Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос. Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать. Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Еб твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых. На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару минут появился хантер. - Бля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал. - Дай фонарь следовой, пойду посмотрю. Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный. Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит: - Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные! Аллюр.
Учились в нашем институте в свое время двое финнов - парень и девчонка. Прекрасные ребята, компанейские, неплохо по-русски говорят. Жили они вместе и были даже помолвлены. Так вот, финская девушка была, как и многие современные европейки, абсолютно без комлексов. Так, мы уже знали, что она любит загорать и купаться без купальника ("Это вэть таак романтично - наэдинэ с природой, как Адам и Эва!"). Она также спокойно показывала гостям фотографию с какой-то финской вечеринки, где умудрилась сесть так, что было видно все, что у нее было под юбкой, т. е. полное отстутствие нижнего белья.
Но это так, штрихи к портрету. Вообще деваха она была веселая, русский язык знала включая особенные идиоматические обороты, и горячо и активно любила своего жениха. А жених ее любил еще и компьютер. В один прекрасный день он купил для компа какую-то новую примочку, и, придя на пару, восторжено об этом рассказывал. Рядом сидит его подруга с довольно кислой миной. Мы ей говорим, типа, чего грустная, порадовалась бы за милого - примочку для компа достал, счастливый. На что милая финская девушка делает серьезное лицо и выдает фразу: - Теперь он будет всю неделю ебаться с компьютером, вместо того чтобы ебаться со мной.
А говорят, иностранцы не понимают специфику русского народного языка. Ведь как сказала - песня!
Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и среднеазиатской национальности:
- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет, на х@%, по-русски плохо говорю...
Суперприз сотой игры - красную "Volvo-850" - выставила рижская фирма "Mussa Motors". C этим автомобилем связан, пожалуй, самый драматичный момент двухлетней истории "Поле чудес". ... Идет суперфинал (В цирке). Надо отгадать слово из шести букв - "Как еще называется водяной воробей?" Игрок называет три разрешенные буквы. Их раскрывают: О, Л, Я. Зал начинает аплодировать, понимая, что человек знает слово и уедет из цирка на своей "Volvo". Якубович по протоколу игры объявляет минуту на размышление и просит у зала "абсолютной тишины". Игрок вежливо ждет окончания минуты, а Листьев у кулис манежа и Якубович у игрового барабана смотрят на наручные часы. И вдруг в подкупольной тишине раздается с трибуны цирка внятное: "Оляпка". Листьев взмахивает в отчаянии руками. Якубович с грохотом бьет кулаком по игровому кругу и кричит, выходя из образа ироничного добряка: "Кто это сказал?! Встаньте и выйдите!" Свет и камеры направляются на одну из трибун. После третьего окрика-вопроса Якубовича там поднимается средних лет мужчина, "приветственно" машет залу руками и, шатаясь, идет по ряду к выходу. Где-то рядом с ним два-три женских голоса выкрикивают почти одновременно: "Да он же пьяный!" Не менее раздосадованный Якубович убитым голосом объявляет о смене задания. Зал начинает "гудеть": ни у кого нет сомнений, что игрок слово знал. Якубович растерян и уходит за занавес. Зал начинает скандировать: "Дать приз! Дать приз!" Появляется печальный, но собранный Листьев и объявляет, что правила есть правила и что он обещает - повторное задание будет несложным. Но в таком состоянии, ведь "Volvo" была почти у него в руках, человек не смог угадать, каким словом из пяти букв называлась на Руси большая кувалда. Неудачник стоял и смотрел на красный автомобиль в пяти шагах от него. А из зрительного зала Леонид Ярмольник кричал ему: "Мужик! Три буквы угадал - полмашины твои. Бери! Остальное в Кунцеве докупишь. Отдайте ему полмашины!" Но тот его, похоже, не слышал.
Однажды во время игры с участием детей в финал вышел восьмилетний мальчик из Сибири - этакий крепыш без всяких внутренних тормозов. Когда ему вынесли список призов, чтобы он выбрал один из ник, он не долго думая брякнул: "Утюх!" - А зачем тебе утюг? - поинтересовался Якубович. - Это не мне, а матери. Чтобы гладила, а то сидит дома ничего не делает. - Пойдете на суперигру? - вновь спрашивает его ведущий. - А че для это надо? - спросил крепыш. Якубович объянил ему правила игры, и мальчишка согласился. Раскрутил призовой барабан, стрелка остановилась на секторе "Видеомагнитофон". Наступила минутная пауза. И вдруг в этой гробовой тишине крепыш роняет: - Утюх бы не прое...ть.
Однажды некая женщина привезла из деревни целую корзину мясных деликатесов. Во время игры Якубович не удержался и сунул в рот одну из "колбасок". В итоге чуть на тот свет не угодил. После игры ему стало плохо, и его на "Скорой" пришлось срочно доставлять в больницу. Видимо, в дороге деликатесы испортились, и ведущий попросту отравился.
В другом случае Якубовича дернул нечистый отведать "живой водицы", которую привезла с собою некая бабулька. По ее словам, вода помогала от сглаза. И правда: едва ведущий отхебнул из горлышка, он чуть глаз и не лишился - те, что называется буквально полезли из орбит. В злополучной бутылке была настоящая гремучая смесь вроде самогона.
В Штатах, как известно, любят судиться. Поэтому все серьезные организации себя стараются подстраховать. Например, если вы женщина, а вам необходимо сделать рентгеновский снимок, то вполне могут заставить дать подписку, что вы в настоящее время не беременны, и понимаете в случае беременности риск для плода. Текст расписки варьируется, однажды даже пришлось указывать причины моей в этом уверенности. А вот у одной знакомой на медкомиссии врач пошел еще дальше, предложив быстренько сдать кровь на анализ. Она долго и безуспешно доказывала, что в данном случае может иметь место разве что случай непорочного зачатия (было ей на тот момент лет 16-17). Врач настаивал - ну что вы, ведь можно повредить ребенку. Под конец она поняла, что не отвертится, сдала кровь, и сидела в коридоре в ожидании результата, чтобы наконец получить этот чертов рентгеновский снимок. Ее отец, ожидавший в приемной, заглянул в комнату, и громко спросил: "Ну что так долго?" Прежде, чем она произнесла хоть слово, медсестра улыбнулась и ответила приветливо: "Ждем результата анализа на беременность!" Папа смотрит на свою юную дочь... Занавес.
Есть на северо-востоке Московской области небольшой такой пригород под названием Фрязино. Ну, город как город, тысяч на пятьдесят жителей. Когда-то давно был крепостной деревней князей Голицыных, потом просто деревней, а при коммунистах понастроили там военных заводов и гордо обозвали получившееся "наукоград". И вот два года назад выбрали во Фрязино веселого мэра. В мэры он попал почти сразу после отсидки и захотелось ему ПРАЗДНИКА! Душа-то поет :-) Поднапряг он окрестных историков и выяснилось, что городу Фрязино оказывается ровно 400 ЛЕТ стукнуло. Что и отметили с большой помпой, неделю жители не просыхали, 400 лет все-таки не каждый день бывает. И все бы было ничего, только веселого мэра через год отправили по прежнему месту пребывания и выбрали на его место еще более веселого. Которому, есс-но тоже захотелось ПРАЗДНИКА! И представьте себе изумление фрязинских жителей, когда на прошлой неделе по всему городу были расклеены афиши с приглашением принять участие в праздновании 50-ЛЕТИЯ ЛЮБИМОГО ГОРОДА!!! Эйнштейн со своими теориями молча курит в уголке. А жители не спят ночами, ломая голову над вопросом - будет ли в следующем году во Фрязино миллениум? Если очень захотеть...
Учусь в Германии в университете. Познакомился недавно с одним немецким корешем, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда недолго, только начал. Причем не для учебы, а так, для души. Ну, я его и спрашиваю, с чего вдруг такая любовь к "великому и могучему"?
Тут нужно маленькое лирическое отступление. Западники учат русский язык по самым разным, но предсказуемым причинам. Моя подруга-немка учит русский, потому что интересуется нашей историей до революции. Другая деваха, из Польши, юрист по образованию, прочитала Достоевского по-польски и решила, что обязательно должна прочесть его в оригинале. Так вот, в этот раз я тоже готовился услышать очередное признание в любви к Пушкину, Достоевскому, Чехову, в крайнем случае к династии Романовых или Горбачеву. Но ответ этого парня меня убил железным доводом в пользу родного языка:
ПОТОМУ ЧТО КИТАЙСКИЙ СЛИШКОМ ТРУДНЫЙ
Вот уж спасибо, удружил! Русский как эрзац китайскому. Кто там еще спрашивает, Росиия - это Европа или Азия?
1971 год. Впервые приезжаю в Одессу. Троллейбус (почему-то в троллейбусах очень много сюжетов для историй? Может быть, большая концентрация эмоций?). Так вот. Разборка между двумя одесситками. Рядом с ними мужчина самого интеллигентного вида. Через некоторое время он обращается к наиболее шумной: "Голубушка, ну что вы все время кричите мне в правое ухо? Покричите в левое". Все.
Рассказала мне эту историю знакомая девушка с непростой специальностью психотерапевта. Как-то, на заре своей юности, сразу после ВУЗа, работала она в маленькой психиатрической больничке. И был у них там один псих, ну совсем больной, причем от рождения. У него была какая-то тяжелозапущенная форма олигофрении, что-то вроде последней стадии дебилизма. В общем, в терминах я не силен, но выражалось это заболевание в том, что он не мог запомнить более 2-х команд сразу, т.е. был не в состоянии выполнить более 2-х действий подряд. Парнем он был в общем-то неплохим, не буйным. В больничке его любили, а так как жил он там с рождения, то решили его нагрузить общественно полезной работой. Дали ему коника с тележкой и сказали, чтобы ездил он забирал из столовой помои. С работой наш псих справлялся на ура, и все бы было хорошо, если бы не одно но. Помои эти из столовой ему выносили медбратья, а так как парни они были необязательные, да еще и склонные к излишнему приему горячительных напитков, то случалось что ждал наш боец их по часу, а то и больше, под дождем, в снег, ветер... Пожалели его врачи и дали ему свисток, чтобы свистом выводить из комы медбратьев и не мучаться с капризами погоды. Не учли только добрые доктора, что команда "свистеть" сотрет команду "ждать помои". И вот представьте себя на месте медбратьев. Сидят они спокойно, водку пьют. Тут свист. Ну надо, так надо. Кряхтя поднимаются, берут бидоны с помоями, идут на улицу, а там никого!!! В общем, на третий раз они его уже ждали. Били долго и сильно. А свисток забрали и выкинули. Мораль: даже делая добро, думай о последствиях!
Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал - "КРОТ". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан (не помню точно) с замечательным названием "МАНДАРИН". Не знаю, оператор у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей серии два раза ДВЕ РАЗНЫЕ вывески этого заведения торчали в кадре на весь экран по минуте в составе (причем очень точно!) только пяти первых букв.
Поздний вечер. Супруг (С) мой дражайший уже спит. Я, закончив читать, тоже пытаюсь уснуть. Вдруг он начинает разговаривать во сне. Большей частью неразборчиво. Но меня настораживает следующее: С (во сне): Оля, ну Оленька... Так как мое имя не "оленька" начинаю закипать и вдруг вспоминаю анекдот: "Если муж во сне произносит чужое женское имя, откликнитесь, не пожалеете". Прижимаюсь к нему и так ласково: " Что дорогой". С (не просыпаясь): Оленька, ну зачем ты системную директорию почистила?" Я отвалилась, сдерживая хохот. На утро когда я ему расказала эту историю, он поржал вмсте со мной.. А потом поведал и саму историю. Эта "оленька" каким то макаром умудрилась присоедениться через нетворк к своему же системному диску. А потом, обнаружив что на ее диске Е сидят те же самые файлы что и на диске С, удалила "дуплицированные" файлы....
Имеется у нас, как и в любом российском городе привелигированная школа. С углубленным, помимо прочего, изученим иностранных языков. Соответственно детишки там учатся не какие попало, а... ну короче ясно. Школа богатая, во-первых денег ей финансируют поболе других, во-вторых родители детишек подкидывают доллар другой. Соответственно иностранцефф на экскурсию возят тоже в эту школу, не говоря, естественно, что это не обычная школа, а элитно-привелигированная. Вот прибывает однажды аглицкая делегация и, соответственно, водка-икра-баня-девочки-водка-школа(та самая). Англичане, надо сказать сами откуда-то из образовательных сфер и в плане школа\педагокика фишку секут. Ходит делегация по школе и восторгается. Это у вас хорошо, это еще лучше, это вообще оооо! , а такого у нас еще нет, а здесь вообще das ist з^#бись! Директор элитной школы надулся, завуч надулся, представитель администрации вообще щас лопнет от гордости. Когда англичане уходили один из них пустил слезу и произнес незабываемую фразу. Держа директора за руку и по собачьи преданно глядя ему в глаза он изрек: "Вы знаете, у вас очень хорошие, нет замечательные школы для бедных."
Летом 92-го года поехали мы с одной компанией дикарями в Симеиз (кто не знает - местность в Крыму). Изначальная поездка планировалась на 3 дня, но было так здорово, что решили еще задержаться. Самый сознательный при этом отправился на ближайший почтамт, отправить телеграмму родителям. Его родители потом должны были позвонить всем нашим. Дальше - с его слов. Приходит он на почтамт. Пишет текст телеграммы, адрес получателя. Его спрашивает приемщица - а ваш адрес? Он говорит - тот же, что и в телеграмме. Она на него смотрит несколько минут, потом говорит: "Нет, я такую телеграмму отправить не могу! Где вы остановились здесь?" Он объясняет, что в лесу, дикарем, адреса нет и быть не может. Она молчит, и снова говорит: "Тут нужен адрес. Поэтому дайте ваш домашний." Теперь уже он на нее смотрит, и говорит, очень медленно: "Тот же, что и адрес получателя." Она снова говорит: "Тогда дайте адрес, по которому остановились здесь." Он, глядя ей в глаза, говорит: "5 километров отсюда по дороге. Вниз через лес. Пятый спальник слева." Ее взгляд проясняется: "А, так вы дикарем! Что же вы сразу не сказали! Дайте просто ваш постоянный адрес!" Телеграмму он в итоге все же отправил. Дав адрес своего друга, тоже присутствующего среди нас. Чем немало удивил родителей. Но это уже другая история.
Мой приятель как-то ночью ехал в метро со своими друзьями. Была ночь, с ними в вагоне ехал только кокой-то дедок. Вдруг из-под сиденья пошел дым. Дедок подбегает к переговорному устройству и начинает орать:
- Внимание! В пятом вагоне из-под сиденья идет дым! Повторяю! В пятом вагоне из-под сиденья идет дым!!!
Машинист думает секунду и отвечает:
- Щас все брошу и побегу тушить! Мудак! Повторяю! Мудак!!!
Наверное, вы уже видели рекламный стикер Windows XP: зелененькая лужайка, синее небо с облачками и поверх этой красоты воодушевляющий слоган: YES YOU CAN. Я тоже уже видел. Вчера, на дверце туалетной кабинки с внутренней стороны, на уровне глаз сидящего. Мне помогло. Рекомендую.
Пришел сын из школы, возмущается (а учится он типа в престижной школе, ну то есть с компьютерами и интернетом - все ОК):
- Прислали новую училку по информатике, заканчивается урок, она начала собираться домой, говорит "Урок заканчивается"! Ну мы пока то да се, она подходит к щитку и дергает рубильник, мы ей хором: "А мы еще не сохранились!" Дак вы че думаете - она рубильник включает - "Сохраняйтесь!", говорит.
Поехала я вчера на своей "Ниве" отрегулировать карбюратор. Заехала в ближайший автосервис. Договорилась, то да се, а потом стала по сторонам оглядываться. Оказалось, что этот сервис специализировался на иномарках, и местная публика несколько отвыкла от экземпляров россйского автопроизводства. Поскольку "Нива" была единственным представителем российского автомобилестроения, очень скоро она стала вызывать определенный интерес у владельцев стоящих по соседству машин. Около "Нивы" образовался круг желающих заглянуть в машину и потрогать ее, как некую диковинку (как будто не люди…). Мастера (к слову сказать, очень квалифицированные и внимательные) стали развлекать окружающих тем, что по делу и без дела включали полные обороты и в зале раздавался рев взлетающего самолета (кто ездил на этой машине, тем более слегка неисправной, тот знает). Потом они стали спрашивать, как давно я меняла топливный фильтр, да и есть ли он у меня вообще! Владельцы соседних машин помогали кто как может: хозяин стоящей справа машины пытался заботливо прижать отваливавшуюся пластиковую планочку на задней двери. Сосед стоящей слева белоснежной иномарки участливо просил механика: "Ээ, не сломай там чего-нибудь"…
Кончилось все тем, что я читала окружающим лекцию о том, как незаменима данная машина при поездках в лес за грибами в дождливую погоду. Похоже, мне стали даже немного завидовать...
Кстати, заплатила я намного меньше, чем такая работа стоит в других автосервисах. Хотелось бы знать, почему:-) А "Нива", должна я вам сказать, на самом деле, - замечательная машина.
Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки "Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем полный фарш. Я спрашиваю мастера: - Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале иномару купить? - Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...
Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно "поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить. "И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
Произошла эта, как мне кажется, смешная история со мной лично в уже далеком 98-ом году. Небольшая прелюдия. Государственный транспорт в нашем солнечном Баку приказал долго жить и предприимчивый народ занялся частничеством. Понавезли в город абсолютно левые автобусы, не предназначенные для комфортного перемещения по городу, да и у государства до них руки не особенно доходили, так что пердвигались в чем придется. В один приятный майский вечер я со своим шефом, а работал я тогда в молодой фирме, занимающейся Инетом, поэтому чаще всего пользовались мы общ транспортом, несмотря на звания (товарищ мой - шеф фирмы, а я начальник отдела продаж той же фирмы и единственный работник того же отдела), заключили договор с одной из фирм, находящейся в незнакомой части города и собирались в офис. Вышли из здания и увидели отходящий от остановки в нужном нам направлении микроавтобус, номер которого большого значения не имел, так как хозяева вешали номера, состоящие из наиболее понравившихся им цифр. Остановка находилась метрах в 50 от нас. Мы со свистами и криками бросились вдогонку, совершая невообразимые телодвижения в попытках привлечь внимание водилы, что нам и удалось. Очень недовольный водила остановился только по профессиональной привычке и сейчас поругивался сквозь зубы, досадуя на себя из-за минутной слабости. Но делать было нечего, мы уже влезали и в без того переполненную маршрутку. Сказать переполненная - это значит ничего не сказать. Шеф занял наиболее удобное положение, которое только можно было занять. Шеф все-таки. Я довольствовался малым. Дверь в маршрутке была одна, открывающаяся самими пассажирами при помощи ручки легкового автомобиля, и я был прижат к ней спиной, причем довольно-таки сложенной из-за низкого потолка маршрутки, лицом пришлось повернуться в сторону пассажиров, чтобы не упираться в могучую, но влажную спину моего шефа в тщетных попытках глянуть в лобовое стекло. Кайф, одним словом. Но мы не успели насладиться таким единением с остальными пленниками этой душегубки, так как на первом же повороте выяснилось, что эта инквизиторская тележка едет не в ту сторону. Мой шеф на правах старшего попросил водилу выпустить нас из заточения. Водила хорошую скорость набрать не успел, но разговорился. Он долго рассуждал о том, что вот существуют такие люди, которые останавливают едущий автобус, заставляют людей ждать, а потом, по прошествие нескольких секунд требуют остановиться, да и деньги платить не собираются, а время идет, да и машина изнашивается, тормоза там и все дела.. В-общем у него одно желание - набить нас побольше в машину и возить по городу, пока не исправимся. Говорил он это все себе под нос и говорил долго, а мой шеф все это время повторял требование об остановке. Я, зажатый пассажирами и дверью, абсолютно потерял чувство движения, и не мого понять движется автобус или уже остановился. Окрестности я увидеть не мог, только видел скупые движения рук и ног шофера. После первой просьбы о нашем освобождении прошло уже достаточное кол-во времени для остановки и я решил действовать. Просунул себе за спину руку, нашарил ручку двери, щелкнул ею и... Людская масса нашла выход и меня как-будто выплюнули. Оказавшись на свежем воздухе, я с удивлением обнаружил, что мы находимся не на обочине, а посередине дороги, причем в движении. На моих ногах кто-то уже стоял, поэтому они находились в автобусе, а тело с головой плавно опускались на землю. Я был в предвкушении соприкосновения с асфальтом. Какая-то спортивная подготовка имеется, я собирался уже выворачиваться, чтобы как-то подстраховаться и сберечь голову и спину, как тут краем глаза заметил красную машину, собирающуюся проехать между нами и обочиной, скорее всего по мне. Все мысли о мягкой посадке куда-то улетучились, мозг от радости почему-то отключился и я, очень некрасиво, а самое главное больно, треснулся всей спиной, а головой несколько раз об, на удивление твердый асфальт. Тут мозг дал о себе знать, и я, невзирая на боль, вскочил на ноги и с полушага бросился в кусты, находящиеся у дороги, причем одним прыжком(сказались занятия футболом) Допрыгнул, причем с диким криком, свидания с красной машиной избежал, и с несколько туманной головой, но счастливый, а главное, живой, полез из кустов. Автобус стоял посреди дороги, пассажиры испуганно смотрели на меня, спустившийся шеф подходить ко мне почему-то не хотел, а главное.. У обочины стоял красный "Москвич", причем на кирпичах. Больше всего мне запомнился пронзительный взгляд водилы, который сказал:"Странные вы люди", и уехал. А что ему было еще говорить - едет себе, вдруг останавливают его двое, с боем впихиваются в маршрутку, через 15 метров один из них выпадает из машины и с криком бросается в кусты. Неужели удар головой о землю может так быстро подействовать? Или так и было? Ну, легкое сотрясение у меня было, но прошло. А с транспортом у нас сейчас все в порядке.
Тысяча девятьсот девяносто лохматый год. На телевизионный канал ***, в авторскую передачу приглашен сам Великий Отец. С утра все начальство трясется мелкой дрожью, сотрудники замордованы бесконечными проверками и инструкциями, полы надраены, мониторы протерты, ведущий нервно поправляет галстук липкими от пота руками. Наконец, кавалькада темных иномарок с тонированными стеклами подкатывает к подъезду. Из мягких, кожано-плюшевых недр, сопя вынимают Самого. Хозяина ведут по коридорам, заискивающе поясняя: - Вот тут у нас планирование, тут координация, это ньюс-рум... Хозяин смотрит, важно кивает головой - нравится! Суетящиеся гримеры усаживают босса в кресло, затаив дыхание накладывают грим, режиссер строит выпускающую бригаду, операторы в сотый раз проверяют свет. Хозяин всеми порами ощущает - кто здесь фигура №1. Довольно улыбаясь, он манит к себе оскаленного в преданной улыбке гендира. - Эммм, хорошо тут у вас, эммм, уютно. А скажи-ка братец: канал-то у вас чей? У генерального стекленеют глаза. Подвох? Проверка? Испытание??! - Как чей, Немо Немович? - изумленно шепчет он. - ВАШ!!! - А... - разочаровано тянет Хозяин. На лице - мина ребенка, узнавшего, что Деда Мороза не существует. Настроение скомкано. Конец.
На тему истории предыдущего дня.. >>Лондон, пятница вечер, метро Лифтганза, Москва-Мюнхен, час после взлета... Захотелось мне по небольшому - и пошел я из середины салона в хвост самолета (чай не первым классом летел) и обнаружил что все, как обычно занято... Вижу - на последнем ряду место свободное есть - присел туда - оглянулся вокруг - рядом спит типичный будущий top manager Германии - годов 25, нога на ногу, костюм-галстук-нотбук-газета на лице... Но при этом во время сна он почему-то засунул указательный палец целиком в ботинок!!! Меня эта поза жутко насмешила и я стал оглядываться вокруг - видит ли это кто нибудь... и тут-же наткнулся на бородатое русское лицо в соседнем ряду, которое после небольшого обсуждения сказало: "Видил бы ты как он в носу ковыряется и козявки жрет, когда за ноутом работает - я виски пить не смог!" Вот она - будущяя опора и надежда Faterland!
пару лет назад я летел в Израиль из Москвы. Поддал неплохо в Шереметьево.
Захожу, значит, в самолет, а на моем месте (у окна) уже сидит такой обезианообразный мужик я ему и говорю: “не трудно ли вам будет пересесть не соседнее место” а этот годзилла: да ты Чо, я тебе мешаю Что-ли? ну тут мне мысль и пришла (по пьяни, наверное): “да нет, Что вы просто я очень много летаю, и все время у окна только один раз сидел в проходе... да он разбился, в Киеве, помнишь, дело было, 2 года назад? половина выжили токо :(...." и глазки потупил Через секунду мое место было свободно
У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь мама, там было так смешно, мы так смеялись..." БормотАня
Харьков. Центр города - Бурсацкий спуск. Магазинчик в полуподвале. Вывеска: крупно по центру "СЕКСШОП". Слева, ниже и мельче - "Интим". Справа, симметрично - "Оптика"... Не зашел, а теперь любопытство мучает: телескопы и прочая техника для подглядывания? Или...?
Что бы вы сделали, если бы вам на улице, среди бела дня предложили денег?... Не знаете? Вот и я не знала, пока не предложили!) Иду я, в общем, по городу, день такой хороший, солнечный и настроение у меня очень клевое. Иду, значить, никого не трогаю и чего-то захотелось мне пойти не там, где все нормальные люди ходят, а решила срезать, чтоб быстрее прийти. На кой хрен мне быстрее понадобилось, не помню, вроде не спешила никуда и погода к прогулке распологала(. Но все-таки свернула я, через парк и вышла на тихую такую улочку, ни машин, ни людей, но до главной улицы рукой подать. И тут заворачивает мне навстречу мужичек, в самом расцвете сил, что называется, лет 45 с виду, одет так простенько, бедно даже и, поровнявшись со мной, говорит: - Девушка, можно вас спросить? Ну, я естессно, добрая душа, думаю, может заблудился человек, дорогу спросить хочет: - Спрашивайте)... Он и спрашивает: - Вам деньги нужны? - ??????????.......... За каую-то долю секунды у меня в голове пронеслость огромное количество мыслей, типа: не маньяк ли это; прилично ли я одета и т. д. и т. п. и, видимо, все они тут же отразились на моем лице))))Не заю, что выражало мое лицо, но явно ВЫРАЖАЛО!!! Потому что мужик после того. как я выпалила: - Нет, не надо!!! Заметив, что перепугал меня, тут же решил меня успокоить: - Не за постель, девушка, не за постель... Но было уже поздно, т. к. я, движимая инстинктом самосохранения, на всей возможной скорости топала поближе к людной улице, на ходу по иннерции перепуганно повторяя: - Нет, нет... Не надо!!! Сейчас вспоминаю и хохочу, а тогда не до смеха было)))) Но до сих пор любопытство разбирает, а чего же он все-таки предложить-то хотел? А?..)))
Еще черненькая история: Как-то в самом конце течки моей собаки я за ней не углядел и "переспала" она с доберманом. а она сама догиня такая навороченная - в роду и чемпионы мира и европы и ссср и т. д. я в панике - порода будет испорчена, если добермановских щенков понесет. Ну, по молодости-глупости давай бегать по врачам. Мол, нельзя ли чем помочь. Ну, в одной солидной клинике главврач мне так культурно объяснила физиологию собаки - ничего не поделаешь. Я так растеряно спрашиваю - и что теперь делать ? А она - "УБЛЮДКОВ УТОПИТЕ" С тех пор у меня в семье это крылатая фраза, которая применяется в минуты растерянности.
Учусь я сейчас в 10 классе и хочу рассказать про училку русского языка. Она все ближе к пенсии и иногда ей удается сморозить шутку тем самым уложив весь класс со смеху. Дело было после 1 сентября цветы, подарки и т. п. Так вот ее стул в кабинете был усыпан лепестками и веточками от цветов. Мы сидим болтаем о предстоящем годе, годе минувшем..... И тут раздается крик Татьяны Михайловны:"Кто мне на этом стуле палок накидал???" Занавес.
Вы только не смейтесь, друзья. Вот такая история со мной приключилась. Стою я вчера в строю, бухой в дымину. И по команде "смирно" пукнул. А по команде "вольно" вообще обкакался. Я плакаль.
свежий диалог в icq с приятелем - вполне характерный для нашего повседневного общения:)
x: (1:49 AM) ну че? y: (1:49 AM) а чего? x: (1:49 AM) ты написал чего? y: (1:49 AM) угу :) y: (1:50 AM) ну что? x: (1:50 AM) ну спросил... y: (1:50 AM) чего спросил? x: (1:50 AM) ты спросил y: (1:50 AM) чего спросил? x: (1:50 AM) непонятно? y: (1:50 AM) ты сам-то понял? x: (1:50 AM)! ля, опять тупишь? :) y: (1:50 AM) сам тупишь x: (1:50 AM) вот и я говорю y: (1:50 AM) чего т говоришь? написал я гвоорю им туда. x: (1:51 AM) я и говорю "ну написал....." y: (1:51 AM) ну ты пи! дец :) x: (1:51 AM) сам ты пи! дец