Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
7 числа ноября месяца 1791 года доложили императрице-матушке Екатерине II, что скончался ее любимый фаворит князь Григорий Александрович Потемкин-Таврический. Всплакнула императрица, но что ж поделать- жизнь идет своим чередом. Похороны усторили пышные-проводили как следует. На прощание подошла императрица поцеловать любовника на прощание, как ненароком бросила взгляд туда на то, по чему она теперь будет скучать и с удивлением для себя увидела, что там что-то шевелиться в портках. - Ну что Гришка? Все еще хочешь Катьку?-прошептала она. - Ну спи спокойно!!! Через 2 недели тайный советник императрицы донес Ее Величеству, что на могиле князя происходит что-то неладное. Выехав на кладбище в окружение лишь двух фрейлин и небольшого экскорта, императрица увидела над могилой фаворита... член пробивавшийся из земли. Не зная, что и делать-приказала она откопать князя, положить лицом вниз и закопать обратно. И впредь никому никогда не вспоминать об этом.... ***** 1942 год. С тяжелыми потерями советские войска оступали все дальше и дальше под напором немецкой военной машины. Незадолго до этого в октябре 1941 года Сталин подписал договор о ленд-лизе по которому, США обязывалась поставлять в СССР военную помощь. Эта помощь была неоценимой в победе над фашисткой Германией. На встрече трех держав в Ялте 1945 году Сталин, усмехаясь так и сказал Рузвельту - Ваша тушенка, товарищ Рузвельт-накормила русского солдата. Спасибо Вам большое. А вот если не секрет-отткуда у Вас товарищ Рузвельт столько тушенки? Ведь вас и самим надо чем-то питаться. - Да нет ни какой не секрет мистер Сталин-ответил Рузвельт-мы секретов не делаем. У нас в Вашингтоне на цетральной площади-растет мясное дерево-мы с него мясо режем-а оно опять вырастает-чудеса какие-то. Глубокая морщина легла на лицо генералиссимуса и еще глубже он затянулся из трубки. Что за чудо такое у них у американцев там? Почему не доложили? Почему у нас в передовой стране развитого социализма такого нет? Шпионский аппарат заработал на максимум, прикладывая все силы на исполнение приказа вождя. Головы летели направо и налево, но никто так и не мог понять, что это такое. И тогда один очкарик-историк, специалист по Екатериненской эпохе, рывшийся долгое время в архивах, откопал перехваченную танной канцелярией записку одной из фрейлин императрицs о перезахоронении тела князя и предположил, что это не что иное как... член Григория Потемкина пробурил всю Землю и вылез на другом ее конце. Как это сообщение разозлило товарища Сталина. Послал он грозное письмо мистеру Трумэну: - Дорогой товарищ Трумэн. Совесткий народ благодарит Вашу страну за оказанную помощь в победе над фашисткой Германией. Но Советский народ в то же самое время выражает Вам ГЛУБОКОЕ ПРЕЗРЕНИЕ, мы вместе воевали с одним врагом, наша страна оказала Вам большую поддержку в победе над Японией и что же? мы к Вам с-добром, а Вы к нам...- С Х"ЕМ НА ЦЕТРАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ!!!!!
Отдыхали мы с женой в Лазаревском. И как-то по пути на пляж увидели в одном из дворов катафалк. Родные, близкие и просто любопытные в траурных одеяниях, с цветами и венками толпятся в ожидании выноса тела. Оркестр набрал в легкие воздуха, поднес инструменты к губам и готов вот-вот грянуть прощальный марш. Настроение у нас резко падает - не очень-то радостное зрелище. Мы ускоряем шаг, дабы быстрее миновать сей двор, но вдруг я замечаю маленькую такую детальку, после чего мы вообще почти побежали. Но теперь - чтобы не раздражать скорбящих своим смехом! Следом за катафалком стоит еще один ПАЗик - обыкновенная маршрутка, ангажированная для перевозки многочисленных родственников к кладбищу. И в этом автобусе, в салоне, за спиной водителя красуется крупный плакат:
Была у нас (троих друзей) как-то переходная, как красное знамя, работа - сторож в хим. чистке. Деньги не бог весть какие, НО! - свободный квадрат на ночь ( не домой же подруг таскать - там жены...). Нам по 23 - 25 лет, надо же иногда отдыхать от семейной жизни... Рассказано со слов участников произошедшего. Так вот: Витек и Игорь подтягивают туда на ночь 2 подруг, все в курсе - кто и зачем здесь собрался. Посидели, поболтали, попили водочки - и по лежанкам. Сторожка (по совместительству, днем - раздевалка) - небольшое помещение 4 на 7 метров с отгороженным ДСП местом для переодевания и топчаном. Игорь с подругой - за ширму, Витек со своей - на диванчик. Т. е. всем друг друга слышно, но не видно. У всех все, что надо, стоит и влажное... Реплики( параллельно):
Витина подруга(вп): Игорь: Анекдот: жили-была баба, вся в Витька, не слушай ее, я этот прыщах и гнойниках и захотелось анекдот тебе потом расскажу!!! ее е"№;ться.Нашла мужика и Мля, не слушай!!!!!!!!!!!!!!!! Говорит:" трахни меня!Тот в ответ:" ты в зеркало смотрелась, ЧМО?!" - " штуку даю!" " да пошла ты!!!" Не слушай ее, говорю!!! " нет!" - " две" "нет!" "пять штук!" - "ладно, хрен с тобой!" пришли домой, разделись, легли... Витька, мля , не слушай!!!!!!! Мужик сунул - "ты что, целка, что ли?!" - "ты корочку проковыряй, а там по гною , как по маслу пойдет!!!" Я ж тебе говорил - НЕ СЛУШАЙ!!!
А теперь Витя: она сидит голая, Я раздеваюсь, у меня уже все стоит, но как услышал "... по гною, как по маслу пойдет..", как представил.... Так все сразу и опустилось!!! Говорил же Игорь:"НЕ СЛУШАЙ!!!" Плюнул на всю е"№ю и лег спокойно спать!!!
Произошло совсем недавно. Готовлюсь к половому акту, жду пока моя партнерша примет душ. От нечего делать стал перечитывать инструкцию к презервативам "Durex". И наткнулся на следующий текст: "... Если после полового акта у вас появилось подозрение на беременность у ВАС или у вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." Это ж додуматься надо.
Было именно первого апреля, день был рабочий. И было то время тотального дефицита. Так вот, звонит мне мой старый кент и диким голосом кричит, что срочное дело есть и что надо мне сорваться срочно к нему, на другой конец Москвы. Короче, дело жизни и смерти. На вялые попытки выяснить что и как, он невнятно отвечает про кого-то парня что приезжает из Новосибирска, что он подъедет к Ярославскому вокзалу, и я должен подъехать на своей машине, освободив багажник по полной, сложить сиденья и прочее, что бы больше влезло, что дело очень важное и денег срубим и все такое. И вот я около 12 дня подрываюсь, делаю все, как было велено, подъезжаю к вокзалу, он меня ждет и говорит, что сейчас придет поезд, уже подошел, говорит его номер и говорит, что побежал встерчать. Они, мол, возьмут носильщика и что бы я ждал и никуда не отходил. Стою, жду. Пять, десять минут, уже полчаса прошло. Думаю, задерживается, что ли? Решил пойти посмотреть. Думаю, в крайнем случае подождут меня у машины. Подхожу, смотрю – нет в расписании прибытия такого поезда. Смотрю расписание – вообще поезда с таким номером нет в расписании. Тут меня посещают смутные подозрения и я начинаю звереть. А мобильных тогда не было еще, начинаю из автоматов звонить. Его нет дома, на работе, в других укромных местах. Прошло около часа, я в зверском состоянии иду к машине, попутно мечтая как он будет мучиться и все такое. Смотрю, стоит он с глумливой рожей у машины и орет мне, мол где я шляюсь, что они уже поймали тачку, отвезли все и полный облом мне, так как денег срубить уже лично мне не удастся, поскольку я все профукал. На могучем русском языке я выражаю ему свою озабоченность произошедшим и говорю, что поезда с таким номером нет, что он гад и сволочь, что сейчас я … ну и так далее. И вдруг он начинает дико ржать и говорит, что шутка удалась, и что 1 апреля нельзя так ругаться на безобидную шутку. В общем, дело кончилось распитием вина у него дома. Хотя зол я был еще долго и долго порывался сделать ему больно:))А продолжение было ровно через год. Я запомнил эту историю и 31 марта, около 11 вечера позвонил ему домой и сказал, что из достоверных источников известно, что завтра будут продавать аудио кассеты в магазине "Орбита" на Киевской. Был такой магазин, не знаю что там сейчас. А времена тотального дефицита еще не кончились. Соответственно я сказал, что деньги у меня есть, купим кассет, в общем сруби денег и все такое. Единственное, о чем попрошу, что должен он будет подъехать к пол шестого утра к магазину занять очередь, а я подтянусь к семи. Потому как мне сегодня надо отвезти дите и обратно я поеду из далека и так рано просто не успею. Короче, договорились. И с чистой душой я лег спать. Разбудил меня звонок в 7.30. На вопрос "Ты где, сволочь такая" я искренне ответил, что сплю. Дальше говорить не буду, там все нецензурно. Ржал я ну очень сильно, разбудив всех кого только можно. Сумел только вставить про первое апреля. После короткой паузы он велел мне ждать дома и никуда не уходить. Тут я понял, что надо бежать за водкой. Но, как говорит Жванецкий, у нас с собой было. Так что все опять кончилось попойкой. Но шутку он заценил. Вот до сих пор решить с ним не можем, чья была лучше.
Та же химчистка (см выше) - днем(я там еще и электриком работал) Володя(второй электрик, приколист) незаметно подходит со спины к сортировщице Валентине(та увлеченно заполняет накладные) и хватает за, пардон, грудь! - Вовка! идиот! руки убери!!! напугал - аж мурашки по коже!!! - знаю я ваших мурашек!!! Купи серо-ртутную мазь!!!
Этот прикол произошел в старые, добрые, совковые времена. Сам свидетелем не был, но рассказали мне это так живописно, что представляю как наяву. Дело поисходило в гастрономе. Мужику понадобилось купить яйца. Подошел он к отделу "Мясо - Птица", убедился в наличии необходимого продукта и пошел спокойно пробивать чек в кассу. Ну, как обычно, пока он ходил, яйца закончились... Подходит мужик к отделу, получает от продавщицы исчерпывающую информацию, что типа яйца закончились, остался только яичный порошок, и стоит он на сколько-то копеек дешевле. Ну мужику делать нечего, соглашается он на то, что осталось. И тут продавщица через весь огромадный зал гастронома орет кассирше: "Маша, перебей мужчине яйца на яичный порошок!"
Навеяно (с утра было холодно) Как-то раз в канун Нового года оставалось минут 120 до битья курантов, намылились мы с моей подругой к знакомым чтоб справить новый год совместно. Вышли значит на остановку тачку ловим: Стою торможу – подъезжает девятка, стекла тонированные ни фига не видать что и кто внутри: приспускается окошечко немного и ствол автомата (может игрушечного так как не видать далее ствола нехрена) И из салона голос мол – танцуйте – Я ох@евший ну че делать ведь ствол - танцуем Далее больше – говорит залазь на подругу и припрыжку с песнями вперед. Подруга малость повыпендривалась но повезла и еще вприпрыжку куда на хрен деваться (ствол ведь). Короче кондыбаем мы таким макаром мне че в кайф везут сижу песни ору, а она бедная кобылка моя задохлась блин, кричит не могу более. Девятка срываясь с места и улетая вдаль – Из нее мол: «С новым годом братан! »
В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного. Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам, старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом. 1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки"). 2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в "замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение вперед, а я изображаю пассажира. Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор (у них там наружные видеокамеры), открывает окошко. - Добрый вечер, слушаю вас. - Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз. - (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему окну. - Спасибо. Получаем пищу, уезжаем. Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так себя на улице ведут...
P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил: - Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?
Хочу рассказать историю, произошедшую с одним моим знакомым - любителем изрядно выпить. Как-то раз пришлось ему быть "развозящим" на свадьбе у друга, а так как пить он никогда не отказывался - то за рулем выпивал. Ну так вот первый день отъездил еще нормально - все-таки свадьба - гиббдешники не останавливали, а вот на второй день, похмелившись, сел за руль. Соответственно остановили. Поинтересовались, что пил. Сказал, что ничего. Не поверили. Попросили пройти. "В алкоголе крови не обнаружили". Лишили прав на год, штрафанули и поставили машину на штрафстоянку. Соответственно знакомый мой сильно расстроился, и с горя взяв бутылочку направился к другу. Распили они ее - легче на душе не стало. Взяли еще одну... Потом еще... И еще... (ну тяжко было - надо было чем-то излечить душевную рану). После этого в голову пришла гениальнейшая мысль! Угнать машину со штрафстоянки - и никаких проблем! Сказано - сделано! Угнали. Катались по городу счастливые и довольные собой... Очнулся в какой-то квартире, раздетый, друга нет, рядом какие-то дэвушки... В голове бо-бо, во рту ка-ка... Люди пьющие поймут. Из того, что произошло вчера знакомый помнил только, что у него забрали права и увезли машину на штрафстоянку... ну и может первую бутылку... Позвонил на штрафстоянку, узнать как его машина поживает и как ее можно забрать - ему сообщили, что двое неизвестных угнали его машину. Ориентировки уже по городу дали. Расстроившись еще сильнее (сами понимаете - мало того, что прав лишили, так и самочувствие не из лучших)позвонил в милицию - ему сообщили, что ищут его машину. В понуром настроении направился к другу, по дороге прихватив еще бутылочку... Друг с радостью согласился похмелиться - ну и так как был более трезв - рассказал все их ночные приключения и сообщил ему, где они оставили машину - в арке за домом. Мой знакомый радостный поскакал туда, где и на самом деле обнаружил свою машину живой и невредимой. Сел за руль и не успев отъехать от дома его окружил отряд милиции... Стоять... Руки за голову... и т. д. и т. п. Как не пытался он объяснить, что это его машина, и что он ее нашел и едет на штрафстоянку с извинениями и штрафом - никто ему, сами понимаете не поверил... Итог этой истории - 15 суток в КПЗ, или как там она еще называется, лишение прав уже на три года... Но это минимум, так как влиятельные знакомые подключились... Но пить, к сожалению, мой знакомый так и не бросил...
О том, как я разыграла свою подругу на 1 апреля. Утром у нее телефонный звонок: - Але?! Серьезный мужской голос: - Анну Анатольевну, могу я услышать? - Это я. - Здравствуйте. Я из оргкоммитета городской администрации и мне поручено организовать городской муниципальный оркестр. У меня есть сведения о том, что Вы закончили музыкальную школу по классу скрипки. Я, извените, не ошибся? - .... нет, но.... - Да Вы не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного, наоборот, все считают за честь играть в городском оркестре, к тому же тем кто попадет а оркестр будет выплачиваться воего рода зарплата, а занятость весьма мала - по субботам в парке и на праздниках. Ну как, придете на прослушивание? - ...... не знаю, а когда... - Прослушивание сегодня в 14-00. Приходите к нашему ДК. Так я Вас записываю? - ... наверное.... - Не забудьте взять инструмент. До свидания. - до свидания. Через час она звонит мне. - Оля тебе тоже звонили? - Откуда? - Из оргкоммитета. И тут я расхохоталась.... Но час ей пришлось поволноваться, она даже поиграла на скрипке за это время, хотя 10 лет в руки ее не брала.
Наверное, все видели рекламу мыла Dove:... дав - это не мыло... он на четверть состоит из увлажняющего крема... итд. У нас по всему городу расклеены огромные постеры с рекламой данного продукта. Картина маслом: кусок самого что ни на есть настоящего мыла, и надпись по-русски и по-местному: ЭТО НЕ МЫЛО! И все! Ничего более! Не верь глазам своим, называется... А что же это тогда, простите за нескромный вопрос?
Дед у меня старый уже, проблемы со здоровьем и прочие прелести, и вот, чтобы как-то его поддерживать в форме, снабжаем его практически всеми новоявленными пользительными продуктами, среди которых не последнее место занимает хлеб "Тибет" (кто не знает - бездрожжевой хлеб из пророщенных зелен пшеницы... ну очень полезный). Рассказывает сестра: Приехала к родителям, делаю уборку. на кухне родители обсуждают предстоящие покупки, мама: - надо не забыть деду хлеб "Тибет" купить...- и дальше чего-то бла-бла-бла. А я такая вся задумчивая, мою себе тихо пол, песенки-стишки про себя мурлычу, и услышав про хлеб плавно рифмую вслух: - ... хлеб Тибет.... хлеб минет...(подразумевалось как производные от тибе и мине)... тут соображаю, что сказала, поднимаю голову, а там мама, глаза круглые, слов нет... :)
недалее че вчера у моей девушки быо день рожденья... :)) ну, как у нас заведено, сначала выпивается водка, потом, все, что можно пить, когда заканчивается "уксус" приходится куда - либо идти....
ну, тут русскому человеку рассказывать не надо.. и так все понятно и обыденно.....
вообщем, праздник. пока все ночные дискотеки мы не обошли, конечно же не успокоились, от чего нынче и страдаю. Лишнее пиво и т. д. Но эта история не совсем про это...
У моей девущки дома (частный дом) живет огромных (до непреличия) размеров пес... кавказкая овчарка....... диавол во плоти..... зверь..... трубу наверна перекусить сможет... вот..... а когда я прихожу к ней эту собаку прячут... причем втроем, а то и соседа зовут, чтобы помог затащить в сарай :))))) у, зверюга......
Так вот насчет этой собаки... сидим мы с товарищем (он из Днепропетровска) на кухне, пъем это сталобыть лишнее пиво (часа 4 утра) вот, трещим о том - о сем, пошли курить. я говорю..... слуш, ты помнишь, тут псинка была какая-то, он говорит - помню!! вот тут началось самое интиресное... (как вспомню.... меня аж в холодный пот брасает...) бррр.... Так вот:
Предворительно я захватил бутерброд с колбасой, пиво и сигареты....
с ноги открывается входная дверь, во двор вываливается два полена, я и мой товарищ, причем еле-еле на ногах :)))))))))) и с криками кис-кис!! пытаемся найти эту псину..... выходит..... смотрит, ... ждет от нас реакциии.... :)))) а не тут то было.... пес, хоть и говорить не умеет. , но умный, ... он водимо сразу понял, что мы его накормить хотим... такие себе добродеятели... а вот его забыли спросить, может сыт он... так вот... посмотрел он на меня такими грустными глазами. , ну как в мултиках, и.. попятился назад.. ага... дальше хуже:
2 здоровых лба гоняются по двору за этим акселератом, с криками, пивом и бутербродом.... :))) кругу на 15м мы его таки изловили... вырывается, скулит.... испугался масик... :))) накормили, а собака оказалась доброй и ласковой...
но ниче, все закончиось хорошо!!!!! завершение представления- сидим уже спокойно во дворе, пьем пиво, собака руку лижит........
но я к собаке больше не подойду :))))) покрайней мере первое время.... :)))
Навеяно историей от 30 марта про депутата-казаха. Отец рассказывал. Был он в пятидесятых годах где-то в Казахстане. Тогда "великий и могучий" был неизменным средством межнационального общения. Автовокзал какого-то казахского райцентра. В автобус заглядывает пожилой казах, спрашивает: - Эй, жопр (шофер то есть). Куда эдищь? Молодой водитель отвечает: - ИбанОпка (то есть до Ивановки).
О фантазии авторов вывесок Хоть и первое апреля - но скажу правду. Желающие смогут проверить. Вчера ездили в Солнцево, в кинотеатр с одноименноым названием на Гарри Поттера. Но не об нем речь. Рядом с к\т есть кафешка с бильярдом, в витрине соответствующаяя вывеска "Бильярд". Все бы ничего, но буквы разноцветные, через одну красные и желтые. Желтый очень бледненький и с метров 20, буквы уже не читаются. А теперь выделим красные и посмотрим, что читает публика. БиЛьЯрД. В жизни бы сам не додумался, что можно вывести из этого слова;о)) Vatson
Это не история, а печальная действительность: Включите нашу знаменитую радиостанцию "Маяк" и послушайте ее музыкальные передачи. В любое время суток звучат только три мелодии: 1. Когда ты сбрасываешь платье (Малинин) , 2. Черный лебедь (Грин), 3. Колыбельная Татьяне (Резник). Я думал, что рвотным средством может быть только реклама на ТВ, ан нет! Музыкальные редакторы "Маяка" измываются над слушателями с неменьшим эффектом.
Поехали как-то с милым в гости к его другу, денег чего-то совсем почти не было, ну и думаем, ежели попадется кто, подтаксуем, а нет, так ладно. Машина у нас "Хонда" двухдверная, руль правый, я за рулем, милый рядом сидит пиво пьет. Тормозит какой-то не очень трезвый дядечка, с явным намерением ехать во что бы то ни стало, но объясняется с трудом. Я ему говорю - залазь, там разберемся, куда и за сколько, наклоняю сиденье, чтобы он смог пролезть, все, наконец-то пассажир в машине, говорит куда ему надо, я примерно представляю как туда ехать, но предупреждаю, что нужно будет подсказывать, потому как район тот не особо знаю. Все едем, на одном из перекрестков дядечка настойчиво толкает меня в плечо, я оборачиваюсь, чего, спрашиваю, а он мне деньги сует, ну я их недолго думая деньги в карман и дальше еду, минуты через три он меня опять в плечо толкает, чего, говорю, опять стряслось? а он мне - сдачу-то, мол, отдай, я про себя тихо начинаю материться, потому как толкать он меня начинает ни дать не взять на перекрестках, достаю, его бумажку, да, действительно оказалась сотня, договаривались на полтинник, надо сдавать, вручаю все это дело милому - на, мол, сам разбирайся, а дядька на меня при этом еще и наезжает - что, сама не можешь с деньгами разобраться, и приговаривает, да, плохой из тебя штурман, я его в полуха слушаю, и про себя думаю, при чем тут вообще штурман... ну да хрен с ним, въезжаем- таки в тот его пресловутый район, в котором я откровенно говоря слабо ориентируюсь, и я начинаю его чуть не на каждом перекрестке спрашивать куда ехать дальше, иногда переспрашивать приходится, потому как лопочет он периодически что-то слабовразумительное, и одно да по одному перемежает свою речь укоризненной фразой - "плохой из тебя штурман", ладно, с горем пополам попадаем в нужный двор, довозим мужика до подъезда, я его выпускаю через свою дверь, он вылазит и постепенно впадает в ступор... смотрит на меня, на руль, снова на меня... потом говорит: "лапочка, так это ты меня что ли везла?.... а я-то думаю, странно как-то, едет парень и за рулем пивко, как нефиг делать попивает, так-то я ж сам водитель"... тут мы с милым просто сползаем, и я наконец-то понимаю, причем здесь "штурман" :)
В Питере на набережной Невы под Кантемировским мостом стояли проститутки. Стояли и стояли, народ привык, кому надо - останавливались. Некоторое время назад еду - вместо девиц стоит машина ГИБДД и мент с радаром. На том же месте. Сразу пришла в голову мысль о бля№ской сущности ментов.
Значит дело было так... Сперли как-то в одной из деревень корову. Мой знакомый эксперт выехал на место происшействия. Ну значит составили бумаги какие надо, а также в след коровы залили гипс, зделать слепак. Через некоторое время в другой деревне обнаружили корову, подходящую под описание. Приехали на место, да так и есть вроде она. Ну, что делать, надо слепок ноги делать, налили в тазик гипса, поставили ногу коровы и ждут пока подсохнет. Все эту корову гладят, чтоб нидай бог ногу не выняла, но толи гипс стал подсыхать, толи корове что-то не понравилось, вырвалась она и стала бегать по двору с ентим тазиком. Да крышу у нее и снесло с перепугу. Начала сносить все, что на пути попадалось, а тут соседский мужик Ванек с будунища выполз воздухом подышать. Потянулся сладко, глазки заплывшие протер, глядь, а на него корова преть, да еще с тазиком на ноге, орал так что за версту слыхать было. Короче пришлось пристрелить бедолагу... корову конечно, а вы что подумали. Все спасибо говорили, на свежену пригласили. Вот такая история.
А вот у нас на работе первоапрельскую шутку пошутили над начальством: Мы занимаемся русификацией игр, но мы делаем это легально. То есть, лицензионные диски. В тоже время, все знают, чем занимается такая контора как Фаргус... :-) Сейчас у нас в работе одна очень популярная игрушка, на которую большие надежды по барышам... Но эта игра у нас еще не вышла и выпустить первыми по договору должны ее как раз мы. И вот наши художники... Оформили обложку компакт диска этой игры в стиле Фаргуса... диск... все как положено... положили на нее чек... сфотографировали это дело и отправили ген. директору российского паблишера этой игры... Что тут началось... Мать моя... Главное, когда мы сказали, что это шутка и что 1ое апреля... было поздно... Они уже позвонили в Фаргус...
Так вот. Вчера я видел авто-фургончик для продажи прессы (около метро Академическая). На нем сбоку висит плакат, на котором написано:
".... (название журнала) издатый для мужчин. "
Причем слева от этого плаката наклеен еще один, который как бы прикрывает первую букву. Вот уж не знаю, специально ли так получилось, или неправильно написано слово "изданный" :)) Но главное, смешно!
И был у нас такой человече в академии (военной, между прочим) Виталян. Это человек - жертва! Знаете есть такая категория людей, которых никто не глумит преднамеренно. Они сами себя всегда ставят в такие ситуации, что со стороны это выглядит не иначе как "глумление над военнослужащими". Итак, суббота... выходной... красотищаааа... увольнение (для избранных)... да и завтра выходной... расслабоооон!!! Избранные суетятся на плацу, разглаживают на форме последние складочки, расправляют белоснежные носовые платочки, полирую зеркальце ботинок. Через пять минут осмотр дежурным по факультету и ура... свобода! Но не дай-то бог какому-нибудь дураку забыть какую-нибудь нитку в фуражку намотать или получить от дежурного еще какое-либо замечание, то все, "выход на свободу" для всех перенесут на час! Все волнуюся, жутко! Виталян то же волнуется. Когда волнуется Виталян, то он начинает суетиться, бегать, совершать кучу бессмысленных действий и телодвижений. И вот он подбегает к казарме и неистово начинает выпращивать у кого-то там бутылочку фанты, которая заныкана у него в тумбочке. Ну сушняк у него от волнения проявился! Ага, тут надо описать нашу казарму: это старинное здание с высотой потолков 3,50 м. и живем мы на 4 (четвертом) этаже! Этот самый "кто-то там" (добрейшая душа) берет виталянову фанту и от всей своей широченной души зашвыривает эту бутылку в Виталяна!!!
... 500 граммовый пластиковый снаряд, направленный не дрогнувшей рукой курсанта не идущего в увольнение, на своей тректории полета приобретает дополнительное ускорение (за счет ускорения своб. подения, физика пятый класс) и Виталян, голубоглазый мальчик-блондинчик весом в сорок пять кг, прекращает своей башкой его прекрасный полет! Если бы на месте Виталяна оказался бы любой нормальный человек, то его башку бы разнесло вклочья! Но Виталян - это "белая кость", причем сплошная кость или дерево, но все равно сплошняковое! Ну и, слава богу, фуражка на башке была, смягчила ударище. Все бы ничего, но как говорил наш преподаватель тактики: "Все офицеры обязаны быть цинниками!!!" В общем сидит глуханутый Виталян на пятой точке, хлопает глазенками, фуражка от удара превращена в женский половой орган и на лбу у Виталяна начинает стремительно вырастать шишка размером чуть больше его башки! Толпа взревела!!! "Ты чо, баран, наделал!!!?? Сейчас осмотр, а ты!? Козлина!!! Если тя в строю не будет, нас же всех тут из-за тебя задержат, тупица!!! И как ты с таким рылом будешь в строю стоять, двухголовое животное, тяни-толкай хренов!!!" Короче натянули на него другую фуру (на пять размеров больше), воткнули его во вторую шеренгу и держали его за ремень, ну а как же иначе-то!? В увал же надо!!!
Подруга, и по совместительству коллега, моей матери ехала как-то раз в электричке. Народу полно, щемятся все и все такое прочее, да еще в вагоне неформал один едет, панк такой с зеленым гребнем. В, скажем, Кунцево, заходит молодая мамаша с 5-тилетним ребенком. Дите, милое все такое, сначала ведет себя смирно, а после начинает шалить, лезет ко всем на руки, играется и вообще всячески мешает народу тихо и мирно возвращаться домой после напряженного рабочего дня. Одна бабуля не стерпела и говорит мамаше: - Вы бы, милочка, повлияли бы на ребенка, он уже достал всех! На что мамаша ответствует: - Не могу, я его по-японски воспитываю, он у меня не знает такого слова нельзя...
Бабулек не нашелся что ответить и состав громыхает дальше...
В Одинцово мадам с ребенком собралась выходить, но тут встает наш неформал и... ВНИМАНИЕ!!!!!
Достает какую-то тряпку, сморкается так смачно в нее и вытирает о молодую мать со словами: - А меня тоже по-японски воспитали..!
Шел сегодня на работу, в песочнице недалеко дети лет 5 играли. Первый: "Ай! чего ты так больно дерешься? Ты мне ногу сломал, наверное!" Второй: "Ну и ладно, на счастье!"
Итак, большинство из нас согласны с тем, что подлость должна быть наказана. Однако случается так далеко не всегда. Вспоминается, в связи с этим, очень давнишняя подлость. Каюсь… Мне было пять лет. Я гостил у тетки. Ее два сына, мои кузены, уже успели стать юными пьяницами (сейчас они пьяницы со стажем). В доме также проживали две кошки. Это были неприхотливые существа. Тихие и мирные. И вот как-то раз, один из братьев принес в дом магнитофон «Яуза». Кто помнит - тот знает! Появление в 1969 г. магнитофона в квартире было неслыханным событием. В отсутствие тетки, братья созывали компании патлатых ровесников. Выпивалось невероятное количество портвейна. Звучала шестиструнная (переделанная из семиструнной) гитара. На деке гитары красовалась переводная картинка в виде голой женщины. Звучали «Шизгата», «кэнт бай ми лаф», на русском языке что-то про американских летчиков. Все это очень часто записывалось на магнитофон и с восторгом прослушивалось. Мне, понятное дело, строжайшим образом воспрещалось прикасаться к аппарату. Долгое время я и не помышлял об этом. Но однажды, любопытство взяло свое. Братья отсутствовали (т. е. пили вне дома). Тетка и мать судачили на кухне. Я включил магнитофон. Нажал на "запись". Несколько секунд пищал и хрюкал в микрофон. Неожиданность случилась на прослушивании. Звуки, которые я издавал, показались мне ну очень смешными. Случилась истерика и в этот момент я самым ужасным образом… наложил в штаны. Дальше события развивались молниеносно. Характерный конгломерат, под воздействием силы тяжести, пополз через трусы вниз. Положение было страшным. Бежать в туалет? Поздно! Часть дерьма обязательно вывалится на пол в коридоре! ПОЗОР!!! Детский мозг работал стремительно. Я метнулся в соседнюю комнату. Там мирно почивали кошки. Я снял штаны и вывалил какашки. Образовались две неравные кучки. Одну из них, я задвинул под кровать и прикрыл газетой. А на вторую (зачем?) поставил тапочки одного из братьев. Потом замывал и стирал трусы в ванной… Вскоре пришли братья. Один из них прошел в комнату за тапочками. Через минуту, как я и прогнозировал, послышались крики. Это брат, видимо надел тапочки… В общем, мне повезло. Весь свой гнев братья и тетка обратили против кошек, решив, что это они загадили квартиру. Шум был ужасный. Рев оскорбленных полутрезвых братьев. Визг кошек, подвергаемых экзекуции. Причитание тетки. - Это и ты виновата! - орал старший брат на тетку. - Вечно их перекармливаешь! Посмотри, какую кучу они насрали! А говно как у человека, - сделал он правильное наблюдение. Но все обошлось. Отмылся пол. Выброшены пришедшие в негодность тапочки. История забылась. И только кошки так и не поняли, за что же их били в тот день…
злоботрясов
27
Картина (без масла - пост на дворе): Набросок: Есть такой праздник - Пасха. И есть такой праздник - Пасех. Пасех отличается тем, что яйца на него не красят, а совсем наоборот - трескают мацу (такое печенье хрусткое и безвкусное, почему-то очень нравится детям) Мазок первый: Сын мой, первенец и наследник, неполных трех лет от роду, ходит в еврейский детский садик, где, естественно, регулярно проводятся торжества по самым разным поводам. В минувшую пятницу празднование наступающего шаббата было приурочено как раз к тому самому Пасеху. Мазок второй: Бедные дети в садике были подняты с постелей, но полдником не накормлены. Почти три часа они любовались на накрытый всякими вкусностями стол, захлебываясь в слюне. Несмотря на выразительные взгляды детишек, воспитатели были непреклонны: вот соберутся родители. прочитаем молитву - и можно за стол. МОлитва, да еще такая длинная, особенно на незнакомом языке (иврит) - для ребенка почти невыносимое испытание. Тем не менее детишки добросовестно насупили бровки, изобразив выражение крайней сосредоточенности, и старательно повторяли после каждой фразы воспитателей ожидаемое "Амэн". Запахи щекотали ноздри, вкусности манили взгляды, требующие полдника животики предательски подводило... Но тем тверже были взгляды детей, точно знающих, что и зачем они делают. Кроме одного. Он был младше всех, премудростей еще не постиг, а мацу любил погрызть без всякой меры. ПОэтому - мазок третий, завершающий: через 15 минут беспрерывных "Амэнов" раздался возмущенный окрик моего любимого сынишки: - Я не хочу амэн! Я хочу мацу!!! (Мазок последний: воспользовавшись всеобщим замешательством, он таки сгреб со стола все, что попалось в руку, и засунул себе в рот. Вопли естественным образом прекратились, общественность предпочла этого не заметить.) Как быстро растут дети! Когда я в первый раз сказал "Не учите меня жить, лучше помогите материально" - мне было лет четырнадцать...
Сравнительно недавно вернулся в родной город после 10 лет обучений "на стороне". Отвык уже. Еду как-то по Московскому проспекту, и вижу рекламный щит огромных размеров, на котором нарисованы дома какие-то и авто-иномарки. И под всей этой "красотой" подпись:
Лет 5 назад отдыхал в Ялте. Крым мне всегда нравился больше Кавказа, хотя с сервисом (по крайней мере, тогда) было на украинском полуострове (на котором днем с огнем не сыщешь украинца) еще хуже, чем здесь. Но не о нем речь. В совковском, но очень удачно расположенном санатории "Ливадия" на завтрак лучше всего было просто (пока все в столовой) прогуляться около знаменитого на весь мир Ливадийского дворца, того самого, который так любил "отец всех народов" и от которого, с вершины холма, открывается поистине великолепный вид на лазурные морские просторы... В то утро на смотровой площадке дворца я заметил еще одного такого же романтика-созерцателя, стоявшего неподвижно и не отрываясь всматривавшегося в морские дали. Он был одет во все белое и видом своим более всего напоминал поэта, стремившегося найти в это дивное утро какую-то особенно красивую строчку. Я прошел тихо за ним, стараясь не оторвать его от этих светлых грез.
Внезапно (не подозревая о моем присутствии) человек громко, ясно и с чувством произнес:
Вот такая сомнительная история, происшедшая со мной накануне. День рождения был у меня. А годков мне немало. Чуть не юбилей. Много всяких друзей пришло. У одной женщины замечательный ребенок. Активный. Непосредственный. Был еще мой дедушка. Патриарх. В прямом смысле слова. Родился еще при царе. Не того что убили, а еще раньше... У дедушки из глаз капает. И из носа тоже. Сам поджарый такой... Похож на египетскую мумию. НО ГЛАВА СЕМЬИ! Девочка подседает ко мне и шепчет на ухо: - Это Ваш папа ? Я так же на ухо отвечаю : - Нет. Мой дедушка! Девочка долго смотрит на деда и спрашивает: - А что он еще живой? Я отвечаю (наверно некрасиво): - Нет, умер в прошлом году... У детки расширяются глаза и отвисает челюсть. Она очень долго смотрит на деда.... Ох уж мне эти ужастики по телевизору... Не голосуйте за меня!
Сначала предистория: наша компания дала обьявление в газету о замещении вакантной должности ФОНДОВОГО АНАЛИТИКА (это важно) по работе на рынке ЦЕННЫХ БУМАГ (акции всякие там, облигации) Теперь сама история..... утром начинаю проверять E-Mail и вижу среди других писем письмо размером 4,58 мега... представьте скока его по почте скачивать на дайл-апе. Оказыца это автобиография следующего содержания (приводится без изменений с сохранением стиля и ошибок): Такой-то, такой-то, такого-то года рождения. Родился в обычной семье поваров. За время обучения в школе показал среднюю успеваемость, параллельно с учебой занимался спортом такими видами как: футбол, баскетбол, легкая атлетика, вольная борьба, доюился успехов в различных видах от 1-го разряда до мастера международного класса. В 1990 году окончил школу. С 1990-1191гг. Учился на курсах поваров, получил по окнчанию 4-ый разряд. С 1991-1992гг. Проходил службу в рядах Советской Армии в рядах ВВС по профессии повар и надсмоторщик надземных и подземных линий связи. После прохождения службы в рядах СА работал в Приморском крае, г. Владивосток, т. е. коком на судне супер-лайнер «Аскольд». В 1994 обучался на курсах масажистов с элементами мануальной терапии. В 1994 поступил в спорт в секцию джит-кун-до. Имею черный пояс 2 дан. С 1994-1995 гг. Работал на должности начальника безопасности. С 1996-2001 гг работал в крупной Российской компании РАО «Норильский Никель» в личной охране ген. директора и личной безопасности и его семьи. На данный момент не работаю. Личные качества: коммуникабедьность, трудоспособность, по ПРИЗВАНИЮ – ПОВАР, В ДУШЕ – ТРЕНЕР, отлично справляюсь с ЛИЧНОЙ БЕЗОПАСНОСТЬЮ ЛЮДЕЙ, ИМЕЮЩИХ ВЫСОКОЗАНИМАЮЩИЕ ПОСТЫ. ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ РАБОТАТЬ И ПРЕУСПЕТЬ В РАЗЛИЧНЫХ СФЕРАХ. Вот так вот!
Еще немного о Финляндии, чудесной стране озер. Основные истории № 1 от 4/03/02 и 10 от 2/03/02 (Спасибо всем проголосовавшим!) Все кто бывал в Московском посольстве этой маленькой но гордой страны в 1993 году помнит что там творилось: в маленькой комнатушке толпа под сотню человек (моя замшевая куртка за один день проведенный там стала кожанной), причем контингент самый разный, в прямом смысле слова (от бомжеватых до звезд экрана). Или кто помнит как снесли калитку на улице, (старожилы называли ее "Линия Маннергейма") перед рождеством того-же года (тогда много тачек перегоняли из Финляндии, а перегонщики ребята нехилые подбирались в основном). Диалоги происходили следующие: - Пропустите пожалуйста, я представитель аккредитованной фирмы! - Я тя щас по ебалу так аккредитую, предстаавитель, - в очередь!
Эта история случилась с моим дядькой. На самом деле он не намного старше меня, и у нас обыкновенные приятельские отношения. Так вот, случай первый: Надумал дядька жениться, и назначил день свадьбы -- 1 апреля. Соответственно позвали друзей, родных и близких. Приходит назначенный день, столы накрыты, жених с невестой (кстати на "запорожце") уже съездили в ЗАГС и расписались, сидят ждут гостей. Десять минут никого нет, пол-часа, час, два, три. Ну звонить ни кому не стали -- обиделись значит, так и отпраздновали свою свадьбу вдвоем. На утро приходят друзья, дядька открывает дверь. Друзья радостно его приветствуют и говорят о том, как они чуть не "повелись" на первоапрельский прикол о свадьбе, и тут они видят свадебное платье и молодую жену. Представьте их лица и лицо моего дядьки...
"Офигительная пробка" Утро. Зима. Пора на работу. Если пешком - займет пол-часа. На автобусе - 20 минут. На маршрутке - 10 минут. Выходя из квартиры, принимаю решение ехать на маршрутке. 8:00 Выхожу из подьезда и попадаю в эпицентр метели. Макияж - к чертям, прическа - тоже. Холод собачий! 8:05 Стою на остановке, жду маршрутку, мерзну. Намеренно пропускаю автобус - че зря время терять! 8:25 По-прежнему жду маршрутку. Автобусов больше не было. Холодно, блин! 8:26 Сажусь в маршрутку. Поближе к выходу. Рядом - толстая тетка. Из-за невозможности повернуть корпус деньги передавать не сможет. Значит, это придется делать мне... 8:31 Ужас какой-то!!! Эти уроды заколебали со своими деньгами, тупые кретины, все передают по-одному и роняют сдачу, блин! Водила -хохол ругается с пассажирами и что-то бормочет про ПРОБКУ НА ГОРКЕ. 8:35 А вот и пробка! Обещенная! Ненавижу!!! 8:40 Стоим в пробке, блин, опаздываю! ОПАЗДЫВАЮ!!!!! 8:45 Выезжаем из пробки! Готовлюсь к выходу, поворачиваюсь, чтобы попросить остановить, смотрю на дорогу и тихо офигиваю... Впереди настоящая ПРОБКА. На горке. Доходит, почему волновался хохол. До моей работы 2 остановки... БЛИН!!!! И выйти не могу - метель!!!! Кошмар! 8:50 Стоим, я в бешенстве. 8:55 Стоим!........ МАЗА ФАКА!!!! 8:56 Водила принимает стратегическое решение ехать по ВСТРЕЧНОЙ! Едем, блин, за нами такие же умные, уроды, впереди встречный поток!!!!!!! 8:57 Образовали новую пробку! Я в отчаянии... А на улице по-прежнему метель! 9:00 Стоим. Мне уже все равно.... наступает апатия.... 9:07 Начинаем перестраиваться на нашу полосу. Оказываемся в КОНЦЕ старой пробки.... С интересом рассматриваю виднеющиеся вдалике 2 автобуса, умершие на подъеме на горке.... Хочется плакать и ругаться. И убить этого мудака водилу!!! Не мог, что ли, другой дорогой поехать, козел!!!! 9:37 Я пришла на работу. P.S. Из окон моей квартиры видно здание, где я работаю.... Начальник в курсе, поэтому думает, что я все это придумала... До вечера у меня от пережитого стресса тряслись руки....
Вот как СЕРБЫ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ЗАПАДНЫМИ СПЕЦСЛУЖБАМИ : Игра заключается в следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и говорит: `Привет, ты что делаешь? ` На это следует ответ: `Да вот, сижу с Радованом`. В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`, размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все информацию о Караджиче, приходится не сладко Не верите, сами посмотрите на http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287
Рабочие будни. Работаю я в отделе компьютерной графики и дизайна, коллектив - сплошные творческие личности, довольно странные люди, работа нервная, поэтому случается всякое.... Вот например. Перед нами поставили задачу сфотографировать весь персонал фирмы для бюро пропусков, обработать фотки, подготовить их для базы данных и распечатать пропуска. Па-а-ае-е-ехали! Весь персонал в рекордные сроки был сфотографирован на цифровой фотоаппарат, начальство довольно. Ура! Маленькая победа, работаем дальше. Возникает первая небольшая проблема: перепутаны файлы, поэтому теперь трудно понять, кто же именно на фото - происходит явная несостыковка между ФИО и фото. Тайком бегаем по отделам, делаем вид, что хвастаемся качеством фото, спрашиваем, довольны ли все, как они получились, не хотят ли сфоткаться еще раз и все такое, ненавязчиво выясняя как же на самом деле ФИО тех людей, которых мы сфоткали... Операция носит кодовое название "Опознание". В процессе всего этого заходит начальник, спрашивает нашего сотрудника, назовем его для истории Колей, и получае ответ "Он на опознании". Начальник удивился, но вникать не стал. Посмотрел на нас, притихших, вспоминающих, как пишется ".. по собственному желанию..", что-то прикинул про себя и вышел. Мы облегченно перевели дух. Ладно. Работаем дальше. Некоторые фото получились не очень... Надо корректировать. В Photishop`е. Как мы стали выражаться, "чистить". Нормальный рабочий момент. Начальник в курсе. График держим. Естественно, в самый разгар "чистки" он заходит. Запрашивает отчет о состоянии работ у другого нашего сотрудника, назовем его Васей. А Вася уже немного устал. Поэтому отвечает "Да, уже вычистили морды XXX отдела, и провели опознание". Начальник с удивлением смотрит в монитор - видит очередное фото. Смотрит на стол - видит коробочку с дискетами и прикрепленной к ней бумажкой с надписью МОРДЫ НА ЧИСТКУ. На его лице читаются некие сомнения, но он опять ничего не спрашивает и ничего не комментирует, уходит. Продолжаем работать. Мужчины не выдерживают, и их все чаще можно застать за бутылочкой после работы... Это все была предистория, а теперь сама история. С самого утра я внимательно наблюдаю за мужским коллективом и пресекаю их попытки удалиться на кухню с бутылочками. Бутылочек, кстати, нет. Я проверяла. Мужчины мужественно чистят морды, компануют файлы и проводят опознание. В обеденный перерыв я выхожу за едой, себе и ребятам. Отсутствую буквально 20 минут. Возвращаюсь - и вижу... Мужчины вдребодан пьяные, все дружным коллективом из трех человек сидят с коньячком. И некоторые уже лыка не вяжут! Оперативники, блин! Умудрились собраться, найти коньячнк и опьянеть! Потом они продолжают работать! Естественно, про наш отдел вспоминает начальство. Но заходить, видимо, не решается. Поэтому производит контроль по телефону. Вася снимает трубку, и я, к своему ужасу, слышу следующее: "Лейтинант Петров у аппарата!... Хи-хи-хи а вы куда позвонили?.... А вот я Вас узнал!... Докладываю: по случаю 23 февраля (примечание - на дворе март!) примите подарок!.. Хи-Хи.. Морда с Вашим файлом вычищена и опознана и внедрена в базу!".... Скажу только, что начальник прибежал через несколько секунд с криками "С кем я разговаривал??????", но был успокоен, порадовался за качество своей фотки, Вася от пьяной доброты тут же распечатал его на А4 и торжественно вручил..... В общем, выполнили мы поставленную задачу и даже в сроки уложились!
Украина Напоминаю, что вчера, 31 марта у нас в стране проходили выборы в парламент и местные органы самоуправления. Сегодня - подсчет голосов и предварительные результаты. Есть, значит, в стране 2 самых популярных ТВ-канала. Чтобы избежать рекламы, назовем их "А" и "Б"
19:30 Новости на канале "А": ля-ля-тополя... И буквально толко что к нам в студию поступила сенсационная информация: несколько минут назад глава Центризберкома Украины официально заявил, что в связи с многочисленными нарушениями предвыборного законодательства, результаты прошедших выборов признаются НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ. Повторное голосование состоится в ближайшем будущем.
Через пару сюжетов, ведущая торжественно объявляет, что типа надеюсь, что еще никто не совершил никаких кардинальных действий в связи с информацией по поводу недействительности результатов выборов, поскольку сегодня 1 апреля однако, товарищи, ха-ха-ха. ... 20:00 Новости на канале "Б": Добрый вечер. Выпуск мы вынуждены начать с шокирующих новостей, которые поступили к нам в студию приблизительно 20 минут назад: 13 кандидатов в депутаты Верховной Рады и местных Рад из разных регионов неожиданно выбросились из окон своих квартир. Оперативное расследование установило, что в момент совершения этих актов, телевизоры в квартирах данных кандидатов были включены на канале "А", по которому передавались вечерние новости.
1 апреля!!!!! Всех с празником!!!!! Не теряйте чувство юмора, ДАЖЕ если...
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!