Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности). Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы ты", "А я тебя нахрен уволю", "А я твою маму... Твоего папу..." и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен! Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки. Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: "Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо. Содержание листа: "Заявление. Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата. Ниже резолюция: "Не возражаю" Подпись Зама. ------ ЗЫ! А Зам работает до сих пор.
Сегодня. Конец месяца, конец недели, конец рабочего дня. Напряженка страшная. С огромной кипой документов ношусь по офису, почти в каждом кабинете норовлю забыть ручку. Наконец все разнесла. Ручка при мне. На автомате забегаю в туалет. С облегчением возвращаюсь на рабочее место. И натыкаюсь сначала на ухмылки, затем на откровенный хохот братьев по разуму. Оглядевшись, соображаю, что руках у меня ручка и. . . почти не начатый рулон туалетной бумаги!!! Заработалась, девушка. Отсмеявшись со всеми, беру рулон и иду восстановить status quo. В туалете Геннадий Аронович, наш бухгалтер, милейший человек, моет руки и ворчит: - Пге’савьте, опять спег’ли туалетну бумагу! И совег’шенно пг’авильно Вы, Витуся, делаете, что ходите со своей! Vita.
Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ "Ягодица без изъяна" Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально продолить свою работу.
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает: - Ты что, МОЛДАВАН? telenor
Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию какую-то хитрую химию для микроэлектроники. Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС. Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний письменный ответ был таким - "сие невозможно, т.к. платеж осуществлен в пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?", налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound Sterling".
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким «ФЭД»ом. А малой начал ныть: - Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат! Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут рядом лотерейщик громко кричит: - Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину, мотоцикл, ФОТОАППАРАТ.... Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой: - Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем! Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных билетов на машину, мотоцикл: - Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ. Принес он домой этой билет, хвалится маме: - Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ. И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж, наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем - сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен: - Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат! Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое: - Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели. В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем: - Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал лотерейный дядя! В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим рублем. - Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети. Подал я билет, а меня спрашивают: - Деньги возьмете или выигрыш? Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне кассир и говорит: - Но у вас тут вещевой выигрыш. - ФОТОАППАРАТ!!!?? - Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли? Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно, смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал. Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще раз нас посрамил: - Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать. Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года
Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню на 57-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь, Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 57 - год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей! Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ. Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita! И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и, дико вращая глазами, ревет на всю округу с гортанным акцентом: - Андрей, когда Тухачевского расстреляли?! Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!
Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в детстве был его брат, а мой дядя: Когда папе было 17 лет, собрался он как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит: - Ну как же, мы...(называет фамилию). Не узнает. - Я Виталий, а еще у меня брат есть, Борис. Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала : - Ааа, помню. Помню, бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь... Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его, ох и бил...
В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель: - С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН! Я возражаю: - Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель – уже не собака, хотя еще и не человек. В-третьих, он – клиент, мы закажем и на него. - Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк – на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ НА СТУЛЕ!
В дополнение к последней истории (№36) из "всех" за 26 января.
Аналогичный случай был еще в советское время в Волновахском районе Донецкой области. Там в райком партии однажды пришло письмо без обратного адреса. В письме был обнаружен наряд на производство работ примерно следующего содержания:
1. Доставка бревен со склада (следует спецификация). 2. Распил бревен (2х350 см. , 1х150 см.). 3. Сколачивание табурета (следует спецификация). 4. Сколачивание бревен в виде буквы "П" и установка конструкции. 5. Приобретение веревки (3,5 м.). 6. Приобретение мыла хозяйственного (1 кус.). 7. Прикрепление веревки к поперечной балке конструкции. 8. Установка табурета. 9. Намыливание веревки. 10. Казнь прораба Сидорова через повешение.
Подпись под нарядом стояла: "прораб Сидоров". (Фамилия изменена - расск.).
Выяснилось, что в одной совхозной бригаде строителей мужики, озлившись на вредного прораба, использовали его привычку утром, с бодуна, подмахивать наряды на производство работ скопом, не читая. Вот они ему в стопочку-то и вложили... Кончилось это дело разборками с прорабом в райкоме КПСС.
Стал ли после этого прораб менее вредным - история умалчивает...
На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз что как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни головняков с подарками -- красота. Остров почти необитаемый, только моя и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные пролетели как чудный сон -- реальность в дымке по ту сторону Santa Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы пофыркивая выныривали рядом с лодкой то ли убедиться что мы еще здесь то ли просто напомнить "кто в море хозяин". Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить. Взял удочку, наживку прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться... Вдруг громкий выдох, поварачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь направляется прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" -- так быстро я еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же месте спина второго кита -- шириной метра четыре... и я в своей надувной скорлупке прямо у него по курсу... Я когда-то читал что киты очень разумные и питаются только планктоном и протчей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по сравнению с этой махиной... Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все что было и могло бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я погреб до яхты. В тот момент я дал себе слово - впреть мечтать о чем-нибудь поменьше.
Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно наблюдать и забавные проишествия. Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у бабы-яги в мультике)обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок, помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно проделывает. Общественность одобряет: "Молдец! А теперь тащи бабушку." Надо сказать, что голос бабули вполне соответсвовал ее внешности: ну прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно, заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку. Далее привожу их диалог: - Бабуля, где вас высаживать? - Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду. - Да нет, вы не поняли, до куда вы едете? - До дому еду, миленькая, до дому. - О, господи! Куда едешь, бабуля? - К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить... Вся маршрутка дружно хохотала. Выяснилось ли где живут родственники этой бабушки мне неизвестно, т. к. вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще далеко... Да здавствуют, бабульки, дарящие хорошее настроение!
На выступление М.Лесина (министра печати) по РТР в субботу вечером насчет отключения ТВ-6 - мол, пришел пристав, принес решение "суда" (видимо, зависящего от своего члена, который то "суда", то "туда"), и...
Шел я, братцы, темным лесом, Вдруг на встречу - Миша Лесин... Ах ты, мать твою ебить, Ща прикажет отключить!
Я не могу тебя забыть. Ты снишся мне ночами. Твой светлый запах, вкус и цвет Стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет На сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу Мое родное пиво......
Был я как-то в одном прекрасном санатории под названием "Обь". Так вот, там в кабинете физиотерапии и наблюдал такую картину: Медсестра одному деду говорит: - Заходите в кабинку! Дед заходит, слышно кряхтение и сопение. Через 2 минуты туда заходит доктор, через мгновение вылетает оттуда вся красная, в шоке, и громко орет (дед ведь глуховат): - Зачем ты догола-то разделся, если тебе кисть руки лечить? Я икал.
Дело было лет 10 назад, когда ушастых запорожцев было в избытке. Группа знакомых собиралась доблестно в армию и обучалась вождению и прочей белиберде на курсах ДОСАФ. Знания, полученные в столь почитаемом учреждении им нетерпелось применить на практике. В наличии был кузов от Ушастого и двигатель от Шестерки ( откель взяли никто и не знает ). Решили они спарить два агрегата. Приварив пару дворовых перилл они засунули-таки движок в задницу к ушастому. Настал час испытаний. Завелись и старанули...... носом к небу. Протащило их так метров пять. Чуть выбрались. Почесали пять довольных реп и решили, что нехватает балансу. Из дворовой песочницы согнали всю малышню и загрузили состав в багажник, лопатой прихлопнули. Повторно завелись и даже поехали. Счастья полные штаны. Успех решили отметить алкоголем, с выездом на приличное расстояние на шоссе. Трое остались готовить закусь, а двое разогнались. Не учли бедолаги ржавое днище багажника и сыпучесть состава. На втором киллометре багажник опорожнился и быстрый старт к небу они уже брали с шоссе. Три часа обратно пердли запор к месту дислокации. Опять репы почесали и решили, что без чугунных чушек, что вагоны на станциях подпирают, им не обойтись. Нашлись добрые расхитители, что доставили четыре таких чушки к их испытательному полигону (гаражу). Помятуя о песочнице, они решили, что много не мало и запихнули их в багажник ( повторно укрепив днище оного очередными дворовыми периллами). Завелись....... Стартанули...... Жопой к небу......
Наверное еще с пол года стоял сей Памятник в одном из дворов тылом к звездам ( пока там что-то окончательно не проржавело и не обвалилось ).
P.S. Из пятерых Кулибиных только один загремел в армию и служил в авиа войсках.... однако.
Избирательное право, избирательное право – Право ты, или не право, Что нас эдак занесло: Право выбора и слова Здесь у нас, похоже, снова, Чуть побыло, да прошло…
Снова телевизор нем, Снова врут все, все и всем, И зимой нас замело… Подарили нам свободу, Только нашему народу – Любо - делать всем назло…
И опричник симпатичный, И совсем «аполитичный» - Чем не мил, скажите, нам? И пришли, голосовали, Бюллетени насовали (А где нет – подтасовали), Всенароднейше избрали… Так чего же нужно вам???
Видимо, я "не по пачпорту, а по самой сути своей", говоря словами незабвенного графа Калиостро, являюсь вечным студентом - ну, скучно мне без орешков знаний - хоть каленых, хоть козьих. А поскольку в Америке, где я сейчас учу(сь), работаю и иногда живу (именно в этой очередности) иностранные дипломы не признают из принципа - мой неподдельный интерес ко всем аспектам филологии, философии и биомедицины приходится разбавлять местным ликбезом по, увы, истории и политике США, без которых закончить здешний вуз не представляется возможным. К счастью, оба семинара уже начинают дарить свои маленькие радости, хотя семестру - всего две недели.
Четверг 24 января. Третье занятие по современной истории США (с 1877 г. почему-то). Для меня, впрочем, первое - перешла в другую группу, чтобы не дырявить ушей ядовитыми брызгами словоизлияний трехсотпроцентной старухи-американки (извините за стереотип) о великой победе лучшей из стран над социалистическим коммунизмом и прочая, и прочая. Узнав о проблеме, декан присоветовал неплохого дядьку, и вот - лекция. Все скучновато-пристойно, но без эксцессов и ура-патриотизма: начало двадцатого века, индустриализация... Как и в любой группе, здесь уже определились и шутники, и те, кто "хочут свою образованность показать". Один малец годиков двадцати от роду особенно усердствует насчет поумничать: поддакивает (но не более того) на каждое слово докладчика. И вот лектор добирается до покушения на сербского наследника престола и сложной ситуации в Европе вообще. Слушатели вежливо посапывают, и, кажется, "перловки" на данном этапе в помине быть не может - но не тут-то было. Громом с ясного неба - сопереживающий трагической гибели наследника голос застоявшегося "интеллектуала" от Нинтендо:
- Скотина этот Муссолини!
Хорошо еще - российская действительность ему неизвестна. А то бы наверняка добавил: - В сортире его замочить некому было...
Тут жаловались на недостаток преферансных историй. Мы вот недавно от семей оторвавшись засели у Славика в мастерской в преф играть. Но чисто для размина решили пока на душе не потеплеет и разум не просветлится, пару партеек в дурака перекинуть. Ну и конечно чтоб 2 раза не бегать взяли ящик пива (24) и 2 литра водки на четверых. И так оно значит приятно и незаметно заершило что про преф забыли и начали рубится в дурака не по детски, а количество проигрышей тут же на столе перед каждым черточками обозначать. Причем игра идет как будто пулю пишем, каждый старается как можно сильнее "достать" и деморализовать противника. Соответственно когда остаются двое и кто-то выигрывает то он и палку на столе чертит пожирнее (почти до квадратов дошло) и язвит посильнее. Ну это я дабы вы обстановкой прониклись и в моральное состояние наше вошли описал. Короче водка уже кончилась но пива еще по паре осталось. Значит напротив меня сидит Саня по прозвищу Пляшкин (за это отдельная история) обладающий почти лысой физиономией и такой мимикой что когда что-то расказывает неповерить ему просто невозможно. Кстати однажды напившись до предбелочного состояния (что для него норма) и обливаясь крокодиловыми слезами, поведал как в Афгане они отловили духа но пристрелить его не могли чтоб не раскрыть себя врагу и решили его зарезать. А тк все были еще пацаны то незнали как и куда. Короче опущу все кроваво-кишечные подробности пляшкинского повествования, но освежевали они его вовсе не по хоистиански, гестапо отдыхает. Так вот он это тогда с такой мимикой и выражением передал, что мой напарник заблевал. А Санек глядя мутным взглядом и оценив обстановку изрек - "И правильно!" и присоединился. Короче пряник еще тот. Следом за ним сидит Славик, который то ли с пьяну, то ли по природной тупости постоянно пытается меня козырем завалить, совершенно игнорируя тот факт что козыря я принимаю и Санек тут же валит его швалью. Незабывайте о напряжении в игре и всех колкостях и язвостях реющих над квадратами проигрышей на столе. Короче ситуевина повторяется, на мне идет страшная рубка где самая мелкая карта 2 дамы, одна из которых как и 2 короля Ярославика, чтоб ему утром похмелится не удалось! Я сам уже просто вне себя от злобы (прикиньте количество выпитого плюс на стероидах я) держусь из последних сил. Меня вообще тупость людская бесит. Но тут случилось то от чего я ржал еще и на завтра. Значит я накрываю последнего короля тузом, козырный король уже на столе. Пляшкин и рад бы меня закидать да с его девятками нечем а у меня туз треф. Лезет мне еще только одна карта, причем из невышедших остался только козырной туз. Ну какой же дурак подкинет кому-то на него не заходящему козырного туза вы спросите? Правильно, смотрю на Славика, уверенной рукой тянет карту... і ПР СТ!!! СЛАВИК... , твою бабушку, говорю, ты что ж свин эдакий меня валишь?! Вот я сейчас приму, а он (указываю на Пляшкина) сейчас тебе свои последние 3 девятки отдаст и вышел (четвертый, Ваня, уже вышел) а у меня все козыря на руке + парами. Короче кинешь эту карту и тебе же дураку кранты, Саня на тебя щас ХОДИТЬ БУДЕТ. Рука Славика плавно останавливается с зажатой картой над столом. В отупевшей от ерша голове где-то далеко начинает брезжать разум. Он так же медленно поворачивает голову в сторону Пляшкина и вопросительно смотрит тому в глаза. На что тот громко реагирует несмотря на опьянение со скоростью присущей только ВДВшникам: - НЕ БУДУ!!! СЛАВИК, ЧЕСТНОЕ СЛОВО НЕ БУДУ!!!... Рука с козырным тузом опускается на стол....
Уфа, центральная улица в Центре (для местных Ленина около Родины), утро... народ идет на работу, а менты как всегда уже пасут... Несется джип (Мерс) Мент (молодой такой... только из башкирской деревни) от радости дует в свой свисто и машет волшебной палочкой... Мерс притормаживает, опускается окошко и оттуда с грузинским акцентом звучит: "-Пошэл на х"й" Окошко задвигается и мерс летит дальше.....
Как-то в один из дней мне надо было поехать в другой район нашего курортного кавказского города и как всегда пошел я на Автовокзал. А поскольку автобусов очень мало, то обслуживают 90% всех рейсов маршрутные "ГАЗели". Маршрутов достаточного много, работают разные организация-перевозчики и эти "ГАЗели" не задерживаются долго на Автовокзале, постоянно друг друга сменяя через 5-10 минут. Подошел я к нужному мне номеру "маршрутки", смотрю - сидит водитель и еще двое пассажиров. Сел и я, при этом как всегда передал деньги за проезд. В течение трех минут вся "ГАЗель" была заполнена битком. Все расплатились также как и я при входе, сидим, ждем отправления. Вдруг водителя кто-то позвал, он вышел из машины и куда-то там пошел. А "маршруток" кругом много, кто-то кого-то ждет, пропускает, отдыхает, "ковыряется" в моторе мимоходом, водители что-то группой обсуждают, некоторые даже в нарды играют... В общем еще минуты через три к машине подбегает мужик (явно не тот который был), влетает на водительское место, захлопывает дверь, включает двигатель и, повернувшись к салону, заявляет: "Ну, щто? Паэхали! Передавайтэ за праэзд!"... (???) Абсолютно немая сцена... Недопоняв реакции пассажиров, водитель выключил двигатель. Яснее от этого ему, как нам показалось, не стало, мало того - затянувшаяся пауза отягчалась недоуменными выражениями лиц граждан. Здесь водитель сделал непоправимое - он открыл дверь и на армянском языке обратился к своми коллегам, стоявшим на улице. Но мы, не зная армянского языка, ориентировались исключительно на жесты и интонации в голосе этого мужика. А они, надо признаться, в перемешку с его истеричным до слюны хрипом и нарастающим по силе голосом явно свидетельствовали о его желании вступить в половую связь со всеми пассажирами. Он то показывал рукой на нас, то делал двумя руками поступательные движения к себе и от себя ниже пояса, то махал руками своим коллегам. И когда двое из них бросили нарды, а остальные трое пошли к нашей "ГАЗели", прорезался наконец истеричный крик бабули, которая за проезд не платила, показав удостоверение то ли инвалида, то ли заслуженного пенсионера. Она достала 15 рублей (плату за проезд) и кинулась к водителю. И тут офигел водитель. Ну, и мы конечно, в очередной раз. Как потом выяснилось - первоначально это был его напарник, который должен был делать этот рейс, но поскольку наш водитель опоздал, то он посчитал, что ему придется работать всю смену одному. Он, как и положено, собрал деньги и ждал свое время отправления когда его окрикнули и сообщили, что сейчас наш водитель подойдет. Естественно, весь диалог был на армянском языке, мы и не поняли. А наш водитель орал не своим голосом из-за того, что он понял о том, что мы уже рассчитались, деньги у напарника, а ему придется делать рейс бесплатно. Ну, и как мог он эту ситуацию про своего напарника пересказывал своим коллегам, сопровождая это неблаговидными жестами и игрой слов. Потом было смешно, конечно. Всем. Причем все "ржали" над бабкой... :-)))
Взято из новостей официального сайта МПС, www.mps.ru:
24.01.2002 10.26 26-27 января в Санкт-Петербурге впервые пройдет открытое первенство России по художественной гимнастике среди спортсменов-железнодорожников
Вот что было написано в рекламе, пришедшей с рассылкой "Знаете ли вы, что..." в среду 23/01/02
"Для того, чтобы получить доступ в Интернет, достаточно зайти в интернет-магазин Best-shop.ru (http://best-shop.ru/partners.php?rt=rpeaeXC8h1), выбрать одну из предлагаемых интернет-карт, оплатить ее удобным для вас способом, получить по электронной почте ПИН-код и можно подключаться!"
Сидя на крыльце в деревне, я рассказываю брату анекдот: «Два наркомана на крыше ширяются. Один говорит, вон смотри, крокодил полетел. А перед подъездом сидят две бабульки и одна говорит другой, вон смотри, наркоманы на крыше опять ширяются. Другая – как узнала? Да вон, крокодил полетел» Только я рассказал, как из двери высовывается бабушка и шепотом испуганно спрашивает: «ГДЕ?! »
Взято из travel.Ru - как люди отдыхали в Лапландии и ездили на свиданку с финским Санта-Клаусом(Елопукки):
Офис Санта-Клауса.
Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза? Санта Клаус всегда трезвый и один, а Дед Мороз вечно пьяный и с бабой.
Так вот офис этого самого деда-клауса-санта-мороза находится на Полярном круге (линия, где этот самый круг проходит, помечен гирляндой) и зовут его по-фински Елопукки, что в дословном переводе с финского обозначает - "Злобный козел"! Мы сначала за него даже обиделись - ничего себе так дедушку подписать, но потом убедились, что в чем-то они, безусловно, правы. Ну что мы такого сложного у этого хрыча попросили?! Чтобы северное сияние включил, мы столько к нему перлись (почти полушарие пересекли, между прочим), чтобы на диво глянуть. А он... так нам и не подсобил... обломались... ну не козел ли?!
Доступ к телу дедушки не прост. В душном маленьком домике толчется огромная очередь. Если вы хотите раз и навсегда отбить своему ребенку любовь к Новому году и воспитать стойкую ненависть к Елопукки, обязательно приведите его сюда. Толпа, состоящая в большинстве из здоровых мужиков, давиться, орет и зычно матерится (на русском). Среди поклонников старичка, желающих засвидетельствовать ему свое почтение, в какой-то момент возник даже рукопашный бой, раздались звуки смачных плюх и глухих ударов по пустым тыквам, гномики, белочки и прочий контингент трудящихся офиса дедули были в шоке от такого рвения * деток *. А мне было очень интересно узнать, что ж они так жаждали попросить у мороза (деда) - разума? Так это они не по адресу - это им к Гудвину, в Изумрудный город....
Расскажу вам историю, которую мне поведал один мой друг-студент, была значит у него лекция по геометрии, которую вел препод, который постоянно заикался и порой было трудно понять, что он говорит: Препод: На-на нарисуем, пря-пря-прямоуг-прямоугольник и одну его по-по-поло-половину за-за-за-штри-штри-... Голос из аудитории: Х%ем Препод: Кто чем, а я, ме-ме-мелом
Сегодня сижу на работе, читаю журнал/газету "Около смеха" (из антирекламных соображений название изменено. Да, кстати, у них там две истории были напечатаны слово-в-слово с anekdot.ru) Тут подходит ко мне девушка, коллега по работе, и спрашивает "Ой, а что это у тебя за журнал?", смотрит титульный лист, и, увидев его, восклицает: "Ух ты! Это ж "Около смеха"!!! Я всегда так уссываюсь, когда его читаю!!! Дай, почитать, а?" Ну я говорю, мол, бери. Она его берет и дет с ним... в туалет...
Работал я в одной конторе. Коллектив там подобрался, что называется, с "абсолютным чувством юмора". Был среди коллег товарищ, назовем его Ромой, который отличался от остальных специфичностью своего чувства юмора и вообще отношения к жизни. Он сам по себе очень добрый человек, но черезчур прямолинейный. С его прямолинейностью связано много забавных моментов. Вот один из них.
Как-то раз приходит Митрич из курилки и говорит - Ребята анекдот мне рассказали. Приходит к боссу секретарша и говорит: "босс у меня для Вас 2 новости -- хорошая и плохая...". Босс: "Говори сначала хорошую!" Секретарша:"Поздравляю, шэф, вы не бесплодны..."
Все сразу как-то отреагировали на анекдот. Кто не знал -- посмеялся, кто знал, пожурил Митрича за старый анекдот... И только Рома, насупившись, молчал. Минут через 7 он изрек:
- Ну и что она ему сделает? Он ее уволит да и все...
Случилось это лет 5 назад в одной из славных школ города Тольятти.. 10 класс.. урок математики после праздника. Голова болит.. вызывают к доске. Выхожу. Стараюсь дышать краем уха. Училка - бабуля божий одуванчик по фамилии Морозова ставит какую-то гипер задачу, решение которой состоит главным образом в страшной вещи - квадратном уравнении.. Кто помнит как решать квадратные уравнения - хорошо, для незнающих или ненароком забывших - напомню..1й способ - через дискриминант.2й способ - по теореме Виета... :) И так.. конец первого урока а математики было две (пара).. Стою у доски.. Квадратное уравнение.. и отвлекся.. задумался о вчерашнем.. Учитель: Кааак решаем это квадратное уравнение???! Собираю свою волю в кулак, мысли обратно в голову и авторитетно заявляю: По теореме миньета.... Класс сполз под парты:)) Смеялись все кроме учительницы.. но я же говорил что она бабуля-одуванчик.. и с таким понятием знакома не была, следовательно пришла в смятенье.. В этот момент звенит звонок, я иду к долгожданному фонтанчику, ну и оставшиеся 3 минуты угараем всем классом.. Звенит звонок.. тишина... все сидят, я у доски... Входит учительница.. И так как то ехидно улыбается:) видать узнала в учительской.. :))
Произошло со мной несколько дней назад. Мой одногрупничек(перень в общем неплохой, но... круглый отличник) умудрился сдать первый экзамен на пару. Ессно его это малость подрасстроило и все последующие дни носился он со своей пересдачей как курица с яйками. Наконец день X настал - после очередной консультации ухватил дружок зачетку, попросил его чуток подождать и рванул на кафедру. А нам что - сидим ждем...20 минут - нету...40 минут... опять нету. Ну мы уже слегка подзаебались его жвдавши и начали выдвигать разные идеи на тему:"Где этот мудак шляется?!" А я возьми и ляпни - Он вроде как преподу минетик делает. А че так долго? Так на отлично же! Поржали и забыли, да тут и дружок радостный прискакал - на 5 сдал. Собираемся уже уходить - забираем в раздевалке курточки, тут то я про свой прикол и вспомнил... Поворачиваюсь к дружку и громко так его спрашиваю - Ты на пять сдал? - Сдал!!! - Так хоть бы сперму обтер! На что дружок отреагировал очень странно - ринулся к зеркалу и начал яростно вытерать харю в районе рта... Ржали все, даже гардеробщицы, но не он.
Учился я как-то в школе:-) Была у нас в классе девчонка - жууууткая заучка и отличница (по большому счету, как водится, дура) - Сусанна. Дело было в 7 классе. Все дети как дети, вмеру сексуально озабоченные и образованные на эту тему, а она одна - божий одуванчик. Сидим мы значит на уроке литературы. Тема - Достоевский. Училка ходит по классу и всех донимает одним вопросом - кем был Достоевский. Никто не отвечает. Она подходит к главной заучке и говорит: "Сусанна, скажи наконец, кем был Достоевский?". И надо ж было этой дуре сегодня не выучить (а импровизировать и плести всякую чепуху как все нормальные люди она не умела). Она сидит, мнется, молчит. Парень с последней парты ей "подсказывает":"Онанистом! Онанистом! Он был онанистом!" Училка: "Сусанна, так кем же был Достоевский?" Сусанна: "Он был.. Он был... онанистом!"
Класс надорвался от хохота. Особенно "подсказчик". Разве мог он знать, что она такая дуреха? Сусанне влепили наверно первую в жизни двойку, водили к директору и т. д. Для такой хорошей девочки это было просто шоком.
P.S. Когда на перемене Сусанну под хохот выбрасывающихся из окон однокласников спросили, знает ли она, кто такой онанист, она по детски и наивно ответила: "Нет. А кто?"
Как-то вечерком я прогуливался с фотиком по палатам в лагерном санатории. Ну шел пока не начал слышать похрапыванья девченок и храп мед брата, который разносился по всему посту. Но это еще ничего по сравнению с тем страшным храпом, который раздавался из нашей палаты от кровати Дениса. Все его постоянно толкали, пихали и мазали пастой, пока я ему не засунул его (мягко говоря вонючий) носок в рот. И вот все вроде - бы вернулось на свои места, пока носок не начал вылетать, при этом это выглядело, как будто стреляют из пушки, после взятия носков у половины палаты и впихивания их в рот Денису тишину преграждали только вспышки фотиков, которые фотографировали беднягу. На следующее утро из его рта несло, как из помойки, а после проявки пленок Денис гонялся за нами до конца смены. Расскажу по секрету, что мы ему и трусы чьи-то на голову одевали, и перец в рот сыпали, но эта история будит звучать страшнее имени Фредди Крюгер.
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)
