Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Абсолютно реально! Ташкентский институт связи. Весна, лекция, ску-у-у-ка... Все пишут какую-то лабуду, уткнулись в тетрадки, и только на задней парте парень с девушкой начинают ощущать первые весенние порывы... Препод: - Иванов! Петрова! Встать!!! Чем вы там занимаетесь?!! Те в один голос: - Не тем, чем вы подумали, профессор! - Да? А я думал, вы лекцию пишете! Скука кончилась.
В одной финансовой организации, где я раньше работала, приключилась вот такая в принципе занятная историйка. Компьютерщиком у нас работал прикольный парень, любил он слегка построить работничков, которые приходили к нему в кабинет на поклон по разным там компьютерным надобностям. И вот новая девица, прослышав что-то от коллег про злого-презлого Программера, дрожа, скребется тихо в дверь заветного кабинета. Оттуда - ни звука, ни ветерка, ни облачка. Перекрестившись, девица забегает и набрав побольше воздуху в легкие, на едином дыхании вываливает примерно следующее:"У меня компьютер завис не знаю что делать только не бей" Наш герой, занятый в этот момент каким-то безумно важным креативом, отрывает тяжелый взгляд от железа и рявкает:"Выйди и зайди снова!"Девицу сдувает за дверь. Компьютерщик вытирает пот со лба и зло шепчет:"Доста-а-ли!"Но тут... О чудо! ситуация повторяется с точностью до мелочей, как на ускоренной кинопленке: девица в истерике забегает снова и давай причитать, мол, "не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены", "не виноватая я, он сам пришел" опять про свое беду долдонит. Парень в полном очмарении сползает со стула:"Девушка, милая, я же сказал - Выйди ИЗ КОМПА и зайди снова" Занавес.
1-ое декабря, концерт "Арии" в Лужниках. Идем с товарищем от метро к Дворцу спорта. Навстречу идет бабулька, которая спрашивает меня : - Кто сегодня играет? - Ария! - А с кем?
В "За Стеклом" победила Жанна. Сразу вспоминается анекдот про мужика, который выбирая себе невесту дал трем девушкам по 5000$. Первая купила себе дорогой костюм, хорошие украшения, вторая потратила деньги на жениха, третья пустила деньги в дело и заработала еще 5000$. Мужик подумал-подумал и женился на той, у которой сиськи больше. Аналогия прямая, по-моему... Зачем было столько дней дурью маяться?
Питер. Лето. Еду я как обычно на маршрутке на работу утром, сижу на последнем сидении и обозреваю машины, следующие за нами. Впереди перед Светлановской площадью на светофоре постоянно образуется пробка плюс еще здесь находится остановка пассажирского транспорта. Наблюдаю картину: два упитанных, не юных господина, с не отягощенными излишним интеллектом лицами, в рубашках а ля "мы типа отдыхали на Гавайях", на мерседесе (не самом крутом)пристроились аккурат за нашей маршруткой. Поток двинулся, а им никак не выехать. Мимика и жесты были о-о-очень многозначительны, я почти слышала весь набор могучего и родного. Сидевший за рулем прямо захлебывался от возмущения и с еще большим рвением он тщетно пытался вырулить дабы показать нашему водителю "небо в алмазах". Наконец поравнявшись с его окном "господин" еле сдерживаясь (думая, ща я ему устрою!), выдает следующее: - Слышь командир, ты видно хочешь без прав остаться? А наш водитель, такой спокойный сухоньких мужичок, ему отвечает: - А в чем дело, я собственно на остановке стою. Надо было видеть, что стало с лицом "гавайца"... Переливаясь всеми цветами и пятнами, можно сказать, наступив на горло собственно песне, он выдавил: - Ааа... я не знал... и резко вырулив укатился восвояси.
Мне эту историю рассказывал друг. Однажды он ехал в метро и видит, сидит и спит один мужик явно хорошо выпивший с открытой ширинкой, а на против стоят девушки. И вдруг у одной из них падает платок прямо туда. Ей стоновится ужасна не по себе а стоявшие рядом начинают посмеиваться. Вдруг мужик просыпается и видит что все на него смотрят, он опускает голову и думая что ето рубашка вылезла из ширинки, сует ее в нутрь и закрывает замок. Смешно было всем кроме этой девушки, ана сразу прошла в другой конец вагона. Alex
Короткая история про "шестисотый" мерс. Без участия "запорожца". Едем с приятелем, я за рулем, Дима после пары пива в веселом настроении, смотрит по сторонам, несет всякую чушь. Останавливаемся на сфетофоре, рядом притормаживает черный "шестисотый", рожа водилы без эмоций изучает наш тарантас. Старт, мерс уходит вперед, Дима грустно смотрит вслед уплывающему шильдику... S500. На следующем светофоре красный - "мерс" опять справа. Дима опускает стекло, смотрит на водилу мерса и спрашивает: "Че, мужик, а на "шестисотый" не хватило?!". Так быстро со светофора ни уходила ни одна "восьмерка"!
Сидит на диване моя дочка без малого трех лет и просит: "Расскажи, мама, сказочку про мудала". Выпадаю в прострацию, поскольку помимо характеристики определенного сорта людей никакого другого сказочного персонажа с таким именем не припомню. Начинаю прикидывать, кто бы мог детенка научить этакой гадости... На всякий случай спрашиваю: "А какая это сказочка?". И слышу такое напевное, знаете ли, изложение: - Ну, мама! Сорока-ворона, кашку варила... Это-му дала, это-му дала (звучит многообещающе, правда?), а этому... НЕ МУДАЛА!!!
Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий.. еб"
К вопросу о рекламных ляпах... Сейчас по радио активно крутят новогоднюю рекламу Пче+ :-). Ну, ессно, рассказывают о том, как это круто, мол, лучшая связь, никакой абонентской платы, определитель, роуминг и т. п. Происходит это все на фоне новогодней янковской музычки (джингл беллз), плавно переходящей в отечественную новогднюю музычку (в лесу родилась елочка). Кроме того, присутствуют различные звуки, сопутствующие мобильной связи, как то звонки телефонов и т. п. И вот, среди всего этого можно услышать... ненавистный и знакомый многим сигнал, когда занята сеть (network busy)!!! :-))) Вот такая реклама
Стоит у шефа на столе компьютер... ЛСД - монитор и прочее. Точнее, стоит не на столе, а под ним. Поскольку с компьютера идет клиент-банк, то он защищен Back -ом. Сегодня сижу за ним, работаю, тут этот лохмоть виснет в глухую. Ну до ресета тянуться лень, думаю - переключу я Back. Переключаю. Выясняю - Back защищает колонки !
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло - www.orator.ru ).
Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" - преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.
Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
Вот что получилось в разных группах. :)) 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства(www.orator.ru).
Все больше убеждаюсь, что наши дети - наше будущее. Но какое!?
Город Сочи. Разгар сезона. Все возможные и невозможные отели проданы и забронированы до самого "бархата". Ну а туристам что - им все равно! Было бы море! От отеля Х, расположенного неблизко - в двадцати минутах езды до пляжа, каждые полчаса отходит маршрутное такси. Оно едет через центр города. Стоит ли говорить, что набивается оно всегда до отказа и что все эти долгие двадцать минут несчастные пассажиры вынуждены терпеть жару и духоту, утешаясь только тем, что скоро все это закончится. Так вот в одно из таких жарких утр в очередную маршрутку забирается молодая красивая, лет 25-ти, мама с очаровательным пятилетним мальчиком и гнездит свое драгоценное чадо в панамке на своих точеных коленках. Все соседи с умилением глядят на эту пару. Женщины - на мальчугана, мужчины, ясно дело, на молодую ухоженную красотку. Однако с каждым мгновением, проведенным вместе в душных застенках, умиление сменяется равнодушием, затем раждражением, затем натуральным бешенством. Мальчик БЕЗОСТАНОВОЧНО ТАРАХТИТ и ноет: - Ма-ма-а! А я не хочу на море, я хочу на карусели-и! Ма-ма-а! Я сам хочу сидеть, пусти меня! Ма-ма-а!.. и т. п. Бедная женщина чувствует себя явно неловко: цыкает на него шепотом... просит потише!.. требует замолчать!!!.. И тут... О горе! И кому пришло в голову научить ребенка читать в таком раннем возрасте? Маршрутка проезжает мимо "Детского мира". - МАМА-А-А! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У-У! КУПИ МНЕ МАШИНКУ-У! МАШИНКУ-У-У-! - Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя ПРИБЬЮ! (и куда делась красота и жеманность офигевшей мамы?) Сын. Поразительно изменившимся тоном: - Если ты мне не купишь машинку, я всем расскажу, что ты целовала дядю Сережу В ПИСЮ!
... красавица воспользовалась истерикой водителя и, схватив тирана подмышку, испарилась из остановившейся посреди дороги машины... Да! Видимо до конца жизни у мальчика тереь будет все, чего он захочет. Только машинки станут покрупнее... вот и рожай их после этого...
Вот, прочел историю про "встречайте новый BMW" и решил поделиться... В Ростове на-Дону есть весьма оживленная улица Красноармейская, и на ней вскоре после "событий 11 сентября" появился рекламный щит Subaru: нарисована машина, над ней надпись, восхваляющая полный привод, а где-то там, далеко вдали изображен небоскреб и устремившийся к нему носом (и почти уже в оный небоскреб этим носом уткнувшийся) пассажирский самолет...
Пишу инструкцию: "... лучше писать ИНН..." Не понравилось слово "писать" - ударение могут прочитать не так. Меняю: "... лучше ссылаться на ИНН..." ;( Тупик. Отложил до завтра.
Вобщем история эта произошла со мной и моими коллегами. я работаю в одной маленькой канторе, и не знаю за что, но Аллах посадил со мной в один кабинет одного парня. Вроде парень, как парень. Но оказывается внешность обманчива точно!!!! Парня я этого до этого знал, так как мы учились в одном институте, но на разных факультетах. Вобщем тип этот еще тот. я и сам люблю поприкалыватся на кем нить. а эта кандидатура подходила мне на все 100%. вобщем у нас принято было всех новеньких как нить прикалоть. Это было обязон!!! вот как то раз, он подходит ко мне и говорит, мол как мне сделать эл. карточку, а то мол как то не удобно зарплату налом получать!!! я ему говорю, что это оочень длинная процедура, и что если хочешь, ты можешь положить 500 тенге в документы и отдать девушке в казначействе. Она там дальше сама разберется..... Ну он и пошел к ней с документами и положил между листами 500 тенге. Хотя у нас в казначействе работали молодые девушки, они его прикол не поняли.... Потом она вызывает его и говорит, что мол ты забыл 500тенге среди бумаг. на что он ей шепотом, это вам за скорость..... она: кто сказал тебе что я за скорость беру? он: мол тот и тот..... она: как давай угорать.... до него тока потом дошло, что я над ним прикалолся..... это только половина истории..... Потом как то в свободное время залезли мы с ним на сайт анекдотов и прочитали историю про "Ослинную жопу", кто не знает, эта история была про то, что если вдруг настроение паршивое набери любой номер и скажи на "Алло" на другом конце провода, "Ты ослинная жопа", и положи трубку. И увидишь, что натсроение сразу поднимится. И вот как то раз, я ехал по заданию шефа, было холодно, и настроение у меня было как раз паршивое..... я набрал на мобильнике номер своего коллеги по кабинету, и когда он сказал "Да, слушаю", я сказал, ты "Ослинная жопа" и положил трубку. После чего были не однократные звонки на мой мобильник с его раб. тел. прошел час и ко мне звонит кто то совсем с другого телефона, я поднимаю трубку и говорю: "Алло", на что мне в ответ крик: "Ты ослинная жопа" и со смехом кладет трубку. Эта была та самая ослинная жопа, которую я час назвал тем же словом. Вобщем счет стал 1:1. и вот эта заразительная игра, как какая то инфекция распространилась на всю нашу кантору, не считая шефов конечно. вобщем если нужна кому нить позванить, например юристам, посоветоватся, звонишь к ним на раб. тел. ни кто не берет. звонишь на мобилку смотрит чей тел определяется тоже не берет, приходилось бегать с 4-го на 1 этаж к юристам, чтобы просто узнать какую нить маааленькую проблемку.... Трубку поднимали только если шеф звонил, и то со своего мобильника!!! Ой как вспомню как шефы ругались, мол почему раб тел. не поднимаете..... на что у всех была отмазка, что мол че та не фурычит тел. хотя когда он проверял все работало. вобщем за 10 дней счет перевалил за 30..... Первое место занял как ни странно Ослинная жопа, которая сидит до сих пор рядом.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!