Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно-давно, когда я был молод и полон идеализма, пытались мы с приятелем разработать систему выигрыша в Спортлото. Посыл был очень простой: розыгрыш производит машина, как всякая машина, она неидеальна. Шарики лежат в лотке в определенном порядке и, следовательно, вкатываются в барабан тоже в определенном порядке. Крутятся они на каждый номер там одинаковое время (проверили с секундомером!). Значит, "случайные числа" на самом деле никакие не случайные и неидеальность машины можно нащупать, если иметь должную статистическую базу. Мы с приятелем месяц убили на собирание тиражей по подшивкам (300 тиражей собрали, не хухры-мухры!) и программирование алгоритма поиска. Замечу - на ПиЭле-1, был такой язык. А потом оккупировали казенную СМ-4 (совковый такой многодверный шкаф с ОС. РВ впридачу, целиком передранные с DEC PDP-11 и RSX). И считали - два семестра по ночам, игнорируя пищу, воду, самок и даже пиво. Я лет через 10 высчитал где-то, что Крей-АйЭмПи нам бы все тоже самое посчитал бы за 2 часа...
Самое смешное, что закономерность мы нащупали. Очень красивая гистограмма получилась. Мы ее опробовали: писали номера на бумажке до тиража и смотрели, что выпадет на самом деле. Работало. Только вот незадача: чтобы с 50-процентной вероятностью выиграть 10 тысяч, нужно было 9 тысяч вложить. 90-процентная вероятность подразумевала вложение уже 110 тысяч. При том, что 42-рублевые стипендии у нас отобрали за неуспешливость в учебе...
Кстати, приятель мой потом наш алгоритм для дипломного проекта использовал. Хороший алгоритм оказался, раз дипломник засекретили...
Место действия - Париж, всемирная выставка, павильон СССР. Время - 1975 г. Мой отец, обычный инженер, но с безупречной биографией и анкетой, становится выездным. Для проверки Болгария и Польша и вот, как апофеоз - Париж. Командировка на выставку, где он должен присматривать за пятью разными металлообрабатывающими станками. Для оживления экспозиции руководство просило чтобы станки были включены и работали по холостому циклу. Не прошло и получаса, как все закрутилось, и вдруг, к великому изумлению моего папы, какой-то француз уверенно подходит к работающему фрезерному станку и начинает безумно и безсистемно дергать все рычаги и давить на кнопки! Первый порыв - дать по шее, но остановило что все-таки капстрана! Французского языка папа не знал. В душе кипело и он спросил: ’’Месье, ну нахуя вы это делаете?’’ Француз ответил: ’’Пардон, месье’’, и отошел! Выставка продолжалась еще 10 дней. Описанная сцена повторялась много раз. Раскованных французов неумолимо тянуло к фрезерному станку! Но папа всегда произносил свою волшебную фразу и ответ всегда был один и тот же: ‘’Пардон, месье’’ .
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке: - Скажите, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка, со вздохом: - Я жду ребенка! - А если он не придет? А. Котов
Конец тяжелого трудового дня в софтверной фирме. Молодой начальник службы поддержки с тоской в глазах филосовствует по поводу политики фирмы: - Генеральный использует мою задницу для затыкания всех дыр! Как только у клиентов что-то падает и они начинают материться так сразу посылают меня! Затыкать... И ведь что обращает на себя внимание: из каждой дыры вылазит рука и пытается притянуть к себе всю задницу!.. А из некоторых дыр, где особо строптивые клиенты, вылазят руки с сучковатыми палками и норовят этими палками в заднице пошуровать... Весь отдел выпал в осадок...
Было это с одним знакомым товарищем. Значицца, привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома не было). После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со спокойной совестью благополучно уснул. Девушка ушла. Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет. После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно похлопывая его по мягому месту, спрашивает:"Дорогой, а ты сегодня был в туалете????" На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т. е. слегка кивает). Следующий вопрос жены: "А еще пойдешь?????". Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не хочу). Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата понесчастью в нужник. Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза) ПРЕЗЕРВАТИВ!!!!!!!!!! Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и протрезев, начинает все, есст-но, отрицать. Диалог выглядел так: Жена (Ж): Твое???!!! Муж (М) (преданно глядя в глаза, задумчиво): М-м, нет Ж: А чье??? М (приняв дебильное выражение лица): А фиг его знает Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все отрицает). И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась, сковородки и т. д.): "И откуда же ЭТО взялося????!!!!", мужика ОСЕНЯЕТ. "Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и выскочило!!!!!!!!!!". Занавес. Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору. Прошу прощения у участников этой истории.
Работаю в одном из министерств одного из многочисленных субъектов Российской Федерации. Работы, к слову сказать, много, несмотря на общее мнение о том, что все чиновники трутни и взяточники. В один день так запарился, что в достаточно серьезном документе, который ушел "наверх" (уж не знаю как далеко), вместо "отрасли" промышленности, написал "отсрали". Шуму было... Хотя, все взесив, я решил, что был прав.
История со слов одной хорошей знакомой. Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в этом. Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть, потрепаться. Вздох одной из присутствующих: - Эх, надо бы техосмотр пройти!.. Сварливый голос хозяйки: - Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь!(А там положено проходить обязательный регулярный медосмотр). Спустя некоторое время барышня встает: - Нет, все-таки позвоню, - идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает: - А когда у вас можно МЕДОСМОТР пройти?.. Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время, лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.!!!
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Экспеpиментально доказано: без еды человек пpоживает месяц (не тpениpованный, обычный человек, сpеднестатически здоpовый), а без воды - тpи дня. А без компьютера - 3 часа. bob
Германская глубинка. Мы стоим на одном из миллионов светофоров. "Смотри, догнал", говорит мой приятель, глядя в зеркало заднего вида. Я смотрю в правое зеркало:"Да нет, это баба, значит догнала". - Ну какая же это баба, это мужик. - Да нет, это такая баба. - Наверное ты прав.... Господи, какие же здесь бабы... - Хотя хрен его знает, может это такой мужик... Чудная страна - Германия.
Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
А что тут долго рассказывать? Пили с друзьями пиво, разговаривали за жизнь. Ну я и выдал не думая на третьей бутылочке имея ввиду ТУ САМУЮ тему: - Женщины так же хотят, как и ОБЫЧНЫЕ люди... Когда я сам понял что я сказал, один из приятелей поклялся взять это в ориджин....
18:27 Комитет по обороне СФ выступит с законодательной инициативой освободить от уплаты подоходного налога семьи погибших военнослужащих при покупке жилья.
Неужели так много военослужащих гибнет при покупке жилья?! Или имелось в виду что-то другое? :)
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти. 9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ). 8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу. 7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового. 6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор. 5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук. 4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты. 3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком. 2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и 1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".
Вовочка плачет: "А-а-а-а, про меня столько анекдотов рассказывают, надо мной смеются, а-а-а-а-а..." Учитель ему в ответ: "Да не плачь, Вовочка, подрастешь, станешь взрослым и сам начнешь анекдоты рассказывать". "А-а-а-а, я не знаю про что рассказывать", - плачет Вовочка. "Ну, например, про сортир, - вечная тема! ..."
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
