Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут…. И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затаиться впрок. А теперь сама суть истории. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет Немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо сделать запас.) Диалог: - Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Bitte. - Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев)) - Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю) - Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)
- Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.
Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... Птица
Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству) услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Кандидаты этого года - http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020521.html#15
Победитель:
Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? jonas
Идет хип по Hевскомy, а на майке y него "Я дypак!" написано. Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине: "И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!"
В нашей больнице в штате Пенсильвания решили устроить для сотрудников некое спортивное сборище (какое - скажу позже). Для участия в этом развлечении нужно подписать следующую расписку:
Расписка.
Прошу включить меня в число участников [... ] Я знаю, что [... ] - потенциально опасное занятие, и что я не должен принимать в нем участие, если недостаточно тренирован или не позволяет состояние моего здоровья. Я беру на свою ответственность любой риск, связанный с [... ], включая (но не ограничиваясь) падение, столкновение с другими участниками, воздействие погодных условий, включая (но не ограничиваясь) жарой и влажностью, дорожное движение, и состояние дорог; все эти опасности мне известны и мной оценены. Ознакомившись с этой распиской и учитывая ваше позволение мне участвовать в [... ], я, за себя, моих наследников и представителей, освобождаю Н-скую больницу, совет директоров н-ской больницы, медицинскую компанию Си-Эйч-Эс, организационный комитет [... ], Н-ский городской совет, а так же спонсоров и организаторов [... ], их представителей и наследников, от всяких претензий и ответственности любого рода, могущих воспоследовать из моего участия в [... ]. Если участнику менее 18 лет, эта расписка должна быть подписана родителем или опекуном.
А теперь - внимание, вопрос: каким видом спорта собирались заняться на досуге работники Н-ской больницы? Гонками на бешеных мустангах в Долине Смерти? Греблей на каное по Ниагарскому водопаду? Неправильно, не угадали. Все страшнее и проще. Эта расписка - для участников ежегодного соревнования по спортивной ходьбе на 4 мили в городском парке.
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
Детская логика. Несколько лет назад отдыхали небольшой компанией в Форосе. Жили в строительном домике на территории пожарной части (так пожарники подрабатывают ), а часть эта находиться прям в крымском лесу. И было там немеряное количество котов и кошек, причем все абсолютно черные, что наводило на мысли о инцесте ( кстати, единственная собака, диких размеров терьер, тоже был черный, может, его бабушка с котом загуляла?). Когда мы по вечерам, после тяжелого трудового дня на пляже, садились ужинать местным портвейном за столом перед домиком, весь этот черный зоопарк непременно сбегался и усаживался вокруг стола, мы, типа, тоже хотим. А среди этой кошачьей стаи выделялся своими размерами, порванными ушами, безмерной наглостью и прочими атрибутами настоящего мужчины один кошак, видимо, ихний пахан. И вот как-то сидим, пьем-едим, беседуем о вечном. Самое мелкое дите из нашей компании, 5-летняя Санта, долго и внимательно смотрит на пахана и вдруг говорит «А он, наверное, у них дедушка! ». Т. к. даже собственные родители не уловили ход мыслей своего чада, был задан вопрос, а почему, собственно. Ответ убил - «А у него пися очень большая».
Разговор двух солидных на вид дам в общественном транспорте. Одна другой слегка зардевшись от гордости говорит: "Ну, все мой Вася дослужился наконец - получил майора!!!!" И глаза у нее засветились от счастья. Горделиво взглянув на собеседницу добавляет: " Ведь теперь даже хоронить будут с почестями!!!".....
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось? - Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит. jonas
Навеяно историей №1 от 20/09/02 про Био-Импульсный-Модулятор и измерение беременности.
В 1999г. учился я в Финансовом институте и в банке работал. Называть банк не буду - боюсь последствий, да и в рекламе обвинить могут... Ну так вот учился я заочно, то есть два раза в год уходил в ученический отпуск. Работал я тогда в бухгалтерии, а это значит торчать в банке приходилось с утра и до позднего вечера, да еще и по субботам вкалывать. Ну и начальство неохотно нас отпускало во всякие там отпуска, отгулы, загулы. В ученический отпуск мы уходили с условием, что после учебы будем приходить в банк и отрабатывать "прожитый зря банковский день". Зато в институте мы отрывались по полной программе. Так как виделись мы с друзьями нечасто, то и время зря старались не терять. Каждый день во время полуторачасовой обеденной пары напивались мы, как здесь любят говорить, "в сисю" и потом шли на оставшиеся пары заряженные желанием по3,14здеть, поприкалываться, но только не слушать нудные лекции преподов. Поэтому и лекции у нас получались в виде диспутов нас пьяных с преподами, но старались, все-таки, "по теме гнать". Главбухша у нас в банке была, что называется "спАртсмЭнка, кАмсАмолка, актЫвЫстка, и просто красЫвый дЭвущка". Так как была она молодая и красивая, да к тому же обладала ангельским голоском, то отказать ей было нельзя ни в чем. Но был у нее один бзик, который нас (мужчин) не очень радовал. Как там у поэта ... "Откуда у парня испанская грусть..." Была у нее врожденная "итальянская" черта характера - любила она каждые 2 недели мебель переставлять в кабинете ... Мебель была банковская и поэтому выкидывать ее в окно она, все-таки, не решалась и поэтому впрягала нас, парней работавших у нее в подчинении, эту самую мебель гонять из угла в угол. Кто в банках работал знает, что есть такие старые советские сейфы из толстого металла, плюс между стенок насыпан специальный какой-то песок. Ну типа, ты его автогеном режешь, а песок плавится и застывает в виде твердой массы и хрен ты потом этот сейф вскроешь ... Сами понимаете, сколько он должен весить. Полы в кабинете были паркетные, поэтому каждое движение четырех-шести человек, волочивших сейф, сопровождалось: скрипом ножек сейфа, нещадно царапающих этот паркет и вскрикиваниями Главбухши, типа, ..."Мальчики, осторожно, паркет не повредите..., сейф не уроните..." и т.д. И вот как-то приходим мы с другом вечером после учебы в банк. Уставшие, голодные, пьяные и злые... и попадаем как-раз в период обострения этого "бзика". Посередине комнаты стоит ОНА в позе роденовского Мыслителя. Столы, компьютеры, стулья и часть шкафов с документами сдвинуты в кучу. На стульях сидят уставшие ребята из соседнего отдела и грустно смотрят на нее в ожидании новых команд. А, чуть не забыл сказать почему все обычно за@бывались во время таких перестановок... Была у нее одна особенность: вначале отдавалась команда куда и что следовало двигать, затем все это барахло под вышеописанные крики, скрежет передвигалось, а затем наступала кульминация... Главбухша на мгновение застывала, окидывала комнату задумчивым взглядом и изрекала, указывая обычно на самый тяжелый предмет и сопровождая слова невинной улыбкой: "Мальчики, по-моему, этот шкаф здесь не смотрится. Давайте поставим его на прежнее место." При виде нас - свежей рабочей силы - лицо ее засветилось такой радостью, какая была наверное у солдат, у которых кончились патроны во время атаки противника, когда они дождались подкрепления и новых боеприпасов. Далее последовал примерно следующий диалог... Я- Здрасьте, бог в помощь! Она- Ой, мальчики! Привет мои золотые. А я так по вам уже соскучилась, что вот ребят из "Ценных бумаг" позвала мебель двигать. Мы с другом(хором)- Что!?!? Опять!?!? Мы же 10 дней назад ее уже передвигали!?!? Она-Нет. Так как было, мне уже надоело! Я хочу отгородиться шкафами и создать себе мини кабинет в нашей большой комнате. Так что давайте много не болтайте, а помогите "ценникам" передвинуть в угол сейф. После выпитой за тот день водки, лекций, писанины и т. д. ,т. п. работать нам не хотелось категорически. И тут я вспоминаю про наручные часы, которые мой друг Тоха взял на день у другого парня. Часы были электронные, фирмы CASIO, с календариком, секундомером, разными часовыми поясами и прочей туфтой. Но самое главное было то, что при нажатии незаметной на первый взляд выпуклости на боку, ярко голубым цветом загоралась подсветка и горела секунд 5-7. Короче часы были навороченные и дорогие. Я достаю эти самые часы из Тохиного кармана и показывая всем говорю: "О, кстати, смотрите что у меня есть! Японский карманный счетчик имени Гейгера для измерения радиации в бытовых помещениях!( И что только по пьяне в голову не придет!?) Давайте заодно и радиацию в кабинете измерим!" Главбухша у нас была тетенька образованная, но и она офигела от неожиданности, потому и согласилась. Смотрю у ребят, которые работали в банке давно и потому знали меня как "прикольщика и отмазчика", глазки заблестели. Чуют, гады, что раз сам работать не буду - то и их "отмажу". Беру я, значит, эти часы, выключаю в комнате свет для большего эффекта и медленно начинаю обходить комнату. За мной в тишине идет следом Она. Я тихонько подношу часы к шкафу, столу, стулу, монитору компьютера... и вдруг в темноте комнаты ярко вспыхивает экран часов и показывает какие-то циферки. Я подзываю Главбухшу и показвая на экран говорю: "Вот, видите сколько радиации! На экране застыли цифры 00:02:48. Да, пока я гулял по комнате, включился секундомер ! Незаметно сбрасываю показания и продолжаю в том же духе. Наконец, дохожу до ее компютера и на экранчике появляются страшные данные, типа, 00:09:25. Я, тихо, но так чтобы все услышали, говорю: "Ни фига себе! Я здесь сидеть не буду! Мне еще детей иметь хочется!" и начинаю пятиться назад. Главбухша стоит с широко раскрытыми глазами и ртом хватает воздух. Она- "Вот почему у меня голова часто болит и КАКТУС СГНИЛ на столе!?" Я- "Да конешно! А вы еще хотите отгородиться от нас шкафами! Так там же без вентиляции и свежего воздуха знаете сколько радиации накопиться!? Это вообще опасно для жизни! Не надо ничего трогать! Пусть все остается как и щас!" Сказав это, я медленно и важно, с чувством человека, спасшего человечество от III мировой войны, направляюсь к выходу и бросаю через плечо: "Не забудьте проветрить комнату от радиации. А я пошел, а то по моим часам мне домой пора!" И показываю через спину синий экранчик часов... ... Хоть и реакция была отличная, и услышав:"Убью, сволочь!!!" и гогот "ценников" отпрыгнул я вбок, но от стаканчика с ручками, карандашами и прочей херней увернуться я так и не смог! Шишка на затылке была дня два!!! З. Ы. А кактус сгнил, потому что уборщица горшок три раза в день затапливала водой !
Автобус с туристами, преимущественно женщинами, возвращался с озера Рица в Сочи. Гид бесстрастным голосом рассказывает о количестве поворотов на серпантине и о множестве водопадов в горах. Женщины болтают без умолку, не пытаясь даже сделать вид, что слушают. ...- А вот это памятник Шота Руставели - говорит гид. Все женщины моментально замолкают, прильнув к окнам автобуса. - Где шофера раздавили!?
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою студентом юридической академии. Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили", "встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик "пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике, если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как настоящая. Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих, вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей". Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его больше так не делать. Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт. С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану испускать даже тонкий писк. Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку, зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и, торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук), который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его сейчас причастим ко святым угодникам!.." Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди. Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет - решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после нового года отнес в милицию и стал ждать результата. Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу: человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха. Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол, коллеги, какие такие сомнения? И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал. Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает, но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один, который был ангел, хватал меня за шею и давил..." Представили картину?.. И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы. В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти коллеги, только от разных ведомств! Вот такие вот "межведомственные разборки".
Недавно переехал в новый район. А там есть магазин-пекарня. Т. е. все вместе - пекарня и тут же магазин. Очень хорошее и то и другое. Все виды хлеба есть. Но одна беда - нет у них булочек с повидлом. Ну я люблю такие. Решил я немного поприкалываться. Каждый раз, заходя в магазин, я спрашивал "булочку с повидлом". "Нет, мы не печем такие".. " а когда будет?" - " не знаем.." - " ну испеките!". Так проолжается уже месяца 4. Продавцы там одни и те же. Сначала прикалывались, а потом привыкли. Уже чуть ли не с порога мне заявляли, что "булочек с повидлом нет!", гляя на мою ехидную рожу, которая при малейшей задержке задает один и тот же вопрос в течение стольких дней... Идем с женой, которая совершенно не в курсе про мои частые "приключения" в хлебном магазине... Я загодя начинаю ей что-то втирать про то, что вот прочитал недавно, что мол если мысль подумать определенным образом и явно ее мысленно произнести, то рядом находящиеся люди могут ее "услышать" и как бы принять за произнесенную вслух фразу... В общем много чего говорил. Жена слушала вполуха, улыбалась, типа "ага.. свисти-свисти мне тут!" Я ей и говорю - давай, вот эксперимент проведем - сейчас в хлебный зайдем, я попрошу мысленно у продавца... да хоть булочку с повидлом.
В очереди был народ и меня продавцы пока не замечали. Как только подошла моя очередь, я сделал хитрую рожу, но продавец, уже наученный и выдрессированный, меня "опередил": "- А булочек с повидлом нет!". Вы бы видели выражение лица жены и ее долгое молчание после магазина! Ну откуда ей было знать про всю мою четырехмесячную подготовку...
История произошедшая в одной из общаг ХИРЭ... Общага. После трех подряд дней рождения в комнате творится не то, что беспредел, а, скажем, так, как буд-то здесь вчера произошел армагеддон местного масштаба. Сижу за компом. Сосед полуспит на кровати... скукота... Заходит немного выпившая соседка и произносит следующее:"Товарищи, ну у вас тут и бL@дь в комнате..."
Когда мы устали смеяться, смеяться начала она: до нее наконц дошел смысл того, что она сказала... :)
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству) услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Вот кандидаты этого года (все процессы прошли в 2002 году, указанные даты соответствуют времени возбуждения дела):
1. Январь 2000: Кэтлин Робертсон из г. Остин, Техас выиграла 780 000 долларов в суде присяжных. Дама сломала лодыжку опрокинувшись в мебельном магазине. Она споткнулась о расшалившегося малыша. Легко понять недоумение вердиктом суда хозяев магазина – маленький негодяй был... сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998: Девятнадцатилетнему Карлу Трумену из Лос Анджелеса присудили 74 тысячи и полную оплату медицинских расходов. Дело в том, что сосед переехал ему руку на своей Хонде. Очевидно мистер Трумен не заметил, что кто-то сидит за рулем, когда трудился над откручиванием колпаков с задних колес машины соседа.
3. Октябрь 1998: Некто Теренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, покидал только что ограбленный им дом через гараж. Однако гаражная дверь отказалась подыматься – автоматический под`емник сломался. Но и войти обратно в дом он не смог – замок на двери, соединяющей дом и гараж, захлопнулся. Хозяева были в отпуске. Мистер Диксон провел в гараже 8 дней. Он продержался на Пепси и на большом ящике сухого собачьего корма, хранившихся в гараже. Он судил страховую компанию хозяина по причине «чрезмерных моральных страданий» вызванных сложившейся ситуацией. Жюри присяжных согласилось компенсировать страдальца полмиллионом долларов.
4. Октябрь 1999: Джерри Вильямс из Литл Рока, штат Арканзас, получил 14 с половиной тысяч и бесплатное лечение после множественных укусов ягодиц, нанесенных собакой соседа. Собака содержалась на цепи в обнесенном забором дворе соседа. Компенсация была уменьшена по сравнению с запрошенной суммой: жюри заподозрило, что доля вины есть и на мистере Вильямсе. Возможно, решили они, собака была слегка раздражена тем, что истец перед нападением долго обстреливал ее из духового ружья.
5. Май 2000: Ресторан в г. Филадельфия был вынужден заплатить 113 тысяч 500 долларов Амбер Карсон из г. Ланкастера штат Пенсильвания после того, как она поскользнулась в луже пепси-колы на полу и сломала копчик. Напиток оказался на полу потому, что мисс Карсон метнула его в пылу спора в своего кавалера за 30 секунд до падения.
6. Декабрь 1997: Кара Волтон из г. Клэймонт, штат Делавер, выиграла процесс у владельца ночного клуба по соседству. Она упала на пол с подоконника в туалете и выбила себе два передних зуба. Это случилось в процессе проникновения в клуб через окно женского туалета с целью уклониться от покупки билета стоимостью 3 доллара 50 центов. Она отсудила 12 000 и бесплатное лечение.
и, наконец, победитель:
Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
У меня есть младший брат, Дима. Когда ему было лет 6-7, он повадился очень часто бегать в туалет - чуть ли не каждые полчаса. До поры до времени я не обращала на это внимания. Но однажды мне это надоело. Я подозвала братца и говорю: - Ты чего это так часто в туалет бегаешь? Это вредно! - А почему? И тут я решила пошутить. - Да просто если очень часто пИсать, то член уменьшается. Будешь часто бегать - к двадцати годам вообще ничего не останется. Дима с нескрываемым подозрением посмотрел на меня: мол, ври-ври, да не завирайся! Обернулся к моему другу (тот был у меня в гостях), и спрашивает: - Правда, что ли, уменьшается?!? Тот решил меня поддержать, и серьезно говорит, да, мол, а ты, что, раньше не знал? Дима вроде как засомневался: а вдруг и правда? Но виду, что поверил, не подал. Вероятно, червь сомнения все же грыз его, и Дима решил обратиться за разъяснениями к более компетентному специалисту, к тому же уж точно не участвовавшему в нашем вероятном сговоре. Дождавшись возвращения отца с работы, он отозвал его в уголок, и что-то зашептал на ухо. Папа у нас человек веселый и без комплексов. Услышав его ответ, я выпала в осадок всерьез и надолго. Он ответил: - Конечно, правда! Вот если бы Я так часто в туалет не бегал, у меня бы до колен висел!
88 год. Второй курс мореходного училища. Нам по 16-17 лет. Первые девочки, первые переживания. Двое из моего кубрика так заоткровенничались вечером, лежа на одной койке, что не заметили, как вместе уснули. Кубрик 20 метров квадратных на 8 человек, так что особо не побалуешь :)) Дежурный офицер во время обхода увидев такую картину (двое на одной койке) многозначительно промолчал и вышел вон. (Моя койка на против, сам свидетель).
Утреннее построение. Капитан роты, много нами уважаемый, капитан третьего ранга Голосин зачитывает речь. - Товарищи курсанты. В нашей роте есть прогульщики, двоечники, самовольщики и т. д. Пидарасов нам только не хватало. «Такой то » и «Такой то», выйти из строя. (Двое два шага вперед, разварачиваются перед строем в 90 человек) - Два наряда в не очереди!!!!
У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы (интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри "Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания ситуации.
А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный, почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер- вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый "Колобок" и что том есть еще в таком же духе). Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает, неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает заголовок: - А проститутки не пришли! Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт! Самое главное, что статья была про какую-то презентацию... Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада. ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти через год.
История произошла десять минут назад. Переключаю телевизор, попадаю на «Поле чудес», которое не люблю, но иногда смотрю на «чудаков». Игрок (№1)- угадывает очередную букву, после чего слово приобретает вид «РАСПРА_А», т. е. нужно угадать предпоследнюю букву (задания я не слышал, но ответ очевиден). Якубович (Я) все же корректно задает традиционный вопрос : (Я) - Вращаете барабан или угадываете слово целиком?! (№1), гордо - Я назову слово! (Я) - Пожалуйста. (№1) - «РАСПРАТА» ! (Я) -???!!! (№1) - «РАСПРАТА»!!! (Я) - К сожалению, неверный ответ. Это не все. №1- это милиционер (!) из Калмыкии (!) Привет министру внутренних дел и лично товарищу Кирсану Илюмжинову :)))
Короче, дело было у меня в компьютерной компании в одном из теплых городов Калифорнии. Работала со мной одна особа, ну скажем Зоя, лет наверно 32 из кажется Харькова. Сидели мы с ней рядом в "кубиках" и потому разговоры ее с мужем я улавливал во всех сказочных деталях. Ругались они просто каждый божий день, при этом она совершенно не стеснялась американцев. В один прекрасный день сидит она со своим начальником, чернокожим Дейвом (хороший мужик, понимает...). Ну, тут раздается звонок, она берет трубку. И пошло: "Ну и чего тебе? А что за 20 долларов на карточке? Ну и хрен с твоей мамой!" и так далее. Дейв как бы невзначай ей бросает: "Maybe I should go and come back later?" (Может я пойду, а вернусь потом?) "Nooo!" швыряет Зоя. Мне становится неудобно и я под видом "в туалет" мягко выхожу из комнаты. Минут 10 блуждаю как собака по коридорам, наконец подхожу к своему "месту" и слышу такой кошмар: Зоя орет на всю компанию нечеловеческим голосом: "Я ТЕБЕ, ПЕДЕРАСТУ, ЭТО НИКОГДА НЕ ПРОЩЮ, ТЫ ПОНЯЛ, СУКА БЛЯДСКАЯ!!!???"
а на заднем плане истерическое хихиканье Дейва.....
У меня есть знакомая, она работает офицанкой в дискотеке "КАРАБАС", что в Екатеринбурге. Она рассказала мне такую забавную историю. Однажды у них выступала группа Демо, если вы помните у них есть песня "У меня есть счастье..." так вот, когда солистка вышла на сцену и вся такая радостная и счастливая обращается с вопросом в зал спросил "а что для вас счастье" ей из зала отвечает подвыпивший солидный дядька "для меня счастье когда ты со сцены ебанешся"...
"Создана первая в мире _крылатая_ракета_, способная _самостоятельно_ находить цели в боевых условиях.... Система автоматического обнаружения целей... снабжена... , который анализирует... , и позволяет выделять малоразмерные цели в помехах. В зависимости от ситуации она либо сообщает о цели ___ПИЛОТУ___, либо наводится на цель автоматически."
Насколько я понял, новость не в том, что это пилотируемая крылатая ракета, а в том, что "в зависимости от ситуации" (если этот камикадзе почему-то отказывается или просто не хватает времени на формальности) ракета полетит взрываться без согласия смертника. Значит, были прецеденты. А еще говорят, что американцы - патриоты.
Повторюсь, как делают многие Навеяно историей №... от..... , в общем не помню ни номер, ни дату главное речь там идет об А. В. Маслякове. Была у меня похожая история... Дело было в школе. Учитывая тот факт, что с дикцией у меня всегда было отлично, повесили на меня вести почти все школьные концерты, капустники, КВНы и т. д. Бессменным моим партнером был Андрюшка из паралельного класса. На очередном концерте, кажется это был день учителя, сейчас уже смутно помниться какая именно календарная дата была, должна была выступить выпускница 3-х или 4-х летней давности с теплыми словами в адрес учителей. Наша задача была, соответственно, объявить: выступает выпускница 199. года, далее имя и фамилия. Какое-то время решалось кому именно доверить такую почетную миссию. В итоге, за день до концерата, нам сообщают... Чудная девочка, умница, красавица - в самом деле, действительно на редкость красивая и умненькая девочка, но фамилия... ПЕДИК!!! Правильно, с ударением на первый слог!!! Завуч-организатор (ну не говорить же такое со сцены) предлагает выход: поменять ударение и произнести фамилию быстро, а имя медленнее. Бедный Адрюха, по-моему мозоль себе на языке натер репетируя это извращение. В результате за 1,5 дня тренировок у него получалось что типа БЛМ Наталия. Разобрать какая именно фамилия есесьно было невозвожно. И вот, начался концерт, буквально за 3-5 минут до выступления этой девочки, подбегает завуч и говорит, что она, оказывается, недавно вышла замуж и стала... Полонской. Бедный Андрюха столько сил потратил, мозоль натер, такое мастерство и пропало, можно сказать, даром... Кстати, раз я уже тут, еще одна интересная фамилия.. В нашей группе была девочка (тоже кстати весьма симпатичная) по фамилии Страшко... Обыдно, да! И одна из преподш постоянно ей говорила: - Лена, срочно замуж. Так шо вы думаете? Она таки первой и вышла из всей группы, а девок у нас было 15.
Был у меня друг. Почему был? Нет-нет, он еще жив :) Просто жизнь развела в разные углы... Но история не об этом. Учился он в одном московском институте, приезжал домой только летом. Но лето имеет подлость быстро заканчиваться и сменяться осенью. И мой товарищ уехал к себе в институт. Через неделю почти в полночь звонок в дверь - открываю и вижу на пороге Васю. Лицо серое, глаза красные - что-то случилось. Оказалось, что умерла его бабушка, которая его воспитывала и с которой он жил пока учился в городе, т. к. родители его жили в пригороде. Надо заметить, что бабушка его была очень добрым и хорошим человеком. Его состояние описывать не буду - всем понятно :( Прошли в дом, посидели, поговорили, вспомнили бабушку. Пошли спать, а он лежит и нехорошо ему. Ну, думаю, пора чувака выводить из ступора. Говорю ему: "Я когда-то знал одного пацана, так он кончиком языка доставал до подбородка". Вася начинает попытки повторить сей трюк. Через некоторое время он, лежа на спине, обхватывает свои ноги под коленями, принимая таким образом позу эмбриона и все так же пытается достать кончиком языка подбородок (колбасило парня). И о чудо! Ему это удается. Довольный Вася, находясь в той же позе продолжает тянуть язык. И тут я ему говорю: - Вась, даже если у тебя встанет, то минет ты все равно себе сделать не сможешь! Занавес! Смеялись в подушки минут 15 - кто-нибудь выглядывал из под подушки и волна смеха накрывала обоих.
P.S. За всю свою жизнь я так не смеялся - утром мне было больно дышать, так болели мышцы живота :)
Есть на питерском телевидении передача "Новое утро", где можно получить массу полезной информации. Ну и каждый день приглашаются в редакцию то юрист, то детский врач, то ветеринар, а по пятницам передачу эту посещает дама-астролог. Слушаются звонки в студию, люди рассказывают свои сны, а посетительница по мере возможностей и способностей пытается довести до слушателей их (снов) смысл. Так вот, звонит одна, только что проснувшаяся и вещает: "Видела я, знаете ли, высокий-высокий дом, как небоскреб, и вот я на высоте этого небоскреба не удержалась и упала. Лечу и мысли у меня такие хорошие - вот я сейчас умру..."
на историю для "западлостроителей" Учились мы в самом центре Москвы, и обедать ходили практически всегда в одно кафе. За три года стали там практически родными. Надо сказать, что кафе достаточно понтовое и цены там нехилые. Но и мы не церковные крысы, так что хватало. Хоть и не всегда. Поэтому персонал как-то уже привык, что берем мы не самые дорогие блюда, а как правило какой-нить бизнес-ланч. Но 10% на чай - всегда. За это старший лфициант смены всегда просил нас "приглядеть" за новенькими - "не обижать". Мы и не обижали, улыбались, а то, что чай не так наливает - фигня. И вот попалась нам злющая официантка, за что невзлюбила - непонятно, но хамства типа "это дорогой десерт" от нее хватало. Расправились просто: заказали бизнес-ланч, расплатились, но чаевые в "книжечку" со счетом положили металлом - мелочью. полтинник. Оделись, идем к выходу. Девушка берет книжку, делает взмах по дуге - и расстреливает все кафе мелочью, последний рубль чуть не копейками положен. Но деньги - подымать надо. Она осознала свою ошибку и потом была ну исключительно вежлива. Другой случай. Реализация подсмотренного в кино. Сидим мы, кушаем, пьем чай. За соседним столиком, единственным занятым на весь зал - известный мхатовский актер с женой - известной актрисой. Шмотки, сумки, в общем, по каталогу. Все очень дорого. Заказывают - на большую сумму. сидючи локтем к локтю, трудно не услышать. При этом мы пришли раньше, а не садились поближе к звездам. Мы же заказываем омлетик и чаек, всего-то долларов на 10. Официантка, естественно, вьется вокруг звездной пары, на нас не просто -ноль внимания, хамстов сплошное - типа "чегой-то студенты тут делают" или "а что ж вы более существенного на обед не закажете". Девушка моя в шоке, потому как ежли б мы пожаловались *** - владельцу, курву б выпихнули в момент. И она это знала. Но видать свет больших чаевых затмил разум. Поступили более по-хамски: я заказал сырое яйцо. Одно. Если б она принесла его с другим выражением лица, ничего б не было. Но... В общем, я попросил ее подвинуть яйцо мне поближе, чтоб ей пришлось обойти столик, а потом хряпнул ей в карман фартука. И попросил принести салфетку - вытереть руки, а то у нас все закончились. Никогда не думал, что лицом можно изобразить радугу. И никогда не видел таких лиц у остальной обслуги. Самое прикольное, что соседствующая пара даже не заметила смены официантки - очень уж ворковали красиво. А курва через неделю уволилась - не могла вынести нашего ежедневного появления. А ты не хами...
Доброе время суток:) Подписан на рассылку IT news, Сегодня получил:) думал при наборе ошиблись, ан нет, на сайте тоже самое:)))
Alcatel выводит на орбиту спутник Hispasat 1D
http://www.proext.com/news/mobil/9596.html
Вчера вечером с мыла Канаверал в штате Флорида был успешно запущен спутник Hispasat 1D, который был построен компанией Alcatel Space и выведен на орбиту с помощью ракеты-носителя ILS Atlas IIAS. Заказчиком этого проекта является испанский... З. Ы Теперь спутники запускат с мыла:)))) запустить чтоль, ? :))) Не верите, посмотрите ссылку:)
Я сижу Австрии и хожу на курсы немецкого языка, самое начало. Основной контингент там - американские студенты, приехавшие по обмену. Вчера каждому задание: вспомнить 5 известных людей и написать на бумажке вопрос: откуда он? и ответ на вопрос. Проверяет каждый у соседа. Здоровый американский детина мне дает листок. Куча ошибок, но это фигня. ОТКУДА МАЙКЛ ДЖОРДАН? ИЗ ЮСА! ОТКУДА ТАЙГЕР ВУДЗ? ИЗ ЮСА? ОТКУДА BRITENY SPEARS? (именно так он и написал - briteny) ИЗ ЮСА! и еще пару каких-то чуваков приплел. тоже из ЮСА :)
Однажды по ТВ вижу столичного состоятельного бизнесмена, который нашел весьма неадекватное решение для увеличения количества потребляемых материальных благ. Суть была в следующем. На одном из собрании руководителей фирмы было вынесено решение, что работают они много, а по итогам работы имеют мало. Нашим бизнесменом было принято весьма философское решение: чтобы что-то заиметь, надо от чего-то отказаться. В связи с этим поступило предложение: целый год не смотреть телевизор. Интервью кончилось тем, что в результате, через год, после того, как они дружно перестали смотреть в ящик, они стали очень и очень значительно богаче. Вот, значит, как полезно иногда от чего нибудь отказываться.
Один из великих мира сего сказал: курить бросить легко, лично я бросал курить 78 раз.
Теперь собственно к истории. Это история о том, как я удачно пыталась бросить курить.
Пятница, 13. Сатанинский день воистину! Ночь. Я возвращаюсь домой после неплохой вечеринки в половине третьего ночи. (Подчеркиваю: пятница, 13, уже началась). Во дворе встречаю своего соседа, возвращающегося с такой же поздней вечеринки. В силу того, что выпитого на вечеринках нам показалось мало, мы решили продолжить это дело еще парой бутылочек пива, что и успешно продолжили за разговором о том, о сем. В некий момент, наш разговор коснулся табачных изделий. Далее последовал диалог:
С(сосед): Ты, молодая, симпатичная девушка, а куришь. Нехорошо для здоровья вредно! Я: Да я брошу, просто бросать курить так просто неинтересно, а вот на спор - легко! С: Давай просто так бросай курить! Я: Нет только на спор!
Сосед согласился. Благо его кошелек позволяет ему это сделать мы порешили так, что если я с завтрашнего (то есть с сегодняшнего утра) бросаю курить, то мы идем в ювелирный магазин, где он покупает мне кольцо, а если нет, то есть в нашем горном Башкортостане ледяная река Инзер, так вот, в ней я должна буду искупаться. Далее снова диалог:
С: На вот тебе сигарету, покури в последний раз! Я: Нет спасибо, я не буду, я бросила. С: Что, на самом деле? Я: Ну разумеется, есть же ради чего бросить курить. С: Значит я проиграл? Я: Да!!! С: Тогда вот тебе деньги, купишь себе кольцо сама.
Энная сумма денег успешно перекочевывает из его кошелька в мой.
На другой день (Ох, и тяжела жизнь с похмелья!), вызваниваю я своего приятеля и слезно прошу отвезти меня в фирму по делам. При этом, пока он до меня добирался, в моей головке созрел план заехать в ювелирный магазин: ведь курить-то я бросила! Приехал мой приятель я успешно уговорила его отвезти меня. В ювелирном магазине был задан вопрос: по какому поводу я покупаю себе кольцо? Ответить на этот вопрос я пообещала в машине. Едим мы на фирму, я ему красочно рассказываю, какая я молодец, как я бросила курить и как я за это получила ювелирное изделие. Надо сказать, что этот товарищь знает меня как даму очень принципиальную и от своего слова не отступающую. На следующем перекрестке машина круто разворачивается, и я слышу фразу, которая заставила меня выпасть в осадок: ТАК, ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЗАКУРИШЬ, ТО Я ПОКУПАЮ ТЕБЕ ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ!!! Разумеется выбор между купанием в Инзере и золотыми часами не заставил себя долго ждать. Меркантильность победила! Так что сейчас я ношу новое золотое кольцо, у меня новые золотые часы и я успешно продолжаю курить! Вот как иногда полезно, хотя бы ненадолго от чего-то отказаться. Замечательный день! Пятница, 13!!!
В пятницу, 20 сентября дело было. Живу я в Германии, работаю в фирме одной кем-то вроде помощника сисадмина. Фирма многофункциональная и есть тут небольшой компьютерный кабинет. Кабинет этот недавно перебазировали в соседнюю комнату, и мне было дано задание ввести этот кабинет в действие на новом месте. Ну, я работу закончил и предъявляю ее, стало быть, компетентным лицам, в том числе женщине, которая в зтом кабинете преподает (ей-богу, сам видел, как преподавала). Ей все нравится и тут она говорит (дословный перевод с немецкого): «Вы знаете, а у нас здесь один из мониторов недавно СОШіЛ С УМА: С НЕГО ВДРУГ ПРОПАЛ WINDOWS-EXPLORER. Вы не посмотрите? » Вот так вам всем! Держи, как говорится, фашист гранату!
У мя щас плавсостав валюту получает - это ж финиш какой-то в натуре... :)
Кстати, сегодняшняя история из жизни: Акционерный Банк, я у оператора по валюте. Тороплюсь и забираю не обработанные доки. Она кричит в догонку - Куда?! Вы покупаться вообще собираетесь?! Народ в зале сползает на пол.
Через минуту клиентка от долгой очереди жалуется на голову и оставляя доки сваливает. Еще одна говорит, что ей нужен холодный душ... Пауза... Я очнувшись говорю - Я передумал, я согласен покупаться, а то сколько можно... Народ возвращается на пол. Занавес.
Народ, слушайте историю. Учился я в лицее, мы жили в общаге и один парниша хотел проверить, горит ли у него выхлопной газ. Он лег на кровать, снял свои гнилые портки, расставил свое очко и просил нас по команде поднести спичку. Но что-то, блин, у него не получалось. Уже несколько минут мы наблюдали за изумительным зрелищем раздвигания и сдвигания створок его сраки и мучительным выражением его яблишча, так он тужился и хотел поразить нас своим огнеметом. Было даже несколько фальстартов. Но в конце концов он заорал "Зажигай, оно подходит!", его [] еще раз раздвинулась, но что это? О, боги, ........ Из разверзшейся щели мощной струей вылетело жидкое содержимое коричневого цвета и пятнами покрыло покрывало, спинку кровати, часть пола и едва не задело кого-то из нас, такой мощной была струя и так это было неожиданно! После этого действа на несколько мгновений воцарилась гробовая тишина, после чего комнату разразил залп дружного рогота, так я никогда не смеялся! Но тут случилось нечто совсем невообразимое: обосравшийся придурок вскочил с кровати, размазал своей сракой [] по покрывалу, скомкал его и с офигевшим и страшным выражением рыла начал кидаться им (покрывалом) в нас, а потом начал бегать за нами и с дикими воплями африканских обезьян начал мазать нас своими вымазанными в жидкое [] пальцами... Это было нечто ужасное... С трудом мы его заломали, немного вломили ему для профилактики и заперли его в душевой, предварительно снабдив его пачкой стирального порошка. После этого он еще пол дня мыл комнату, вел себя тише смиренной овечки и молил нас никому этого не рассказывать.
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
История... Время - вечер; обстановка - пик рвущихся с работы домой столичных жителей; место - одна из центральный станций московского метро. Главные герои: лицо ненашенской национальности с явной нехваткой татуировки НОВЫЙ ГРУЗИН на лбу, зато с видимым перебором атрибутики, как то: сотовый телефон, металлолом на шее, коему позавидовал бы и пушкинский Кот Ученый, откарденовский костюмчик, и т. д. ; а также двое молодых людей студенческой разновидности с намеком на как минимум Юридическую Академию с аналогичным костюмным прикидом и прочей холеностью. Что и тот, и другие делают в метро - неясно. Странно, что не боятся галстуки помять, ну да суть не в том. Ситуация такова. Поезда все нет, одинокий герой, видимо, нервничает, опаздывает, посему достает мобильник и начинает набирать номер. К его несчастью, улышать "Алло" вызываемого абонента так и не довелось: приближающийся уже поезд, как следствие - напирающая сзади толпа вывели его из равновесия, телефон предательски выскользнул из руки и упал аккурат под поезд. Общая андерграунд-масса как ни в чем не бывало прошла в вагоны, на пустом перроне остались все те же трое: уроженец союзной нам республики, только что расставшийся с каким-нибудь Порнослоником/Моторылом/Сам-Сунем (или как там еще в народе кличут маленьких вибрирующих друзей - :)?) и наблюдавшие всю эту трагедию добры молодцы. Вопрос по Чернышевскому - Что делать? - мучал грузина недолго. Он отправился к дежурной по станции, скорее всего, чтобы выяснить, когда можно достать свой сотовый. В это время один из ребят решил продемонстрировать бесстрашие (или же безголовость в купе с суицидальностью...), а также наплевательское отношение к своему на вид оч. дорогому костюму, спрыгнув на рельсы метро (е-мое, там же высокое напряжение и поезда ходят каждую минуту!!!). Мобильник он достал и с помощью друга благополучно выбрался. Думаете, зачем он сигал за мобилой? Правильно! Ну не возвращать же с таким риском "найденный" аппарат, к тому же еще какому-то ново-хачику. Два пользователя столичным метрополитеном просто-напросто скрылись в недрах подземки всместе с этим не совсем законным приобретением. А что господин утратчик? Он вернулся вместе с дежурной, обезумевшим взглядом посмотрел туда, куда упала мобила... и просто уехал на ближайшей электричке. Вот и поди пойми, то ли утеря, то ли кража...
Приходит один некрофил к другому в гости: - Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся? - Давай. Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело. После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит: - Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас посадят. Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки. Через несколько минут он говорит другому: - Теперь давай ты. - Фу, только не через ту же соломинку... jonas