Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во Франции (где-же еще) проходит чемпионат мира среди женщин с говорящими влагалищами (типа у кого лучше говорит). Выходит француженка, гладит пизду - та в ответ: "Мама..." Выходит американка, гладит - ноль внимания, бац кулаком по клитору - та в ответ: "Папа...". Выход русская, гладит - ноль внимания, кулаком - ей пофигу, тогда она достает яблоко и засовывает его себе в п... (здесь надо красиво изобразить), пизда в ответ: "тьфу, антоновка!!!"
СТандартная ситуация: Въехал Запор в 600-й мерс... Выходят братки и говорят деду: "Ну все, дед, ты вкрЯчился! Гони NNN тысяч баксов." Он достает их из кармана, отдает браткам со словами: "Усритесь, гады". Проходит день, другой, неделя... Братки при встрече делятся проблемами, всех мучает жуткий понос. Поняв, что все дело в том самом дедушке, едут к нему. Возвращают ему бабки и говорят: "Прости, мол, сделай чтобы мы не срали." Он говорит: "Не срите!" Через неделю никто из них не посрал... Приезжают к деду, отдают еще в N раз большую сумму денег и просят, чтоб все было нормально. Дед: Все будет нормально Братки: Точно? Дед: Не ссыте, все будет нормально!
Разговаривают два наркомана по поводу вчерашней накурки! 1-ый: Ну чего тебя вчера зацепило? 2-ой: Да-а-а зацепило, за угол уволокло, п**ды дало и отпустило
В бане два грузина. - Гоги, давай ты мне песню споешь, а я мыло подниму? - Так на полу нет мыла. Где оно, Гиви? - А вот там, под скамейкой. - Где? Гоги нагибается и тут Гиви ему в зад вставил член со словами: - Нехорошо обманывать, да?
Поймал великан русского немца и поляка. Посадил каждого в каменный мешок, дал каждому по два больших железных шара и сказал: "кто из вас удивит меня с помощью этих шаров - того отпущу, остальных съем". Пришел через два часа. Зашел к немцу - тот встал на один шар, другой вверху над собой держит. Великан говорит "Хм, интересно". зашел к поляку - тот жонглирует шаарами. Великан говорит "Хм, интересно". Пошел к русскому, через несколько минут возвращается - совершенно потрясенный. Говорит руссого я отпустил, а вас съем. Те согласились, но стали умолять: "Ты хоть скажи ЧТО ЖЕ ТАКОЕ русский сделал, что ты его решил отпустить?". Великан отвечает "Я пришел к нему, а он один шар разбил, а другой - потерял!"
Женский мозг Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков: 1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора... 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой... 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!") 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. Автоответчик "Ты меня не любишь" 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Симулятор оргазма. 18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно... 19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю". 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий. 22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен. 24. Блок пиления в фоновом режиме. 25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы". 26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла. 27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон". 28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..." 29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения. 30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29 31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..." 32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои). 33. Схема обмана самой себя. 34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33 35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию... Прислала Julia, взято с http://zhartun.nasmnogo.ru/library/female_brain/
Стандартная ситуация: Запорожец врезается в Мерс-600. Дедок думает: " Ну все - хана" "Новые русские" ему говорят: "Короче дед ты встрял, чтоб через 3 дня было 10000$" Он все продал: и дом и дачу и даже свою корову... приходят "новые русские", а дед скорчив морду бросает им деньги и говорит: "чтоб вы обосрались!!!!". ДЕнь срут, другой срут. Их босс говорит "отнесите ему 20000$, и попросите чтоб он сказал - не срите" Пришли они к дедку, дали денег. ОН говорит "ладно, не срите" День не срут, два не срут... Пошли снова к нему, чтоб он сказал "все нормально" пришли, а дедок скончался... Там его жена(бабка) Бабка (говорят "новые русские), скажи чтобы все было нормально... Она, отсчитывая деньги говорит: "Ладно мужики не ссыте!!!!"
Сидят в роддоме грузин, армянин и негр. Выходит акушер и говорит: "мы случайно перепутали ваших детей". Вскакивает грузин и хватает негритенка и бегом. Ему в след это же негритенок, а он отвечает: "кто угодно, лишь бы не армянин".
На одной улице, друг-напротив друга стоят церковь и синагога. Приходит в синагогу еврей: - Ребе, есть проблемма, у меня два гуся-белый и серый. Пришло время кого-то из них убить, посоветуй, какого? Ребе, ПОДУМАВ: - Серого - Не могу, белый будет скучать, - Тогда белого, - Серый будет скучать Ну незнаю, попробуй сходи к батюшке, чнрез дорогу может он чего скажет, Приходит в церковь: - Батюшка, меня к вам ребе послал, проблемма у меня: - Слушаю, сын мой. - Есть у меня два гуся- серый и белый, время пришло кого-то из них убить только вот незнаю какого? - СЕРОГО, - Не могу белый скучать будет- жалко ведь. - ДА И ..Й С НИМ.
Начальник концлагеря вызывает к себе одного охранника и говорит ему. - Мне тут жена захотела стены туальета кафелем вылажить, так ты пошеруди по баракам, и наиди мне человека который умеет ложить кафель. Бегом! Ну охранник бежит в первый барак, заходит и говорит. - Кто нибуть кафель умеет класть? - Нее, нее, начальник. Никто неумеет. Бежит он во второй барак - тоже самое. И во всех осталных тоже самое. И вот он забегает в последний барак: - Кто нибуть кафель вылажить сможет. Позарез надо. Льготы гарантирую. - Не, началник. Никто не умеет. Но был тут один. Ево тока что в газовую камеру потащили. Ну охранник несет_са, сломя голову к газовой камере. Забегает в помещение, там другой фриц уже собралса рычаг дергать. Охранник: "Стой. Отлажить казнь." Подбегает к самой камере, открывает дверь. А там мужичок такой, уже к смерти подгатовился. Охранник: Скока береш за выкладивание кафеля? Мужичок: А скока даш? Охранник: Десятку за квадратный метр. Мужичок: Закрой дверь, лиманадник!
Что такое "секс-родео"? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше". И пытаетесь удержаться хотя бы несколько секунд.
Вторая мировая война. Два хохла в окопе сидят, а на них немецкий танк прет. Один воздух ноздрями втягивает и спрашивает: - Мыколо, ты шо, всралыся з переляху? - То не з переляху, то з лютой ненависти!
Приходит один педик к доктору с обоженным лицом, и говорит: - Доктор, помогите, сделайте чтот с моим лицом, верните прежнeе состаеание. - А как ты так обжогся? - Да я с моим другом (педиком) решили пошалитb, взeaли неболbшую пласмасовую трубку внутрb загнали мышку, он один конец трубки себе в жопу вставил а я себе. Ну думали будет приеатно, но ничего не почувствовали, потом я решил посмотретb где она там, взеал зажигалку и подниос к трубке... а в это время, этот ПИДАОР Кaaaaaaaaaaak ПЕРНЕТТТ!
Медведь укачивает медвежонка. Тот капризничает и спать не хочет. - Пап! Ну покажи мне кукольный театр, и я усну. - Я тебе уже два раза показывал! - Ну пап, ну пожалуйста, покажи, и я сразу усну, обещаю. - Ну ладно, отлько последний раз!! - Да, последний, и я сразу усну. Медведь одевает на лапы два человеческих черепа, медвежонок завороженно смотрит.. Делая жест одно лапой: "Петрович, а петрович, здесь медведи есть?" Делая жест другой лапой: "Откуда здесь, на хуй, медведи!!!"
Утро на стройке. Иванов работает на 25-ти метровой высоте, срывается и падает вниз. Смерть. Шеф видит это и говорит начальнику: "Иванов только что упал со стройки. Сходи пожалуйста к его жене и извести ее." Начальник: "Нет, я не могу этого сделать", идет к бригадиру и рассказывает ему тоже самое. Бригадир: "нет, я не могу", идет к турецкому рабочему и говорит: "Алиф, ты идти к жена Иванова и говорить ей, муж мертв." Алиф: "хорошо" Через полчаса он возвращается с двум ящиками пива в руках. "Эй, Алиф, что это такое? Я говорю ты идти в жена Иванова и говорить, муж умер." Алиф: "Хм, шеф, я там быть" Брагадир: "Да, а что с пивом?" Алиф: "Я звонить в дверь и говорю здраствуйте вдова Иванова" Она говорит "не вдова я" на это я говорить: "спорим?"
Тема: Перевоспитывание мужа. Первой слово берет немка: "Меня зовут Бриджита. Я сказала моему мужу следующее: Гельмут, с этого времени ты будешь готовить ужин. В первый день я ничего не видела, второй день я ничего не видела, однако на третий день на столе стояла тарелка с едой." Бурные аплодисменты в зале, выкрики "Браво!" Итальянка берет микрофон: "Мое имя Грациелла и я сказала моему мужу, с сегоднешнего дня ты убираешься в доме. В первый день я ничего не видела, второй день я ничего не видела, но на третий день я увидела, что он пылесосит в доме." Снова бурные овации в зале. Слово берет турчанка: "Меня зовут Айша и я сказать моему мужу Али, Али, немедленно гладь белье. В первый день я ничего не видела, второй день я ничего не видела, но на третий день я немного могла видеть левым глазом..."
Ученый тестирует слуховые способности пауков. Для этого он приносит в лабораторию толстого мохнатого паука, ставит его на стол и говорит "паук, беги!". Паук бежит, передвигая ногами. Ученый запичывает: "Паук с 8-ю ногами бежит". Он снова ловит паука, отрывает ему две ноги и снова требует: "паук, беги!". Паук бежит и достаточно хорошо. Ученый записывает: "Паук с 6-ю ногами бежит". Он снова ловит ее и отрывет еще 4 ноги и командует: "Беги!" Паук пытается бежать, что ему довольно плохо удается, однако все же передвигается по столу. Ученый пишет: "Паук с 2-я ногами бежит" Затем он отрывает пауку последние две ноги и ставит на стол и командует "Беги!" Ничего не происходит. Он снова говорит: "Паук, беги!" Паук конечно не двигается с места. Ученый записывает: "Паук без ног плохо слышит" - - /b/b
Приходит сын домой, а от него куревом тащит. Отец его спрашивает: - Ты что курил? - Да нет, я просто стоял там, где курили. - Я смотрю ты еще сидел, где бухали, и лежал, где ебали.
Последние слова Жириновского: "Подонок, поговорить со мной хочешь? Ну сейчас мы с тобой, скотина, выйдем. Сейчас я тебе, подлец, и твоим охранникам все скажу..."
Однажды собрались шестеро слепых слонов и стали разговаривать о том, как выглядит человек... Один слон сказал: - Человек - это что то мокрое, маленькое и плоское... Остальные пять слонов тоже потрогали человека НОГАМИ и согласились с ним...
Вбегает Ржевский в комнату и кричит: - Господа, господа какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне - кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг! Посрди пустыни большая куча говна! Ржевский замолчал, смотрит на товарищей, а те недоумевают чего замолчал, все что-ли? Один из гусар невытерпев спрашивает: - А в чем соль? - А соли нет. Кругом песок... и гавно!
патсиент (ПА) говорит психиатру: - Я сын божий. - вы уверены? - Совершенно - почему вы так уверены? - Мне сам бог сказал “Ты мои сын” - не правда! я вам ничего не говорил!!!!
идет по лесу слоненок и грустит. К нему подходит ежик и спрашивает по чему тот грустит. - Видиш, ко мне пристала обезянка, чтоб я ее тра. нул. Пока тра. ал она смеялась, а когда я кончил она лопнула. jonas.
русски амириканец и грузин пашли триох этайную гастиницу русски паселился на третем американец на втаром наконец грузин на первом этае. и пришиол один стари карол и гаварит им что я спас вам жизнь вы мне дальники я приказивею вам штоб вы не хадили в туалет три дня. прашло два дня и русски не прадерял и взял он у себя на полу спилил не большой круг я начил он срать и амириканец сделал тоже самое и прашло 2 чиса русски и амириканец спустились на перви этай к грузину и начили ани стучат книму и он гаварит падайдите шиас дапливу.!!!
Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос: - Дети скажите, что самое быстрое на свете? Вовочка поднимает руку и поп говорит: (П)- Ответь отрок Вовочка. (В)- Х.. (П)- Обоснуй. (В)- Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит. (П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете. Вовочка опять поднимат руку (П)- Ответь отрок Вовочка. (В)- Х.. (П)- Обоснуй. (В)- Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь. (П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете. Вовочка опять поднимат руку (П) Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на х... сведешь.
Ребята в нашем классе были талантливые, с выдумкой, но дисциплина... Однажды заперли дверь класса изнутри на стул и всем классом вылезли через окно (класс был на втором этаже) по водосточной трубе и пошли играть в футбол. Школа мужская (тогда еще было раздельное обучение). В итоге всем было велено пригласить в школу родителей. На следующий день классная руководительница говорит: - Кто сказал родителям - поднимите руки. Часть класса подняла. - Теперь кто не сказал, поднимите руки. Другая часть класса подняла. Учительница: - А ты, Пухов, почему ни с теми, ни с другими не поднял руку? - А я воздержался.
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....
Она ужасна. Когда я вижу ее. она всегда чем-то недовольна. Ей не нравится абсолютно все: как я выгляжу, как кушаю, как хожу, как сплю. Ей не нравится что я пью пиво после работы, ей не нравится что я курю. Ей не нравится моя мама, ей кажется что она могл быть гораздо мягче. Ей не нравится моя работы, где я часто могу остаться на допоздна, а тот и на ночь. Ей не нравится все. Но она мать моих детей, она моя ЖЕНА. Я ее люблю. Канат
Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор и, сплевывая в сердцах на пол, произносит: - Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя.
Приветствую! В последнее время появилось несколько историй о наклейках на автомобилях. В продолжение хочется поделиться образчиком питерско-ментовского юмора.
Итак, есть у меня знакомый, подруга которого очень неплохо знает дочку (скажем, Зину) одного из больших городских боссов службы стражей порядка. Ездит эта Зина на сравнительно новеньком мерсюке 4-матике (причем ездит весьма неплохо), но вот приклеенный стикер на заднем стекле: "В случае аварии - все вопросы к папе, тел. 02"
По поводу переводов фильмов (живу я в Израиле и имею возможность наблюдать как переводятся названия популярных фильмов на иврит) нарпимер фильм с тем же Ван Даммом -"не отступать и не здаватся" почему то перевели как-"Ван Дамм смертоносный мужчина" А вот еще(полный улет): Как то шел по израильскому каналу фильм Терминатор2. На иврит его перевели как "Смертельная миссия(или послание)" но это ерунда, русская программа передач которая берет инфо непосредственно из Израильских СМИ, прочитав название Смертельная миссия 2, перевела это с Иврита как "Смертельный на побегушках 2" А вот еще на закуску 2 перла из словарей: уж не помню какое слово мой отец искал в Иврит Русском словаре, но перевод на русский данного глагола был-"Твердить зады". И последнее: есть в Иврите глагол аналогичный английскому To Star (что примерно означает сниматся в главной роли в каком нить фильме) так вот перевод на русский был таков-"звездить".
В чем измеряется спертость воздуха? Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ. За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в течении 1 часа!
Научно-исследовательский институт биологических исследований, расположенный под Москвой в одной из Купавн и возглавляемый академиком Казаряном, в народе носил более короткое и очень запоминающиеся название, больше похожее на рекомендацию: "Ни иби (в том смысле, что НИИБИ) Казаряна в Купавне".
Как ныне сбирается Вещий Олег Каким-то пархатым китайцам За их несолидный дешевый набег Заехать ногою по яйцам. Лишь только в дорогу- нвстречу ему Задумчиво пилит кудесник, Олег его граблей схватил за хомут: -Ты, дедушка, видно, заплеснил, Поехали с нами- заеб впереди. Старик ему сходу:- Сиди- не пизди! Олег изумился:- Ах, старая блядь, Занятнеший ты человечек, Ведь я-ж тебе кости могу поломать Иль голой рукой изувечить. Окурок паршивый, в твои- то года Сидел- бы на печке в фуражке, А то в рожу ебну разок и- пизда- Оттаскивай труп старикашки. Cтарик отвечает: -Угрозу ебу, Поскольку твою, бля, предвижу судьбу. Олег удивился:- Ишь, старая гнусь! Гони- ка скорее пргнозы. Коль скажешь, когда, где и как я загнусь, Получишь блядей из обоза. -Вестимо- ли дело для честных людей Давать из обоза отпетых блядей? Олег ему сунул десяток монет: -Так будешь прогнозы давать али нет? Старик те монеты к карману гребет: -Твоя- же лошадка тебя наебет. Олег моментально скатился с коня: -Гони его на хуй!!! Поссал в муравейник у старого пня, Посрал...и подтерся папахой.
Пять лет незаметно накрылись пиздой, Олег у забора бушует хмельной И плачет:- Поверил, мудак, старику, А надо- б его, афериста, Подвесить за яйца на толстом суку Да там, где побольше туристов. Какой был конек, хоть снимайся в кино, Я ездил на нем, как на танке, Какая лошадка... Кудесник- говно!!! И- рвется взглянуть на останки.
Пришел на то место, где пал его конь, На камень присел отчего- то И мертвых костей вевовечный покой Нарушил томатной блевотой. Измазавшись в блеве, гадюка- змея, Собравши последние силы, На камень, от злости сама не своя Вползла и- его укусила. Олег заорал, как в диспансере псих: -Мне этого, блядь, не хватало! Потом повалился на бок и затих С досадой на морде усталой.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на Kамазе!
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: - Что будем кушать? - Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно: - А что будем пить? - Выжмите этот огурец в рюмочку!
Недавно передавали, что на Монтажно-Испытательном Комплексе (МИК) на Байконуре рухнула крыша. Меня, как участника того строительсва, это ничуть не удивило. Вот один из эпизодов, как строилась эта крыша. Как известно, стройбат формируется по остаточному принципу. И только сюда берут судимых. Идет, значит, эшелон из Тувы через Сибирь в Казахстан и забирает по дороге всех, кто остался на "холодильниках". И везут сюда, на Байконур. Дело было в начале 80-х, догоняли мы Америку в плане "Звездных войн" и строили собственный "шаттл", т.н. "Буран". Так что народу было немеренно. За два года службы я лично трижды видел тогдашнего министра обороны Устинова, кучу маршалов, а всяким там генералам армии даже не всегда честь отдавал ;-) Итак. В роте было 150 человек. Из них только 20 русских. Причем только четверо были не судимы. Работать никто не хочет, дедовство, борзовство, воровство, пьянство и токсикомания. Дело к "дембилю", вообще народу не сыскать, а тут надо срочно крыть крышу главного корпуса МИК-а, причем кадры нужны опытные. Дело в том, что по сути "МИК" - это такая собачья конура метров 200x200 и высотой метров 80, внутри пустой совершенно. По рельсам завозят ракету и там ее монтируют. Потом везут на МЗК, там заправляют, потом на 812-ю площадку - на старт. Молодежь на такую высоту начальство отправлять боялось. Ну и давай из всех щелей вытаскивать дембильскую роту N4, т.е. мою. Соблазняют "дембильским аккордом". То есть как делаешь работу, сразу домой. Получается на несколько недель раньше - очень даже неплохо. Но на высоте 80 метров тягать вручную огромные листы оцинкованого железа никому не улыбалось. К тому же оказалось, что поверхность их надо было обрабатывать неким "кислотным растворителем", а потом от коррозии покрывать мерзким "кузбаслаком" В общем, народ (все мы 20 русских) приуныл. Но тут я как химик принюхался к этому "кислотному растворителю". Ей-ей, пахнет спиртом. Но на вкус - страшно кислый и к тому же желтый. А если мы сыпанем туда соды? Сказано - сделано. Оказалось, что этот растворитель - главным образом смесь этилового спирта и соляной кислоты. После гашения содой получается соленая водка ;-) Я не знаю, насколько для крыши был важен этот растворитель, потому что на нее его почти ни капли не попало - все ушло в наши глотки ;-) Далее, насчет "кусбаслака", он же "БМК" - бетонно-механическая краска. Черная такая мерзкая жидкость с запахом бензола. Очень даже популярна среди байконуровских токсикоманов. Увлекались ее нюханием все поголовно, так что опять же на крышу попало мало. Да, еще там под крышей утеплитель был. Тут совсем просто. Казахи, что по степи разбросаны, очень его уважают для утепления юрт. Машина утеплителя - ящик водки. Но все же кое-что пошло и на крышу ;-) Однако осталась проблема подъема листов железа на крышу. Подъемного крана не было, предлагалось каждый лист поднимать на лебедке, потом вручную тащить его по несобранной еще крыше до места прикрепления и там варить. Начальство полагало, что как раз месяц мы карячиться будем и как раз под Новый Год откинемся домой. Но нас это, конечно, не устраивало. До МЗК - пять километров. Башенных кранов там - пруд пруди. Далее события развивались так: Начальник участка МЗК, лейтенант Крюков, как обычно, был трезв и распекал сторожа за кражу башенного крана. - Нет, но вы покажите мне молодцов, которые за ночь кран демонтировали. За одну ночь? Кран грузоподъемностью 30 тонн?! Который умещается только на 7-ми спец-машинах?!! И грузится на них пару дней?!!! Который перевозится со скоростью не более 1 км в час?!!!! А главное, зачем?! И как его можно спрятать?! Да я с их помощью давно этот объект бы закончил. - Лейтенант махнул рукой и сказал в сторону нашей роты: - Рота, бетон сегодня принимать не будем. Будем принимать на грудь. Шутка. Будем делать опалубку. Кладовщик, гвозди "сотка" есть? - Нет. - А сто двадцать? - Тоже нет. - А какие есть? - Только сапожные остались. - Давай сапожные... і! Куда делись гвозди? - Да пропили же давно, товарищ лейтенант. - Точно в УИРе говорили: Строить и никаких гвоздей! Ладно. Лопаты есть? - Какие? - Военные, балбес! Копать здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... Что касается меня, я бы лучше бетон принимал. Хоть какая-то польза. Да и безопасней. А то недавно от нечего делать стенки котлована ровняли, до блеска, а потом оказалось, что он был вырыт на два метра левее. А там, где мы рыли, было радиоактивное захоронение такой интенсивности, что рота сразу - без двух бойцов, а подполковник, начальник строительства - без двух звездочек. Или по приказу другого чудика копали траншею, наткнулись на высоковольтный кабель. Рота осталась без двух рук и трех ног, а офицерское общежитие - без света на неделю. Или вот соседняя рота месяц назад аварию по утечке окислителя ракетного топлива (меланжа) ликвидировала. В штабе потом долго смеялись - все, в том числе кавказцы, стали блондинами, и надолго. Еще раз при копке траншея обвалилась. Один полковник, чудик, спросил солдат, сообщили ли они об этом командиру. А они отвечают: "Откопаем, скажем." Опять же насчет уборки. На прошлой неделе наша часть степь приводила в порядок. Ну, там чтобы тюльпаны в одну сторону смотрели и чтобы пыль аккуратно утоптана была. Ну не всю степь, конечно, а так, только ту зону, которую приезжавшая комиссия из Генштаба могла обозреть из "газиков". Пять-шесть квадратных километров, не больше. Заодно снесли пару геодезических трикапунктов. Помнится, потом начальник участка возмущался: "Принесли ко мне, говорят, что нашли. Мне же не железки эти нужны, а точное место, где они стояли". Это, так сказать, некое отступление от темы, чтобы вы поняли, какие нравы царили на Байконуре и как прореагировало начальство на исчезновение башенного крана. А никак. Дела поважнее были - подумаешь башенный кран. А он уже трудился на МИК-е. По ночам. Мы быстренько поднимали лист до нужного места, быстренько прихватывали его сваркой и за следущий. А днем кран прятали и целый день варили листы уже капитально. Правда, ложились листы вкривь и вкось - второпях и ночью точно прицелиться трудно. Да и сварочные прихватки отходили. Тем не менее, за полторы недели весь корпус закрыли крышей. Премию даже получили, помнится, и домой свалили. А теперь разгадка, как мы за ночь кран башенный украли. Во-первых, не за ночь. Два предыдущих дня его уже демонтировали. Днем внешне он симулировал работу, когда начальство рядом было. А за ночь осталось только окончательно разобрать. Во-вторых, увозили не на спец-машинах, а тепловозе. Все же площадки связаны рельсовыми путями. Слегка прикантовали части крана на платформы и поехали. Прятали кран днем просто ослабляя тросы, поддерживающие стрелу. При этом он складывался и его можно было загнать в рельсовый тупик, где мы его уже забрасывали толью. Рисковано, конечно - из-за ослабленных тросов ночью стрела могла рухнуть. Но дык мы не 30 тонн на нем поднимали, а меньше тонны. Вот так и построили крышу ;-) Я даже удивлен, что она так долго простояла ;-)
Собрание в курятнике. Выступает петух: - В этом году наш курятник взял на себя повышенные обязательства увеличить размер выпускаемых яиц на 50%! Одна курица тихо говорит другой: - Вот-вот. Он повышенные обязательства дает, а нам жопу рвать.
Хочу рассказать историю, которая случилась с моей подругой несколько лет назад. Она, тогда еще 16летняя свиристелка, спешила на свидание с молодым человеком. Спустившись в метро, увидела знакомую спину в не менее знакомой куртке. Решив сделать возлюбленному сюрприз, тихонько подкралась сзади и запустила руки в брюки (молодого человека, есссно). Нащупав искомое, поняла, что что-то не так. Ее юноша всегда тщательно набривал причинное место, а тут прямо лес густой. Постепенно она понимает, что это не ее возлюбленный, но вытащить руки не в силах, т. к. будучи любительницей всяческой бижутерии, увешивается огромном количеством разномастных колец, которые и запутались в растительности. Ох***евший парень пытается отцепить от себя безумную нимфоманку, но не тут-то было. Пока они объяснялись, не без применения ненормативной лексики со стороны парня, подтянулся ее настоящий хахаль. Узрев любимую женщину, обнимающую какого-то хмыря (это уже он потом рассказывал), без лишних церемоний дал ему в морду и начал отдирать от него свою девушку. Издав вопль раненого бизона, лжевозлюбенный бросился на возлюбленного настоящего. Подоспевшие охранники правопорядка сначала разняли беснующихся ребят, а потом долго смеялись. У подруги между пальцев, запутавшиеся в кольцах, торчали длинные рыжие волосы. Жертва обстоятельств, которая, как выяснилась, должна была встречаться с клиентом, навеки потеряла лицо перед последним. Сам ревнивец отпихивал от себя обознавшуюся любимую с длинными рыжими волосами между пальцев
Меня вот тоже занесло в одну жаркую исламскую страну, где "бетон, пыль, песок, мало деревьев и нет пива..." Страна арабская, соответственно, этикетки на всех продуктах - на арабском и английском. А тут попалась вот такая: ENG: Sour Cream and Onion Potato Snack RUS: Картофельные чипсы со вкусом сметаны и лука KAZ: Каймакты ЖЕНЕ ПИЯЗДЫ Кытырлак Картоп
Не все Windows, что висит! С Виндами жить - по-волчьи выть. Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит. Куда не кинь - всюду Вынь. Windows с диска - машине легче. Не в Виндах счастье, а в их отсутствии. Что в nul попало, то пропало. Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться. Хакер хакеру комп не выключит. Хакер юзера не разумеет. Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь. Вначале было слово, и слово было 2 байта... Глюк не грянет - мужик не забэкапится. После format"`a undelet"`ом не машут. Как запишется, так и считается. Не говори "OK", пока не перепишешь. Цикл завис - всей задаче пропасть. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало. Большому пакету - большое зависание. Старый глюк лучше новых двух. Семь раз отксерь - один раз отрежь. Что поксеришь, то и поймешь. Софт пишут - диски летят. Сам погибай, а питание выключай. Не лазай в сеть - не будешь висеть. На Дельфи надейся, а ассемблер учи. Плох тот Error, который не мечтает стать General"`ом. Килобайт мегабайт бережет. DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше. Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM. Бойтесь китайцев, компы приносящих! Не вешай ОС, под которой сидишь. Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту? Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией. А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем! Всяк резидент знай свой сегмент. Не в свою память не садись. Каков POP, таков и регистр. Что записано в ROM, не вырубишь топором. Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset"`е
Будучи в Турции, почувствовав долгожданную свободу (все-таки первый раз без родителей отдыхаем), мы с Анькой, 17 летние девчонки тогда еще, первым делом бросились к морю. Был вечер, пляж темный, безлюдный, купальник все время сваливался - в общем, я решила обойтись без него. Купаемся, значит, резвимся в полной темноте, подчеркиваю, так все классно, но пора и выходить. Первой вышла Анька, а я решила нырнуть и вынырнуть поближе к берегу. Сказано - сделано. Выныриваю…Тут, кстати, я поняла, что чувствует ребенок, появляющийся на свет. Там - тепло и уютно, здесь - холодно и непривычно, но в моем случае - там темно, здесь… На пляже включили свет, не уступавший по мощности аэродромным прожекторам. По берегу чинно прогуливаются семейные пары, в кафешках, которых не было видно из-за темноты, клубится народ, на шезлонгах какие-то турки пьют свое турецкое пиво, и все это прямо на побережье!!! Могу заверить, что никогда еще в жизни мое появление не было встречено таким бурным ревом и радостными возгласами. Сразу же прибежали желающие познакомиться поближе, но я, гордо прошествовав до полотенца и замотавшись им как в горностаевую мантию, гордо удалилась. Потом я слышала краем уха в одной кафешке, как один англоязычный немец рассказывал, что видел трех!!! девушек, гуляющих!!! по пляжу неглиже и пристававших!!! к добропорядочным бюргерам. Мир слухами полнится.
Почему в Выборгском загсе СПб некоторые улыбаются... Каждый загс имеет свои особенности и причуды. Выборгский загс имеет некоторые отличия архитектурного характера. В зал, где собственно и происходит регистрация, молодые и свидетели идут по "Мосту Любви", который нависает над холлом, где томятся в ожидании соучастники. В холле сидит специально обученный тюремщик, который никого, кроме операторов, на мост не пускает. Но самая главная особенность - ступенька уже в самом в зале, на которую надо взойти, чтобы расписаться в книгах регистрации. Глядя именно на эту ступеньку, некоторые и улыбаются. Однажды регистрировали в этом загсе брак. В помещении Тихо. И все бы ничего, да только свидетель после мальчишника был еще в окно пьян. И вот, фраза: "А теперь прошу расписаться свидетелей..." Торжественная гробовая тишина, свидетели идут, точнее свидетеля ведут, и он делает именно то, о чем вы подумали, запинается об эту самую ступеньку и (вы не забыли об абсолютной тишине?) с удивленным возгласом: "БЛЯДЬ!!!" падает на пол. Плашмя. Всему кортежу пришлось немного задержаться, пока из торжественной церемонии на кассете вырезали этот казус. Так что если вы в Выборгском загсе СПб увидите улыбающегося человека, знайте, он только что посмотрел на ступеньку перед трибуной церемонимейстера.
Открыл как-то Дизель математическую формулу символа гармонии Инь-Янь и выложил ее на своем незатейливом сайтике ввв. тао. нм. ру. А этот символ оказался не простой, а государственный флаг Южной Кореи. Всполошились тогда спецслужбы Южной Кореи: кто это там осмелился открывать государственные тайны Республики Южная Корея? И бросились в погоню за Дизелем. Шеф безопасности Южной Кореи кричал на своих подчиненных: - ФОРМУЛА! ГДЕ ФОРМУЛА? ЕСЛИ ОНА У НЕГО, ТО... Но Дизелю помогла удрать Мата Хари, которая приготовила для него самолет и велосипед. Прислал DIESEL.
Дала объявление на фортуну.ру следующего содержания «Милая девушка с избытком нежности и чувством юмора познакомится с интеллигентным молодым человеком для романтических встреч и не только. Блондинка, рост178, вес 60». На призыв откликнулись: молодые люди, люди среднего возраста и возраста пожилого, неформалы и любители творчества «Иванушек», извращенцы и фетишисты (один из которых умолял дать ему свои трусики, задолбал просто, оставил свой домашний почтовый адрес, по которому я выслала трусы бабушки «А ля трусы с убитого комиссара»), гомосексуалы и лесбиянки, парочка рабов, готовых выполнять все мои капризы, но отказавшиеся гулять с моей собакой породы аргентинский мастифф, откровенно безумные люди и люди скрывающие свое безумство. Один, например, заверял, что повесится в ванной на колготках жены, если я не пойду с ним на концерт Газманова. Пришлось выслать ему фотку моей тетки, он утешился и видимо решил, что жить будет и на Газманова пойдет с кем-нибудь другим. Одно письмо привлекло меня, и я пошла на встречу с его автором. Мальчик всем хорош, прямо сахар в шоколаде, но…поэт. Чего не люблю, так это творчества доморощенных стихоплетов. Он вручил мне огромный букет роз, и мы пошли по Арбату. Нести розы очень почетно, но они кололи руки и вообще мешали мне курить. Поэтому букет я отдала ему. И тут он начал читать свою нетленку. Вообще такой утонченный попался юноша, все о высоком рассказывал, но тут мне дико захотелось уединиться и справить, пардон, малую нужду. Но прямо заявить об этом и перебить поток вирш я не решилась, но намекнула, что, мол, неплохо бы зайти в Мак Доналдс. Мой возвышенный друг удивился и принялся убеждать меня, что через 10 минут ходу на нашем пути будет чудесный ресторанчик, там и покушаем. Не говорить же ему, что Мак Доналдс посещают чаще не для того чтобы покушать холестериновые булки, а чтобы оценить санфаянс!!! А 10 минут я бы не выдержала по-любому. Уговорив его зайти в заведение предприимчивого Роналда, я, стараясь сохранить чувство собственного достоинства, бросилась в комнату для девочек. По выходу оттуда меня ждал неприятный сюрприз. Видимо, чтобы не разочаровывать даму, кавалер накупил гору булок, картошки и пирожков с газировкой. Пришлось давиться, чтобы не обидеть милого поэта. Я с ним больше не встречалась.
Встречаются две подруги: - Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня... - Платье?! - Нет, Ваську!
Знакомая рассказала. Есть у нее сынишка, 3 года. И вот чем он ее "удивил" :-) Пошли они в магазин, купили видео-кассеты с мультиками всякими. Ну, пришли домой. Она ему говорит "Чего смотреть-то будем?" А он отвечает: "Давай мультик про МАНДАВіНКА Кузю". Мама в ступоре: "Про КОГО???". Сын начинает объяснять: "Ну там, Кузя, Нафаня и т.д. Кузя - мандавенок". Мама его перебивает и говорит: "Сынок, Кузя - ДОМОВіНОК, потому что живет он в ДОМЕ. Домовенок - от слова "ДОМ". Ты все понял?" "Да, все понял. Мама, давай посмотрим мультик про ДО-МО-ВіН-КА (по слогам) Кузю". Мама облегченно вздыхает, ставит кассету, процесс просмотра начинается. И тут сын добивает ее окончательно: "Мама, а где же тогда живет мандавенок?"
Стоят на дороге, голосуют три обкуренных наркомана и договариваются, что когда поймают машину будут молчать, чтобы их не спалили. Машину поймали-едут и молчат. Водитель спрашивает: - Мужики, вы что обкуренные? Они молчат. Водитель опять говорит: - Мужыки, вы в натуре обкуренные! Они продолжают молчать. Водитель: - Мужики, ну вы совсем убитые! Один наркоман не выдержал и говорит: - Слышишь, мужик, а как ты догодался, что мы накурились? Водитель: - Так вы чего все втроем на переднее седение уселись?
Вчера жена меня спрашивает, представь говорит, что ты приходишь домой, а я умерла, что дескать делать будешь. Ну, отвечаю, сначала проветрю квартиру, типа жара, трупы быстро плохо пахнут и вообще. Жена минуту молчит, потом с возмущением........ почему плохо пахнет, я же каждый день моюсь!
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
История про военную кафедру... Место: военная кафедра СПб. Университета Экономики и Финансов Время: 1997 г.
Училась я тогда на 2-м курсе славного, всеми нами любимого ФинЭка. И был у нас в программе предмет один - уж не помню сейчас как назывался, что-то вроде школьного ОБЖ (про то, как противогаз надевать и куда в случае пожара бежать). Но самое главное - вели его преподы с военной кафедры. По поводу тупости военных сложены тысячи анекдотов, но я как-то не верила, пока сама не убедилась. Итак, дали нам задание - на следующее занятие всем принести ... цветные карандаши, будем учиться карту местности с условными обозначениями рисовать. Ну ОК, принесли, сидим, ждем. Выносят "Образец" - огромный такой плакат, а на нем всякие разные квадратики-кружочки разноцветные. Все, что нужно на пятерку - скопировать образец. Ну все понятно, легче не придумаешь - срисовать примитивную картинку, задание для 5-летних детей. Рисуем, ухахатываемся: второй курс серьезного ВУЗа, 19-летние "детки" рисуют "раскрасочки", ну ничего задание сдали. Получаем результат: у всех четверки (!?!?) Преподаватель комментирует: вот этот квадратик (какое-то самое важное военное здание) у вас у всех изображен зеленым, когда как на самом деле он должен быль коричневым. Мы: так на образце же он и был зеленым!? Преподаватель объясняет: Все очень просто!!! Когда рисовали Образец, на кафедре не нашлось коричневого карандаша!!!
Собираюсь я как-то в классную командировку - в Амстердам. Ни разу там не был! Мои приятели-мериканьцы ( а дело происходит в Штатиках) инструктируют меня: "Ты, конечно-же, сразу ломанешься в Округ Красных Фонарей" (как догадались, паразиты?!). "Имей в виду, там на каждом перекрестке мужики продают фальшивую "дурь", типа, соду под видом героина. Так вот, если эти мужики пристанут, от них очень трудно отвязаться. Не захочешь покупать их товар, все равно будут требовать денег. И они говорят на 5-6 западноевропейских языках, ты со своим английским да французским от них не отделаешься. А ты попробуй отвечать им по-русски, да еще используй ваш "strong language" (мат)!"
Ну, мат так мат, у меня нет с этим проблем. Я - бывший капитан Красной Армии, я на нем разговариваю!
Приезжаю я, стало быть, в Амстердам, бросаю сумку в отеле и ломлюсь, как и было предсказано, в Краснофонарный Округ. Благо, все рядом: Округ - это больше половины центральной части города, с него Амстердам начинался, первые "витрины" с девками уже метрах в 300-х от Центрального вокзала.
Иду это я, значит, кручу головой, разглядываю "меню". Подходит один: "Купи!". Я выдаю ему "малый боцманский набор". По глазам видно, что он такое уже слышал. Но как ответить - не знает, поэтому разворачивается и уходит. Ура, заработало!
Подходит второй - тот-же результат. Чувствую себя вооруженным!
Подходит третий - негр весьма африканского вида (американские негры не так выглядят): "Купи кокаин!". Я его тоже знакомлю с предпочтительным направлением его движения и вижу обиду в глазах негра! Почти без акцента, он отвечает мне по-русски: "Ну, ты зря так, мужик! Не хочешь покупать - так и скажи. А то сразу - иди на@уй!!!".
Разговорились (никогда не мог представить, что я, хохол с американским паспортом, буду в центре Амстердама разговаривать с африканцем по-русски. Прямо Интернационал какой-то!). Он оказался из бывших "лумумбиков". Не захотел строить социализм в своей "отдельно взятой стране", болтался по всемы миру, обосновался здесь, приобрел "достойную" профессию.
Спрашиваю его: "А кокаин-то у тебя хоть настоящий?" "Да ты что, откуда у меня кокаин?! Крахмал!"
А на пиво я ему все-таки дал. За пропаганду "великого и могучего"!
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!
