Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Про изнасилование. Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот, что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит: "Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело. Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство. 2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области - капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай (выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...
1. После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац..... Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю, до дома скока? - Скока дашь.... Ладно, мужик вроде нормальный.... Ладно едем... Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю.... А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском).. Оборочаваюсь... Лиц не видно, но чем они занимаюстя, примерно ясно, благо салон позволяет... Сразу напрашивается вопрос к водиле - Я типа не мешаю? Они вроде как заняты.... На что получаю лаконичный ответ - Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.... Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке....
2. Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину.... Тормозит шестерка: Я - До Х скоклько? Он - 50. Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) - А за 60? Он - Не, не повезу.....
Следующий.... Тоже самое... Третий поступает также... Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая... Следующий поступил почти также... Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу - "Ну что ты над идиотами издеваешься?". С ним и доехал :))
Это солдат в армии служит по принципу: «Масло съели - день прошел…». А у офицера принципы совсем другие. Нет, конечно, «от зарплаты - до зарплаты» или «от пьянки до похмелья» тоже со счетов сбрасывать нельзя, но главный, основополагающий - «от проверки - до проверки». Потому что сначала к проверке готовятся, потом - устраняют недостатки, выявленные комиссией, потом готовятся к приезду комиссии, проверяющей уже устранение выявленных предыдущей комиссией недостатков, потом… Вся армия прикована к этому бесконечному колесу и, подобно ослу у среднеазиатского колодца, уныло и безнадежно из года в год ходит по кругу проверок. Проверки бывают полугодовые, годовые, плановые, и внеплановые. Но самые разрушительные по своим последствиям - комплексные проверки. Это когда стадо полковников с разноцветными петлицами налетает на беззащитную войсковую часть и начинает ее проверять. В извращенной форме. С особым цинизмом. А еще проверяющие очень любят пьянствовать на халяву. У командира выхода нет: не будешь поить - поставят «удовл» и через месяц опять заявятся, будешь поить - поставят «хорошо», но в своем штабе расскажут, дескать, проверяли мы тут одних, поляну метнули - по люксу! Ну, у штабных загораются глаза и самые предприимчивые начинают морщить репу: «А чего мы у них еще не проверяли? Секретку вроде проверяли, моб. готовность - тоже… О! Пожарную безопасность забыли! И вот, вся орава прыгает по тачанкам и - все сначала. Полковым, конечно, трудно, но и проверяющим тоже нелегко. Неопытный проверяющий может нарыть такого, что потом не закопаешь и экскаватором, а археологические раскопки продолжит уже военная прокуратура. Опять же, если часть за две проверки подряд получит «отлично», то командира положено представлять к ордену, который, ясное дело, никто не даст. Словом, одна морока. Обычно председатель комиссии перед началом проверки идет на прием в Самый Высокий Кабинет, где и получает указания: как и что проверять, какую оценку можно поставить, а какую - ни-ни. И вот, такая комиссия нагрянула в забытый богом мотострелецкий полк в Забайкалье. Освященная годами процедура проверки плавно разматывается. Строгая, но доброжелательная комиссия, стараясь не уронить себя в глазах проверяемых чрезмерно ранним переходом к пьянке, заслушала командира, провела строевой смотр, сбор по тревоге и теперь по всем канонам военного искусства должна поступить команда на обед. По плану командира полка обед должен плавно перерасти в культурное, а по отбытии председателя комиссии, и в малокультурное мероприятие, но… председатель молчит. Соблюдая субординацию, молчит и командир, молчат штабные. Члены комиссии, как вороны на помойке, уныло роются в боевых документах, потихоньку сглатывая голодную слюну. Проверяющим откровенно скучно, проверяемые нервничают, все с отвращением пьют какую-то сомнительную минеральную воду, вызывающую неудержимые позывы на мочеиспускание. Все идет не так! Неужели сверху поступила команда на оценку № 2?! Самый молодой из проверяющих, только из Академии, вертит в руках схемы управления огнем. Он защищал диплом по боевому применению самоходных минометов «Нона», получил «отлично» и теперь ему хочется похвастаться перед строевыми офицерами. - Товарищ полковник, а у вас «Ноны» есть? - обращается он к командиру полка. Пожилой командир, который последние 15 лет читает только «Советский спорт», о каких-то «Нонах» слышит впервые. Несколько секунд он напряженно раздумывает, затем лицо его расплывается понимающей улыбкой: - Ну-у, сейчас нет, но, это… вечером в городе ресторан откроется, так мы их, того, обязательно приведем!
Этим летом в июне была я по делам в Италии. Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев, поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять, огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям. Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу. Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке: - Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне бумажку, на которой написано название какой-то фирмы. Я также естественно, как он спросил, отвечаю: - Да я не знаю, я сама здесь впервые... А водила, нисколько не удивившись, говорит: - А, понятно. Ну, ладно, тогда извините. Сел в свой грузовик и уехал. Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама охуела... ». Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано, что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и бейсболка козырьком назад... На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор вдали от туристических трасс и хайвеев?
Когда-то, давным давно, в одном из областных центров СССР проживала среди прочих семья цыган. Непростая это была семья, не кочующая, а оседлая. Главой семьи был жизнерадостный баронет (потому как принадлежал к баронскому и знатному роду) сорокалетний крепыш Пашка. Почему у них в семье всех называли с этим окончанием -ка - не скажет никто. Просто когда его называли Павлом, то это означало вполне определенную дистанцию в отношениях, а он, Пашка, этого дела ох как не любил. Гульбища, рестораны, бани Пашка любил. Но более всего он любил семью свою: жену Нинку да 12-летнего наследника, красу и гордость по имени Сашка. Трудом тяжелым Пашка оделен не был, где-то числился (времена тогда такие были), но тем не менее при деньгах был всегда - где спор цыганский разрешит, где машину водки продаст, где человечка нужного из КПЗ вызволит - все ему удавалось за счет блата. Нинка, как и положено цыганской жене, тоже дома не сидела - устроил ее муж на базу (помните такие слова? :) чтоб достаток в дом приносила. Жил Пашка и не тужил, гостей с удовольствием принимал, хлебом-солью потчевал, да и не только. В одно время довелось и автору этих строк в этом хлебосольном доме сиживать, да и не раз. Сама история: Заходим как-то мы с Пашкой к нему домой, да навстречу Нинка бежит с упреками, мол так мол и так, сыночек наш родненький от рук отбился, дома ничего делать не желает, по хозяйству помогать матушке своей не хочет. Посодействуй, мол, отец ты все-таки али нет. Получив утвердительный ответ, Нинка пошла на стол накрывать. Пашка не стал откладывать в долгий ящик воспитательный процесс, вызвал пред своими светлыми очами отпрыска и молвил речь родительскую - так и так, помогать де мамке надо и должно, и далее все в таком же духе - Сухомлинский с Макаренко умилились бы. Но кровь, как говорится, не вода, гордый и свободный баронский и цыганский дух жил в пацане с рождения - А сам-то ты ведь не помогаешь ей, и дома ничего не делаешь!!! - воскликнул в ответ на упреки Сашка. - Кто??? Я??? Я ничего не делаю??? - изумился Пашка, - А кто ж тогда мамку твою ебет??!!!!
В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление: из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того: здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не наблюдается. Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я: "Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..."
Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: - Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
Наш детеныш незаметно вошел в тот возраст, когда дети начинают выдавать такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует своему имени. История первая. Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу. Суть да дело - обед. Сидим всей компанией за столом, работает телевизор, вещает что-то вроде "В мире животных", показывает что-то из жизни львов и тигров. Тишина, все едят. Вдруг в этой тишине раздается Вовочкин голос: - А вы знаете, что у тигров есть яйца? Все в полном ступоре. Вова обозрел сидящих, оценил произведенное впечатление и добавил: - Они их открадывают, а потом из них появляются котята. Занавес. История вторая. Будим его сегодня в детский сад. Он открывает глаза. Над его кроваткой на стенке висит всякая фигня, - кошелек на веревочке, бусы, браслеты жены и т.д. В том числе какая-то ленточка со свадьбы. Он спрашивает, что это. Жена объясняет, что со свадьбы сохранилось и т.д. На это он гордо заявляет: - А я когда был в деревне (летом) с дедушкой Мишей и бабушкой Лилей, тоже был на свадьбе. - И кто же женился? - удивлены мы. - Бабушка Нина- отвечает он. Мы удивлены- бабушка - и вдруг свадьба!? Спрашиваем - ну и как она. На это он выдает совершенно не смутившись: - А я ее не видел - когда мы пришли, ее уже закопали.
Прочитав истории о Нью-Васюках и графоманстве за границей, не удержалась, так что графоманю о заграничных Нью-Васюках. Дело происходит в славном малюсеньком канадском городке под названием Кокрейн. Так вот, в городке этом печатается газета со всеми местными новостями и событиями, которая называется Кокрейн Таймс... кто-то читает Файненшл Таймс, кто-то Нью-Йорк Таймс... а местные господа из Нью-Васюков читают сие великолепное издание :). Так вот была в этом СМИ статья о том, как здорово можно распорядиться деньгами, которые остались несчастным вдовам, после того, как их мужья-фермеры отбыли в мир иной. Это все такая длинная и нудная преамбула была.. Проводился аукцион в поддержку фермерства - продавали пластмассовые болванки в форме коров, которые их счастливые обладатели могли раскрасить, украсить, сделать с ними все что угодно и либо снова выставить на аукцион, либо оставить себе на добрую память. Несколько активных бабулек решили вскладчину купить такую корову и украсить ее клеймами, которыми их мужья клеймили своих коров. Купили они болванку за $5000. Раскрасили, расклеймили и выставили на аукцион. Дальше произошла история как в известной поэме, что такая корова нужна самому - стало им ее жалко продавать... но по правилам аукциона забрать корову они не могли... поэтому они ее купили.... еще за $7000.
Тем, у кого иногда болят уши, и кто верит в народную медицину! Новые хиты народных целителей! :-) "Чистка уха: Довольно странно, но только эта процедура часто снимает устойчивую боль в ухе. Нужно кусок льняной ткани пропитать пчелиным воском, свернуть в виде воронки, узкий конец вставить глубоко в ухо, а широкий... ПОДЖЕЧЬ (!!!). Когда воронка догорит до уха(!), оставшуюся ее часть вынуть. Тяга воздуха в воронке тщательно прочищает ухо." И вот еще один рецепт: "Есть ПРОСТОЕ (!) средство от боли в ушах: нужно найти кормящую маму и материнским молоком ПРЯМО ИЗ ГРУДИ (!) закапать 2 раза в уши. И боль как рукой снимет." Во как! Рецепты позаимствованы из газеты «Бабушкины рецепты» № 32 07.10.2002, г. Москва
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!.. - ... Метр?! А толщина какая?!...
Жил я опитный грузын, Но грузын бил бэдний. мало кущал, мало пил оттого бил блэдний. Ни хадыл я ни в кыно, ни хадыл я в цирку... На маем бальшом кармане Бил агромный дырку. раз, прыдумав один штук, чтобы быт с дэнгами он поехал в Арэнбург- там, где много драни. Вот идет адын мадам- В сумкэ памидора... Я,как опитный грузын Начал с разгавора: Ви красивая,вай-вай, Можно в вас влюбляйся! Так пайдемте ж на трамвай- Будем пакатайся! Мало ехали и шли, Гаварил немножко, А потом залез в карман: Спер часы и брошка. И тэпэр хажу в кину И хажу я в цирку. На моем бальшом кармане Больше нэту дырка.
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает: - Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел? - А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"? - Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.
Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают: - Как вам это удалось? - Это наш национальный обычай! - Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой рекорд! - А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?
Анекдот советских времен. Приходит, значит, Ара в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается: - Постричь, побрить, х"й помыть!!! Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля. Ара обрадовался, садится в кресло и говорит: - Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!! Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей. Ара (возмущенный): - Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей! Парикмахер: - У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне. Мишаня
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.
