобретают известность.
10. Прогрессивны бабники, ибо они плодят себе подобных.
11. Прогрессивны презирающие слабых, ибо те их боятся.
12. Прогрессивны любящие прогрессивных, ибо вместе они - сила.
13. Прогрессивны эгоисты, ибо они знают, чего хотят.

Вы идиот если :

- Постоянно представляетесь разными именами

- Пользуетесь картами из книг Толкиена ходя в походы

- Когда пишете письмо, то обязательно каждая буква у вас имеет свой
персональный цвет

- До сих пор не знаете для чего нужна расческа

- Имеете целый штат воображаемых друзей, и мало того работаете на
полностью воображаемой работе

- Деньги различаете только по картинкам, боитесь слова деньги и
называете их не иначе как "желтенькая", "зелененькая", и т. д. бумажка

- Дружите со всеми собаками которых встречаете.

- Звук "уууууу" заменяет вам все, что касается эмоциональных отношений с
людьми.

- Меняющиеся кадры в телевизоре вызывают у вас бурный всплеск эмоций,
что сопровождается незаменимым звуком "уууууу"

- О вас постоянно говорят в третьем лице

- На все вопросы вы отвечете или "да" или "нет", но чаще просто "ууууу"

- Вы думаете, что все вышеперечисленное смешно.

---(Rubanok-187)---

Хит-парад радиостанции "Музыка впереди телеги-FM":

10. Группа "Половые галлюцинации"
9. Группа "ДТП-Авария"
8. Группа "Сплюнь"
7. Группа "Лоснящиеся"
6. Раскол-дуэт "Ака____я"
5. Исполнитель: Демьян Биплан
4. Исполнительница: услА
3. Исполнитель: Харик Кобельчев
2. Группа "Вуха!"
1. Совместный проект группы "ЭтоТТого" и дуэта "ТУТА"

Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом
деле следующее):

* VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к
инфаркту)
* Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в
витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу)
* ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости)
* Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино)
* Противопоказаний у аспирина UPSA практически нет (всего-то несколько
десятков, из них всего несколько смертельных)
* Презервативы DUREX обеспечивают абсолютную безопасность (за время
недельных испытаний - всего то 36 беременностей и 19 венерических
заболеваний)
* Похудеть навсегда (умереть от истощения)
* Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)

www.odinraz.net - №12 - День Влюбленных

Отвали - 1. Ответ на вопрос «Откуда пришел» - «От Вали!».
Валентинка - 1. Тинэйджер в валенках 2. Инкины валенки.
Любовница - 1. Подруга мыльницы. 2. Любовь во французском городе Ницца.
Поцелуй - 1. Лужайка для пацанов 2. По целой.
Любовь - 1. Любить свою бровь 2. Не морковь.
Подарок - 1. Человек, стоящий под аркой. 2. Стиль музыки рок «пода».
Презент - 1. Президент иностранного государства.
Цветы - 1. Дети деленные на жизнь
Пожелания - 1. Хотеть что-нибудь пожевать.
Открытка - 1. Что-то от корыта.
Оскорбил - 1. Певец Оскар меня побил.
Наладить - 1. Отремонтировать машину «Лада».

одинраз. нет - юмористическая интернет-газета

Заниматься Сексом...
... в 15 лет - учится азам
... в 17 лет - поняв азы набирать опыт
... в 20 лет - из спортивного интереса
... в 25 лет - из интереса, но уже выборочно
... в 30 лет - узнав все передавать опыт младшему поколению
... в 35 лет - очень выборочно и с женой
... в 40 лет - только с теми дамами кто готов на орал, анал, вагинал, и
так далее.
... в 45 лет - с теми же дамами, но выборочно
... в 50 лет - с одной из тех дам и выборочно с женой
... в 55 лет - с настальгией
... в 60 лет - по инерции
... в 65 лет - во сне
... в 70 лет - абонент недоступен

---(Rubanok-187)---